Бардак- это про мою голову. Я спать хочу смертельно. И не могу. Всю зиму чувствую себя медведем-шатуном - спать хочется, а не спиццо. Поэтому шатаюсь как ежик в тумане и реагирую на раздражители примерно так же - ебашу их колючками со всей дури. В таком состоянии я совершила несколько деяний- нарисовала заяву об уходе, объяву на сайте знакомств и проторчала 4 дня на выставке. Вместе с Тряпом, что само по себе подвиг.
Тряп вел себя идеально, только при клиентах просил называть его Гранитычем. Мне не жалко- я называло, когда не забывало. Потом подвалил Тюха, наш старый знакомец. Начал хвастаться, какой он крутой, новым мерседесиком и евроремонтиком, а так же часиками за 1000 долларов. Ну для Тюхи это норма- он еще когда в общаге жил, считался самым большим хвастуном на курсе. Хотя... деньги у него всегда были, в отличае от меня. Но я люблю говорить правду. Особенно горькую и неприятную )) Ну и здесь я не удержалось.
- О Тюха!!!- глаголю я. - У тебя же офис рядом с моим домом!
- Ага!!- плавиться Тюха. -Дорого, но удобно! Я знаешь скока за него плачу? Я люблю, чтоб все цивильно было, ты же знаешь!
- О Тюха!- снова взываю я.- Раз ты такой щедрый и близкий, не откажи мне в маленькой просьбе...
- Ну конечно, давай..- лыбится Тюха. Года 3 назад он пытался залучить меня в свою люльку на том основании, что я типо рядом живу и вполне могу сделать ему минетик, пока жена с двумя детьми греется в Сочи.
- Тюха! - ору я - Раз ты такой крутой, возьми меня на работу!
Тюха давится собственной охуительностью. Жена работает вместе с ним, отличается суровым характером и моё правдолюбие и пиздобольство здесь не просто некстати, а крайне некстати ))
- Ну Гада.. -ноет Тюха. - У меня ж зарплаты такие маленькие.. у меняж оборот крошечный...
- Ну естественно!- радостно кричу я - Ты же все вложил в новый мерседесик!!
Тряп, который завистливо внимал Тюхе, начинает хихикать.
- Ну мать.... у меня детей двое!
- А нахрена тогда сделал евроремонт?- удивляюсь я.- Они же тебе все равно всю квартиру разрисуют!
- Ох ,блин... - тушуется Тюха, вдруг осознав себя не в своей тарелке. - Ну Гада, ты же денег небось много захочешь...
- Естественно!- излагаю я. - Причем минет идет за отдельную плату!
Тюха давится еще раз, а Тряп начинает ржать в голос.
- Какой минет!- бледнеет мультимиллионер - У меня жена и дети... я не такой!
- Ох бедняжко..- хмыкаю я. - С таким мерседесиком трудно быть верным мужем...тебе небось проститутки проходу не дают...
- Бля!!! Ты знаешь, скока стоит мерина заправить?? - воет Тюха. - А скока детей одеть? У меня денег вечно не хватает! Какие проститутки!!!
- Тюха... ты лучше не прибедняйся, а то я подумаю , что ты заболел.... это совсем на тебя не похоже! Ты ж вечно декларируешь, какой ты крутой!
Тюха исходит гавном, но крыть действительно нечем. Тряп довольно жмурится.
Я же снова погружаюсь в туман.

Кот был маленьким черно-белым засранцем с мерзким характером. Хирургом был Сланец с характером еще более мерзким. Заказчиком непотребства была наша секретарша Мешковатая, которую кот довел до ветеринара. А я торчала сзади, набираясь опыту.

Кот оказался истеричным и нервным. Подрал Мешковатую, разорался, и ни в какую не желал засыпать. Мешковатая, вместо того, чтоб завязать кота узлом, только ныла - "Маленький, не волнуйся... ой, а ему не больно???"  Я хотела посоветывать Сланцу второй укол вломить секретарше, но вовремя осознала, что тогда отвечать на звонки придется мне. И промолчала.

Меня из чувства мужского шовинизма пытались выгнать. Леон пищал, что мне надо пыль со стола стереть, Гоблин- что на телефон отвечать, а то Мешковатая вся в нервах, а Сланец боялся, что я ему под  скальпель ненароком попадусь и никто не поверит, что это была случайность. Девки звали меня уйти с ними и не смотреть на кровь.

Тока мну просто так не прогонишь!!! И я сказало, чтоб Леонарда сам шел пыль с моего стола вытирать, раз она ему мешает, а мне нет. А Гоблин сам может на телефоне посидеть вместе с Мешковатой, а то у него вид такой же зеленый. А Сланец пусть не боится, я ему что-нить ценное тоже покажу. А к девкам я позже присоединусь.

Быстрее всех захлопнулся Сланец и с глумливой улыбочкой полез к коту. Кот заорал и сделал четкую попытку Сланца сожрать. И сожрал бы, еслиб я его не уложила. Вместо благодарности Сланец заорал, что я возбуждаю кота. (Хотя на самом деле  это самого Сланца возбуждала мысль о том, что я ему могу показать) . Гоблин откусил батончик ПикНик и ничего не сказал. А девки смылись, как только Сланец взялся за скальпель.

Сланец  добавил коту анестетика и опять взялся за скальпель. Тут дверь разпахнулась и вломилась Тетя Маня со шваброй и с воплем- "А шо вы тут так нагадили????" 

Сланец бросил скальпель и попросил теть Маню уйтить. Гоблин подавился батончиком. Я предложила тете Мане лицезреть операцию, после чего теть Маня завыла- "Ой, жуть какая!!!" и ушлепала.

Сланец снова взялся за скальпель чуть дрожащей рукой. Вломилась Одуванчег и промямлила - "А мне можно посмотреть??" Сланец завопил, что цирк закрыт и он за себя не отвечает!!! Одуванчег фыркнула обиженно и смылась.

