чувствую воду. это так противно, когда в голове крутятса мысли, а передтобой как бы ты невижимала с себя мыслли остаетса пустая  белая страница. А что бы непоявлялось, какието черные каракули всеравно раздражает, ведь это же совсем не то что ты хотела написать, и как бы нестаралась всеравно получаетса какоето странное искажение и пародия. Да и какая бы то еиграла музыка, все не то, и это ужасно выводит мои нервые с спокойнойго состояния.

Сегодня ночью, я обнаружила удевительную вещь, которая в некоторой мере меня очень испугала. Наш розговор с Сашкой дошол до того что мы открыли друг другу наши ужасные секреты и страхи, которые у нас оказались едентичны, и что больше всего меня шокировало, мы чувствуем и видем почти одно и тоже Оденаково! Оденаковый страх, и мысли на счет него, да еше и оденаковая ситуацыя. Это весьма загадочно, и эта загадочность вызывает еше более сильный Страх. как возможно что мы разные люди чувствуем одно и тоже в некоторых ситуацыях да еще все эти странности вокруг наших голов. А хуже всего что мы незнаем как с этим боротса, да и вобще как обьяснить это. Ведь, что же такое страх? Это чего мы незнаем, это -  состояние аффекта, иначе говоря,  некоторое ощущение, вместе со свойственными  им инервациями и восприятиями объеденяющиеися  и состовляющии ряд удовольствий - неудовольствий. Страх вероятно отражает  некоторые значимые события которые запечетлились  наследтвинно от некоторых событий, и могут быть сравнимы с  индивидуально приобретенными истеричискими припадками. 

8 сентября. началось из сна о фотолаборатории, и о том красивом мальчике который давал мне консультацыю нащет того где я могу купить книги о искустве фотографии и истории и технике кино. А мир во круг кажетса снизил свою светочуствительность и конраст, чему я достаточно рада...  Оказываетса я неодна такая что ощущаю холодный стрх перед публикой, и немогу унять дрожь в голосе... Мой срах подтвердилса на практичском походе Сашки к психологу, и её сказали что это все глупость и сущая ерунда, чего я очень боялась услышать от психолога. Да и это же не просто страх, когда у тебя пропадает голос, а ноги немеют а мысли немогут ниначем сконцентрироватса от того что застряли на одном только "что будет".  Что это? и Как с ним боротса?

Решили устроить сёмку по этой теме, только для начала нужно проникнуть в старую школу.  так же Сашка решила написать сценарий по этому "страху", а я перевернуть несколько книг о психологии страха.

3-и дня. За их время много чего изменилось и в моих мыслях, и чувствах, но больше всего в моих мечтах.

Я открыла дверь в институт экранных искуств. Получила первые коментари к своим тусклым роботам (не так уж и плохо, работать со мной можно) и советы как бы исправить, да и избежать ошибок, улутшить изменение работ. А длинные ночи в поездах натолкнули меня на новые мысли и размышления над идеями, над учением искуству фотографии.

В моих мечтах с раннего детства были заложины мысли о плёнках и фотолабораториях. С временем, ложные инстинкты лутшего накинули на мои мычты тень, и в тени ложного я забыла о них. Но сейчас за эти три дня (которым я благодарна безмерно) я вспомнила  с чего начиналось все, и эта тань исчезла (к большому счастью). И  я просто обязана воплотить детскую мечту о фотолаборатории, которая уже связалась с мим настоящими мыслями настолько прочно что  я уже уже чувствую и дышу запахом всех тех химикатов и плёнок.

В фотографии я хочу выражать  чувства и эмоции человека, которые порой очень тонки и невидемы, и иногда очень тесно связаны с окружающим его миром.Тысячи новых идей пробегают дрожью по коже. Спасибо ИвануВасильчю за то что прогнал тень с моих подсознаний, и детской мчты о пленках. И эта Фотолаборатория уже построина в моей голове, дальше еше один шаг, и она на яву.

4 сентября. Взволнованое утро. Всетаки я собираюсь в этот Город. Надеюсь привизу с него много хороших впечетлений и идей. а вдруг слёз? нестоит гадать, все возможно а чтото одно неизбежно.  Бегло пробежала глазами по последних страницах "театрального романа", немного уловила хаост театральной жизни...  "Играть все должны так чтобы зритель забыл что перед ним  сцена..." вроде так и в жизне не только в театре. иногда мы и неподозреваем какие роли выбераем себе с добройволей. а свою я пока чтонемогу определить, что ужасно угнетает мой прекрасный настрой на жизнь, да и моё сердце.

