Нет, блин, в жопу такую исключительность!
Бризоль из свинины, запеченную в духовке курицу, пироги, буженину и т.п. - пожалуйста! Запросто! В лучшем виде!
А вот, перемать, сосиски сварить и яичницу пожарить - ну не мое это! НЕ МОЕ! Не получается по-человечески.....

В колонках играет - Егор, дети, счастье
Каждый человек задается однажды вопросом: а что же такой счастье? Что это за пугливое, робкой, уязвимое и увертливое существо?
Когда мы, лежа на пляже под ласковым солнцем, потягиваем коктейль, подставляя лицо летним лучам, слушаем шум прибоя и крик суетливых чаек, мы думаем, что вот оно - счастье.
Когда, сидя на кухне, потягивая вино, наблюдая за тонкой струйкой сигаретного дыма, молчим и просто глядим в глаза любимому, то понимаем, что вот оно - счастье.
Когда, сдерживая слезы радости, произносим дрожащим от волнения голосом долгожданное "да", верим, что вот оно - счастье.
Когда едешь на железном коне на встречу озорному ветру, ощущаешь каждой клеточкой своего тела, что вот оно - счастье.
Но это все не то. Отпуск на море оставит лишь недолговечный загар; вино закончится, молчание прервется неосторожным словом; волшебное "да" рано или поздно превратится во "что сегодня на ужин?"; после прогулки на байке все равно придется вернуться домой.
А настоящее счастье - маленькое, беззащитное, которое однажды первый раз остановит на тебе взгляд, первый раз робко улыбнется, первый раз потянется к игрушке, первый раз с удивлением на личике попробует кашку. Настоящее счастье - это самые красивые глазки на планете, которые смотрят на тебя, светясь счастьем и безумной, всепоглощающей любовью, и заставляют забыть обо всем на свете, окунуться в любовь маленького, такого родного, нуждающегося в тебе существа. Эта беззубая, самая искренняя улыбка во всю мордашку ни за что. Просто за то, что ты рядом. Все это - позволяет понять, что именно это настоящее счастье - мой малыш.

Егорушка, тебе всего 4,5 месяца, и ты еще не можешь этого понять, но я люблю тебя, малыш! Ты - мой маленький комочек огромного счастья!

В универе поставили новые кофейные автоматы. Ажиотаж полный, ибо студенты нашли мало-мальски уважительную (на их взгляд) причину, которая может оттянуть их появление на паре. Стоят давятся гадким напитком, по недоразумению названным "кофе", по принципу "пока все не попробую - на пару не пойду!" И ведь самое интересное: отмаза-то работает! Заваливаются студентики посреди пары, а тут им грозное "Почему опаздываем?!" - "Дык... Это... Того... Автомат же новый поставили!" И препод, достойный муж науки, сменив гнев на милость: "Ааа... Ну, проходи, тогда, садись, раз автомат новый..." И так раз 15 подряд. Третий курс, ребята! А с первого раза и не поймешь, то ли детский сад, то ли в конец обнаглевшие дипломники.
Я это все к чему. Пришла я номером пятым, опаздав на лекцию минут на 30, со словами "Я буквально минут на 15! Мне детеныша на прививку везти надо." Препод, подавившись кофе из того же автомата, решил ничего не говорить: сумасшедших мамашек малышей обижать не принято. Особенно, если они, мамаши, совсем недалеко ушли в развитии от своих малюток.

p.s. А капучино поганый. Чтобы добраться-таки до того, что гордо именуется капучино, пришлось проглотить 2/3 чашечки пены весьма сомнительного происхождения. Дрянь!

