-Музыка

 -Видео

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Толика-

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.04.2007
Записей: 347
Комментариев: 1363
Написано: 3378




ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО МАНЬАКА..

Без заголовка

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 18:35 + в цитатник
Eхал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень.
Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась.
У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.
Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

Тест.

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 18:23 + в цитатник
Йа грешнецо на 19% и отпустят мне грехи мои за $165

Узнать свою цену




Интересно я очень плохая?

Аудио-запись: Шмели "Ты снег в моей преисподней"

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 17:57 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Песня напоминает меня.. Моя любимая у этой группы..

Этикет для котов

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 17:43 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этикет для котов

Правила поведения для неопытных котов


Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.


Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.


Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.


Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.


Опасайтесь гостей, которые скажут : " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.


Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.


Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.


Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.


Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку -- в раз по-одному предмету.


Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.


Радость!!!

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 15:43 + в цитатник
В колонках играет - ТЫ снег в моей преисподней.
Я наконец-то купила МП3 группы "Шмели".. Обожаю эту группу)) Но нигде, не могла купить полный сборник альбомов.. Заказала и мне привезли.. Вот слушаю.. Шмели - это что-то среднее между готикой и панком.. Выложу пару песен, послушаете, оцените.

О вреде кока-колы

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 22:32 + в цитатник
Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.


А теперь серьезнее

Состав:

Первоначально главными компонентами колы были богатый кофеином орех кола и содержащий кокаин куст кока. Последний в 1903 был убран из рецептуры, когда стала известна опасность кокаина. Сегодня используется кока без кокаина (что, в принципе, еще никем не доказано, так как рецептура производства напитка строго засекречена, как и несколько десятков лет назад). В одном стакане (250 мл) колы содержится 6(!) чайных ложек сахара.
Типичный вкус сегодняшняя кола получает от добавления ванилина, цимтового масла, масла гвоздики и лимона.

По утверждению официального сайта компонентами напитка являются:
вода
сахар (11%)
диоксид углерода
краситель (сахарный колер, Е150)
ортофосфорная кислота (фосфора 170 ppm)
кофеин (140 ppm)
ароматизаторы

Однако, в ходе судебного разбирательства в Турции появилась информация, что в состав пищевых добавок так-же входит экстракт из насекомого кошениль, что вызвало скандал, связанный в том числе с тем, что некоторые религии запрещают потреблять в пищу насекомых.
Влияние колы на здоровье

