-Музыка

 -Видео

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Толика-

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.04.2007
Записей: 347
Комментариев: 1363
Написано: 3378




ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО МАНЬАКА..

Что означают буквы в твоем имени

Суббота, 05 Апреля 2008 г. 20:19 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что означают буквы в твоем имени

А - сила, власть, комфорт.
Б - способность к большим чувствам, постоянство, пробивные способности.
В - непостоянство, отсутствие систематичности, единение с природой.
Г - таинственность, внимание к деталям, добросовестность.
Д - общительность, приветливость, капризность, способность к экстрасенсорике.
Е - жизнестойкость, проницательность, болтливость.
Е - страстность, энергичность самовыражения, эмоциональность.
Ж-неуверенность, содержательный, но скрываемый внутренний мир.
3 - материальная неудовлетворенность, высокая интуиция.
И - тонкая духовность, впечатлительность, миролюбие.
К - выносливость, нервозность, проницательность.
Л - артистичность, мелочность, логика, большая изобретательность.
М - заботливость, застенчивость, трудолюбие, педантичность.

Далее

*Задумалась...*

Среда, 02 Апреля 2008 г. 19:47 + в цитатник
В колонках играет - Блондинка Ксю
Думаю, а что ето я не пишу.. Бошка болит.. Если буду пропадать не обращайте внимание. Я с вами!!!

Весна, любовь, и я пошлю..

Суббота, 29 Марта 2008 г. 22:55 + в цитатник
Ну как можно не спошлить, когда весна, кругом парочки целующиеся, и я не из железа, тоже кое-какие гормоны имеются..

Вот уже второй день вижу беременных кошек.. Наверно это мне помогает начинать осознавать весну... (Если не считать завтрошнего перевода часов) А еще сегодня выходя из дома вижу престранную картину. Сидит бабушка на лавочке, а прямо перед лавочкай кот (этой бабушки) сношается (!) с кошкой. Ужас!!! Я прям даже впечатлилась.. Бабушка смотрит и не моргает, а коты получают удовольствие - и пусть весь мир подождёт.

Ну и картинка в тему:
 (600x443, 42Kb)

Ыыы (2)

Суббота, 29 Марта 2008 г. 22:13 + в цитатник
Кто ты в этом мире?
Ваше имя
И так, ваша должность:Властелин мира!

все гадания на aeterna.ru

Ыыы

Суббота, 29 Марта 2008 г. 22:11 + в цитатник
НА КАКОЙ ЦВЕТОК ТЫ ПОХОЖА?
Ваше имя
люди считают тебяс тюльпаном

все гадания на aeterna.ru

Без заголовка

Суббота, 29 Марта 2008 г. 19:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правила настоящего хардкорщика

1. Все время будь крут.

2. Только крутые хардкор-группы носят имена с неправильной грамматикой: Boy Hits Car, Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire и так далее.

3. Не признавайся, что ты слушаешь хэви-метал.

4. Исключение к правилу №3. Признавайся в том, что ты слушаешь хэви-метал, если думаешь, что это стеб.

5. Называй компанию своих друзей сценой.

6. Будь нон-конформистом, как и все твои друзья.

7. Хардкор-группа оригинальна только в том случае, если ее можно назвать какой-нибудь-кор, например, screamcore, emocore, screamocore, mathcore, medio-core.

8. Настоящие хардкор фаны называются kids.

Читать далее...

"Загрузи вирус"

Пятница, 28 Марта 2008 г. 20:34 + в цитатник
1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение"

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения
реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной
глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и
имеют производительность, сопоставимую с Crayем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

11 признаков того, что вы мужчина

Пятница, 28 Марта 2008 г. 20:25 + в цитатник
В колонках играет - блондинка ксю
1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

Сатанистские знаки..

Пятница, 28 Марта 2008 г. 18:40 + в цитатник
Это цитата сообщения katactrofa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

не пройдите мимо.. я была поражена своими ошибками...



