Очень символично спустя три месяца

прийти с утра на работу и проверяя почту наткнуться на непрочитанное:

"Вас удалили из группы СЕМЬЯ".

21 век, хули.

Хочу быть тем самым дедом с остановки. В ярко оранжевом пуховике, джинсах и начищенных кожаных ботинках. С рюкзаком, который мне подарят мои уже повзрослевшие внуки. 

Хочу стоять и ждать автобус. Слушать, о чем говорят прохожие и сердиться на погоду. 

И чтобы дома меня обязательно ждала моя вечно ворчащая бабка, пекущая самые вкусные на свете блины.

 

Еще никогда старость не казалась мне настолько привлекательной.

Странно, но чем меньше ешь, тем меньше хочется есть.

Я уже давным-давно не пишу. Но очень хочу.

 

Несколько раз открывала и закрывала вкладку "Написать". Кажется, что я просто не в состоянии больше так четко раскладывать собственные мысли по полочкам, как это было раньше. Все чаще ловлю себя на мысли, что в принципе избегаю любых сложных и непонятных чувств. Загоняю их куда-то в глубь себя и травлю-травлю-травлю. Душу, топлю, бью ногами. Пока внутри не воцарится мертвая (спасительная) тишина. Которая не мешает жить обыденной жизнью. Вставать на работу, ходить по магазинам, ездить в отпуск, да и вообще притворяться счастливым человеком.

Таких любят. С такими дружат и делятся секретами. С такими, как я, легко коллегам и знакомым. С такими, как я, невыносимо близким.

Во мне не осталось ничего живого. Такое ощущение, что все, что было внутри - сгнило. И единственное, что с этим можно сделать - это сжечь и постараться начать все заново. С чистого листа. Потерять все контакты, потеряться на карте и попытаться стать  тем человеком, которым ты был несколько лет назад.

 

Раз за разом копаясь во всем этом дерьме, осознаешь, что в тебе все меньше и меньше "своего". Наступаешь на горло собственным желаниям? -50. Делаешь вид, что тебя не волнует тот или иной вопрос? -60. Видишь кошмары, вместо снов, на протяжении нескольких недель? -20. 

А потом считаешь-считаешь-считаешь. Подсчитываешь в своей больной голове, сколько еще тебя в тебе. И в один день внезапно уходишь в минус. В такой минус, из которого больше никогда не сможешь выйти самостоятельно. И чем больше становится этот минус, тем сильней ты погружаешься в себя и ищешь все новые и новые способы причинить боль тому, что от тебя осталось. 

 

Паранойя. "Никто не может любить меня таким, какой я есть". "Никто не может в полной мере осознать, в какой тупик я сам себя загнал". Я бы и рада найти выход, но не получается. После каждой неудачной попытки, я возвращаюсь в свой угол, и надежды становится все меньше и меньше. 

Но при всем при этом, желание поговорить...нет, не так...желание ПОГОВОРИТЬ становится все сильней и сильней. Чем больше ты начинаешь себя ненавидеть, тем сильней нуждаешься в том, кто смог бы тебе помочь. Не отмахиваться, а выслушать. По-настоящему.

 

 

Я несчастна (звучит, как приговор). 

Боже, я несчастна и больше не знаю, что со всем этим делать.

 

 

Считаю до 10.

 

 

 

Все наладится. 

Я знаю, что есть вещи намного хуже одиноких пятничных вечеров.

Но черт возьми, как же все-таки паршиво!

Я не знаю, что происходит и как все это исправить.
Я чувствую, что меня обманывают. Нагло, уверенно и жестко.
Я вижу, как приторно мне улыбаются и изо всех сил стараются, чтобы я ни о чем не догадалась.

Я кожей чувствую, как меня предают (?), вопреки всем обещаниям быть рядом.

Я не знаю, что мне делать, чтобы выйти из этого состояния постоянной тревоги, злости и беспомощности.
Я реву днем, я плохо сплю ночью, а если и засыпаю, то просыпаюсь от кошмаров, в которых меня раз за разом бросают-топчут-размазывают.
Я несколько часов подряд пытаюсь убедить саму себя (!), что главное - ДОВЕРЯТЬ.
Не накручивать, не выдумывать, и не дай Бог! - проверять. Потому что все равно найдешь то, что заденет за самое уязвимое. Потому что придется потом неделями отходить от увиденного. Потому что, в конце концов, у всех свои скелеты в шкафу. Но вот Твои почему-то смотрят на меня с гадкой ухмылкой и будто бы шепчут: "Он обманывает тебя! Разве не видишь, дурочка?".

А ведь и правда дура. Потому что вижу, но продолжаю молчать.

- Не считаешь, что пора домой?

Самое страшное чувство, которое я когда либо испытывала, это сегодняшнее 

абсолютно дикое желание, чтобы тебе стало так же плохо, как и мне.

