все так хорошо! но и так много всего навалилось!

куча работ, проектов, уроков, домашнего задания. все по тихонечку пытаюсь разгрести...вроде все движется! чувствую себя хорошо! просто наверное организм привык к работе при болезнях и поэтому более быстро справляется с ними. кроме того оч много времени уделяю Антону. так хорошо когда он вот рядышком совсем. всю неделю, каждый день ходила к репетитору. помогла она мне очень. идя по улице домой или ожидая пока мама заберет меня от нее, разговариваю с тошкой по телефону. мне так нравится слушать его голос, думать о нем, о том что очень скоро мы будем рядом. еще я 20марта буду в Москве. мама уже отправила заявки на нас двоих на международную туристическую выставку. 2дня буду там работать, ей помогать. конечно это очень интересно, но потом все тело болит, устаешь очень там с утра до вечера находится. потом начну своими делами заниматься! ВУЗы... надо подать заявку на участвие в олимпиадах и конечно же на сами олимпиады попасть. придется наверное много времени провести в москве. ну я по крайней мере надеюсь на это. еще оч хочу маму с тошкой познакомить. пусть даже пока она не будет ничего знать о наших отношениях. я так хочу в москву...наконец-то с тошенькой увижусь. ну и совмещу с учебой все это. не радует только одно...мне опять придется с братиком своим жить в одной комнате. этот скрипучий диван...ночные посиделки за компом...назойливость и эгоистичность брата...ууу...да и еще мне придется работать за его компом...мне он ужасно не нравится! просто наверное уже привыкла к своему, тяжело отвыкать. тошка сказал что к моему приезду у него все будет дома замечательно)))хихи....да мне это абсолютно не важно!!!!он сам оч важен для меня...его присутствие, его отношение, его любовь. еще у нас с ним появилось много всего общего....ну даже фраза "ну да...". такие мы смешные с ним)))и такие класные) я люблю нас вместе..так сказала...мда...вобщем мне нравится что мы вместе. завтра у него экзамен по физике. буду переживать за него. оч хочу чтоб он сдал все хорошо! только уже в выходные он домой поедет. и наше общение сократится. мне так его не хвататет. я буду очень скучать!ну ничего...переживем, ведь мы сильные...

Настроение сейчас - хочется спать, устала немного

вот так сидишь весь день. за компом, пишешь проекты, учишь тексты английские, занимаешься, все учишь...а в это время такая нестерпимая боль! болит горло, говорить сложно. температура скачет, и ты пытаешься сопротивляться и продолжать заниматься! и ты делаешь это! пьешь колдрекс, но поможет ли он...вечером меряешь температуру...видишь что она опчть поднимается и вот уже достигает 38. ты ложишься спать! а головная боль против этого! ты с большим трудом засыпаешь. несколько раз за ночь встаешь, это бред...ты внушаешь себе что это был всего лишь бред. тебе оч жарко. убираешь одеяло, отодвигаешь подушку и ложишься обратно. на утро просыпаешься весь в поту, все сырое! встаешь и тебя трясет от холода! окутываешься одеялом и ложишься спать дальше. просыпаешься когда у тебя уже начались уроки в школе. сползаешь с кровати и начинаешь медленно собираться в школу. приходишь, сидишь на уроках...ты просто там присутствуешь, пытаешься что-то делать, но это получается с трудом. возвращаешься домой и все повторяется снова...

вот и закончила сочинение на тему "моя любимая книга". пусть писала не прям уж так о любимой книге, но главное то, что сочинение дописано и готово к отправке на конкурс в МГУ. надеюсь оно достойно вытерпит конкурс и покажет меня с хорошей стороный в плане литературы. старалась писать как можно проще и последовательно. надеюсь у меня получилось! устала конечно немного...столько сил было вложено в это сочинение и наконец-то оно готово окончательно. теперь можно и переключаться на другого типа задачи, поставленные мной. так хочется поступить! и я должна это сделать в любом случае