Наконец Сланец отрезал многострадальному коту источник его неприятностей. Произошло все неприлично быстро. Кот не пикнул- его более всего раздражало прикосновение к его лапам и башке, чем к мошонке. Я радостно насадила отрезанные тестикулы на иглу от шприца. Сланец предложил сделать шашлык. Гоблин поддакнул, хотя позеленел еще больше и забыл про откусанный Пикник. Пришла Мешковатая, забрала кота с ноем "Ах ты мой маленький, тебе не больно??" . Кот попытался ее хапнуть. Больно ему не было, было обидно....

Я понесла шашлык Одуванчегу. Одуванчег хихикнула- "Ой, какие мелкие..."   Леля и Капа запричитали- "Мы оттуда ушли, чтоб это не видеть, а ты эту жуть сюда приперла!!!!"   и тут же смылись. Я кинула яйца в разные мусорные корзинки, декламируя при этом - "Всем известно, что нельзя яйца класть в одну корзину!!" Тетя Маня, которая, как оказалась, это видела , заорала- "Вот тебе эти корзины  и выносить, я до этой гадости пальцем не дотронусь!!!" 

Кот очухался быстро, хотя долго дулся на хозяйку. Гоблен батончик так и не доел. Мне пришлось выносить мусор.

Это я про праздничные пожелания. Мне знающие люди вечно желают исполнения всех моих желаний. Обычно на тот момент я или мучаюсь похмельем и желаю побыстрее сдохнуть, или хочу побыстрее слиццо с работы и желаю сдохнуть тем, кто мене это сделать не дает, обычно клиентам и Архигобу.
Прям как в анекдоте-
Поймал боцман золотую рыбку, та ему говорит- "Любое желание исполню, только отпусти!!!" И боцман так от души восклицает- "Ну ни хуя се предложение, якорь мне в задницу!!!!"
Ну вобщем чтоб не быть золотой рыбкой, я желаю всем в Новом Году весьма конкретных вещей -
Архигобу- понять наконец, что все хуйня, перестать гоношится и обрести мудрость.
Гоблину- понять то же самое, вылечить свой невроз и выдать тещу замуж куда-нить в Арабские Эмираты.
Лёле и Капе- помочь Гобу с Архигобом в понимании сущности хуйни, и наконец-то получить прибавку в зарплате.
Начальнице Лели и Капы- Купить какой-нибудь журнал. Вместе с редакцией.
Сланцу- понять, что здоровье это не хуйня, а вещь весьма важная, купить автомобиль его мечты, вовремя стричся  и перестатьнаконец-то одевать футболку под рубаху. Скока можно эксплуатировать образ драного интеллигента.
Леонарде- наконец-то научится рисовать не мышкой.
Одуванчегу- просто научится чему-нибудь полезному. Например готовить. Или воровать.
Нюрке- научится вязать крючком. Не знаю, на хуя ей это, но последнее время именно этому учится.
Зайке- научится вязать нападающего приемом дзю-до или крав-мага. Это всегда пригодиццо. Особенно такому беззащитному существу.
Бруне- расстаться навсегда с 10-15 килограммами лишнего веса. Пусть их заберет Лелик-Анаболик.
Осирису- расстаться со стереотипами и сделать что-нить охуительное по собственному сценарию. Например- жениться на русской женщине с двумя детьми. Или на немецком парне. 
Валенку- просто сделать что-нить. Скока можно дурака валять.

Отцу Падле- совершить подвиг. Охуительный и сногосшибательный. Чтобы все обалдели. И долго аплодировали. И даже наградили. Возможно посмертно.

Вию- расплатится с кредитом не продавая семейные ценности. И обеспечить бесперебойную эрекцию сервака, ибо заебал он висеть, как член у импотента!!!

Безумной Максе- добавить немного блеска в свое безумье и немного разума во все остальное.

Нашим региональным представителям- осознать, что Москва- не Мекка... и не Эльдорадо с золотыми реками. Скорее Колорадо с жуками-людоедами. И все выводы делать, исходя из людоедской сучности столицы.

Ну и мне.... а себе -то что пожелать?? Денег побольше? Это естественно,но банально... Здоровья покрепче? Это мило, но уныло. Мужика покрасивее? Или бабу полесбиянистее?  Бля, да заебали и те, и другие... 

А вот найти тот чертов океан, который ночью мне снится, и туда слетать- вот это пожалуй мне реально надо. И может, там и остаться.

 

 Сия весьма харизматическая личность и ее Новогодние приключения явно заслуживают отдельного рассказа. Учитывая, что драк и поджогов не было, Сланец так и не напился до кондиции а я третий месяц пребываю в вялотекущем депрессняке, только этот удивительный персонаж как-то разбавил чреду нудных новогодних событий.

В ночь корпоративной пьянки он взорвал хлопушку. В принципе, ничего страшного- все взрывали хлопушки, и Осирис поступил как все. Но был один ньюанс- он взорвал хлопушку за моим столом. Увидев его действия, я тут же впала в невменяемое состояние (заорала- "Только не в меня!!!!!") после чего Осирис ебнул хлопушкой в противоположном направлении. В результате у меня в бокале плавала одинокая бумажка, у Осириса в тарелке осело несколько конфетти, зато все закуски на столе , а так же Вертолетчица, Бруня и Одуванчег оказались  завалены серпантином. Наглые ресторанщики сказали, что еды больше не предусмотрено, и наши дамы принялись выгребать жратву из бумаги.

В последний день работы Осирис влетел ко мне в кабинет в своей блестючей черной курточке с мехом (почему-то ассоциирующейся у меня с чем весьма гейским) и задал весьма неприличный вопрос - " А когда деньги будут давать???"   Я , добрейшая женщина, набрала номер кассирши и выдала ей следующее -

- Слыш, мать... тут ко мне ворвался мужик в черном кавказской внешнешности и требует денег. Что мне ему ответить???

