Снова до слез Т_Т Как же это прекрасно! Т_Т

Когда летишь ночью по не очень хорошей дороге в не очень надежном автомобили на достаточно высокой скорости - открывается некое откровение, становится понятно, что все вокруг настолько пусто и ничтожно, что слишком много думать об этом не стоит. Вся жизнь... как миг... как пролетающий мимо автомобиль. И ты в этой жизни, как в летящем автомобиле, как в мчащейся ракете сквозь звездное пространство. Ты видишь всю эту красоту, но не успеваешь ей насладиться в полной мере. Глаз фиксируется в множестве точек за секунду, всё это записывается, но никаких впечатлений не остается, кроме как размытого пейзажа, шлейфа от звезд и ветра... этого старого друга, который всегда с тобой.

Я задумался, что я родился тем, кем должен был родиться. Самым оптимальным вариантом. Не бедным, но и не богатым. Не красивым, но и не уродом. Не слишком сильным, но и не задохликом. Не глупым, но и не умным. Человек-стандарт если хотите... Кто знает, что со мной было бы при других обстоятельствах.
Разбился в спорт-каре, на спорт-байке размазало по мостовой, уторчался с наркоты или цепанул спид, спился, а может быть добился всемирного призвания, открыл что-то новое, посвятил всю свою жизнь одному делу. НИчего из этого... Ровно посередине. Ровно по лезвию бритвы... Что там? За горизонтом! Там виднеется восходящее солнце, нет, там виднеется светлое будущее! За углом начинается рай... какая глупость=)

Истина предстала перед глазами и уебала с вертушки прямо в щщи с пояснением - Сука! Не люблю, когда меня ищут! Нужно только подождать и всё будет заебись!

Как я мог это упустить!!! ИДИОТ!!))) Зарегил новый ящик специально для того, что бы указать его в резюме и с него же его отправить, а в результате отправить то с него отправил, а в резюме его указать забыл и влепил туда свой повседневный!!!)) А там у меня фотка в очках и шапочке плавательных))) АДАДАДАД!!!)))))))

Ожидание это всегда очень трудно для меня. Всегда это являлось пыткой. Не люблю ждать - всегда хочется, что бы было все здесь и сейчас, а не в отдаленной перспективе, но мир вязок как смола и исполнение желаний маячит только где-то вдалеке, а попытки плыть в этой смоле быстрее приводят к тому, что эта смола становится более упругой и только отталкивает тебя назад. Ожидание это неопределенность. Я бы сказал, что я не люблю даже неопределенность, а не ожидание. От неопределенности вскрывается черепная коробка и в нее сыпется весь мусор со всех сторон, лезут посторонние и глупые мысли.

Люблю обниматься. Объятия несут в себе какое-то общение на на совершенно другом уровне. Тело другого человека, которое находится к тебе на минимальном расстоянии это что-то волшебное=) ,

в этом мире. Почему нужно копаться в себе и в других? Почему вообще так в этом мире все сложно? Почему нельзя просто жить в своё удовольствие. Почему в душе возникает страх, смятение, неловкость? С другой стороны наверное без них бы нельзя было бы сравнить позитивные эмоции с чем-то, но для меня позитивной эмоцией иногда становится то, что многих может смутить. Я кайфую от этого. Но никогда не начну кайфовать от одиночества... действительно трудно сидеть на одном месте и я соврал себе, что я долго могу обходиться без общения - это вранье. Я не могу без общения. Другое дело, что это должно быть не общение с кем-то, а только с человеком, с которым я нахожусь на одной волне, а таких людей очень мало.

снова ощущение, что проживаю жизнь впустую. Снова осознание того, что упустил столько возможностей в жизни и сново ощущение безысходности, что с этим ничего не поделать и что всю жизнь я проживу в подобном стиле. Жизнь с оценкой удовлетворительно.

