- Все, я точно буду ревновать. *ревнует*
- У Грея нормальная ориентация. *успокаивает*
- Факты доказывают обратное! *возмущенно* Я тогда затребую развод, минуя стадию замужества!
- Чтоо? Ты с ума сошла? Да и не забывай, я ж некромаг. А они однолюбы.
- Ага. *прищурилась* мы, кажется, говорили про ориентацию, а не про любовь! Откуда я знаю, может у тебя по шкафам еще с десяток влюбленных друидов сидит!
- Ты с ума сошла? Какие влюбленные друиды? Мне они нафиг не нужны! Я вообще мальчиков не люблю!
- А они тебя да!
- Рита, да не ревнуй ты! Я с мальчиками никогда в жизни не собирался...
- Я?! Я не ревную, я злюсь, абсолютно оправданно, между прочим.А если б ты хоть раз!!.. В общем, *спокойнее* чтобы этот друид исчез из твоей жизни, Ремиан.
- Исчезнет. Не захочет сам - принесу в жертву. *зло*
- Хоть воробьям на корм. *умилилась* Таким я тебя люблю даже больше. *положила голову на колени Реми и промурлыкала* ..и все-таки правда у нас будет свадьба осенью?..
- *почесал за ушком* Когда скажешь, любимая. Хоть завтра.
- Не, лучше не завтра, лучше осенью. Говорят, примета хорошая.
- Да? Не знал про примету. *улыбнулся*
- Ты вообще много, чего не знал... *шутливо куснула Реми за руку*
- Много. И ты меня будешь просвещать. *взъерошил волосы Риты*
- Думаешь, я опытнее тебя по многим вопросам? *лукаво*
- Не знаю. Будем проверять. *рассмеялся* Но уверен, что в чем-то я опытнее.
- О да. Например, по части сомнительных друидов... *ехидно*
- Рита, перестань издеваться! Как будто мне в радость внимание этого друида!
- Ну ладно-ладно, молчу. *примиряюще поцеловала в нос*
- *обнял* я тебя люблю.
- Ага. *сонно кивнула* Я себя тоже..ну и тебя немного)
- Да ты засыпаешь! Так, давай баиньки. А то усыплю. *улыбнулся*
- Навечно? *с подозрением* Время детское! *возмущенно*
- Нет, на час-два. *смущенно* Но ты засыпаешь!
- И что с того? Я спать не хочу! *протерла глаза*
- Не верю. *улыбнулся*
- *свернулась клубком* Ты на меня усыпляюще действуешь. Ты специально?
- Нет. Правда, нет.

Обидно понимать, что ты не нужен.
Что без тебя легко обойдутся. что твое присутствие в жизни не особо и требуется.Обидно.
Впрочем, другого я не ожидала.
Но откуда такое доверие к чужому, в сущности, человеку? К абсолютно незнакомому... Странно.
И страшно. Непонятно, с чего вдруг.
Безумно хочу уехать. Поезд. Стук колес. Чтобы это было.
Блин. Нельзя так. Нельзя.
Даже при особом разрешении.

*философски пожал плечами* Вот и представилась возможность выяснить. Вывод - мне плевать. Ничего не дрогнуло. Был - и все. Прошлое, да. Да, прошлое причиняет боль - до сих пор. Но это только мои воспоминания. Если смотреть на настоящее - мне плевать. И я не хочу возвращать то, что было. Потому что это будет воплощение прошлого - а значит, и боли, которая меня иногда тревожит.

В колонках играет - Ольви - Дождь
Настроение сейчас - блиа...

Экономика убивает меня. Я читаю - и не понимаю ни строчки из написанного.
А где-то за гранью разума - мой же срывающийся голос: "Нет. Нет. Не надо. Пожалуйста".
Здравствуй, прошлое. Что у тебя нового? Конечно же, прости, я забыла. Ничего нового.
И снова накатывает отчаяние. И поверх строчек в тетради расплываются строчки из ICQ. "Ничего, волчонка, ты справишься".
И давно забытый голос. "Я люблю тебя, пока ты любишь меня". Правда? Ложь?
Насмешливая улыбка. Серо-зеленые глаза. Глаза в глаза. "Ты можешь все".
То, что было - не вернуть никогда. Я никогда не стала бы тебе другом - у тебя их нет. А вычеркнуть человека из жизни для тебя - легко. "Уходи". Приказ. В голосе нет ничего. Только раздражение. "Уходи".
Меня нет. Я фикция. "Ты никто и ничто".
Зачем же так?..
И какого черта я снова вспоминаю это - как будто это было вчера?
Но больше нет слез.
Ты меня не помнишь уже. А я все помню. Зачем?..
Я могу все. Даже жить.
А что бы я сделала, если бы ты пришел? Не знаю. Улыбнулась и ушла? Вряд ли.
Но я тебе не поверила бы. Никогда.
А все это к тому, что экономика меня убивает.