Надо отдать ей должное- кассирша не капельки не испугалась. Иногда за товар наши рассчитывались налом, и оставляли в кассе определенную сумму с указанием, кому ее надо отдать.

- Откуда этот кавказский мужик??- поинтересовалась ветеранша наличных рассчетов.

- Из Карачаево-Черкессии. - правдиво ответила я. Осирис посерел и начал шипеть "Ты что.. ты зачем...."

- Для Карачаево-Черкессии мне денег не оставляли!- резюмировала кассирша.

- Слыш, дорогой..- говорю я Ганжибаичу - Кассир говорит, что наша фирма ваш регион финансировать не может- мы ж не правительство России...

- Бля!!!! - орет Осирис.- Ты зачем всякую хуйню несешь?? Просто спросить нельзя???

- А что он там орет?- интересуется кассирша. - Это не наш Осирис?

- Он самый! - радостно сообщаю я.

- Тфу ты блядь!!! -взрывается кассирша. - Скажи этому чудику, что чем реже вы будете мне мешать, тем быстрее получите бабки!!! Идиоты!!!

Осирис довольно долго пыхтел по поводу моего чуйства юмора и дурацких приколов. Я хохотала.

А вобще скучноватый Новый гад получился. Скучноватый....

 

 

Мда... весело мы Новый год отметили!!! Так весело давно не было...
Начнем с того, что денег мы за ресторан и за развлекаловку положили равное количество. Причем довольно нихуевое. И развлекаловка у нас получилась что надо, а вот жратва по типу "вы ж не жрать сюда пришли!!!"
Короче, стол был более чем скромненький. Я бы даже сказала- жадненький. Хотя блюда были вкусные. Но порции крохотные.
Благодаря недостатку закуси некоторые наши люди перемудрили с жидкостью. Ну к тому что Рыб вечно пьет, как Рыб, мы все привыкли. Но вот что коллега Рыба, 65 летний мужичек окажется столь же невоздержан, никто готов не был. Мужичек довольно быстро уснул... хорошо что не лицом в салате - ибо благодаря скромности ресторана салаты сожрали в первые 15 минут.
Потом были танцы. Сначала наши, потом танцевальной группы. Мужички на девок из танцгруппы пялились так. как будто они никогда на пляже не были. Ну да- девки выступали в бикини. И трясли всем, чем можно. Но, как Сланец выразился- "Такое ощущение, что наши слюной ботинки обкапали..."
Кстати, про Сланца. Мы прибыли на праздник одними из последних, можно сказать- чудом застали последние салаты. Виноват во всем оказался.. нет, не Годзил Великолепный. Осирис Ганжибаевич!! Он опоздал на час. Опаздунец, понимаешь. И пришлось мне и Сланцу его ждать. Причем Сланец на меня шипел, а я курила сигарету за сигаретой и заработала чудовищную головную боль. Даже напиться из-за нее не получилось.
На корпоративе мне посчастливилось участвовать в конкурсе "Красная Шапочка и Серый Волк". Как раз под конец, когда напиццо не получилось, и я этим несколько огорчилась. Попался мне в пару Лёлик-Анаболик, который увидев меня, тут же свинтил под стол. Еще бы- до этого был конкурс "возьми партнершу на руки". А я вешу на 10 кил больше Лелика, и роста мы одинакового. К тому же на Серого Волка он совсем не похож. Но я все равно обиделась и слегка отпинала беднягу. И еще на него шампанское пролила, но это он сам виноват - не хрен под руку соваться.
На следующий день я попросила у Анаболика прощенья. У всех его 56 килограмм и 156 см. Но Лелик не мог вспомнить, что было между нами. Пришлось напоминать.
- Лелик... ну ты помнишь, что тебе дали бумажку с надписью "Серый Волк" и попросили рассказать о персонаже??
- Не помню...- шепчет Лелик и смотрит на меня глазами спаниеля.
- Ну ты еще сказал, что он любит маленьких детей... Короче, все хором закричали " Педофил!!!!" А мне дали Красную шапочку... И я сказала, что мою героиню вечно снимают в немецком порно, причем из одежды на ней тока головной убор актуального цвета. Меня тут же опознали. А что было потом- помнишь???
- Нет...- блеет Лелик и бледнеет.
- Ну короче ты изображал Серого Волка с педофилическом уклоном из немецкой порнухи...
- Я????- орет Лелик и хватается за стол. Все его 56 килограммов дрожат от ужаса.
- Вот-вот... мне даже пришлось отпинать тебя с воплями " Я не снимаюсь в зоофилии!!! Уберите кобеля или доплатите 500 евро !"
Лелик зеленеет и сползает на пол. Он ничего толком не помнит, но что жопа у него болит, и на ней присутствует отпечаток сапога- это факт.
От обморока Лелика спасает моя начальница, которая требует с меня гневное письмо в адрес ресторана на тему " Деньги дерут, а жрать не дают!!!" Я письмо пишу и кидаю всюду, где только можно. Попутно пишу благодарность нашим развлекальщикам. На их сайте я нахожу фоты нашего праздника и долго с ужасом их рассматриваю. Я похожа уже не на ламантина в лифчике... а на поросенка в черных кружевах. Если дело.. точнее тело так дальше попрет- буду похожа на свиноматку. И носить придеццо 3 лифчика - один на грудь, другие на складки брюха.
Вобщем мой девиз теперь, как у того ресторана. Я не жрать сюда пришла!!!!