Чтобы на стену лезть хотелось от осознания того, что самый близкий человек

считает тебя куском грязи и вообще плевать на тебя хотел.

Это ж как надо ненавидеть человека, чтобы так его кинуть?

Быть мужчиной трудно. Хотя нет, не так. Быть мужчиной легко, а вот быть Мужиной очень сложно.

Лучшее слово, характеризующее Мужчину, по моему мнению, это Ответстенность.

Ответственность за себя, за свою жену, за своих детей. Ответственность за свои слова и свои поступки.

Сила Мужчины в способности разглядеть в окружающем что-то помимо собственной выгоды и собственных чувств; желание и стремление

сделать жизнь своих близких легче, удобней, проще. Сила - в заботе. И не только о материальном положении. Всех денег не заработать.

Важно остваться человеком среди кучи оболочек, мечтающих урвать кусок побольше. Важно помнить,  что любят тебя, в конце концов, не за туго набитый кошелек в заднем кармане твоих брюк. И никакие "бабки" не сделают твою женщину счастливой, если помимо этого, тебе больше нечего ей предложить.

Почему брак - это важно? Потому что брак - это способ сказать своей Женщине буквально следующее: "Я люблю Тебя, и я готов нести за Тебя ответственность".  Жизнь в гражанком браке - фарс. Жить, зная, что в любой момент можешь сделать шаг назад, отказаться от раннее данных обещаний, сделать вид, что проблемы партнера тебя ну никак не касаются. Жизнь в гражданском браке - это удобно. Потому что в случае неудачи ты никому ничем не обязан

Жить в гражданском браке? Спасибо, это не для меня.

Ты отвратителен.

И вот ты внезапно обнаруживаешь себя в чужом городе, в чужой квартире, с чужим мужчиной.

Смотришь на него искоса и не понимаешь, почему больше ничего не чувствуешь.

Ссоры вконец вымотали.

Хочется встать, громко и четко сказать: "Да пошло оно все нахуй!", одеться и уйти на всю ночь (или на всю жизнь).

 

Для чего пытаться сохранить отношения, если периодически у тебя возникает ощущение своей полной ненужности и бесполезности.

Я не мечтала совмещать в себе функции домработницы. Я задолбалась стирать трусы-носки, готовить по три блюда на неделю, драить унитаз и душевую, каждый вечер мыть оставленные с утра чашки и при этом улыбаться. Меня тошнит от этой "псевдосемьи", где каждый думает только о собственном несчастье. 

После третьего дня молчания я чувствую себя как-то...никак. Мне даже не приходится делать вид, что никого вокруг нет, я действительно так думаю. И порой пугаюсь, когда Он выходит покурить. Потому что прибываю в полной уверенности, что кроме меня здесь никого нет.

Мне становится комфортно наедине с собой. Я, наконец, могу заняться тем, чем хочу. Посмотреть фильмы, которые Ему не нравятся, пообщаться с подругами, Не есть (!), если не голодна. Повышивать. Помолчать, если нет желания разговаривать. Не отвечать на уже ненавидимый мною вопрос: "Как дела?". Не улыбаться, если не хочется. Мне комфортно от того, что я просто могу быть самой собой. Не строить из себя любителя вымыть тарелки сразу после ужина (просто кроме меня никто это не сделает)

Никто не вынесет мусор. Никто не купит продуктов. Никто не приготовит ужин. Никто сам не включит стиральную машину. Не откроет - не закроет окно. Не вымоет пол. Не уберет со стола. Не развесит вещи после стирки. Не снимет вещи. Не поставит тарелку в микроволновку. Да и еще сотня разных "не..."

Закрывая на все эти "мелочи"  глаза, рано или поздно приходишь к выводу, что из них как раз-таки и складывается "сожительство". По-другому это никак не назвать. Это постоянное ущемление себя ради "общей выгоды". Чтоб был сыт и лишний раз не доводил.

Жизнь по принципу: "Я лучше перетерплю и сделаю, чтоб спокойно провести еще один вечер после 12-часового рабочего дня".

Самое смешное, что я упустила тот момент, когда это стало нормой не только на словах, но и на деле. Я не чувствую себя. Совсем. Ничего нет. Ни снаружи, ни внутри. В зеркале я вижу замученную жизнью среднестатистическую российскую девушку, выходящую "в свет" только с мужем, спешащую после работы домой, чтоб "накормить и уложить спать". Я себе не нравлюсь. В 23 года рядом с любимым Мужчиной я представляла себя красивой, довольной, спокойной, уверенной (!), любимой. 

Не уверена, что сложившиеся у нас отношения можно считать токсичными. В итоге это продолжается не первый месяц. Но только сейчас я начинаю более или менее осозновать, что я несчастна(?) И не знаю, что больше усугубляет это чувство - самая ситуация или то, как я все это воспринимаю. 

