я думаю, что снова буду писать дневник
но вряд ли здесь
спустя горы лет я выздоравливаю
по-моему, мне удалось раскопать все причины и следствия, установить связи с собой в детстве и развязать узлы в своей памяти.
по-моему, сейчас наступает время, когда я действительно довольна своей жизнью. потому что я только начинаю строить ее так, как хочу этого ТОЛЬКО я, и никто другой. мне удалось вырваться из-под влияния! мне удалось услышать себя.
ура! я так этому счастлива!

когда я смотрю на эти фотографии в переписке, у меня ощущение, что это всё произошло и происходит не со мной. я ТОГДА не могла поверить в то, что всё это происходит со мной, но всё закончилось. и сейчас я до сих пор в недоумении..

моя душа твою ищет
если это любовь, я найду тебя через века

ты не со мной,
ты не мой стал
немой стал

у меня ощущение, что я как в ледяной броне - в меня летят куски лавы, вокруг города рушатся, люди гибнут, а я иду прям на эту стихию и мне совершенно безразлично, всё нипочем. и сплошное бесчувствие... когда же это кончится? в глазах ни одной эмоции

как мне тебя забыть и простить себя?

в голове слишком много идей, чужих и своих. все переплетено в тугой узел. не могу разобраться, всё голоса голоса какие-то.. хочется тишины. но когда я в ней оказываюсь, такая тяжесть наваливается...

что делать? я больше не могу и не хочу так много работать, как в последний год. получается, я просто играюсь - замещаю внутреннюю пустоту суетой. к сожалению, это не очень правильно работает.. это просто съедает моё внимание, но я никуда не двигаюсь. развития нет.

о том как я любила.

это были самые счастливые мои 4 года жизни. никогда раньше я не чувствовала себя настолько нужной, любимой, красивой, интересной. встречу с этим человеком я вымаливала слезными ночами, горькими часами ожидания, минутами мечтаний.... никогда еще мне не встречался мужчина такой красоты, не было ни к кому у меня такой тяги, влечения. я хорошо помню нашу первую встречу и как мне захотелось почувствовать его тепло. я до сих пор ношу это ожидание в себе, до сих пор не получилось до конца утолить этот голод. он был очень красивым, даже не сказать как. меня просто покорили его теплые карие глаза, свежесть кожи, золотистая кожа, белоснежная улыбка. все было ладно и гармонично в нем, он был весь как мой идеал, который я придумала когда-то давно. в глаза сразу бросилась наша схожесть, а внутри защемило от ожидания возможной боли невзаимности, если вдруг таковая случится. но нет, судьба меня пожалела, все было как в сказке. он был мягким, осторожным, вкрадчивым, обходительным и в то же время настойчивым. я не заметила, как он заполнил все мои мысли, все мое существо, всю мою жизнь.

он был идеальным. о его заботливости и доброте можно писать книги. любое мое желание претворялось в жизнь еще до того, как я сама его осознала. он просто носил меня на руках, во всех смыслах был обходительным и галантным мужчиной, просто самим совершенством. он звонил, беспокоился о том где я, с кем я, сыта ли я, не холодно ли мне. он всегда хотел мне помочь, быть в курсе моих дел, готов был выслушать и дать совет, если он был нужен. он говорил мне о том, как хочет жить со мной и как бы нам было здорово жить вместе. Леша просто открывал мне глаза на жизнь, на то, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной.

прошло больше месяца, как мы не виделись. я ужасно ужасно скучаю. мне не хватает его тепла, его рук, прикосновений, теплых слов, ласки. умираю

спасибо небу за всё

30.05.14 мы увиделись впервые. он грустно и боязливо на меня взглянул. потом сел рядом и обнял крепко, долго не отпускал. было много разговоров о его работе, о вещах, которые он хочет забрать, о его августовском отдыхе с друзьями (стоял зажатым). потом уже в комнате я попросила его посидеть с нами с биглюшом. я была неимоверно счастлива чувствовать тепло их обоих! я положила руки на них и тепло прошло от одной руки до другой. вот оно настоящее счастье. Леша взял мою ладонь в свои руки и стал вспоминать то хорошее, первое, что у нас было. он сказал, что вчера был на Лесной и вспомнил, как страшно я тогда упала с лестницы. долго молчал, было видно, что он вспомнил, как сильно переживал. потом он вспомнил наше свидание в метро и тот красивый букет, в тот день он впервые мне сказал, что любит меня. затем он грустно посмотрел в глаза и сказал : "тогда все так по-другому было, да? не то что сейчас". я ответила : "да, просто мы ничего друг от друга не требовали..". я захотела принести свои извинения, он сразу же меня остановил и сказал, что поздно. что я не должна перед ним извиняться, что я ничего плохого ему не сделала, и что он тоже не должен извиняться передо мной. он говорил, что для него уже поздно говорить эти извинения, он не хочет их слышать. я сказала, что никогда не поздно. потом он стал говорить, что пришел к выводу, что ему вообще сейчас не нужны серьезные отношения, что он сыт этим по горло. говорил, что когда он будет готов строить идеальную семью, он будет ее строить. я сказала - "не бывает идеальных людей", он ответил: "кто по умнее, те притворяются. надо притворяться". я молчала и не смотрела на него. он говорил, что многое вынес из наших отношений, понял, как нужно общаться в паре, что можно говорить, а что нет. понял, что нужно всегда думать, что говоришь. он сказал, что мы сказали друг другу слишком много лишнего, и что эти слова уже никак не забыть. я попросила его забыть, сказала - "наверное ты просто устал", на что он ответил "наверное".