А еще на стенде в Питере случилось забавнейшее происшествие. Униформу мы одели! Ту самую, которая на груди не сходится. Я свою рубашку постирала - сходится перестала даже на талии. Тогда Архигоб сверху на меня натянул жилет - аки шерстяной гандон. Жарко кошмарно, но хоть белья не видно.
А у Сланца все получилось круче...
Они с Морковкиным рубахи мерить стали. Залезли в подсобку, дверь ессно не закрыли. Я мимо иду - бля, стриптиз!!!! Блондин и брюнет под музыку с себя свитера стягивают!!! Музыка через динамики зала идет. Сланец и Морковкин с себя настолько синхронно одежку стягивают, словно давно тренировались. Роста и телосложения они примерно одинакового. Короче- красота !!! Я, разумеется, застываю с довольной рожей, шоб зрелищем полюбоваться. Потом какого-то черта проявляю щедрость - начинаю девок звать,шоб не в одиночестве на сей кордебалет пялиццо.  Девки меня не услышали, зато Архигоб запеленговал. Налетел, наорал, пинками прогнал, а сам у двери встал и стал подглядывать. Долго подглядывал с живейшим интересом , пока Сланец из подсобки не вылетел. "У этой хуйни опять рукава разные!!!" - орал Сланец, потрясая руками. " В прошлом году какую-то дешевую хуйню пошили с разными рукавами!!! В этом тоже!!"
"Молния два раза в одно место не попадает!! - изрекает Начальнег. - Это не рукава, это руки у тебя разной длинны."
Сланец удирает в подсобку, сдирает с себя рубаху и вылетает голым с воплем - "Смотри, бля!!!"
Я сначала подумала, это он мне -  типо, смотри, падла, какой я красивый, когда голый!!! Скока можно в щель подглядывать!!! Но рубахой  Сланец почему-то в Архигоба тычет. Оказывается, он рукава друг на друга наложил, и действительно, разница в сантиметр.  Бедняга  долго орал, что не хер дешевую хуйню заказывать , Архигоб огрызался, что рубахи дорогие, и только я, мудрый старый ГадЗил, понял суть проблемы. Это у Сланца карма такая!!! Если что-то косое, кривое или ебнутое на дороге встретиться, то непременно Сланцу достанется.
Потому он десять лет назад под маршрутку и попал - за рулем был косой ебнутый таджик. И на работу он хорошо поступил - для начала ко мне в отдел загремел, хе-хе...  так что рубахи у него вечно будут с косыми рукавами. По крайней мере, пока рядом с ним работает ебнутый Годзил, косой Гоблин и охуевший от всего этого  Архигоб.

 

GadZilo (14:54:36 10/12/2009)

Валенок...

 GadZilo (14:54:49 10/12/2009)

мене хренова

 GadZilo (14:54:59 10/12/2009)

жизнь- гавно

 GadZilo (14:55:07 10/12/2009)

а мы- глистья

 

Валик_ (15:10:14 10/12/2009)

 

раз мы глисты, то весьма вкуснецкая штука

 

 Валик_ (15:10:24 10/12/2009)

значит жизнь можно смаковать))

 

 GadZilo (15:10:27 10/12/2009)

хуй!

 GadZilo (15:10:39 10/12/2009)

глисты дерьмом не питаются

 GadZilo (15:11:01 10/12/2009)

глисты получают пищу из живого организма.

 

 Валик_ (15:11:29 10/12/2009)

 

но не зря же они каки выбрали

 

 Валик_ (15:11:32 10/12/2009)

 

там тепло

 

 Валик_ (15:11:34 10/12/2009)

уютно

 

 GadZilo (15:11:55 10/12/2009)

нет,родной. все гораздо хуже.

 GadZilo (15:12:21 10/12/2009)

в дерьме оказывается либо яйцо глиста, либо сам глист перед смертью

 GadZilo (15:12:37 10/12/2009)

когда в организме держаться сил не хватат

 

Валик_ (15:13:00 10/12/2009)

прикольно

 

 GadZilo (15:13:08 10/12/2009)

так что глист в дерьме- это обреченный, вырванный из нормальной среды обитания неудачник

Единственное, что в этом мире справедливо- это то, что все когда-нибудь кончается. Кончилась и наша поездка в Питер. В этот раз командировка получилась несколько нестандартной из-за трех вещей- моей памяти, подаркам от Неебина и теракту на дороге.
Моя память начала чудить уже давно. У меня, как у Виндов - время от времени всплывает окно с пердуперждением- память перегружена, данные будут потеряны. После этого я тупо зависаю и не могу вспомнить даже свой номер телефона, а иногда и фамилию.
На этот раз я забыла рекламные листовки, пылесос и кулер для воды. Ну если кулер хрен бы с им, пылесос тоже особ не упирался, то центнер рекламы- потеря невосполнимая. Собственно, из- за этого мы и приперлись в этот покрытый плесенью легенд город - шобы некоторая часть его жителей ознакомилась с выпускаемой нами хренотенью и унесла с собой если не хренотень во плоти, то хотяб ее изображение.
Обнаружив отсутствие листовок, я схватилась одной рукой за печень, другой за телефон. Бамажки надо было срочно доставить!!! Единственный путь- переслать их с Одуванчегом. Центнер рекламы!!!! В поезде!!! С Одуванчегом!!!! Реальней было заказать бомбардировшик и скинуть листовки на спящий Питер.
Но нашлись люди, нашлись.... Архигоб пнул меня в самолюбие, обещал отлюбить мои бонусы и премиальные, станцевал танец с саблями, выражаясь как обкуренный янычар, схватил телефон и начал напрягать Москву. Гоблин на том конце собрал себя в кучу, загрузил бумагу в машин и поперся на вокзал. Одуванчег после беседы со мной, Архигобом и всеми остальными тоже впала в состояние Виндов, потеряла память и билеты и долго их шарила по всем углам. Морковкин встал в 6 утра, чтобы успеть на Московский вокзал выловить Одуванчега с грузом. Но в результате реклама была доставлена, распакована и размещена к 10 утра, когда первые посетители нашей блестящей выставки еще только собирались в фойе.
Хе... день прошел неплохо. Пенсионеры таскали дармовые календарики у нас со столов, штобы торговать ими у метро. Удивительно- но никто не прибегал к нам с жалобами на космических глистов, поедающих людей изнутри незаметно для врача. Архигоб, который отдувался за себя и за генерального, к концу дня сам впал в состояние Виндов и стал похож на человека. Вечером он повел нас в кабак.
Я в кабаке поняла, что пить более не могу, жрать тож не могу, а больше всего на свете хочу по примеру Жириновского помыть сапоги в Индийском океане. Ибо океан- это глобально и экзестенциально, Индийский- тепло и йогоподобно, а Жириновский- нелогично и шизофренично.
Милочка сказала, что океана в Питере нет, есть тока Финский залив. Я громко возопило, что раз не могу помыть сапоги в океане, то хочу хотя бы плюнуть в залив, и рвануло это осуществлять.
Мда... к заливу спускалась пологая гранитная плита, мокрая и скользкая. Милка сообщила, что в залив я может и спущусь, и даже плюну в процессе купания, но доставать меня придеццо с помощью МЧС. Я сказала, что не настолько пьяная, чтоб купаццо в заливе, а если я в него ща плюну с такого расстояния, то ветер все это вернет мне же. И мы пошли искать лестницу.
Лестницу нашли, слезли, но до воды было далеко. Тава из Воронежа полезла потрогать водичку, долго тянулась к ней с лесенки, пока хорошая волна не окатила ее до бровей. Получилось, что не она плюнула в залив, а наоборот.... Ова с Милкой захохотали и выпрыгнули наверх, а я полезла мыть сапоги. Вобщем сбылась мечта идиота. Я помыла сапоги в океане. И насрать, что залив Финский, а не Персидский, сапоги замшевые, а не кирзовые, а я не Жириновский, а ГадЗило. Зато- как это харизматично, сакрально и символично!!! А в воду я так и не упала. Пошла с бабами коньяг пить. )))