Представить себе немогу, что будет... Воздуха нехватает как подумаю что через пару часов мне прийдетса сесть в поезд, а через сутку я проснусь в совсем другом мире. и надеюсь в нем намноговоздух холодней чем у нас... и листья на деревьях  уже жолтые и падают на землю... Хотя я подумала что нестоит спешить. все должно происходить в свою очередь. (а у меня летом был набор чувств и ощущений о разных порах года, что ужасно сильно запутало меня и испортило и так испорчиное покрытое плесеню лето) ... небудем о плохом. Запаслась на дорогу тетрадями и ручками, если в друг прийдет вдохновление, фотоапаратом,  музыкой... датолько одно сожеление ниодного видео кроме "тонкости" нету... а я боюсь чьл кто-то его не так поймёт... и мне страшно от этого страха непонимания... я же все время стремилась в идеальность, и это не особо у меня получалось...  ладно, попытка не пытка...

Прощаюсь на какихто там 7 дней.

Я же Осень...

3 сентября.

мыло в мыслях. смотрла сегодня очень удевительный и интересно странный фильм о писательнице которая писала о людях, и все написаные ею романы оказывались реальными событиями, а она убивала героев своих романах, и страности у неё хоть отбавляй... она мне понравилась... в конце кнцов, она подарила ему жизнь, и изменила её с тривеальной запутаной в цыфровые расчеты, на романтику в глазуре...

в носоглотке как бутто застрял нафталиной комок, и какаято гореч, да и это мыло в мыслях, скользят....

Наверно завтра еду в Город Сухих Жолтых Листьев Каштана... Незнаю чему радоватса... Эта мысль так взволновала меня, что все началось сымаса из рук, и сраху это мыло в мыслях.

 2 сентября. 

все тихо и плавно плывет в сумерках второго дня осени.   руки все еще пахнут страницами  сотен старых книг, которые с утра переберала в бабушкиной библиотеке ... а потом с  стопкой в 6 книг бродила по городу размышляя над новой мечтой... нашла старый фотоапарат гдето так 60-х годов, удевительная штука... 

в лучах света фар, и окон, и фонарей танцует пыль, запах дыма. и много много разнообразных теней. так прекрастно.

Я люблю Осень.

Теряюсь от мыслей. Утром проснулась, в окне туман... стало весело... уснула вновь... проснулась стало холодно. и от воздуха и от мыслей... что же делать дальше?   хотелось бы поехать в город искуственного света, хотя это он так летом, а осеню, наверно... город желтых листьев каштана...  там осень, да и везде осень... ктото говорил что я своим образом напоминаю ему осень... мёдовый цвет волос, карые глаза, бледноватая кожа... и длинные шарфы...

Может я действительно Осень.

Как бы все это собрать в одно сообщение и ничего неупустить. Ровно ничего. даже любую мелочь, любое слабо проявляемо чувство за весь день.

Я хотела написать о Конце лета,все таки 31 августа непростой день, а заним день еще важнее это 1 сентября. Но 31 я еуспела ничего написать, и 1 сентября наступило уже ровно как 17 минут. Я непрозвала этот август никак, он неполучил у меня имя, за это я прошу прощения. Я неуспела закрыть и открыть глаза, вдохнуть и выдохнуть воздух как лето уже пролетело как бутто оно состояла всего навсего с нескольки минут. Я думала что Буду Проводить Конец Лета на Краю Света... Но получилось так что я Проводила лето и всего лишь Смотрела на Край Света... Я хотела сорватса и побежать туда, задыхая взбиратса на гору, не обарачиватса назад, а просто бежать. Но я просто стояла и смотрела...

Ирка, Макс, Ромка, Паша и Я. Так удевительно. Они все так с радостю в стретили меня, обняли,  дарили свои улыбки... я тож нежалела улыбок. Удевительно что Морская Соль так быстро Растворилась в Запахе дыма, и Холода... Одним словом в Осене. Я наблюдала как поднимаетса луна, как на небе появляютса новые звёзды. Вдыхала ветер, выставляла руки на холод, чтобы они хотябы немножко превратились в лёд. Ведь как сказала Ирка, когда мёрзнут руки, а ты сидиш в темноте и смотришь на небо это так романтично... Она кажетса такая хорошая, тоже влюблена в осень и падающие сухие листья. В  искуственном свете фар, когда он бьет ей в лицо, и на фоне звёздного неба она такой хороший и интересный человек. Мне почему-то хочетса писать о ней... И это ненавязчива))) Солнце упало за горезонт, я никогда еще небыла так долго на Дрогобрате, наблюдая как вступает в свои права ночь. А как говорила Ирка, на ночь тут иногда поднимаетса туман, я бы хотела очень это увидеть... очень, очень... и я очень рада тому что лето я провела смотря на край света, а осень встретила вместе с поднимающийся луной и холодным ветром.

