в моей жизни все хорошо. все течет все движется. сегодня приходил он. сказал что у его папы на работы проблемы и его увольняют и что их квартиру в москве тоже забирают, сказал что скорее всего уедет в рыбинск, даже чуть не заплакал. я обняла...не надо плакать, ведь он останется...и я уверена в этом.
днем прогулялась по красной площади с подружкой...не особо..плохо себя чувствовала,температура. ну ничего. сегодня до поздна одна, рита ушла пить с друзьями а я дома лечусь. думаю что пора бы сеть за учебу. только для начала таблеточку)))
обожаю эту жизнь...ведь она прекрасна. не так ли?

а вот и я. снова я. но в этот раз лежу в кровати вот уже второй день. вроде температура, слабость, а вроде и нет температуры. но в академию не хожу. справки нет не знаю как потом буду отчитываться в деканате. ну ладно. в прошлую пятницу очень хорошо сходили в клуб.я не знаю откуда берется у меня столько энергии и почему она так долго не заканчивается. танцевала на улет...до 4 утра. потом никита позвал нас попить чаю в кафе. сели в такси в половине пятого и доехали до библиотеке им. ленина. дальше зашли в оч крутую кафешку eat&talk. я оч плотненько позавтракала) кроме того в клубе хорошо выпила и это было в самый раз. оч хорошо себя чувствовала. оч круто когда есть спонсор)))подутро приехала домой, сходила в душ и легла спать. дома небыло никого, рита пришла около 10 утра. обе проспали полдня) оч понравилось все. выходные прошли во сне)учеба снова началась, все круто.а еще до клуба в пятницу, по философии две 10 и одну 9 получила...это оч круто...да я гений просто, я наконец-то добилась от нее 10!вобщем у меня все отлично...немного покрасилась. теперь чуток темнее чем был мой естественный цвет, но он быстро смоется, т.к. это всего лишь тон)
а у меня сегодня именнины. и это особоенный праздник в моей жизни. для меня он гораздо важнее моего др. не знаю почему но я обожаю этот день!!!

и все таки он мне многое дал за это длительное время. я его очень уважаю. в какой то степени завидую его характеру. он молодец и я его ценю и буду ценить всегда. но сейчас я постараюсь свести все наше общение на нет! я не хочу возвращать то что было.

сейчас самое время забыть обо всем это. все пройдет, а мы останемся жить...пусть и разными жизнями.

сейчас время для учебы, учебы,учебы)))но я не усидчивый человек и время вне учебы я надеюсь найду чем занять.а сегодня после ужасно сложной недели мы идем в клуб, к большому сожалению не в Б1. моя подруга идет сегодня туда на концерт группы бумбокс. а мы решили сходить на вечеринку академии. если что потом уйдем в R`n`B club. сегодня там играет знакомый диджей. хочу отдохнуть...идем втроем с подружками) точнее я с одногруппницей и ее подружка. не пьющие девушки) только боюсь сейчас Рита с работы придет со своей подружкой Олей и мы будем пить коньяк...не люблю алкоголь)

в планах сходить в ботанический сад МГУ, там клево говорят, красиво. еще хочу на каток на красной площади, обожаю каток...хочу погулять)))только не с кем(((

я его использовала в различных целях...он печатал мне доклады, он печатал все мои работы...он никогда не просил за это ни бумаги ни чернил, ни деньги за это.я использовала его как свою поддержку, как понимающего человека. я ему доверяла, думала он глупый слегка.думала что ему в кайф делать мне приятно, заботиться обо мне.больше полугода мы жили в разных городах...была взаимность полнейшая. было понимание, была ревность.когда я переехала в москву, у меня стало намного больше возможностей быть с ним рядом. его отношение ко мне абсолютно изменилось.я не знала что произошло. были ссоры, были крики, были примерения.он делал все для меня...думала безвоздмездно

оказалось все не так!!!он использовал меня! а когда тебя имеют впервые, это очень больно и не приятно!сука!