Выяснело!!! Выяснило наконец, что я за животное. Ура.
Прежде всего про нашу работу. Жалуеццо мне девошка из представительства на одну нашу тетку,которая с ней работает.
Девошка-
- Ваша Тетка такая...ну такая... ну ничего из себя не представляет, но мнит себя королевой
Я-
- А я нет что ли? ))
Девочка-
- Неа, ты лапочко
- Хотя да... - говорю я уныло.- Я не королева.... я мню себя неудачницей))
- Ты что - пищит девочка. - Да ты лучше Тетки!!
- Эзх, мать..- вздызаю я. - Тетка королева только по сравнению с той пеной, что у нас работает)) Типо - самый большой обломок в бухте. Работа наша - теплое местечко. Тихая гавань. Поэтому притыкаются сюда те, кого страшат большие бури открытого океана. А я - улитко. Или точнее медузка!
- Горгона что ли?- спрашивает девочка.
- Не.... для горгоны у меня яду мало! Так.. стрекнуть могу, если сильно донимают..А в натуре- студень- студнем)) Оттого и сижу в дерьме- боюсь большой воды. Разорвет океан мое рыхлое тельце... а здесь хоть и в дерьме - но тихо. Максимум - Архигоб - ламантин воду помутит, ластой заедет...
- Если ты в дерьме сидишь,где же я???- задает резонный вопрос девочка.
- И ты в дерьме!!! Только бухта у тебя существенно меньше, и дерьма соответственно тоже. )) А ваще - вся жизнь наша дерьмо.... океан дерьма!!!!

Оптимистично... про что я не начинаю философствывать- все в дермо перевожу.
Пойду повешусь.

Вот блин докатились... нас на работе начали притеснять по весовому признаку!
Нам началство заказало рубашки. В этот раз решили не мелочится- заказали дорогие! Сделанные в Бангладеш. Я еще ни разу не носила рубашки из Бангладеш. Но вроде сшиты не криво, и швы ровные. Мы с Одуванчигом их померили... вроде застегнулись и на ней, и на мне. Отдел рекламы радостно заказал целую партию.
Пришли рубашки. Нас с Одуванчигом обрядили... что за черт!!! У меня на груди не сходится, у нее на жопе!!!
Шухер!!! Архигоб на нас смотрит, краснотой наливается...
Я лепечу-
- Ну не могли мы за 2 недели столько прибавить!!! Наверняка новая партия рубашек немного меньше...
- Ничего не знаю!!!-орет Архигоб. - Чтоб к началу выставки похудели до размера рубашки!!!
- Ага!! А нам будет заказываться диетическое спецпитание? - пищу я.
У Архигоба становится такая рожа,что я понимаю- спецпитания нам не закажут. Гроб закажут,если не похудеем.
- Ну а если она все равно не сойдеццо? - делаю я последнюю попытку, незаметно устанавливая свою жопу напротив двери,чтоб слиццо по быстрому, если Архигоб нас мочить рванет.
- Тогда будеш ходить в расстегнутой рубахе на голое тело!!
- Ой... -выдыхаю я... Перед глазами картинка- Питер, стенд, на нем я в кружевном бюстгалтере, который кокетливо подчеркивает полузастегнутая форменная рубашка, и Одуванчег в лосинах на бедрах и рубашонке сверху. Тоже незастегнутой,чтобы дать простор нехилой попке. Из лосин стринги торчат, когда Одуванчег нагибается. У меня из рубашки лифчик светится и буфера сверкают. Это не выставка зоопродукции - это порношоу какое-то... Хлеще было, только когда я года 3 назад предложила всех в купальнеки нарядить, включая Засланца...
- Рубашки сдать и худеть!!!- командует Начальнег. Нас с Одуванчегом выносит из Гоблинской.
- Ничего себе...- ноет Зайка, разглядывая нас, выпирающих из прокрустова ложа чертовых рубашек, как тесто из квашни. - А на мне она просто не затегнется... С моей-то грудью..
- Про себя я ваще молчу! - трубит Бруня, размер 54, рост 180.
- Без паники.. - шепелявлю я. - Одуван, всю жрачку в мусор! Булок не покупать, про конфеты забыть, теперь наша еда- груши и апельсины, шоб им перезреть... Я не выдержу, если мне в Питере придется в лифчике бегать!
А тебе в стрингах...
Одуванчег давится булкой, которую по рассеяности запихнула в рот вместо мусорки.
- Как в стрингах??
- Так в стрингах!! Шоб меньше обьема на бедрах было!
И еще в лосинах...
Вечером мы покидаем работу в задумчивости. На следующий день я ползу покупать утягивающий лифчик для бодибилдерши и выясняю, что мой размер- 75 F. Это между пятым и шестым... В таком лифчике я выгляжу как Памела Андерсон после дембеля. Грудью впору танки останавливать. Ладно, херня!! Зато этот лиф закрытый, плотный и цвета морской пехоты! Пусть рубашка лопается- я к лифчику пуговки пришью! Матросские, с якорями... и если какая-нить блядь прикопается- я ее к груди прижму!!! Если не задохнется- уйдет с сувениром.
Отпечаткам якоря на лбу.

