она прекрасна, восхитительна! а ее речь, манеры! она была самой известной блондинкой во всем мире! раньше я не понимала что в ней особенного! ну да...я и сейчас не совсем понимаю. но теперь я восхищаюсь ей, люблю ее! мне нравится смотреть фильмы о ней, слушать записи ее голоса, смотреть черно-белые фотографии с ней. она сподвигла меня на многое! это восхитительная женщина! жаль что ее нет уже в этой жизни...жаль что ее сгубили наркотики! но я очень бы хотела быть похожей на нее! ведь я все еще мечтаю стать актрисой..я понимаю что эта мечта уже не осуществится, но все-таки это мечта...спасибо ей...за то что она была, за то что она радовала нас своими творениями, за то что она оставила после себя!

сообщаю!(думаю в первую очередь будет интересно Антоше)

на следущей неделе я еду в москву. еще не определились точно когда поедем во вторник или в понедельник. но думаю скоро и это решится. первые дни мы проведем на выставке. работа, бумаги, журналы, интересные штучки, иностранцы и все в таком духе.до 21марта я должна успеть подать документы в ВУЗ на олимпиады. далее...мама хочет посетить семинар ТЕZ-тура, который будет длиться два дня. в эти дни я могу находиться на выставке и поработать либо  поездить по ВУЗам. ну это уже на месте думаю решим. планируем с мамой сходить на какую-нибудь тусовку в ночной клуб москвы типа "Апельсина". надеемся что будут такие вечеринки устраивать операторы. осталось только созвониться с мамиными знакомыми. впрошлом году я очень пожалела что не сходила, а маме очень понравилось...хочу в этом году не пропустить такой вечер. мама поняла что я влюбилась в Антона, и немного переживает из-за этого. боится вдруг "уйду вся в любовь и забуду о своем поступлении". не думаю что это произойдет. главное сейчас поступить...да и вообще поступить именно весной в моих интересах. далее...несколько дней тусуемся с мамой в москве...не знаю планы на эти дни...затем 26марта я пишу экзамены по двум предметам: русский ЕГЭ и математика ЕГЭ. 27марта- экзамен по английскому языку...какая форма не известно. надеюсь что там не будет аудирования. у мамы на работе есть некоторые проблемы связанные с тем кого оставить вместо себя...и если ее помошницы не согласятся, то она просто не сможет уехать на две недели, закрыв агентство. ПОЭТОМУ есть такая возможность, что она оставит меня в москве после выставки и уедет домой примерно 23-24 марта.это тоже решится буквально на днях...уф...в предвкушении следущей недели!!!

       Совсем недавно я столкнулась с проблемой любви к окружающему миру, а точнее любви к окружающим людям. На мой взгляд, человек в первую очередь должен полюбить самого себя для того, чтобы полюбить других людей. Интересно, а люблю ли себя я? Что значит любить себя?

 Я – Легостаева Ксения Олеговна. Родилась и живу в обычном небольшом городе Чайковском Пермского края. Учусь в обычной средней общеобразовательной школе №11 в 11классе. Живу в обычной семье. Моя мама, Легостаева Ольга Николаевна, директор туристического агентства. Папа, Легостаев Олег Юрьевич, частный предприниматель.

Во мне и моей жизни нет ничего необычного. За что тогда можно меня любить? Но я думаю, что любят не за что-то, а за то, что ты единственный, неповторимый, уникальный. Жизнь коротка, а любовь делает ее радостнее, счастливее, ярче, желаннее.

Тогда что же я делаю из любви к себе?
     Я очень общительный человек, поэтому у меня много друзей. Я  люблю ездить в лагеря, так как именно там  завожу самые приятные знакомства. Вот уже в течение четырех лет я езжу в лагерь Santa Lingua (г. Ижевск). Благодаря этому у меня много друзей не только в нашем городе, но и в Москве, Ижевске, Воткинске, Сарапуле. В классе у меня также очень много друзей, с которыми мы часто собираемся вместе в свободное время.  Я не конфликтный человек и дорожу каждым своим другом. Я считаю, что не стоит тратить столь короткую жизнь на ссоры, обиды. И всегда стараюсь не лезть в конфликты, а найти правильный выход из той или иной ситуации.

Я являюсь лидером школьного объединения старшеклассников "Луч". Что меня заставляет тратить время и силы на общественную работу? Я делаю это из любви к себе или к другим? Наверное, и то, и другое. Мне приятно само ощущение лидерства, приятно признание одноклассников и учителей. Ведь лидер - это тот, кто умеет сам содавать вокруг себя и окружающих людей ситуацию успеха.

Я всегда стараюсь делать приятное окружающим людям. Не для того чтобы сделать приятное им, а для того чтобы сделать приятное и себе. Ведь помогая людям, даря какие-то вещи, мы получаем удовольствие от самого процесса. Всегда приятно помочь другу в проблеме, подать хоть несколько рублей бездомному, подарить игрушку, которой ты когда-то играл, сироте.