вчера вечером оч клево погуляли с одним знакомым на воробьевых горах, поболтали подушам)))было оч красиво. много огней, холодный воздух...оч клево. обожаю гулять вечером по Москве.
создалось такое ощущение что он постоянно пытался мне намекать на какие то отношения между нами, и в тоже время рассказывала о какой то девушке в которую он влюблен. мда уж...мне такого счастья как этот парень не надо)))
пришла домой счастливая и розовощекая.с радостью села за учебу. выучила все по матану...все очень боялись что сегодня будут драть по линейным пространствам...нифига..она абсолютно забыла что сегодня должна была быть контрольная работа. в итоге всю пару я простояла около доски, решая какие то задачки и объясняя всем как и что откуда берется. вобщем сегодня блистала знаниями)))английский ну так...не было никаких идей, не могла долго придумать ситуацию интересную в итоге рассказала какую то чушь.
все еще только собираются начинать курсовую. я уже начала...но объем информации огромен. так что теперь по вечерам буду заниматься курсовой. и читать книжки на английском...
жду с нетерпением пятницы...возможно пойдем в клуб Б1...либо пойду на вечеринку АБИКа.решу ближе к пятнице)))
юху...жизнь прекрасна)))



я в сети ICQ 486437186 vkontakte.ru/id2953719
чмоки)))

любовь-прекрасна,
любовь-опасна.
затронешь - влезет на всегда,
порвешь - оставит рану,
не заживет на век она.
ты не буди любовь другого,
и не ломай его надежд.
подумай ведь и ты когда-то
оставил рану на своей груди.
ты думай сердцем благородным,
ты чувствуй разумом своим.
и сделай шаг на примиренье,
и розы без шипов дари.
иначе ей опять же больно,
и все болит,
и все горит.
и вот опять ложатся строки
любовных писем,
не забудь.
пусть белые но ведь не черно,
пусть светят вам в ночи любви.
ты не забудешь всех мгновений,
ты будешь помнить все о ней.
пусть и осталось вам не долго,
она уйдет во тьму земли.
но ты в душе храни сей образ,
и ту любовь в сердцах двоих.

всех с Днем Студента!!!


а завтра ужасная контрольная по матану. никто даже не знает что именно в ней будет. но надеюсь эта ночь не пройдет для меня зря и я завтра напишу на зачет...да, у нас странная система оценивания...каждая работа у математички оценивается как зачет не зачет. в конце модуля перед экзаменом или зачетом она за неделю говорит у кого и что не зачтено. в течении последней недели все ходят каждый день к ней и переписывают. в итоге придя на зачет она говорит что не успела ничего проверить и эти же контрольные мы опять переписываем. надеюсь в этих двух следующих модулях будет все гораздо легче...
пишу курсовую...жесть.материала безумно много.сегодня дома целый день одна, подруга уходит на работу...какой то у нее телемост сегодня, или интервью а ее работница, которая должна была сегодня работать на этом мероприятии заболела, вот моя рита и идет брать интервью сама.
а я остаюсь учить французский)))мм...на следующей неделе будет туса)))
а я обожаю сникерсы)

сессия сдана еще до нг. все хорошо. по весм экзаменами 9(отлично), по зачетам есть 7,8,6(хорошо).

нг праздновала в своем родном городе, с родственниками,друзьями. приехав в москву подумала что теперь домой поеду не скоро. наверное только летом. жду стипендии, но как на зло ее не выплачивают, говорят по уставу стипендию за январь выплатят только в феврале. деканат злой на нас, хз почему.

