В колонках играет - Сирка Сурвайв
Настроение сейчас - замечталась

 вчера ночью, мне на голову упали безумные мысли. я много чего вспомнила, то что забыла и невспоминала уже лет 7, а то и больше. Мысли о старой бабушкиной квартире! О, как же бы я хотела вновь вернутса туда. внось, хотябы н 10 минут, вспомнить всю обстановку. Увы сейчас я помню только запах пыли. Именно там прошла большая часть детства, в трех комнатах и кухне, именно в её ванной  я впервые порезала ногу, и испугалась что потеряю много крови и умру. Так тонко я вспомнила вчера каждую вещь той квартиры, как поутрам я просыпалась в спальне, и мой взгляд падал на старый лаковй шкаф на ножках, на верху которого было много коробок и сеток с матереей, с боку возле окна стояла её Швейная Машинка, а побоках кровати  стояли маленькие тумбочки которые всегда были заставлены книгами, и в комнате всегда играли тени от листей Черешни ростущей возле её окна, : она все еще растет там. И маленьки каледор, на тумбочке всегда стояли два старых телефона Жотый и Красный, а на вешалки весело много больших курточек и плащей, и разноцветных шарфиков. Больше всего я наверно любила Приемную Комнату, в которой всегда царил порядк, в дружбе с прохладой и темнотой, даже днем. Старый диван, в узорах которого я прятала свои сказки, и сервант, в котором вегда хранились большие миски с КОНФЕТАМИ! и красива хрусталь которая манила меня своим блеском, комната была угловоу, и поетому в ней были два окна, по одному на двух угловых стенах, стены украшали узоры. такие теплые! но жаль я непомню сейчас какието точна. Ох, еслиб я помнила, я б перерисовала их на бумагу. На охнах стояли странные цветы, они были слишком густые и большие и тянуль с свету в окнах, и цвели маленькими розовыми цветками, а лепестки их были как бутто резиновые! прям Цветы с Сказочного Сада. В старой детской, детство которое разделил с этой комнатой мой дядя и моя мама, я любила лазить по шуфлядах и шкафах, находить там старые тетради Олега и Мамы, старые куклы, и краски и рисунки, которые тогда восхищали меня, я сама оставила там немало своих отпечатков, и так жадь что эта комната уже не существует!!! И маленькя кухня тоже!, в которою я заходила рано утром, и слышала запах малинового варения, и приходила в восторг от лучей солнца которые проходили сквозь красные бордовые шторы на окне и создавали в комнате мягки теплый красный свет, и стекляная зелёная люстра, была так любима мной! её иногда задевала головой моя бабушка, а я даже недоставала до неё вытянутой рукой. (хотя щас я на две головы выше за бабушу). Ох как жаль что этой квартиры, в этом уютном дворе больше не существует, её нет! а я сгораю от желания увидеть её вновь, посйтись во ней, лечь на старую дубовую кровать и поднять трубку телефона и оповестить звонящего что дома кроме меня никого нету. вновь вдохнуть это запах детства! Эта память отрыта в моих мыслях с глубин, в пыльных ящиках, которые так дороги мне! и я так боюсь забыть эти воспоминания. все мне кажетса сейчас как бутто с какойто книги, старой какую я нашла в той же квартире. Этот Образ Детства и Этой Квартиры, как бутто прочитаный мною гдето в старых книгах!

И помню мальчика... он жил по соседству, приежал на летнии каникулы к своей бабушки. помню как я  иногда сидела под окном квартиры его бабушки и слушала как он играет на фортепиано и скрипке, хотя игра его была примусовой. его всегда заставляла заниматса его бабушка. он был младше меня на год. и с ним мы всегда сорились, даже бились. Длинные белые волосы спадали на глаза, а глаза у него были голубо серые, он всеегда бегал и задерал меня, а я в ответ кричала ему глупую детскую выдумку "Аркашка- Какашка!" ...  как бы я хотела вновь его увидеть. может он изменилса характером может и нет... но я точто знаю что хочу в тот город где сейчас живет он, и я мысленно. Хотелась бы его увидеть, поговорить, вдруг он станет мои лутшим другом, он мне понравитса, а я ему. а вдруг? Хотелось бы его увидеть, хотя может и нет, вдруг я разочаруюсь в нем, и он совсем не тот. просто за ночть я нарисовала себе его, как своего класического друга, знающего его с детства. и нехотела бы разочаровыатса в этом образе. но всеже я хочу его увидеть.