Я стараюсь развиваться, так как в наше время это также очень важно. Я люблю путешествовать. Так я побывала в Турции, на Украине, в разных городах России, таких как: Иваново, Ярославль, Волгоград, Нижний Новгород, Казань. Но я не хочу останавливаться на этом. Мне хочется повидать весь мир, узнавать что-то новое, интересное. Путешествия помогают мне развивать мой кругозор, набираться какого-то опыта.

 Я очень люблю читать. Чтение книг - это тоже своего рода путешествие.Читаю абсолютно разную литературу, от классики до современной фантастики. Одной из последних прочтенных мной книг стало произведение Артура Голдена «Мемуары гейши». Кроме того, я занимаюсь английским языком. Не могу сказать, что мои знания превосходны, но я стараюсь совершенствовать их. Так я расширяю свои знания, развиваю свои ум. Благодаря музыкальной школе я люблю слушать музыку. Очень люблю танцевать. Думаю, я не зря посвятила семь лет своей жизни бальным танцам. Это помогает поддерживать не только физическую форму, но и духовно развиваться.

Когда пытаешься вместить в 24 часа столько разнообразных дел и увлечений, всегда сталкиваешься с проблемой нехватки времени. И я не столько люблю, сколько уважаю себя за то, что умею организовать свой день и вместить в него много радостного и полезного.

Я хочу достичь много в своей жизни. Сейчас я учусь в 11 классе и думаю это самое время задуматься о своем будущем. Мне бы очень хотелось связать свою жизнь с экономикой и политикой. второй год я мечтаю поступить в МГИМО. И сейчас я пытаюсь найти любой возможный способ проявить себя и достичь своей цели. Сейчас я стараюсь, как можно чаще заглядывать на страничку МГИМО в Интернете, в надежде найти нужную и полезную информацию. Так я и узнала о конкурсе «Три шага до мечты».

Я понимаю, что любить себя – это очень нужно и важно. Но может быть важно именно потому, что самим фактом своего существования, своими поступками я смогу сделать приятнее, счастливее и жизнь тех, кто рядом со мной. Помогу им любить самих себя, научу их этому.

Как герой романа Мураками "Охота на овец", я тоже раньше думала, что это я завишу от окружающего меня мира, я бессильна перед ним. но, повзрослев, я поняла, что и мир зависит от меня, от моей любви к себе и к окружающим людям.

P.S. некоторые вещи преувеличены и выдуманы...поясню! мой отец не работает и мы с ним не живем. не считаю себя явным лидером, может просто пытаюсь иногда им быть! я не настолько эгоистична, чтоб возвышать себя и говорить что меня признают одноклассники и учителя! в последнее время у меня не очень хорошо получается вмещать в свой день все нужные дела и увлечения! МГИМО - это мечта идиота!!!! неспорю что престижный ВУЗ, интересный и т.д. но есть и другие вузы которые заслуживают моего внимания. хотя МГИМО тоже его заслуживает. опять таки использован роман Мураками...очень видимо зацепил и многое благодаря ему поняла!!!!сочинение написано на конкурс в МГИМО. ну сочинение оно и есть СОЧИН(ять)ЕНИЕ...!!!

ребенок устал! сдал позиции!!!

могу сказать честно...учусь неважно! срочно нужно браться за геометрию, русский язык и историю. надо готовится к экзаменам, а я мало чего делаю, тем более для школы. раньше всех в классе начала готовится к поступлению в ВУЗ, точнее сдавать вступительные экзамены. большинство работ уже написаны и отосланы в москву. есть огромное желание поступить весной. хочу просто быстрее отвязаться от всего этого. время летит ужасно быстро. остался всего 21 день до моих первых очных вступительных экзаменов. надо заниматься, а я не успеваю делать все! иногда хочется сесть на кровать, взять в руки какую-нибудь новенькую, интересную книжонку, со свежими, пахнущими еще заводом изготовителя, страничками, которые еще никто не перелистывал. очень хочется!!!! хочется забыться, надеть свои любимые наушники, включить теплую, спокойную, душевную музыку Eagles. но, к сожалению, времени не хвататет на такие вещи! я очень устала... понимаю, что сейчас не время сдаваться, поэтому и не собираюсь делать это! слишком много на кону и слишком мало времени для всего что вне учебы. надо поступить весной. да и может таким образом затрат для мамы будет гораздо меньше! мамочка тоже немного давит на меня..я знаю, что она переживает. в свою очередь, она понимает меня и знает, что я очень эмоциональный человек. но ей и так сложно , вот она и не может больше молчать просто так! ничего...мы с ней переживем все это и скоро будет легче. я знаю, я верю в это!!!!