Сатанинские символы ЭМБЛЕМА БАФОМЕТ: Перевернутая пиктограмма, образующая голову козла. Она находиться на обложке «Сатанинской Библии». Это достаточно серьезный символ и почти всегда свидетельствует о вовлечении в сатанизм.
Сатанинские символы ЦЕРКОВЬ САТАНЫ: Это символ Церкви сатаны в Сан-Франциско. Он также находиться в «Сатанинской Библии» под «Девятью сатанинскими заповедями».
Сатанинские символы КРЕСТ БЕСПОРЯДКА:Этот символ впервые был использован римлянами, которые оспаривали истинность христианства.
Сатанинские символы КРЕСТ НЕЙРОНА: Также известен, как «символ мира» (пацифизма). Это символ перевернутого, а затем сломанного креста Иисуса Христа. Обозначает ненависть и презрение к христианству.
Сатанинские символы Рука со свернутыми пальцами в виде рогов козла: Знак приветствия среди сатанистов известен, как «сатанинское приветствие». Формирует голову козла, общий символ сатанизма. Он находиться на обратной стороне «Сатанинской Библии».
Сатанинские символы ПЕРЕВЕРНУТЫЙ КРЕСТ: Часто называют «Южным Крестом». Символизирует ненависть и насмешку над крестом Иисуса Христа.
Сатанинские символы МОЛНИЯ: Означает Сатану согласно Ев. От Луки 10:18, «Он сказал им: Я видел сатану спасшего с неба, как молнию». Также известна как сатанинская буква «S».
Сатанинские символы ЗНАК ЗВЕРЯ: Обозначает знак зверя и число Антихриста (666) согласно Откровению 13:18. Буква F — это шестая буква английского алфавита.
Сатанинские символы ПЕРЕВЕРНУТАЯ ПЕНТОГРАММА: Это символ представляет собой голову козла, который в свою очередь символизирует сатану.
Сатанинские символы ПЕНТАГРАММА: Пятиконечная звезда это важнейший символ в магии. Обычно он используется ведьмами и колдунами (WICCA), для «Белой Магии». Этот символ почти всегда говорит о вовлечении в оккультизм.
Сатанинские символы СВАСТИКА: Также известна, как «Солнечное Колесо». Это древний религиозный символ, который использовался задолго до Гитлера. Он стал современным символом зла. Этот символ также связан с «бритоголовыми» и другими неонацистскими группировками.
Сатанинские символы АНАРХИЯ: Символизирует отрицание всех законов. Первоначально символ «панк-рока», но теперь он используется также и в музыке стиля «тяжелый рок» и в сатанизме.
Сатанинские символы ГЕКСАГРАММА: Также называется «Печатью Соломона» или «Звездой Давида». Один из самых сильных и самых злых символов в сатанинской символике. Используется для вызова злых духов в центр начерченного на земле шестиугольника.

Японские палочки: этикет и традиции

Пятница, 28 Марта 2008 г. 08:39 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Японские палочки: этикет и традиции

Японские традиции:


В Японию палочки (хаси) пришли из Китая в 12 веке и были изготовлены из бамбука. Считалось, что палочками едят бессмертные боги и императоры. Существует множество вариаций форм и размеров многоразовых палочек.


Считается, что палочки тренируют мелкую мускулатуру, развивающую умственные способности, поэтому в Японии учат обращаться с хаси с малых лет. Кстати, в Японии посуда (плошки для риса, супа, тарелки для прочей еды) и предметы сервировки делятся на "мужские" и "женские". Палочки - не исключение.


Палочки для японца - не только повседневная личная вещь (их не принято предоставлять в пользование другим), но и священный символ. По преданию они приносят владельцу удачу и долгую жизнь, и поэтому неудивительно, что хаси считаются хорошим праздничным подарком.


Как есть японскими палочками:

















Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.
Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.
Сводят палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками то, что хотят отправить в рот. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно.

 Правила этикета:



  • Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.

  • Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.

  • Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.

  • Не накалывайте еду на палочки.

  • Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.

  • Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.

  • Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.

  • Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.

  • Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.

  • Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.

  • Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.

  • Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.

  • Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.

  • Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.

  • Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.


ИТАДАКИМАС! (Приятного аппетита - по-японски)


"Кто ты, кто ты? А ты - пустота.."

Четверг, 27 Марта 2008 г. 18:36 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин
Такое ощущение, что я умираю. Всё хорошее, что было не радует. Вся теплота не греет. Вся нежность не успокаивает. Я - сгусток нервов. Я жду. Жду когда кто-нибудь сделает тот этот шаг, что исключит меня.И никогда больше не воспользуется формулой включения исключений.

Вот какие мы волгоградцы..

Четверг, 27 Марта 2008 г. 16:23 + в цитатник
Волгоградские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу.

Волгоградские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.

Волгоградские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.

Волгоградский минет настолько суров, что приравнен к тяжким телесным.

Волгоградские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а тушат огонь по телефону матом.

Волгоградская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.

Волгоградские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.

Волгоградские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.

Волгоградские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.

Нужно что-нибудь написать...

Вторник, 25 Марта 2008 г. 22:11 + в цитатник
А писать, то и нечего. Вот слушаю..


(Музыка и Слова – Блондинка КсЮ)

Она не убивала…
Ей просто было мало,
Ей просто было места на Земле
А он не умирал, -
Он просто всегда знал,
Он просто всегда знал и повторял

Время все разрушает
Время все разрушает
Я теперь знаю
Ни кто не виноват…
Время все разрушает
Время все разрушает
Я это знаю
Ни кто не виноват…

Рабом меланхолии
Он был, но все любили,
Но все его любили за одинокий взгляд
Но время так жестоко,
И время так красиво
Его остановило, предало его…

Друзья, ответьте, пожалуйста!

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 21:07 + в цитатник
1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что-то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?



