Как неосознателен этот роман "Дочь Булгакова", кино без действий и без слов. Усталость рассыпана на земле, нету сил собирать, хочетса только искать на потолке свои маленькие сахарные мелочи.

Буссы рассыпаны на плитке. Станет холодней вода на коже, и на поитке, на бумаге, вода в мыслях, вода везде и всюду. Такие тонкие игры ветра в волосах.

сошедшая краска с ручки, синие буквы на бумаге, мне немного приелись эти разноцветные бусы, Ах, какая разница, я и так их россыпала. Немного надоела эта яркая палитса красок.

Без совести? Меня немного раздражают размытые силуэты за стекляной стеной балкона. Розетка, шнур, зарядное от фотоапарата, сломаный фонарь, тихое море. Окружающая обстановка сошедших красок.

Осколок Неба.

 Ночами в снах я читала роман "Дочь Булгакова" он слишком горький на вкус,особенно когда боль колит сердце, а ноги в белой мокрой ткани, от которой  до колен  холодом пробегают мурашки.

Тушь рассыпана по лицу, я никому нехотела приченить боль, но я делаю больно себе в осознании взглядов с других точек,  и в том что я немогу определить на сколько высоко или низкоони стоят и я теряюсь в точности догадок какими глазами, и как выглядит мой мир. Я дышу музыкой и осколками. На сколько все это абсурдно, весь этот роман "Дочь Булгакова" ??? Во мне больше слёз чем смеха. а он иногда так фальшив. Мои мысли готовы вновь закрытса в картонную коробку, где ростут вялые колючии розы.

Мокрые салфетки, я хочу чтобы все искуственные фонари погасли.

Сколько много скрыто в нотах музыки, слов, , , голоса. всего так много. я немогу написать и расказать. Я просто буду молчать из под своих дрожащих ресниц, скрывая под ними всё. часть того что могу описать выкладывать на бумагу. И на кончиках ресниц застыла белая соль. маленькими кристалами прилипла к ним.

Вера - значит надежда. долгое время веришь, таишь надежды во чтонибуть, и время идет пропитано верой, и оно сладко по тому что ты веришь, и надеешься. Но никогда не получаешь то во что веришь, или надеишься, но это неважно получила ли ты или нет, главное что Ты ВЕРИШЬ! (может я вру щас сама себе в этих словах) но я верю, и есть надежды.

Что разбивает надежду или веру? - разочарование в них же самих. и если это уже случилось, значит уже не Веришь в Надежду, и Ненадеишься на Веру. И тогда все становитса таким же сухи, как упавшая сухая иголка с хвойного дерева. А иголок так много.

а я иногда лечу свое разочарование Мечтами. Мечты - это лекарство от разочарование. И оно помагает мне, просто стоит отыскать или придумать подходящюю. Конечно, я же осознаю, что это Только мои Мчты и Фантазии. Поетому это лекарство всегд такое сладкое. А сладость разбавляет горечь.

Роман "Дочь булгакова" - это не мечты и не лекарство, это история чувств и мыслей девочки.

Много разноцветных ниток рассыпано и растеряно на плаже. и запутано в мелких камнях. Разных цветов, их сновит ветром. и пугает дожьдь, но манет солнце.Наверно счастливей в мире человека, чем я в данный момент несыскать. Жаркие поцелуи солнца которые смывает ветер  вместе с мыслями неподходящих к этой ситуации. и холодная вода на коже. О как же я влюблена в его голос и их музыку, она слишком сильно соотвецтвует волнам моря.

Много разноцветных ниток, пальцы скользят по камешках находя между ними сухии иголки хвои.  

Почему все что происходит, я чувствую как сон и неверю в него, потому что боюсь верить, от того что знаю, если поверю, то проснусь, а если проснусь то утоплюсь в слезах.

Крепко сжав железное перило на балконе, я хватала воздух как бутто раньше никогда не вдыхала, такой сладкий вкус морской соли. Я закрывала глаза, внушая себе что дышу водой, и с секунды на секунду захлеснусь ней, и проснусь, я открывала глаза и видела город. и неверила сто вижу, на яву а не в илюзии.но всеже заливалась мыслями что я просто закрыла глаза, и это очередная илизия воздушного замка. что вижу все то благодаря воображению.но язнала что глаза окрыты, настолько еше несдвинула разумом чтобы неосознавать открыты глаза или закрыты. нуда возможно такое вображать себе чтонибуть с открытыми глазами и видеть это, но только тогда когда взгляд сфокусирован в воздух, а щас он меланхолично и рассеяно бегал, по стенах и и каменных крышах домов, по воде и деревьям, по небу. ничего неслышно только головокружение, и сжатая боль в голове какоето странное опянение от воздуха и от того что вижу.

