Сегодня у меня появилась ещё долго не имеющая возможности к реализации мечта.
А значит ещё на несколько лет вперёд есть направление мыслей. Направление перевода ситуаций. Направление, по которому можно убежать от себя.
Когда мы только-только переехали в новую квартиру, и с того момента, как отец нас бросил, я начала бояться оставаться одна. Потому что мне казалось, что как только мама уходит из дома, в доме появляются.... демоны чтоли. Что они не расположены ко мне, они хотят мне навредить. А я не могу даже их увидеть. Только контуры да и то иногда. Мне говорили, что это плод моей больной фантазии, а я в это верила. Да, что уж там. Верю до сих пор.
Прошло время, произошла куча изменений и я как-то забыла об этом страхе. Что-то подобное вернулось совсем недавно. Только сейчас у меня ощущения от подобного гораздо сложнее. И От них отмахнуться тяжелее. Но я уверяю себя, что это просто паранойя и становится чуток полегче.
Мне сказали, что, возможно, это не совсем глюки... прелесть... такая, что... Слишком страшно.
Неделя в одиночестве... Эх.
Пофиг...

зато есть шанс что-то дорисовать...

Настроение сейчас - страх

В колонках играет - Пелагея "мама"

Наверное, мне сложно понять этот мир и людей, его населяющих.
Хотя... Иногда мне кажется, что многим, если не всем частицам этого мира не понять меня. Даже если я им это объясняю. Особенно если объясняю. После объяснений успокаиваются только некоторые из товарищей-студентов. Может это просто я слепа?
В последнее время люди, которых я долгое время считала хорошими друзьями не просто отказываются поверить моим словам, но и будто нарочно показывают мне глубину моих заблуждений.
Постоянные заявления, мол, "ты изменилась". Причём подразумевается, что раньше я была лучше, умнее и вообще... Только почему-то люди отказываются понимать, что говорят о неизменной части меня. Она была всегда такой. Ну, за исключением знаний... но это не то. Тога почему так говорят? И зачем?
Рассказывать мне свои проблемы, потом пытаться меня оскорбить. Потом оскорблять за то, что я пытаюсь помочь не растравляя свою душу. Потому, что мне больно от непонимания этого человека... А потом обвинять меня в том, что касается только меня и не связано с этим человеком ни коим образом... Это разве осмысленно?
Хотя.... Это ещё можно как-то понять. А вот когда отношение ко мне у говорящего меняется со скоростью одна перемена в секунду... Этого мне не постичь. Единственный вариант очень хочется отмести, да и предварительно самой на себя наклеить ярлычок "параноик. Уже не лечится."
Но я всё-таки верю... верю, что всё наладится. Или хотябы, что до меня что-нибудь дойдёт... Наивная.