Стою сегодня возле универа, курю, никого не трогаю. Тут появляется кудрявое чувырло, подвид "ботаник классический", глюкавый, как Windows 98. Начинает мне втирать, что, мол, курящая девушка никогда не найдет себе достойного молодого человека и бла-бла-бла. На вопрос "А на кой мне, замужней маме 4-х месячного мальчугана, нужен еще один лишний молодой человек?" ответил стыдливым бегством, оставив меня размышлять на тему: "А какого, собственно, черта оно от меня хотело и кто именно имелся ввиду под "ДОСТОЙНЫМ" молодым человеком? :blink: "
Вот такая вот она, загадочная, как моя аутичная кошка, русская студенческая душа :)

Да, такой любопытный, непонятный, страшно любимый зверек - мама.
Интересно, что движет ими, когда они пытаются контролировать каждый наш наш, независимо от того, сколько нам лет, не смотря на то, что у нас самих уже есть своя семья, свои дети? Что заставляет их верить, что они действительно всегда правы, даже если это не так? Почему априори считается, что они не обижают своих детей, поэтому простое слово "извини", кажется, вычеркнуто из их лексикона? Смешны их способы манипуляции: вот пока не сделаешь то-то, не буду с тобой общаться.
Ну, и что с ними (с мамами) делать? Послать открытым текстом по известному, но неопределенному направлению? Вряд ли, мы слишком дорожим ими, чтобы так глупо потерять. Врать, чтобы они думали, что мы по-прежнему слушаемся их, как маленькие несмышленыши? Противно, да это означает снова дать им возможность командовать и трепать нам нервы.
Так все-таки, как же бороться с мамой, чтобы не превратить общение с самым дорогим человеком в постоянное поле битвы?
Мы их все-таки так любим.

Фрейя (или Ванадис, что значит «дочь Ванов»; др.-исл. Freyja) — в германо-скандинавской мифологии богиня любви и войны, жительница Асгарда.

Фрейя происходит из рода ванов. Она дочь вана Ньёрда и гигантессы Скади. Ньёрд — приёмный сын Одина; ваны оставили Ньёрда в Асгарде заложником после того, как ваны и асы заключили между собой мир.

В Асгарде Фрейя первая после Фригг. Равных ей по красоте не было и нет во всем мире ни среди богов, ни среди людей, а ее сердце так мягко и нежно, что сочувствует страданию каждого. У Фрейи есть волшебное соколиное оперение, надев которое можно летать в образе сокола, и золотое ожерелье Брисингамен, которое она получила, проведя ночь с четырьмя гномами. Когда Фрейя плачет, из ее глаз капают золотые слезы. Кроме того, Фрейя предводительница валькирий. Ездит Фрейя в колеснице, запряжённой двумя кошками; в качестве домашнего животного у неё — Хильдесвини, «боевой кабан», который на самом деле является замаскированным её любовником Оттаром. Живёт Фрейя в прекраснейшем дворце Фолькванге (Folkvang — «Поле людей», «Народное поле»), главный зал которого называется Сессрумнир (Sessrumnir).

Помимо любви, Фрейя «отвечает» за плодородие, урожай и жатву. Жатвы бывают разными, и у Фрейи иногда бывают приступы, из-за которых ей позволительно собирать кровавую жатву. Таким образом, Фрейя может принести победу в битве. Она также забирает себе половину павших воинов (вторую половину забирает себе Один). Это не означает, что она забирает себе худших воинов, чем Один; они делят павших воинов между собой.

Фрейя вышла замуж за человека по имени Од, который, по одним сведениям, был простым смертным, а по другим — воплощением бога Одина. Од очень давно пропал без вести, и, поскольку он был смертным, а значит, наверняка уже умер, Фрейя по всем законам считается вдовой. Именно после пропажи Ода Фрейя начала плакать слезами, превращающимися в золото.

Фрейя научила асов искусству волшебства и колдовства, которое было распространено меж ванов.

По имени Фрейи (или Фригг) назван день недели «пятница» — нем. Freitag, англ. Friday = Day of Freya (но, возможно, Day of Frigg).


В датском гимне есть строчка: «Og det er Frejas sal», что переводится как «это и есть обитель Фрейи»

У старшей кошки появилась какая-то странная привычка: сидеть на кухне на пуфике и тупить сутками, упершись лбом в стенку.
Сегодня мы решили, что у нее там капище кошачьих богов, которым она ежедневно приносит молитвы. Наверное, о большом куске парной говядины (размороженная не котируется) или о большом куске индюшки. А может, о ликвидации из дома всех членов семьи, кроме меня (ибо, хто ж кормить-то будет?).
Короче, у нас кошка - религиозный фанатик. Да, и еще. Капище никто не видит, но оно есть. Абзац.

