Я не перечитываю старые записи, но в любом случае зацеплюсь за последние строки прошлого поста. Странное у меня сознание, то бездумно-детское, то наоборот, очень взрослое.  Сейчас, ни много, ни мало, уже 02.06, вернее 03.06. Прошло достаточно много времени с момента последней записи, как-то не было времени. Что же изменилось? Я хочу учиться, я действительно очень хочу учиться дальше в универе, сомнительно, что получится поступить, но всё же, буду надеяться. На работе меня повысили, я всё так же фанатично провожу всё свободное время там, вечные смены, блины,блины, люблю людей, с которыми я работаю, люблю свои обязанности, и иногда, люблю гостей, которые к нам приходят, воспоминания о В-13 останутся на всю жизнь, как ни крути . Планчик тоже как-то не на первом месте, сначала учёба, экзамены, егэ... все дела. Люблю состояние накуренности, такой мирный человек, всё тебя радует, но с гашлом будущего не построишь, как ни крути. Поэтому пока что нельзя и всё тут.

Что там дальше..?  А.. отношения. Какие? Смешно. Девушка в драных кедах, с красными глазами и без цели на текущий момент. Кому такое надо? Всё будет, но не сразу. Или, всему своё время. Не буду просто об этом задумываться сейчас, не стоит.

В общем то я не такая уж и плохая. Я по-прежнему читающий человек, меня без книги редко можно увидеть. Я отлично говорю на немецком и английском, у меня туча желаний и идей по жизни (только бы не растерять их). У меня есть работа, альзо, деньги. У меня самые лучшие друзья, люблю их. Я много чем интересуюсь. Я умная. Я общительная. Я весёлая. Только с самооценкой проблемы)

И вообще, я завтра матан сдаю, вместо того, чтобы учить всё я сижу тут и разговариваю со своими, насчёт поездки на пляж)

Ха. А ведь как мило всё получается по жизни.

Ведь всего месяца четыре назад у меня были отношения, учёба была ровная. А что сейчас? Учёба давно пошла по пизде, в принципе меня это мало интересует, денег давно нет. ЗП также давно задерживают. Давно была на учёбе. Будет мужик, будет секс, борщик и буду я девочкой. А пока что простите, меня устраивают мои кеды, рэпчик, планчик и бесцельное существование. 

Мне вот интересно, сколько ещё ночей без сна я проведу?

Немножко радости на вечер. Вчера был корпоратив. И я скажу, что это плохая идея проводить его с четверга на пятницу. Приехали туда в десять, нашли бар :) Потом было награждение лучших работников, админов, чайных, управляющих. Я была самая первая из всех, кого вытащили на сцену, я лучший РУ 2012. Не знаю с чего это вдруг.. Многие работают сильно больше меня. Мне было даже как то неудобно.. Они столько вместе все, а тут я пришла всего лишь с апреля и стала лучшей. Классно, все радовались, хлопали и ребята моей чайной кричали мне, что всех раздражало (: 

Ещё наградили Зою и Тёму. Рада за них, они пупсики) Потом тусили тусили тусили. Танцевали и пили, пили и танцевали. До пяти утра, еле вытащились из клуба. Дошли до остановки, сидели там минут 20 минимум, за это время к нам подъехали раз 6 какие-то узбеки, предлагали подвезти.. эмм.. Позже подъехал парень русский на нормальной машине, согласились с ним проехать, отдали сотку, зато в тепле и смехе добрались до дома. Пришли, доползли до моей кровати с Сашей и завалились спать, прямо в платьях, колготках, макияжем. Проснулись рано, очень рано, в два :D 

Было очень классно, но больше не повторю такого на каблуках) 

А, ну да, это вполне в моём стиле забывать о чем то, а потом судорожно начинать заново.

Период январь-декабрь, спасибо за опыт. Отношения закончились. Опять всё с нового листа. Это не было явно лучшим временем за мою недолгую жизнь. Мише спасибо за радости жизни, спасибо за знания. Приятных мгновений было достаточно, но больше негативных. В отношениях стало ясно, что либо человек не тот, либо Я сама по себе такая. Говорю о чём... я не прогибаюсь под чужое мнение. Чужое? А ведь называла родным, ошибалась (: Я была слишком уверена в своей правоте, наверное тоже не права. Вот тут минута презрительного взгляда, ага. "Научи тому, что хочешь видеть". Однако.

Невозможно научить того, кто не хочет узнавать. Верно? Вот и он не хотел. Вот и всё. 

Человек хороший, много хорошего есть в нём, но настолько глубоко..  Не смогла и всё тут, я не могу тащить всё сама. Может противоположности и притягиваются, но что-то общее в любом случае должно быть. А мы слишком разные, такая банальщина, но так и было ведь. Я рада, что всё закончилось, рада, что закончилось тихо, без скандалов, просто разошлись и пошли своими путями. Дальше, лично я вперед, хотя.. тут как посмотреть, но об этом позже. 

Я не могу отчитываться за каждый шаг, я не могу продумывать каждое действие, чтобы не вызвать раздражения. Не хочу прятать книгу в сумку, потому что "чо, опять читаешь?", не хочу ложиться спать в 12, потому что "я так сказал". Много чего не хочу. 

"Мужик всегда прав, а если это не так, то это не твой мужик". Тут я и согласна и нет. Никто не может быть всегда прав обязательно. Люди ошибаются. С другой стороны, девушка должна вдохновляться своим мужчиной, быть ведомой. О да, слово "ведомой", то самое, из-за которого было так много ссор. "Ты хочешь быть ведомой, но не хочешь сидеть на цепи". Потому что свободу никто не ограничивает, потому что быть ведомой мужчиной, который духовно сильнее тебя, это замечательно. А подчиняться "хочу и должна" это уже абсурд. Абсурдное "Ты никуда не идешь, потому что я так сказал" без всяческой аргументации не имеет смысла. 