если хотите, можете прочитать

сегодня был первый день второго полугодия! все...началось самое тяжелое. скоро поступать, поэтому придется учиться в несколько раз больше чем в прошлом полугодии, да и вобще во многих направлениях сразу! правда первый день еще не так уж и дал понять что надо учится, заниматься. уроки начались с 8:50, то есть сов торого. смогли немножко поспать) 2 физики...мда...1ую я сидела спокойно, даже писала все что было на доске, хотя и не понимала ничего! а вот на втором было уже лучше! пришла моя соседка по парте. мы все каникулы не виделись, не слышались...надо же все рассказать друг другу) ну мы и принялись этим заниматься) записей в тетради за второй урок нету теперь, ну ничего))) а еще Чупин, физик наш, пытался отправить меня на последнюю парту за болтовню) грозил доинной линейкой и мне даже немножко страшно было, хотя в тоже время и смешно) ну потом алгебра...занимаемся больше самостоятельно! право...опоздали на урок, а там объясняли о том как сдавать можно этот предмет...блин жалко(((ну ниче...все равно придется его сдавать, больше нечего мне((( эх...потом физ-ра)))2урока..ну то есть должно было быть 2...а было всего минут 15 от первого из них) ни один человек из класса не был готов) ну наша Любовь и отпустила нас по домам).

придя домой мне позвонила учительница и сказала что до 1 февраля надо работу подать на областной конкурс! класно)) рада...только мне сегодня придется закончить все что должна была сделать до нового года) ну ничего...время еще есть) да и там немного осталось) кроме того сегодня начались конкурсы по ВУЗам. начинаю писать работы! до 25 надо отправить работу, которую на областной конкурс буду доделывать(она сделана на черновике, надо просто напечатать и отправить, а для области ее надо еще увеличить), по литературе и еще большое сочинение по обществознанию...его тоже начала...буду за неделю заканчивать! еще завтра начинает один конкурс...хочу, жду и буду еще искать конкурсы...чем больше пытаться тем больше возрастают шансы поступить или хотя бы набрать дополнительные баллы.

а Антошка седня зачет сдает...может быть и волнуюсь за него немного! но как то спокойна...надеюсь это к лучшему!

всем удачи в учебе! особенно всем выпускникам. все у нас получится!

что-то упало,разбилось!

дрожь обхватывает все тело. глазки заплаканные и они не могут просохнуть от слез! теперь они пустые. "комочек счастья" угасает, его становится все меньше и меньше!ты сидишь в обнимку с мишкой и думаешь о том что все не вечно! что все это должно происходить! что все когда-то закончится!смотришь в окно...снежинки! ведь когда ты берешь их в руку, он тают! и все...опять конец! неужели у всего на свете существует конец?

я не хочу чтоб был конец в этой двухмесячной истории...и я обещаю! его не будет!

я всегда любила всё и всем рассказывать. помните, как вы постоянно ругались, когда я опять заводила новую историю. приду, тихонечко сяду рядом с вами и начну рассказывать всё. многие из вас начали понимать меня, привыкли что ли! а может и я стала немного другой! может быть сейчас я стала говорить всё не всем, а только самым близким людям! хотя может быть это не совсем так! иначе сейчас бы не разговаривала в асе со своей одноклассницей, которая даже не является мне близким человеком.

а я вот сейчас стучу своими пальчиками по кнопочкам и чувствую холод рук. им больно немного, но они по моей воле продолжают бегать по клавиатуре.мне так холодно и больно в душе! слезки стекают по бледным щечкам, попадают прямо в рот и я ощущаю их слабую горечь! мне так хочется побыть одной. вне дома, вне общества. где-нибудь в уютном месте! где меня никто не увидит! где бы мне было тепло только от твоих слов! но я понимаю что это не произойдет! хотя если хоть немножко постараться может быть у меня все будет хорошо! неужели мне просто стоит исправить все свои ошибки!? только я....и никто больше!?"мне плохо когда тебе плохо, мне больно когда тебе больно,мне хорошо когда тебе хорошо...."- эти фразы за последние несколько дней стали для меня самыми важными! важными не просто на данный момент и на данное настроение, а на всю жизнь! по крайней мере мне бы очень хотелось этого!