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, – <...> – Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое – чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

Я хочу семью. Но с тобой у меня не получается. И впервые в жизни мне не хочется попытаться все исправить. 

...и швы на огромной дыре в груди расходятся.

   Я снова чувствую себя так, как в тот вечер: униженной, растоптанной, преданной, обманутой, беззащитной, раздавленной. Распятой.

Хочется выйти через окно, включить все четыре конфорки и не зажигать спичку, обмотать вокруг шеи колючую веревку, уединиться в ванной с папиной бритвой или наглотаться бабушкиных таблеток.

   Хочется кричать, плакать, всхлипывать, обнимать колени. Хочется лечь и больше никогда не вставать. Разбить телефон. Разбить ноутбук. Сжечь всю одежду. Лечь на рельсы. Проглотить груду битого стекла. Хочется пить литрами. Спать с малознакомыми милыми мальчиками. Пить еще больше. Ни с кем не разговаривать. Поменять номер телефона. Разорвать все книги. Сломать всю мебель. Обрезать волосы. Удалить музыку. Выбросить все дневники и записные книжки.

Остаться одной. Не видеться с друзьями и никогда больше не выходить на улицу.

 

 

   Вместо всего этого , я скулила по ночам и до дрожи боялась темноты. Молчала и молила, чтоб меня поскорей отпустило. Это все ерунда, что от любви до ненависти один шаг. Ненавидеть можно кого угодно: себя, окружающих, обстоятельства. Только не того, кого любишь больше себя, больше семьи и друзей. Больше музыки, кота и снега. Больше жизни.

   И это ведь так благородно - желать Ему счастья. Говорить сухо и только по делу. Не обижаться. Не обижать. Не задавать вопросов, ответы на которые ты не хочешь слышать. Так легко слушать, как Он ее любит. Что Он изо всех сил пытался. Старался, но никак. Наступал чувствам на горло, но не смог.

И ты, конечно же, очень хорошая. И в другой жизни Он несомненно был бы с тобой. В другой. Не в этой. 

"Я никогда от нее не уйду", - как контрольный в голову. Никогда.

Никогданикогданикогда.

Никогда не уйдет.

 

 

Два с половиной года назад я нашла себя в грязном мусорном контейнере.

Два с половиной года спустя я по-прежнему здесь.

Мне сказали, 
что ты меня все еще любишь. 
  
что ты звонишь 
когда меня нету дома 

читаешь мои любимые книги, 
чтобы быть внутренне ближе, 
  
ходишь за мной по пятам 
в офисе и магазине 
к знакомым 
  
говорят, тебя даже видели рядом со мной 
весной 
на гриле 
далеко за городом 
и даже на конференции по недвижимости в париже 
  
и это 
несмотря на то 
что мы друг с другом практически не говорили 

и по известным причинам 
я в ближайшем будущем тебя, как мне кажется, не увижу 

хочешь узнать почему? 

потому что на мокрой дороге в ригу 
тебя разорвало, размазало, разбросало 
и перемешались в единую массу волосы, мясо, кости 
и какое-то даже сало 
и отдельно лежала оскаленная голова 
   
потому что я был на похоронах 
как положено 
покупал цветы 

потому что 
два года уже мертва 
   
но 
   
может быть, это все-таки правда 

потому что какой-то странный 
травянистый запах 
бывает в ванной 
   
ранним утром 
я иногда захожу на кухню 
  
там 
внезапно 
вымыты все тарелки 
и накурено 
и съедена вся халва 


(с) федор сваровский 

Двадцать первая весна для А. навсегда останется последней. Господи, мне так жаль!

Мне не везет. Я постоянно влюбляюсь в мальчиков-монтажников кабельных сетей.

Есть что-то привлекательное в том, как они сверлят стены, тянут кабель, настраивают соединения.

кажетсяясовсемсошласума

Сегодня очередной раз встретила того, кто мне очень. Ближайшие три дня буду вспоминать, его голос, глаза и то, как пахла его куртка.

Существуют Мужчины, созданные для того, чтобы заботиться о Женщинах.

Такие придерживают двери и пропускают вперед незнакомок,

уступают им места в метро

и кормят домашними булочками в поезде.

Осколки больше не ранят. Но и не дают зажить_забыть_идти вперед.

Свой 21-ый день рождения я впервые за последние 8 лет буду встречать без лучшего друга.

Надеюсь, тебе с ней хорошо.

 

*Как ни старайся, когда больно - болит. (с)*

Я стольких людей пропустила через себя и ни одного не выпустила.

Подумать только!

Во мне целый город людей, которых я никогда больше не увижу.

Город, в котором столько родных и любимых когда-то.

Я усердно делаю вид, что ничего не чувствую. Но иногда их крики доносятся до меня хриплым стоном.

"Не забывай нас, пожалуйста!...Не забывай нас...не забывай..."

 

Я не отвечаю на его звонки, он - на мои смс.