здесь искуственный свет меня непугает что очень радует, он теплый, и мнго разноцветных дорожек на гладе моря. искуственный свет фонарей. он не пугет меня а нравитса мне. а страх разбиваетса об камни вместе с волнами. и колокольна на верху в центре города, так спокойнои красива.

Осколок Неба.

Вытераю слёзы руками. Я недумала что она так принцыпиальна, что цепляясь за каждую мелочь она ищеи в ней страх, а этот страх цепляя нервы  выливаетса слезами на паркет. Я еще никогда невидела её такой,она еще никогда негокорила мне " хочу только плакать, это тупик" опустив руки падая на постель. Ужасней в утренней тишене слушать как она плачет, и на себе и в тишене, эти громкие звуки судорожно хватая воздух. И самое страшное что я представляю себе как это, что она чувствует, и от чего это все, а помочь я немогу, я незнаю как, в такой ситуации я закрываю себя в кругу, надопопочь потму что плохо, а немогу потомучто боюсь что получу "повворот от ворот" и что её станет еще хуже. Что я могу зделать? Я незнаю, это отчаенье, страх. И есть два варианта, или остатса в Страхе, а потом терзать себя го глупым прявлением, или Взятса в брагорозумие, перемучитса один день, и смеятса на ним.

А что поможет лутше? Валерянка, или Психолог? о валерянке она знает, а о Психологе я боюсь ей говорить. и сама тоже боююсь и стать.

В меланхоличном состоянии, я покидаю этот город, и уже чувствую тяжесть возврата, но она будет розтворима в ностальгии.   На некоторое время я перенесу свой дневник на бумагу. а мысли растворю в морском ветре.

антиквариатная импровизацыя.

Я знаю что такое дым сигаре - это когда нервы скользят по льду, и вот вот порвутса. Я знаю что такое капли алкоголя - это когда скука или тоска сжимает сосуды, и когда они попадают в кровь, отчётливо выражаетса базовое настроение,  будь это радость или грусть, они усиливают это настроение. И порой когда они растворяютса в крови, и остаетса только осознание что капли алкоголя были в крови, и осознания событий от них, кажетса что язык с костей, и они сломаны, начинаетса длинноминутное терзание "зачем я это сказала?" а это вопрос без ответа.

А щас слишком много кофеина в крови, и он бегает по венах в сопровождении мегкой дрожи. Дым смешиваетса с тучами в небе, и растворяясь в них. Несколько ложек в ряд на белом подоконнике, на нихзастыли остатки кофе, и старый белый водостек, покрытый ржавничой над головой, по нему иногда течёт дожьдевая вода, и тогда я чувствую Осень, что меня скоро небудет, я же тоже осень. и есть начала и есть конец. Я незнаю, сначала кричу потом молучу, как я могу сказать правду что люблю, это никому неизвестно.

Зделав еше один шаг, и просто остатса в живых, пряча в ладонях еше один вздох, а в словах еше одну мысль.  так близки к словам мысли. зря, я немогу дать себе шанс, не травить свои слова ложъю.  Затывшие на чемто взгляды скрыват под собой какото ход мыслей.Когда выключат этот свет. Немогу вывернуть свою любовь на изнанку,  я нехочу Внезапно Очнутса. Я же выключила этот Реальный мир.  Выключила звук и неслышу больше слов, только вижу их.

^{я девочка слон, я живу только во сне. мысль Ники Турбиной.}

Растворяя кровь в алкоголе и кофеине, а кровь растворяет мои мысли, а мысли меня.

 в горле иногда стоит ком, и тежело глотать воздух, но не от горя щас, а от волнений.  когда смотрю на фотографии. чуть слышно наблюдаю занебом, и дымом. и пальцы дрожат,  или от волнение илиот излишнего кофеина.