*ехидно* - Ну что, допрыгалась?
- Неа.
- А я тебе что говорил?
- Ты мне много чего говорил.
- Нельзя над собой издеваться.
- Это еще почему?
- Мазохистка.
- Зато из школы отпускают.

- Шэри...
- Да?
- Скажи, я давно сошла с ума?
- Ага. И не раз.
- А сколько?..
- Я тебе еще и считать буду? Кстати, прогулялась бы ты в Догеву. Тебя там Кэр ждет.
- Знаю я, как он меня ждет...
- Мелли.
- Ладно. Уговорил, Демон...

В колонках играет - Тэм. концерт.

А что нам надо?...
Немного. Чашка чая, немного тепла, музыка(Тэм,концертная запись)... Да и все. Больше ничего. Потому что я прекрасно осознаю, что большего мне и не положено. Так, чуть-чуть, подразнить. Типа: "Мель, а ведь может же быть все хорошо". Может. Не спорю. Да, я ною. Да, я жалуюсь.
Но где-то я должен это делать? Я ведь правда не железный. Да, я решил когда-то, что не буду никогда больше плакать. С тех пор никто не видел моих слез. Но кто сказал, что я разучился плакать? Я умею. Я умею обижаться. Мне тоже бывает больно. Я не смогла избавиться от всех чувств. И хорошо.
Пустота - это не страшно. Пустота - это просто пустота. Хуже, когда пустота становится привычной. Когда изо дня в день одно и тоже. Только пустота, которой не видно. И которую не заполнить ничем.
Череда обид - привычна. Крик "это ты виновата!". Да, я сволочь. Да, я виновата. Наверное в том, Аля, что слушала тебя? что пыталась помирить? что не отпустила за грань?
Я виновата. Наверное, в том, что сама не ушла за грань.

Да. Меня не существует. Принципиально. Фикция. В принципе, это не противоречит ответу на вопрос "Кто я?". Никто и ничто. Правильно. Меня ведь не существует.
Глюки фикции. Прямо название для дневника. Или статьи. Или книги. Если соберусь что-нибудь писать, название я знаю. Главное, очень даже верно. Кто бы спорил.

Пусть им приснится осенний Лес с запахом уходящего лета. И Небо, усеянное миллиардами звезд. И полное ощущение безопасности. И дорога, серой змеей уходящая вдаль. И забытые мелодии песен бардов..И шепот деревьев в тишине. И добрые лесные духи. И сосны до небес..И смех русалок в ночи. И пряный запах сена, жары и счастья.. И празднование Купалы. Звон цветущего папоротника и магия Ивановой ночи. И огонь свечи на окне, не дающий заблудиться. И солнечные блики в глазах. И жарко протопленная печть, скобленый стол и деревянные лавки.

В колонках играет - Flёur - Уходи, февраль

За окном снег. Просто - снег. И я улыбаюсь.
Я никогда не любила зиму. За что ее любить? Холодно, "белая гадость лежит под окном" и далее по тексту.
Но в этом году что-то меняется. Музыка. Настроение.
Невозможное и бредовое становится не таким уж бредовым и очень даже возможным.
Странно? Да нет. Наверное, так и должно быть.
Я никогда не любила зиму. Но что-то мне подсказывает, что я ее полюблю.

Точно так же - я не любила лифты. Вообще - как класс. Но один лифт я искренне обожаю. Потому что этот механизм меня каваит и смешит. Как и надпись внутри, да. И неясно, то ли первое имя переправлять, то ли второе. Я подозреваю, что логичнее - второе.

А за окном - снег. Странно...

