Когда слезы ровно делят на три части лицо и нету надежны на себя самого.

По большому счету раздражает мужчину то, что не нравится в нем самом и еще напоминания о его собственных недостатках и промахах (но это почти одно и тоже, или как поглядеть на себя в зеркало и увидеть заслужено заработанный синяк под глазом). Таково уж свойство человеческого Эго. Любое раздражение вызвано недовольством, недовольством самим собой, а женское поведение только повод для выхода негативных эмоций и детское оправдание своему поведению. Чтобы не раздражаться вообще, мужчине надо работать над собой, полюбить себя и измениться.

А что делать женщине? Тоже меняться, так как менять другого человека бесполезное дело. И начать можно с малого: внимательно следить, как бы со стороны за собой, за своими моделями поведения. За каждой моделью поведения стоит своя подсознательная поведенческая программа, часто вредная, обусловленная своими психологическими причинами. Бежать из-за каждой к психоаналитику слишком накладно. Осознанно следить за собой – эффективный и бесплатный метод, кстати, и трансформирующий недостатки.

Вот, милые женщины, основные ваши модели поведения, по статистике особенно раздражающие мужчин. Примечайте их в себе, отслеживайте и вовремя, слегка тормозите, продолжая наблюдать, это важно. И делайте это не для мужчины, а для себя. Странно звучит? Но поверьте, так будет результативней во сто крат.

Проявление ревности.
Ревность это очень вредное комплексное чувство. Оно разрушает любовь, семью, здоровье. Ваша ревность обязательно отразится на здоровье не только вашем, но и ваших детей (особенно возраста до 7 лет), она рано или поздно привлечет реальную любовницу для вашего мужчины, а потом, заливаясь слезами и продолжая ухудшать свою жизнь, вы будете говорить: «Я так и знала!» Ревность не имеет оправдания! Даже если мужчина ищет что-то на стороне, это не повод для ревности, а колокол громкого боя: надо меняться. А меняться никогда не поздно. Но все-таки лучше этого не допускать, отслеживая следующие свои поведенческие модели (если они, конечно у вас имеются).

Использование секса, как оружия.

Это чистой воды манипуляция. Манипуляция это насилие. Кто потерпит насилие над собой? Даже самый слабый человек рано или поздно восстанет. Проявляя насилие, даже в форме манипулирования, вы также наносите вред себе – обязательно сработает закон Бумеранга, что посеешь, то и пожнешь. Желающие манипулировать вами обязательно появятся на вашем пути. Насилие проявится по отношению к вам и совершенно с неожиданной стороны.

Требование постоянных (излишних) внимания и заботы.

Это более скрытое проявление манипуляции со всеми вытекающими последствиями. Кроме того, это нарушение закона Дарения. Чем больше отдашь, тем больше получишь. Размер полученного обратно пропорционален претензиям и прямо пропорционален отданному. И еще, любой человек имеет право, физиологическую потребность побыть одному, наедине с самим собой, со своими мыслями и чувствами. Не ограничивайте это право.

Проявление постоянных (излишних) внимания и заботы.

Здесь надо иметь в виду две возможные причины.

Первая, ваш контроль над миром, в том числе над вашим мужчиной. Это очень вредно для вас в первую очередь, так как приводит к разочарованиям, к болезням. Мир, как и другого человека не изменить. Мир отражает в точности ваше его восприятие, вашу точку зрения на счет этого самого - вашего мира. У других людей другой мир, другие взгляды на мир. Бесполезно менять зеркало, оно все равно отразит то, что перед ним стоит. Ваша забота в этом случае, подсознательно воспринимается мужчиной как насилие.

Вторая, вы приняли на себя роль матери, предоставив мужчине роль ребенка. Ну и какие взаимоотношения при этом вас ожидают? Вспомните свое поведение в вашем детстве, свой нигилизм и сопротивление. Помогите мужчине быть мужчиной, перестаньте быть матерью. Вся ответственность – мужчине, вам - роль помощницы и советчика, причем ваши советы должны опираться на вашу интуицию, а не на логику и примеры из жизни.