Хех))
Кризис-кризисом, а стипендию нам исправно повышают чуть ли не каждый месяц:)
При чем, кажется, исключительно главным раздолбаям(йкам)

Как же навязчиво может быть первое впечатление от первой встречи!
"Что-то мелкое, прыгающее рядом, которое вполне может удовлетвориться недопитым, теплым, выдохшимся пивом..."
К сожалению, бывает так, что первое впечатление так и остается последним, не давая права на перспективу развития.

Кстати, а что делают с работой, когда чувствуют, что достойны большего, но перспективы роста уже нет?......

подруга прислала.... позабавило:)

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

:)

как же все-таки хорошо, когда есть "домик в деревне"!
правда, домика-то как раз нет, зато есть офигенная русская баня
в общем, выходные прошли, мягко скажем, на "УРА!"
шашлык, банька, отдых на природе, приобщение, так сказать, к деревенскому укладу жизни (т.е. удобства - во дворе, вода в колодце, электричество в виде восковых свечей, пивные бутылки в роли подсвечников. Да, соль, если что, у соседей :) )
радует, что умудрились даже ничего не спалить :)
но заряд бодрости, энергии и отличного настроения на неделю вперед, как минимум!!!!!!!!!!
правда, по утру не обошлось без "наряда вне очереди" для особо отличившихся накануне ;)

спасибо всем, кто был, за присутствие, за замечательную компанию и фантастически проведенное время! и отдельное спасибо папе за проявленное доверие в виде выданных на руки ключей :)

С каждым разом все труднее.....
И хоть знаешь, что уже завтра вновь увидишь, прижмешься, утонешь в объятиях... Но как же тяжело отпускать хоть на день!

Я думаю, у каждого были детские мечты. Самые заветные!
Вот и я, как каждая приличная маленькая девочка, чтобы не расстраивать маму и бабушку, мечтала о принце на белом коне. Причем самом всамделишном. С короной на голове и в красной мантии , красивый и мужественный до неприличия. И конь обязательно белый и в золотой упряжи.
Но вот чтоб бабушку с мамой совсем не расстраивать, в тайне мечтала еще и о разбойнике с большой дороги. Ну прямо живо представляла себе картину: еду себе в карете запряженной белыми лошадьми (а куда ж без них?) а тут из леса выскакивает этот самый разбойник с большой дороги, такой же красивый и мужественный, как принц, со своей бандой и шашкой (или саблей... в общем, с холодным оружием) наголо , влюбляется в меня, крадет, и начинается жизнь полная приключений, путешествий, и конечно шекспировской любви.

Время шло, из маленькой девочки с детскими мечтами я превратилась в вполне себе симпатичную девушку с весьма взрослыми уже мечтами. Правда вот, нет-нет, а детские мечты в том или ином виде всплывут в моем воспаленном мозгу.

Ну, вроде мечтаю себе и мечтаю, мешаю что ли кому? Ан нет... Мечтать, оказывается, и правда не вредно.
На 19 году своей сумасшедшей жизни встретила совершенно потрясающий гибрид своих детских мечт (или как их правильно назвать во множественном числе?), причем сразу обеих!
В нескольких словах: король с большой дороги на коне .
Король, в общем-то и правда лучше чем принц, кто ж с этим поспорит? Только вот мой король слегка видоизменен: вместо короны - шлем, вместо красной мантии - кожаная, неподъемная косуха. И конь почему-то стал не белым, живым и с золотой упряжью, а черным, железным и вместо упряжи три слоя грязи. А вот "большая дорога" осталась нетронутой. Окончательно добила страсть любимого к холодному оружию, коим забиты все его карманы, не понятно, правда, с какой целью:) Чем не аналог шашки наголо?:) В общем, ну что же еще нужно для счастья?!

Так что, мечтайте смело, как можно больше, только очень осторожно! Как показывает практика, все мечты рано или поздно сбываются... Пускай слегка подретушированные, но ведь сбываются же...

