Признаюсь честно, что физически мне лучше не стало. Но изменение характера уже идет. И в лучшую сторону. Нагрубила сегодня одному своему знакомому, ибо он слишком много мне названивал. Не терплю навязчивость. Вот представьте себе, сидите и читайте книгу, кушаете, или смотрите телевизор, и тут вам звонит ваш приятель, чтобы рассказать о том, что он прочитал вчера. И не уже ли он думает, что мне это интересно. Вообще складывается мнение, что он читает всё, что бы рассказать другим. Есть же определенный такой тип людей. И меня такие типы людей совсем не привлекают, и я к ним не испытываю особого уважения. Потому что книги нужно читать для себя. Ну, вот я ему и нагрубила, сказала, мол, что звонишь по глупостям? Если будет что-то очень серьезное, вот и звони. А мелочи жизни, меня не интересуют.
Кстати в этой же теме, могу привести пример, когда мне позвонила подруга, чтобы рассказать, что Бритни Спирс, отправили в психушку, и она побрилась налысо. Это было давно, и я вежливо ее выслушала, потеряв 15 минут! А теперь если она мне позвонит с такими глупостями, сразу же нарвется на грубость. Меня Бритни Спирс никогда не интересовала!
Приехала сегодня ко мне бабульчик, я была безумно ей рада, она купила мне сникерс! Я вообще тащусь от своей бабушки, она такая продвинутая во всем. До сих пор помню, как ей рассказывала, что рокерские компании намного лучше гопновских, то, что сатанизм - это новая будущее мировая религия. И что готика – это просто субкультура. Самое, что классное, она ведь меня слушала! С глубочайшем уважением… Люблю ее за все воспоминания, ведь она мне как вместо матери.
Ещё сегодня я выпила 6 чашек кофе с молоком. 6-ую я выпила тайно, ибо папа сказала, что так много пить кофе не следует, и это вредно для организма. Я что виновата, что у меня кофеиновая зависимость? Кто-то курит, кто-то нюхает, кто-то бухает, кто-то колется, а я пью кофе!
Вот и всё. Всем удачной ночи, приятных снов, и что ещё, а да… пусть к вам во сне придет тот, кого вы очень ждете! Заклинаю!
(кстати, ко мне уже несколько ночей, во сне приходит какая-то женщина и показывает разные места мира, странно, чтобы это значило?)

Поскриптум: новый дизайн дневника. Я надеюсь, он нормально подходит для ваших глаз, если что-то не нравится, скажите сразу.

В колонках играет - Autumn Tears - The Eloquent Sleep
Настроение сейчас - ...

Вокруг мягкие стены, а внутри где-то там, глубоко, мясо, да человеческое мясо, что гнеет. Это она ненависть, коллекционирует его... Оно жутко воняет, но ей нравится... Она любит боль, кровь, и крики, жуткие стоны, несчастных жертв, которые всего лишь успевают крикнуть: "Отпусти!"...
И я внутри себя щупую эти мягкие стены, я тоже стала жертвой, я жертва, которая тоже кричит: "отпусти!"..которую она не слышит, издеваясь и потихоньку уничтожая...
кровь, внутри кровь, пока она внутри всё нормально, когда она будет проливать всё снаружи это начнет кого-то беспокоить...
когда мясо начнет вонять, это тоже начнет кого-то беспокоить...
и когда жертв станет слишком много, это начнет беспокоить всех!
Страшно? Не бойся, смерть не так страшна, особенно когда рядом ненависть, с ножом, которая будет ковырять твой тело, тогда, когда ты ей это позволишь!

В колонках играет - Autumn Tears - Carfax Abbey
Настроение сейчас - ...

Слушаю сейчас Autumn Tears, и просто жутко стало не по себе, в глазах заметны слезы, а в сердце родилась новая грусть.
Вспоминаю те времена, когда мы были с ним вместе, глаза, поцелуи... А что говорить о голосе и о тех словах!!
Если бы хоть один человек на свете понимал, что я потеряла!
Теперь я понимаю, что уже точно нечего не вернуть. Теперь я не могу появляться там где появляться он, я не могу его видеть с другой, я не могу видеть его безразличные глаза, видеть как он не смотрит на меня, вспоминая его, у меня внутри все переворачивается, и то, что я ставила по местам целые недели уничтожилось за несколько секунд!
Неужели всё так и будет, я останусь одна, причем надолго. Потому что я понимаю, что мне его не чем не заменить. Не один парень мне никогда не будет нравится как он...
Черт...
ненавижу!!!!