Чуть заденет шторы на ресницах моя Зима, слезы на щеках больше не блистят. За эти дни я как бутто переживаю год, чувства и эмоции, и мысли, Было Лето, вчера Осеннь(только я еше неписала о ней) сегодне Зима, может завтра будет Весна, а модет продолжитса Зима, а модет вновь Лето или старое или новое, а может вновь осень. Утром  улыбалась небу глядя в окно, и просыпалась в чорно-белом кино.  Может мне нехватит слов расказать обо всем что чувствую, только это не странно в середине лета чувствовать зиму, во мне другой мир, с фотографий и музыки. и я рада что не чувствую больше боли в висках.  кругом была стена, точней я сама нарисовала её, и я непозволяла сойти себе с ума, а порой я просто внушала себе это.  просто погасили огни, улетят в темноту, не горят больше фонари, запах ветра, сквозняк, я не сплю. но комуто прийдетса уснуть чтобы заробратса во всем спутаном сквозь мир вверх дном, и Я опять дрожу изнутри, и в руках застучит опять зима, а потом весна, и так долго и безконечно как во сне, и это только Сердце Вновь рвет из груди, опять все из сна, из под дрожащих лаковых ресниц... в крови слишком много кофеина, а сейчас добавитса еще.

 Со всех обложек журналов и страниц разных кгин, кажетса что через чур Идеальная, на волнах любой чистоты, слова ярче имён, мо чувства всегда очень Высоко, на последних нотах я почти плачу, я незнаю Притворятса, зато я Знаю что Такое фальш, и я вижуего везде. Я выключаю Реальность, нажимая на Паузу, я запрещаю такой Мир, я выключаю Его.

Я пыталась найти между строк вопросы на которых мне ненужно было ответа, как я могла, знать и ничего себе не говорить, может я врала себе. И сейчас, холодный весенний ветер, и небо с тучами в перемешку начала зимы и весны,  хотя я невидела щас тучи на небе я заметила их на фотографии, и вкус кофе, и запах дыма сигарет, вернули меня тоисть мои мысли в  те дни, когда я еше мало чего знала, и хаотично переключала каналы, искала боль, я хотела узнать её но ничего не терять, но такого небывает, это была фальшивая боль, я навязывала её себе, и сейчас вновь как и тогда лучи солнца были фальшивыми, только немного ласкали кожу теплом. Как бутто свет фальшивой монеты, и вновь и вновь звуки звуки пауза и опять звуки, почему же я ненавидела все это, наверно потому что ненависть приносит боль, а я тогда искала её, и нашла, но только фальшивую. Все книги были только строчки. И еше тогда я делала немое кино, из боли, и тежело было поверить сколько нервных припадков и истерик было в нём вложено, но оно не осталось неосталось!!! оно пропало, оно стерлось с памяти моего компютера, но нестерлось с моей собственной памяти. и долгими холодными ночами я царапала стекло и молчала, никто ничего незнал о фальшивой боли.  и щас я вновь услышала Фальшивые слова, но я промолчала, я только улыбнулась (искренне) но пропиталась из нутри ненавистю только легкой, которую может растворить даже его улыбка.

Океан ^{и три точки}

^{эти размытые слабые звуки телевизора вернули меня вновь в те минуты} тишена, и холодный ветер.

Стало так тепло, и радости так много при виде дождя,  глаза заблистели от дожьдя, запах пробрал все мысли, я так давно невидела, это  голубое небо затянутое тонкими серыми тучами, а на каплях дожьдя играют лучи солнца, и мягкие оттенки лучей на сероватых тучах, и между падающими капля дожьдя танцует пух, оденокий, но это все так сильно напомнило мне середину мая, я даже почувствовала звуки дрожащего стекла. И то тонкое стекло которое появилось в тихом легком страхе и волнении было тонко и даже не толщеной 1 милиметр, оно могло розбитса от одного ветрового порыва от какого неверного жеста, но оно в Июле С Коньяка стало крепче.  И не то чтобы просто хорошо, и не просто счастлива, видеть вновь этот образ весняного дня, и чувстовать как на коже остаютса мелкие но холодные капли дожьдя, и вдыхать запах дыма, а запах старой книги довершает это немеренное счастье.

Ослепительно белый потолок, и яркая лампа, казалось что на кончеках ресниц застыли многоугольные лучики света, я была бы рада увидеть их солнечными а не искуственными от лампы стоматологичного кабинета. Благодарность за дожьдь.

 многоугольные сучики света на ресницах, это счасьтье радости кога чувствуешь на себе дожьдь и видешь много радуг на небе, и  серые тучи запутаные в лучах солнца. вот радоть.

хотела довершить свою теорию имени, и характера, но как то потом.