знаете...и кто бы что бы ни говорил, и что бы не думал я буду делать то что считаю нужным!пусть полночи я, лежа в кровати, проревела...тихонечко, чтоб никто не слышал! пусть, сев за компьютер и открыв аську, поплакала! но я никуда не отпушу свою любовь! зачем сдаваться...пусть эта любовь не всегда меня понимает, пусть она далеко и я видела ее всего 2недели из своей жизни! но я люблю свою вторую половинку! что бы ни соучилось! где бы она не была! в душе она всегда будет рядом со мной! я не знаю что делать дальше...я знаю что я должна сделать все чтобы сохранить свою любовь, чтобы моей половине было хорошо! понимаете, я еще никогда и никого так не любила как этого человека! слишком привязалась к нему, слишком хорошо чувствую его(все его проблемы, переживания), для меня это самый родной, близкий и любимый человечик!

и я тебя люблю

вот я и вернулась из лагеря. еще вчера вечером! просто не было сил чего писать. но ничего, сейчас все подробно расскажу.

мы сели в машину. я, подруга Наташа и еще одна девочка из моей школы. ну и конечно ее родители, которые всех нас отвозили в лагерь.всю дорогу мы с Наткой болтали без остановки, а Ксюша сидела рядом и молчала. на место встречи приехали за час до отъезда! я же говорила что рано едем(((ну ничего! там были уже мои друзья, которые когда то были со мной в отряде, а сейчас ехали вожатыми на 3ий отряд. Настюшка Санникова подбежала, поцеловала и обняла меня! ее парень Илья Ахияров, он живет сейчас в Москве и учится в ГУ-ВШЭ, сделал тоже самое! я их оч люблю и оч скучала по ним все это время! чуть позже стали подъезжать еще ребята и остальные вожатые. я наконец-то встретилась с Иришкой Мирсаетовой(была вожатой на 4отряде) и ее парнем Вовой Козловым(он не поехал вожатить, так как ему в мск надо было обратно уезжать. сам он из Чайковского, но мы сними познакомились зимой 2004года, когда я впервые поехала в этот лагерь). приехала моя старая вожатая Ирина Дерюшева. она опять была вожатой на моем первом отряде. я наконец-то увидела списки отрядов. блииин...вот тут то и было самое страшное. в нашем отряде было всего две девочки из 11 класса...а остальные 9-8...ну еще 10, но не так много!была рада, что Наташка со мной в отряде...но Ксюша...ууу(((((неее....но смирилась и мы с наташкой решили что будем жить все вместе(втроем) и надо найти еще одного человека...пока столи я увидела, что в здание входило много ребят, но всего лишь 5-6 человек были для меня знакомыми...жесть!наконец-то приехал Илья Мельников, учится сейчас в 9классе...с его старшим братом раньше была в одном отряде, а в этот раз старший не поехал! зато Ильюшка - это мой хороший друг...он оч веселый,забавный! ладно...собрались все! сели в автобус и поехали!

далее
В колонках играет - Люмен - Кофе

ну вот и позади все празднования Нового Года! ну это лично для меня! еще вчера проходя по улицам города мы могли увидеть очень много людей куда-то торопящихся, спешащих, суетных. но сегодня, город спокоен. люди спокойно гуляют по улицам и никто никуда не торопится! людей не много, но все таки ты чувствуешь себя как дома, среди родных людей, окруженный заботой и лаской! впервые за несколько лет этот праздник мне принес хоть какое то удовольствие! никогда до этого мне он не нравился! раньше он был свазан для меня с нервотрепками, руганью, криками, орами, непристойными словами! но тут все изменилось! все было спокойно и душевно.

далее

до нового года остались считаные часы! вот вот и мы окажемся в новом, 2008году! мне кажется что стоит подвести какие то итоги уходящего года! я не могу сказать что  уходящий год стал для меня плохим или хороший! в нем было всего по маленьку!поздравляю все с Новым Годом!желаю чтобы в следующем году у каждого из моих ПЧ никогда не было проблем! чтобы в ваших дневах слышались одни счастливый восклицания! чтобы в вашем доме царила любовь, счастье и удача! я вас всех очень люблю!

далее

на самом деле...ночь стала для меня невыносимой. она длилась казалось вечность. ну зачем эта маленькая нлупенькая девочка ушла из дому?куда?из-за чего?где она провела эту ночь?эти вопросы мучали меня все это время, всю ночь. вы думаете я одна думала над этим? конечно нет. весь город был поставлен на уши. её мама ездила в милицейской машине по всему городу, бегала по всем подъездам, переулкам, темным местам. моя мама не могла просто так лечь спать. это была дочь её подруги! ьэтой девочке всего 13 лет. и вытворяет такое...я бы, ни за что! как бы меня не ругали, как бы не помыкали мной...я никогда не уйду из дома! ведь именно здесь моя семья, любовь семьи, понимание. я уснула под утро. но страшная ночь перетекла в не менее страшное утро. у моего отца начались приступы! почему? теперь мой отец инвалид. я не могу сказать что именно случилось с ним, так как сама плохо знаю. вобщем теперь он ходит с какими то трубками. каждые полчаса прочищает их...постоянные кровотечения. ужас! я потихоньку привыкаю, но все-таки тяжело это переносить! на этот раз я проснулась от его стонов, тихих криков в ванной комнате. мама стояла рядом, но он отталкивал ее. я не могла найти силы чтобы встать. я не могла видеть этого. я встала на полчаса позже чем должна была. я его не видела. но впячатления все таки остались. придя в школу, в горле стоял комок, и я не могла и не хотела с кем-либо разговаривать. мне полегчало. но настроения на этот день не осталось.

девочка сама пришла в школу. не знаю что там происходило дальше. а папа уехал к себе, за город. мама сказала что он приедет теперь только в субботу.

в целом все хорошо. а настроение придет. и завтра все будет хорошо!

время около половины второго ночи. в детской комнате выключен свет. на кровати лежит девочка лет шестнадцати, а рядом с ней мама. они давно так не лежали вместе, давно не говорили так. наверное обе стали взрослее. им становится сложнее общаться. разные взгляды на жизнь, мужчин, друзей, родственников, а иногда и друг на друга. мужду эти двумя людьми бывают проблемы, но я думаю у каждого ребенка с родителями возникают конфликты, тем более в таком возрасте.

- кто тут с тобой? что за Петя?

-мам, эт не Петя! его зовут Эмануил! ну пора бы уж запомнить...

- ну подумаешь разница то...

- мда мама...а вот следующего своего мишку я назову Томми)))

- какого следующего?

- которого Антон подарит)))

- какой?этот или тот? ну из Иваново или из Москвы...

смех

- мама...я сИвановским оч редко общаюсь....забудь

- слушай тебе надо еще раз в Турцию съездить..

- зачем это?

- ну с третьим Антоном познакомится))

- зачем...я уже с тремя познакомилась!

-где?

- в Турции...ну первый Ивановский, потом Чайковский...ну у тети Оли сын...щас...ммм...Усатов вроде) а третий Московский.

- слушай пусть Усатов че нить дарит!!!хотя он не разбежится...он вроде тебе до сих пор фотки с Турции не принес..какой уж там мишка...

- мамааа...пошел этот Усатов куда по дальше.. я с ним погуляла последний месяц лета по городу...больше его даже видеть не хочу...особенно его придурошных друзей...бесят они меня...

- дочька... вообще хватит уже думать только о своих Антонах...тебе учится надо...только попробуй не поступи...я тебе дам...

- мам, с чего ты взяла...я учусь, стараюсь и ни о ком я не думаю

- а еще только попробуй на первом курсе выйди замуж...я тебя обеспечивать не буду. я тебе не бабушка, которая разрешила мне замуж выйти в 18лет. и ищи себе хорошего мужа!

- да не беспокойся ты так! нормальный у меня муж будет. и выйду замуж где-нибудь  в 27)))

- ой да кому ты нужна уже будешь в 27

- ну тебе не угодишь...ладно в 22)

- я сама лично буду тебе мужа отбирать...кастинг устрою

-мама...ты совсем уже с ума сошла...какой еще кастинг...кто дальше тебя пошлет?

-мда доча, ну ты вапсче...грубиянка ты у меня...

- может быть...но это же моя жизнь! я хочу прожить ее сама! я понимаю что ты заботишся о моём будущем, но можно  я сама буду решать...

- ладно ладно!

"- антоша хороший..и он должен понравится маме...блин...как сильно все-таки я его люблю! жаль что сейчас я его не могу познакомить с мамой. еще так долго ждать того времени когда я смогу это сделать...сначало придется отучится...эх...как же я его люблю" - подумала девочка про себя.

мама встала, поцеловала девочку, закрыла дверь в комнату и ушла спать. а девочка еще долго думала о своем любимом человечике, который находился так далеко от нее в то время.

 

Настроение сейчас - заинтригована

представляете...я сдала английский! и мне так кайфово! я не думала что все будет так! надеялась на худшее, а получилось вроде как ничего! я пришла, спокойно села, послушала касету, проставила все ответы, прочитала тексты, поставила ответы и сопоставила их с заголовками, нипасала вю грамматику, написала письмо, сочинение и всеее...я почти была свободна! оставалась устная часть...я пошла первой из нашей школы. ну все отлично...правда вторую часть немного залажала...ну ничего! зато я чувствую полное удовлетворение! пусть даже оценка будет не очень хорошей, но я сделала это...и я буду продолжать учить английский и все больше и больше заниматься им)))

 завтра пробный экзамен по английскому

боюсь ужасно

он оч сложный, смотрела пробники

пошла готовится

вчера, придя от репетитора в 11часу, взяла новенький модем и что-то начала соединять, делать, вводить. бац! и он работает. но на моем лице не было ни малейшего признака радости. я подошла к двери своей комнаты и закрыла ее. села за комп и все. просидела до часу ночи. думала не высплюсь. но все вроде обошлось. подумаешь чуть не проспала. но я же все-таки встала в 7:30. и у меня еще было целых 20минут чтоб в школу не опоздать. шла с таким чувством, что школу закрыли. горели окна только двух классов. и то в них никого не было. я шла по морозной улице. холод обжигал мне коленки. ну надо же мне напялить юбку в двадцатиградусный мороз. ну захотелось.я и напялила. мама просила сегодня поработать вместо нее. но идя к ней на работу, она позвонила и сказала что ненадо уже...и все таки я не могла свернуть назад. слишком далеко находилась от дома. а ножки мерзли, юбка задиралась и мне казалось что скоро ее совсем не будет видно из под коротенькой осенней куртежки. поэтому я шла быстрым шагом, чувствуя слабую боль в ногах. они горели и в тоже время промерзали насквозь. я шла быстрым шагом. несколько раз даже останавливалась и подпрыгивала на месте. забила на всех людей вокруг и продолжала шагать. никакого кайфа не получила я от работы. какое-то странное ощущение мира. ступор...а дальше что?надо идти на алгебру...а мне так надоела наша учительница...вчера,когда у меня заболел живот и я попросилась выйти к медсестре, она разоралась и сказала что дальше не будет проводить урок...а мне чего помирать чтоли... нет никакого желания заниматься логарифмами сегодня...да и знаю я их приличненько...помню в прошлом году ко мне домой несколько раз приходили одноклассники и я пыталась объяснить им все то что сама понимала по этим логарифмам.а сейчас эти интегралы. ну понимаю я их...но все-равно ступор...я уже наверно вторую неделю не делаю домашних заданий как надо. нет...надо взяться за себя...осталось всего 2недели...и каникулы, полные забот о конкурсах и рефератах.

скоро в школе новогодняя костюмированная вечеринка...а я даже еще не знаю что надеть(((да и мне уже так не хочется идти ни на какие мероприятия...настроения нет( хотя хочется провести немного времени  с друзьями...бред какой-то...

Антошенька...вот этого человека я люблю больше всего...он готов на все ради меня...только я не хочу доставлять ему неудобства и проблемы. слишком переживаю за него. для меня важнее его чувства, а не то как он их выражает и какой ценой. я знаю что он меня любит и мне этого достаточно. безусловно, я хочу чтобы он был рядом. но реальность-есть реальность. я буду ждать, терпеть, стараться...я хочу делать все для этого человека. бабушка каждый день расспрашивает меня про него. сегодня немного ругалась) я сказала что до часу ночи вчера с ним проболтала. она просила ему передать что она будет ругать за это не только меня, но и его. но добавила, что будет делать это с любовью). как то она спросила меня: "Ксюш, а кого ты любишь?из мальчиков!"....я почему то сразу сказала, что Антошу...она подумала, что я пошутила...а сейчас она понимает что это на самом деле так...

Настроение сейчас - облачное

лежишь на кушетке...в джинсах, лифчике, под спиной простыня и какая-то хрень...сказали лечь так чтоб она оказалась прям напротив желудка...ну я и легла!на живот положили точно такую же фигню как и под спину!сверху еще раз простыней! и представь себе ощущение когда через тебя пропускают ток! его включили всего на 5минут. я чувствовала его только на спине. на животе никаких ощущений( пришла медсестра, что то там покрутила и ток пошел совсем по другому. сначало не приято, больно, щекотно. она сказала: "щас будет немного по другому. как будто массаж". прошло немного времени и я уже привыкла к нему. я чувствовала его теперь и на животе, и на спине. так приятно. пришла совсем другая тетенька, сняла с меня простынь и отправила домой. ну ничего...завтра в 14:30 опять туда)

Настроение сейчас - обалденное

В колонках играет - beatles

всем привеет!я вся в делах, делах...даже некогда хабежать сюда!

дома устанавливаю комп)все отлично! со следующей неделе буду чаще появляться тут)ждите) вчера че то только ничего не получилось(ну в кафешке с мамой и ее подругой посидели...ну и все)

а впоследнее время у меня появилось куча разных желаний, которые мне ужасно хочется исполнить)

иногда возникает желание обнять кого-нить...чаще всего Ларку...я так привыкла к ней...такой близкий мне челевечик)еще у меня такое желание...создать в фотошопе фоточки...уже мысли есть...ну надо же когда то начинать учиться в нем нормально работать)вот...а еще я поняла что чем старше я становлюсь тем все больше думаю о сексе...ппц какой-то! хотя иногда мне даже нравится думать об этом)я никогда здесь такого не писала...ну блин, скока можно писать только то что будет ограничено рамками приличия... теперь мне хочется писать здесь ВСЕ свои реальные чувства и ощущения...

с Данькой мы так и не разговариваем..хотя...и не ругаемся...хочу помириться, но не знаю как...он даже не хочет со мной разговаривать, да и я как-то боюсь первой подходить...наверное все эти годы общения пошли в никуда..

Настроение сейчас - солнце светит за окном)

хотели...получите...фотографии Антона выложила...я сегодня злая...до безумия...чушь какая то творится....че надо то...что мне самой надо...а хрен его знает...ничего мне не надо...хотела со своим Антошенькой сегодня подольше поболтать, а вместо этого...что вместо этого? да ни хрена...сижу туплю...общаюсь со своим ненаглядным Михаилом...как обычно ругаюсь...ну что хорошего...его нет...его и не будет сегодня...почему? а я то откуда могу знать...я же в этом маленьком городе...а он....вот...так все надоело сегодня...че то много всего было, а в итоге...лана...пофиг, все будет хорошо...я знаю...

не хочу я быть сучкой...и я ей не буду...пусть все говорят и думают что угодно, но я не буду такой...Дашунька(подружка) давит...не давиии....заебало все....не трогай меня...оставь...я выпью валерьянки и успокоюсь...да ни хуя....ненавижу валерьянку...какая гадость...сама справлюсь...я же сильная...

извините меня пожалуйста за мат....впервые пишу здесь так...просто мне нужно было выплеснуть все эмоции наружу...пусть в таком виде...но все-таки

Настроение сейчас - голубые облака вокруг(((

когда я ездила в Турцию в самый первый раз, я познакомилась с парнем. его зовут Антон. Он из Иванова. для меня этот город родной. я люблю его всей душой. там много родственников, друзей. я никогда не перестану туда ездить. не хочу я терять связь с этим городом. несколько раз, когда я приезжала в этот город после поездки в далекую страну, мы с антоном встречались, общались...он был обалденным другом. он интересный, прикольный, веселый...и я никогда бы не хотела терять такого друга как он. но связи были разорваны, потерей телефона. мы не общались больше года. я надеялась, ждала, но все это было впустую...и тогда я все-таки отправила ему это письмо...

когда я ездила в Турцию этим летом, я познакомилась с паренем. его зовут Антон. Он из Рыбинска. когда я увидела его впервые, я поняла что он кого-то мне напоминает.но не задумываясь о чем-то лишнем, я полюбила его. я его обожаю. он стал частью меня.

он ответил на письмо... это была небольшая смс, которая сделала меня чуточку счастливее. я снова приобрела того друга, человека с которомым мне приятно общаться. я никогда бы его не забыла, всегда бы помнила о нем. а сейчас, я чувствую его настроение, чувствую его хорошее, доброе отношении ко мне. я пообещала ему...я всегда буду приезжать в этот красивый город, всегда буду навещать его. я никогда его не забуду.

сегодня я решила убедиться в их схожести. я еле-еле откопала фотки с первой поездки в турцию. и на самом деле...они безумно похожи. с ума можно сойти....я понимаю,что один мой  - самый любимый человечик в мире, а второй это мой самый хороший друг. я вас обоих люблю...конечно абсолютно по разному...

Антошенька...тебя я люблю намного больше и сильнее...я безумно скучаю и верю в то что совсем скоро мы будем рядом. с каждой долей секунды я все больше убеждаюсь в том что ты единственный человечик в моей жизни, который настолько дорог мне. чтобы ни говорили окружающие, чтобы не говорили родители...я хочу и буду с тобой.

Настроение сейчас - устала

кто я такая? зачем я нужна? что я хочу доказать своим присутствием?

весь день спала, а что в итоге...ничего не сделано, ничего не обсуждено. и смысл дня потерян впустую. смотрю на себя в зеркало...и мне даже не хочется брать в руки косметику и что-то делать на своём лице. ну хоть бы реснички подкрасил...но нет... встала, переоделась, перекусила и ушла...куда?зачем? почему нет никакого желания что либо делать? за последние 2дня получила массу новостей...из Москвы, из Ижевска, Перми и даже от мамы...теперь я в зимние каникулы еду в лагерь...а смысл...кто там будет, что мне там делать? быть лидером, заводилой?кому это надо? а мне самой это надо?

я совсем запуталась...я устала, и мне надо отдохнуть...

Настроение сейчас - да сойдет....

В колонках играет - мамин голос

пост о 30ноября.

Ведь что-то было в этом дне...не зря же все это хорошее настроение, радость в улыбке и счастье в глазах. но что??? Мой одноклассник, который учится со мной вот уже 9лет, сказал, что еще никогда в жизни он не видел меня такой. Какой? Веселой, бодрой, интересной и в тоже самое время серьезной, умной и сконцентрированной на заданиях. Не знаю! Со стороны виднее. Ну да, это был замечательный день! Ведь мне все удалось, все прошло без единой задоринки. Я все успела, все смогла! ну почти все (к репетитору не пошла, а она идя домой, сломала себн руку(((С Антошенькой и его младшей сестренкой было весело общаться. И спасибо любимому за моё хорошее настроение в тот день.

Но к вечеру настроение куда-то исчезло, испарилось в воздухе. И тогда я почувствовала...ощутила и мне хотелось оказаться...

Стоишь в автокоперативе, ночь, темно, холодная осень, мелкий дождь в лицо, плеер, наушники и полная громкость. какое-то странное одиночество, которое что-то значит, что-то несет с собой. И я одна сижу около чужого гаража, молчу, и только "Сплин" играющий свою очередную песню пытается сказать мне что-то. Но ты не думай...мне не страшно в эту ночь. и мне уютно! я не хочу уходить от туда....