Мы нашли заброшенный корабль на берегу моря, он был изрядно потрепан, паруса были разорваны, но это был крепкий фрегат и он возвышался над нами, как древний замок. Мы поднялись по веревочной лестнице, что спускалась по борту и обнаружили, что на корабле, оказывается, полно пиратов. Они готовились к нападению. И что самое страшное - это были не люди! Это были ожившие мертвецы! Мы помчались рассказывать местным жителям, что на них готовится нападение, но к несчастью пираты нас заметили и только мы успели сообщить на главной площади о предстоящем ужасе - началось нападение. Они шли медленно, но пули, колотые раны и любые увечия не могли их остановить. Тогда у меня возникла идея - нужны были длинные острые сабли, алебарды или что-то, чем можно в раз отсекать конечности. Этого добра, к моему удивлению, у местных жителей оказалось в достатке! И мы пошли в наступление. Пираты стреляли из мушкетов, палили из пушек, но в ближнем бою они были не так сильны, поскольку движения их были достаточно медлительны. Я был вооружен двумя длинными саблями, острыми как лезвие бритвы, и одного удара хватало, что бы резать плоть словно масло.
Ноги, руки, головы - отлетали в раз и казалось бы победа за нами, как вдруг с ближайших кладбищ полезли новые мертвецы, они шли и шли, захватывая нас в кольцо! А сабли затупились и перестали рубить! Нам пришлось отступать под натиском нечисти и если бы не рассвет - одному богу известно, что бы с нами стало.

Я подошел к подобию саркофага, к которому подходили люди. Я взглянул на саркофаг и увидел, что в прорезях для глаз что-то движется - там был человек. Саркофаг переливался разными цветами и из него доносился голос. Он лечил людей, предсказывал им будущее и помогал разобраться в себе - внутри лежал медиум, целитель... и я отнесся с долей шутки ко всему этому, я подошел, встал рядом и начал думать - "ну же. Если ты действительно можешь предсказывать будущее и лечить людей силой мысли - прочитать то, что я думаю, для тебя не составит труда. Читай же" - и я начал предсталять то, что на мой взгляд он не должен оставить без внимания. Когда сеанс со следующим посетителем был завершен я услышал - "и что же я должен увидеть в твоем крошечном мозгу?" - меня это настолько поразило, что я не мог даже слова вымолвить, а потом лишь сказал - "неужели он действительно настолько крошечный?" - и я почувствовал, как человек в саркофаге улыбнулся. Я спросил его, могу ли я развить в себе подобные способности и как мне стать совершеннее, как развить свой мозг - он лишь сказал, что да... ты можешь всё это сделать. И на этом я проснулся...

Ожил! Пришел в себя! Природа, лето, солнце, дождь... в общем - зачем ломать себе голову, париться по поводу чего-то - пусть будт все так, как должно быть. Надо плыть по течению и не забивать себе голову всякими проблемами - мир лучше знает, что для меня лучше. Он направит меня в нужную дверь, а мою энергию в нужное русло и всё будет хорошо - я буду счастлив, рядом с любимой девушкой и буду заниматься любимым делом. Никогда не буду слишком много работать и всегда буду в достатке и у меня не будет ничего лишнего, за что я буду трястись, что бы это потерять. Сбалансированная жизнь - ни в плюс, ни в минус.

Ощущаю себя настолько дерьмово, будто вот-вот должно рухнуть все и потеряться смысл всей прожитой жизни... да у меня сейчас именно такое ощущение - того, что жизнь моя бессмысленна. Каждый день я просыпаюсь, каждый день ищу свою вторую половину, каждый день тренерую своё тело... Иногда я кому-то в чем-то помогаю, иногда я зарабатываю деньги, иногда трачу их, иногда я читаю книги и размышляю о несовершенстве мира.
Но, черт, это все так глупо! Даже этот гребаный дневник - для кого я это все пишу? Ни один человек это не прочитает! - я не понимаю этой жизни. Я не вижу своего предназначения. Я не могу понять - в душе пустота, всепожирающая пустота, которая не сегодня - так завтра поглотит меня полностью и на моем месте будет черная дыра, которая поглотит к чертям всю солнечную систему. Мне что-то нужно... как только пропала основное занятие - универ - я сразу же погрузился в какую-то апатию. Нужно что-то, что заполнит пустоту внутри меня... эту чертову пустоту, которая не дает мне покоя. Она не дает мне наслаждаться жизнью, она гнетет и порождает ужасные мысли, а быть может и нет никакой пустоты? Я уже не знаю, что меня настолько угнетает. Раньше я сваливал это на отсутствие девушки, отсутствие отношений, отсутствие секса, но в данный момент я чувствую, что проблема гораздо глубже. Что же не так? чего мне не хватает? Где мануал к этому телу, этому миру, этой жизни???