на прошлой неделе в пятницу, сидя дома и думая о том что утром в субботу я высплюсь и поеду на выходные к тете, раздался телефонный звонок. два моих хороших друга пригласили в гости, повидаться за нг. было около 7 когда я к ним приехала. живем на одной ветке с ними. выпили оч вкусного сухого красного вина,раслабились и забыли про время. в 10 я опомнилась...мне же надо было вернуться домой(в общагу) до 11. я бы не успела да и страшно уже как то одной. ночевала у них. на утро заехала домой, собрала вещи, прибралась у себя на столе и поехала к тете(часа в 4, а планировалось утром ехать).зашла в магазин за вкусными печенюшками) да уж..зашла. на выходе у меня что то начола звенеть. причем пронося мои сумки ничего не звенело...проходя я сама, эти штуки начинали звенеть. меня отвели в охранный пункт магазина...всю обшмонали...жесть было...я там проторчала минут 40. ужасно....ничего не было у меня, и поэтомй они отпустили. весь вечер прошлой субботы проболтала с тетей, а ночь с братиком любимым. сказала ему что боюсь одна идти в клуб, а из подружек которые есть в москве никого не отпустят. хотя есть некоторые девчонки которые бы возможно пошли со мной. но...я безумно стеснительная в этом плане. братик пообещал что сходит со мной...но когда это еще под вопросом. эта неделя пролетела не заметно, много учебы, и приходится учить все, т.к. через месяц буквально опять сессия. устала, оч ждала выходных, ну вот и они...не знаю чем заняться. хочется прогуляться, хочется чего то такого романтичного. но врядли это будет(((так что сейчас засяду за курсовую,подготовку к контрольной по матану....хочу позаниматься французским(очень тяжело в том плане что мне оч мешает мой английский акцент...и изучая французский теперь побаиваюсь как бы мой английский не стал ухудшаться, надеюсь этого не будет, поддерживаю общение с американцем одним)))практика). моя риточка(рудн) помогает мне с французским, ведь у нее диплом переводчика....ставит мне правильный акцент)

на следующих выходных собирается вечеринка от нашей академии...ну это грубо говоря что о т нашей академии. в клубе place...хочу сходить, но страшно и нескем...хочется тусы)

романтика, романтика,где ты????

мечты мечты мечты. как же они далеки от реальности! а я как наивный ребенок, который осознает что сейчас, в наши дни такого уже не бывает, но все таки верит в чудо. больше года вместе. но далекое будущее явно не в нас двоих. ругаемся миримся. только примерение происходит очень тяжело. в ближайшее время этого примерения не намечается. и это точно. когда мы ругаемся я стараюсь всегда высказывать все свои мысли по этому поводу. теперь вся проблема в его семье. но это его семья, единственная и самая любимая. я его очень хорошо понимаю. я бы никогда не хотела настраивать мужа против его же семьи, и быть врагом для всех людей с его стороны. но в данном случае мы не подходим друг другу. любовь не всегда может преодолеть такие моменты. мы воспитаны по разному. и живем абсолютно разными способами.

но в душе все еще теплется надежда что мы идеальны друг на друга. каждый день я в ожидании какого то чуда. маленького но очень приятного. есть же такие романтики, которые расчитывают время когда и где окажется его любимая, и к тому времени приходит в то место где она находится( грубо говоря ). неожиданный сюрприз...приятно... любовь-морковь...или там колечко, пусть маленькое...пусть без камешков...эх...нужен олигарх)))хаха...но раз в  год я считаю что можно побаловать любимого человека иной раз и дорогими подарками. а еще приятно когда любящий человек постоянно пытается уделить тебе внимание. маленькими открыточками даже...а когда человек не может подарить даже букета цветов раз в год...

короче)))) хочется огромного количества РОМАНТИКИ

вот и начинается долгожданная сессия) удачи мне и скорейшего выздоравления

люди приходят и уходят из этой жизни. из твоей личной жизни, отчасти душевной. порой мы встречаем людей, которые не подают никаких признаков того что когда-то вы сможете общаться. такие люди привлекают тебя очень редко, т.к. ты ощущаешь некий негатив по отношению к себе, не понимание и т.д. реже такие люди тебя привлекают и ты пытаешься хоть как то приблизится к ним. такие люди обычно не боятся сложностей, люди, привыкшие к перебарыванию своих страхов, преодолению опасностей. они начинают писать "закрытым", не всегда они отвечают. отвечают только те, которые на самом деле научены жизнью.

совсем недавно, пообщавшись с таким человечком я многое поняла....