Хорошие парни в меня не влюбляются.

Вечная френдзона, блеать.

Вопреки всем законам физики, оно, такое большое и теплое, смогло уместиться в моем таком маленьком и холодном сердце.

Море. Я очень скучаю.

Этот мальчик навсегда останется в моей памяти смешным 13-летним пареньком с букетом гербер.

Он любил меня. Любую. Злую, ругающуюся, рыдающую у него на плече. Он любил меня так сильно, что прощал мне все наши ссоры и крики.

Он всегда готов был встретиться. Несмотря ни на что. Я всегда была у него на первом месте. 

Этот мальчик в 17 делал мне предложение. С кольцом и цветами. 

Это мальчик целовал меня у подъезда, прикусывая нижнюю губу, и обнимал так, как никто больше не сумел бы. Покупал мне персиковый сок и молча держал за руку. 

Этот...мальчик...стал моим первым мужчиной. У него тряслись руки, когда он стягивал с меня футболку, а его крестик бил меня в скулу.

Этот мальчик разбивал себе руки, ревную к очередному "другу". Крепко прижимал к себе и говорил, что никогда не отпустит. Гордился и рассказывал обо мне знакомым. Готовил мне кофе и кормил сгущенкой.

 

 

Я почему-то всегда очень нежно вспоминаю своего мальчика весной и думаю, что из всего этого могло выйти, если бы я любила его так же сильно, как и он меня.

 

Схуяли?

Мне хочется написать тебе тысячи сообщений, в которых
будут только запятые. Не точки, не многоточия, не знаки вопроса. Запятые.
Чтобы ты понял - если ты обо мне до сих пор думаешь, значит, ничего еще не кончено.

Но вместо этого:
"Пользователь ограничил доступ к своей странице".
Ну и хуй с тобой.

М. работает, ездит по магазинам, слушает музыку,
забирает из детского сада чужого сына, целует любимую женщину и не вспоминает меня.

А я, каждый раз выходя на улицу, надеюсь Его встретить.
*Я так устала от самой себя*

О мужчине можно судить по тому, как он курит и как водит машину.
Когда мужчина говорит,что у него в машине можно не пристегиваться, у меня мурашки по спине.
Вот эта уверенность в себе и в собственных силах очень подкупает.
Пристегиваться-то все равно пристегиваешься, но смотришь на него после этого совсем иначе.

М. наверняка ждет, когда мне на голову свалится кирпич, или меня собьет машина.
Тогда дилемма "позвонить/не позвонить" разрешится сама собой.

Иногда выходить за рамки дозволенного не можно, а нужно.
Особенно если рамки установил Ты сам
.
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Ты ведь тоже скучаешь по мне ночью, когда Она засыпает?

Просто мне очень трудно смириться с тем, что больше никогда.

Дружба?
Это когда нам почти по 20, но по пути домой я покупаю два "Чудо-шоколада" - себе и ему.
А вечером он приходит с работы, обнимает, гладит меня по волосам.
Мы смотрим "Алису в стране чудес" Яна Шванкмайера, и он ворчит, что я до сих пор не смыла косметику.


Я очень скучаю. Честно.

Мысли никак не хотят ложиться на бумагу аккуратными строчками.
В голове - полный бардак. Как будто кто-то каждое утро методично рвет прошлое на мелкие кусочки.
Не помню лиц. Не помню голоса когда-то родных.
Не знаю, куда себя деть. Ежедневно пытаюсь найти себе хоть какое-то занятие. В итоге - сплю.
Все как-то...обесценивается, что ли.
Обесцениваются люди вокруг. Единицы тех, кого хотела бы по-настоящему искренне обнять.
Еще меньше тех, кого хотелось бы взять за руку.

Ищу в себе недостатки. Раздуваю их до гигантского размера и радуюсь, как дурочка.
Чувствую себя некрасивой. На улицу выходить не хочется совершенно. Только в огромном мешке и с пакетом на голове.
Не узнаю саму себя.

Раздражают шмотки, фильмы, музыка.
Раздражают новые книги и телефонные разговоры.
Раздражает, когда лезут с дурацкими вопросами и с еще более дурацкими смс.
Раздражают даже самые близкие.
Раздражает, что не могу, да и не хочу никому об этом рассказывать. Не хочу это обсуждать.

Хочется понять, когда все начало рушиться.
Изменения в себе, видимо, наблюдаю только я.

Любая брошенная женщина, лелеющая осколки своего разбитого сердца,
мечтает только об одном:
чтобы Он (читай: подлец, ублюдок, мальчик-язналачтотакполучится)
вернулся, осознав, что был неправ.

Каждая рисует у себя в голове поистине трагичную картину -
Мужчина-мечта приползает на коленях и слезно просит о прощении.
Но Вы ведь не так глупы, чтобы вестись на это!
Вы в негодовании выгоняете его за дверь (при этом произнося что-то
очень поэтичное).

