как же противно. мерзко. гадко.

зашла на страницу Ф., ну просто убедиться, что ему стало лучше. и что же я увидела? пост, в котором он откровенно полил меня грязью.. ну что типа вот, "так и так, мне уже лучше и вообще мне пох на то, что было и мне вообще она не нужна, потому что она же такая ... - не оценила мои ПОСТУПКИ! ДОСТОИНСТВА! и я хочу жить без нее, и вообще нахрен она мне нужна? и тд.."

я просто не понимаю вот этого вот.... ровно неделю назад этот мальчик звонил мне ночью и рыдал в трубку в каком-то там парке, просил понять или просто послушать. говорил, что ничего дороже в жизни у него не было и нет, и что он очень-очень меня ценит и хочет сделать счастливой... и главное - сделает намного счастливее, чем Леша!! одно только мое слово - и я была бы в раю... но проходит неделя - и я на свою же доброту, которую проявила, поговорив с ним, получаю тонну говна. ДА НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ с таким вот отношением к людям! ты сам, сам виноват в том, что все случилось так и в том, что я не "увидела" якобы твои достоинства! какие нахрен достоинства, если ты себя последние два года, как мудак вообще вел?! и какого черта вообще мне тебя стало жалко и я пошла с тобой в этот тупой бар, а потом еще по телефону разговаривала! ты просто неблагодарная сволочь. абсолютно не умеешь ценить людей и их отношение к тебе.

если бы ты мог просто, спокойно, с достоинством отойти, поблагодарить меня за всё, а не говорить, что "это было самое худшее в моей жизни".. пожелать мне счастья, любви. искренне пожелать.. я бы поверила в искренность твоей любви. я бы тебя ценила. но ты не делаешь этого - у тебя логика "не выбрала меня - пошла на хуй, сдохни сука". и поэтому я говорила и говорю тебе - ты всё тот же, и ты меня не любишь.

всё. на этот раз ты разбесил меня не на шутку. ты слабак. ты неблагодарный. и отныне мне тебя вообще не жалко. ты не изменился, и не надо врать, что ты бы "всё сделал для меня"- ты всё тот же, Сережа. всё тот же чертов эгоист. на этот раз я вычеркиваю тебя НАСОВСЕМ. подыхай как знаешь, гори, страдай, вой - тебя больше нет для меня ни в каком обличье.

И ХВАТИТ ПАЛИТЬ МОЮ СТРАНИЦУ В КОНТАКТЕ!

и все-таки моя предвесенняя депрессия дает о себе знать. да вообще что там говорить..я депрессивная истеричка. мне надо плакать, доказывать что-то, разочаровываться, снова плакать, падать, вставать, плакать.

вот сегодня. шла к универу. вроде бы утро, солнце..все ок. шла-шла и тут вдруг споткнулась и подвернула ногу. да кааааааак разревусь вообще в хлам.. ну что это такое?..

опустошение какое-то преследует. чем ни наполнюсь, выплескивается за час..за два..но быстро, очень быстро! становлюсь вампиром ощущений. чувствую приближение скуки, рутины и всего этого. именно поэтому мы стали часто, даже в наши редкие совместные выходные ходить куда-то, смотреть на что-то.... чтобы не молчать, чтобы не убивать друг друга этой ужасной изнуряющей депрессией, которой ни конца ни края не видно. вот глупость-то! кажется, ну что еще нам нужно для счастья?.. мы вместе, мы любим друг друга, мы молоды и здоровы... но представьте себе, бывают же и в таких ситуациях ПРИЧИНЫ пореветь.

ничего не помогает, никакие разговоры по душам, посиделки с подругами, много учебы, магазины, еда... даже УБОРКА не помогает!!!! да, моя любимая уборка - она не помогает! я убираюсь часами, как проклятая: вытираю пыль, переставляю клетки с птицами, стираю, выкидываю-пылесошу.. ни-че-го. всё то же. всё также гложет НЕЧТО, которое пришло из ниоткуда..

это НЕЧТО - это неудовлетворенность жизнью. не нравится практически всё, что меня окружает. ну, разумеется, кроме Леши, хотя и в нем при таком расположении духа начинаю видеть плохое, подозревать и тд. дошло до смешного - он стал смотреть фильмы про то, как выйти из депрессии. я стала читать психологию.

причин этой неудовлетворенности - просто до фига.. обобщая можно сказать, что практически во всех сферах своей жизни меня кто-то или что-то обязывает делать то, что я не хочу или не делать то, что я хочу.

