-Я - фотограф

вместе


2 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Туся-буся

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 287




Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (с) Coco Chanel
Читать @kykyshka

на поверхности.

Понедельник, 29 Марта 2010 г. 19:20 + в цитатник
мне как-то вдруг ужасно наскучили постоянные скачки настроений у людей. надоело все время жить в напряжении - вот сейчас он взорвется, а через секунду все наладится. да ладно, что врать, - мне надоели Гошины заморочки, от которых никак, похоже, и никто его не избавит. иногда мне кажется, что я его лекарство - знаю куда нажать и что сделать, чтобы все шло "по сценарию". а иногда я совершенно не знаю что ответить на его очередное угрюмое "да много у меня причин быть грустным". честное слово, хочется послать его куда подальше. достал! я не так уж часто пишу, чтобы удостаивать меня такими холодными ответами. я ума не приложу - КАК ехать в гости к такому человеку?! что я буду с ним делать в этой его долбанной Москве?

ситуация вышла из-под контроля. это точно. я, черт возьми, вновь какого-то черта общаюсь с С., не понимая зачем это делаю.. и не хочу, головой понимаю, что не хочу-не надо, а все равно как-то лень что ли опять что-то ему запрещать. да! самое тупое во всем этом то, что МНЕ именно МНЕЕЕЕ надо кому-то что-то запрещать, что-то менять, что-то снова терять, а перед этим привыкать.. надоело все время чувствовать этот горький привкус утрат. даже приобретать после этого совсем ничего не хочется.. я хочу в свой кокон. зачем я его расплела.

учеба.. мне снова все влом. что за бредятина - каждую весну такое.

насчет замужества просто откровенно достали все вокруг. НЕТ, Я НЕ ЗАМУЖЕМ. надеюсь, этого достаточно.

я не выйду замуж по расчету. не выйду только ради того, чтобы порадовать кого-то. дайте мне воздух, мне надоело вечно кому-то угождать.

плохо.

Среда, 03 Марта 2010 г. 22:22 + в цитатник
у Федкевича есть такая подруга.. Алина. на примере таких дур я люблю учиться мудрости жизни. мудрости - молчать, когда перед тобой человек машет руками и что-то из себя корчит. просто тупо молчать. презрительно и ехидно ухмыляясь при этом. казалось бы, ну что такого? ну заткнись, ну промолчи, сделай вид, что это не тебе. но спустя четыре года эта дура по прежнему меня бесит. бесит настолько, что увидев ее фотографии у Каспера, я едва удержалась, чтобы не смять их. в чем же дело? почему я ее на дух не переношу, хотя мы даже ни разу в жизни не виделись? мне кажется, если я ее встречу, то сразу же плюну в лицо.

да, мы с ним встретились. да, я не могу удержать себя от порыва с ним встретиться. да. да!! НО. это ничего не меняет. я буду стоять на своем до конца. буду считать себя правой. буду гордо и может быть бессмысленно делать вид, что "ничего особенного.. да нет, ну что ты, мне совсем не больно!". ПОХУЙ. вчера и еще немножко сегодня я хотела с ним встретиться. не возжелал.

показушно изменил Земфиру на Татьяну Зыкину (что еще за очередное чмо шоу-бизнеса?) песня называется "мне плевать, кто кого трахал". ну собссно, можно и не слушать, и так понятно, о чем в ней. обо мне - какая я ужасная, - уродская, нескладная-нечестная и грязная, какая я шлюха-дура-проститутка, какое я неблагодарное дерьмо..... и какой он - добрый, честный, искренний и несчастный дурак, любит меня (любил) и пытается забыть. спето отвратительным голосом, мерзкими словами, в общем, это не Земфира ТОЧНО. после сего Сережиного жеста (смена имени) Алина: "я думала это Земфира". блять. ТЫ ДУМАЛА?!?! ты умеешь?! КАК можно ЭТО назвать ЗЕМФИРОЙ?!?! тупая.. и без того настроив себя на мысль еще днем это сделать, отправляю песню Земфиры "КТО?" на стену Сереже с подписью: "вот это Земфира, детки". (именно эту песню слушала сегодня днем и поняла, что песня про меня и него. и правда, "кто научил тебя глядеть ночью, если не я?") реакция не заставила себя ждать!!! эта дура мне ответила (о да!!) - "какое открытие, черт возьми". ну вот ЧТО ей неймется?.. ей Сережа нужен? забирай. маты мои нужны, глупые письма? да сколько угодно..если бы не чувство собственного достоинства с моей стороны.