Угодливость.

Ваша угодливость подсознательно напоминает мужчине о его собственной слабости и провоцирует доказать свою силу, «вытереть ноги о тряпку». Разберитесь в себе, откуда у вас это заниженное чувство собственной значимости, устраните его, а не мужчину, а то придет в вашу жизнь еще более «свирепый».

Задавание проверочных или загадочных вопросов.

Женщины любят проверять мужчин, пытаются выудить их истинные чувства или намерения, задавая вопросы типа «о чем ты думаешь?», «а как бы ты поступил, если … ?», «а что ты будешь делать, когда я умру?».

На не вербальном уровне ваша хитрость будет мужчиной понята и встретится в штыки.

Задавание «глупых» вопросов и излишняя болтовня.

Вы должны понять, что ум мужчины отличается от женского ума, то, что умно для женщины, будет казаться глупым для мужчины. Чтобы «глупости» его не раздражали, вас действительно должен волновать, интересовать задаваемый вопрос, каким бы он не был. Это почувствуется, и любой мужчина, если он не чурбан, с удовольствием ответит. И наоборот, если вопросы задаются, чтобы расшевелить мужчину или потому что скучно, вас ожидает в лучшем случае презрительное молчание.

Все сказанное относится и к «болтовне». Если вас что-то искренне волнует или беспокоит, даже то, что вам самим не очень понятно, не понятны причины вашего волнения или беспокойства – говорите в любое время и так долго, как это необходимо. Мужчина на не вербальном уровне почувствует важность, выслушает и обязательно включит свой аналитический ум, чтобы разложить все по полочкам и добраться до сути. Вообще так поступают настоящие женщины, а не «мамки» и не «подстилки».

Общее правило для всех: если вы хотите чтобы вас слушали, научитесь слушать сами.

Проявление излишней эмоциональности, восторженности, наивности.

Мужчина не женщина, он не хуже и не лучше, он другой. То, что для вас трагедия (отсутствие губной помады в косметичке или сломанный ноготь), для него пустяк. Он может войти в ваше положение один раз, но долго терпеть ваши стенания не захочет.

Ему будет непонятно долгое и бурное проявление ваших эмоций, все равно положительны они или отрицательны и не зависимо от причины. По правде сказать, если эмоции затягиваются, то они подогреваются намерениями, далекими от первоначальных причин. Это чувствуется, принимается за попытку манипуляции и возникает сопротивление. Если мужчина не посочувствовал вам сразу, то никакие ваши эмоции не помогут.

Излишняя восторженность и наивность воспринимается многими мужчинами почти как глупость. Для таких мужчин важно, чтобы женщина казалась чуть-чуть глупее его самого, но не сильно иначе ему не удобно перед лрузьями.

Но главное помните: и подавление, и излишнее проявление эмоций вредит в первую очередь вашему здоровью.

Критика.

За любой критикой стоит желание переделать, исправить, подстроить под свой лад, под свой взгляд на мир. Критик считает, что его мнение самое правильное. Гордыня не позволяет ему принять то, что у каждого свой мир и дать этому миру право быть другим. Критика – это агрессия направленная во вне. Критикой Мир не переделать, а вот навредить себе – элементарно. Вспомните закон бумеранга.

Критикуете вы важные на ваш взгляд вещи (поведение мужа, детей, других людей, правительство и т.д.) или мелочи (плохо накрашенные губы встретившейся женщины, плохо выложенные в витрине магазина вещи и т.д.) – все это проявление агрессии. Любой человек, ощутивший агрессию всегда примет оборонительную позицию, а, уловив вашу слабину, может сильно ударить, не важно в какой форме будет ответный удар. Чаще всего ответные удары энергетические, они не заметны, но не мене опасны, чем словесные и физические и приводят к вашей подавленности и нарушениям вашего здоровья. Так стоит ли вообще критиковать что-либо и кого-либо?