хочу увидеть любимого - нельзя, сиди дома.
хочу изучать моду - ерунда, это не перспективно.
хочу фотографировать людей - хрень это! ты бездарность и фотоаппарат мы тебе не купим.
хочу водить машину (хоть иногда, до магазина) - плевать, что ты есть в страховке, мы не хотим! это опасно, ты же не имеешь опыта вождения!
хочу раз в месяц покупать шмотки (благо что средства позволяют) - ты охренела что ли, зачем тебе это? (и последующий вынос мозга непонятно за что)
хочу иногда проспать всю субботу и воскресение..просто тупо спать и всё. - как так?! должен быть режим!!! ты же собьешься и сдохнешь, если выбьешься из режима!!! (которого у меня вообще никогда не было, нет и не будет)
хочу есть только овощи - мама холодильник забивает мясом, рыбой, сладостями, сырками-йогуртами.
хочу иногда гулять по крышам, ходить в клуб, ночевать у подружек, возвращаться с ними домой, смеяться и смотреть кино - херня это все! забудь об этом! у тебя одна цель - учиться, пахать и и пахать.
хочу носить легкие пальто, когда весна, когда тепло - оденься как снеговик! на улице может быть минус 50 внезапно!

Боже мой... я просто сама даже не осознаю сколько мне лет.. из-за вот этой всей так называемой "заботы" я чувствую себя несовершенным существом. беспомощным, жалким, ничего не умеющим.. я искренне ненавижу свою беспомощность сейчас.

Ура-ура-ура, наконец-то завтра наступит апрель! а потом май! мой любимый месяц. а потом лето! ну это вообще кажется сейчас нереальным.. что когда-то там, через дней эдак 60 будет уже совсем-совсем тепло и можно будет ходить в маечках и без лифчика.

Перечитала последние записи - тошно стало от депрессивности и серости. Решила наконец писать сюда не только когда плохо, но и когда хорошо. Ведь нельзя же так - запоминать только "больные" даты, отдавать им предпочтение, писать о боли. Да, это безусловно хороший способ снимать напряжение, не копить тяжесть в себе, но потом перечитывать это противно. Как будто бы я слабая.. Все же я считаю, что сильный человек не тот, кто умеет переживать плохое, а тот, кто умеет радоваться жизни, пережив плохое.

Мы вот во вторник с любимкой сходили в аквапарк! Давно столько радости не было) наплескались вдоволь, нарезвились..с горок покатались и на волнах покатались. Мне больше всего волны нравятся - на них как-то рискованно и можно немножко захлебнуться) Леша снял видео, как я вылетаю из большой трубы и качусь в дырку (ну это та горка, которая похожа на спуск унитазный) В общем, мы добавили красок в эту бесконечную зиму!

За последнее время еще лучше стало понятно, как я дорожу нашими чувствами и как много я хочу и могу для их сохранности сделать. Как никогда в жизни я хочу белый лист оставить белым. Не запачкать, не попробовать всё, а сыграть сильно, до конца и правильно. Мне кажется, что я уже достаточно напробовалась в своей жизни и пора бы уже жить по-настоящему, а не так, как будто когда-то потом нужно будет остепениться. Конечно, безумно жаль, что моя встреча с Ф. так сильно его расстроила.. и то, что вообще всё как-то некрасиво вышло. Всё-таки иногда я еще такой ребенок! чувствую, что мне просто необходимо присутствие Леши рядом, чтобы ну вообще никаких дурных мыслей в голову не лезло. Не потому, что когда я остаюсь одна мне скучно и хочется типа найти замену, а потому, что просто ка-то так складывается - без него я не могу противостоять миру. То есть я могу, но как-то слабо.. Не надо было нам с Ф. видеться, ничего хорошего из этого не вышло, легче никому не стало, вопросы никакие не решились ( да и в принципе они не могут решиться, так как вопросов-то никаких и не должно остаться уже).

Я очень-очень сильно люблю. Я никогда никого не любила кроме Леши, я знаю это.

итак, что же на этот раз? а на этот раз я вам расскажу ничего интересного, просто кусочки своей жизни. интересно, это хоть кого-нибудь волнует?

обычно, когда я хочу написать сюда, я долго-долго зрею.. вынашиваю, так сказать, пост. я давно хотела сюда заглянуть, было много всяких мыслей, воспоминаний, открытий, но все как-то не до того было. и вот теперь, когда я наконец собралась с мыслями, мысли меня покинули; и я сижу и строчу пустые строчки.

стала смотреть кино. это прогресс. или регресс? значит ли это, что в моей жизни наконец улеглись страсти и острые ощущение теперь черпаю из кадров? там на экране все кажется как-то по-настоящему, "как надо".

