почему люди привыкли дарить сердца?
к тому же в их дефективности обвиняют тебя... мол, вот было, здоровое, хорошее, красивое, 2 литра крови за пару секунд гоняло и тут на те - разбилось...
ну зачем, зачем дарить сердце?..
подарите печень...

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

Ave!
Глянь в зеркало и поведай тому существу в зазеркалье, что оно идиот.
Так нельзя. Ты сама разрушаешь себя - вот такой вот херней.
Но иначе.. иначе не выходит. что ж..
значит, ты не воспользуешься советом Саши Васильева...
удачи тебе сегодня, Мелани. Просто удачи.

Здравствуй, новый загон.
Вот ты какой, северный олень.
Почему меня не убили сразу? мне было бы проще.
болят руки. никогда не болели.
смутные дни. разрываюсь.
валерьянка.корвалол.кофе.чай.минералка.
ни грамма алкоголя.
только музыка - внутривенно.
размазана по платформам метрополитена.
а еще - в мыслях только ты.
может, уйдешь сам? я не справлюсь. сдохну вторично.
почему так? я не хочу. я не хочу погибать под обломками своего мира.
я не прошу помощи. я ничего не прошу.

В колонках играет - Эпидемия - Магия и меч

Дружба - это когда один дружит, а другой втайне любит. Любовь - это когда один любит, а другой втайне дружит.
Старая как мир формула.
И не совсем ясно, что из этого лучше.

Наивно верить в чудо, не так ли?
Верить в то, что я нужна тебе.
Телефон разрывают звонки. Но не от того, кто действительно нужен.
У тебя давно выключен телефон. Я все понимаю. Я - хороший друг.
Но я - друг. А не любимая. Только друг.
Аминь.

"Эпидемия". "Я молился на тебя".
Сигарета. Зажигалка. Наушники. Телефон.
Смска Морке - родному человечку, который всегда мне помогает.
Я не хочу приезжать к закрытым дверям и слушать гудки в трубке.
И не хочу слушать вечное "абонент временно недоступен". Я не перезвоню позже. Нет смысла.
В безрадостном мире нет звезд в небесах...
Хочется жить, а не ждать. И не смотреть на цветок напротив ника в аське.
Не улететь, не уползти, не умереть, не унестись...
Ножом по нервам. Музыка. Только музыка. Ничего больше.
А прогулка была хорошая. Да.
В моём сердце пустота, а душа моя мертва...

В колонках играет - Эпидемия - В неведомой стране

Да здравствует Йач Йынреч, заглючившая аська, музыка и хорошая книжка.
Завтра - прогулка по рекам и каналам.
Сегодня - "Эпидемия" и прогулка по своему району.
Осталось претворить этот план в жизнь.

Настроение сейчас - дождливо-весеннее

Люблю дождь.
В принципе, жить в Питере и не любить дождь - это по меньшей мере глупо,на мой взгляд. С нашей-то погодой.
Мне нравятся капли, сбегающие по стеклу. Мокрый асфальт. Мокрые волосы и промокшая насквозь куртка.
Необычно зеленые деревья, не покрытые больше налетом серой пыли.
Мне нравится прятаться от дождя под крышами парадных, чтобы вода не размочила сигарету. Нравится, когда крупная капля с крыши небрежно тушит слабый огонек горящей сигареты.
Я люблю дождь.

Ein Maerchen aus alten Zeiten, das kommt mir nicht aus dem Sinn...
Мечтать - очень вредно. Да, это может быть так. Да, но..
Но мечта часто заменяет реальные действия. Да, но что тут можно сделать?
А ничего. Ни-че-го. Пусть все идет, как идет.
Что-нибудь да и выйдет.
Und das hat mit ihrem Singen die Lorelei getan.

Задыхаюсь от впечатлений.
По Невскому - до Невы. Через Дворцовый мост, мимо Биржи - к Петропавловке.
Добрая и мокрая волна в берег. Кроссовки промокли, на них налип песок.
Солнце бьет в глаза. В Невские ворота, дальше - по мелким мостикам, быстро-быстро к Горьковской.
Метро. Толпа людей. Сенная площадь. Юсуповский сад.
Немного фолк-музыки, много позитива. Лица друзей.
Лицо любимого...друга.
Зеленая-зеленая трава. Отчаянно синее небо. Ветки деревьев на фоне неба.
Черная земля и прошлогодние листья. Ремень - с перехлестом через руку. Смех.
Серо-зеленые глаза напротив. Нежно-зеленая трава. Серые сухие листья.
Решетка сада. Серый пыльный асфальт. Столбы, возникающие внезапно на дороге.
Снова метро. Эскалатор. Смех. Прощание.
До Техноложки. Прощание.
Музыка. Шум метро. Равнодушные лица людей.
Снова бег по улице. Яркое небо. Машины. Красота.

Wenn...ach, wenn..
В голове давно смешались русские и немецкие фразы. Порядок слов давно уже превратился в немецкий.
Дурная привычка - переходить на немецкий язык.
Ich weiss nicht,was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin.
Лорелея. Девушка, уничтожившая мой мозг в раннем возрасте. Наизусть заученное стихотворние...