Настроение сейчас - боевое!но немного сонное

я немного устала! здоровье немного подводит(((часто болит голова, усталость! ну ничего...я постараюсь хорошо отдохнуть в эти выходные. завтра не иду в школу. завтра у нас в городе проходит областной фестиваль искусства...и я просто обязана посетить его! мой родной ансамбль, хор будут представлять музыкальную школу. я волнуюсь за них..да, многих с кем училась я уже нет! но как то это место стало каким то родным для меня! преподаватели, дети...да...все детство позади...зато совсем рядом самостоятельная жизнь. главное поступить. осталось 19дней и я буду в москве! там дела, работа, тоша, экзамены...на все надо уделить время!на следующей неделе буду уже собирать документы которые надо иметь при себе для поступления в марте. приехав в москву я узнаю прошла ли я на следующий этап одного из конкурсов. жду не дождусь результатов. хочу остаться в москве как можно дольше. правда здесь, в чайковском еще много дел и учебы. но сейчас москва важнее. с антошей у нас уже очень много планов как провести время вместе. осталось только придумать как отмазаться от мамы....мне бы вообще хотелось чтоб она спокойно отпускала меня с тошей и по вузам, и просто погулять...очень хочу в живую познакомится с женей! очень хочу увидеться со своими друзьями. но среди всего этого мне еще надо будет и готовится к поступлению. первые три или четыре дня я точно буду работать...хотя может удасться и заняться своими делами. да уж...хочу к антону...это желание перебарывает все остальные. после того как он приезжал желание увидеться, побыть вместе, рядом, поболтать, повеселиться с ним все больше и больше! не могу ничего с собой поделать! в воскресение мама должна вернуться домой. думаю опять привезет кучу подарков, шмоток и т.д.... да жду ее я совершенно не за этим...просто ее не хватает...соскучилась сильно!не хватает ее привычек, пусть даже которые иногда меня раздрожают, ее голоса, шагов по квартире, ее назойливости, ее ругани на меня!!!!я люблю свою мамочку. только сейчас я осознаю что мне будет сложно без нее жить, учится...надеюсь она будет чаще приезжать ко мне!!! хотя наверное еще рано думать над этим! пока главное поступить!!!! очень хочу поступить весной...так что сейчас буду учится в большем объеме...так уже договорилась с репетитором что будем заниматься вместо 3часов в неделю  4...надеюсь поможет!!!ну вроде и все...пойду готовится к репетитору...еще текст учить большой надо!

Настроение сейчас - пришла весна, не хочу больше ее отпускать...до лета примерно)))

третий раз пытаюсь сюда написать! все какая то лажа да выходит!!! глюки какие-то(((

выходные провела у бабушки. в воскресенье вечером решила сагитировать бабушку на разведение камина. выключила свет в комнате и сидела прямо напротив огня!так приятно, успокаивает. в последнее время стала за собой замечать что до ужаса люблю огонь. такой противоречивый символ. огонь...он так прекрасен, красив. его теплый желтый цвет. а вы замечали что огонь несет в себе массу цветов и оттенков. в основании это синий, голубой, и даже иногда фиолетовый. чуть выше красный, оранжевый, желтый. огонь-символ тепла, надежды.помню как в лагере нам проводили трениг. мы лежали в кругу а в цетре комнаты стояла небольшая свечка. сначала мы смотрели на высшую точку пламени и вспоминали все плохие моменты, тем самым сжигая их навсегда из своей памяти, из своей жизни. через минутку мы продолжали смотреть все туда же но уже вспоминать вес хорошее что было у нас и возносить в самую теплую точку пламени, согревая все то что у вас было! вот так и в этот раз я смотрела на огонь. я сидела около двух часов вспоминая все то что было в моей жизни. и так приятно вспомнить все что было. вспомнить как мы были вместе, как мы гуляли, обнимались, целовались, как мы спали вместе. люблю огонь. его пламя. основание, голубое, от него растут небольшие язычки. он тянутся к верху, отрываются от своей основы...улетая вверх, тускнея и совсем пропадая во тьме. летят искры...также теряясь во тьме ночной. и так сидишь смотришь на все это и так спокойно тебе в этот момент...тепло, уютно. слушать треск поленьев...так приятно!тот день был шикарным! днем я была с родственниками, каталась на горных лыжах, радовалась жизни, ела шоколад, мороженое, и еще много всего вкусненького...вечер был спокойным, милым, добрым. лежа напротив того самого камина я разговаривала со своим лучшим другом. мы споминали нашу поездку в турцию прошлым летом. столько приятных и добрых воспоминаний. у меня все они в большей степени связаны с антошей. как мы гуляли каждую ночь, пили алкогольные напитки вместе, плавали в бассейне, море, смотрели волебольные игры, попадали в разные авантюры. например с ириной которая нажралась и уснула на нашем пляже без всего...в одних трусах...это надо было видеть!!! потом как мы поехали ночью куда то с барменом нашего отеля. последняя для меня ночь, ветер в лицо, руки тоши на моей талии, море, темнота, волны...так класно было!!! я никогда не хочу раставаться с этими воспоминаниями. в тот вечер я ждала ночи...я должна была ехать в москву...об этом никто не знал!!! это было спантанное решение. но у меня не получилось...тот день закончился "ГОВНОМ", как сказала моя бабушка...я отравилась, заболела и вчера весь день пролежала с температурой в кровати.

но огонь  очень люблю!!! люблю камины, костры, горящие свечи(не люблю когда мне дарят свечи).

Настроение сейчас - ммм...romantic

я заболела. второй день дома, одна, тихо, молчаливо. голова болит. правда сегодня уже намного лучше. вчера еле встала с кровати для того чтобы пойти в школу, но мама уложила обратно и сказала пока не ходить, полежать дома. спала весь день, то просыпаясь от телефонных звонков, то снова засыпая под звуки приходящих смс. люблю поспать днем. совсем недавно это заметила. 

с Антошей все наладилось. он сдерживает своё обещание никогда меня не отпускать. и я рада этому.  я слышу его, вижу...смотрю на его улыбку, любуюсь. иногда смотрю как он балуется или отдыхает. и в такие моменты понимаешь что ты его любишь. безумно любишь. ты понимаешь что даже его улыбка может сделать тебя счастливой. вроде он так далеко, а ты его видишь. ты слышишь родной голос. ну разве вот такие маленькие вещи не делают нас счастливее?эх..люблю его.

решили сократить время нашего общения. жалко, но выхода нету. мне надо готовится к поступлению, а он переживает за меня. кроме того, вчера позвонила подруга из москвы и сказала что мне сократили количество экзаменов на олимпиаде. поэтому 26марта я сдаю русский и математику(форма ЕГЭ), а 27марта-английский. вот вот...английский даже не известно в какой форме. надеюсь что какой нибудь тест будет. не хочу аудирование. да и сложно это. хотя пусть даже не очень хорошо английский сдам, надеюсь набрать как можно больше баллов на математике и русском. теперь осталось готовится и готовится.

 

он уехал. прошла неделя. а я до сих пор не могу забыть те два дня, которые мы прожили вместе. когда он впервые сообщил мне о своем приезде, я была счастлива, визжала от радости, ходила с улыбкой на лице. да, потом началась дрожь. дрожь в руках, коленках, дрожь всего тела. он приехал...видели бы вы мое лицо! глаза светились счастьем и любовью, я была счастлива находясь рядом с ним. таких ощущений я еще никогда не испытывала. сейчас чувствую пустоту, одиночество. мне его очень не хватает. так иногда плывешь в бассейне и тебе воздуха не хватает. вот тут так же...живешь и тебе не хватает его. и все кажется каикм то нелепым, не правильным. Антон изменил очень многое во мне. благодаря ему у меня появилась четкая цель - поступление в Москву. благодаря ему я учусь, стараюсь больще заниматься дополнительно. мне тяжело без него, сложно. но мне помгает мысль о том, что он меня любит и ждет, о том, что скоро мы будем рядом. о том, что скоро я познакомлюсь с его родней. я не заметила как влюбилась. но это факт. я всегда мечтала о таких отношениях. но никак не могла их найти. я обжигалась, но снова искала человека сврей мечты. но я была уже разочарована в жизни, я не надеялась что найду его....но нашла...теперь он рядом, совсем близко...в моем сердце!!!!!!!  

Настроение сейчас - устал немного, но раслаблена полностью

прочитала один из постов у своей близкой знакомой и решила написать что-то похожее. пусть получится не таким языком как у нее, но все разные и все мы пишем по-разному.

 

ИЮЛЬ

 

Она всегда была веселой, общительной, жизнерадостной. Ее всегда и везде замечали. Гуляя по городу все прохожие здоровались с ней. Пусть она многих не знала, но о ней знали многие. Когда-то о ней писали в газетах. Она любила читать статьи о себе. Гордилась этим. Девочки всегда ее не любили. С самого детства она была хулиганкой, пацанкой. Ну и общалась исключительно с парнями. И все ее устраивало. Занималась бальными танцами, музыкой. Она очень любила петь, безумно любила.

 

Он жил в небольшой городке в Европейской части России. Учился в обычной школе, общался с друзьями, любил плавать. Он плавал очень хорошо и ему нравилось это. Он путешествовал по городам России на различные плавательные соревнования. Занимал призовые места и не любил заниматься физкультурой в школе. Он был спокойным мальчиком. Кто-то видел в нем скрытого лидера, но он любил уют и покой. У него всегда было много друзей. Вскоре появилась младшая сестра.

 

Она росла, менялась. Она пыталась достичь все больших вершин. В школе она была известным человеком (очень многие знали ее). Она поступила в десятый профильный класс и старалась учиться усердно. Именно в тот год она поняла, что ей важна не слава и карьера в школе, а то, что ей нужна жизнь, общество, нормальные близкие друзья.  Она бросила всю школьную деятельность, занялась собой, учебой, будущей профессией. Она занималась, писала работы в Москву и пыталась делать все, чтобы у нее появились новые друзья.