мы посидели еще немного, я попросила его обняться. он прижал меня к себе, мы долго грели друг друга, Леша сказал: "да, как же приятно обняться с близким человеком, да?", я все же сказала: "прости меня за все те слова, которые я говорила тебе, что сделали тебе больно. я не в себе была, прости меня". он сказал: "а ты прости меня за то, что я больше не люблю тебя...не люблю так, как раньше. я люблю тебя, но моя любовь очень слаба к тебе". он еще и еще прижимался ко мне, обнимал, гладил. потом мы стали смотреть друг на друга. он внимательно вглядывался в меня, рассматривал каждую черточку лица, как в те моменты, когда мы были счастливы. его взгляд был невозможно печальным, и грустная улыбка еще больше это подчеркивала. потом он стал поправлять мне волосы, гладить по ним. Леша сказал : "ты красивая" - "спасибо". я была абсолютно счастлива в те моменты. он сказал : "грустно, да?", я ответила: "мне радостно". он: "и совсем не грустно, что все так?", я: "мне очень радостно от того, что я тебя вижу сейчас". мы посидели еще немного и потом пришлось прощаться, он торопился на тренировку. когда мы были в лифте, он еще раз прижал меня к себе и не отпускал пока мы не спустились. мы поблагодарили друг друга за встречу и разошлись по своим делам.

31.05.14 весь день в воспоминаниях о вчерашних прикосновениях и его тепле. он так и не ответил на мою смс.. теперь это норма. мне снова больно. я плачу. я так хочу, чтобы случилось чудо и он вернулся ко мне, мой любимый Леша...

01.06.14 утром мне приснился плохой сон, в котором он с Даней обсуждал каких-то девушек, с которыми он собирается или уже спал, рассказывал ему как они куда-то ходили. я проснулась очень сильно расстроенная и почти в слезах. я решила для себя, что больше боли мое сердце не выдержит. и что нужно брать себя в руки и жить дальше несмотря ни на что. как по иронии судьбы он написал утром, спрашивал почему я так рано встала и рассказывал про биглюшку. не знаю чем вызвана его активность, надеюсь, не только желанием рассказать мне про Бинго. потом еще немного мы пообщались на тему запрета курения в общественных местах. сегодня же лето наступило кстати!!! выяснилось, что он курил и бросил 4 дня назад. я встретилась с Олей Корнеевой, мне стало намного лучше - у меня появилась надежда, что ему не все равно.

02.06.14
я была дома. увидела в его друзьях общего знакомого, не сдержалась и написала ему. он ответил сухо

03.06.14 молчу

04.06.14 молчу

05.07.14 написала как сильно я скучаю. он ответил мне все то же - я тебя не люблю настолько, чтобы быть вместе.

07.07.14 переписывались - я выслала фотки Бинго. он прислал фото своей новой обновки - мотоцикла. был общителен и открыт.

08.07.14 перечитала всю нашу переписку до января....и поняла, что с января каждую неделю мы ругались. я была предельно зависима от его внимания и крайне болезненно относилась к его прохладному отношению ко мне. писала слишком большие сообщения....да как и сейчас, когда мне плохо. да, когда мне плохо - я пишу слишком большие сообщения. я любила его. была готова все сделать ради этого человека. я все сделала правильно.

14.07.14 я люблю тебя

24.07.14 для меня любовь - это доверие. сейчас прошло уже много времени и процесс отрыва продолжается, для меня мучительно медленно. а теперь уже так - почти не чувствую боли, привыкла к ней. я забываю как ты выглядел и боюсь что забыла уже многие многие важные черты. ну да ладно. вообще хотела написать, что для меня любовь - это доверие. может быть я не доверяла на каком-то бытовом уровне, пыталась узнать где ты и с кем, но я говорю о доверии в смысле душевном. да, я поверила в то, что ты навсегда мой, навсегда полюбил и навсегда принял меня в себя такой, какая я есть. ведь ты всю меня познал, со всех сторон изучил, я так сначала боялась этого, а потом, когда увидела, что ты все любишь, и хорошее, и плохое, все принимаешь - полюбила тебя всей душой, отдала всю себя в твои руки. я была на 5000% уверена, что человек, который не испугался моих недостатков - это и есть моя судьба, только с ним я могла бы быть всю жизнь. могла бы.

я так и не нашла ответ, почему мы расстались, почему ты ушел. но теперь это уже не так важно.

15.08.14 ты звонил, я не брала. даже не могу представить ту степень отчуждения, которую я почувствую от себя и услышу в твоем голосе. нет, не могу и не хочу больше тебя слышать. теперь ты мое воспоминание. как недавно я прочитала одну фразу - о том, что я теперь уже и не знаю, воспоминания это или мои фантазии. все переплелось, спуталось. но все же в те моменты, когда я разбужу свою память как следует, мне становится снова немножко (!) больно. да, теперь немножко. и теперь я умею заставлять себя забыть о тебе, переключиться. наверное, я все же жду тебя. но уже не из любви или обиды, а скорее на спор с самой собой - ведь ты просто не можешь не вернуться, я знаю это.

мне странно то, что я вспоминаю о тебе внезапно. меня как будто осеняет - и я концентрируюсь, чтобы понять что именно хочет сейчас осветить мой мозг в темной кладовой моей памяти. всегда это происходит или когда я сильно устаю или в совершенно неожиданные моменты, когда совсем не ожидаешь. я щурюсь, чтобы вспомнить твои глаза, их выражение и твои жесты. к сожалению, как я и говорила, я очень быстро забываю и отвыкаю от человека. забываются детали, что-то поверхностное, но никогда не забываю я ощущения, которые были во мне от понимания, что мы вместе. сейчас практически всегда у меня ощущение, что ты умер, что тебя нет физически. потому что мое сознание отказывается поверить в реалистичность происходящего. поверить в такое сегодня, где мы больше никто друг другу и не ты мне пишешь смски "с добрым утром". я пыталась заставить себя, правда пыталась. ввинчивала в голову эту мысль, что да, так бывает - тебя боготворят и любят, а потом нет.

уже почти не больно. да, теперь такое мое состояние. я снова почти ничего не чувствую ни к кому, и мне хорошо. не буди меня.

25.08.14
три дня ты в моей голове. когда уже закончится эта твоя власть над моей головой? но она кончается, это уже явно видно. три дня не могу тебя выкинуть из своих мыслей. а надо вышврнуть безжалостно. я хочу, память - не хочет. ты пишешь какую-то ерунду о Бинго, о том, как ты по нему скучаешь, а я мысленно кричу тебе: "заткнииииись!!!!" мое сердце разрывается от фальши, которая от тебя исходит. мою душу выворачивает наизнанку от осознания, что я могла так близко допустить к себе такого лицемера как ты, при этом думала, годами, что ты лучший мужчина в мире. что ты самый искренний, самый добрый, благородный, чистый... а ты оказался обычным парнем-пустышкой. черт возьми, какая же я наивная.... а теперь goodbye boy . я больше не твоя.

29.08.14 много думаю о тебе опять. часто захожу на страницу. действительно, как же глупо, когда у двоих людей чувства друг к другу, а они из-за какой-то фигни рушат жизни друг друга. я до сих пор не могу поверить, что ты больше не любишь меня. я не верю в это.

03.09.14
ровно 4 года назад в этот день ты первый раз сказал мне, что любишь меня.

07.09.14
моей главной ошибкой было думать, что твоя любовь ко мне никогда не пройдет и что эта любовь все вытерпит, все выдержит... ты же так сильно любил меня.

28.09.14 я верю в то, что мы еще будем вместе. и у нас будет семья. я все еще люблю тебя

15.10.14 неделю назад ты искрящимися от счастья глазами сказал мне, что съезжаешься со своей новой девушкой. что она якобы "идеальна". я больше ничего не чувствую и не верю ни одному твоему слову. все превратилось в пыль.

свобода?

10.11.14 странное чувство - не понимаешь, какое сейчас время года. то ли осень, то ли зима, то ли ранняя весна.

29.01.15 опять думаю о тебе. часто. еще снился недавно. снова плохо. хочу отпустить тебя и себя.

23.04.15
прошел год, как мы расстались. это случилось 17 числа. я хорошо помню этот день - было очень тепло и я была в рваных джинсах и розовой клетчатой рубашке и совершенно не накрашена.. потому что я знала - мне предстоит плакать. никогда не смогу забыть тот ледяной ужас тишины, в которой ты вез меня и мои вещи к метро. никогда не смогу простить то унижение, когда ты достал мои вещи из машины и отдал эти тяжеленные пакеты мне в руки. как я прошла три шага и у трамвайных путей захлебнулась в рыданиях, услышав свист быстро отъезжающей твоей машины, а вокруг на работу бежали люди и светило солнце. потом кто-то забрал меня и мои вещи, и я полдня просидела на пирсе у себя на работе, смотря на уток и воду и беззвучно плача. как ко мне по очереди приходили девочки и приносили кто воду, кто сигареты, а кто злорадное молчание и вопросы по делу. я не могла поверить.... пройдет еще полгода и я всё равно не буду верить. а потом видимо душа устала и отпустила всё, что было нашего.

сколько я уже живу без тебя? год. а на самом деле почти два. один лишь раз случается такое в жизни. я никогда больше не смогу так многим пожертвовать ради другого человека... ты выпил меня до дна. я пустая, больше ничего не чувствую.

я тебя любила.

31.05.2015
через 3 месяца ты станешь отцом. у вас родится дочка.

10.02.2020
папа сказал, что случайно встретил тебя в автосалоне. вы разговорились, и почему-то ты спросил про меня и Бинго. папа сказал тебе, что у нас все хорошо. а ты ему сказал, что уже 2 года как развелся. в тот момент я думала только о том, что твоей дочке всего 4 года.

радуюсь, что больше не испытываю отвращения, целуя других
ровно год прошел
я не знаю, как я смогла это пережить

здррравствуй, весна!

легкость вернулась
улыбаются улицы
заметает мартовский последний снег
нет, это не от влюбленности или еще не дай Бог весть какой такой ерунды

просто я нашла ее, гармонию с самой собой и миром

на все жизненные трудности я отвечаю работой. это единственно верный и правильный способ взять себя в руки. да даже не просто взять, а обрести себя!

как верно сказано в одном изречении:

"Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь."

я полностью поддерживаю эту мысль.

Только ночью не могу уснуть -
Странный холод в сердце прячется.
Что случилось - скажите мне, кто-нибудь!..
Только осень в окно мне расплачется

В подоконник мой бьются горошины,
Тишину разбивая веселием.
Умирали давно понемножку мы,
И наверное было спасением
Проститься.

Время смотрит спокойно, с презрением.
Вы меня уже, верно, не вспомните -
Опоздавшее ходит прозрение
По моей гладковыбритой комнате.

Недосказано и недослушано,
Сердце бьется другими вершинами.
Значит все безнадежно разрушено.
Ну зачем же, зачем поспешили мы.

заезженные мысли,
кислотой в нейронах!
трахнутые фразы,
очень горький, был тот опыт!
сильный человек, плачет,
значит любил...значит!

открой окно, в север
не плачь, не верь, грязни в бреде,
и вьюга, все заморозит ноты,
и мелодия умрет, умрет кто-то!
а когда услышишь, голос,
уши закроешь, и уйдешь -
гордость...

----------------


Люблю перелистывать наши слайды,
Хочу превратить мегабайты в гигабайты!
Пускай на земле не бывает рая,
С тобой его иллюзия, как живая!

Под кожу лезет ток, твоего взгляда,
И никакого другого тока, мне не надо!
Есть причины любить, тебя сильно,
Но они не к чему, есть дикие чувства, горю ими!

Наша дорога потеряла, свою разметку,
В один долгий путь, сошлась, такое бывает редко!
Наши вздохи друг другу, дар бога,
А удары сердца, пульс дарят любви, много!

Волны мыслей к берегу, бегут быстро,
Ты руками их ловишь, сидя на песке, белом и чистом,
Берешь в ладошки, и долго смотришь,
Я знаю этот взгляд, ты обо мне, помнишь!
P.S. люблю тебя, родная моя !

сидя на кухне, смотря на букет от мужчины,
которого в твоем сердце нет,
к которому ты равнодушна,
хотя есть причины,
читать стихи того, из прошлого,
и становится душно

напиши мне письмо, где будет хотя б одна фраза,
хотя бы «привет, я помню тебя, пока».
я здесь. я погибаю теперь от сглаза.
мне нужен твой почерк, лучше – твоя рука.

напиши мне письмо о том, что ты счастлив очень,
что ею любим, и нет никаких здесь «но».
отвечу: «скучала». знаешь, я, между прочим,
каждый свой день – снова иду на дно.

напиши мне письмо, напиши мне хотя бы точку,
я каждое слово помню, каждое сберегу.
ведь помнишь? я обещала родить тебе дочку,
а ждать так мучительно долго – не пожелаешь врагу

одиноко просто ужас как
иногда скучаю нет сил

терпеть

я никогда не пойму почему все это закончилось, если он меня любил. а если не любил - значит я полная дура

привет!

наконец-то я добралась до этого дневника. чувствую себя хорошо, впереди и спустя полтора месяца после последних трагических событий, жизнь начинает налаживаться.

первое - оглядываясь назад, я перво-наперво хочу вычеркнуть из своей жизни пост "счастье в том". это самый фальшивый и самый глупый пост, который я когда-либо писала. не помню уже, почему в тот период времени мне так нужно было кого-то изображать, выглядело это глупо и уродливо. мне противно все, что описано в том посте. якобы я хотела быть честной. на самом же деле.....я хотела доказать всем и себе, что мне не скучно. а про обилие мужских особей в ней - что я вся такая интересная-разинтересная. фу, ужас. хорошо, что это наваждение прошло.

второе. теперь, наконец-то!, я чувствую, что снова пошла в гору. я достигла дна, осознала, что дальше падать некуда - и пошла. не без помощи посторонних обстоятельств, но все же процесс пошел.


спасибо всем "доброжелателям", кто не останавливал меня в моих гадких порывах самоутверждения любыми способами, которые в конце-концов разрушили нашу с Лешей семью. кто говорил мне о его недостатках, кто не видел в нем ничего хорошего и акценитровал на этом мое внимание... теперь я поняла, почему нельзя никого было допускать до нашего с ним мира, почему нужно было изо всех сил держаться друг за друга - человеческая зависть не знает границ. быть может это и не она была причиной, возможно, люди действительно желали мне добра, но это значит, рядом со мной были те, кто абсолютно не понимал меня, раз они подталкивали меня к разрыву.

Леша правильно сделал, что расстался с той гадкой девушкой, в которую я превратилась. нельзя было иначе. да и зачем быть с человеком, отдавать себя всего той, кто смотрит по сторонам и ничего не дает взамен? моя глобальная ошибка была в том, что я была уверена - его любовь ко мне выдержит всё.

прошло время. я обновилась. сейчас я как никогда чувствую себя освобожденной от условностей и чужих мнений. конечно, сказывается еще и то, что те самые люди-доброжелатели больше не рядом. но и Леши тоже нет рядом. увы, я поняла, какое чудо - наша любовь была, только когда ее потеряла. он не смог до меня достучаться той весной, тем летом.. я упрямо шла своей дорогой, не желая выслушать и посмотреть на него. он устал бороться, и все закончилось.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЕБЕ за всё, что ты сделал для меня... за каждую минуту, которую ты дарил мне. мне никогда не забыть то тепло и ту искренность, с которой ты дарил мне себя, свое внимание, свою заботу.. мне безумно жаль, что я растаяла только к самому концу нашего пути, что я не смогла или не захотела раньше оценить по достоинству тебя, твое сердце, твою любовь. я была так не права.. ты самое большое ЧУДО, которое случилось со мной в моей жизни и я никогда не смогу вычеркнуть тебя из своей души, из своего сердца. ПРОСТИ меня за ту боль, которую я тебе причиняла все эти годы. я действительно была слепая дура.. не понимаю, что со мной было, почему я так была уверена, что ты всё выдержишь. не понимаю, почему я смотрела по сторонам, а не на тебя. я помню, ты был для меня абсолютно другим мужчиной, в отличие от всех, ты был идеальным, совершенным мужчиной! и я никогда не сомневалась в твоей честности и правоте. я всегда знала, что ты не заберешь свои слова назад, ты будешь идти до конца, бороться за нас, держать меня крепко за руку. НО я упустила тот момент, что и тебе нужно было мое тепло, что никто не будет делать всё это просто так, везде и каждому нужно чувствовать себя любимым... а я только пользовалась твоей добротой и думала, что тебе ничего больше от меня не нужно, кроме моего присутствия. ПРОСТИ МЕНЯ, если это еще возможно..

если это еще возможно!..

я многое передумала за то время, что мы не вместе. и уверена, многое еще пойму. теперь я знаю, что тебе больше всего нужна была моя поддержка. и что мне просто физически чаще нужно было быть с тобой... теперь я знаю, что нельзя от тебя ничего было требовать - да и зачем! ты был идеален во всех смыслах. а я была законченной эгоисткой.. теперь все по-другому в моей голове. во мне никогда еще не было столько неотданного тепла и любви, которое я бы хотела дарить тебе просто так, ни за что. я три года была как замороженный овощ, и только на четвертый растаяла.. ты научил меня любить! спасибо спасибо спасибо тебе, Леша! ты самый добрый, мужественный, сильный и мудрый мужчина, которого я когда-либо встречала, ты был так похож на моего отца, но был все равно роднее, теплее, ближе.... и вы даже сблизились с ним, что меня несказанно радовало.

благодарю тебя за то, что ты научил меня быть хозяйкой нашего дома.. за то, что мне в конце-концов было уже не так тяжело это все делать. я не права была во многих бытовых вещах, теперь я и это тоже поняла. женщина должна заниматься женскими делами, мужчина - мужскими, ты и так многое для нас делал вне дома, я была не права... отдельное спасибо тебе за нашего Биглюша... можно сказать, что это наш с тобой ребенок. через него я увидела, каким еще более заботливым, ответственным, терпеливым и душевным человеком ты был. самое большое счастье для меня - это видеть вас двоих, чувствовать ваше тепло. сейчас мне очень тяжело без этого жить.

самое большее, что я могу сейчас для тебя сделать, чтобы сделать тебя счастливым - это отпустить... я это поняла. и как бы мне тяжело ни было, я это сделаю. ты больше не будешь ничего должен мне, я вижу как ты устал, что тебе нужен воздух - лети, я отпускаю!..



я верю, что в скором времени начнется новый этап. для тебя, для меня, для нас. все, что ни делается - все к лучшему. слава Богу, что я так скоро поняла все свои ошибки, теперь я наверняка знаю, что нельзя делать больно людям, которые любят тебя, нужно беречь каждое мгновение, ведь их все равно оказывается ТАК мало!...

я постараюсь всегда держать тот уровень человечности, чистоты, который ты задал.

я больше никогда не допущу тех ужасных ошибок, которые разрушили нашу с тобой пару. ты - мой ангел-хранитель

стало легче.

не могу молчать больше.
невозможно больше делать вид, что я в порядке.

это сообщение не будет особенно отличаться от всего, что я писала годами-месяцами раньше.. они все примерно одного плана. да и вывод смешной - типичнейший. так вот. не верьте людям. особенно не верьте тем, кто однажды вас предал. девушки, не верьте мужчинам! особенно не верьте мужчинам, которые однажды пренебрегли вами, они уже не могут остановиться, они уже не видят вас..

все рушится. рушатся мои мечты, моя улыбка, мои устоит и принципы. моя борьба ослабевает, моя боль тупеет, моя сила слабеет. да, я меняюсь - отчетливо слышу этот приглушенный скрип заржавелых пружин в сердце.. а я-то думала, смешная, что все устаканилось наконец. что все навеки-веков зацементировано моей силой волей и желанием сохранить чудо.

я Феникс. я всё могу, я это знаю. я сильная, всё такая же. только теперь по-другому. одну слабость оставила - не могу не писать. а остальное - да к чертям всё остальное, все сигареты выкурены давно, от вина не хмелею больше, чужие губы противны.

мы, женщины, совершеннейшие существа. мы можем заставить поверить себя в такую ересь... сколько вас, таких, какой была я, обманутых и брошенных? кто всеми фибрами души, несмотря ни на что, ПОМНИТ всё самое светлое, чем дышали вы оба еще так недавно?.. сколько вас, покинутых, с разодранными душами и пустыми глазами, почему мы так одинаковы в этом? почему мы так любим прощать? прощать подонков и ничтожностей?.. мы ведь сейчас такие уволевые стали, успешные и деятельные... где же вся эта наша твердолобость и расчетливость?


какая я дура... Боже мой. от меня же избавиться просто хотели, а я этому человеку котлетки на пару готовила.


я же знала, знала, что так будет. знала все это наперед, и всё равно осознанно сделала еще одну попытку. откуда столько терпения? откуда это всепрощение?.. Господи, неужели я действительно дура...

я так была счастлива в эти две короткие недели. теперь я еще раз убедилась, что нет и не было в моей жизни человека, который бы сделал меня счастливой - всё, что радует меня, генерирую я сама. найдется ли такой человек?

тебе, будущему моему любимому человеку, вот что скажу: я очень тебя люблю уже сейчас. за искренность, за правду, за доброту. мне так не хватает тебя сейчас!.. я так хочу забыть весь тот кошмар, который был до тебя. я так устала верить и быть обманутой. у меня не осталось больше сил, но есть еще слабая надежда, что где-нибудь на задворках этой вселенной все же остался Мужчина, который говорит и думает правду, делает добро просто так..

я все еще верю в чудеса. от этого так плохо сейчас...

В колонках играет - летний дождь - boombox
эта девочка - бес /на бис по углям босиком, канкан/
эта девочка - твой каприз, что захлопывает капкан,
оголяя овал плеча, предлагая себя /ложись/.
с легкой нежностью палача до утра забирает жизнь.
воскрешая из забытья поцелуем "тебе пора".
эта девочка не твоя. нет. точнее твоя. игра.
с репутацией на кону /в окружении зорких глаз/.
эта девочка - утонуть. но ведь ты выплывал не раз.
правда там позволяло дно. а она - словно сто волчиц.
этой девочке быть одной. но так хочется приручить
то неведомое в глазах, что таят в своей глубине.
эта девочка - твой азарт. а со страстью - азарт вдвойне.
ты не думаешь про "потом", на него наложив печать.
но вдруг ловишь себя на том, что ты начал по ней скучать..
это "что-то" в твоей судьбе. легкий сбой основных систем.
эта девочка - о тебе. о себе ничего совсем.
яркий свет, за которым тьма. где теряется смысл и суть.
она сводит тебя с ума, обьясняя про Млечный Путь,
по которому шла домой. и светила ей вслед Луна.
эта девочка не с тобой. а сама по себе. одна.
ты ей хочешь задать вопрос, только кажется он - пустяк.
эта девочка - передоз, без которого ты - никак.
и второе твое крыло. между вами как - будто нить.
и все так далеко зашло. это просто не может быть.
она смотрит тебе в глаза. и ты слушаешь, как во сне
то, что тысячу лет назад ты уже повстречался с ней.
это чушь. это полный бред. ты не ищешь совсем причин
для короткого слова "нет" ..и ее телефон молчит..
словно призванный не мешать. она снится тебе во сне,
так, как-будто твоя душа навсегда поселилась в ней.
и не кажется ерундой это сказка про Млечный Путь.
она стала твоей звездой, что тебе не дает уснуть.
и ты снова жмешь на звонок. но впустую его накал.

ты ведь девочка образцовая, ну же, милая, погляди:
у тебя голова свинцовая и холодная сталь в груди,
у тебя же талант к отчаянью - как ни влюбишься, так беда,
вместо нервов висят печальные оголенные провода.

все дороги твои исхожены, все маршруты ведут во мрак,
чувства намертво заморожены, и теперь не помочь никак,
не доверить и не довериться, не занять и не дать взаймы.
говорили, что перемелется, что не будет в душе зимы,

но морозы грядут недобрые, всё вокруг - темнота и мгла.
ты сама у себя под ребрами поместила кусок стекла.
вот ходи теперь и выклянчивай у небес хоть чуть-чуть огня,
чтоб любовь не была обманчивой, а была тебе как броня.

(с)

все стало удобнее. все стало быстрее, новее, ярче, незаметнее.. в общем, удобнее. теперь практически ни на чем не останавливается взгляд, он просто скользит мимо, как будто бы едешь в автомобиле на заднем сидении и смотришь под крыши домов, наверх.. а они скользят, убегают, и в итоге перед тобой мельтешит какое-то месиво, неразбериха.
все стало удобнее. все вокруг смешивается в одно целое, хаотичное. возьми любой гаджет, любую вещь, придуманную человечеством в последние 2-3 года, она запросто может содержать в себе до десяти, а то и больше, функций одновременно. то есть я хочу сказать, и люди тоже стали удобнее. ценится универсальность. другими словами - безликость. по идее, профессия актера должна сейчас быть ультрапопулярной и оплачиваемой, ведь талантливые актеры те еще трансформеры. быть может, так и есть.

этот пост снова блуждал во мне пару-тройку месяцев. я хотела сесть за стол еще в мае, но потом поняла, что лето не зря ведь пройдет. и не ошиблась.

этот год - непростой год. оценивая по фактам, событиям, затраченным силам, растерянным нервам, это тяжелый год.

В этом году мне пришлось навсегда попрощаться с местом, где я выросла. Мне казалось, это должно было быть больнее.. а я не почувствовала почти ничего. И только сейчас, спустя несколько месяцев, я возвращаюсь в родной свой городок на Украине, и понимаю, какое же там все родное….