Картина маслом. Или с маслом. Растительным. Или сливочным.
В общем, идешь ты по улице, красиво, в наушниках играет нечто умиротворяющее, ты любуешься небом, городом, тебе хорошо. И тут появляется она - рожа. Ладно бы просто рожа. Но эта рожа знакомая до ужаса. И ладно бы просто знакомая! И ладно бы одна рожа... Но к роже, к моему глубочайшему сожалению, приставлено тело а-ля памятник Александру III. Причем похожее не столько на самого Александра, сколько на его коня. И две руки. Длинные. Которые лезут куда не надо, когда не надо и так далее.
Боги, я бы поняла, если бы эта картина, достойная кисти Сальвадора Дали, прошла мимо. Но нет! Надо испортить кайф бедному романтичному ребенку, которому хорошо, который влюблен в город и не собирается замечать всякие там рожи+.
Надо подойти, завопить: "Юля, мне без тебя хуево!"
И снова здравствуйте(с) Ну не признаю я имя Юля. Не-приз-на-ю.
И, между прочим, рожа забыла, что я устроила в последний раз в ее, рожи, квартире. Сказать, что там был разгром - ничего не сказать. Я ухитрилась перебить всю посуду, почти сорвать дверь с петель и выломать ручку в комнату. Нет-нет. Я мирная. Просто это была обычная реакция на то, что дверь не открывается, меня не выпускают и делают непристойные предложения.
В общем, подпортила мне рожа настроение :)

Привычно курить. Не отрывая взгляда от кончика сигареты, где теплится огонек, разогретый до черт-знает-скольки градусов.
Не слушать поющих рядом девчонок. И пускай они поют "Пилот". Пускай.
Молча пить. Пить эту фигню, которую называют коктейлем.
Больше никогда не буду пить. По крайней мере, "Блейзер".
Да, я уже давно не трезвая. А в этом городе я и не могу быть трезвой.
Даже без алкоголя.Я влюблена в Питер.Пусть я порываюсь уехать отсюда. Без Питера мне не жить.
Это моя жизнь. Моя душа. Мое сердце. Это я сама.

В колонках играет - Пикник - себе не найдя двойников

В растрепанных чувствах ехать домой, прижимаясь лбом к холодному стеклу трамвая.
Не слышать шагов и голосов людей - растворяться в музыке.
Наивно верить в чудо.
Надо ехать по городу - собирать себя, как мозаику.
Новую меня составит ветер с Невы, шум машин на Невском, гладь Фонтанки, луч солнца, отраженный от шпиля Адмиралтейства или мелкий дождь, начавшийся внезапно. А еще - толпа прохожих, бегущих по своим делам, яркие витрины, крупные вывески и обшарпанные подворотни.
А еще - крыши, свобода и небо.
А еще - разрисованные маркерами парадные, сломанные кодовые замки и стойкие домофоны.
Стая голубей в парке. Разбитый "Запорожец", припаркованный возле дома. Рисунки мелом на асфальте. Скрипящие лифты с подожженными кпопками, в которых реально страшно ездить. Решетки мостов. Пробегающий по каналам катер. Волна в каменную набережную.
Мозаика чувств. Мозаика мыслей. Мозаика души.

Вспомнилось...

Прошлое - это локомотив, который тянет за собой будущее.
Бывает, что это прошлое вдобавок чужое.
Ты едешь спиной вперед и видишь только то, что уже исчезло.
А чтобы сойти с поезда, нужен билет.
Ты держишь его в руках, но кому ты его предъявишь?
(c) В. Пелевин

Как раз к одному разговору.
Именно так и есть. Я пытаюсь сойти с поезда. А меня останавливают.
Уже поздно. Я давно не живу. Я сдохла в конце марта прошлого года на мосту через Обводный, рядом с Балтийской, сжимая в руке телефон.
Сейчас я пытаюсь уничтожить иллюзию жизни, чтобы жить реально. Наивно. Не спорю. Но надо. Иначе это будет затяжной прыжок с моста к холодной и равнодушной воде, растянувшийся лет на тридцать.

Мы считаем себя свободными. Но мы запираемся за железными дверями, называя то, что находиться вне нашего дома, вне нашей квартиры - лестничная клетка.
Свободные люди в клетке. За решетками окон.
Дает иллюзию свободы и веру в то, что выбор есть...

В колонках играет - Эпидемия - Жизнь в сумерках

Заплутала в лабиринте проходных дворов.
Запуталась в паутине своих мыслей.
Разорвана на кусочки музыкой.
В кабине нет шофера, но троллейбус идет.
И мотор заржавел, но мы едем вперед.
Красные глаза, растрепанные волосы - это картина, привычная для большинства друзей. Еще присутствует неизменная сигарета в руке.
И никто не знает, что творится в душе. В душе, которой, наверное, и не осталось.
И хорошо.

Так кому мне молиться? Здесь нет богов...
Собственно, меня тянет писать. Причем писать банальнейшие банальности, романтичные романтичности и прочий бред воспаленного сознания больного ребенка.
Конечно, я уже лет пять как не ребенок, но все-таки... недополучение детства делает свое дело.
А еще - глухая тоска. Я не хочу приезжать на знакомые станции, ехать знакомой дорогой и утыкаться носом в закрытые двери. Не хочу реветь, прижимаясь к запертым дверям.
И не хочу приезжать к карте метро на Владимирскую. Там я оставила свою душу.
А разорванное сердце ветер разнес по всем станция - от Ладожской до Купчино.
Мне не осталось ничего.
Только куда-то девать свою невостребованную любовь.

В колонках играет - Сплин - Невский проспект

Это я считаю началом. Началом чуть другой жизни. Старый дневник на Ли.ру торжественно предаю огню. Дайри я не забрасываю.
Просто меняю адрес на Ли.ру.
Огонь выжигает старый лес, давая жизнь новой поросли.
А я - пытаюсь измениться.
Aeternitas te adjutabitur.