 

Последний год он учился в Москве, в МАИ. У него появились новые друзья. Он очень близко общался со своей двоюродной сестрой Женей, и она была уже для него как подруга. Он очень любил возвращаться в свой родной город, к друзьям, родителям, близким. Но он чувствовал, что где-то есть та, которая любит его и которую любит он. Он не знал где она, кто она. Он просто чувствовал ее. Этим летом он сдавал очередную сессию. Мама позвонила ему и пригласила съездить в Турцию отдохнуть. Он быстренько закрыл свою сессию и собрался ехать. Если бы он не успел, он бы никуда не поехал. Он бы остался в Москве и продолжал сдавать сессию. Но этого не произошло и он поехал.

 

это лето она провела в своем маленьком, уютном и любимом городишке. вокруг нее крутились ее любимые друзья, знакомые. каждые вечера она пропадала в мировой паутине. общалась в чатах, встречалась с людьми, заводила новые знакомства. начала работать у мамы, помогала ей и тем самым не шаталась без дела. Она любила ходить на пляж с подругами, купаться, загорать. Ей нравилось ходить в гости к своему парню, встречаться с бывшими одноклассниками, болтать по телефону. но в тот момент она понимала что где то есть другой. Ее любимый. Она не знала его, просто не могла знать о нем. Но она чувствовала, что он есть, что он любит ее, что когда-то он будет рядом. После долгой учебы она мечтала об отдыхе заграницей, у моря. и в середине июля все документы на поездку уже были оформлены. и вот она уже ехала в Москву. гуляла там, созванивалась с друзьями, встречалась с ними, ходила по ночным клубам со своим двоюродным братом.  Однажды, возвращаясь домой(в московскую квартиру), ей позвонила мама и сказала, что ей с бабушкой поменяли отель. Она приняла это и была абсолютно спокойна. Они приехали в новый пятизвездник, заселились и начали отдыхать.

 

На второй день ее приезда она решила сходить на дискотеку. В тот день ее бабушка рано легла спать. Туда пошел и он. Они встретились взглядом, мыслями о друг друге. В эту ночь они познакомились. Они провели много времени вместе. С этой ночи они стали общаться. Они были заинтересованы в друг друге. Каждый день они проводили вместе. Они купались, отдыхали вместе. Им было хорошо и весело. Каждую ночь они ходили на дискотеку, гуляли по пляжу, по теплой воде. Они пили алкогольные коктейли. Но две недели пролетели слишком быстро. И ей уже надо было уезжать обратно. За время, проведенное вместе с ним, она ни разу не вспомнила о своем парне. Ей было хорошо с ним, а ему было хорошо с ней.

 

Они разъехались по своим домам, и только в сентябре списались в сети. Они общались каждый день. Пусть по 5минут, но эти минуты были слишком дороги для них. На день рождение он подарил ей любимого мишку. Он стал слишком дорогим для нее. Она никогда не расставалась с ним. Они общались все больше и больше. И в конце октября у не это вырвалось. Она поняла, что нашла его…Того кого так долго чувствовала, любила.  Пусть он был далеко, и она знала, что будет сложно, но она сказала ему, что любит его.

 

Вскоре он сказал ей тоже самое. Началось более частое общение. Они ужасно привязались к друг другу. Они созванивались, списывались и любили друг друга. Она продолжала учиться, и пытаться писать проекты для поступления. Теперь ее целью было поступление в Москву. Она хотела быть ближе к нему и она ждала этого. Она сдавал сессию. Не очень удачно, но был доволен тем что закрыл ее. Она любила его, волновалась за него. Она привыкла к нему, его родителям, двоюродной сестре. Они считали что это судьба, что это навсегда. У них были планы на дальнейшую жизнь. Очень обширные планы.

 

И тут он сказал что приезжает. На ее лице светилось счастье. Но они оба боялись этой встречи. У них еще не было отношений в живую (между ними двумя). Они боялись потерять друг друга. Ее мама ждала его приезда. И вот он приехал на два дня, это были выходные. Они гуляли, держались за руки, обнимались, целовались. Они проводили все время вместе. Он познакомился с ее родителями. Вечером ее мама отвезла их на дачу. Они были там почти одни(не считая ее дедушку). Они лежали на большой кровати, смотрели телевизор, целовались, обнимались. Она стала засыпать и они решили спать вместе. На утро они встали вместе, поехали в город, купили ему билет на автобус и уже вечером он уехал. Она была очень расстроена, она ревела, ей было больно его отпускать. Но другого выхода у нее не было.

 

Через несколько дней она понимала, что ей тяжело без него и ей нужно привыкнуть к жизни и любви на расстоянии. Она считала нужным не общаться с ним какое-то время, она хотела побыть одной. И из-за этого ей было еще больнее. Она сказала все это ему. И в этот же момент от оператора сотовой связи ему пришла смс: «мы дарим вам бесплатную Сим-карту с тарифом «говори больше» и вы можете разговаривать с кем угодно и сколько угодно за незначительную оплату». Он рассказал все это своей бабушке, на что она сказала, что их сводит судьба. Они должны были быть вместе. Друг без друга им было бы намного сложнее. Их любовь это не испытание, это не больно и не горечь. Для них это счастье, наслаждение.  Кроме того она очень нравилась его бабушке. Она ужасно хотела с ней познакомится. И его любимая хотела этого тоже. Она поняла, что все что она считала нужным на тот момент все лишнее. Ей было хорошо с ним. Ей нравилось разговаривать с ним. Ей нравилось любить его. И она безумно ждала марта, когда они снова увидятся. Он успокаивал ее, и ему самому было тяжело и больно без нее. Но они оба понимали что скоро она поступит в Москву и они буду проводить гораздо больше времени рядом, вместе.

