Я тону в своём ужасном состоянии, мне хочется пропасть, исчезнуть. 

Я была такой хорошей девочкой, хорошо училась, у меня было множество занятий, я была худой. Что сейчас? Я жирная, по сути я учусь ради галочки, интерес, который был всегда куда-то пропал, я ничем не занимаюсь, работаю да. мне 17, счастливая пора? 

Меня бесит несоответствие: солнечный свет как-будто требует радости, веселья и беспечности, а у меня и в помине такого нет сейчас. Мне хочется сумерек и прохлады, одевать много одежды, кутаться в одеяло, гулять по ночному городу.

Меня раздражает всё. Даже мама, её интонации и то о чём она пытается мне рассказать. Я не слушаю её, я молчу, разговариваю редко, окружающие удивляются. Я не вижу связи с семьёй.

Я стала ненавидеть школу, я больше не могу туда ходить. Мне тяжело и плохо там. Я не хочу видеть никого, мне не интересны люди, весь мир сошелся на одном.

Во мне умирает детская наивность и я больше не радуюсь всему, что вижу. Я боюсь непонимания. Вместо этого прорастает цинизм, недоверие, высокомерность и прочая грязь обволакивает мою душу и я не могу, не могу сопротивляться.

Я всегда боялась, что когда-то кончится детство, я знала, что когда оно кончится, будет плохо, но я не знала и не знаю как именно. Оно кончилось. Теперь я в пустоте, я потеряна. Я не знаю, что делать дальше.

У меня больше нет мечты. Я не знаю где буду учиться. Я не вижу дальше, не знаю, что будет завтра. Всё, что было мною построено на данный момент, и то, что было придумано на следующие года вперёд всё пропало, всё оказалось бессмысленным.

Не знаю, что будет. Я хочу быть рядом, а остальное пустое. 

Я очень упрямая, очень
но я не заслуживаю такой грубости
мне хватило за мою недолгую жизнь ото всех
не то, что нужно
совсем

Похоже, что у меня появился ещё один навязчивый страх. Потерять Мишу из-за каких-нибудь блядских недоговорок с моей стороны или из-за недопонимания.

Как мало надо для счастья мне, не больше Миши рядом, не больше возможности исполнить свою мечту. Миша рядом и меня переполняет счастье, не выразить и словами всего, что хочется сказать. Просто счастья столько, что хочется делиться им со всеми, хочется, чтобы у всех людей вокруг было хорошее настроение. Честно говоря, в метро было ехать тошно, все унылые, серые, отвратительные. 

Кстати насчёт мечты. Моей заветной мечтой было уехать в другую страну и учиться там, а ближе к 30 годам открыть маленькую кофейню, которая приносила бы достаточно денег, чтобы жить не работая на кого-то, а только для удовольствия, для себя. 

Но, поговорив с Лизой недавно.. Во-первый я сама выросла в плане отношения к своей родной стране. Я смотрю теперь на всё несколько под другим углом. Уезжать от проблем не выход. Учиться..учиться да, там явно лучше условия, возможности. Но, видимо, не судьба этому сбыться. Надо искать новые цели. 

Это так странно, необычно, у меня слов нет. Я никогда не была близка с... семьёй? Я никогда не сидела с ними вечером и не пила чай. Я никогда не делала что-то с ними вместе, не гуляла вечером, не ездила особо на дачу. Да элементарно я с ними никогда не обсуждала ничего, что касалось меня, моих проблем и мыслей. Я всегда жила с ними просто рядом, но как бы и не с ними, просто ммм.. "на краю чужого счастья"? 

 

Любой день хорош для того, что бы начать дневник, чтобы снова дать обещание говорить правду, всю, и ничего, кроме, и так далее. Промежутки ничего не значат. Важно то, что записано.

В колонках играет - The Fray – Happiness

Без пяти восемь, позвонить, разбудить, улыбнуться и снова заснуть, даже скорее отключиться.