АНЕКДОТЫ ОБ ОДЕССЕ-25

Humor from Odessa

 По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая :
  - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
  - Гинекологу шесть, а юристу четыре
 
  - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
  - А куда деваться?
 
  Женщина приходит к врачу :
  - Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
   - Донашивайте.
 
   - Ой, Яшенька, как вы? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
  - Я никого не виню...
 
  С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев" во всех вагонах повесили плакаты : - "Чтоб ви так доехали,как ви взяли билет"

 У Рабиновича спрашивают :
  - Это правда, что Одесса - интернациональный город?
  - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

  Одесса. Аптека. Рабинович : - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
 
  - Мойше, шо вы все время молчите?
  - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
 
    Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
  - А пусть не лезут!

  Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ  ХВАТАЕТ!!!
 
  В Одессе :
  - Как ваша фамилия?
  - Спасибо, хорошо. А ваша?
 
  Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок :
  - Аллё, это квартира Цибулько?
  Сонный Рабинович отвечает :
  - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
 
  Две одесситки :
  - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
  - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
  

 
  Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу :
  - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
  - Нет!
  - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
  - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
 
 - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
  - Мастер+
  - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
 
  - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
  - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
 
  Ян : Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
  - Извините, но тут медицина бессильна.
 
  - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
  - А в чем же дело?
  - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
 
  В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

  Спрашивают жениха :
  - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
  - Мне в ней не понравились три вещи.
  - Какие же?
  - Ее подбородок.
 
  - Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
  - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
  - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.