 

 

 

 

 

все кажется куда более удачным. по ВУЗами все давно решено. уже начались конкурсы. от многих сделанных мою работ жду многого. вчера узнала некоторую новую информацию по вступительным экзаменам в МГУ. очень обрадовалась. появилось больше шансов куда-то попасть. надеюсь на каждую возможность проявить себя.на системном блоке, на столе, на кровати лежат много учебников, которые по-тихоньку начинаю читать. завтра возьму все учебники в школьной библиотеке которые могу помочь хоть как то в подготовке.начала готовится не только к экзаменам, но и к олимиадам, которые уже будут в марте. немного боюсь, не хочу, но надо пытать каждую возможность. сегодня подумала посмотреть еще одну специальность. все-таки тянет к чему-то творческому. только вот мама против этого. но все-таки пока в раздумьях о том куда и чего может быть еще подать.

страдаю сумасшествием. Любимый далеко. сейчас он у себя дома. а ведь совсем недавно был вот совсем рядом, близко. я могла его обнять, поцеловать, шепнуть что-то на ушко. а сейчас...пустота! и ничего рядом...и опять под рукой один лишь телефон, смс, звонки, разговоры, интернет. он хочет приехать ко мне еще. на 23февраля. безумно рада. хочу этого, жду...жду его, жду решения, жду разрешения его родителей. но что творится во мне. я не понимаю от чего это. понимаете все очень странно. я знаю что люблю, я знаю что без него я просто не могу. но сейчас хочется просто услышать решение по поводу приезда и отстраниться от всего этого. всмысле?! ну я хочу просто несколько дней побыть одна. хочу больше занятся учебой. не думайте. это не из-за того что я не хочу общаться с этим человеком, не из-за того что не люблю или еще что-то в этом роде. это все не так, неправда. просто сейчас мне очень больно, тяжело...мне тяжело без него. и мне надо немного привыкнуть.  может быть это можно назвать отдохнуть. но человека этого я очень люблю. и не позволю в этом никому усомниться.

чесно, надеюсь на вашу поддержку или совет.

Настроение сейчас - устала

ну что за люди! иногда после таких вещей жить страшно. она была очень хорошим человеком. пусть я была с ней знакома совсем чуть чуть. но я знала какой она хороший человек. а кто то решил что ей не стоит жить. у каждого свой путь, своя судьба.ее избили и повесили в шкаф. родители к этому времени уже были на работе. она была солнечным, добрым человеком. вот и день вчера был таковым...наверняка не просто так. главное сейчас что мы помним ее, мы любим ее и она всегда в наших сердцах.



завтра Антон приезжает в Пермь. немного переживаю. но знаю что все будет хорошо. все жду и хотят познакомится. но думаю эти выходные проведу с ним только я. хотя...посмотрим.

очень скоро приедет любимый. осталось всего 4дня. ужасно жду его приезда, скучаю, люблю. только немного страшно. хотя нет!!! совсем не страшно)))люблю и причем очень отчетливо это понимаю, знаю что он любит и все будет зашибись. решила устроить ему небольшой праздник. спасибочки моей Nothing_Concrete за предоставленную идею и помощь. вся в ожидании выходных...уфф...все хорошо)))сегодня купила линзы для зрения, наконец-то могу постоянно видеть этот мир в полной красе) покаталась на коньках, попадала(даже небольшой синяк появился). как обычно поговорила с Антошенькой, посмеялась. только не сказала что люблю(((мама пришла( а мама строгая, поэтому пока ничего не знает. знает что у нас просто дружба. хотя видимо до многова догадывается) ну пусть пока лучше ничего не будет знать.

вчера разговаривала с одной девочкой и поняла что в моей жизни не так уж и много людей которых я бы любила и ценила как родных. таких людей в последнее время немного прибавилось. это родители Антоши, его сестренка Полечка и Тыквачка-прекрасная ну и тошка же само собой. он мне вот уже как родной, близкий человечик. и не думаю, собственно как и многие знакомые, что у нас с ним будет что то плохо.