Может быть, именно потому, что я так отчаянно мечтала, я и стала самым счастливым человеком в мире, чья детская, чистая, искренняя мечта сбылась?...


Родной, я очень люблю тебя!!!!!

Заподлостроение...


. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".


...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"



Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"


Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

о-хо-хо........
Думаю, что у всех людей, живущих на земле, есть свои СЛАБОСТИ.
Вот и у меня, как у любой смертной, их хоть отбавляй. Одна из таких слабостей - это ГОРЯЧИЙ душ. Вернее, это даже не слабость. Это ЛЮБОВЬ, причем в большинстве случаев абсолютно несчастная и не раздельная.
Вот и сейчас, решив насладиться горячими, упругими струями воды, дабы смыть с себя усталость прошедшего дня, жестоко за это поплатилась.
Горячая вода меня не любит: бьет по башке и дает перегрев. Вот и сейчас, выползла из душа и.... пока дошла до комнаты (а квартира у меня не сказать, что большая: от душа до комнаты метра два, не больше), 4(!) раза потеряла сознание.
Откопала где-то в тайниках прибор для измерения давления. Померила: 45/30 (нормальное: 120/80). Звоню на скорую. Весьма порадовали работники доблестной скорой помощи: "Девушка, люди при таком давлении если и выживают, то самостоятельно куда-то звонить не могут! Не мешайте работать!"
Очень интересно. Звоню маме (а кому мне еще звонить, кто еще может помочь в подобной ситуации). Мама прибежала со своим прибором (не понятно зачем), померили - результат тот же. Опять звоним на скорую. Ответ примерно тот же, только в менее корректной форме.
Ладно, кое-как меня откачали, собственно относительно живая и совсем уж относительно здоровая изливаю тут свои переживания, касательно своей нераздельной любви к горячему душу. Ну, перегрелась, бывает!
Мораль? Да нет ее. Просто чуть не померла (по крайней мере ощущения были именно такие: на грани )

Скажите пожалуйста, как у меня сейчас аватарка выглядит?
А то сменить - сменила, а у меня она не поменялась.....

День задался с самого утра. А если быть точнее, ещё с ночи.
Спим с моей дорогой кошкой, крепко и безмятежно. Мохнатая как всегда улеглась мне прямо на голову, великодушно оставив мне маленькую дырочку для носа, чтобы могла дышать. И тут, посреди ночи на всю квартиру (предполагаю, что не только мою) раздается матерое, основательное, безапелляционное, яростное "ГАВ!" Полет кошки прямо с подушки на шкаф без разбега весьма и весьма впечатлил. Сама же я только успела подумать о том, что вот так и умру безмятежно в своей постели от разрыва сердца.
Нет, ничего живая. Осторожно выглянув в коридор, обнаружила там почти до смерти перепуганного пса. Бедняге всего лишь что-то приснилось, а вот своего выступления он сам дико испугался. Успокоив артиста и сняв жалобно и, одновременно, требовательно орущую кошку со шкафа, решила-таки дождаться утра как положено нормальным людям: во сне.
С утра дружно разделив трапезу (кошка невозмутимо пила мое молоко из моего стакана, а пес шантажировал меня жалобным взглядом голодного бродяги, не смотря на то, что у обоих из мисок корм переваливается на пол), не надолго успокоились.
Но животные у меня причисляют себя к полноправным членам общества и, по сему считают своим долгом участвовать во всех моих делах. Конечно же кошка, увидев, что я собираюсь на кухню покурить отправилась за мной.
Здесь нужно заметить, что кошка (абрикосовый перс) вот уже восемь лет панически боится пса (рыжего лабрадора, обладающего удивительным чувством юмора).
И вот, в блаженстве закурив первую за сегодняшний день сигарету, наблюдаю такую картину: кошка вальяжно, не спеша, с гордо поднятым хвостом продефилировала мимо пса со словами "И все-таки здесь Я хозяйка!". И тут пес начинает за ней красться. Тихо-тихо, чтоб не спугнуть. И вот, когда кошка достигла цели (дошла до кухни) он второй раз за день едва не наградил ее инфарктом, со смехом произнеся свое коронное "ГАВ!". От неожиданности и испуга, кошка оказалась на краю кухонной раковины, где по ее мнению она была в абсолютной безопасности. Пес узнал массу информации о себе (подозреваю, что не слишком-то лицеприятной) и сел возле моих ног, не переставая гипнотизировать мохнатую взглядом.
Кошка поняла, что сидеть на раковине придется еще долго (по крайней мере, пока я не докурю) и решила устроиться поудобней. Ну, а что может быть удобней и приятней чем развалиться В прохладной, просторной раковине?
Хоть к животным я отношусь весьма демократично, но это я посчитала хамством чистой воды. Дабы было неповадно в следующий раз, пришлось наградить пушистую...... напором воды из-под крана. Естественно, бедняга вылетела из раковины прямо в объятия.... своего закадычного друга! А теперь хотелось бы вспомнить диснеевские мультики, в которых герои, прежде чем куда-то побежать долго-долго перебирают лапами по полу, оставаясь на одном месте.
Поверьте мне 8 когтистых лап в течении пары минут скользили по ламинату, не двигаясь ни с места. Потом был отчаянный марш-бросок кошки с разбега ко мне на колени, оттуда на столешницу и уже оттуда под потолок на кухонные шкафы. Решив оставить этот дурдом возможность распоряжаться собой самостоятельно, с кухни я удалилась, слушая заливистый и радостный лай собаки.