В последнее время всё чаще поднимаются вопросы о том, является ли употребление «Кока-колы» полностью безопасным для здоровья, и может ли данный напиток быть полноценным элементом рациона здорового человека? Споры об этом не утихают и по сей день. Какого-либо специфического негативного действия на организм для «Кока-колы» официально не установлено. Однако в целом влияние напитка на здоровье не отличается от подобного для аналогичных продуктов.
Так, не рекомендуется пить сильно газированные напитки лицам, страдающим заболеваниями желудочно-кишечного тракта, в частности, острым и хроническим гастритом, в том числе и сопровождающимся повышенной желудочной секрецией, язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки, нарушениями со стороны желчевыводящих путей, заболеваниями поджелудочной железы и другими патологическими процессами.
Газированная вода вызывает растройство желудка и при постоянном употреблении может привести к панкреатиту.
Кола содержит аспартам (бойтесь Е951), синтетический сахарозаменитель. На данный момент официально не рекомендован в Евросоюзе детям, и полностью запрещен к использованию в детском питании до 4-х лет (Директива 94/35/EC). Аспартам содержит Фенилаланин (C9H11NO2) который является его составной частью, используется в пищевой промышленности, чаще в производстве жевательной резинки и газированных напитков. Фенилаланин, содержащийся в аспартаме, изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. Употребление продуктов с аспартамом противопоказано лицам, страдающим фенилкетонурией. Фенилкетонурия (фенилпировиноградная олигофрения) — наследственное заболевание группы ферментопатий, связанное с нарушением метаболизма аминокислот, главным образом фенилаланина (При наследственном заболевании фенилкетонурии превращение фенилаланина в тирозин нарушено, и в организме происходит накопление фенилаланина и его токсических производных, повреждающих нервную систему) сопровождается накоплением фенилаланина и его токсических продуктов, что приводит к тяжёлому поражению ЦНС, проявляющемуся в виде нарушения умственного развития. В большинстве случаев (классическая форма) заболевание связано с резким снижением или полным отсутствием активности печёночного фермента фенилаланин-4-гидроксилазы, который в норме катализирует превращение фенилаланина в тирозин. Вследствие метаболического блока активируются побочные пути обмена фенилаланина, и в организме происходит накопление его токсичных производных — фенилпировиноградной и фенилмолочной кислот, которые в норме практически не образуются. Кроме того, образуются также почти полностью отсутствующие в норме — фенилэтиламин и ортофенилацетат, избыток которых вызывает нарушение метаболизма липидов в головном мозге. Это ведёт к прогрессирующему снижению интеллекта у таких больных вплоть до идиотии. Вместе с тем при своевременной диагностике этого можно избежать, если с рождения и до полового созревания ограничить поступление в организм фенилаланина с пищей. Позднее начало лечения хотя и даёт определённый эффект, но не устраняет развившихся ранее необратимых изменений ткани мозга. Большинство современных газированных напитков содержат фенилаланин и предупреждают об этом на этикетке. При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена формальдегида и высокотоксичного метанола. Проглоченный метанол (метиловый или древесный спирт, убивший или ослепивший тысячи любителей алкоголя)преобразуется в формальдегид, затем в муравьиную кислоту (яд красных муравьев). Формальдегид - это вещество с резким запахом, канцероген класса А. Т.е. формальдегид по классификации относится к той же группе веществ, что и мышьяк с синильной кислотой - смертельные яды!
Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления напитков с аспартамом во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять новой порцией напитка. В результате напитки с аспартамом становятся напитками для возбуждения жажды, а не для ее утоления. Поэтому, чтобы снять чувство жажды, запивайте Колу обычной водой.
Кроме того, избыточное поступление в организм содержащейся в «Кока-коле фосфорной кислоты может вызвать дефицит кальция.
Критика напитка

В целом претензии к коле сводятся к тому, что она может оказывать вредное влияние на здоровье потребителя, в частности, провоцировать ожирение и другие нарушения обмена веществ, стать причиной заболеваний органов желудочно-кишечного тракта или даже вызвать отравление. Конкретные претензии, как правило, сводятся к следующему:
Калорийность напитков чрезмерно высока, вследствие чего их потребление вызывает ожирение. Например, кока-кола является достаточно калорийным напитком (для сравнения, калорийность кока-колы 42 ккал/100 г, а калорийность пива - 38 ккал/100 г). А содержание сахара в кока-коле 11,2 г/100 г (для сравнения в пиве 3,8 г/100 г). Поскольку напиток часто употребляется в чрезмерных количествах и является одним из самых популярных напитков среди детей и подростков, и поэтому может привести к ожирению. В некоторых городах, например, в Лос-Анджелесе, по этой причине была запрещена продажа колы и подобных напитков в школах, где они были заменены на молоко, минеральную воду и соки.
Высокая кислотность ответственна также за повреждения зубов. Так, учёными Йенского университета (Германия) в ряде экспериментов было установлено, что употребление напитков с повышенной кислотностью (например, колы или апельсинового сока) может привести к повреждениям эмали зубов, которые не могут быть исправлены естественными восстановительными механизмами организма.
В случаях так называемых «лёгких» (англ. light) напитков используемые для замены сахара вещества небезопасны для здоровья. В частности, фенилаланин, входящий в состав сахарозаменителей, противопоказан больным фенилкетонурией. Информация об этом широко распространена в США и Европе, но до потребителей отсталых и развивающихся стран она, иногда, не доходит.
Пищевые добавки (красители, консерванты, вкусовые добавки и ароматизаторы), используемые в производстве напитков, вредны для здоровья.
Ортофосфорная кислота, которая входит в состав колы, ухудшает всасывание кальция и вымывает его из организма, что приводит к отрицательному действию на скелет, особенно у детей, подростков и женщин [1].
Производители не предостерегают потребителей от чрезмерного потребления их продукции и не сообщают о том, что неумеренность может привести к проблемам со здоровьем.

Еще тест.

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 22:14 + в цитатник
Тесты / Созданы ли вы друг для друга?

Вы набрали 63 очков.

Говоря со всей откровенностью, ваши биоритмы и ваши намерения не находятся в полной гармонии, хотя нельзя отрицать, что вы ладите друг с другом. Возможно, вы еще находитесь в стадии «притирки» или преходящего кризиса, но в любом случае — не расставайтесь. В ваших отношениях есть нечто, что позволяет надеяться на большее.


Если кому интересно:
http://best-woman.ru/tests/test.php

Тест Люшера.

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 22:04 + в цитатник
Тест Люшера.



ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ:
Напряженность, чувство боязни потерять что-то важное,
упустить возможности, напряженное ожидание.

Негативное настроение: злость, стремление уйти из
неблагоприятной ситуации.
КОНФЛИКТ: ЦЕЛЬ - СРЕДСТВО.

(НЕУДОВЛЕТВОРЕННAЯ ПОТРЕБНОСТЬ

ВОЗМОЖНО КОМПЕНСИРУЕТСЯ
,
АГРЕССИВНОСТЬЮ, НЕГАТИВИЗМОМ )


ЖЕЛАЕМОЕ (ПРОЕЦИРУЕМОЕ) СОСТОЯНИЕ:
Негативное настроение: злость, стремление уйти из
неблагоприятной ситуации.
КОНФЛИКТ: ЦЕЛЬ - СРЕДСТВО.



Проходите, а результаты в комменты)))
http://www.telegraph.ru/misc/psycho/psich15.htm

10 выгод секеса

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 22:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Бриз_Сергей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 выгод секеса


  Прочитав этот текст, ты узнаешь и поймешь какие выгоды перед тобой могут открываються.........




1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.      














=============

2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.  



=============
3.   Занимаясь любовью,      вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.     



=============
4.   Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта.    При этом сокращается    каждая мышца твоего тела.   И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн      и ласты не понадобятся!     
=============
5.    Секс      это замечательная терапия от легкой депрессии.     В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории,   ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!



 =============
6.     Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать.   Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.  



=============
7.    Каждодневные поцелуи     уберегут тебя от визита к дантисту .   Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.     



    =============
8.      Секс,   вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!!     Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .      



=============




9.    Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка.     Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.  



 


=============
10.     Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем валиум или донармил .      





*********************************************




Опубликуй  эту страничку у себя, пусть твои ПЧ тоже порадуются :)



Цитата сообщения Мысли_и_рассказы_психов

Песня FPG - Думай. (про меня)

Цитата

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 11:07 + в цитатник
Файл находится в обработке FPG - Думай.

Да! я знаю, каким я бываю жестоким
Как я слезиться глаза заставляю
Как я плюю в души тех, кто мне дорог
Тех, кому меня так не хватает...
Как я порой беспощаден
Как моё сердце к чужим мольбам глухо
Я ни на что не надеюсь, - я знаю как
Было бы глупо… ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ

Иногда я бываю таким - самому тошно:
Отвратительно злым, высокомерным
Я любое высокое чувство опошлю
Я любому подонку послужил бы примером
Как можно быть таким гадом
Хуже найти невозможно
Видя в зеркале рожу нахала
Я не понимаю как можно
ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ?

Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ
Пусть это будет неправдой
Я буду знать, что ты действительно думаешь так
И, может быть, станут действительно лучше

Иногда я бываю особо циничным
Готовым на всё в достижении цели
Улыбаясь, бесчувственно и методично
Убивать того, кого вижу в прицеле
Но, я всегда буду честен
Отрава правды бисквита лжи – лучше
Если мы будем вместе
Нам никогда не будет скучно...
ЭТО Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!

Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,
Вывернув наизнанку чтоб тебе было мягче
Я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче
Если увижу вдруг что ты плачешь...
Понесу на руках, закрывая от ветра,
Я согрею тебя огнедышащим телом
Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти
Если ты захочешь, чтоб я это сделал...


ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ...
Пусть это будет неправдой!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И, может быть, стану действительно лучше

ДУМАЙ!

Комментарии (0)

Пристрастия в сексе можно определить по пальцам

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 20:15 + в цитатник
Это цитата сообщения mawgly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пристрастия в сексе можно определить по пальцам

Некоторые ученые уверяют: достаточно измерить всего два пальца на правой руке, чтобы вычислить, насколько мужествен мужчина и женственна женщина. Попробуйте, вас ждут неожиданные открытия

С точностью до миллиметра

Положите правую руку на лист бумаги. Обведите карандашом - останется контур. На нем и нужно мерить пальцы. Сначала определите в миллиметрах длину указательного пальца - им обычно крутят у виска. Потом безымянного - того, на котором носят обручальное кольцо. Пальцы измеряют от кончика до впадинки. Теперь поделите длину указательного пальца на длину безымянного. Получится некое число - у одних больше, а у других меньше единицы. Оно-то и обнажит всю вашу сущность, как бы вы ее ни скрывали.

Два перста судьбы

Читать далее...

Признания в любви

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 21:54 + в цитатник
----ОНА----

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):

- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.

Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.


НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:

- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!

Далее: падает в обморок.


МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:

-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п... прикол!

Далее: стреляет сигаретку и закуривает.


ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:

-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.

Далее: продолжительный поцелуй.


ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:
Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа «я у мамы вместо швабры». Бабушки от таких шарахаются. В «трубе» (подземном переходе):

-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе «либе, либе». Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо – это не «колеса», это чувак такой, по нему тетки сохнут.

Далее: достает капусту, идет кумарить.



----ОН----

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:
У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:

- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.


ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:
В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:

- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.

Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.


РУБАХА-ПАРЕНЬ:
В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:

-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.

Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.


ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:
В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:

- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.

Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.



Процитировано 1 раз

Война полов

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 18:13 + в цитатник
В колонках играет - Пилот
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.



Процитировано 1 раз

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 16:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Что бы вы хотели со мной сделать?

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка


3975847_2825247_chto_tam (500x375, 41Kb)

О вчера)))))

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 10:47 + в цитатник
В колонках играет - Шмели
Я живу в городе Вогограде. (Ну это вы и так знаете.) На одном берегу находится Волгоград, а на другом бурегу, другой город - Волжский, их соединяет мост через Волгу. Из одного города в другой ходят маршрутки, люди могут жить в Волжском, а работать в Волгограде. У нас в университете есть люди, которые живут в Волжском, и каждый день ездят на учёбу в Волгоград. Всегда очень хотелось туда съездить и наконец узнать, что это за городок..
Раньше я не могда понять зачем называть город по-другому, тоже самое только через Волгу и Волжскую ГЭС. Но вчера мое мнение изменилось.. Это действительно другой город. Машин не очень много.. Кругом очень много детей. Люди многие ездят на велосипедах.. Очень уж много мы таких встретили. Мусора мало, правда очень много повсюду было полных мусорных пакетов (может потому, что вчера было воскреснье). Много гуляющих пар самых разных возростов. Знаете, это так мило видеть идущих под руку женщищу и мужчину лет 50-60. У нас в городе хоть и воскресение, никто не гуляет, детей почти нет.. У Волжского простая планировка. Одна главная улица и от неё расходятся улочки, а потом начинают "раскашиваться". |
\----|----/
\ | /
\----|----/
\ | /
\----|----/