 

 

 

люблю

Настроение сейчас - добрая и милая 5летняя девочка

немножко поменяла стрижку, цвет волос. стала оч смешно выглядеть. сама себе напоминаю себя в детстве. была такая же стрижечка и была более светленькой. хотя в данный момент не могу сказать что оч темная. завтра будет гениральная уборка в квартире. соскучилась по сестренке. хочу оч встретиться. завтра она приезжает домой. оч рада ей. еще думаю над тем что и как организовать в следующие выходные. жду не дождусь приезда Тошеньки. многие очень хотят с ним познакомиться. некоторые мне сказали: "ксюша, только попробуй меня с Антоном не познакомить. я не переживу."... переживут. думаю в первую очередь всех своих близких познакомить с ним(мама, дедушка, сестра...) наверное сейчас для меня более важно это, чем знакомство моих друзей с ним. ничего...если что обойдутся))) а еще у Антоши папа хочет приехать...мда)))прикольно...ладно посмотрим что получится в итоге) люблю я его и все что связано с ним.

сижу, наслаждаюсь вкусом и запахом капучино! так давно хотела, вот наконец-то и добилась своей цели. знаете, только сейчас поняла что домашний капучино, привезенный из Испании, оч вкусный. сижу и наслаждаюсь, думая о том что в следующую субботу увижу своего Антошу вот рядышком со мной! и проведу с ним незабываемый день, а может и два дня. посморим где именно встретимся. если меня не отпустят в пермь, то надеюсь что у него получится приехать в чайковский.  угощу его капучино. ммм)))будем наслаждаться вкусом и запахом глядя друг на друга. совсем немножко осталось...

я учусь, мечтаю и живу своей любовью!!!

да уж...погодка сегодня явно не выдалась! холодные,мокрые, мелкие снежинки летели в лицо. они как пылинки и их оч много. мокрые джинсы, снег в кросовках, куртка в мелких капельках от сырого снега. в таком состоянии я возвращалась домой из школы.

консультация по английскому не принесла ничего нового. с мамой сделали вывод что учительница просто решила поставить галочку...отзанималась, ничего не дала ну и ладно!

но мне уже не так уж важно что думает обо мне эта учительница. сегодня Антон стал самой важной персоной для меня. он оч классный...я его ужасно люблю. он такой заботливый, нежный, любящий, добрый. сидела с ним в асе, общались...все как обычно:мило, тепло, любя, заботливо, весело. но тут это желание...оно сразило меня. желание позвонить, услышать его голос, почувствовать его теплоту, любовь! отыскала в хистори аськи его домашний телефон и набрала его. расчитывала поговорить совсем чуток...ну чтоб потом с мамой точно проблем не возникло. в итоге я просто не могла оторваться от его голоса.  мы оч хорошо поговорили, посмеялись, подразнили друг друга(он меня в большей степени), попризнавались друг другу в любви, рассказали о последний новостях, событиях...и все это заняло около 2хчасов. и знаете, мне не жалко этого времени что я уделила только ему, мне нежалко денег, которые я наверняка проговорила(вот ведь, завтра схожу заплачу за телефон). пришла мама и мы с ней оч клево поговорили. она полностью согласна если Тошка с нами на выставку поедет. безумно рада этому!кроме того она вроде бы не против того чтобы он помог мне выучить обществознание.

завтра заканчивается мой первый конкурс. надо отправить все оставшиеся задания. а их всего три. одно из которых полностью готово, но я боюсь что оно не достаточно хорошо сделано. а два остальных еще даже не начаты. хотя одно завтра точно сделаю, там не много. а вот второе... пока не знаю. а даже если и не сделаю не думаю что растроюсь...просто один факультет выпадет из сферы моих интересов в данном конкурсе. но самое главное. я ожидала начала второго конкурса, по другому вузу в самом конце января. а он уже сегодня стартовал. ну ничего...завтра все закончу и начну этот. хотя порадовало то, что задание абсолютно тоже самое, что и в прошлом году) но уж если в прошлом году я оч плохо выступила, то теперь я знаю свои ошибки и буду писать так, чтобы их не было! в общем, мне просто надо написать идеальное сочинение!!!

надеюсь в этом посте ты не нашел ничего нового для себя))) я люблю тебя сонце)

Настроение сейчас - романтичное, влюбленное

школьный день прошёл удачненько! 2урока физики прошли незаметно. на втором я просто спала. учитель доставал меня моим же зеркалом и отражением в нем. мда...начать урок с линз, а далее рассказывать про электромагнитные волны и в итоге все-таки прийти к линзам. никогда бы не подумала! хотя, может быть просто я чего-то не поняла как обычно. помню только что теперь нам он задал каждому доклад на одну из тем! будем инет напрягать своими поисками информации.

на алгебре отдала свои задания конкурсные учителю. та сказала что дома посмотрит и поможет мне в них разобраться. и еще разрешила мне не делать домашнее задание и подойти ко всем учителям и сказать что у меня реферат и чтоб меня не трогали.

право...контрольная, которую я не писала. далее рассматривали материальную ответственность работников.

и наконец, мой долгожданный урок физкультуры. точнее 2урока. напялила свой новый спортивный костюмчик, выбрала себе самые нормальные лыжи из тех что были моего размера и пошли с классом на набережную кататься. уфф...хорошо так. правда устала немного, давно оч не каталась, да и техники уже абсолютно никакой. теперь придется заново учится кататься) хотя я и не падала много, но все таки...жаль...вернулась вся сырая. решила что в выходные возьму маму и пойдем кататься на лыжах...почему то у нас многие не любят этого! я вот люблю, только катаюсь оч плохо) ну ничего...может все еще впереди!?)))

