Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

"Большая разница по-украински"

Отрывок из х/ф "Летучая мышь":

"Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное - оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.

Моя теория тут же разбилась о тарелку - она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку - у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет - мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу - положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать - мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские - вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником".

(источник неизвестен)

Не могу успокоиться, прорвало на смех... :)

Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. – Сайт "ВКонтакте" знаете? - Знаю. - До свидания!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Брелок для ключей - это такое приспособление, которое позволяет потерять все ключи сразу.

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...
Дальше

В деревне:
- Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, твой конь за сараем повесился..

Читать дальше

Указ Президента Украины

от "05" марта 2010 г .
В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на любовном фронте, приказываю привлекать к уголовной ответственности:

1. Женщин, стреляющих глазами, по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.

2. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, - по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.

3. Мужчин, живущих с чужими женами, - по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.

4. Женщин, живущих с чужими мужьями, - ст. 125, за кражу энергии.

5. Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики, - ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.

6. Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без уважительных причин, - ст. 451, за саботаж.

7. Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста, - ст. 418, за простой механизма в рабочее время.

8. Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства, - ст. 75, за нападение на безоружного человека.

9. Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей, - ст.145, за халатное отношение к своим обязанностям.

10. Мужчин, вступающих в связь с девушкой, - ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных правил их охраны.

11. Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи, - ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший
дом

Корреспондент спросил директора дурдома, какой тест должен пройти пациент, чтобы его выписали. Тот отвечает:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку..
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!

- Ваш банк дает кредит под честное слово?
- Без проблем..
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет..
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Если вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил..
- Чем?
- Вискасом, чем же еще..
- А Рекса покормил?
- Да.. Барсиком..
- Боюсь спрашивать.. Сам-то что ел??

- Запомни основные этапы макияжа: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом наносишь тоник, потом увлажняющий крем, потом основу, потом тональный крем, ну и сверху пудрой припудрить...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Он обратно на виброзвонке приползает!
*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего заканчиваются синие карандаши..
Читать далее

Господи, молю, дай мне
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его.
Терпения к его сменяющимся настроениям.
Потому что, Господи, если я попрошу силы -
Я просто забью его до смерти!

Ваша жизнь - это книга. Напишите её с умом!

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Все лето мы плескались, купались и отдыхали... Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Экзамен по вождению:
- Расскажите про работу мотора.
- А можно своими словами?
- Конечно!
- Вжж, вжж, вжж...

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу...

Как проще всего свести с ума мужика? Поставить перед ним потрясающую голую женщину и ящик пива с условием: выбрать можно только одно...

Разговор генетиков:
- Ну, как там ваша новая картошка? Ну, та, с генетическими модификациями? По-моему, полная ерунда получилась!
- Тихо!!! Она может услышать..

Сделал умный вид - научись им пользоваться.