И вообще "ебанутая, мразь, сука, пизда тупая, уёбина, тупица, дрянь..." это как? Это как по отношению к человеку, который как минимум тебе не безразличен? Которого ты "любишь"? И якобы "жена будущая, дети.."? Что? Ты о чем? И "немецкий твой дерьмо". И "работа твоя дыра" и "хватит слушать ебнутый рэп и таскать кеды, одевай туфли и юбки". А потом "хули ты в платье. Снимай нахуй, чтобы я никогда тебя на улице в нём не видел". Что? Мимо. Определись сам, что ты хочешь сначала, потом мне указывай. Я давно уже знаю что мне надо, что я хочу и, что считаю для себя приемлемым. 

Ладно, всё прошло, осталось только радоваться.

Теперь ближе к земному. Сдала экзамен, вроде, результаты будут только в мае, нервничать? Ага, не ко мне) Учёба как-то побоку, слишком лень. Прогулов больше, чем посещений. Надо исправляться, надо надо.. угу.. позже.

Работа. Всё замечательно, вот прямо с апреля все замечательно. Второе место, где я хочу бывать сразу после "любого-места-только-бы-с-друзьями". Цветы с зарплаты маме. Остальное на книги. 

А ну да, теперь о моральном упадке. Я курю, заебись? С утра без пачки никуда. Плохо, фу,фу. Знаю. Не хочу менять ничего пока что. Мои нервы ещё с "августовского расставания" не восстановились. Кстати да да, именно тогда мы и расстались. Потому что имхо в отношениях перерыва быть не может. А расстаться со мной по смс, так это вообще высший пилотаж, лол. Вот в августе мне было хуёво. И тогда и поступилась своими принципами. И курю, и да, пью, редко очень, но это не оправдание. С самой себя мерзко, местами.

И вообще, я давно привыкла ни о чём не жалеть, я не жалею ни на секунду ни о чём, что было.

Жизнь приобрела новые краски. Хорошо это или плохо я сама не знаю, порой мне хочется стать кем-нибудь, кто не знает сомнений, не мучается от несбыточных желаний, не тоскует по дому, которого нет на самом деле,

пока нет,  

и друзьям, а лишь прет напролом, сметая все преграды на своём пути. 

Я снова пишу сюда,  пусть это и глупо, но мне больше не с кем поговорить. 

Я очень соскучилась, просто невообразимо. Даже пока я рядом нахожусь я все равно скучаю. Может мне кажется, но стало намного холоднее. Я не знаю где причина. Я теряюсь, я постоянно боюсь. Какие-то скандалы и обиды между нами, и он всё дальше и дальше и дальше. Всё холоднее с каждым разом, всё обиднее слова. Может и правду говорят, что после 6 месяцев всегда становится проще, я очень надеюсь, я очень жду. 

Он знает всё о моих проблемах, делах, я про его ничего.. Мне холодно

Я устала чувствовать себя вечно не определившейся, нуждаться в помощи, быть забытой. Не хочу чувствовать себя "пустой, ненужной". Я устала от себя.

Как обычно ожидаемое оказывается совсем не тем, что ожидалось. Такие долгожданные выходные оказались довольно таки пустыми, вернее выходной, только воскресение. В субботу вечером на дачу, а там вечерняя посиделочка: мама, банни, вася, бабушка и дедушка, и да, куда же без водки-пива. Презираю, ненавижу эти слабости, ненавижу всем сердцем, видеть и терпеть не могу этого, тошно. 

Днём запланированная прополка клубники, опять же довольно бесцельное занятие, особенно, если учесть, что я туда приеду на неделю в середине лета...и если вообще приеду. 

Ну в целом нормально, цветочки-птички, яблони цветут. Но мне пока что там не место.

Хочу в другое место, в другой город на экскурсии. Хочу в летний сад в ближайший выходной.

Я тону в своём ужасном состоянии, мне хочется пропасть, исчезнуть. 

Я была такой хорошей девочкой, хорошо училась, у меня было множество занятий, я была худой. Что сейчас? Я жирная, по сути я учусь ради галочки, интерес, который был всегда куда-то пропал, я ничем не занимаюсь, работаю да. мне 17, счастливая пора? 

Меня бесит несоответствие: солнечный свет как-будто требует радости, веселья и беспечности, а у меня и в помине такого нет сейчас. Мне хочется сумерек и прохлады, одевать много одежды, кутаться в одеяло, гулять по ночному городу.

Меня раздражает всё. Даже мама, её интонации и то о чём она пытается мне рассказать. Я не слушаю её, я молчу, разговариваю редко, окружающие удивляются. Я не вижу связи с семьёй.

Я стала ненавидеть школу, я больше не могу туда ходить. Мне тяжело и плохо там. Я не хочу видеть никого, мне не интересны люди, весь мир сошелся на одном.

Во мне умирает детская наивность и я больше не радуюсь всему, что вижу. Я боюсь непонимания. Вместо этого прорастает цинизм, недоверие, высокомерность и прочая грязь обволакивает мою душу и я не могу, не могу сопротивляться.

Я всегда боялась, что когда-то кончится детство, я знала, что когда оно кончится, будет плохо, но я не знала и не знаю как именно. Оно кончилось. Теперь я в пустоте, я потеряна. Я не знаю, что делать дальше.

У меня больше нет мечты. Я не знаю где буду учиться. Я не вижу дальше, не знаю, что будет завтра. Всё, что было мною построено на данный момент, и то, что было придумано на следующие года вперёд всё пропало, всё оказалось бессмысленным.

Не знаю, что будет. Я хочу быть рядом, а остальное пустое.