Он пришел! Бесполезно его прогонять.
Снег пошел! И на землю опять и опять
Плавно падает белый мотив
Все вокруг в свою власть захватив
Только музыки мне никогда, никогда не понять.

Он пришел! И я видела это сама.
Снег пошел... в белых хлопьях укрылись дома
Лето сгинуло, осень прошла...
И мечта прогорела дотла...
Только пепел развеяла старая ведьма зима.



Мда...
Первый снег - это много маленьких белых точек, которые плавно сливаются в одну, всеобъемлющую. Эту жирную точку Зима с размахом и треском ставит на моих планах. Баста, дорогая! Лето кончилось, осени не будет.
Добро пожаловать в царство холода и вечных сумерек.
Всё что было недосказанно, недопето, недодумано, недоделано- всё можно похоронить. Недоношенные , неспособные к жизни мечты, мысли, дела - всё, всё туда, под белый зимний саван. Могилу рыть некогда!!! Сверху наскоро присыпем - и так никто не найдет.
Первый снег - это слово "the еnd" в конце фильма, надпись для самых непонятливых, когда отбежали все титры. Да, вот такой он нелепо и рвано снятый фильм, который кончился на самом интересном месте. И не вам осуждать режиссера!
Зима пришла! И не её вина, что я так и не успела собрать букет из желтых листьев... а чуть раньше - не смогла сорвать желтую антоновку с тяжелых веток... и забыла купить букет маленьких астр, которые так долго стоят в вазе... А летом, вдруг быстро промелькнувшим летом - так и не собралась сказать ему - "Иди ты к черту со своими делами! Бросай всё и поедем купаться!" И может там, в темной воде ночного озера, я наконец-то поняла бы..и решилась... и сказала...
Но- не сбылось, не сделалось, не свершилось.
Первый снег... Значит, осталось мне жить на одно лето меньше... И еще одна осень канула в небытие... И снова будет зима...
Чертова луна пялиться безумным глазом с темного неба. Снег перестал валить, он остался на земле тонкой хрупкой корочкой... Луна освещает все, и видно облепленные белым травинки. Безбашенной планете плевать там, в высоте, зима на Земле или не особо. Одинаковым светом поливает она и серебряную воду с кувшинками, и мертвые листья на траве, и припорошенную белым фигуру, которая так нелепо, так жестоко пропадает в темноте...
Первый снег... это значит - последний день. Вечеринка кончилась! Валите по домам. Там будет холодно, тоскливо и одиноко. Но - таковы правила!
Первый снег не лежит долго... он быстро растает, может, еще даже выглянет солнце и подарит иллюзию вернувшегося лета... но - это лишь странная химера, которая даже на сон не тянет. Ибо первый снег прошел!!! И значит- все кончено.

Почти по Пелевину ))
У меня чтой-то последнее время все ассоциации изключительно вторичны. В смысле- зациклены на продукт вторичной переработки. Проще говоря - ДЕРЬМОВЫЕ!!!
Хотя не вcегда так бывает, не всегда... есть еще светлые дни, которые можно обозвать более оптимистично- ВСЁ- ХУЙНЯ!
Но возвращаясь к дерьму...
Раньше, когда как отхожие места использовались ямы на заднем дворе, существовала такая малопрестижная профессия- золотарь. То биш чистильщих выгребных ям. Такой прообраз ассенизатора- сантехника. В его функции входило выгребать дерьмо и вывозить его за черту города. А почему золотарь... вобщем предки наши аккуратностью не отличались, и часто в выгребные ямы падали кольца, серьги,кошели, монеты... тогда и вызывали золоторя, шоб помог найти ценность. Ну а в более прикольном случае- не замечали пропажи. Тогда говенные подарки доставались говночисту. Так что профессия была очень даже интересная. Типо игры в рулетку, тока без проигрыша.
Итак, к чему я про это пиздю...
Жизнь наша напоминает работу золоторя. Сидишь в дерьме, лопатишь дерьмо, ищешь всякую поебень, вобщем прожиточный минимум, а то и максимум из дерьма выгребаешь. Если буш хорошо грести - что-то точно откопаешь, не золото, так дно ямы. Если сильно повезет, то еще и материальными ценностями разживешсо! Ну а если не сильно...Да в принципе насрать на эти ценности - дерьмо оно и есть дерьмо. Всё хуйня.
Но помимо золота и прочей ценной хуйни водиццо в выгребной яме нашей жизни еще и другие объекты поиска. Любовь, уважение, слава. Авторитет, карьера, красота. Смысл жизни. Если деньги- они и в дерьме деньги, то эти нематериальные субстанции скорее глистья. Что-то живое, верткое и трудно уловимое. И хишное!!! Еще какое хишное!!!
А взамен -что??? Иллюзия обладанья гребанным паразитом. Ну вот например - тебе поймался глист КАРЬЕРА!!! Ты - весь такой охуительный , сидишь в шикарном кабинете, и твое имя стало синонимом успеха... А потом - ПИЗЦЕЦ!!! Карьерист позорно облажался и уволен. Сьебалсо глист!!! Рой дерьмище далее.
Или,допустим, любовь. Рыл ты дерьмо, выкопал любовь, радостно сунул липкую тварь за пазуху... а она падла как в фильме "чужой" - еблысь тебе в грудную полость! Сожрет у тебя всю начинку и слиняет. И сидишь ты мало того, шо в дерьме , да еще и выпотрошенный.
Или смысл жизни...Этот глист ваще особый. На Ктулху похож. Если ты его поймаешь, то это падла пожрет твой мозк!!! Хотя есть разные версии, разные... согласно одной из них- его просто не существует.
Плохо в этих глистях то, что они хуево ловяццо и остаются ненадолго. Хотя если вдруг останутся...неизвестно, что хуже. Может лучше бы слиняли. Ведь эти падлы питаются тобой! Сердцем, мозгом, силами, кровью.....ВСЁ ВЫСАСЫВАЮТ! и требуют еще и еще....