разучилась ценить настоящее. ну этого и не отнять было, вечные мои взгляды в сторону, "не прямо" - доконают кого-нибудь. ссоримся часто. молчим теперь бывает.. ох, кто бы знал, чем чревато молчать со мной.. если бы только можно было предупредить! но я ведь все равно этого не сделаю.

хочется, чтобы хотелось перемен. а привыкла.. к тому, что ничего не меняется. или меняется само собой, без моего участия. а потому безболезненно и беззатратно для меня.

пришла весна.

ушла зима.


бывает, не хватает дыхания.. не хватает эмоций, чувств и еще чего-то. всё обрындело, стало каким-то серым и слишком понятным. эта рутина.. эта обыденность, скучнейшее время..

мы сами капитаны своих кораблей. мой парусник блуждает по океанам, никак не причалит к берегу.. сейчас особое состояние - полный штиль. папа говорил, когда штиль больше 10 дней, на судне начиналась паника. потому что никуда ты не сдвинешь эту махину, пока хоть какое-нибудь малюсенькое дуновение ветра не шелохнет парусов.. ветер замолк в том апреле, так и стою.

кто же эти люди, которые тусуются по ночам на этих Богом забытых страницах? что вам здесь нужно и почему вы приходите сюда?.. уверена, в жизни мы не перекинемся и парой фраз о том, что здесь написано. ну, с некоторыми.

конец зимы как всегда не предвещает ничего хорошего. все те же заморочки, те же разодранные старые раны, я сама в них лезу, сама ворошу. из года в год - ничего не меняется, и это страшно. никто и ничего не меняется, не меняет. ну то есть да, конечно, кто-то очень значимый что-то конкретное в сознании и меняет, но суть остается прежней, и она перевешивает новое.

ничего не вдохновляет.

вспомнила, как однажды под конец апреля провожал меня домой.. я долго молчала, говорить не хотелось. все было так "средненько", не плохо и не хорошо. и вдруг на полпути я как разрыдаюсь.. он стоял и молча смотрел, как я плачу. а плакала я о том, что вдохновение ушло, что смысла опять ни в чем нет, и что мне ничего не хочется и что вдохновение ушло и больше не придет. я помню, я плакала и смотрела на небо.. и вот сейчас я говорю - вдохновение как ушло, так и не вернулось до сих пор.. и правдивы были тогда мои горькие слезы. как же это страшно, почувствовать, как изнутри у тебя отрывается кусочек чего-то живого.. отрывается и умирает.

интересно, что должно случится, чтобы меня тряхнуло как следует? может быть мне вообще нельзя общаться с мужчинами? что вообще происходит.. почему я все время смотрю в сторону. не на человека, который рядом, не на себя, не на нас, не на кого-то еще - а просто в сторону, в пустоту.. откуда столько бесчувственности и апатии? безразличие абсолютно ко всему. мало что цепляет, мало что радует. вообще почти ничего не нравится.

мне очень нужно встретиться со своими друзьями.

я знаю, я могу стоолько глупостей в таком вот состоянии наделать..

На самом деле очень страшно становится, когда смотришь в глаза своей собственной судьбе.. она гримасничает, смеется и изворачивается, издевается.. иногда даже благосклонна, но чаще - непредсказуема. Мне вновь пришлось посмотреть назад. И вновь пришлось ужаснуться.. Так страшно делать людям больно!.. так больно становится от этого самой.. теперь не смотрю в глаза прохожим - не дай Бог кого еще зацепит также, как их всех..

Господи, сколько сердец перековеркано... сколько чувств съедено и жизней перемелено.. зачем это всё мне? зачем эта кровь, чужая, эта боль и эти слезы? я не могу смотреть спокойно на то, как человек ломается под моим взглядом и как выворачивает наизнанку всю его душу. Мне очень-очень плохо от этого..

Я знаю, это просто очередное испытание. Просто нужно закрыть глаза и сделать это - оборвать всё, что было и всё, что мешает. Я не знаю, правильно это или нет... но по-другому я не знаю как решить этот больной вопрос. Я не могу уже молчать, скрывать и делать вид, что ничего не происходит. Леша рад не будет, это точно..

Я не оставлю его никогда. Я сделала свой выбор. Хватит искушений и жалостей. Жалость - это не повод, это не оправдание и вообще неуважительное отношение к человеку.

Никогда не отпускайте свое счастье.. НИКОГДА! даже на три недели лета.. за эти три недели может столько всего случиться..

я знаю, я море.
я помню, я волна.
я чувствую, я цунами.