Притворство.

Любое притворство это обман, а любой обман рано или поздно раскроется. За обманом стоит желание получить для себя какие-то выгоды, преимущества. Закон Дарения нарушается, и вы, в конце концов, получаете не то, что хотели, а совсем наоборот. Ваш обман подсознательно распознается мужчиной и настораживает его.

Принуждение.

Заставляя мужчину делать то, что он не хочет (пройтись с вами по магазинам, проведать тещу, пойти в театр и т.д.), женщина зачастую прибегает к всевозможным ухищрениям. Во-первых, ухищрения это манипуляции, они же насилие (о насилии уже говорилось выше). Во-вторых, забывается, что мужчина – другой, его интересы отличны от ваших и он не ваша вещь, чтобы таскать его за собой. Принуждение воспринимается мужчиной как покушение на его свободу, отсюда и ответная, негативная реакция, сразу ли последовавшая или после навязанного мероприятия. Постепенно это приведет к тому, что мужчина в пику вам будет отвергать любое ваше предложение, даже если ему оно будет интересно.

Разрешите и себе и мужчине быть свободными. Разрешите мужчине пойти на футбол или попить пивка с друзьями, или повозиться в гараже, а себе – без него наведаться к маме или пройтись по галантерейным магазинам, или поболтать с подружкой. Только в этом случае действительно общие интересы будут расширяться и еще сильнее укреплять и улучшать ваши взаимоотношения.

Хорошей вам жизни женщины с вашим мужчиной! Не забывайте только о том, что никто не виноват ни вы, ни он. Оба получили то, что заслужили. И не торопитесь менять шило на мыло. Выход один: меняйтесь сами, и тогда ваш мужчина обязательно изменится. В какую сторону? В ту, в которую вы будете сами меняться.
Успехов!

В колонках играет - Дельфин
10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.

9 место: Плата за слишком большое количество лошадей. Цугом, то есть на восьмерке лошадей, могли ездить только бояре и дворяне, а если вы были купцом (хоть и богатым), больше четверки у вас быть не могло.

8 место: В Израиле до сих пор можно схлопотать штраф за непокрытые паркетом полы в свинарнике. Вообще-то, свинину евреи не едят, но поросят там все-таки разводят. А паркет нужен, чтобы они не топтали своими копытами священную израильскую землю.

7 место: В Персии платили просто «на здоровье шаха» - так, знаете, чтобы он подольше правил.

6 место: В Новгороде (до того, как его подчинил Иван Грозный) можно было отдать серьезные деньги за отсутствие перед домом проезжей дороги. И, говорят, это была доходная статья бюджета. Многим знатным новгородцам было проще платить, чем приводить дорогу в порядок.

5 место: Дань за слишком тихий голос, которую брали со своих работников португальские торговцы. Если у вас слишком тихий голос, вас никто не услышит на базаре, а следовательно, прибыли будет меньше.

4 место: В Свазиленде до сих пор берут штраф с семей, которые не потрудились хорошенько откормить свою дочку к свадьбе. Худые невесты там совершенно не котируются.

3 место: В средневековой Франции огромные деньги выплачивали церкви родственники молодоженов, которые не соизволили в первое утро вывесить на балкон простыни с доказательствами девственности невесты.

2 место: Злостное непочитание Венеры Каллипиги в Древней Греции. Упаси вас бог не проявить должное внимание к храму или статуе этой дамы. За одноразовое презрение – штраф, а если вы проигнорируете ее несколько раз подряд – будете платить жрецам три месяца подряд. Кстати, Каллипига значит «прекраснопопая».

1 место: Представьте себе, отсутствие бани. За это платили пошлину владельцы постоялых дворов под Петербургом в 18 веке. Началось это после того, как Петр I не смог помыться во время переезда из Москвы в Петербург. Кстати, европейцы этого совершенно не понимали, и считали баню совершенно варварским обычаем. Русские в ответ считали дикими европейцев - как же, действительно, так – не мыться?

Я сегодня ездила на дачу, потом ходили на озеро, делали шашлыки))) Короче, праздновала по полномой программе)))) Всем приятного отдыха!!!

Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая - сетчатые чулки на силиконе.

Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы - чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.

Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы - хлопковые носки, под юбку - плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.

Понты четвертого уровня: не носить лифчика, потому что сиськи у тебя и так прекрасно стоят. Быть абсолютно уверенной, что каждый случай - особенный, и хлопковые шорты со Снупи для него - идеальный вариант. Под джинсы надевать кашемировые колготки зимой или вьетнамки летом, под юбку - простой широкий пояс с чулками.

Понты высшего уровня: выйти замуж за владельца необитаемого острова, уехать с ним туда жить, ходить голой. На всякий случай захватить с собой чемодан с кружевными лифчиками, поясами, корсетами, чулками, разноцветными колготками, колготками в сеточку и хлопковыми шортами со Снупи.

РЕАЛЬНАЯ переведенная статья из американского журнала (с примечаниями автора)
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) - древние египятне были проcто аццкими сатанистами, ага!
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. - Обидели, а как же ХИМ и РАСМУС?
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. - нуну, сколько у нас готов, однако..
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. - вот это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ахтунг. и после этого родители могут в чем-то сомневаться? ну-ну... Только это уже не гот, а маньяк!
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение. - ЛОЛ!
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. - а может у него просто рак мозга уже давно, нет? Ну или не рак, но болеет он!
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе. - и так, оказывается у нас все дети - готы. Кррруть!
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. - а может это просто склероз??
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. - как будто только наркотики или алкоголь способны заставить человека слушать громко музыку..
18) Пользуется компьютером или Интернетом. - ух, а интернет провайдеры - самые готишные фирмы! Кстати,Энк орал что он не гот-вранье!!!)))
19) Читает научную фантастику или приключения. - Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).- и это после совета прочитать дневник ребенка
22) Исследует опасные религии культа типа ВИККА, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. - без комментария...
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. - больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. - о да, это просто непростительно нормальным людям!
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "pansexual"
28) Курит. - о да...
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. - прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.- мощно, да? у людей просто последний мозг отключили за неуплату, похоже...
31) Говорит: "Я - ГОТ". - да, вдруг у родителей еще сомнения остались
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". - это глухонемой вариант
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. - вот!!!!это меня и убило)))
35) Танцует под музыку. - ох, имхо гораздо более сатанинское зрелище, когда танцуют без музыки..
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. - куда уж странее, чем собирание чугунных котлов

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено.



В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить её всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил её подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.

Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.

1. Игнорируйте их

Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

2. Подкупайте их

Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

3. Делайте им комплименты

Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

4. Слушайте их

Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

5. Просите прощения

Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...

6. Хочет – пусть делает

Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

7. Не говорите им, что им делать

Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

8. Не жалуйтесь им на жизнь

Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.

9. Не пререкайтесь

Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у неё надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:

10. Не доводите их до слез

Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет...

Автор мне не известен.

Взято с www.libo.ru

Любая женщина это хоть раз говорила
А любой мужчина – хоть раз слышал ))))

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

*************************************************************************

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

*************************************************************************

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
*************************************************************************

4. Я ТАК НЕ МОГУ...

Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

*************************************************************************

5. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ

Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"
*************************************************************************

6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?

Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."
*************************************************************************

7. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."
*************************************************************************

8. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?

Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"
*************************************************************************

9. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ

Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."

*************************************************************************

10. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!

Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"
*************************************************************************

11. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!

Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"

*************************************************************************

12. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"
*************************************************************************

13. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:
"Вторник."