А может не стоит суетиццо? Сидеть себе спокойно в яме... Ведь смысла в этом кипеше никакого нет...
Все равно- как лопатой не работай, а будешь ты в конце пути все равно в яме. Кинут на тебя сверху землиццы друзья - золотари, и станешь ты таким же продуктом вторичной переработки, тока не млекопитающего организма, а кольчатого червя.
И это нормально. )))

Наш новый сотруднег- египтянин Осирис, вобще-то москвич в третьем поколении. Но в отличие от меня- язык предков знает, праздники справляет, свинину не ест. И еще не ассимилировал он в себя типично русского распиздяйства и склонности к самоедству. Хотя может и ассимилировал, просто молод еще. По крайней мере матом ругается как любой русский интеллигент. При этом- с характерным московским "аканьем".
Я когда его вижу, почему-то вспоминаю, что на родине своей с 10 лет не была. Хотя кто меня там ждет?? Кузины все замужем в других городах, старики поумирали... Дом давно продан. Смысл???
Хотя меня мой статус полукровки (точнее- четвертькровки) весьма прикалывает. Узкоглазые предки говорят мне о том, что все- пустота, и нехрен кувыркаццо, а русские дворяне (прабабка у мене из рода декабриста Муравьева, который после той знаменитой ссылки так из народа и не вылез) да.... о чем это я??
Ах, да!!! Вобщем, русские революционные дворяне советуют, раз все пустота, то крикнуть в пустоту "Царь- дурак!" и послушать эхо сам Герцен велел.
Вобщем, нынче меня моя революционная кровь опять сподвигла на очередной подвих. А поскольку царя рядом не было, бомба полетела в Осириса. Ну... можт он в прошлой жизни царем был!!! Будда его знает.
Все началось очень мило - Осирис что-то там сказал на счет своих планов на карьеру. После чего я тяжело вздохнула и сказала - "Президентом компании ни те, ни мне не стать. Ты, брат, гавно на побегушках, я - гавно на телефоне, а Сланец наш- гавно по вызову."
Осириса, судя по всему, гавном на побегушках еще никто не называл, и он для начала жутко разгневался. Он вобще у нас парень горячий, заводится с полпинка, правда, никому пока в рожу не въехал и кинжалом не заколол. Вместо этого сквозь зубы процедил- "Я себя говном на побегушках не считаю!" Ну а я в припадке самокритики спела ему свою любимую песню - "Я по жизни гавно! Я по жизни оно! Я всегда буду вонять! Я гавно, вашу мать!"
Бруня хохотала, Сланец улыбался, а Осирис озадачился окончательно. С одной стороны- его вроде оскорбили... с другой - вроде нет... Посмотрев на меня как царь на декабриста, Осирис спросил- "А ты всегда говоришь , что думаешь?" Сланец его порадовал - "А с чего ты взял, что оно ваще думает??? У нее мыслей нет- так... словесный понос." "Не словесный понос, а пустотный поток сознания!- поправила я.- Хотя разницы нет."
Несмотря на обьяснения Сланца, Осирис легкую обиду на меня затаил. За что и поплатился.
Подбежали ко мне дети лет 13, явно халявщики, стали задавать дибильные вопросы, пытаясь раскрутить мну на подарок, а то и стянуть, что плохо лежит. Я детей и так не особо люблю, а уж халявщиков- ваще ненавижу. Поэтому быстренько детишек развернула и сплавила. В руках у мене остался флакончик спрея, который ушлые малолетки пытались у мене выциганить бесплатно.
Осирис в детях зла не видел. Поэтому сказал нехорошую фразу- " Я б у тебя и хлеба не купил."
К сожалению, я могла определить его положение очень приблизительно. Поэтому завела руку с баллончиком за спину и пальнула в направлении оскорбительного голоса.
Египтянин в этот момент сидел ровно у меня за спиной. Причем как раз открыл рот и готовился добавить что-то еще в мой адрес. Залп как раз ему в говорильный орган и пришелся.
Бруня говорила, что выглядело как в кино- Осирис открывает пастеньку, я неглядя завожу руку за спину и прямой наводкой ему в ротельник спреем для расчесывания... Клинд Иствуд отдыхает!
Горячая кровь Осириса решительно вскипела. Поетому он отплевался, откашлялся, схватил другой спрей, от бактерий, и начал меня поливать. Дуэль на спреях, ебеноть... Бруня ржет, я пытаюсь урезонить Осириса пинками по голени, Осрис заводится еще сильнее... я начинаю подумывать, не дать ли ему в пах, но вместо этого направляю туда струю...
Вобщем результат - Осирис в мокрой рубахе и штанах с характерным пятном, я с мокрой башкой и потекшим гримом, и еще сбитый стеллаж. Когда мы собирали стеллаж, Осирис у меня спросил- "А ты бы что сделала , еслиб я те в рот брызнул??" Я начала дико ржать и спросила- "Чем-чем брызнул??" Сланец что-то хихикает про культовый фильм "Глубокая глотка." Осирис краснеет и вопит- "Не тем брызул!!!!"  (Значит, точно видел этот фильм, порноман малолетний! )
Далее все мирно - Осирис потом долго сушит рубаху, при этом злобно на меня огрызаясь, а я сушу голову в туалете под сушилкой для рук. Выставка прошла не зря ибо есть пострадавшие!