Наверное, из меня получилась бы хорошая блондинка....
*ржет*

Ну если темные не идут к вам, то может быть, вы пойдете к темным, ннэ?)
Ну да, я всегда думал, что проблемы с часами только у меня. Оказалось, я и здесь неоригинален. Но чайники все-таки ты уничтожаешь лучше, да. Как я стаканы и рюмки))) И зажигалки, да))
Морка, ты однозначно Ктулху)) Спишь, потом просыпаешься с целью всех зохавать и заваливаешься снова спать)) И ни гхыра это не зажор, нефиг)) Вспомни наше лето и успокойся))
И вот поведай мне, дорогая сестра, когда ты была довольна партнером по танцам? Сколько тебя помню, ты постоянно ныла на тему "Не хочу, не буду и тем более с ним". Такое ощущение, что тебя замуж выдают!)) *вспомнил себя и заткнулся*
А бубен надо тырить. И маркером на нем написать "одминский". Ну да, ты меня знаешь))
А насчет философии... Не прибедняйся. Ты лучше, ты круче, ты сможешь и далее по тексту)
И нифига ты не зануден, я более зануден, чем ты. Вспомни мои последние письма, в которых я увлеченно ныла на вечную тему и опять же, успокойся. Может, и безнадежно. А может, это мы безнадежны. И что-то мне подсказывает, что вернее второе.
И вообще, рисовать на полях для тебя - не дурная привычка. Ты хорошо рисуешь, вот.
Насчет всех-кто-поступил-в-музыкалку. Неужели все настолько страшно, что тебе хочется улышать мою версию "Эпилога"(да простят меня все)) )?! У меня вообще воображения не хватает, да))
Да, я всегда все, в принципе, знаю. Но именно "в принципе". Точно я не знаю ничего. И это ты прекрасно знаешь. и вообще, ты меня понимаешь лучше, чем я сама себя)))Так что в половине случаев тебе придется объяснять тупой мне, что я там имела в виду)
Ладно, я не отказываюсь и не спорю. Но какой из меня положительный фактор?...Можешь не отвечать)

основу я набросала, дальше - посмотрим)

А забавно сидеть, бренчать на гитаре невпопад и петь..да все, что вспомнишь.
В школе. Во время уроков. После заклейки окон. Рядом с актовым залом. На парте. Под расстроенную и слабо настроенную моими стараниями гитару.
Забавно сидеть на парте в кабинете литературы перед уроком, высоко подяв ворот свитера и шутить про что-то. Личный Шут Ее Величества, да.
Я не шут, я бродяга с гитарой в руках...
И хочется найти в почтовом ящике два письма.
Как мало...

Я сижу и не знаю, что делать, ощущениями пьяная, слушаю музыку ветра и музыку странного сна...
В последнее время чувствую себя, как рабочий инструмент сумасшедшей Фемиды, которая вдруг вообразила, что держит в руке не весы, а маятник, и начала раскачивать чашки своим указующим перстом. Вот и меня качает от "я всех люблю" до "пошли все на йух строем" и от восторженного "как же мне хорошо..." до флегматичного "а бывает ли хуже?"
И мне совершенно всё равно, в какую сторону в итоге лягут чашки весов, лишь бы так качать перестало...

что ж. все так. ладно, переживу.

Ну вот, я же говорила, что придурок, который паникует по пустякам?
Так оно и есть. О, мое переменчивое настроение....

Сорваться в пропасть.
Или нет.
А дайри снова глючат. Пишу на ЖЖ и сюда.
Я не знаю, что делать.
Писать в оффлайн.
Писать себе.
Разбивать сомнения.
Не хочу. Не хочу. Не хочу.

*поглаживает Сумерки*
А вот я не знаю...откуда берутся рифмы.
Но знаю, кому отдать любовь.
Вот только надо ли?..

А я знаю, что у меня на руке висят два браслета с "валютой" - золотыми бусинами радости и серебряными бусинами улыбки.А еще я знаю, что я могу подарить эти бусины родным и любимым людям и нелюдям.
А еще меня сегодня ночью прокатил дракон. Сумасшедшее впечателение)
Я почти счастлива.

А по сути сегодняшнего дня...
Диалог.
- И почему я не удивлен?
- Может, потому что сам подливал?
А колбаса с вареньем, чуек с вареньем и ликером - рулят...
Мррк.

Смешное зрелище - стоящий на коленях Демон, выпрашивающий мое прощение. Как такого не простить? =)
На коленях мурлыкает черная кошка Сумерки, на подоконнике растянулась белая кошка Зима. По всей комнате вьется Туман, за ним гоняется крылатый волчонок Линтер..Неизвестного вида Ворон хлопает крыльями, устраиваясь на полке. У плиты на кухне угнездился серебристый дракончик...А возле ног крутится серо-черный комочек, Цвирки...оно пушистое и кавайное...
Короче, у меня полная квартира Призраков.