На самом деле, все не так пафосно.
Мужчина-мечта звонит поздно ночью и пьяным голосом мямлит что-то похожее на:
"скучала? конечно-конечно. Я тоже. Нет, не пьяный. Я приеду, можно?"
И тебе не остается ничего, кроме как согласиться.

Через 20 минут он вваливается в твою квартиру, глупо улыбаясь и держа в руках нечто,
напоминающее цветы.
Еще через 20 минут он засыпает в твоей постели после не очень хорошего секса.
А утром у него остается только два варианта - он либо уходит, стыдливо прижав хвост, либо остается.
А ты вся такая гордая потом рассказываешь подружкам,
якобы хватило ведь совести у этого мерзавца вернуться!



Но есть еще один вариант, который барышнями почему-то всегда игнорируется.
Мужчина-мечта не возвращается. Никогда.
Ты продолжаешь вести с ним внутренние диалоги, смотришь фильмы, которые могли бы ему понравится,
ходишь в места, где он раньше бывал. Но так и не встречаешь его.
И вот в этом случае остается только одно - смириться и жить дальше.
Потому что Мужчина-мечта встречается в жизни один раз. Но его тени потом будут постоянно тебя преследовать.

Человек сам придумывает себя проблемы.
Мы любим поубиваться по мальчикам-подонкам, по подругам-шлюхам,
по преподавателям-идиотам.
Мы любим. Нам нравится страдать, испытывать угрызения совести. Копаться в своем прошлом.

Нам доставляет райское удовольствие поплакать в ванной "чтоб никто не слышал".
Это ведь так здорово - писать душераздирающие заметки, ставить статус
"депрессия" в icq, бросать недовольные взгляды в сторону родных.

Обвинять кого-то в своих неудачах - это ведь круто.
Загоняться по несуществующим недостаткам - это так модно:
"Я слишком толстая", "Я никому не могу понравится", "У меня ничего не получается".

Это так красиво - затягиваться дымом и рассуждать о смысле жизни.
Любовь - сука, люди - ублюдки, мир -помойка.


Все такие несчастные, ага.

"Когда приедешь? Нам еще надо пройти уроки контраварийного вождения, и конфеты я тебе должен".

Хорошо, когда есть, кому улыбаться.
В городе N хоть кто-то ждет моего возвращения.

И вроде все, как обычно.
Встаешь утром, надеваешь тапки, идешь в душ.
Потом подъезд-остановка-троллейбус (автобус, маршрутка).
Вечером пьешь чай с печеньем и читаешь книги.
Ну или сидишь в интернете.

И вроде небо не упало на землю.
И трава до сих пор зеленая.
И ты даже смеешься днем, шутишь. И все, как обычно.

А вот каждой ночью одно и то же -
"Ты мне так невозможно нужен".

Когда просыпаешься и засыпаешь с мыслями о человеке - это
не судьба.
Когда просыпаешься и засыпаешь с мыслями о человеке - это
полный пиздец.
Особенно если это человек в нескольких тысячах километрах от тебя.
Особенно если этот человек давно любит кого-то,
кто так на тебя не похож.


*Как мне Тебя из себя выплакать?*

Открываешь тихонечко входную дверь.
Разуваешься. На цыпочках проскальзываешь в комнату,
чтоб никого не разбудить.

Раздеваешься.Ложишься в постель, укрываешься и вдруг понимаешь,
что одеяло под твоей щекой совершенно неземным образом пахнет Им.

Вспоминаешь, что несколько часов назад,
под этим же самым одеялом вы вдвоем видели удивительные сны.

И кажется, вся вселенная сейчас умещается в этом
крошечном кусочке ткани.
Со счастливой улыбкой закрываешь глаза и засыпаешь.




Сейчас мое одеяло - это просто одеяло.
Черт подери, прошло два месяца, а я до сих пор так невозможно скучаю.

Жизнь не кажется такой уж серой,
когда кто-то каждый вечер перед сном желает тебе спокойной ночи.

*Уважаемый Кто-то! Раскрасьте уже, наконец, и мою жизнь тоже!*

Мальчик, который называет меня по фамилии и цитирует куплеты Круга...
Такого у меня еще не было ;D

Говорят, что женщина - это отражение своего мужчины.
Жаль, что в моих зеркалах Ты больше не отражаешься.

Время не лечит. Лечат дороги. Километры и светофоры.
Сидя на сиденье рядом с очередным не_своим понимаешь,
что в мире нет ничего более важного, чем собственное спокойствие.

Я спокойна. Спасибо, Ноябрьск.

Я перестала верить в Бога,
когда Он сказал, что никогда от нее не уйдет.

Ахуеть блядь.