появилось дикое желание сходить в бассейн...надо сходить в выходные. просто раньше не получится, учеба(((ноя обязательно схожу.

а сейчас вернемся к учебе...да и надо еще узнать каковы у нас результаты тошкинового экзамена по физике.

Настроение сейчас - отличное

сижу и понимаю что нужно идти спать....просто хочу этого! только мысли о нем не дают мне встать из-за стола и лечь в кровать. поговрили на ночь. пожелали друг другу спокойной ночи и удачи на завтра в учебе. да уж...завтра ответственный день. у него экзамен по физике, у меня контрольная по праву, к которой я абсолютно не готова. зато думается сейчас о том что нам предстоит в марте.

так и представляю себя сидящуюю у Антона дома на диване и учащуу это дурацкое обществознание. до экзамена остается три дня и вот поэтому мне надо учить. сижу вся напряженная, заумная, нервная. Антон заходит в комнату и говорит: "Чай будешь?". "можно чего нибудь поесть? голодная ужасно!" - отвечаю я. "да,конечно солнце. никаких проблем". идем на кухню, что-то едим. я возвращаюсь в свою прежнюю позу на диване, беру в руки Тошкины тетрадки и необращая на него внимания продолжаю учить.  а он встает напротив меня и просто смотрит на меня. ему меня жалко, он волнуется за меня. и в тоже время он ждет времени когда я решу отдохнуть и уделю ему часик.

скоро март. а сейчас одна учеба. и больше никаких перекуров. спокойной ночи.завтра сложный день...всем удачи. а нам с тобой особенно!

мы любим друг друга

Настроение сейчас - романтчное

В колонках играет - мара

учеба так и не дает забывать о себе! учу, учу, учу и только учу! хихи...так получается что в данный момент, говоря о том что учу, имею ввиду не только себя! мы теперь учим всё вместе! ну как всё... один то, что ему нужно, другой то, что ему надо! так что вот...оба по уши в учебе! ну ничего...чуток осталось! правда потом поновой всё начнется...ну ничего...мы всё вытерпим))) первое сочинение уже отправила на 3 факультета. задания по математике начала делать. завтра подойду к своей классной и попрошу помощи...она обещала помочь если вопросы возникнут) ну вот они и возникли). потом задания по экономике. взяла у знакомого большой экономический справочник по ГУ-ВШЭ, надеюсь на его помощь. про обществознание...можете даже и не спрашивать! там все оч плохо!!!!я просто тупо не знаю что и как там писать...тоесть я написала часть...но сама читая поняла что это чушь полнаяя и никуда не годится. Тошка сказал что поможет. что все сделает и у бывшей одноклассницы проконсультируется. эх...ну немного накладно это, да и тошку не хотелось бы загружать своими проблемами. ну да ладно.что теперь то...надеюсь что тошка поможет. он то хоть понимает в обществознании и экономике, а мне че то как то это очень тяжело. в итоге по уговорам Антона тупо забила на общагу и доверила все это дело ему)

так хорошо всё хорошо! просто чудесно! решила отрастить волосы)))как раньше) хихи...буду прикольной такой)

я тупо забиваю на школу и занимаюсь своими проектами, конкурсами, сочинениями. завтра пойду просить у классного руководителя чтоб меня освободили от домашнего задания до 25января, так как срочно нужно доделывать реферат по литературе и подавать его на конкурс. ну а там пусть как хочет договаривается со всеми! чесно...сейчас для меня даже этот аттестат не так уж важен как само поступление.

20марта уезжаю в Москву. буду там очень долго тусить) по крайней мере последняя олимпиада будет 27 числа. а потом еще и результаты придется ждать. хорошо так! с тошкой буду видется) уже попросила его тетрадочки по обществознанию. буду сидеть там готовится по ним)хихи...с Женькой познакомлюсь...Тошка сказал что уже сюрпризы мне готовит) тоесть я пыталась повыспрашивать...не говорит((ну ниче! узнаем все равно! уже пообещала ему что буду целовать, обнимать,мучать его. согласен на все)))эх..так плохо когда он далеко мой любимый. ну ничего надеюсь время быстро пролетит. хотя очень бы хотелось пораньше с ним увидется. по идее есть возможность. но она так...ну не думаю что мы используем эту возможность. у меня в феврале первый экзамен, оч много учебы, подготовка к олимпиадам...даже если он приедет не думаю что мы с ним нормально время проведем. правда если оч постараться можно все сделать)))хихи...ну это так...мои додумки)

скоро выпускной. даже еще не думала о том какое платье шить, какой фасон придумать. наверняка опять буду делать все в последний момент. зато собираюсь новый костюмчик деловой заказать. даже уже придумала какой он будет)