о том как я любила.

это были самые счастливые мои 4 года жизни. никогда раньше я не чувствовала себя настолько нужной, любимой, красивой, интересной. встречу с этим человеком я вымаливала слезными ночами, горькими часами ожидания, минутами мечтаний.... никогда еще мне не встречался мужчина такой красоты, не было ни к кому у меня такой тяги, влечения. я хорошо помню нашу первую встречу и как мне захотелось почувствовать его тепло. я до сих пор ношу это ожидание в себе, до сих пор не получилось до конца утолить этот голод. он был очень красивым, даже не сказать как. меня просто покорили его теплые карие глаза, свежесть кожи, золотистая кожа, белоснежная улыбка. все было ладно и гармонично в нем, он был весь как мой идеал, который я придумала когда-то давно. в глаза сразу бросилась наша схожесть, а внутри защемило от ожидания возможной боли невзаимности, если вдруг таковая случится. но нет, судьба меня пожалела, все было как в сказке. он был мягким, осторожным, вкрадчивым, обходительным и в то же время настойчивым. я не заметила, как он заполнил все мои мысли, все мое существо, всю мою жизнь.

он был идеальным. о его заботливости и доброте можно писать книги. любое мое желание претворялось в жизнь еще до того, как я сама его осознала. он просто носил меня на руках, во всех смыслах был обходительным и галантным мужчиной, просто самим совершенством. он звонил, беспокоился о том где я, с кем я, сыта ли я, не холодно ли мне. он всегда хотел мне помочь, быть в курсе моих дел, готов был выслушать и дать совет, если он был нужен. он говорил мне о том, как хочет жить со мной и как бы нам было здорово жить вместе. Леша просто открывал мне глаза на жизнь, на то, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной.

прошло больше месяца, как мы не виделись. я ужасно ужасно скучаю. мне не хватает его тепла, его рук, прикосновений, теплых слов, ласки. умираю

спасибо небу за всё

30.05.14 мы увиделись впервые. он грустно и боязливо на меня взглянул. потом сел рядом и обнял крепко, долго не отпускал. было много разговоров о его работе, о вещах, которые он хочет забрать, о его августовском отдыхе с друзьями (стоял зажатым). потом уже в комнате я попросила его посидеть с нами с биглюшом. я была неимоверно счастлива чувствовать тепло их обоих! я положила руки на них и тепло прошло от одной руки до другой. вот оно настоящее счастье. Леша взял мою ладонь в свои руки и стал вспоминать то хорошее, первое, что у нас было. он сказал, что вчера был на Лесной и вспомнил, как страшно я тогда упала с лестницы. долго молчал, было видно, что он вспомнил, как сильно переживал. потом он вспомнил наше свидание в метро и тот красивый букет, в тот день он впервые мне сказал, что любит меня. затем он грустно посмотрел в глаза и сказал : "тогда все так по-другому было, да? не то что сейчас". я ответила : "да, просто мы ничего друг от друга не требовали..". я захотела принести свои извинения, он сразу же меня остановил и сказал, что поздно. что я не должна перед ним извиняться, что я ничего плохого ему не сделала, и что он тоже не должен извиняться передо мной. он говорил, что для него уже поздно говорить эти извинения, он не хочет их слышать. я сказала, что никогда не поздно. потом он стал говорить, что пришел к выводу, что ему вообще сейчас не нужны серьезные отношения, что он сыт этим по горло. говорил, что когда он будет готов строить идеальную семью, он будет ее строить. я сказала - "не бывает идеальных людей", он ответил: "кто по умнее, те притворяются. надо притворяться". я молчала и не смотрела на него. он говорил, что многое вынес из наших отношений, понял, как нужно общаться в паре, что можно говорить, а что нет. понял, что нужно всегда думать, что говоришь. он сказал, что мы сказали друг другу слишком много лишнего, и что эти слова уже никак не забыть. я попросила его забыть, сказала - "наверное ты просто устал", на что он ответил "наверное".

мы посидели еще немного, я попросила его обняться. он прижал меня к себе, мы долго грели друг друга, Леша сказал: "да, как же приятно обняться с близким человеком, да?", я все же сказала: "прости меня за все те слова, которые я говорила тебе, что сделали тебе больно. я не в себе была, прости меня". он сказал: "а ты прости меня за то, что я больше не люблю тебя...не люблю так, как раньше. я люблю тебя, но моя любовь очень слаба к тебе". он еще и еще прижимался ко мне, обнимал, гладил. потом мы стали смотреть друг на друга. он внимательно вглядывался в меня, рассматривал каждую черточку лица, как в те моменты, когда мы были счастливы. его взгляд был невозможно печальным, и грустная улыбка еще больше это подчеркивала. потом он стал поправлять мне волосы, гладить по ним. Леша сказал : "ты красивая" - "спасибо". я была абсолютно счастлива в те моменты. он сказал : "грустно, да?", я ответила: "мне радостно". он: "и совсем не грустно, что все так?", я: "мне очень радостно от того, что я тебя вижу сейчас". мы посидели еще немного и потом пришлось прощаться, он торопился на тренировку. когда мы были в лифте, он еще раз прижал меня к себе и не отпускал пока мы не спустились. мы поблагодарили друг друга за встречу и разошлись по своим делам.

31.05.14 весь день в воспоминаниях о вчерашних прикосновениях и его тепле. он так и не ответил на мою смс.. теперь это норма. мне снова больно. я плачу. я так хочу, чтобы случилось чудо и он вернулся ко мне, мой любимый Леша...

01.06.14 утром мне приснился плохой сон, в котором он с Даней обсуждал каких-то девушек, с которыми он собирается или уже спал, рассказывал ему как они куда-то ходили. я проснулась очень сильно расстроенная и почти в слезах. я решила для себя, что больше боли мое сердце не выдержит. и что нужно брать себя в руки и жить дальше несмотря ни на что. как по иронии судьбы он написал утром, спрашивал почему я так рано встала и рассказывал про биглюшку. не знаю чем вызвана его активность, надеюсь, не только желанием рассказать мне про Бинго. потом еще немного мы пообщались на тему запрета курения в общественных местах. сегодня же лето наступило кстати!!! выяснилось, что он курил и бросил 4 дня назад. я встретилась с Олей Корнеевой, мне стало намного лучше - у меня появилась надежда, что ему не все равно.

02.06.14
я была дома. увидела в его друзьях общего знакомого, не сдержалась и написала ему. он ответил сухо

03.06.14 молчу

04.06.14 молчу

05.07.14 написала как сильно я скучаю. он ответил мне все то же - я тебя не люблю настолько, чтобы быть вместе.

07.07.14 переписывались - я выслала фотки Бинго. он прислал фото своей новой обновки - мотоцикла. был общителен и открыт.

08.07.14 перечитала всю нашу переписку до января....и поняла, что с января каждую неделю мы ругались. я была предельно зависима от его внимания и крайне болезненно относилась к его прохладному отношению ко мне. писала слишком большие сообщения....да как и сейчас, когда мне плохо. да, когда мне плохо - я пишу слишком большие сообщения. я любила его. была готова все сделать ради этого человека. я все сделала правильно.

14.07.14 я люблю тебя

24.07.14 для меня любовь - это доверие. сейчас прошло уже много времени и процесс отрыва продолжается, для меня мучительно медленно. а теперь уже так - почти не чувствую боли, привыкла к ней. я забываю как ты выглядел и боюсь что забыла уже многие многие важные черты. ну да ладно. вообще хотела написать, что для меня любовь - это доверие. может быть я не доверяла на каком-то бытовом уровне, пыталась узнать где ты и с кем, но я говорю о доверии в смысле душевном. да, я поверила в то, что ты навсегда мой, навсегда полюбил и навсегда принял меня в себя такой, какая я есть. ведь ты всю меня познал, со всех сторон изучил, я так сначала боялась этого, а потом, когда увидела, что ты все любишь, и хорошее, и плохое, все принимаешь - полюбила тебя всей душой, отдала всю себя в твои руки. я была на 5000% уверена, что человек, который не испугался моих недостатков - это и есть моя судьба, только с ним я могла бы быть всю жизнь. могла бы.

я так и не нашла ответ, почему мы расстались, почему ты ушел. но теперь это уже не так важно.

15.08.14 ты звонил, я не брала. даже не могу представить ту степень отчуждения, которую я почувствую от себя и услышу в твоем голосе. нет, не могу и не хочу больше тебя слышать. теперь ты мое воспоминание. как недавно я прочитала одну фразу - о том, что я теперь уже и не знаю, воспоминания это или мои фантазии. все переплелось, спуталось. но все же в те моменты, когда я разбужу свою память как следует, мне становится снова немножко (!) больно. да, теперь немножко. и теперь я умею заставлять себя забыть о тебе, переключиться. наверное, я все же жду тебя. но уже не из любви или обиды, а скорее на спор с самой собой - ведь ты просто не можешь не вернуться, я знаю это.