(не знаю что писать, мысли путаются)

я написала ей комент на ее заметку в контакте. ее мысли стали для меня очень интересными. очень необычно и интересно. плюс есть все обоснования, примеры(косвенные). я хотела чтобы она поделилась со мной своими мыслями по этой теме. она сделала это без проблем. тогда то я поняла что мы не всегда можем быть правы оценевая человека ни капельки не пообщавшись с ним. через несколько недель у меня возникла критическая ситуация. непонимание, не осознание, интерес, желание разобраться в себе, в том что не правильно а что правильно. она выслушала меня...предложила встретится. я была рада этой встрече, ведь к тому времени я уже понимала что этот человек не может просто так пройти мимо моей жизни. я была очень заинтересована в ней. была проблема: я не знала о чем мне говорить(когда шла на эту встречу). эта проблема была довольно таки быстро устранена. я приводила конкретные примеры, она пыталась объяснить ту или иную ситуацию случавшуюся со мной и пыталась дать советы. она помогла мне многое понять, почувствовать. она говорила что если после этого разговора я заплачу, то это ничего страшного...это значило бы многое. я рассказывала ей свои минусы, проблемы она "тыкала" меня в это. и она была права, делая так. я сама всегда считала что лучше смотреть на все это с открытыми глазами а не отворачиваться просто зная о них. в определенные моменты разговора слезы так и хотели...но нет. осознание.

она меня не чувствовала...до сих пор для меня это остается проблемой. я пыталась использовать все ее советы после этого разговора, и она была права...это помогает. чувства а не разум(мысли).

спасибо Тебе...

Москва Москва Москва....мысли, чувства, ощущения...порой свои мысли тебе некому высказать, порой свои чувства тыне можешь выразить. ощущения? какие? ты знаешь, а тут хорошо. ты один, но это блаженство блаженство мечты, любви, надежды. Москва, сложный процесс понимания людей, нахождения своего места в этом городе, мире общества, друзей. большой мир, не похожий на родной,маленький город. но вполне обычный, ничем не примечательный. ты быстро привыкаешь к нему и он становится твоим. полностью и безвозвратно. ты мечтаешь о новых встречах, знакомствах, но они не всегда бывают удачными, не всегда полезными и интересными. тебе каждый день хочется чего-то нового, воздушного, приятного и красивого, сладкого и милого, яркого и незабываемого. в твоей голове есть идеал. и ты пытаешься достичь его, найти его. но это опять таки не всегда получается и ты пытаешься найти замену, хотя бы немного похожую на твой идеал. и этот идеал стал иметь не только внутренности но и внешность. улыбка, глаза, руки, тело, волосы, все важно. каждая деталь делает твой идеал идеалом. чаще всего ты не находишь свой идеал, он слишком высок для тебя, точнее ты не него идеал. моя жизнь полна эмоций, полна мыслей, но иногда я даже не в состоянии высказать все это, я просто не знаю как сформировать все это в одну идею. Москва Москва. жизнь полна...

боялась. думала что Santa Lingua-это единственное место, где мне хорошо, где я нахожу подобных мне людей, где я живу в свое удовольствие. Да, я могу сделать свою повседневную жизнь очень яркой и запоминающейся, но то,что дала мне лингва, думаю, не даст мне больше ни что. приехав сюда, я не увидела ни в одном из людей находящихся со мной все эти 4 дня в "команде", чего-либо похожего с лингвистами. тут пытались создать подобную атмосферу, что есть в лингве, но по собственному опыту я знаю,что на это нужно время. да, дни загружали как могли, пытались сделать из на команду сплоченую. НО там не было такого духа, который есть у меня в лингве. мне безумно приятно было там находиться и вспоминать об всем что было у меня в санте. после первого огонька, решилась позвонить давнему другу, назару. была безумно рада слышать его родной для меня голос, пусть даже мы уже так не общаемся как раньше. в итоге этих трех-четырех дне я поняла что да...это было круто...но НАСТОЯЩИХ друзей,которых я нашла в лингве, здесь я не узнала.но...мне было оч прияно познакомиться с некоторыми. хотя с другими я в реальной жизни не стала бы общаться никогда....

