Без заголовка |

Простое в приготовлении и очень вкусное блюдо.
|
|
Без заголовка |

Классическое мясное блюдо
В нём интересное сочетание мяса говядины и солёных огурцов в сметанном соусе.
На гарнир у меня в этот раз была гречка с луком и грибами, но отлично подойдёт и картошка, и тушёная капуста, и рис.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Завтрак по Израильски или самая желанная в жаркие летние дни еда. Этот необычайно нежный, воздушный завтрак-десерт готовится очень быстро и просто.

|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Внезапные гости сегодня образовались проездом. Гости не постники и очень голодные. У меня было два часа до их прихода и я по быстрому соорудила вот такое жаркое.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
|
|
Без заголовка |
Из природной жадности )) постоянно покупаю себе кефир большими бутылками (так дешевле выходит). А допить никогда не могу. Вот и копятся к концу недели несколько недопитых кефирных бутылок. И тогда я сливаю все вместе и готовлю сыну такие простые оладьи. Кстати, вместо обычного кефира можно также использовать низкокалорийные «Бифидок» и «Бифитон». "Биобаланс" тоже подходит - я проверяла. Если у вас скисло молоко – то превратите его в простоквашу сами – оставьте на ночь в комнате со снятой крышкой. На такой простокваше тоже можно испечь оладушки.
Я приведу точные пропорции продуктов, вдруг кому-то пригодится.
|
|
Без заголовка |

|
|
Без заголовка |
Помните те омлеты, толстые, с румяной корочкой, которыми нас кормили в пионерских лагерях и в школьной столовке?
Я сегодня раскрою «страшную тайну». И расскажу, как приготовить такой омлет в домашних условиях.
|
|
Без заголовка |
|
|
громким смехом разбудила дочь |
50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|