вижу, как тебя накрывает с головой.. как ты уходишь на дно, как тебя вышвыривает к берегу.. поднимает над водой, а потом вновь опускает так глубоко.. и там так темно. только не сопротивляйся, пожалуйста. дай мне наесться тобой в этот заключительный такт.. дай же, дай напиться до последней капли этими слезами.

красиво умираешь, ничего не скажешь.. я готова смотреть в твои глаза при этом вечно. вообще на всё вечное мне хочется смотреть вечно. как и на всё мимолетное, снисходящее..

мы виделись, говорили, по чуть-чуть растопили лёд внутри себя. повспоминали, подержались за руки. тишина, тишина, тишина..

Досадно бывает обнаружить, что задаешься теми же вопросами, что и весь мир. Этакий урок смирения.

Имею ли я право бросить человека, который меня любит?

Сволочь ли я?

Зачем нужна смерть?

Наделаю ли я в жизни тех же глупостей, что и мои родители?

Можно ли быть счастливым?

Нельзя ли хоть раз влюбиться так, чтобы это не закончилось в крови, в сперме и в слезах?

Как бы мне получать ПОБОЛЬШЕ денег, работая ПОМЕНЬШЕ?

После нескольких недель терзаний и угрызений совести я пришел к следующему выводу: если жена становится вам подругой, пора предложить подруге стать вашей женой.

И самая счастливая, за последние несколько лет.. не соврал, когда сказал, что этой осенью и зимой мне будет тепло. Так жарко мне вообще никогда и ни с кем еще не было..

Но это всё самое светлое. А ведь есть и другое.. есть мои страхи, мои сомнения и рассуждения, которые мне самой же отравляют жизнь. Мне понадобится еще так много времени, чтобы привыкнуть к этому человеку, полностью ему довериться и просто жить, не оборачиваясь, не страхуя свою жизнь. Когда мы начинаем предостерегать самих себя, мы меньше доверям человеку. А значит, меньше любим его.. так нельзя, я понимаю это. Он не виноват в том, что до него у меня была целая куча придурков, которые очень постарались испоганить мое мироощущение и вообще взгляд на саму себя в этой жизни.

Страшно... когда думаю о его лете и его планах. Страшно находить эти отголоски прошлого, чувствовать, что нет, она всё равно рядом, в его жизни. И вроде бы всё уже прошло, но я не могу спокойно спать, зная, что он хочет с ней увидеться. (Или она с ним?) Это мучает, разрывает на части.
Не понимаю его привычку рассказывать ей и другим о моей семье в не совсем уважительной форме... да, у нас "украинские корни", но я думала, у него будет достаточно уважения не подшучивать над некоторыми особенностями нашего характера.. Также удивляет то, что для нее - ему со мной сложно. Для меня - у нас всё хорошо, и любит сильно.

Да, может быть это и называется "зажраться". Всё равно я мечтаю об идеальных отношениях.. о тех, где я смогу сказать всё и где мне будут говорить всё..

В общем, у нас всё очень хорошо. Но иногда просыпаются такие вот странные чувства.. гнать их взашей.

Тяжело сейчас очень..

сегодня странный день. слабость накрыла с головой.. вчера до ночи бодрствовала, а утром проснулась разбитая...

но дело не в этом. дело в том, что иногда, долго не общаясь с людьми, или наоборот, долго общаясь, и приближаясь, я понимаю вдруг.. что в общем-то, не так-то уж эти дорогие мне люди и близки. жаль, когда ты думаешь, что человек тебе друг, а он и не друг вовсе..

как любимый вчера спел:

"Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а - так.."

Просто до жути смешно лежать весь день, в потолок глядеть.. и понимать, что вот кроме родного-любимого, семьи и нескольких подружек - родных больше нет.. и все остальные люди, которые, между прочим, много о тебе знают, даже не поинтересуются, что с тобой и как ты.. чем живешь и почему не пришла. Это грустно.. грустно терять то, что не приобретал. Просто сейчас я в тысячный раз поняла, что я вот доучусь в этом универе, уйду, и всё.. И вынесу я из него - ДАЙ БОГ! - дружбу с одним-единственным человеком - Дашей..

Эх, черт.. очень как-то я расстроена. Нас действительно связывают только "деловые" отношения. Только тот факт, что мы вместе проводим много времени в универе.

я ненавижу, когда несчастливые учат жить счастливых. когда говорят как лучше и "как надо". и еще бесит, когда люди не понимают, что у каждого свой особенный путь. у меня - СВОЙ ОСОБЕННЫЙ ПУТЬ, который отличается от всех. да, я оригинальна. я заявляю об этом громко и не стыжусь этого. потому что я уверена в себе. я вижу это. я не боюсь этого.