вот и прошел еще один московский денек.учеба, одногруппники, лучший друг. вчера вернулась из дома...было тяжело смотреть на маму, которая проходила все 3дня абсолютно без настроения...я знаю, ей очень тяжело.она стала рассказывать мне все, и это безумно приятно. у нее уже нет слез..видимо уже все выплакала. она посадила меня на поезд и я с облегчением поезхала обратно...Но...слезы текли из моих глаз, я боюсь ее оставлять одну. я боюсь за нее, я ее безумно люблю и скучаю по ней. я бы с удовольствием забрала ее сюда, в москву. но понимаю что сейчас она уже сюда не поедет жить. сегодня она сказала что мой придурок-папаша уехал в москву на заработки...надеюсь он тут до меня не доберется. не хочу его не видеть не слышать. я устала уже от него. завтра я уезжаю в школу актива от своей академии. надеюсь там будет весело и интересно. нашла вроде бы работу. на следующей неделе пойдем с одногруппницей на собеседование. оч надеюсь у нас все получится. лишние деньги не лишние, тем более маме будет легче, а то она у меня там практически уже ничего не ест... я оч боюсь за нее. и я оч люблю ее. все будет хорошо....ХОРОШО

20.10.2008

Все перемешалось.

Стало тяжело, а что делать не знаю.

Тяжело найти общий язык с одногруппниками. Они как посторонние люди для меня, которые постоянно хотят чего-то от меня: списать, получить объяснение и т.д. Я не любила этого делать в школе, и тем более в институте, не хочу делать это. Уже не знаю, какой отмаз придумать! Все надоели… Надоела наглость людей, их пафосность, тем более тогда, когда они на самом деле ничего из себя не представляют. МЕДАЛИСТЫ, одно слово, ничего не подразумевающее под собой. Бесят…а некоторые еще говорят: «ты не медалистка? А что ты тогда делаешь в нашей академии?»…так и хочется сказать, что я, в отличие от них всех, поступила своими силами и нервами, а не тупо пришла и показала липовую медаль! По поводу липовой не стану утверждать, но лично я не вижу, чтобы они оправдывали свою медаль! Они тупые….Большинство. Только один медалист мне симпатизирует…Сергей из Владимира. Человек на самом деле знает материал и достаточно умный и заслуживает, наверное, медали. У меня нет ее, и я этому рада! Но пафос тех, кто просто является НИКЕМ меня раздражает. Знаю…есть на свете миллионы людей, каждый разный….но в мире столько придурков и подлецов что если на всех обращать внимание сойти с ума можно. Самое главное я сама все о себе знаю и мне неважно мнение тех, кто не важен для меня. В данном случае мои одногруппники абсолютно не имеют никакого значения для меня. Мы учимся в академии, высшем учебном заведении. Так что, каждый за себя. Все с меня хватит, их проблемы…

Кроме того, я до сих пор не смогла найти друзей. Это очень тяжело. Может быть старые мешают?! Не знаю. Тяжело одной, когда даже поговорить не с кем и прогуляться тоже не с кем. А вокруг огромный город, не тот в котором я жила всю свою жизнь. Все изменилось. Изменение всегда хорошо, какое бы оно ни было! Может быть, времени мало прошло? Найду еще друзей…не останусь все равно ведь одна! Просто я должна найти друзей, обязана! И я сделаю это рано или поздно!

22.10.2008

С каждым днем ситуация обостряется и я чувствую настоящую студенческую жизнь, когда денег катастрофически не хватает. Весь месяц старалась на всем экономить: покупала только самое необходимое, продукты, бытовые средства, проезд… потратила много на учебники и свое день рождение. Теперь страдаю ужасно. Осталось меньше тысячи рублей на оставшиеся полторы недели. Но я уже взяла тетины деньги, которые у меня были отложены на зимнюю обувь. Просто если бы я этого не сделала, я бы давно уже с голоду померла тут. Мама попросила привезти те самые отложенные деньги, чтоб мы сходили и купили сапоги. Займу у знакомых. Приеду обратно отдам из ноябрьских денег. Ноябрь придется еще поэкономить. Мама предлагает послать с кем-нибудь, но лично мне неудобно! Я и так у нее достаточно денег беру. Нет, не буду брать. Маме и без того тяжело одной. А я уж как-нибудь тут сама разберусь. Должна же я когда-то учиться себя сама обеспечивать и распределять деньги на свое проживание. Первый преподаватель по экономике говорил: «иногда девочки купят себе что-нибудь, потом приходиться поголодать немного». А вообще в будущем буду думать о работе, хоть какой-нибудь. Пусть за 5 тысяч, но хоть плюс. Во-первых, это будет началом. Во-вторых, маме легче будет хоть немножечко. Но это будет не раньше нового года. Надо вникнуть во всю ситуацию обучения. Предметы должны в следующем модуле добавиться, думаю, будет немного сложнее… но я должна ведь учиться не только предметам вузовским, но и жизненным трудностям. Я сильная, и смогу перенести все трудности, какими бы они не были. Когда-то надо начинать учиться жизни!