Наконец наступил вечер. А что это значит? Да, скоро приезжает милый и нужно позаботиться о том, чтобы не оставить его голодным.
В силу полученных не так давно травм (а именно перелома ноги) посылаю гонца (маму) в магазин за продуктами. Список до банальности прост: грибы, куриное филе и сыр.
Милый уже позвонил, сказал, что уже выезжает.
Наконец-то пришла мама. Готовка началась. Мама в это время блаженной курила и пила чай.
В то время, как приготовление жульена подходило к концу, в моем воспаленном мозгу проскочила мысль, что сыра я в пакете что-то не видела. А какой жульен без сыра. Начинаю вытягивать из мамы информацию по данному интересующему меня предмету. Что ж, информация впечатлила: "Сыр забыла, второй раз к тебе не пойду, зато помыла ванну!"
Спасибо огромное.
Ну, на случай некомпетентности одного из родителей всегда остается второй! Через 5 минут душещипательного разговора с папой по телефону, я наконец была прервана почти истерическим криком:
- СТОП! Из всего, что ты только что сказала, я поняла только два членораздельных слова: Олег и жульен. Че надо-то?
- Сыр надо - робко пискнула я.
- Для Олега?! - изумился папа
- Нет, для жульена...
- А, ну если для еды надо, тогда ладно. А при чем здесь Олег?
- Папа, короче, сыр принеси, ладно? Желательно уже тертый!
- Губозакатывательную машинку тебе надо, подруга! Ладно, сейчас принесу.
Выслушав милое ворчание папы на время успокоилась.
Не тут то было!
Зашел дед, чтобы взять пса на прогулку (ввиду моей временной невозможности сделать это самостоятельно).
Мама к этому времени уже ушла.
Сыр принесен, ура! Можно заканчивать, наконец, выжимать из своих кулинарных фантазий последние капли.
И тут пришло ОНО.
Думаю, ни для кого не секрет, что на улице осень. А мой рыжий дуралей ой-как любит носиться по самым грязным лужам округи!!! В общем, вместо рыжего, мне домой привели черного лабрадора, который тут же начал делиться впечатлениями от прогулки, одновременно жестами (то есть, беганьем по всей квартире и прыжками на месте) показывая, на сколько он в восторге.
Полу во всей квартире - хана. Ровный слой грязи. И грязное чудо в коридоре. И недоделанный жульен на плите. Дилема.
"Глаза страшат, а руки делают!" - мужественно успокоила я сама себя.
- Ну, что, дорогой, в ванну!!!
- В ВАННУ?! - переспросили меня полные ужаса глаза собаки. - Но как?! Я ж как запрыгну, сразу носом в стенку! И лапы скользят! Как мне в нее запрыгнуть?
- Я не знаю, дорогой, как пачкался, так и запрыгивай!
После 25 минут разговоров и пререканий (ох, не стеснялся в выражениях пес, громко оповещая всех соседей о том, что он думает относительно водных процедур), пес все-таки запрыгнул в ванну.
Помылись. Теперь надо помыть пол. Пес безропотно сидит в ванной, кошка сидит на пороге ванной комнаты и ехидно хихикает (мол, взяла реванш за сегодняшние свои погонялки).
Наконец, бедолаге было разрешено выпрыгнуть из ванной.
Все так просто? Нет, в нашей жизни ничего просто не бывает! Несчастное рыжее чудо, выпрыгивая, опрокинуло таз с водой, подскользнулось на мокром полу и с визгом рассказало мне, что он думает обо мне, моем душе, в каких именно позах и при каких условиях он нас обоих видел, и при каких единственных условиях он ещё раз туда залезет.
После этого он не раздумывая плюхнулся на..... коврик в прихожей, который, конечно же не был ещё пропылесошен. Мокрый пес и песок на коврике - сочетание не самое радостное, нужно заметить.
Кое-как все-таки ликвидировав эффектное выпрыгиваение пса из ванной, отправилась-таки доделывать жульен.
Разбежалась. Сосед с низу.
- Что у вас тут происходит?! У нас в ванной вода с потолка капает!!!
- Ой... А я тут... Собачку просто мыла... Он грязный был...
Не знаю, что больше впечатлило дядю-соседа: вид несчастной, замученной, хрупкой, беспомощной девушки на костылях или любопытствующая морда весьма внушительных размеров пса (нужно заметить, что лабрадор ужасно дружелюбная собака, тем не менее габариты внушают опасения. Особенно учитывая то, что мой пес слишком уж внушительный для лабрадора, породы, самой по себе, немаленькой!), но он миролюбиво заметил, что "ну, ладно, там в принципе совсем чуть-чуть..." и самостоятельно захлопнув дверь с другой стороны моей квартиры предпочел удалиться.
Слава Роду, после этого, мне уже ничто не помешало доделать жульен и вот теперь, пишу этот пост, и думаю: как же все-таки все хорошо! Домашние любимцы в сборе, все целы, жульен дожидается, когда же его наконец съедят, милый где-то уже на пути ко мне...
Нет, ни за что и никогда я не променяю свою жизнь ни на любую другую!