вообще ограниченность часто рождает злость и зависть. сейчас я в полной мере поняла, чем вызвана вся эта холодность и нравоучения. зависть.. как можно было ее не распознать раньше? и главное - чему завидовать? во-первых, красота у каждого своя особенная, во-вторых, деньги - дело наживное, в-третьих, легкость отношения к жизни - складывается годами, а удача - вообще необъяснима. и завидовать хотя бы одному из этих пунктов очень-очень глупо.

Не люблю я людей-эгоистов.. не люблю злых, закоплексованных и ограниченных людей. Не люблю мужчин глупых. Вообще - закрытых людей, которые думают, что много значат. Всё это как-то... отравляет мне воздух.

Наконец-то я заболела. Нужен был этот период - подумать, взвесить, убедиться в подозрениях. Я, конечно, все понимаю.. я сейчас вся в счастье, а кому-то его еще оооочень долго ждать. Но все-таки я думаю, что то, что есть - это не дружба.. я ошиблась.

может быть это и "жалость к себе". ну что ж, пусть так. у меня такой период. я слушаю внутренний голос, я знаю, что я делаю. раздражаю? да не общайтесь, не надо. я уж как-нибудь переживу эту вашу холодность и равнодушие.

я ошиблась. хорошо, что поняла это сейчас.

еще и это..

давайте, задавим мою психику. я так хочу, так будет, так уже есть.

он любил и любит меня жертвенной, женской любовью...той, которую я никогда не познаю. я помню всё. всё - как будто бы вчера я открыла тебе дверь, а ты стоишь такой потерянный, грустный, смотришь преданными зелеными глазами.. и никуда не надо, и никого не надо. просто - зайди, чай, потом глупые слова, махровый халат на полу... и снова - прощай, не целуй, не надо.

что за сумасброд в моей голове..

я знаю, ты любишь. всё еще. и будешь любить всегда. сравнивать, страдать, злиться за то, что отпустил.. за то, что тогда - в глупый августовский вечер - не обнял. а было - на прощание.. да только я этого не сказала.

Бегбедер говорит, все пары расстаются в августе.

я расстаюсь со всеми и всегда. кажется, я больше люблю разлуки, чем встречи. по-крайней мере, они искреннее.. уж в этом-то люди не врут.

меня разрывает на куски моё прошлое. я не могу отпустить всё это насовсем. я не вижу никакого смысла впереди, я ничего не чувствую... я снова лечу в никуда. и кажется, меня держат за руку.. но я просто так уже давно мертва, что он не сможет меня разбудить из этого сна.

убиваюсь и убиваю... я не верю, не поверю, и ничто не сможет вылечить меня. Господи, сколько пессимизма.. сколько обиды.

везде пишут, что я не готова. все говорят, что я не готова. я знаю, что я не готова. Л. говорит, что меня любит и ни за что не отпустит.

у меня не то что трех путей нет, у меня даже ОДНОГО нет!.. я тупо стою на месте. и сдвинуться просто невозможно..

получается только ПРОСТО жить. просто быть растением.. как и те последние полтора года. верный признак - бесконечная уборка в столе, каждый день перебираю старые дневники и всё порываюсь их сжечь к чертям. только я знаю - изнутри себя поджечь не получится. и вытряхнуть старьё никак не получится. поэтому учусь, сплю, ем.

твердят - "отпусти старое". я человек, я не умею управлять своими чувствами. я никого не люблю из тех, прошлых лет.. никого. ни к кому не хочу и не собираюсь возвращаться..


P.S. "просто когда у меня произошла такая встреча, я вернулся..." после этих фраз лечу по встречке, зажмурившись..звездочки в глазах. значит, и сейчас такое может быть? а может, он рискнет устроить и себе такую встречу?.. еще одну такую встречу. а я и не узнаю..

конечно, не узнаю.

единственный выход - засыпать. вот и сейчас - уснуть..и проснуться утром. с пустой головой. без этих мыслей. забывать каждый день эти мини-царапинки..

вот поэтому я и не хочу ничего. потому что у меня нет сейчас сил залечивать новые раны. мне бы со старыми разобраться... не могу противостоять ему, его попыткам изменить меня, вторгнуться в моё личное пространство. да потому, что оно навсегда останется ТОЛЬКО моим пространством. и знать он будет ровно столько, сколько я позволю.. так всегда было. и так будет. но сейчас я не могу ему противостоять. мне безразлично это.

Л. любит меня, но сам не замечает, как каждый день становится проверкой на прочность.

"странно, когда ты сходишь с ума.."

--------
снится, что мне не дожить до весны.

38 лет станут 19-ю?

