сегодня, практически весь день, провела в кругу близких и родных мне людей. люди, с которыми 11 лет вместе. те, кого вижу 1 раз в год. всё те же балбесы, но повзрослевшие.
немного отдаляются, но с этим ничего не поделаешь - время.
теперь у каждого свои вкусы, свои друзья и мировоззрение. и будто незачем больше зацепиться друг за друга, НО...так удивительно хорошо понимающие и в то же время знающие тебя.
приятно.
теплый вечер...

странная ночь выдалась и странные люди были рядом.
не очень приятный осадок остался...почему-то...
все как-то не так стало. будто с ног на голову перекрутилась жизнь.

неуютно было засыпать сегодня.
отвернувшись к стене и упершись в нее взглядом, чувствовала чужое дыхание за спиной и дрожащие обнимающие руки.
дико напрягало.
а в моей голове всё один человек.
теперь минут, заполненных мыслями о ней, стало еще больше...
но я удивительно крепко держусь...

а сегодня я счастлива!!!
одну из моих песен записали на студии...)))

теперь двумя ногами стою в неизвестности на будущее. я не знаю куда идти, не знаю что будет.
впереди темно и до ужаса страшно.
каждый раз перед сном, закрывая глаза, пытаюсь разложить мысли по полочкам, но не выходит. их так много.
подвела родных...- еще и это давит. на меня такие надежды возлагались. все хвалили, хвалили...а я...

часто думаю о ней. даже слишком часто в последние два дня.
скучаю.
болит от мысли о том, что я совсем не знаю как она, где и с кем.
но....я все же боюсь это знать.
я не вернусь туда...я решила - так не будет хуже

В столице милиционеры задержали охранника одной из гостиниц, который подозревается в жестоком убийстве школьного преподавателя французского языка. По версии следователей, убийца и жертва были любовниками по переписке, но на первом же свидании секьюрити устроил "сцену ревности".


Предполагаемого преступника оперативники "убойного" отдела УВД ЮАО повязали в минувшую субботу, пишет газета "Московский комсомолец" со ссылкой на оперуполномоченного Алексея Родина. 28-летний подозреваемый работал охранником в гостинице "Украина". Его задержали прямо на рабочем месте в холле гостиницы.


По данным расследования, убийство школьного педагога произошло еще 22 декабря 2009 года. Труп учителя с многочисленными ножевыми ранениями и разбитой головой был обнаружен в его квартире в Бирюлеве Западном. Следователи выдвинули версию, что с потерпевшим расправился кто-то из его интимных знакомых.

Дело в том, что преподаватель предпочитал секс с мужчинами и по этой причине ни в одном из учебных заведений больше двух-трех месяцев не задерживался. В определенный момент педколлектив начинал замечать, как обучающий детей "трудностям перевода" учитель французского начинал делать другим преподавателям-мужчинам недвусмысленные предложения. После этого директор школы, как правило, советовал ему подыскать себе другую работу
________________________________________________________________________________________________

будьте аккуратнее с онлайн "любовями"!))

В колонках играет - Градусы - Режиссер
Навалилось то сколько. Сейчас главное - не опустить руки и двигаться вперед. Очень жаль, что сейчас нет рядом той, в которой нуждаюсь, но....оно, возможно, и к лучшему.
Боюсь отсаваться одна, поэтому мучаю телефоны и интернет. Но скоро будет лучше. Очень этого хотелось бы)


Я закрою за собою, ты сказала "я не стою"
Я подброшу на удачу, докурю и пойду дальше
Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр.

Враг мой бойся меня, друг мой не отрекайся от меня
Нелюбимая, прости меня, любимая - люби меня.

На минуту замечтаюсь, не летаю, но пытаюсь
Упаду и поднимаюсь, всё в порядке, оклемаюсь
Не дождётесь, не заплачу, если что любой получит сдачи
Я в этом фильме главный актёр, я - сценарист в нём, я - режиссёр

с сегодняшнего дня я больше не студент
отчислена...

ууууух...второй экз и куча нервов

сегодня немного хуже, чем вчера
но я хочу попросить тебя, только пожалуйста, не находи меня..
не появляйся пока что ни смс, ни звонком, ни онлайн статусом, ни новостями.
я не хочу больше топтаться в мечтах и обещаниях.
хочу идти не зря...
может быть когда-нибудь я поздравлю тебя с днем рождения...

буду думать, что ты в порядке...

а эту боль и дискомфорт внутри я буду душить воспоминаниями о том, как было хорошо и глубоким вдохом свежей жизни

твое законное *всё* расставило все точки.
теперь это стало не моим желанием, а значит...значит *всё* действительно законное.
как я себя чувствую? да никак. еще не успела влиться в общественное течение, но это неизбежно в силу моего жизненного восприятия. вопрос заключается только в том, сколько времени мне на это понадобиться.
в прошлый раз на это ушло полтора года.
только сравнивать бессмысленно.
отсутствие эмоций и отрешенность значат либо неосознание случившегося, либо согласие с этим самым случившимся. еще не знаю. еще не чувствую.
боюсь только, я снова стану бесчувственным существом. второй раз так довериться и так обломаться - значит сделать необходимые и не желаемые выводы.

