В колонках играет - ТОДЕС - Увертюра
... Да и не охота собственно. И времени нет. Много проблем, много радостей... Жизнь кипит, постоянные недосыпания, недоедания. Иногда не ем сутки, а замечаю это только на следующее утро ((( Самый частый вопрос, который я задаю себе, приходя домой: что сделать, покушить или поспать? Ненавижу, когда стоит такой выбор. Естественно сил брать негде, поэтому Андрей и говорит, что я слаба. Откуда бы им взяться, спрашивается...

Оттанцевали отчётник вчера. Это было офигенно! Видео выложено в контакте, кому надо - смотрите. Сегодня были флаги... Тормознули сильно :( Но благо мы ещё ничего, большей частью ёя группа лагала... Но это не важно, кто и что, важно, что рисунки все или получились или нет.

Пля, дико хочу спать. Но не могу уснуть. Уже 2 часа пытаюсь отключиться, бесполезно ((((( Видно уже иммунитет. Ощущение, что в глазах спички... Хочется курить, но нет сил стоять на балконе (((

Опять боли в спине. А в поликлинику почему-то всё никак не сделают пропуск :( Уроды... Опасаюсь, как бы чего серьёзного не было. Потому что в субботу на отчётнике я просто сдыхала, хотелось выть и плакать... Потому что было больно, потому что в конце концов не то чтобы прострелило, но было нечто вроде, после чего я думала, что вообще не встану :(

Приняла для себя решение уйти из студии. Давно уже приняла. А вчера вот задумалась... Смогу ли я без тех людей, с которыми я там общалась, которых люблю... Их немного, но для меня каждый человек ценен. Особенно, если я начинаю доверять... Так что возможно в пн всё-таки поеду туда в последний раз за это полугодие, а там уже буду смотреть в сентябре, идти туда или нет...

Ну в общем, примерно так...

Настроение сейчас - продолжаю болеть

Ну вот, добралась до сюдова... Лежала всё это время с температурой. Вернее, не всегда лежала, но всё-таки соображалка не соображала :( Щас, вроде, полегче, но решила ещё и сегодняшний день провести в горизонтальном положении под одеялом. А то завтра экзамен, не хватало ещё тока не смочь на него поехать (((

А больше новостей-то и нет! Ну если тока то, что начала новую картину... Хотелось бы до конца января её всё-таки закончить, а то у мя получалось, что в месяц по картине-две я делала, а тут простой, млин ))) Лана, еси завтра сдамся, то тогда точно закончу! :)

Настроение сейчас - болею

Проснулась утром с заложенным носом, больным горлом и гудящей головой :( Вчера всё-таки меня где-то продуло... Хотя одевалась я тепло. Но вот так вот. Ещё у нас и топят плохо, так что ночью несколько раз замерзала, если высовывалась из-под одеяла. Итог налицо. Точнее, на лице...

Потом приехала мама, которая тоже начинает заболевать. Но она пока что без температуры, в отличие от меня...

А уже вечером в аську вышел моё чудо и сказал, что тоже лежит болеет :( Вот безобразие-то! =( Жалко, что завтра с ним не увидимся. Впрочем, как и вчера, и сегодня

А ещё я опять сдуру понадеялась, что "авось, пронесёт и ничего не будет!" и слопала-таки маринованные помидоры, а потом выпила стакан молока. Пронесло. И не раз (простите ).

Лана, пошла я дальше болеть. За компом =) Ну да, я неугомонная, пока температура не поднимется до таких пределов, что я не смогу встать с кровати, я шарахаюсь где не лень ;)

Настроение сейчас - топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ

Что-то так много хочется всего написать, поделиться мыслями, событиями... Блин, но время неуклонно берёт своё и гонит меня на горшок и баиньки, под тёплое одеялко ))))

В общем, самая лажа, что у меня защемило что-то в шее, то ли нерв, то ли мыщцу (((( Буууу... Больно (((

А ещё... А ещё очень обидно, что попала в такую ситуёвину... В общем, ненавижу, когда я кому-то нравлюсь, но не могу ответить взаимностью. Не потому, что не хочу, а потому что тупо не могу. И боюсь. Просто... Просто в сердце засел один такой сволоч, заперся там на все замки и щеколды, обмотал сердце цепями, а все ключи повыкидывал в... реку прошлого. ((( И их уже не достать, не вернуть, не сделать дубликаты... А я... А мне... А тут... Короче, блин, я вроде бы как и хочу чегог-то с этим человеком, но тупо не могу. Потому что знаю: не смогу даже влюбиться. Да, он мне нравится, но дальше меня не пускает душа. Или его не впускает в меня, не знаю, как правильно. Я знаю, что не смогу оправдать его надежд ((( А ещё знаю, что не смогу быть с ним ВСЕГДА. А встречаться просто ради того, чтобы получать взаимное удовольствие сию минуту... Нет, я уже ушла от этого, у меня уже другие приоритеты, другие мысли, другой взгляд на мир и на жизнь.

Блин, и вот честно, так противно!!! От самой себя противно. Что не могу дать человеку шанс... Бесит. Противно, что не могу позволить себя любить или быть в меня влюблённым. Потому что не хочу потом причинять боль. А от этого никуда не убежишь, не скроешься ((((( Я не могу с собой ничего поделать, сердцу не прикажешь, а значит не смогу быть до конца искренна с этим человеком. Я так не хочу. Это подло. Меня жестоко обманули, мне причинили (и причиняют) дикую боль. Не могу позволить, чтобы кто-то из-за меня удостоился хотябы тысячной доли этих ощущений.

А ведь человек мне действительно нравится...

Жесть. Млин...

Ну ладно, если завтра будет времячко и желание, то напишу ещё и всё остальное. А пока что пора спААААААААААААААААААААААААААААть!!!!!!!!