Процитировано 1 раз

Сиськометр

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 16:05 + в цитатник
Извините конечно, за излишнюю пошлость.. Хотя я на самом деле приличная... Но вот тест...

















Твой персональный СИСЬКОМЕР


tolika1000






узнай шуточный размер груди от kulhazker





















Твой персональный СИСЬКОМЕР


oksana






узнай шуточный размер груди от kulhazker




А где правда, товарищи?

Вопрос!!!

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 14:57 + в цитатник
"Из чего же, из чего же сделаны наши девченки?"
"Из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки?"

Ну у кого какие мысли? Думаю у всех появились идеи из чего сделаны "девченки и мальчшики", пишем эти идеи в комменты. Мне очень интересно, ваше мнение. Не остаемся равнодушными!

Радость.. *хвастается*

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 13:43 + в цитатник
В колонках играет - Всё выключила голова раскалывается
Позвонил народ, у меня 24/25 балла по контрольной (практика) по матану. Воть.. Это вообщем-то всё. Хоть бы коллоквиум по теории был тоже хорошо написан!!! В этом, правда, я сомниваюсь. Ну да ладно. Пока будем практике радоваться)))))

*Болеет*

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 12:41 + в цитатник
В колонках играет - Шмели
Осталась сегодня дома. Голова раскалывается, давление высокое. Лежу читаю. Решила выползти к компу, посмотреть как жизнь кипит на Ли.Ру.

З.Ы.: Понедельник - день тяжелый.

XD

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 12:38 + в цитатник
В колонках играет - Шмели
Вот, что пишется начитавшись Фрейда. Идея взята у Александр_Суслов.

- Здравствуйте, здравствуйте голубчик. Проходите, садитесь, на что жалуетесь?
- Да, ничего особого. Понимаете, доктор, я в последнее время плохо сплю.
- Так, так. И когда это у вас началось?
- Да вот, месяц назад жена ушла. А без неё, как без рук, даже спать не могу.
- Н-да… Это серьёзно… А почему жена от вас ушла?
- Да, говорит, что зарплата маленькая, у детей даже сапог нет, диван сломался, а новый купить не на что, вобщем стабильности нет.
- Хм.. А кем же вы, извините, работаете?
- Я зоолог.
- У как интересно.. И чем же вы конкретно занимаетесь?
- Сейчас я пишу научную работу по изучению слонов.
- И что же вы, простите, исследуете?
- Моя работа заключается в исследовании хобота слона. Его основных функциях и эволюционном процессе, исказившем эту часть тела.
- А почему вы интересуетесь именно слонами и их хоботами?
- Ну, даже не знаю. Это удивительные животные, и их интересно изучать.
- Видите ли голубчик.. Согласно психоанализу, хобот слона символизирует член, сам слон – это что-то очень большое. Следовательно, можно сделать вывод, что вас интересуют большие члены. Это вас волнует? Вы хотите поговорить об этом, вы больше не можете это держать в себе?
- Нет, доктор, просто от меня ушла жена, и я хотел бы…
- Аааа… Понимаю, понимаю..
- Нет не понимаете..
- Прекрасно понимаю. Вы считаете, что жена ушла от вас, потому что у вас маленький член? Это вас волнует? И вы хотите поговорить об этом, вы больше не можете это держать в себе?
- Нет, доктор, я считаю, что член у меня нормальный. Просто я бы хотел...
- Ну вот, вы сами говорите, что член у вас нормальный. А нормальный мужчина, без проблем и комплексов, сказал бы, что он у него большой. Ну, давайте поговорим об этом, вам станет легче.
- Доктор, вы сами ненормальный. Я пришёл к вам, чтобы вы прописали мне снотворное, а вы несёте какую-то чушь. Я ухожу, до свиданья.
- Не уходите, давайте поговорим…
- Нет, Зигмунд. Этот ваш психоанализ в гроб вгонит. Лучше к традиционным врачам.

1894

Стих.

Суббота, 22 Марта 2008 г. 19:28 + в цитатник
В колонках играет - Lumen/Тень
Настроение сейчас - Лирика

Уходи, уходи.
Я к тебе не вернусь.
Я не буду страдать.
Ты моя грусть.

Ты - камень на шее,
Ты - клетка моя,
Ты моё бремя,
Ты - пустота.

Ты меня держишь,
Нежности ждёшь.
Ты забираешь,
Но не отдаёшь.

Каждый твой вдох
Как-будто бы холод.
Кто же твой бог?
И в чём же твой голод?

Нет уходи, убирайся,
Не буду.
Скоро совсем
Я тебя позабуду.

Да, уходи.
И не надо прощать.
Я буду страдать,
Я не стану кричать.



Нахлынули воспоминания, и написалось этой ночью. Знаю, что очень сопливо, и по-детски, по очень захотелось поделиться с вами этим.


Поиск сообщений в -Толика-
Страницы: 17 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь