Беличья магия:

Решила порыться во всем известной викиэнциклопедии на предмет родственников. Сделала два вывода: во-первых, белки захватили мир, ибо их нет только в Австралии и в Антарктиде, но там и без них хорошо. Во-вторых, какие интересные названьица встречаются среди древесных белок! А вот, собственно, и списочек:
- Род Прекрасные белки (Callosciurus, 15 видов), Азия.
- Род Африканские белки (Epixerus, 2 вида), западная Африка.
- Род Крошечные белки (Exilisciurus, 6 видов), Борнео, Филиппины.
- Род Пальмовые белки (Funambulus, 5 видов), Индия.
- Род Полосатые белки (Funisciurus, 12 видов), Центральная и Южная Африка.
- Род Калимантанские белки (Glyphotes, 2 вида), Борнео.
- Род Солнечные белки (Heliosciurus, 3 вида), Африка.
- Род Сулавесские белки (Hyosciurus heinrichi), Индонезия.
- Род Карликовые белки (Microsciurus, 5 видов), юг Центральной Америки и север Южной Америки.
- Род Мышиные белки (Myosciurus pumilio), Камерун и Габон.
- Род Чёрноухие белки (Nannosciurus melanotis), Индонезия.
- Род Кустарниковые белки (Paraxerus, 12 видов), Африка.
- Род Карликовые сулавесские белки (Prosciurillus, 5 видов), Сулавеси.
- Род Масличные белки (Protoxerus, 2 вида), от Либерии до Кении и Анголы.
- Род Гигантские белки, ратуфы (Ratufa, 4 вида), юго-восточная Азия.
- Род Длинноносые белки (Rhinosciurus laticaudatus), Таиланд, Малайзия, Суматра, Борнео.
- Род Рубиновые белки (Rubrisciurus rubriventer), Сулавеси.
- Род Белки-пигмеи, белки-мошки (Sciurillus pusillus), север Южной Америки.
- Род Белки (Sciurus, 31 вид), Европа, Ближний Восток, северная Азия, Северная Америка, север Южной Америки.
- Род Сундасциурусы (Sundasciurus, 13 видов), от Таиланда до Индонезии и южных Филиппин.
- Род Бороздчаторезцовые белки (Syntheosciurus, 2 вида), Панама и Коста-Рика.
- Род Красные [бурундуковые] белки (Tamiasciurus, 2 вида), Канада, США.

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:"Для подтверждения введите код, показанный на картинке".

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Программист просыпается утром, видит в своей постели девушку:
- УПС! Обнаружено новое устройство!...

- Компьютер - это зло! Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Ага! Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Последствия:

А ведь в XIX веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение!

Время как комар: его хорошо убивать книгой.

Человек - царь природы. Но мухи, похоже, об этом не догадываются.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник положить маленькую мышеловку.

Брелок для ключей - это такое классное приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку не отличить от закуски...

Закон причинно-следственной связи:
- Если вы наплетете боссу, что опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра по пути на работу вы действительно проколете колесо.

Закон движения тел:
- Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из-за которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, за кем вы перестроились.

Закон погружения тел:
- Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

Общий закон механики:
- Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

Закон биомеханики:
- Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

Закон центробежности:
- В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

Закон термодинамики:
- Как только вы нальете в офисе кружку горячего кофе, вас вызовет босс и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Закон падающих тел:
- Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

Снова возвращаюсь к теме искажения языка.. Теперь на языке медведов разговаривают многие предметы! Набрела на одном сайте:
1.

Дальше

"Как Новый год встретишь, так его и проведешь" - это известно всем. Так вот чтобы вы провели его со смехом и в веселом настроении, вот вам парочка новогодних анекдотов:

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

P.S. а еще говорят, что "как Новый год встретишь - так тебе и надо!"

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа -
В Интернете отлавливать бота!

Недобрый сказочник (bormor).

Источник - здесь

Недавно защищала одну из тех работ, которые называются научными. По английскому. О том, как бедные переводчики мучаются над переводом медицинских текстов, абсолютно не зная смысла того, что переводят. И как много в этом деле ложных друзей - слов, которые звучат на английском определенным образом, но в переводе имеют совершенно другое значение.
И как показательный пример того, как важно переводчикам мед.текстов знать, что они вообще пишут, нашла несколько фрагментов-казусов из неудачных переводов.
Вот они:

Однако такое лечение нельзя считать совершенно безопасным даже для практически здоровых людей
В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати
Сила, движущая яичко
Мочеиспукательное отверстие
Оволосение головы — женское
У мужчин овуляция может вызывать боль в яичке
Снимок в положении лежа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации

Читать дальше

Где-то в конце 70-х поехали мои сибирские знакомые, Сережа и Сашка, на охоту. Разбили они палатку у речки - охота охотой, но заодно и порыбачить можно, благо как раз в то время рыба на нерест поднималась.
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по прибрежной гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли они вчера изрядно), еще не особенно сознавая сложившуюся ситуацию, Серега... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного человека под себя. У Сереги шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее - но стал он мордой и лапами катать жертву по берегу. Потом вдруг замер, голову поднял. Сергей смотрит - Сашка стоит, белый как мел, в трясущихся руках ружье сжимает.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - подумал Сережа, и закричал (а на самом деле - из-за шока еле прошептал):
- "Не стреляй!!!"
А Сашка как услышал - хлоп в обморок Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
А вот версия Сашки:"Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально жрет Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, а медведь мне вдруг и говорит человечьим голосом:"Не стреляй!..""

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел, вообще целую неделю улыбался.

Ночью в голову закралась страшная мысль: о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу "Одноклассникам.Ру" - "Любовники.Ру". Страшное будет место. Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут все те же лица...

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою, сберегательную.

Начальник:
- Коллеги, познакомьтесь: наш новый сотрудник! А теперь будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Ctrl+C, Ctrl+V!

Мальчик в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
- Папа, папа, смотри - линуксы!

Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

- Бублик, Бублик! - кричали дети. Они еще не знали, что колобок смертельно ранен!

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Капитан! Земля!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки из чистого любопытства.

Честность - когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

В школе на линейке первого сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?
- Ага, значит, деньги и драгоценности есть!

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчётливо видимая с самолёта:"НЕФТИ НЕТ!".

Проснуться в понедельник утром легко - трудно опять не заснуть.

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.

Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблемы. Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые всё же успели создать, пока учились. А дальше - просто получаете удовольствие от жизни.

- Вы научитесь плавать за одно занятие!
- Так быстро?!! А в чём секрет вашей методики?
- Крокодил в бассейне.

Экзамен. Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- А мы это не проходили!
- Правильно! Давай зачётку.

Жена: - Ты помнишь, какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

• Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин...
  
• Когда человеку дают какое-нибудь идиотское поручение, ему всегда говорят:"Ну ты же профессионал!"
  
• Потому что на десять девчонок, по статистике, три залетят...
  
• Долг платежом красен: теперь Билан должен плясать на зимней Олимпиаде и петь на скрипичном конкурсе им.Чайковского...
  
• Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
  - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
  
• Это не твоего ума тело!
  

- Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз!

- Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства?
- "Мона Лиза" леонардо да Винчи и "Чёрный квадрат" Малевича!
- Ну с картиной да Винчи всё очевидно! Но почему "Черный квадрат"?
- Потому что все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи!

- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк - прошлое, а политик - настоящее...

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится. когда мужчины смотрят на неё открыв рот и вытаращив глаза.

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер..
- Это был твой любимец?
- Нет, просто мне теперь для него могилу копать...

В шлюпке двое после кораблекрушения:
- Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

Совет банкира:
- Хотите увеличить капитал вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?