Мой папа - ярый противник курения. Правда, есть одно НО, которое позволяет его легко обводить вокруг пальца: если он не засечет тебя непосредственно с дымящейся сигаретой в руке, он никогда не просечет, что ты курила: обоняние отсутствует полностью.
Так вот. Поскольку живу я одна, то родители частенько заглядывают ко мне в гости. При чем, как правило, почему-то, по отдельности друг от друга.
Зашла мама, уставшая и расстроенная после работы, поплакаться на несправедливых коллег.
Мама у меня не курит (по крайней мере она это утверждает), но приходя ко мне домой, первое, что она говорит "Сань, дай сигаретку!"
Пьем с ней чай, не спеша курим, я слушаю душещипательную историю про то, как несправедливо к ней относятся коллеги по работе (это действительно так. Ну не любят наши женщины с копеечными зарплатами и мужьями алкоголиками других женщин, у которых, тьфу-тьфу-тьфу, жизнь сложилась более удачно и муж золото!).
И тут в дверь раздается звонок.
Мама (недовольно):
- Ну кто ещё там?
Я:
- Тремя короткими звонками звонит только папа.
Мама (в неподдельном ужасе):
- И ЧТО ДЕЛАТЬ С СИГАРЕТОЙ?
Я:
- А что делать? Сигарету под струю, пепельницу и пачку - в стол.
С таким рвением моя мама никогда ещё не носилась по моей кухне!
Стоя перед папой со взглядом невинной школьницы, выучившей урок на "5" она слащаво рассказывала ему, что "а мы тут плюшками балуемся!"
После его ухода, она только и смогла выдохнуть:
- Мл&! Такого шухера в моей жизни не было давно! И от кого это тебе досталось столько хладнокровия?!

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...