мне странно то, что я вспоминаю о тебе внезапно. меня как будто осеняет - и я концентрируюсь, чтобы понять что именно хочет сейчас осветить мой мозг в темной кладовой моей памяти. всегда это происходит или когда я сильно устаю или в совершенно неожиданные моменты, когда совсем не ожидаешь. я щурюсь, чтобы вспомнить твои глаза, их выражение и твои жесты. к сожалению, как я и говорила, я очень быстро забываю и отвыкаю от человека. забываются детали, что-то поверхностное, но никогда не забываю я ощущения, которые были во мне от понимания, что мы вместе. сейчас практически всегда у меня ощущение, что ты умер, что тебя нет физически. потому что мое сознание отказывается поверить в реалистичность происходящего. поверить в такое сегодня, где мы больше никто друг другу и не ты мне пишешь смски "с добрым утром". я пыталась заставить себя, правда пыталась. ввинчивала в голову эту мысль, что да, так бывает - тебя боготворят и любят, а потом нет.

уже почти не больно. да, теперь такое мое состояние. я снова почти ничего не чувствую ни к кому, и мне хорошо. не буди меня.

25.08.14
три дня ты в моей голове. когда уже закончится эта твоя власть над моей головой? но она кончается, это уже явно видно. три дня не могу тебя выкинуть из своих мыслей. а надо вышврнуть безжалостно. я хочу, память - не хочет. ты пишешь какую-то ерунду о Бинго, о том, как ты по нему скучаешь, а я мысленно кричу тебе: "заткнииииись!!!!" мое сердце разрывается от фальши, которая от тебя исходит. мою душу выворачивает наизнанку от осознания, что я могла так близко допустить к себе такого лицемера как ты, при этом думала, годами, что ты лучший мужчина в мире. что ты самый искренний, самый добрый, благородный, чистый... а ты оказался обычным парнем-пустышкой. черт возьми, какая же я наивная.... а теперь goodbye boy . я больше не твоя.

29.08.14 много думаю о тебе опять. часто захожу на страницу. действительно, как же глупо, когда у двоих людей чувства друг к другу, а они из-за какой-то фигни рушат жизни друг друга. я до сих пор не могу поверить, что ты больше не любишь меня. я не верю в это.

03.09.14
ровно 4 года назад в этот день ты первый раз сказал мне, что любишь меня.

07.09.14
моей главной ошибкой было думать, что твоя любовь ко мне никогда не пройдет и что эта любовь все вытерпит, все выдержит... ты же так сильно любил меня.

28.09.14 я верю в то, что мы еще будем вместе. и у нас будет семья. я все еще люблю тебя

15.10.14 неделю назад ты искрящимися от счастья глазами сказал мне, что съезжаешься со своей новой девушкой. что она якобы "идеальна". я больше ничего не чувствую и не верю ни одному твоему слову. все превратилось в пыль.

свобода?

10.11.14 странное чувство - не понимаешь, какое сейчас время года. то ли осень, то ли зима, то ли ранняя весна.

29.01.15 опять думаю о тебе. часто. еще снился недавно. снова плохо. хочу отпустить тебя и себя.

23.04.15
прошел год, как мы расстались. это случилось 17 числа. я хорошо помню этот день - было очень тепло и я была в рваных джинсах и розовой клетчатой рубашке и совершенно не накрашена.. потому что я знала - мне предстоит плакать. никогда не смогу забыть тот ледяной ужас тишины, в которой ты вез меня и мои вещи к метро. никогда не смогу простить то унижение, когда ты достал мои вещи из машины и отдал эти тяжеленные пакеты мне в руки. как я прошла три шага и у трамвайных путей захлебнулась в рыданиях, услышав свист быстро отъезжающей твоей машины, а вокруг на работу бежали люди и светило солнце. потом кто-то забрал меня и мои вещи, и я полдня просидела на пирсе у себя на работе, смотря на уток и воду и беззвучно плача. как ко мне по очереди приходили девочки и приносили кто воду, кто сигареты, а кто злорадное молчание и вопросы по делу. я не могла поверить.... пройдет еще полгода и я всё равно не буду верить. а потом видимо душа устала и отпустила всё, что было нашего.

сколько я уже живу без тебя? год. а на самом деле почти два. один лишь раз случается такое в жизни. я никогда больше не смогу так многим пожертвовать ради другого человека... ты выпил меня до дна. я пустая, больше ничего не чувствую.

я тебя любила.

31.05.2015
через 3 месяца ты станешь отцом. у вас родится дочка.

10.02.2020
папа сказал, что случайно встретил тебя в автосалоне. вы разговорились, и почему-то ты спросил про меня и Бинго. папа сказал тебе, что у нас все хорошо. а ты ему сказал, что уже 2 года как развелся. в тот момент я думала только о том, что твоей дочке всего 4 года.