чувства мимолетны.. за них нужно хвататься зубами и держаться изо всех сил. сегодня есть - завтра глупо. сегодня "до донышка", завтра - "не цепляет больше..". слов все меньше.. sms все короче.. обещания реже.. впрочем, как и внимания. буквы приедаются, фразы застревают в зубах. и как будто бы больше не надо стараться - можно расслабиться и быть собой. только вот для меня именно с этого момента начинается рутина.

я не хочу быть чьей-то. я хочу принадлежать сама себе. моя свобода - единственно верный путь к спасению и успокоению. я помню, как Ф. мне часто повторял: "твоя свобода тебя же и погубит. ну, добьешься ты ее, а дальше что?" я никогда этого не узнаю, пока есть люди, которые держат меня.

ты говоришь, я не могу попрощаться с прошлым.. что заново взбаламучиваю весь осадок, который уплотнился внутри. ты говоришь, я постоянно вспоминаю "не тех и не где нужно". кажется, всё рушится? для меня - всё рушится или нет?
вопрос Ю. сегодня: "а может быть, ты его не любишь?" помутнил сознание.. как же это так.. я сама ни на один вопрос ответить не могу. я вообще ничего сама сделать не могу.. бессилие какое-то.

утрачиваю трезвость ума. резкость - как навык.. она уходит. яростно царапаюсь, борюсь за каждый милиметр души, ведь я сама себя такой сделала.. давно и больно это было. зачем же, почему же теперь вдруг - меняться? не могу и не хочу. я не против счастья. я против другого понимания счастья.

какое же это гадкое чувство... собственничество. как жаль из-за чьей-то глупости терять связь с людьми, которые когда-то были дороги!.. ну, а может быть, я и ошиблась. он, наверное, не помнит даже, как меня зовут.. и подарки на Новый Год... бутерброды на заднем сиденье.. и чай из термоса..

каждый день понемножку раскрываю глаза. да, меня любят. в кои-то веки меня любит достойный человек. бесконечно ему благодарна. пугает одно - я же сломаю его. своим пессимизмом, своими выходками и просто характером. мы прем друг на друга, освирепевшие, изголодавшиеся по настоящим искренним чувствам, влюбленные и еще пока сильные - мы напираем друг на друга.. и в итоге кто-то должен сломаться. не сегодня-завтра он опомнится, знаю это - опомнится ведь, хоть и говорит обратное.. нет, я не жду подвоха!... просто... я не переживу этого разочарования. ужасно то, что он это знает - я не переживу. и будет до конца делать вид, что все в порядке. из любви.

зачем в пятницу видеться с Гошей?.. это вопрос недели. хотя нет, месяца. даже двух. вопрос лета.. последняя ли эта будет встреча? не уверена. я не смогу порвать наше общение. не потому что - жалко. а просто.... для себя, для родной, не смогу. почему? да я сама не знаю, почему.. я вообще ничего сейчас не понимаю.. о чем говорить, куда смотреть и в чем претворяться..? не так-то уж и дороги были.. не так-то уж и глубоко. и всё же - сколько боли может доставить простая человеческая скука!.. было скучно - разбавила себе 5 лет жизни.. таким вот мимолетным романчиком. а сколько боли и скольким людям он принес, этот романчик.. ничего себе, а жизни-то ломаются..

от Леши не отступлюсь. я люблю его. хотя бы раз в жизни нужно попробовать вывернуть себя наизнанку. хватит жадничать и скрупулезничать.. так я никогда, НИКОГДА себя не разморожу!.. что за черт, эти детские страхи и обиды.. какого черта я так рано повзрослела? почему всё случилось именно так?... кто и когда за мной не углядел?.. иногда мне так хочется быть младше.. и глупее.

теперь не говорю, теперь - в бумагу, в буквы.. и все же нельзя - до конца. этих неверных случайных движений слишком много за последнее время. мы изматываем друг друга ревностью и обидами.. это так глупо. мы вместе всего лишь полтора месяца! как же это мало!!.. такое ощущение, что с этим человеком я пережила уже ООООЧЕНЬ много. но так и есть - он поймал меня в тот момент, когда я летела в пропасть. у меня ничего не было, никого не было, и я ни во что не верила. он просто мой спаситель, мое солнышко, моя надежда. я так не хочу его потерять.. я сделаю все, чтобы мы были вместе.

разобраться бы еще в себе... для начала.