Сегодня после кажущегося бесконечным дня запрыгнула в маршрутку.
Вообще, если по-честному, это не маршрутка, а микроавтобус.
Но водила такой же сумасшедший лихач. И когда после очередного поворота ты остаешься жива,
хочется благодарить
Небо, Землю и красный свет светофора, потому что если бы не он,
посланец гор никогда бы не сбавил скорость.

Так вот. В таких автобусах сесть представляется чем-то мистическим.
Гипотетически возможно, а вот на практике...
Поэтому приходится стоять, по возможности вцепившись сразу в два
сиденья.

Сегодня мне не повезло. Зато повезло весьма эксцентричной парочке,
которая расположилась на заднем сиденье.
Скромно одетые, с огромными пакетам. У парня до крови стерта щека.

Они долго шептались. Наконец, девушке удалось вывести парня из и без того хрупкого душевного равновесия.
Он выругался. Самыми грязными и нецензурными выражениями. А она все повторяла:
"Но ты меня обманываешь!..обманываешь.."




Знаете, товарищи. Вот лучше уж я одна, чем так

xxx (28.02.2011 21:02)
Вот теперь задумайся.
Позволит ли нормальный мужчина звонить своей девушке и оскорблять ее? Тебе нужен такой чмошник?
ты Исупова или как?



Исупова, конечно.
Зря, наверно, я все это затеяла.

*Соперничать с женщиной, которая вдвое старше меня - это как-то...хм...пиздецкакглупо*

Чистить мандарины. Для двоих.
Постоянно разговаривать по телефону. В обеденный перерыв.
После работы. После ужина. Ночью.
Закапывать Ему нос и вместе читать медицинские форумы.
Отговаривать Его закапывать нос луковым соком. Слушать крики, потому что не послушался :)

Ругаться из-за "Фарматекса" (ну не могу я, когда он смотрит).
А последующие несколько дней вместе загибаться от нестерпимой боли.

Непрекращающиеся споры о геноциде, расизме, политике, милиции.

Секс на первом свидании. Стертые колени. Секс на заднем сиденье автомобиля.
Голышом на переднем сиденье (в карты на раздевание больше не играю).
Вождение без прав (до сих пор не понимаю,
как решилась на это).
Целоваться, не замечая подошедшего ДПСника.
Превышение скорости, пересечение двойной сплошная. Штрафы.

Первые тесты на определение беременности.

Смс: "Я люблю тебя". Просто потому что соскучился.

Разговоры по душам. О ногтях, семье и прошлых отношениях.
Гараж. Друзья. Попытки подключить ноут в машине.
Музыка. Маваши, Don Drew, Карандаш.




Просто. Мне будет этого не хватать.
Первое время.

"Встречаются парень и девушка. Оба вроде хотят секса, но вот загвоздка - девушки не всегда готовы заниматься сексом на первом свидании. У нее это называется "узнать человека поближе". Перевожу на русский: "узнать, что он еще может ей дать, кроме секса и насколько задорого можно этот секс ему продать". Вот такое вот циничное начало. А если они переспали, а наутро он исчез, начинаются сопли из серии "он меня бросил". Куда, милая моя бросил?
Он обещал тебе вечную любовь и новую квартиру? Или с утра ты решила, что слишком дешево ему дала? А что ты сделала, чтобы он провел с тобой не только эту ночь, но и следующую, и чтобы ему самому захотелось сводить тебя в ресторан и купить цветов? Ничего? Ну и нефиг валить с больной головы на здоровую.

И возникают фразы "мужчина должен", "мужчина обязан". Нихуя он по большому счету никому не должен, впрочем как и женщина. Он хочет тебя трахнуть. А ты хочешь продать свою пизду подороже, извиняюсь уж за прямоту речи. Да-да, именно это и происходит: сексом занимается не один человек, им занимаются двое. А женщина хочет получить не только секс, а чтобы ей еще и за это доплатили. За то, что природа наградила тебя пиздой и сиськами? Хуй тебе!

А может он хочет серьезных отношений и чтобы умерли в один день, а создание отношений - процесс обоюдный. Хочешь нормальных отношений - убери ценник с лобка! И мужчины и женщины по натуре потребители. Да, мужчина хочет секса, но он также хочет внимания, как и женщина. Не нужна ему на самом деле говорящая пизда.

Есть желание секса как такового, а есть желание чего-то еще, кроме секса и это надо различать. И если женщина хочет, чтобы мужчина тратил на нее бабки - связывать это с давалкой просто глупо. Нормальный мужчина тоже имеет свои желания и они не ограничиваются сексом. А что? Хочет женщина со мной трахнуться - пусть купит мне Бентли. А хочет отсосать - пусть добавит еще часы как минимум Omega. Глупо звучит? А все потому, что мужик не продает свой хуй, в отличие от многих женщин, которые торгуют своей пездой, пусть и скрыто.

Адекватная женщина разделяет перепих на один раз от отношений, в которые надо вкладываться обоим. Обязанностей тут нет ни у кого, а если чего-то хочешь - сделай что-нибудь, чтобы это получить. Мужчину можно заставить купить тебе шубу, но в перспективе это ни к чему хорошему не приведет. Просто сделай так, чтобы ему захотелось купить тебе эту шубу, дело ведь не в бабках, а в отношении. И сделай это не пездой, которой ты так привыкла торговать.

И еще говорят: "надо, чтобы мужчина меня уважал, я ему что, просто придаток?" Да, дорогая, да. Если ты сосешь с него килобаксы денег, все свободное (ну то есть вообще все) время тратишь на салоны/маникюр/фитнес/солярий и ничего не даешь взамен в ваши отношения, то ты будешь только придатком мужчины. Этот придаток можно ебать, можно иногда выводить в свет, чтобы похвастаться перед друзьями. Еще использовать как инкубатор для своих детей. Какое нахуй уважение, что вы! Пелотку твою что ли уважать? Пелотку я буду трахать, а уважать я буду человека за его поступки. Адекватные, нормальные поступки." (с)

Да я не собираюсь ставить это дурацкое СП в_контакте!
Я не вижу в этом никакого смысла.
Чтобы рассказать всем знакомым, с кем я теперь сплю?
Ооо да...
Или чтоб менять в истерике СП каждый месяц, когда у нас очередная ссора?
Что за глупости! Просто вот есть Он. И есть я.
И он меня, кажется, любит.
А большего мне и не надо.
Никаких сердечек на стене (фу, как примитивно). И не дай Бог, куча совместных фото.

Самое большее, что я могу, так это поставить "замужем", когда
я действительно выйду замуж!

Да потому что все эти псевдо-отношения абсолютно бессмысленны!
Мне надоело выкладываться на все 100, а потом вежливо кивать,
когда в очередной раз услышу: "Ты такой хороший человек".

И что ж ты, сука, тогда уходишь, раз я такая хорошая?

Я из тех девушек, с которыми бывшие общаются еще несколько лет после расставания.
Называют Светочкой, спрашивают, как дела и как поживает очередная
любовь всей моей жизни.
Да пошли вы все к черту, товарищи!

Отношения нужно СТРОИТЬ! По кирпичику. У вас не хватает нервов и терпения?
Ах, вы устали? Ну да, вы же отпахали на работе 12 часов.
Ну и довольствуйтесь тогда примитивным сексом.


Jules Winnfield (21:50:54 1/03/2011)
Ты же сильная!
Jules Winnfield (21:51:41 1/03/2011)
Мне казалось, что у тебя стальной характер


Действительно. Что это я сопли развела.
Конечно, стальной.

А напоследок он бросает тебе:
"Пиши, если что".

Хотя обоим прекрасно понятно, что
"если что" - никогда не случится.

Эпизод 1.
Полигон. Я за рулем. Он просит развернуть машину. Смотрю в одну точку и страшно туплю.
Через две минуты просит выйти меня из машины.
"Ну все, - думаю, - довыпендривалась. Больше на водительском месте не посижу".
Открываю дверь. На улице холодно. Я в футболке.
"А теперь развернись!". Поворачиваюсь на 180 градусов.
"Теперь сядь в машину и сделай то же самое".
Сажусь. Разворачиваю машину.
Сидит. Улыбается.

Эпизод 2.
Я в одном нижнем белье на переднем сиденье.
Он с невозмутимым видом:
"Ты же сама предложила в карты на раздевание"

Эпизод 3.
Болеет. Разговариваем по телефону.
Читаю сказки. Вслух. Громко и с выражением.


Люблю. Такого. И точка.

Я тебе сейчас скажу то, что ты сам прекрасно знаешь, но почему-то не хочешь в это верить.

Дружба в твоем понимании заканчивается еще в школе (колледже, техникуме, реже - в университете).
Это когда неразлейвода и бла-бла-бла.

В почти 22 все по-другому.
В почти 22 у всех давно своя жизнь. В почти 22 дружба - это редкие встречи. Для того, чтобы поделиться последними новостями, рассказать о новой девушке и старой машине. В почти 22 на друзей не обижаются.

Это не плохо и не хорошо. Просто это так. И теперь так будет всегда.
Друзья не появляются и не исчезают. В почти 22 их колличество прямо пропорционально зависит от того времени, которое ты можешь позволить себе на них тратить.

И то, что вы видитесь раз в месяц не говорит о том, что вы больше не дорожите друг другом.
Просто с некоторых пор, чтобы почувствовать себя не одиноким, необязательно непосредственное присутствие кого-то дорогого.

Кризисы - это не плохо. Я говорила и буду говорить об этом еще не раз.

Убиваться работой - не выход. Нужно разобраться в себе. И для этого не нужно закрываться дома и отключать телефон. Для того, чтобы понять, как тебе дороги окружающие - достаточно представить себе их отсутствие.