Ну, вообщем, вроде как-то так. Может поэтому, кажется, что город, как один большой парк, в котором так и хочется гулять. Тихо, свежо. (Свежее, чем в Волгогарде). Там парк есть, так там было очень много народу, везде детишки бегали, все лавочки заняты (а их очень много). Вдоль дорожки в парке статуи колхлзной тематике. И вообще такое ощущение, что попал в СССР, как-то там всё комунизмом пахнет))) Дяди лет 40 на роликах. И люди какие-то может более добрые, а может мне так только кажется.. Но лет через 10 там будет как у нас. Строят разные торгорые центры - высотки.(((
Очень уж мне захотелось там жить.. Может это просто первое впечатление...

Вернулась.

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 22:55 + в цитатник
Не писала несколько дней... И сейчас ничего особого не напишу.. Завтро будут посты. А сейчас - СПАТЬ!!!

Всем СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!

Вопрос (не приличный). Буду ждать отзывы.

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 20:25 + в цитатник
Вот копалась в старых рассылках Ли.Ру. И вот наткнулась на пост Ruslan_Terentiev. Вот сам пост:



Так спать или не спать вместе? Вот в чем вопрос!

Можно ли продлить страсть? Мы замечаем, что со временем теряем сексуальный интерес друг к другу. Мы по-прежнему довольно часто занимаемся сексом, но уже нет той страсти, того огня, который был в начале наших отношений.

Тантра учит - самый простой способ продлить страсть – это жить как можно дальше и встречаться как можно реже. Но если вы решили жить вместе, вам придется многому научиться для того, чтобы поддерживать сексуальный интерес друг другу.

Есть «золотое правило»: спите по отдельности – в разных кроватях или, еще лучше, в разных комнатах. Встречайтесь на одном ложе только тогда, когда хотите заняться любовью. Это действительно очень важно для сохранения сексуального интереса друг к другу.

Как же так?! – спросите вы. А как же момент близости, когда вы засыпаете и просыпаетесь вместе? Так спокойно и уютно, когда во сне вы чувствуете тепло другого человека! В том-то и дело, что от такой «близости» тело любимого человека становится слишком привычным и постепенно превращается в «грелку», «подушку», «плюшевого медвежонка». И перестает волновать и возбуждать. Какой может быть сексуальный интерес к грелке? Кроме того, простите, милые дамы, когда вы просыпаетесь утром, вы выглядите не самым сексуальным образом. Мужчины очень мнительные существа – пусть целый день вы выглядите на все сто, у них все равно останется в памяти этот «утренний кошмар». Встречайте его утром бодрыми, сияющими, свежими и полными энергии!


А теперь вопрос. Как вы считаете это так? Мы действительно привыкаем к людям, сначала проходит страсть, а за ней и любовь.. Правда, мужчинам так важно как мы выглядим по утрам? И правда, влюблённые просто становятся грелкой друг друга? Очень интересует ваше мнение.

Ваши мнения.

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 14:09 + в цитатник
Жду ваши мнения, мне они важны.

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С кем/ с чем я у вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способна ли я на убийство?
6. А на сомоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток (один)?
8. А каким на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверять свои дайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыта или закрыта?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
19. Собираетесь ли Вы поместить это вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Про беременного мужика

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 19:47 + в цитатник
Ну, вот мы и доехали. По телеку уже неделю показывают про беременного мужика. Вообще-то он не совсем мужик. Он, просто, женщина, которая сменила пол, но оставила себе детородные органы. И вот она, тьфу, он женился. А женщина - его жена не может иметь детей, и он решил сам забеременнить и родить. Вот и ходит беременный, готовиться к родам. Интересно получит ли он завещанный Чаплином миллион первому родившему мужчине?! Навернное нет, т.к. только в России 2 случая таких беременных мужчин-женщин.


Поиск сообщений в -Толика-
Страницы: 17 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь