Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой...

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.
- В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой
И от лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб мне плохо стало.
Дай мне выспаться сладко
В моей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил я, а остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Аминь.

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Знаете, мне столько всего нужно вам интересного, нового написать.. Напимер, позавчера я ходила на концерт Lumen. Сегодня отмечали д\р парня моей лучшей подруги. Я "вышла" из депрессии, и у меня опять все хорошо с моим другом. Все хорошо, но у меня совершенно нет настроя обо всем этом писать. Извиняйте и не обижайтесь!!!!!!!!!

Субкультура, если проще говоря- это своеобразный клуб по интересам. Многие люди принадлежат той или иной субкультуре даже не подозревая об этом. Субкультуре присущи определенные ценности, взгляды, понятия, т.е факторы объединяющие их по каким то признакам. Кто-то любит автомобили, значит принадлежит к числу автомобилистов, кто-то любит рыбалку, кто компьютерные игры-геймеры, таким образом эти факторы выделяют из общей массы определенную прослойку....

Что касается мировоззрения то его не было и не может быть ни у готов, ни у панков, ни у эмо.... Никакой философии, и особого восприятия мира. Человек индивидуален и имея честь быть частью субкультуры, он не получает какую то стандартизированную духовную нагрузку-это индивидуально. Все восприятие реальности индивидуума зависит только от его личных наблюдений, выводов и анализа, субкультура ни коем образам не формирует у него это восприятие, быть может только косвенно. Да, конечно, находясь под влиянием общества, возможны какие-то подталкивающие факторы, но анализ человек делает сам, никто другой в него это не впихнёт....

Однажды и я и ты, и остальные наши друзья решили стать панками, это был переломный момент в нашей с тобой жизни. Мы долго шли к осознанию этого мира, но прозрев, нам нужно было укрепить свою веру, придать ей официальный статус на всю жизнь. Для этого и было придумано посвящение в панки. Я расскажу тебе о способах этого посвящения.

Первый и самый распространённый способ. - твои друзья, которые уже давно стали панками, плюют (сморкаются) в стакан, а затем его доверху заливают водкой. Ты выпиваешь это, разбиваешь стакан о землю, и после слов "Панки Хой", становишься одним из нас.

Второй способ, распространён в сельских районах, летом. Ты должен купить водки для своей компании - чтобы каждому было по стакану, и закуску. Посвящение проводится на берегу местной реки, озера. Все выпивают водку, закусывают, но ты должен выпить без закуски. Потом твоя задача - переплыть реку до противоположного берега, но если слишком широкая, можно просто уплыть настолько далеко, насколько решат в компании. После того как ты приплываешь на берег, ты - панк.

Третий способ, особо распространён среди наци-панков. После выпивки ты должен подойти к рэперу, и попиздится с ним. Неважно кто победит. После драки - ты панк.

Четвёртый способ, менее распространённый, но самый элитный - после выпивки на руке чернилами набивается татуировка "Хой".

Пятый, очень распространённый способ, часто является частью других.- Выбривание эрокеза на голове.

Также впринципе имеют место такие способы как коллективное избиение (несильное) друзьями-панками, показать средний палец (лучше хуй) ментам и крикнуть "панки хой", разбивание стёкол в школе, и другие.

После любого посвящения начинается коллективное празднование. И действительно, есть чему радоваться - теперь ты панк, теперь ты обрёл свободу.

Лично у меня был немного индивидуальный способ - у меня набита татуха, но не просто хой, а ХОЙ-ЦОЙ перекрестом. Вот так -

..Ц
ХОЙ
..Й

Элизиум и Ксю - Супер-робот

C G
В голове моей - электронные пластинки.
Am F G
300 гигабайт - без задержки и заминки.
E Am
Может потому я не очень многословен,
F G
Потому, что мозг мой супер-мега-электронный
C G
У меня в груди бьётся сердце из металла
Am F
Я не знал любви, много это или мало
E Am
Может потому я так мало тока трачу,
F G
Потому, что никогда не смеюсь я и не плачу

C G Am F
Я супер робот – сделан из железа
C G Am F
Супер электронный мозг и зажигание – супер пьеза
C G Am F
Я супер робот – всё мне по плечу
C G F G C
Не курю, не пью и не торчу

У меня внутри очень сложные процессы
Электронный шквал, навороченный процессор.
Может потому я не очень симпатичный,
Потому, что вид мой очень даже необычный
Иногда я сплю, отключившись от сомнений,
Погрузившись в треск электронных сновидений.
Может потому для людей так много значу,
Потому, что никогда ничего не напортачу

Тест про соблазнение (Триникси)

44

ВЫВОДЫ:


1) Парень, который мне нравится имеет шансы соблазнить меня за 44 дней.

2) Если бы позволяла парням охмурять себя с такой скоростью и никогда не выходила замуж, то за всю свою жизнь у меня было бы 373 сексуальных партнеров.

Пройти тест!

Это первые эмо, такие какими они "задумавались".. С такими ободками с бантиками и в ласинах под юбкой ходит половина девушек нашего города. Причем многие искренне верят, что это "гламур". Что какие-нибудь Дольче и Габбана это придумали, и это писк моды..

Ну шо? Как вы думаете хто в нашем городе больше всего любит учится и больше всех стремиться к знаниям?????? Конечно же это мат-фак из Волгу!!!!! А точнее это мы - прикладные математики ПМ-071, ПМ-072...

Сегодня никто в городе не учится, а мы - да!!! Более того в нашем универнситете ни один факультет не учится, а мы да!!! Короче поехала я сегодня к первой паре, а преподша не пришла. Мы ей позвонили, а она, мол, я не приду... С*КА. Звоним нашему преподу у которого наша следующая пара. Он: "Я приеду. Я уже из дома выхожу. Ждите." Мы целую пару его прождали. Он приехал. Сказал, что у него дела, подождите его еще одну пару. Мы подождали. Он провел третью, законную пару и мы разъехались по домам.

Поздравляю всех с праздником! С днём Великой Победы!!!!! Обнимем все наших бабушек и дедушек!!! Они сохранили нам нашу страну, свободу, жизнь, дали нам веру. Я счастлива, что живу в России, это моя страна, моя Родина. И я надеюсь, что если вдруг, не дай Боже, опять будет война, то мы сможем выстоять, мы победим, ведь мы все вместе - ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ НАРОД!!!!

Это список вещей, действий и не действий мужчин, которые вызывают у большинства женщин аллергическую реакцию.

Если Вам повезло, и вас не раздражают сии действия-не действия, то вы, наверное, мужчина.

1. Когда мужчина не опускает стульчак в туалете/писает мимо.

2. Когда мужчина хронически не закрывает тюбик с зубной пастой.

3. Когда мужчина разбрасывает носки по комнате и не вешает одежду в шкаф.

4. Когда мужчина оставляет брызги пены от бритья на зеркале в ванне.

5. Когда мужчина складирует ухочистки под кроватью.

6. Когда мужчина почесывает прилюдно свои интимные места.

7. Когда мужчина громко прихлебывает горячий чай в гостях.

8. Когда мужчина оставляет не затушенные окурки в пепельнице.

9. Когда мужчина писает втихаря в кухонную раковину (если его застукать, объяснит тем, что далеко бежать до туалета или там холодно).

10. Когда мужчина ложится на постель в шлепанцах.

11. Когда мужчина капает маслом на пол и растирает ногой, чтобы никто не видел.

12. Когда мужчина прячет под кресло или диван автомобильное, мотоциклетное или велосипедное колесо.

13. Когда мужчина шутит в присутствии гостей, что женщина друг человека.

14. Когда мужчина высасывает через маленькую дырочку в банке сгущенное молоко.

15. Когда мужчина считает, что машина это главная женщина в его жизни после мамы.

16. Когда мужчина лезет руками в банку за помидоркой.

17. Когда мужчина заводит таракана, сажает его в банку и во время сериалов придвигает банку поближе к экрану, т.к. таракан большой любитель любовных историй.

18. Когда мужчина покупает футболку, с надписью на спине на английском языке - "я сука", в подарок теще.

19. Когда мужчина долго сидит в туалете, да еще и с открытой дверью.

20. Когда мужчина во время вашего отсутствия меняет запись на автоответчике на что-то типа "в данный момент я трахаюсь с женой и не могу подойти к телефону…"

21. Когда мужчина стряхивает пепел в кадку с любимым фикусом.

22. Когда мужчина приходя домой говорит: поставь мои носки в угол, дорогая.

23. Когда мужчина выливает на одну рубашку половину флакона, сильно пахнущего парфюма.

Мужчины! Не делайте всего этого, и вы будете пользоваться у женщин огромным успехом!