В колонках играет - Amatory - Чёрно белые дни
Настроение сейчас - Злое

В горле тысячи иголок, при каждом глотке они впиваются ещё сильнее, ощущаю невыносимую боль, подобную когда ты режишь себе запястье лезвием...
На голову положили, что-то очень тяжелое, что не дает тебе повернуться не туда, не сюда..
...Я не только хочу избавиться от этой всей боли, ну ещё и просто закончить всё, чтобы всё к черту остановилась, как часы которые работают тебе на пользу, ты не опаздываешь не куда, и вот они останавливаются и тебя подводят, так я хочу подвести жизнь!! Отомстить ей за то, что мне сейчас так плохо! Возможно, в том, что я сейчас болею практически виновата я, но теоритически виновата жизнь!
"Ты что хочешь, чтобы я тебя возненавидела???!!! СУКА!!"

Ева! Ммм.. самая при самая... как же я тебя люблю ЕВОЧКА!!!!
Мурррр!!!
-
Моя кровь разделена на много составляющих, но основными ее являются это русская часть и французская... Теперь собственно к чему это я, так вот, у меня дикая слабость ко всему французскому. Моя бабушка была чистой француженкой (если я не ошибаюсь), ну конечно до меня мало крови дошло, но если внимательно присмотреться, французские черты найти можно.
А ещё у меня есть мечта выучить французский язык, что может быть лучше, для меня??? =улыбается=
-
Евочка - это французская киноактриса, которая играла в фильме Казино Рояль, и от котрой я просто без ума... У меня такое впервый раз, но было ещё (конечно не так сильно) с Анжелиной Джоули, но это другое, там скорее уважение, к Кетрин Зете Джонс больше просто симпатия, а к Евочке у меня просто совершенно другие чувства, наверно я окончательно сошла с ума. Но и к черту! Просто Евочку, я как будто видела всю жизнь пред собой, и вот только недавно она просто захватила всю меня (ага как-будто насильно)... =задумчиво смотрит в монитор=

А вот ниже собственно мое солнышко!!!

Настроение сейчас - Сонное, усталое

четверг, 16 августа 2007 г.
Не люблю я романы. Мне больше по духу легкие связи, без ответственности и каких-либо последствий. Просто связь, за которой нет, не любви, не смысла, там нет даже страсти. Просто глупая и бессмысленная связь. Она подобна сигарете, ты выкуриваешь ее, и тушишь, и остаются лишь воспоминания о ней, но вскоре и их ты забываешь.
Но иногда любовь меня побеждает. И тогда наступают замечательные времена, когда я страдаю.

Настроение сейчас - Сонное, усталое

четверг, 16 августа 2007 г.
Если кто-то хотел мне, что-то сказать, пусть говорит. Я буду молчать, внимательно слушая, куря сигарету. Я буду смотреть безразличными глазами, делая затяжки.
Каждое слово будет подобно ритму бьющегося сердца, каждое слово способно уничтожить, но я буду, безразлична, я буду, мертва к этим словам.
Если кто-то, что хочет сказать, пусть говорит, я внимательно выслушаю.

Настроение сейчас - Так себе...

четверг, 16 августа 2007 г.
Одиночество лучше, чем улыбки тысячи людей. Чем похвала, или развлечения. Нечего так сильно не сближает с внутренним миром как одиночество, оно нечего не желает, оно просто рядом с тобой, и ты знаешь, что в любой момент, ты можешь уйти от него, но ты остаешься, ибо привязана болью, страданиями, ибо оно тебе в тот момент помогло, оно поддержало тебя. Не словами, как бы это сделало общество, а мудростью, вечной мудростью, что рождает внутри целый мир.

Настроение сейчас - Так себе...

четверг, 16 августа 2007 г.
Кто поймет то, что внутри питает, дает тебе силы? Кто поймет, что и есть жизнь, там за кулисами, там далеко от стереотипов общества. Там где нет людей?
Я поняла, нет, ни подлости, не нравов, там вообще нечего нет. Это пустой мир, который умирает, когда да него нет не кому дела.
В стороне, где-то между солнцем и вечным мраком, собраны миллионы этих миров, которые были брошены, не нужны ни для кого. Они мерцают, передавая свою боль, потому что они так одиноки. Даже одиночество покинуло их, они пустые, пустые и не кому ненужные.

Там было так темно, деревья высокие, небо синее.. Луны я не видела... ОН был рядом, я нервничала, не из-за него, а из-за страха, к темноте, к необычным существам, к духам этого места...
Была полная тишина, сверчки, машины где-то рядом, но тишина была... Когда не было машин, и затихали сверчки...
Мы сидели, и он обнимал меня, я улыбалась и радовалась, он этого не видел...
Мы встали и пошли, он предложил мне пойти сзади, но я отказалась, я боялась, я не хотела идти сзади...
Я услышала лай собаки, и сжала крепко его руку, он меня успокоил, и мы пошли обратно...
Мы опять сели и разговаривали, он, его голос, глаза - всё было так прекрасно...
...продолжение следует...

В тот день, когда ты флиртовал.
Я пыталась казаться безразличной.
Возможно, ну да, конечно ты знал.
Что я обычный пример, даже типичный.
Я думала, ты влюблен, и доволен.
И ты мне сказал, поняла, что нет.
Любви не было, это всё было в боли,
Моей, что придумала сама я себе.
Не выдержав твою безразличность.
От боли, что ела меня изнутри,
Сбежала, хотела быть как личность,
Которая будет прежде себя любить.
Теперь поняла, как я ошибалась.
Тебе всё равно, рядом иль нет.
Ну что ж. Так даже лучше, ведь я теперь знаю,
Что между нами никогда не вспыхнет свет.

Ушла. Я думала, пройдет.
И друг был лишь рядом в ту минуту.
Я думала, боль сама уйдет.
Как в сказках происходит чудо.
И долго теперь я жду звонок.
Никто не звонит, сама виновата.
Лишь пистолета нажать курок,
Да положить на жизнь, как на меня ты.

Пришла к такому вот выводу =может и совсем глупому, а кто его знает?=: "Если мне нравится субкультура эмо, если у меня косая челка на пол лица, если я очень люблю значки, и по особенному отношусь к группе amаtory - то это совсем не значит, что я эмо. И дело даже не в том, что я не подхожу к этому великому званию, чтобы очереные антиэмо приводили меня в чувства. Нет, тут есть другая истина, и эта истина мешает мне быть великой ЭМО-кидой.." =об истине как-нибудь потом расскажу :)=
Вообще, честно говоря, я не рвусь в звания эмо, готесса, сатанистка, или рокерша и др.. Потому что =наверно= у меня немного другое мнение об этом, а это мнение является таковым: "Каждый человек не может стать определенно кем-то, потому что его характер начинал сформировываться уже с того момента, когда он начинал ходить на горшок, и этот сформированный характер, не пластилин из которого можно лепить фигурки =в данном случае образы, эмо, готы и т.д.=. Человек уже кто-то, и только общество может понять, кто он на самом деле, потому что обществу этому лучше видится, а сам человек смотрит на себя чуть по другому..."

Если бы кто знал как мне сейчас плохо.
Жду пока папа ляжет спать, чтобы пойти в ванну для...
В голове одно лезвие.. Больше нечего нет...
Теперь я просто уверенна, что нужно это сделать.. А ведь в прошлый раз я так резанула, что крови вышло наверно около целого стакана..
У меня конкретное замыкание. И я думаю, мой дневник =если сегодня не получится= будет наполнен записями о суициде, конкретно, ну точно недели ещё две.
Ещё мысли о уксусе, у меня гастрит, или уже язва, скорее язва, и мне не в коем случае нельзя пить уксус, от одного стакана, я сразу лягу в больницу точно на месяц... Ну так вот, мысли о уксусе меня тоже навещают.
Что ж, жизнь - она не ценна, она бессмысленна, и пуста. По крайней мере у меня, да я улыбаюсь и понимаю этого, а ещё я улыбаюсь понимая, что вот неужели скоро будет конец!!!!

Настроение сейчас - Грустное

Что-то со мной не так. Раньше я выражала свои мысли более иначе, как-то несмысленно, коротко, ограничено, да и по-дестки...
Либо на меня действует состояние, когда очень хочется спать. Либо, просто наконец-таки я вернулась к самой себе...
Второй вариант мне нравится больше...

Настроение сейчас - Грустное

Пришла мне фраза в голову, которая окончательно доказала, что я... =в общем неважно=. Ну так эта фраза являлась собственно такой: "Я не одинока, ведь у меня есть одиночество!".
Термин ненужности "никто" вывел мою особу вчера из себя. Сегодня он только доказал, что это неоспаримая истина.
Согласно иследованию отношений, любовь это неотъемлемая часть в их развитии, если ее испытывает только один партнер, то тогда эти отношения превращаются в рабство...
И зачем я только влюбляюсь?

Настроение сейчас - Грустное

Сейчас просматриваю на одном сайте фотографии с поцелуями влюбленных пар. Зачем я это делаю не знаю. Просто нравится смотреть на счастливые лица...
Вспоминаю его губы...
Поцелуй...
Сразу падает настроение. Ведь его нет рядом, я знаю, что в наших отношениях конец. Да и были ли это отношения? Он хотел меня полюбить, хотел быть со мной, я всё испортила. У меня есть дурное качество, флиртовать. Просто идиотское. Этим я показала =наверно= ему, что меня устраивают и легкие отношения. Но ведь это не так! Я мечтала о серьезных, хотела видеть его рядом всегда, а теперь, что я получила? Нечего. Просто нечего. Я ненавижу за это себя...
Какая я глупая...

В колонках играет - Cthulhu Dawn
Настроение сейчас - Одинокое

Теперь я просто уверенна в том, что одиночсевто рано или поздно приводит к ощущению ненужности. Я боюсь остаться одна. Боюсь почувствовать себя ненужной. Это очень плохо, и это считается нормальным.
Я наверно дура. И причем полная. Поссорилась со всеми друзьями, поругалась с близкими людьми, и с родителями...
Теперь чувствую себя просто не кому ненужной. И дело даже не в том, что все на меня обиделись, а просто напросто дело в том, что у меня нет нечего такого, что могли бы взять от меня люди. Они не могут меня использовать...
самое что обидно, что я это понимаю!!!

В колонках играет - Amatory - Чёрно белые дни
Настроение сейчас - Че-то портится...

В башке у меня пусто, мыслить и думать я абсолютно не хочу. Ещё какой-то вокруг странный запах... Чертовщина...
Слушаю эмэтори, расслабляет... Успокаевает...
Сегодня узфест... Я расстроена. Потому что не пошла!!!!
Бля, последнее время жизь жутко ограничивает людьми. Все от меня отдаляются... И чё во мне не так? Хоть кто-нибудь сказал бы!!!
Звонила сегодня знакомому, он всё время отмазывается, а потом я слышу короткие гудки... рррррррррр!!! Догадываюсь, что не хочет со мной общаться!! Ну и нах его... Без него проживу...
заипалиии...
*всё тянет на клабищеее* †††

В колонках играет - Cradle of filth - Nymphetamine
Настроение сейчас - Суперское

У меня всё отлично.
Сегодня порезала вены в стадии эмоционального прогресса, в смысле депрессивной истерики...
Самое чё полезное, то, что после каждой истерики Я становлюсь более непробиваемой... Побольше нужны истерики закатывать и самой себе тоже...
Ещё я заметила такую одну удивительную вещь, что у меня начинается бешенство (самое настоящее, зверинное), после того как я хочу показать себя другим очень доброй...
Бля, ну не добрая я.. На самом то деле :) И когда я хочу показаться такой, потом у меня происходи деффект... вот так...
Так что - это факт. Добро не для меня.
Satan for ever....

Настроение сейчас - В норме....

Я представляю себе.
Вот мы идем по берегу, на песке остаются наши следы. Ты держишь меня за руку. А я держу тебя. Ты улыбаешься, и смотришь на меня, и от этого мое сердце замирает, зажигается, и внутри становится тепло. Я влюблена. Да безумно. А ты? Нет, я не знаю. Да и имеет ли значение?
Мы смеемся, перекидываемся веселыми фразами, обсуждаем будущее.
На небе тысячи, нет миллионы или даже больше, намного больше звезд….

А теперь я вернусь в реальность.
Ты не звонишь. Тебя нет. Я не знаю, что будет дальше. Я без тебя, словно без кусочка жизни. Всё потухает, превращается во тьму. Я становлюсь злее, ненависть вскипает, я не знаю, что будет в будущем. Мне плохо. Слеза стекает с глаз. Жизнь дерьмо. Всё дерьмо. Всё потеряло смысл.
Тебя нет!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я кричу….
Мне больно….
Тебя нет….
Страх, он пожирает меня изнутри. Я не знаю, что делать дальше. Как быть без тебя… Я чувствую внутри такое странное ощущение, словно в меня воткнули стальной нож, и внутри начинает всё потихоньку гнить.
Что может меня спасти? Ответ приходит один, смерть. Она спасет меня….