Уежала... Сон немного овладевал моими мыслями. Здесь и сейчас, по дороге. Темный мир, в котором видны только силуэты гор и деревьев, (это так прекрастно), кудато уежаю по этой дороге, все еще вдыхаю остатки дыма и холода, все что осталось на моей одежде и волосах. В воздухе уже Осень, и я незря замотала свое горло длинным шарфом. Смотрю на эти силуэты гор, и тешу себя мыслями, как прекрасно смотреть на дорогу, на малый участок мира освежамый фарами машины. он так задумчиво меняетса. все небо всеяно звёздами, и порой на темном силуете гор, и в длинну дороги встречаюстса маленькие фонари, и свет из окон чьих-то домов. кто-то сейчс, за этими окнами, любит, ненавидет, дышет, плачет, читает книгу, или слн уже отбырает чьи-то мысли. а я иногда отвожу взгляд и натыкаюсь на цыферблат, на котором всегда вижу смешное расположение стрелок ... и так каждый раз как посмотрю на него... почти каждую минуту с того времения смотрю на часы, и  тихо провожаю каждую минуту лета...

Хотелось бы еще много писать об Конце лета и Начале осене. два таких очень важных дня. Но сон уже отбырает мои мысли... и я чую вкус горького 65% чорного шоколада... и чая с мелисой... хочу много писать о конце лета и о начале осени, и вновь о крае света, который внушает мне такую сильную любовь, много писать о сегоднешнем и вчерашнем дне которые дарят мне надежду на счастья) много писать О Ирке, Роме, Максе, и Паше, которых я была так рада видеть...

31 августа. ПРОЩАЙ ЛЕТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Можна много чего расказать о сегоднешнем дне.

Мне приснилса сон, что я загнала себя в угол и смотрела на какотйо прекрасный разноцветный мир, и всевремя слушала одну и туже песню Орчида,  и нехолета открывать глаза, потому что хотела все слушать и слушать эту песню, сидя в тусклом углу, и наблюдать за тем миром. Но когда открыла глаза, руки сразу потянулись к книге умалишонного. Я встала намного быстреее чем солнце, и завернувшись в одеяло открыв книгу, я не читала, я просто думала. А мысли были настолько тягостны мне, что даже мелиса непогла одолеть то волнение которое они вызывали. Это напомнило мне класическое осеннее утро, когда у меня небыло времени на книги  а они были мне так дороги что я поднималась с постели в 5 утра чтобы читать их свободно в тишине.

дальше больше... чудовищное волнение во время того когда я стояла в оптике перед оправами очков... чтото сжимало мое сердце и переварачивало его внутри меня, а с этим переворотом оно падало в пятки! а кровь в это время застывала. ... стояла возле высокого прилавка с новыми книгами, настолько затянута над размышлением над своими чувствами  что, что немогла понять чтоже мне так ненравитса в книжном магазине! А это запах новых книг, по этому я на 50% меньше люблю книжные магазины чем библиотеки.

Странно:  проснулось Игривое чувство. Давно такого не было. 

Теплые лучи солнца в контрасте с холодным ветром, а цвет лучей особенно красив, тёплый. Запах сухих листьев. Я никогда еще невидела столько разнообразных по форме и стилю, и цвету тучь на небе... уежала, через города, и улыбалась небу... всетаки , на земле мы осколки неба)))  день в контрасте с утром... все утро с 5 утра падал дождь... а весь день с 10 и до самого захода солнца был теплый воздух прошит холодным ветром.

Улыбаюсь. Искреннё.

А дом во мне верх дном! пусть меня кто-то научит ходить по потолку, если он вверх дном во мне. и это будем мои сладким самоубийством для грусти.

Бесполезная любовь бесконечный стук шагов. может стоит пока что отложить эту любовь на второсортную роль в моём сердце?  Сидеть на чердаке, подпирая кирпичную стенку, и слушать : кажетса что кто-то бегает по крыше бегаю сотни людей, и этот стук бьет по ушах, я смотрю в люк, на крышу а там пусто, никого нету, а звук есть.  в этом полумраке, круглосуточном, царит пыль, и еще странный запах ваты, и мне удобно сидть здесь и читать книги с мокрыми страницами. А все вокруг да около.

Хахотелось петь, громко, но петь так чтобы неслышать собственного голоса. А взгляд зацепили розы, ростущие в соседнем дворе, а мысли мысль о том что если они еще  цветут значит лето еще неполностю умерло, или усноло, или растворилось, не только во мне но и в других. Но осень играет с нашими волосами а волосы с мыслями. И возникает облачная надежда на то что возможно когда нибуть я увижу на прилавках магазинов роман "Дочь Булгакова".  Самокритика иногда слишком сладка с моих глаз, а с других, мне просто страшно спрашивать у других.

Знаеешь... Мариетта Резеткина. А может её зовут и не так, и современем её имя всовершентсвуетса... Мне иногда мерещитса девочка с контробасом, которая в облаке грусти сидит и играет в липовой алеи, в парке какогото большого города, где наступила осень, и листья мягко шелестят под её ногами,  шелест этот слышит только она. и на крышах многоэтажек... а она кажетса и балерина еще... только она живет только осеню... каждую осень с 1-го сентября, её мир открываетса в моих снах. может суждено снять фильм о ней? а может её зовут Анна ?