О, как жаль что я немогу в точности описать и собрать  с стенок мыслей до последней капли это чувство. Эта глупая злость и раздражение которое сьедает все все хорошие и плохие мысли. Руки дрожат, а с ними и безумие гдето в нутри, мне так тежело щас высказывать свои мысли, смотреть комуто в глаза. Я пыталась скрытса в книгах, слушая как тежолые звуки тиканья часов разссыпались в стенах дома, построеного на чувствах. И в нем не то чтобы тишена, это хуже, это громкое Тиканье Часов! Оно становитса все громче и Быстрее, а с ним я осознаю как быстро ускользает сквозь пальцы как писок Время. Это Песок Песочных Часов. Он пугает меня каждой мелкой писчинкой. И в глазах на самых корнях ресниц как бутто застывают какие-то картонные коробки, которые мешают мне видеть, тоисть мечтать о чемто том что я хотела бы увидеть в будущем. и если я даже немогу мечтать, то зачем вобще  дышать? А слышу вкус толко Нафталина. Я поой возвращаюсь в строки старого Дневника, и моя кровь мешаетса с горестю и радостю, горестю потери прошлого, и радость осознания что это когдато было.  

я плачу. мнес тало так жаль о старом дневнике, но чтото мешает мне вернутса в него. мне стало жаль о старых  мыслях и чувствах, которые стали для меня антиквариатные, мне порой кажетса что они у мерли во мне. Почему они умерли? Почему они меня бросили? я хочу вновь вернутса к ним, но невозможно вернуть время назад.  я слышу эти мысли и чувств как бутто через трубку старого телефона. Этому никогда невернутса, никогда незабыть. 

Почему*? ПОЧМУ??? ПОЧЕМУ!!! вы умерли для меня! ПОЧЕМУ Вы никогда не вернетесь? почему я так долго буду плакать о вас, что случилось со мной? чего нового я нашла? ПОЧему мне кажетса что вы  умерли? или это мне только кажетса?

_____________________________________________________________________________________________

 я устала.

некоторые неспособны тронуть сердце непричинив ему боль. ктото убивает меня и мои мысли, но я пытаюсь бежать. мои мысли запутались в пустоте, я пытаюсь  дже заставляю себя думать о чем нибуть но ничего не получаетса, мысли как бутто пропаливаютса в пропасть в которой только пустота.  Я порой заставляю себя думать о нем, но опасаюст что если буду много думать о нем то будет хуже, и если выбирать между Плохо И Хорошо, я предпочту контраст, так как и плохо и хорошо - это прекрастно, а что-то одно просто со временем пропитаетса скукой.  мне стало интерестно как это "читать по губах" ? наверно очень интерестно.  ........ запах дней пропитан тонкой мыслю о Шанели и Морем и его солью, я вновь хочу возвратитса в Город Искуственного Ночного Света.

 порой я чувствую что ростворяюсь в тишене или в какой-то компании (а растворятса до последней мысли и чувства это просто ужасно), и тогда я чувтствую Мысленную Боль.

Три капли на плитке моего  балкона, и ушедшие с атласной ленты нитки, как же всётаки Бысто Бежит Время, и когда оно хотя бы на несколько миллисекунд убегает от меня(даже пускай в буквах) я терзаю себя Болью Потери.  

я в суматохе мыслей, но еще не отрезвевших.

никто не слышит что моё сердце бьетса все тише. Это в моем мире, а в нем нету никого кроме моих илюзий и сказочных образов которые дают мне дышать. А я могу дышать только Надежду, и я бы несмогла убит её первой,  нет время не опережает мои мысли, а может на этом я вру себе. Что значит дышать... Дышать Дымом, значит жить проводить свои дни в алкогольном состоянии, в Дышать Воздухом Значит иметь трезвый ход мыслей и действий. Может я слышу боль сквозь жалкие попытки? Да. Но дыша надеждой, не то чтобы легче жить, а просто дрожа шагать вперед добиваясь того чего несут мои надежды, и я жду их реализацыи, но нежду подсказок с чейто стороны, хотя они непомешают. Я только согреваю в ладонях и в своем мире то в что я силько Верю, а я долго обманывала себя, что я неверю, а ведь надежда это в своем роде и есть некая Вера. И музыка для меня это просто толчeк, которым я можно сказаь тоже живу, она тоже занимает в моей жизне  большое место.  Может я и Играю, но зато я Играю без фальша, но есть всегда НО, может этот фальш ктото замечает, но большенство людей которых я встречала в жизне оказывались слепы к некоторому фальшу, а может этот фальшь был только прявлением показать то что я чувствую в Своем Мире. Прошу розобратса и Непутать слова, и фальшь с попытками проявить в ваших глазах Свой Мир.

И в каждом из нас, происхадит иногда Война мыслей и Чувств. Когда мы иногда в алкогольном состояние ищем следы здравого, тоисть трезвого рассудка. Я никому не обещала дарить свет, но иногда некоторым я пытаюс дарить свет, но это тянеть за собой некоторые страсти, которые призводят к войне на Небесах, а это значт в наших мыслях, наши мысли и являютса образом Небес. не так ли?  Но некоторые теряютса в этих образах, рисуя свои картины и других видеть в них свои мысли и чувства, а  я всегда пытаюст увидеть их, (НЕ КАРТИНЫ А ЧУВСТВА И МЫСЛИ В КАРТИНАХ)  А кто невидет этого, заначит, у них нету никакой возможности существовать в Моем Мире. А картины могут быть разные, и нарисованые карандашом. И нарисованые Мыслями и Чувствами!!! Мысли это Карандашь, а Чувства это Акварель (или другие краски). Чувства есть разных Цветов, и каждый по своему решает какой Цвет соотвецтвует какому тоЧувтству. И здесь существуют два Полюса, это Негатив и Позетив, и ным словом Мажор и Минор ( в смысле звуков и мыслей, а не в смысле молодежно-реальном). Да это действительно происходит Часто, эта Война В Каждом Из Нас. И  очень не люблю когда кто-то меняет свои Роли в общении с людми, это путает Мнение  Мое о Людях. Иногда кто-то опускает Глаза, потому - что в Них всегда есть Ответ на ту или иную ситуацыю, Чувства и Мысли. И у нас никогда и ни у кого не было Прав Покинуть Поле Боя ( покончить жизнь Самоубийством, что я вляетса низостю, и значить здатса перед Лицом Жизни которая бросает нам как пищу Трудности).

Я дышу надеждой!!!

 или из за 42-х градусной жары, или из за усталости, или из за надмерного количества "воды со вкусом водки" в крови, у меня спуталось мышление,  мне кажетса что с секунды на секунду я перестану реально существувать в этом мире.

все двери открыты, был бодрый старт, но сейчас нету границ слёзам, и ничего невидно из за них. Я слишком сильно устала, и от излишнего внимания 7-ми детей я уже незамечаю даже того как дрожат мои руки и голос когда я слышу их вопросы. Тает терпимость.

я уже третий день немогу уснуть неподумав о его глазах и прекрастно мьягком характере. Нет, я нехочу говорит себе что я влюбляюсь в его глаза, но мне нравитса его характер. Я наверно пытаюсь, но и непозволяю себев глубене мыслей менять свою любовь на какоето кратковременное увлечение чьимито глазами, я так мало его знаю, почти незнаю.  Мои сосуды пробрал смех, от грлупости идеи, но все таки это же я хотела найти человека который считает капли дожьдя, а это еше глупее и невозможней чем пересчитать листья на деревьях. что же это значит? наверно только то что мне понравились его глаза.

если честно мне кажетса что я схожу с ума, я ситаю листья, и эти вырванные неарвы, скука о белых больничных стенах... канатоходцы, тишена разорвана детскими голосами. испанские мотивы, жилания прочесть "собор Парижской Богоматери"время жизни Гюго .

 и разтворить жару в отблисках осени.

в тишене так много звуков, все смешалось, и казалость что вокруг шум, который может разбудить весь город сонной ночью. я задыхалась. я люблю солнце, но не люблю жару, я люблю когда зимним утром оно дарит улыбку радости оставляя свои мелкие отпичатски лучиков на снегу,  когда ранней весной оно чуть согревает одежду и волосы, играя легким поцелуем на коже, но  янелюблю когда оно выпаливает землю, когда от его жарких лучей я начинаю задыхатса, и начинает темнеть в глазах, и слабость и так при пониженном давлении 94/54.

звуки неравномерного дыхания, с каждым вздохом становлятся больше и с большим шумом, потом опять стихают, биение сердца отдаетса эхом в ушах, и тежело и громко падают сикунды сопровождая каждое падение громким тиканьем часов. ажетса что эти звуки громче всего. и в перемешку.

________

я задумалась о своем именни, о полном и настоящем, я три раза произнесла его в уме, и его звучение и склад почемуто показалса мне таким странным, и не родным. Нет, не то чтобы мне показалось что Мое имя с рождения совсем мне не родное, оно показалость мне странным, и при мысли что я еше ниодну  девушку незнаю  с таким именем.  нелепые мысли.

 наросовала улыбку. сегодня весь день в запахе гламурных журналов. я узнала его, и мне нарисовалась улыбка.

Розовые оттенки на горизонте, и ниединой тучи на небосводе. Сейчас нахожусь в одиноком состоянии желания посетить хорватию. милые мелкие капни пляжа, тихий разговор волн, и смех француских девушек. Холодное шоколадное мороженое, запах морской соли в смесь (если удастся) с новой шанелю. Где же солнячные зайчики в глазах? они начинают проявлятса даже от одного запаха глянцевого журнала, появляетса сомнителная надежда, которя в будущем станет крепкой. Згораю от волнение, каждую ночь мне снитса песок, и брилянтовые смешинки на гладе морских волн.

Я рада вновь видеть звуки. Но я не особо счастлива. Это запах новых книг а не старых. и не многих а одной, а порой мне кажетса что в одной книге все.

Этот мелкий страх под кожей, пробирает до дрожи мысли, и слух, я хотела сказать привет этой песне, она была мои лутшим другом, но я немогу, я даже и представить себе немогла что буду чувствовать дежавю слушая вновь её спустя год. И привет падает на земню, закрываю глаза, и вижу нето чтобы прошлое, вижу её. Тагцую в звуках бьющихся бакалов в их смехе. Но всеравно чувсвую маленький страх оденочества,  я уже привыкла к тишене и оденочестве, и ток под кожей, и я знаю чего стоит мне эта музыка. и неслышу ничего кроме неё, только порой звуки шагов, и закрывающихся дверей, поварачиваю голову к дверям, и появляетса новый страх, страх что эти двери щас кто-то откроет, а я неуслышу, так как слышу только звуки песни, и закрывающихся дверей, а когда их закроют уже будет поздно, кто-то уже за спиной прочитает мои слова.