-----------------------------------------

помню, классе в 8-м мы с девчонками высмеивали так называемых гламурных девочек, только-только появившихся тогда "чикуль". чикули отличались желтизной волос (или ярким мелированием), броским макияжем с использованием теней металлических оттенков, длинными акриловыми ногтями, шаткими шагами на тонких шпильках (тоже металлических), очень узкими джинсами с заниженной талией, розовыми или другими яркими кофточками выше пупка.. еще чикули или ФИФЫ, как мы их называли, обычно носили с собой мааааленькие черные сумочки и, конечно же, большущий пакет с учебниками и тетрадями! потому что в первую очередь мы были школьниками. Каждый наш школьный день, мой и моих подружек, имел целью найти очередной изъян такого пустого времяпровождения, как жизнь чикуль. Нас раздражало все – манера говорить, ходить, то, как они вешались на парней, которые не могли им дать отпор и все равно выглядели самыми офигительными девчонками школы. Мы не понимали их успеха, нам было странно, что разрисованные чучела на ходулях привлекали столько внимания и самые симпатичные мальчики школы брали их за руки. Иногда мельком мы видели их посиделки за школой, компашки в курилке и бывало даже драки из-за очередной неподеленной фифы. Фифы были очень надменные. И очень безвкусные, как я тогда безошибочно решила. Помню, был такой очень смешной случай, я стояла в коридоре у столовой, мимо проплывала известная тогда чикуля-скандалистка Наташа (не помню ее фамилию увы). Она отчаянно громко жевала жвачку, усиленно поправляла джинсовую короткую курточку, растопыренную в районе груди, явно нервничала, скорее всего из-за очередного своего бойфренда. И вот увидев свою жертву, я впяливаю в нее свой наглый шкодный взгляд и начинаю улыбаться. К своему дичайшему сожалению, Наташа, обычно ничего вокруг не замечавшая кроме зеркал, вдруг очень зло смотрит мне прямо в глаза, уже начинает что-то говорить, как вдруг с ее супер-узких джинс отскакивает одна-единственная пуговица, на которой, собсно, все и держалось. Пуговица со звоном падает на пол и катится еще долго и громко, скрываясь в неизвестном направлении. Можно не гадая предположить, кто был виновником, а вернее виновницей этой беды! Бедная девушка, она меня чуть было не убила за то, что я стала свидетелем такого ужасного позора. схватив двумя руками раскрывающиеся штаны, она тут же исчезла в гардеробной. мне было очень смешно, я не стесняясь гоготала ей вслед.. так вот к чему я это: к своему ужасу я через годы поняла, что превратилась в одну из них. Всегда презирала тех, кто помешан на брендах, шмотках, статусных вещах.. и что в итоге – я сама стала такой. один мой браслет стоит как путевка в Европу, постоянные походы к косметологам, парикмахерам, массажистам ежемесячно опустошают мой кошелек, я вся в брендах – и это не шутки. У меня есть гардеробная – то есть комната, где живет моя одежда и моя обувь… туфель и ботинок больше, чем у моих мамы, бабушек, теть вместе взятых, 80% - это каблуки. Если у меня нет нормального маникюра, можно не удивляться моему плохому настроению. Я абсолютно завязана на свой внешний вид, если мне нечего одеть под необходимые обстоятельства, или это уже носилось недавно, или я не могу это быстро купить – я просто не иду. В косметичке все чаще пестреют люксовые ярлыки, то есть если у меня украдут сумку (которая тоже кстати предмет роскоши в каком-то смысле, на ее стоимость можно неплохо пожить месяцок) – вместе с косметичкой, браслетом и не дай Бог кошельком – я останусь нищей. Сказать честно, какое-то время это было прикольно, даже интересно, «повышать планку». Но я наигралась. А остановиться не могу. Меня тошнит от придуманных этих условностей..

Все крайности в жизни людей обусловлены их комплексами. Я знаю, с каким трудом мне пришлось преодолеть свои комплексы, и поэтому я боюсь остановиться.. вся моя жизнь, к сожалению, сейчас заключает в себе эту цель – не упасть. И я не знаю для чего я это делаю. Раньше мне казалось, что с моими амбициями и подобающим внешним видом я смогу пробить себе дорогу сами понимаете на каком поприще. Оказалось (и это самое парадоксальное!!!), что даже на этом поприще внешний вид не главное. Здесь важно что-то другое, то, к чему я бессознательно тянусь всю жизнь, но что мне никогда, видимо, не понять. Может быть нужно быть просто расслабленней? Не пытаться все время куда-то расти, как это делаю я. Может быть все эти люди, в круг которых я пытаюсь попасть, может они цельнее?.. я не знаю. Ощущаю себя пустышкой.

-----------------------------------------

почему-то в представлениях моего брата и Даши я общаюсь исключительно с интересными, галантными джентльменами, которые услужливо меня везде возят, обхаживают, засыпают подарками, приглашают в шикарные места, без моего ведома разруливают мои проблемы, и вообще являются чем-то из области фантастики. я не знаю, может быть такие люди где-то и существуют... быть может я не совершенна для них, и мне они ни разу в жизни не встречались. мне удивительно, что я создаю впечатление необходимости такого мужчины рядом. дайте мне здорового парня, который сможет увезти меня в горы, где мы пройдем километров 100 вверх, будем готовить еду у костра и молча смотреть на закаты - и я буду счастлива, честное слово. только где бы найти того единственного, с которым бы захотелось отказаться от всего мира ради этой тишины..

-----------------------------------------

в этом году я встретила идеал своего мужчины. Ну, по нормальным таким критериям, жизненным, он был идеален. причем, так случилось, я всегда знала, что он будет именно таким: высокий, красивый, лучезарный, обаятельный, щедрый, добрый, любит животных, душа компании, обольстительный и еще куча эпитетов, характерно западающих нам, девочкам, в души. он сам сделал первый шаг, сам меня нашел, идеально, просто фантастически идеально, как я люблю, поставил меня перед фактом - через 5 минут я буду у твоего дома. он все сделал четко, быстро, красиво. У него идеальная внешность, идеальный костюм, тонкий парфюм идеального вкуса, идеальные манеры, идеально гладкие теплые руки, идеальные разговоры, идеальные знакомые, идеальное прошлое, идеальное будущее. Слушать его можно бесконечно, смотреть еще дольше, ты как бы попадаешь под гипноз рядом с таким человеком. Я восторженно молчала всю первую встречу, не в силах сказать хоть что-то более-менее связное. Для меня уровень моей заинтересованности человеком прямо пропорционален количеству сказанных мною слов. Те, с кем молчу – это редко, и это надолго… Но что же могло все испортить? одно-единственное качество, перечеркивающее все положительные качества моего идеала - это абсолютная зацикленность его на себе. Он настолько совершенен, что его восторг от самого себя вполне оправдан. Он знает себе цену, наверняка тоже долго работал над собой, своим имиджем и репутацией. Все замечательно, у нас сразу обозначилась идеально ровная дорога в будущее. Я хорошо вписывалась в его планы, он в мои нет – идеальный сюжет идеального романа. Четкий план на три дня – сработает-нет, правильные фразы и разговоры обо всем. Все было хорошо. Но все было чертовски слишком хорошо! Слишком проработанно, чересчур спланированно. И поэтому все рухнуло, когда я перестала играть роль восхищенной девочки. Как это знакомо, типично и скучно.. в его идеальной голове это не уместилось, роман тут же закончился, не успев начаться. Идеалы не для меня.

-----------------------------------------

Был и другой опыт в этом году. Была весна, и я очень устала. Как и все, наверное, устают после зимы. Мы с Дашей сидели в нашем любимом кафе и болтали о сбывающихся желаниях. Я загадала в стиле 15-летней девочки «новых чувств, чтоб не так скучно было» и через 15 минут, уже в универе, столкнулась лицом к лицу со своей будущей жертвой. Это было забавно. В лучших традициях историй моего брата о девочках-паиньках и парнях-отморозках. Сначала я даже не думала, что это общение продержится больше одного вечера. А потом.. потом он все вывернул наизнанку, все пошло совсем не по тому сценарию, который я задумала. Он был наглый, сильный, красивый, жил так, как ему одному было удобно. Не знаю что со мной, почему в этом году мне везло на такие знакомства.. Он осторожно подталкивал меня к самым затаенным моим желаниям, пробуждал желание жить так, как я давно задумала, но потом почему-то отложила. В конце-концов он слишком хорошо понял мои слабости, и по глупости, в очередное наше разногласие, сказал лишнего. Я, уже хорошо наученная им прислушиваться к самой себе, быстро порвала эту связь. Больше мы не виделись.

-----------------------------------------

Потом была Москва. Этой поездки я ждала три года. Три года мучительного молчания, неотвеченных сообщений, внезапных новостей о тебе. И потом неожиданное совпадение всех случайностей, состыковка всех пазлов для достижения одной-единственной цели – снова помолчать вдвоем. Прекрасно, мы встретились, помолчали, и я уехала. Очень хорошо запомнился тот день – ты меня проводил, я летела навстречу к Даше окрыленная, счастливая. Хорошо помню мысль, переполнявшую меня тогда: «я свободна!». Да, я стала свободна. Я ответила на все свои вопросы, я поняла тебя. Прости, но ты тоже оказался одежкой, из которой я выросла.. Мы виделись еще несколько раз. Не забуду твой взгляд, немой вопрос, который, правда, трудно сформировать в один. Мне было интересно наблюдать за тобой, снова видеть знакомые такие черты, пусть даже не говорить. Попрощались скомканно, быстро. Твою просьбу я выполнила, не знаю, что будет дальше и будет ли. Такое ощущение, что нам больше не о чем разговаривать..

-----------------------------------------
еще я виделась с Ф. и М. мне они показались тоже очень зацикленными на себе... вообще, может это нормально? я куда сейчас ни гляну, все люди гребут под себя. редко можно встретить человека, который оторвался от своих забот о самом себе и может искренне воспринимать мир вокруг. иногда мне везет, и я ненадолго встречаюсь с такими людьми. но как правило, они заточены на эгоизм людей, на стандартные реакции, и они сразу ставят блок, хотя свет внутри них говорит о том, что с ними мне было бы куда интереснее.. очень мало света в последнее время. а без тебя, без тебя ТОГО, света совсем не стало. но ты ТОТ больше не существуешь..

я не отчаиваюсь. пришла к мысли, что любовь в моей жизни не главное чувство. я просто провожу время с людьми, чем-то делюсь, что-то получаю от них.. а любовь, она для других. думаю, она существует.

пойду искать работу дальше.

мне бы пить с твоих губ гранатовый сок..
мне воистину всё удалось.
и рукою погладить нежно висок,
поправляя пряди волос,
и в вагоне метро развесёло нестись
со скоростью почти что космической,
и тебя целовать, и почуствовать жизнь
между «Профсоюзной» и «Академической».

а после одиннадцати в темноте
мне придёт твоя sms-ка
«не надо. забудем. прости. мы не те».

и мобильный разрядится резко.

----

перелистывая страницы
безликих снов и стихов
я иду по улицам белым
в городе мостов и львов

забываясь, дымлю сигаретой
яро пинаю снег
для чего эта ночь не клеит
моих ресниц
бег


стихотворное мое прошлое
вереница прожитых лет
ты же было совсем не пошлое
ты прошло
и тебя нет

утро красится
свиристель-туманами
заполняет водой, льдом
ты молчишь годами о главном
ну а я о тебе
том

мне очень нужен парень, с которым можно поболтать о жизни. нормальный такой парень... и я кажется знаю, как его зовут

хотя это совсем не важно как его зовут. просто где отыскать парня, с которым можно поболтать о жизни?