 

Поздровляю! Слишком поздно, я знаю, я лежу сейчс на тойже самой кровати что и в детстве смотрю на теже шкафы, но это уже не та квартира, и не та обставновка, это уже новы Бабушкин Дом, который станет для Ирсен таким же как для меня Бабушкина Квартира. в темноте, я всееще чувствую этот запа пыли, и слышу звуки старого радио, играюшего в нем оперу, именно его я слушала в детстве, это странный хрип... Бабушкино Радио с Бабушкиной вартиры... Именно оно натолкнуло меня наэти мысли и воспоминание, которые стали мне так дороги за одну ночь...

В колонках играет - jairus - Lucco Sleeps on Screen

Сахар на губах, почти растаял, а соль на ресницах все еше осталась.  Учусь быть странной. Странная странность стран.

Загадочная Фанни живет в падающих звёздах, она щедра на жилания только Осенню, когда количество падающих звёзд немеренно. Как же всетаки нужно быть осторожно с своими желаниями. Этот Конец Лета кажетса так сладок, что оставляет остатки сахара повлюду, а его приторность пугает.  И Осень в фильме Траса №60. Как же мы люди подсознательно говорим то что видем и невникаем в это, потому что мы знаем что это должно быть тем и неиным, и незамечаем что оно совсем другое. И когда исполняютса наши Ограниченные жилания, со временем они так и остаютса исполненными в в силе действия, но они стают нам в тягу. Иногда люди сами незнаю чего хотят увидеть,............. хотя ввидят это под своим носом но незамечают.  Какова вероятность что в мире существует еще один такойже человекак как Я, ктото бы сказал что встреча вероятна, а если она верноятна значит она и неизбежна. Все что случаетса Неизбежно. и я предпочитаю Неизбежность чем Вероятность, хотя одно тянет за собой другое.  Встреча с Ним Вероятна значит неизбежна, а где гарантия что он это именно тот человек что мне нужен? её нету, эту гарантию нужно подтвердить в реальности в общении,  подвергнув его тесту. Но какому? я Еще сама неразработала его... Он же нашол её, и на трасе 60 и в реальности на Выставке картин, какова вероятность того что в моем случае будет так же 1 до 100 ??? слишком неописуемо, кажетса.

Но всетаки? у нас нету человека который исполняет жилания, за то и иногда исполняют звёзды, а в них я нашла Загадочную Фанни, которая бросает нам звёзды, тем же самым дает нам шанс загадать жилания, которое исполнитса если мы успеем загадать его на одну  секунду а то и меньше, это реально? Если оно так и есть значит оно должно быть реално, не всеже в мире делаетса просто так. а сколько людей увидет Падающюю Звёзду, и сколько с них загадает в её триумфальном падении свое Жилание. Да и не пустое какоето там!  что бы с него невышла какаято комедия.

всетаки она существует. и это неизбежно.

В колонках играет - плэйсибо
Настроение сейчас - боль

Я пыталась монтировать свои мысли и чувства, но этот запах Гучи Раш 2 запутал меня в Осени. и Теперь я думаю что я тоже Осень. Ничего уже не изменить, мне так жаль, это Настойка Ностальгии слишком сильна. Смесь Осени и Моря, мне трудно вдохнуть вновь соленый воздух моря, так как его уже нету я за тысячу километров от него, разве что только соль от слёз.

Надо продолжать жить, и отправить ностальгию подальше в пыльные коробки? хватит ли у меня силы воли.

возникает новый страх, страх пустоты, как его опрокинуть? неубивая чувства, а продолжать свой монтаж.

Мне так больно от этой Ностальгии.





В колонках играет: Placebo - Centrefolds

Настроение сейчас - немеренная грусть

Странный мир без слов под шум законов и часов. Я уже чувствую прикосновление ностальгии, все звуки сжались в один, от которого начинает болеть голова. Конец лета, сколько он будет мне стоить? Столько же как и Апрельские Шутки? они много чего во мне изменили за три месяца после их прохода времени.

В окнах все еше видно отражение городка, и колокольни, и моря, и камянных островов.

Я знаю наверно что произойдет когда я вернусь в свою комнату находя в ней следы романа "Дочь Булгакова", я наверно начну строить свой замок, в любом случае проектировать его.

Уже несколько дней наростает одно жилание, увидеть Дарку. Она как то странно растворяетса в моем Осеннем Мире, который уже начинает проявлять во мне тонкости своего начала.


Я ухожу с этой комнаты, ухожу с колокольки, с винного погреба, с зала конференцый, с самого моря, но может на протежении года, мои мысли еще будуть тонуть в нем.

Начиаетса ностальгия, горло сжимает солью.

10:49

я покидаю эти скалы без воды.

Немогу повернуть ключь. Иногда путаетса под ногами совсем не мнимая и глупая ситуацыя от которой меня бросало в краску.

Бежала по длинному коледору к табличке с указателем на право и номером 7203, а потом верх по ступеньках, пока не оказалась в двери, и несмогла повернуть ключь. Бежала по длинному коледору, казалось вот-вот споткнусь, в котором часто встречала его. и толку с этого? пока бежала сотни раз задала себе вопрос "что это было?". такая кажетса глупость, добавляла звуку музыки чтобы неслышать слова.

Сон ломает усталость, это только звуки Плэйсибо. как мне реагировать, а поцелуй в щеку, или это я повернула так чтобы он был в щеку, какие бы то нибыли отношения кроме држтиских к некоторым людям он всрано пугают меня.

Хватит лить воду в свои мысли, ни малого нибольшего мне эта вода непридаст.

слишком сонные глаза.

В колонках играет - призрительный смех

Мне стало так смешно. И все моё усталое тело пробрал дрожью смех, а на усталом лице все чаще и чаще появлялась улыбка. Все смешнее и смешнее.

Так наивно сжимал мою руку в воде, так наивно нехотел отпускать меня шутил и счекотал меня. Мне стало так смешно. Нет, не от счекотки, а с наивности.

пускай играетса с моей рукой. мне смешно наблюдть за ним. Та какая это любовь, это смесь текилы и малибу. Странности неотбавлять ниукого из двух нас. Это слишком сильно смешно. Я наверно уже хочу вернутса домой.

Мне смешно.

Кажетса дожьдь собираетса.


Смех этой навности начинает портить мне настроение окружаещего меня воздуха.

Выдержка все мимо воли, и независимо от обстоятильств, как бы я нежилала лутше немоглобы быть. Мне очень жаль, что я нашла его в днях отезда, и только от этого мне хочетса плакать. Время слишком быстро пробежалось по наших мыслях. Кто дальше будет моей водой? Я же боюсь воды в мыслях. А он боитса крови, но любит воду, а я люблю кровь но боюсь воды, одно другому не мешает. Мне так жаль что я последний раз провожу рукой по окнах, и шторах. Несколько падающих звёзд, я неуспела загадать жилание "стобы он полюбил меня" а он наверно успел. Я играла волосами, а он моим пульсом. Так тонко, пальцы скользнули по коже запястия, и медленно к моей ладоне.

-Звезд совсем невидно.

-Ну и что? Зато на тебе их много.

Мне понравилась его улыбка, а ему мои мокрые волосы, тушь на лице. Зато сейчас в слезах её нету. Пытаюсь улыбнутса сквозь соль. Нехочу уежать от сюда, покидать это место, нехочу раставатса еще на год, так соленно дышать.

А может я и успела загадать жилание.

Это не ошибка?

Почему странный? что станного в страхе к крови, бабочкам? что странного в предугадании действий или музыки?

Что странного в страхе потери воздуха?

дляменяничего.

Меланхоличная улыбка.





В колонках играет: Placebo - Centrefolds

Настроение сейчас - ненависть

Триумфальный выход с феном в руках, слёзы невысушить никак. когда они до горла наполняют всю её.

Искуственно высушить слёзы? как? Феном? Неприченю себе боль, и  другим. Зачем?  Я немогу смотреть на боль, я немогу смотреть на любовь. Возможно в страницах чернил. Я нелюбила никогда, и никого. А зачем мне эта боль бсконечных шагов? НЕ ЛЮБИЛА!  Знаки восклицания, зачем они нужны?  коль сны так абсурдны, а слоны растворимы в воде.  Я призераима всеми?  уйдите, зачем мне видеть чьито глаза и руки.Никогда моя любовь небыла действительной и натуральной. Она значила чтото только к книгам и их страницам и глубене океана. Но больше никчему.

Искуственно суша слёзы феном, а резетки Нету.Во всех знающих меня в действии глаз и рук слишком ошибочное мнение и представление обо мне.

На завтра хватит всем знаюших меня намного больше  чем с бумаги, тоисть незнающих меня совсем с бумаги.  Баночка с приторно горьким веществом открыта,  возможно кто-то хлебнет сполна прямо сейчас, а можеи и никогда. это им решать. Но хватит на всех. А безсилия в словах неожидать. только Океан Соли. Хватит? призрительный взгляд к всему.

Одно желание: наслаждатса стуком в дверь. Сидеть под дверю и слушать как кто-то стучит и их  слова размытых по нему. Ненавижу их всех. от своего безсилия. Даже и пусть ктото имеет ключ к замку, всеравно неоткроют, другой же мой, в скважине. только тогда когда захочу я...

Дела никому нету, только во мне. я осознаю их ненависть к моей жизни.  Никто непротянет руку, даже  я сама.

Холод по спине от стены со скла. Врут относительно меня незная меня. в бумаге. Н.  Боль минус Любовь. все верно ровняетса ненависти...

 ХОЧУ ДЫШАТЬ ДА НЕЧЕМ.

Настроение сейчас - осознание разочарования

маленькая недотрога лежала на дне моря. С глотком воды она вспомнила о воздухе. Окрыла глаза. Увидела сверху над водой блистело солнце. Вернулась в воздух... Но на коже еще осталась вода и волосты мокрые.. Если она еще раз опуститса на море сладко сомкнув ресницы, как медовым клеем :  кто вытащит её от туда? если она не вспомнит о воздухе.

Понимногу начинаю, понимать  и видеть то что хочу увидеть на Миллиардах Своих Маленьких Картинок.

 Маленькая недотрога вцепилась ногтями в соль. ей так страшно закрывать двери, чтобы свет непопадал в темноту, ничерез одну щель, и даже чтобы замочная скважина  тоже исчезла. Я вырываюсь из толпы, необращая внимания на взгляды. почему для неё они все так глупы и слепы? и немы? Так страшно закрывать двери, страшно заделать все щели, и замочную скважину. Чтобы никто неотворил их., а она уже почти закрыла дверь. И тогда никто не должен узнать причины.а видеть только миллиарды смешных картинок. Я заблуждала себя пространством, и ждала и хотела от себя слишком много и идеального, и профисиональной точности. несмотря на то что я даже незнаю что это такое. я хотела видеть это в своих руках. и невидела. и разочаровОвалась. и не только в себе но и в окружающих. 

странная смесь сахара и соли, розбавлена кислотой.