В колонках играет - Starsailor - Tell Me It's Not Over
Настроение сейчас - усталость

а я хочу красной икры...и чтобы много, и чтобы ложкой столовой)

ох как же я устала от каждодневных разборок и выяснений отношений...только из-за того, что кое-кого не устраивает стабильность. а я наконец созрела для нее, а мне никак не дают спокойствия. мне уже надоедает. выматывает. и эмоций все меньше.
сесть бы в первый попавшийся поезд и прокатиться куда-нибудь. курить в тамбуре и не слышать *ты перестала бегать за мной. я тебе не интересна*.
знаю, что люблю, а связываться с человеком с каждым днем все меньше желания. причина - дурацкие выходки и придумывание несуществующих проблем.
дырявит мозг.

лепили - лепили, а теперь вот ломает все.
ну что за глупенькая девочка
любит? - любит
люблю? - люблю
так зачем все это?

ну вот и снова проблемы с жильем в Москве. ничего не получается.

ну в чем же дело...
всё против нас..

я устала((

через два часа у меня первый экзамен.
как бы только все сложилось!

вернулась домой. от тебя ничего не слышно. совсем.
а я понять не могу что у меня внутри: обида или злость, боль или пустота, есть ли вообще что-то, когда думаю о тебе.
странно, но твой голос меня сегодня не согрел, а только больше льда за шиворот кинул...

Зачем-то бегу из города. Быть может здесь я смогу забыться и не думать о ней. Сломалась аккуратно построенная стена доверия и теперь, чувство пустоты и смятения.
Здесь, за городом, тишина. В квартире зеленый попугайчик и чужие фотографии на стенах. Напротив дома настоящая голубятня и небольшой лесок. Слышно, как где-то недалеко едет поезд. Так люблю этот стук колес. Возле дома стоит один малюсенький киоск и такая же крохотная школа. Центральное двухэтажное здание и полнейшее отсутствие машин на ели прочищенных дорогах. Я даже не знаю, как толком называется этот городской поселок. Впрочем, меня сейчас это мало интересует.
Немного болит голова, видимо, от быстро выпитой баночки пива и слегка клонит на сон. Но сегодняшний вечер расписан: много спиртного, деревенская дискотека, на которой была последний раз много лет назад, и имитация потери мыслей о Москве. Вот он план на выходные. Наверное, это из серии *напиться и забыться*. И, не смотря на то, что во мне странное нежелание приема алкоголя, я все же не буду этому препятствовать.
Думаю выключить телефон до завтра, потому что не хочу, мало ожидаемых, смс от нее.

Настроение сейчас - злость

сломала мое доверие? - ок
что дальше?
мою жизнь? меня? мои надежды?
давай!
действуй!
у тебя это славно получается

"выпила пачку снотворного"
засну и всех забуду...

убъем всех зависимых от компьютера!
да вы посмотрите на себя...вы же потеряли реальность!
меня тошнит от вас!

День не из удачных. К тому же усталость давит на глаза. Кола со льдом и что-то мутное в колонках.

Староста, когда ты уже, наконец, найдешь немного свободного времени и убьешь себя?! Почему-то сейчас ненавижу именно ее, хотя не видела уже неделю, от чего, в принципе, чувствую себя лучше.

Странно..сегодня почувствовала холод от своего милого человека. Нет…не общий холод, а как будто холод в ее подсознании. Где-то глубоко. Быть может, я накрутила. Хорошо, если так…, но в таких случаях я еще не ошибалась…

Возможно, в понедельник забронирую билеты на 31-ое число. Останется поговорить с отцом по поводу денег. Черт…нужен тонкий подход). В любом случае уехать деньги у меня есть…а вот вернуться..с этим пока проблемы). Эта поездка, на данный момент, для меня глоток воздуха. Не перекройте, прошу вас, это смертельно.

есть несколько вещей, которых я боюсь и которые всячески пытаюсь обойти стороной - папка с альбомом Земфиры *Вендетта*, остаться без чувств, угрызения совести и ветер.
последнее из перечисленного я, наверное, даже ненавижу.
я бы могла все это назвать маленькими фобиями.

вчера была совершена большая глупость, которую, пожалуй, я утаю даже сама от себя. это не для моего мира и не для общественного слуха. по каким-то стечениям обстоятельств я делаю это, как ни странно, раз в пол года, но в этот раз было крайне неуместно, подло и отвратительно.
это прибавило еще одну тему для самоанализа, что вероятнее всего послужит еще большим поводом, чтобы начинать потихоньку ненавидеть свою жалкую личность.