Нам опать хотят ввести форму. Ну вот есть такая мячта у нашего Начальнега. Про которую он опять вспомнил, взгянув на меня в прошлую пятницу.
Наш начальнег он ваще оригнал по сути своей. Сам предпочитает весьма тусовочный стиль, а на меня регулярно наезжает то за синие кроссовки, то за лосины с декольте. Типо - не работу вы должны ходить прилично и официяльно одетыми!!! А декольте низя, и кроссовки низя, ибо спорт начальнег не любит, а декольте отвлекает его от работы.
Итак- попала я под раздачу. На выставку надо было нам спецрубахи одеть, а Бруниного размера в пошиве не предусматривалось. Самый большой- 54, а он на Бруне не сходится. И еще есть 50, но он не сходится даж на мне. И еще есть 50 мужской, но мне эти рубахи по колено, а для Бруниной груди там места маловато. Иду я с этой проблемой к Архигоблину. А Начальнег последнее время странным таким стал- стоит ему мою рожу где-нить запеленговать, так он сразу орать начинает. Наверное, сигнализация срабатывает. Типо японского локатора- Гадзило на горизонте- врубай сирену!!!
Я заваливаю в гоблинскую и вполне корректно докладаю - рубахи ваши невьебенные нам малы, могём ли мы на выставку пегеццо в гражданском кнехте?
Архигоб сразу сирену запустил. Типо, разожрались мы на нашей фирме, худеть нам надо, а коль в рубахи эти охуительные не влазим и похудеть за день не успеваем, то должны сверху натянуть жилетки шерстяные и в таком виде на выставке нарисоваццо.
Мне идея с жилетками не понравилась, ибо жилетки мне тоже по колено. И я предложило боевую ничью - рубахи ваши кошмарные мы одеваем. Но на футболки. И так и ходим- и фирму представляем, и дышать могем.
Началнег фыркает-" Что за прикид такой- рубашко на футболке??? Некрасиво это! Ниииизя так!!! " То, что Сланец каждый день в таком виде у него под боком пыхтит, он не видит. Я на себя пальцем указываю- ну типо того...
На мене- водолазко и рубашонка сверху. Еще штанишки ковбойские до икры. Еще сапоги-казаки. Все- угольно черное. Да, еще в ушах по черепу. Короче говоря - готишный всадник апокалипсиса. Тока башка в белые пёрья крашеная.
Вобщем Архигоб мой прикид аххуительный одним словом обозвал - "Отстой." Мой любимый черный готишный прикид. Который я раз в неделю стираю, ибо на нем грязи не видно. Вот сволоч.
Вобщем я в долгу не осталось. Ибо на Архигове натянута розовая рубашонка от Армани в белых полосках. Цвет рубашонки - "пармская ветчина". Это не моя фантазия- так в каталоге написано. Над рубахой цвета свинины - Архигобова рожа. С трехдневной щетиной. Цвет щетины- "шерсть поросенка породы крупная белая". Да...Не идет небритость натуральным блондинам.
И сказало я, что Архигоб в своем прикиде похож на небритую мраморную ветчину в разрезе. Сверху- щетина, снизу- свинина, посередине- полоски сала. И не самому начальнику сказала, ибо он все равно орал и не слышал, а его жене и теще.
Теще понравилось. Жена велела передать это Архигобу.
Я передаю. ))))

Я продула Гоблину 3 недели рабства. Теперь я ему каждый день даю.
Ужос просто!!! ГОБЛИНУ! Каждый день! ДАЮ!! Жить спокойно! И даже Гоблином не называю.
Вчерась они с Леоном убирались в шкафу в честь приезда Генерального Инквизитора. Нашли две бутылки, где жидкости осталось на донышке. Допили и выкинули в корзину.
Пришло я. Увидела бутылки. Начало ныть- типо выжрали два пузыря на двоих, и ни меня, ни Сланца не дождались. Гоблин сказал, что там было всего на посошок и мене выгнал. Поскоку я нынче послушное, я всего минут десять повозникало и ушло.
Утром Гоблин с Леонардой на меня вздулись. За что- непонятно. Потом Гоблин пробормотал таки-
- Ты мерзкие сплетни распространяешь!
- Я???? - удивилась я.- Мерзкие сплетни?? Ты что, обалдел?? Я их рожаю!!! А не распространяю. И опять,смотря какие сплетни. Если очень мерзкие- то мои. Если похожи на правду- то чужие.
-Хыы..- Гоблин задумался. - А про вчерашние бутылки ты проболталась?
Тут я задумалась... Вроде я про бутыли что-то говорила точно, но кажись тока самому Гоблину... или еще Брунтильде жаловалась?? Вроде нет...
Пошла, спросила у Бруни- не выла ли я вчера, шо Гобы без меня водку пьянствовали? Бруня удивилась,говорит- "Первый раз слышу! "
Я призадумалась, стала искать источник... и нашла.
Вобщем, Гобы закинули бутылку в корзинку для бумаг. А сверху прикинули бумагой, шифровальщики. Уборщица Теть Маня стала утром выносить мусор, схватила корзинку двумя пальчиками... и ебнула ее на пол! Бутылки выкатились и разбились. Пока Теть Маня бегала за веником приперся Архигоб. Посмотрел на битую тару, понюхал воздух... и сделал выводы, чем Гобы занимались,пока его не было. Ведь мало того,шо пили, еще и бутылки побили и нихрена не убрали!!!Теть Маня потом прибралась,но Архигоб выводы сделал. Кои и изложил потом Гоблину с Леонардой.
А попало в результате все равно мне...