Не жизнь, а бардак. И дом с привидениями.
Дайри снова свалились. Дайопт, одно слово.
То, что не я сверзнулась с парты при заклейке окон, заслуга исключительно моего Хранителя. Спасибо ему.
Я устал, я ухожу. В смысле уезжаю. В центр.

А сегодня я шла по улице, и Ветер ласково трепал мои волосы.
Сегодня я улыбалась Небу.
Сегодня Ветер кидал мне ярко-желыте листья, и я знала, что это только для меня.
Сегодня я звала своих Призраков, и они мне отвечали.
Сегодня я перебирала огненный мех моей волчицы.
Сегодня мой крылатый волчонок задевал меня крыльями.
Сегодня мой Демон-Хранитель снова дал мне примерить Крылья.
Сегодня я раздавала золотые бусины своей радости.
Сегодня я была счастлива.

Настроение сейчас - я умею летать...
В колонках играет - Реанимация - Забытая печаль

Ощущения - не из лучших. То вверх на волне необъяснимого счастья. То вниз, срываясь и падая. И никто не придет.
Даже тот, кто, наверное, нужен. Шутки шутками, но, похоже,я наступаю на те же грабли.

А вот возьму и серьезно влюблюсь.
И будет мне счастье...

Боюсь, что это будет тяжелый год.
Второй тяжелый период.
Справлюсь ли снова? Только Боги знают ответ.
Но должна справиться. Просто - должна.

Странно, страшно и немного грустно. Именно в таком порядке и именно в таком количестве.
Крематорий. Странное место. Не страшное - странное. Почему-то всегда, когда я туда приезжаю, солнечная погода.
Страшно. Страшно умирать так. Когда никто не придет. Почти никто. Четыре человека. И гроб. И музыка. И нет слез. И невозможно подобрать добрые слова.
Грустно. Когда смотришь на служащих. Ходят, как администрация в аэропорту - не подойдешь. Это их работа,да. Когда смотришь на родственников. Чужих. Грустно.
Странно. Когда простой разговор в аське может согреть.
Страшно. Когда понимаешь, что так дальше нельзя.
Грустно. Когда понимаешь, что все это бред.

Забавно сидеть и смотреть на окно аськи.
Мерзнуть. И греться о разговор - как о чашку с чаем.
Это плохо получается. Но я очень стараюсь.
В истории сообщений будут только "мр" да "мрк".
Стало теплее. Бред, знаю.
Самовнушение. Или правда. Не знаю.
Мы будем посмотреть, что нам из этого наплющит.

Настроение сейчас - греюсь чаем и перепиской
В колонках играет - Battefly Temple - Голос крови

Греть ледяные пальцы о стакан с чаем.
Вспоминать, отгоняя ненужные тоскливые мысли.
Это часть прошлого - хорошая. И темная.
С улыбкой смотрю на себя, сидящую за столом и плачущую.
С улыбкой смотрю на себя-курящую-без-перерыва.
С улыбкой смотрю на себя, которой очень плохо.
Хочется сесть рядом и сказать: "Не плачь, скоро все изменится и ты будешь смотреть на свои переживания с улыбкой".
Но я этого никогда не сделаю. Потому что я-тогдашняя должна пережить эту боль. Сама. Без помощи. И не сломаться. И научиться вновь верить другим.
Стать той, кем стала.

- Взгляд в Небо - радость. Лунной дорожкой - возможность Пути. Мысли раздувает Ветер - ребенок Вселенной, играющий с искрами звезд в прятки. Тихо-тихо дышит Время, можно потрогать Вечность рукой, потерять притяжение тела и рассмеяться, разбивая на осколки память.
- Слова - ловушки событий шепотом листьев в темноте. Даже если рассказать сказку, бесшумно утонут звуки в бескрайности Неба. Береговой маяк больше не вздрагивает огнями. Вокруг яркие бусины светлячков, раскрашивающих черное платье города мерцающими точками. В резкости дня почти незаметна Жизнь..
- А когда растворится прозрачное эхо, когда успокоится гладь потревоженной чьей-то радостью тишины - Отверженный поднимет обожженные светом глаза навстречу этому необъятному, всепоглощающему, нелепому и щемящему счастью новой жизни. Что-то легкое и прекрасное возникает за спиной, обретая цвет и форму..Это ее последний подарок, последний аккорд в долгой песне его немыслимого пути...
- Ветер обманчиво-мягко касается глади воды - та лишь слегка вздрагивает, отвечая. В глубинах небесного океана мириады звезд ищут друг друга в причудливом хороводе и не могут найти. Жизнь во всем.
© Мойра и Катя.