 

 

прочитала! пауло коэльо, брида. понравилось,впечатлило. сподвигло на поход в Даниловский монастырь.через дорогу буквально. выпила свяой воды,стало легче. и вообще понравилось безумно там.стала более чувсвительна к нереальному...страх охватывает порой и тело, и дух.  тем более после того как на почу пришло письмо...знаю что спам, но удивило. написано чо могут сказать о моих прошлых жизнях...но почему сейчас? именно в тот день когда я закончила читать такую книгу? прям дрожь пробегает по телу.

за последние два месяца свыклась с новым местом в мире.но дом тянет. скоро еду домой. но всего на два дня.поняла что хочу и люблю читать. и вообще город, в котором живу, читающий!!! нравится это очень!!!и вообще мне нравится тут. кроме того предложили работу на телевидении. пока не решилась. может позже. но деньги нужны всегда.

хотела написать хорошие пос, не получилось. хотя всегда так много интересных мыслей в голове...а иной раз так ужасно получаетя их выразить..

сдаю сессию...удачи мне! все хорошо

живу в москве,учусь...очень нравится. сегодня переезжаю в общагу. оч страшно.
все хорошо!
с антоном не общаемся. а еще дня два назад оч хотела покататься с ним на машине по вечерней москве. все изменилось. да и ладно. терпеть такое отношение к себе мне надоело.
теперь у меня все хорошо)))
ааа....страшно
поехала!

иногда, в одно мгновение, друзья могут перестать быть таковыми. раз и все...а ты так долго рвался к ним, чтобы последние деньки насладиться общением с ними, чтобы последние деньки запомнились улыбками друзей. но их нет и не могло быть. остаток своего детства я провожу в одиночестве, дома....зато дома и этому я рада. пусть я нужна здесь в чайковском, в ижевске, только для своих родственников и ни для кого больше...но это даже радует, будет стимул учиться...стимул- радовать своих. нет, не друзей. ведь их нет!

 

вчера было больно. это не укладывалось в голове. друзья, с которыми я провела лучшие свои годы, сказали чтоб я не приезжала в лагерь, что я буду только мешаться. ведь это их лагерь, их партия,их отряд. не мой! я там чужая, как и в своем родном городе!

не спится.
холодно.
грусть.
скучаю.
желудок просит еды.
давно хорошо не ела.
похудела на 4 кг.
завтра важный день.
3ночи.
не сплю.
плохо.
думаю чем завтра занятся.
хочу домой.
скоро уже.
хочу загореть.
прыщи задолбали.
хочу каблуки.
хочу привыкнуть к ним.
люблю
кого то в душе.
не с кем поболтать
поделиться мыслями.
переполняют голову.
как же плохо
но уже привыкла.
скоро будет легче.
только еще впереди переезд.
кастрюли,тарелки,чушь
надо найти жилье,
на это 2 дня, ппц.
надо спать
пытаться

открываешь дверь, а там темнота.ты пытаешься закрыть дверь за собой, тыкая ключом в темную дверь. закрываешь! вторая дверь оказывается открытой, ты толкаешь ее  от себя....и свет! это не просто свет дня-это свет твоей судьбы! и все замечательно! слезы счастья, мечты, любви! скоро домой!к любимым!