В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - счастлива

Всетаки я люблю его, за его книги и очень благодарна ему и миру за то что он когдато ходил по этой земле и выпустил в летературный мир там много хорошо парисаных книг, романов, и расказов. С углублённо искренними улыбкам я бегаю глазами по страницах его книг выпущеных  в мир литератури в 1989 году. Отчаянная скука стянула все мое существование по швам, и мне стало страшно от неё, я так же как и его кошка забилась в угол от какогото неописуемого страха, но не умерла как она, потому что мои глаза нашли его книгу в синем переплёте, и я протянула к ней руку, и несмотря на холодный дожьдь вновь возвратилась на на крышу (она вроде покрыта алюминиевыми листами) пытаясь уберечь страницы от капель дожьдя я начала читать "Театральный роман(записки покойного)", но это оказалось пустой тратой сыл и мыслей на что от дождя мокнут страницы, и без утайки радости забралась спустилась под крышу вселишь на какието 100 см (это приблезительно). И углубилась мыслями в мокрые страницы книги. Что такое невростения?  И вся скука и грусть както рассеялись, в один миг, как только я взяла книгу в руки!!!

Мое самоубийство, тоисть его, несостоялось, тоисть и мое и его. Его спась мнимы Мфестотиль в образе какого-то рудактора, а меня эта же его книга. Я хотела бы сюда переписать этот Театральный Роман, да толку то?

Настроение сейчас - грусть

11:32 на улице додьдь, на крыше тоже. капли стекали по лицу, запах корицы, что случилось с моимы мыслями?  я закрывала глаза под додьжем и слышала как капли падают на крышу.открывала и видела только сероватую дымку и мокрые разводы на метале, а его невидела. все думаю о нем. может он сейчас тоже сидит под дождём?  почему я немогу написать сюда музыку, чувствую холод во всем, я одна сижу под дожьдем, немогу найти хорошую мысль, но я веру все ще верю что дожьдь смоет оденочество. а с ним я немогу уснуть. это была просто мечта. запуталась в чувствах. Одно сильней второй а третий ервой а первая пьятой. помню стих Виктора, но немогу дословно перевести : " Одному страшно, а второй пусто, он рад что он не всё, что он только половина, одна боитса, а второй терзает себя мукой, что неможет разделить с ним оденочество" 

дочитла "пармскую обитель" была приятно удевлена но ни сколько не шокирована, запах её страниц еще на долго останитса.

В колонках играет - мэнсон

От чего же мои мысли так хаотично разбегаютса по лисьям и рвутса и начинаютса вновь так внезапно, а я немогу найти им ни начала ни конца, а что еще трудней возобновить вновь.  Никакого Монтажа ни мыслям ни чувсвам. То яркое искажонное проявление злобы и ненависти, то драматичная нежность, и судорожные вздохи и нехватка воздуха, то смех отражающийся зеркалом в музыке.  Немыслиммо!!!  Комканая бумага : мы сегодня договорились с Настей пости завтра в заброшеный дом на  фотос.   надеюсь, уже скоро проснусь утром и увижу холодный туман сользящий по стеклу  моих окон, и сухие падающие листья на мою голову. Обожаемые плёночныеи касеты.............................................. мыслям нет покоя.  где ж холод..... я хочу глоток холодого ветра. и ледяной воздух....

я немогу уснуть, дождь размывает мой сон. мелочных мыслей намного больше чем обычно............

Прости меня Гонэй. я совсем забыла о тебе и о весне. но это всетаки справедливо, я слишком много отправила тебе писем и неполучила в ответ ниодного... что касаетса весный, то щас я делаю альбом на бумаге "апрельских шуток", но я слишком много пролила слёз из за них. Пришол черед Осени, забавлять меня холодными лучами и туманом.

 

Я давно уже заметила что меня начинаю затягивать мелкие детские страхи, и в основном они связаны с детскими наисными мыслями и фантазиями которые я исмытывала в возрасте от 8 до 13 лет. Что же это? На днях мне паказалось, что когда я выключила в комнате ночник, мне наголову упал большой паук и сбежал мне прямо на нос, я в ужасном испуга начала прыгать на одном месте и трясти головой, до тех пор пока не включила свет и недобежала до зеркала. Только что мне показалось что ктото стучит в дерь кухни когда как раз подкуривала сигарету, мне показалось что это мама, и она долго уже стоит за стеклянной дверю и смотрит на меня (хотя они уже час как тому назд уехали на озеро) просто неописать какой я ощутила страх "поимки меня на горячем месте" за несколько секунд. Еще заметила что у меня просто напросто нехватает выдержки, тоисть терпимости! я начала ловить себя на том что все время кудато спешу.

Баночка со спиртом еще открыта.

я начала погружатса в стрынные мечты " как ьбыло бы лутше для меня". Сегодня почти весь день а щас только 16:04 мой разум занят мечтой, об успешном собиседовании в "институте экранного мастерства" я гдето полтора часа сидела и разговаривала сама с собой представляя себе что сижу и говорю с професорами этого института, и они вполне довольны мноюи моими роботами, и восхищены моими мыслями что до разных фильмов и отличия качества и сёмки руских фильмов и амереканских. Канешно я допустила пару оплосшностей, но они были так наивны что професор С.Ю. просто улыбнулса им. Неужели я вновь начинаю сходить с ума?

я уже неделю как морю себя и свой организм голодом, внушая себе что калории только вредят моему организму и моей фантазии, иилюзиям. Чтоже это? мыслимый мозахизм? Неужели я опять начинаю сходить с ума????????????





В колонках играет: Hot Cross - Prepare Repair

Настроение сейчас - осень

Помню, когда я возвратилась сюда, город был окутан туманом, а воздух влажный, и пахло воспоминаниями, которые спустя два дня а то и три четыри, сказались тежолой Ностальгией которая давила на мое сердце, до тех пор пока я невдыхнула противный запах жары, и опять незаболела ненавистю к ней. Сегодня ночью в комнате царила духота, которой было так тежедло дышать, плюс к всему моё тело пронзило тонкой переодичной болью, даже незнаю от чего. То и дело, я просыпалась каждые пять минут, открывая глаза и говорила, все говорила со стенами, обращаясь к самой себе. Мне стало интересно говорю ли я во сне? или это только тогда когда мой разум на половину находитса во сне и наполовину в реальности, хотя толк с этой реальности, она и так пропитна сном.

Мне приснилса Саша, я была рада его видеть, но потом он потерялса в пустом здании торгового центра.

Хотелось бы увидеть солнечную осень, помню, в один из таких дней осени, я сидела на лавочке возле старой полеклиники, под деревом с которого падали жолтые листья, а сквозь ветки дерева просачивались лучи уже холодного солнца, в воздухе царил запах дыма, а я сидела на зелёной лавочке, с кечей старых книг, которые несла домой из бабушкиной библиотеки, Между ними были том Анны Карениной, Жиль Бласса, Стендаль "пармская обитель" две книги Михаила Булгакова, непомню уже просто ли я сидела в тот солнечный день осени или кого-то ждала, но я сидела, и вдыхала этот прекрасный запах старых книг и дыма, и жолтых листьев, меня так радовало их тысячое наличии под ногами и на лавочке, и улыбалась холодным лучам солнца. Неописуемая Радость. Она уже скоро вновь будет в этом городе, и я вновь зайду в старую городскую библеотеку с любимым мною запахом и спрошу стару женщину "Мастер и Маргарита?" , и получу жиланный том, хотя дома у меня стоит такой же.


.............................................................................................................................................





В колонках играет: Orchid - She Has A Cold, Cold Heart

Просто удевительный фильм. Я вновь, во второй рз посмотрела "В Стране Женщин". И рада этому, во втрой раз более вслушалась в него, и еще сильнее полюбила.

Просто (а просто неббывает) я всегда мечтала, и сейас эти мечты особо сильны и действуют на мои мысли, мечтала о том чтобы когдато снимать фильмы. Впервые когда я смотрела "в стране женщин" я немного угнетала себя мысляи что : а вдруг у меня неполучитса? нехватит сил? нехватит фантазии для того чтобы снять фильм, хотябы даже этот о балерине... я смотрела, как качественно снят он, и угетала себя, что у меня может и неполучитса, сейчас же я делаю совсем непохожие на грандиозные проэкты видеа, а просто кусочки чувств с своего Мира. Но когда смотрела во второй раз, то у меня просто мимо воли вырвалось "большое спасибо" и это я говорила с телевизором! Он так правильно сказал. " Не все в жизни просто, в ней все сложно, все очень запутано, и не всегда наши ожидания сотвецтвуют реальности, но ненадо боятса. Страх угнетает нас, и нашу жизнь и мысли. Но мы недолжны ему подчинятса. Позволять ему Оболванить нас..." эти слова опрокинули мой страх. и я очень рада ему.

Большое спасибо!

в ответ:

Большое Пожалуйста!





В колонках играет: Orchid - She Has A Cold, Cold Heart

В колонках играет - orchid - She Has A Cold, Cold Heart
Настроение сейчас - мечтательная усталость антиквариата

 чувствую усталость, и все от попыток собрать свои мысли и направить их в нужную сторону, более важную чем просто "день в тишене". и оттыскать эту сторону. 17:23.  неужели это глоток  свежого воздуха, этот просмотр фильма " В Стране Женщин". мне так понравилась эта обстановка, что я даже улыбнулась сквозь боль в мыслях и усталость. Много простых вещей, но очень запутаных здесь. А я пытаюсь отыскать нужную мне, или даже что лутше создать свой. Взгляд.

Звуки растроеного пианино, всеравно его звуки, это просто несобраные мысли и растроена душа. Но она играет! Да, он был так прав, он тоже искал "нужную ему" и всегда говорил себе уверял себя что нашол, но оказалось во всех случаях, он просто рисовал себе её идеал, а в действительности она была совсем нетакой. Так же и у меня. 

Все таки  я с детства мечтала снимать фильмы и клипы, полубила немое кино. а потом позабыла о этой мечте, а теперь вновь вспомнила. и сейчас слёзы выступили на глаза, от радости что я вспомнила эту мечту.  и я ... (смотрите ниже)

И я обещаю себе, что сегодня как только вернусь с концерта, займусь коректировкой своих старых видео, и создам новое так званое "немое кино" под Orchid - She Has A Cold, Cold Heart, на тему растроеной души и холода Осени.

 

Запах пепла, горелых страниц фотоальбома и звук зассыпающийся пыли. Все мысли утонули в ней. Я счастлива только словам написаных в книге "пармская обитель".  этот корявый балет на сломаном мосту несовсем натуральный, я замечала в нем фальшивые движения.

В колонках играет - фортепиано
Настроение сейчас - мечтательный

Нася сегодня весь день говорит о колясках и детях. Наверно она так рада что уже через несколько месяцов она станет мамой, и огорчена наверно тем что отца у ребёнка не будет. Мне так жаль её и её ребёнка, ночами когда вспоминаю её горькую историю заливаю комтану горькими слёзами, ведь она стала для нас так дорога, три года вместе, она стала мне как третей систрой... Я тоже задумалась, какая же с меня выйдет в будущем мама?  это так важно... Я надеюсь что лутше чем моя. Иногда я делаю выводы о зделаных ею поступках в мою сторону, и огорчаюсь, я бы поступила со свое дочерю иначе...  Это так забавно смотритса... Большая темно бордовая или кремовая коляска, с большими колёсиками, такие как были раньше в 70-х 80-х роках, и мама в странной Красивой шляпе на больших лаковых каблуках... Такая милая антиквариатная комната, стены в ней затянуты материией, как у домах во франции... Странную рисую картину, хотя забываю что художник на бумаге с меня вышел плохой, но в  илюзиях хороший... Я надеюсь... Это неизбежно...  Я много чего уже нарисовала что до своего будущего, и хотелось бы это воплотить... Класические Мысли.

Настроение сейчас - немного ностальгии

Откровенно говоря, я немного рада что осталась дома. что неухела от сюда в большой город Искуственного Света. ЧТо осталась в своей комнате, и дверь закрыла, ну не на ключь конешно, но закрыта, все могут попытатса открыть её. Есть достаточно много времени чтобы обдумать все. То чего я хочу от себя, что я жду от жизни, и как быть раньше, вобщем есть время собратса с мыслями, и начать какоето базовое строение своего нового МИРА.


Сегодня я впервые за три а то и больше месяцев посетила КРЫШУ. Немного странно смешались чувства ностальгии... ВЕдь сейчас она теплая, а всегда когда я её посещала она была Холодна... На ней все еще видны остатки лета и та теплота его, но я както отвергаю её и их. И внушительно говорю себе что она Холодна, и вокруг уже начинает плясать Осень, если она незаметна для глаз то она ощутима. Вчера ночью я даже ловила лунные лучи с Осени, я сначала испугалась их, но всетаки вздохнула с облегчением вспомнив былые времена. Нет, я нехочу их вернуть, я хочу здетать Настоящее еще лутше чем оно было год назад. А музыка возвращает мои мысли в прошлое, а когда я осознаю что мысленно нахожусь в прошлем, мне кажетса что настоящее уже далеко убежало в будущее, и я начинаю спешить, а эта спешка кажетса такой банальной и глупой. Я решила снять видео, о спешке Ожидания под The Used - blue and yellow...оно было снято в разных красках в начале зимы, но потеряно навсегда, а сейчас я хочу вновь переснять его...





В колонках играет: The Used - greener with the scenery