Бывают такие дни... моменты.. когда хочется говорить стихами. Даже нет - стихотворениями. Я, кажется, своё отмучалась. За последние дни я столько раз плакала и расстраивалась, что сейчас чувствую абсолютную опустошенность. Так вот. Стихами.. Почему-то за последние несколько лет ни одного из себя не могу выдавить. Они кишат в моей голове строчками, но оформить в красивую мысль не могу. Нет вдохновения на это, нет причины... нет романтики. И любовь эта новая - она тоже какая-то... неромантичная для меня. Да и есть ли она вообще? Как будто играю по написанному сценарию, а изменить ничего не могу.

Опять чувство отсутсвия дома... снова брошенным котенком - на подоконнике ночью. Только теперь холодно... и нужно думать о КОМ-ТО прежде чем сделать глупость. Почему? жила же до этого сама по себе... а теперь вдруг должна.

Постепенно возвращаюсь в старую шкуру. И чем дольше с ним не видимся, тем быстрее. Это отвратительно - жить долгое время в броне, защищаться от всех и вся, знать - каждый сам за себя; потом встретить человека, который убедит тебя в том, что "на него ты уж точно можешь положиться"; а потом разочароваться в нем и снова понять: а ни фига, все равно - каждый сам за себя. В старую одежонку влезать тяжело..

Что-то наподобие учебы имеется, что-то наподобие друзей тоже.. что-то наподобие жизни. Не могу никак выкинуть из головы эту проклятую руку на коленке чужой, не моей. Без комментариев.. - только это.

На его прошлое закрыла глаза. Всё, с меня хватит слёз и расстройств. Если он не сможет меня удержать или сделать так, что я буду хотеть быть с ним, значит нам не по пути. Потому что я не железная, я не буду больше терпеть все эти гадкие уловочки и ситуации. Нет - значит нет. Не моя проблема. Я больше никогда никому в жизни не позволю вытереть об себя ноги. И слава Богу, что я снова вспомнила об этом сейчас.

Может быть, и хорошо, что мы не видимся с ним так долго. Для меня - это возможность побыть с самой собой и разобраться, чего же я хочу. ..Но я ничего не хочу.

Убили подруги. О Боже мой, девочки... неужели вы думаете, что я НАСТОЛЬКО наивная? да к черту вашу такую дружбу, если она рассыхается при виде моего счастья. Я знаю одно - со своей стороны я всегда прямолинейна и честна. И я-то уж точно знаю, что парней своих подруг как потенциальных не рассматриваю..

Ревность? ему это так тешит самолюбие... да пусть. Пусть наиграется, напьется. Так же все делали. Ну и чем он отличается? Мужики все такие.... это давно было ясно. Только вот.... шансов у него ко мне всё меньше.

Отвыкаю. Отвыкаю молниеносно, скоро. Знаю, что за этим грядет. Грядет - безумное спокойствие и апатия. Только-только ее выгнала из своей жизни. Ан-нет, она всё равно стучится в дверь.

Если честно, всё и все меня утомили. И слова про любовь надоели. И "люблю-скучаю" эти бесконочные - тоже... Слова - вода.

Мне уже не страшно. Я отпустила свои боли, сомнения и переживания. Мне просто стало (становится) безразлично. Безразлично в хорошем плане... ну, то есть без злости и обиды.

Небо, спасибо за столь щедрый подарок судьбы... я счастлива вспоминать наше знакомство и дни ожидания встреч. Для меня это были самые светлые, чистые чувства... Всё, что есть сейчас - пережеванные обиды и комплексы. Всё, что есть сейчас - всё это пришло из прошлого. У меня и у нас нет настоящего.. есть только вчера и завтра.

Ложусь спать пустая. Я так давно уже..пустая.

есть сотни маленьких зацепочек, обрывков фраз и слов, которые сыплются осколками в душу....и ранят. я молчу, я терплю..

сегодня смотрела ему в глаза, и подумалось: "да к чертям всё. я сильная, я всё смогу." снова убеждаю себя...а значит не чувствую себя слабой, не отдыхаю и не успокоюсь никак. мечусь между собой и ....... собой. выбираю свободу, выбираю боль. - зачем? опять не люблю слабости и неряшливость. строгость - лучшее лекарство.

всё просто, я снова в себе. это так важно. это так больно. меня так раздражает собственное себялюбие! и жалость эта омерзительная.

на самом деле в голове пусто. и вдохновения - никакого. что дальше? безысходность.... тону в буднях.

люблю его... но он не сможет меня спасти...

вообще не снятся сны. черно-белые ночи - или с ним, или в холодной постели, но все равно не снится ничего.

я решила сделать себе перерыв. видимо, мне и вправду нужно остановиться и понять, чего же я на самом деле хочу. вчера он сказал, что хочет увидеться. я рада и не рада. понимаю - если я не откажу, все мои усилия в поиске собственных желаний пропадут.. что выбрать? эгоизм за себя или эгоизм за/для нас двоих? с другой стороны, если я разберусь наконец в себе, и он будет счастливее..