Пересматривая свою жизнь, никогда-никогда ни о чем не жалей. Никогда.
Все, что было - было не зря. Так должно было случиться.

Если б не люди, которые были рядом, если б не проблемы, которые пришлось решать в свое время - ты бы не стал тем, кем ты сейчас являешься.

Перестань искать во всем двойное дно. Иногда человек говорит, что любит тебя, только
потому что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя любит.
И ему невыносимо смотреть на тебя в таком состоянии. Последний раз я так рыдала лет в 15.

Нельзя быть постоянно сильным. Потому что когда захочется побыть слабым - окружающие не поймут. Не держи в себе все свои проблемы, если ты не уверен, что в один прекрасный день они не выльются вот в такое состояние.

Пересмотри планы на будущее. Попробуй разобраться в том, чего ты хочешь.
По-моему, это будет правильным.

p.s. Не отталкивай тех, кому ты дорог. Это..больно.
И береги себя. Тебе еще дом строить и сына растить.

А я даже в его "Добром утре"
вижу "Абортов не надо".

Клиника.

Просто его ежедневное "Ты пообедала?" дороже всех твоих
"Я тебя люблю" вместе взятых.


Он первый, кому мне хочется говорить "Мне с тобой хорошо" каждую минуту.
Счастлива.

-Да ну неееееет!..Ты бы видел, как я сейчас выгляжу!
-Ты всегда красавица, я тебя всякой видел.
-Неее, такой не видел!
-Утром только проснувшуюся видел, ненакрашенную, больную видел. Сейчас точно не хуже, так что давай !


-У тебя, я так понял, не один парень?
-Эм...у меня его нет...ну он вроде как есть...ну короче там запутано все
-Свет, лишь бы прикалывало:)
-Ну может оно и так..просто "прикалывает" пару лет уже
-Ну и хорошо, только смотри чтоб эти "приколы" не встретились :-D

Мы друг другу никто.
Просто когда я ночью целую тебя спящего,
ты открываешь глаза, подвигаешься ближе и продолжаешь спать дальше.

Мы друг другу никто. Ты просто звонишь мне
после месяца молчания в 3 часа ночи и говоришь, что скучал.

_______________

А для меня по-прежнему самыми близкими остаются те,
с кем я делюсь сокровенным - любимой музыкой.

_______________

Пишу письма самому дорогому. Жду ответа.
Каждый день по вечерам бегом к почтовому ящику.
Сжимаю потом в руках заветный конверт и улыбаюсь весь вечер.



А вообще я счастлива) Еще бы начать высыпаться, и все совсем станет прекрасно)

А Он ведь так же ей улыбается.
И За руку держит и к губам ее тянется.
И смеется. Щурится. Мается.
По ночам набирает - не спится.

Говорит: "Разлюбил", - ошибается.
Шепчет ей: "Киска моя", - издевается.
А сам в глубине души сомневается.
Я ведь знаю прекрасно, что Тебе снится.

И меня совсем-совсем не волнует, что девочка, с которой по
Москве_Адлеру_любимому городу N часами ходили, держась за руки,
больше не пишет мне писем.
[Полгода]
С которой проводили все самые холодные зимние вечера,
с которой выпили литры чая, с которой мегабайты хистори в icq.

С которой всегда в радость - хоть в дождь, хоть в жару.
С которой можно о самом личном.

Не волнует. Не волнует. Не волнует.

Мне плевать, кого она считает другом, а с кем
равнодушно-надменна.
Мне плевать, кого фотографирует и тепло ли одевается.
Мне не интересно, какие у нее новые предметы и как она сдала последний экзамен.

Просто, черт возьми, мы ведь с ней даже книги одинаковые
читаем!

Знаешь, как это невыносимо!
Все эти твои Одноклассницы-одновконтактницы и просто знакомые.
Все эти девочки, безгранично Тебе доверяющие и руку сжимающие крепко, чтобы не отпустил.

Знаешь, как это невыносимо!
Смотреть на них и понимать, что растрачиваю себя попусту.
Что Тебя хватает на все эти бесконечные ночи с ними.
На все приторно-сладкие в губы, шею, ямочку у ключицы.
На долгие разговоры ни о чем. И на провожания до подъезда.

Как Ты запускаешь руки им в волосы и жарко шепчешь:
"Ты такая... Такая...".

И все эти глупые и не очень девочки засыпают у себя дома с улыбкой на своих ангельских личиках,
а на утро рыдают в подушку.
Как обещают больше ни за что на свете не набирать Твой номер и не встречаться с Тобой взглядом.
Как удаляют фотографии и сообщения.

Как через пару месяцев в истерике разбивают мобильный,
в тысячный раз услышав: "Аппарат абонента временно выключен...".




А я тут сижу, как последняя неудачница и слов подобрать не могу.
Потому что Ты, наверняка, был прав. Ты всегда прав.
"Уже бля испортила!"