*************************************************************************

14. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ

Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"
*************************************************************************

15. Я МОЮ ГОЛОВУ

Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."
*************************************************************************

16. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН

Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"
*************************************************************************

17. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?

Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"

18. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...

Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки.! Ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.[/SIZE]

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

Православные скопцы.
Программы глючат, потому что патчи - не оскоплены должным образом.

Старообрядцы
Введение никонианских патчей, и привело к тому, что программы заглючили

Язычники
Они заглючили, потому что оторвались от своего корневого патча.

Толстовцы
Любите чужие программы, как свои собственные.

Московская патриархия
Чтобы не было традиционных глюков, нельзя вводить программы в ПК без ОПК (Основ Программной Культуры)

Союз православных граждан
Наличие глюков, оскорбляет инсталлирующие чувства нашей традиционной программы.

Союз православных хоругвеносцев
К сожалению, мы пока не можем сжигать все глюки на кострах, поэтому будем бороться с патчами

Секта Иренея Лионского-Дворкина
Глюки - продукт неправильно зомбированой инсталляции. Наш депрограмминг,позволит проводить правильно зомбированную инсталляцию по канонам московской патриархии.

Всех с ПАСХОЙ!!!!! Христос воскрес!!! *чмок-чмок-чмок*

Знаете, когда я была совсем маленькой мы с бабушкой несколько раз в год ходили в церковь. И, конечно же, одним из таких дней была Пасха. Помню как мы с ней шли вдоль церковного забора, входили, а в протяжении всего этого пути кругом были нищие, мы им подавали конфеты, булочки, хлеб, иногда крупы. Потом заходили в церковь, молились и шли в церковный двор святить куличи. А там уже было много людей, все что-то делали: кто только пришёл и начинал раскладываться, кто уже закончив все приготовления зажигал свечку на самом большом куличе. Через какое-то время, когда все были готовы, выходил батюшка, читал молитву и проходя мимо рядов людей, святил куличи. Он очень много разбрызгивал святой воды, и поэтому попадало на людей. Знаете, мне (хоть я была еще маленькая) казалось, что я очень плохая и недостойна этого святого места, а святая вода попадавшая на меня, казалось, жгла мне кожу. Это чувство у меня сохранилось до сих пор, к церкви у меня двоякое отношение. С одной стороны мне очень хочется туда, а с другой я её боюсь и обхожу стороной. Но детей своих (если они будут) я буду водить. Религия - это очень важная часть мира человека. Пусть они сами решают надо им это или нет, а я постораюсь дать им основы провославия.

В колонках играет - Шмели\Лед
Я сменила ник. Не осуждайте сильно. Просто мой старый обладал некоторыми недостатками. Во-первых, он писался с маленькой буквы, а во-вторых, окончание "1000" внушало, что таких Толик как я еще как минимум 999.. Честно говоря, меня это вседа нервировало. Ник у меня хоть и немного сменился, но основной смысл тот же, и дневник тот же, и я совсем не изменилась.

Итак твоя смерть была задумана на небесах чтобы ты стала..... Ангелом мести

Надеюсь что ты будешь мстить только тем кто это заслуживает....

Пройти тест

В колонках играет - Slipknot

Твой ангел подарит тебе – друга или подружку:))))

Твоему ангелу очень неприятно видеть и чувствовать те моменты, когда тебе бывает тяжело и больно. И на твоём пути, он пошлёт тебе человека, который сможет тебя понятьь и полюбить тебя таким, каков ты есть. И именно за то, что ты есть. Тебе будет не так тяжело и не так трудно, потому что рядом с тобой будет человек, который будет делать, казалось бы элементарную вещь – он выслушает тебя, всякий раз, когда тебе это будет необходимо. А ещё под твоим ушком, он будет шептать тебе эти слова.... http://foto.mail.ru/mail/v_a_korsunskyi/_answers/i-46.jpg

Пройти тест