боюсь с ним видеться. в голове начинает происходить что-то невероятное. я не понимаю, что со мной. то ли я еще сильнее влюбилась и бегу сама от себя.. то ли моя интуиция разрывает изнутри и толкает в первую дверь - беги! не слышу себя, не слышу неба... это очень странно - обретя любовь, я потеряла связь с тем миром, в котором жила. я меняюсь, но я не знаю, что значат и к чему приведут эти перемены. он ломает меня, не спрашивая, не пытаясь быть деликатным. он даже не знает, что со мной делает.

и не узнает.

красиво давно уже не получается и не хочется. хочется резко, быстро. по возможности - сильно. получается только боль.

это лето перевернуло всё вверх дном. нет.. о нет! оно было самым прекрасно-спокойным летом за последние 5 лет. я даже не сломалась, не напортачила себе кучу проблем на год вперед, не сломала никому жизнь и никого не потеряла. да, я никого не потеряла. все потеряли меня.

этот пост-отчет давно висит в моей голове. я никак не могу добраться до клавиатуры, не могу достучаться до самой себя. я боюсь навести порядок внутри себя..и просто - посмотреть внутрь себя. это невозможно страшно. это как в бездну упасть.. психико-физико в шаткой норме. всё как всегда - веселая днем, замороженная ночью.. я всё думаю.. думаю.. и я боюсь, что скоро я сойду с ума. хлебом не корми - дай повод голову поломать да себя поизводить! что за характер..

с чего начать... так много хотела сюда написать... так много красивого и чистого... а в итоге пишу сюда на последнем, на дрожащем, и совсем не хочется претворяться счастливой.

хотя, стоп. я счастлива. должна быть. по определению.

19 июля я встретила человека, которого ждала всю свою сознательную и не очень жизнь. он встретился мне случайно... в те самые дни. дни разочарования, последней попытки поверить в порядочность людей. с Гошей было покончено именно в тот день. красиво, легко и как будто бы даже не так больно. но по-английски всё же ушла я.

суть в другом. мы вместе.. я так хочу верить в себя и него..в нас. но мой страх перебивает всё. черт возьми, я никак не могу стать счастливой! даже спустя столько времени я всё равно как в тумане, как будто бы в паутине - окутана старыми мыслями, сомнениями.. я вся - в старом. так хочется уже стряхнуть с себя этот груз. почувствовать себя свободной.

я знаю, я делаю тебе, ему, еще одному - ему - вам всем больно. но скажите мне, дорогие мои, неужели я не имею права первый раз в жизни повернуться к вам спиной? почему вы заставляете меня ощущать неправильность происходящего? сколько раз вы не задумываясь уходили.. резко, внезапно - и я снова одна. на этот раз я буду бороться за себя. за него. за счастье.

..но от любви любви не ищут. и в первую очередь, это о нем. мне казалось, все будет легко и просто. с чего же? в его жизни было столько людей..таких близких и дорогих. и он терял, и я прощалась. но я никогда не приму мыслей о других, чужих, рядом с мыслями обо мне. я устала...устала с разбега запрыгивать и топтаться по одним и тем же граблям. ничего не меняется во мне.. я всё такая же наивная и добрая. поначалу.

теперь же хуже.. не поверить. всё время эта сухость... поперек горла мне. не говорю, молчу, ношу в себе.. вынашиваю! я не могу больше.. я хочу жить нормальной человеческой жизнью с простым счастьем. почему даже рядом с идеальным человеком я чувствую себя оторванной жизни? сколько можно затягиваться этим ранам.

я хочу любить. я почти люблю. если бы не страх.. и не эти годы. забыть К ЧЕРТУ всё! но это невозможно..

мучаюсь сама с собой. мне так нужно отдохнуть..

я очень хочу, чтобы пришло, наконец, спасение.

сломайте же меня, кто-нибудь.

а на ближайшее.. - я в домик. в скорлупу. в кокон. греться и молчать.

Боже-Боже... держите меня... я на мосту. на перилах уже..

срыв за срывом.. нервы сдают.. все бесят, всё бесит.. никому не верить, ничего не слышать.. уехать. скорее.

одну за одной.. одну за одной - в воздух.

где. ГДЕ? где же всё настоящее, искреннее..... где же вся ваша эта любовь неписанная... Боже мой, а я-то думала, это никогда не кончится.

да и не было ничего. рассеялся дым... я одна среди всей этой грязной кучи. я так хочу простого человеческого счастья. и чтобы хоть чуть-чуть везло........