Отвратительно себя чувствую...

Вот так не надо))

Теперь летний стиль=)


На самом деле такой вид у меня только утром спросоня)))

В моей голове какая-то аномалия событий. Раньше такое бывало очень редко, а последний месяц у меня такое ощущение, что все это уже когда-то было, что эти события уже были, что этих людей я знаю уже очень давно, что всё это лежит где-то глубоко в памяти, но всё это нечетко, размыто, но всё это БЫЛО! Становится не по себе от этого...
Встречи, люди, метро, лица, знакомства - будто это все было в каком-то фильме и я его пересматриваю, но теперь это не фильм, а реальность.

"Большие мышцы не являются признаком большой силы, так же как и большой живот не является признаком хорошего пищеварения."
(с)

Что за фигня со мной такая. Сегодня на брусьях отжимался и так просто - ща рука ослабела, ощущение такое, будто она отнимается. Будто отлежал её... Хреновое ощущение, скажу я вам. Если я возьму в нее что-нибудь, что нужно крепко держать пальцами - скорее всего это что-нибудь упадет на пол. Вспоминается фраза одного одногрупника - "спорт это вредная херня какая-то" - но на самом деле я просто стал хиляком=) Нужно восстанавливаться. Не хочу стать таким, как один мой знакомый... отрастить пузо, заплыть жиром и не быть способным к физическим нагрузкам. Он даже подтянуться не может. Полное отсутствие силы воли и натренерованости. Отжимаюсь сейчас 20 раз - фуууууу!!!! - но в общем то андрей еще в одном прав. жрать надо нормальную пищу и в нормальных количествах. А еще ложиться спать вовремя

Однажды время умрёт,
И наши сердца горят,
И за дверью ожидает вечность,
И дико комичны те,
Кто напридумывал себе кучу дел,
И идёт куда-то в этом мире,
А жизнь проходит мимо,
Но мы уже мертвы

... моя ебучая меланхолия меня прикончит. Но она мне нравится порой...

Изучив все за и против пришел к выводу, что лучше с переходом на сырое питание стоит подождать. Сперва необходимо найти простые и недорогие способы определения вредных веществ во фруктах и овощах, а так же найти места, где в продаваемых продуктах этих вредных веществ либо нет, либо содержится в минимальном количестве. Удивительно-сложной стала жизнь, скажу я вам - генномодифицированые продукты, нитраты и прочая дрянь приподносится нам за бешеные деньги, а за какие деньги можно купить 100% безвредный продукт остается только догадываться.
Остается есть мясо и крупы. Ну и конечно рыбу. Этим летом нужно постараться сделать из своего загородного участка плантацию по выращиванию овощей - корнеплодов, тыков и еще какой-нибудь фигни. Огурцы в прошлом году выросли сами по себе - просто кинули рядом с домом семена... даже не ожидали, что что-то вырастет, а они выросли и плодов дали. Причем хорошо так. С квадратного метра получился где-то килограмм... Вот только время идет, трава растет, участок зарастает, а я на даче из-за дипломной работы еще ни разу не был... На этой неделе надеюсь окончательно разобраться с дипломом и освободиться от этого бремени - в текстовом варианте все уже готово. Осталось сделать два плаката(Я не хочу персики - я хочу спааартууу Т_Т) и подготовить речь. Это будет весело ящитаю.