я, может быть, с ней слишком похожа. но я НЕНАВИЖУ людей, которые постоянно встревают в чью-то жизнь и намеками, увертками и тд пытаются сказать, что "ваша жизнь - хуйня, а я вся такая умная и рас*датая сижу тут в потолок плюю, и меня за это кое-кто очень любит. а вы все лохи." аааарррррр. бесит. бесит. бесит.

Федкевич так вчера и не откликнулся. я ухожу в подполье, я уже не та. странно. он не понял, что я ПРОСТО хотела увидеться.. противно и мерзко от того, что он - МУЖЧИНА или нет, "мужчинка" - до сих пор считает себя ТАКИМ святым!!! таким чистым!! таким измученным, бедным и несчастным... таким правым и благородным... Боже... как же мне от этого стало противно.. уже прошло 2 месяца, как мы даже не созванивались, а он до сих пор так уперто играет эту унизительную роль.. и еще кто-то что-то говорит о "всепрощении". пф... люди!! со временем нужно пересматривать свои отношения к чему бы то ни было. не черствите себе душу.

встретив его, я подумала, что моет быть лед тронулся.. но понадобилось буквально три минуты, чтобы понять обратное. и когда я поняла, что я для него все "та же", ситуация для него по-прежнему все "такая же", сразу же оделась обратно в кокон. не хотите - не надо. я все делаю для того, чтобы людям вокруг меня было хорошо.


---
еще. умер дедушка. 28 февраля.. в последний день зимы. я так не люблю февраль.. не люблю его еще больше.. родители на Украине. мы с сестрой одни. странный год, я уже говорила. странный год.

от Юли Салимовой.

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 22:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Minority666 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости

Без заголовка

Суббота, 27 Февраля 2010 г. 20:12 + в цитатник
Это цитата сообщения with_London [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ты говорила про трезвость...читай



Карим Рашид, один из самых известных современных дизайнеров США, лауреат 54 премий в области дизайна, придумавший более 500 объектов, многие из которых выставлены сейчас в самых разных музеях мира, автор нескольких архитектурных проектов и 72 проектов, связанных с производством и рекламой одежды и обуви, создатель флаконов для парфюмерной и косметической продукции.

Вот то что он говорит и чему следует:

1. Не ограничивай своих возможностей узкой специализацией - специализируйся в целом на жизни.
2. Не заваливай рабочий стол. Он всегда должен оставаться девственно чистым, как горная вершина. Это помогает ощущать себя выше рабочей рутины и сохранять как ясность мысли, так и бодрость духа.
3. Обращайся с коллегами, подчиненными и клиентами так, как хотел бы, чтобы обращались с тобой.
4. Отвечай на каждый полученный е-mail телефонный звонок или факс в тот же день, вне зависимости от того, где находишься и чем занят.
5. Прежде, чем создать что-то материальное, спрашивай себя есть ли в том, что ты собираешься сделать, какая-то ценность или оригинальная идея.
6. Старайся быть в курсе всего, что касается текущего проекта. Забывай все о сделанном проекте, как только начинаешь работать над новым.
7. Никогда не говори: "Я мог это сделать". Ведь ты этого не сделал.
8. Помни: быть значит создавать (Хайдеггер).
9. Вскрывай действительность сюрпризами и "феноменологическими" поступками.
10. Знай, что судьба всегда на твоей стороне.
11. Наблюдай за всем, что происходит вокруг тебя, за каждым человеком, за каждым моментом времени. И если вдруг заметишь хоть малейшую зацепку, немедленно начинай работать.
12. Работай for fun, а не ради вознаграждения. Или не работай вовсе.
13. Имей в виду, что если у тебя и твоего товарища наблюдается принципиальное расхождение во взглядах, то плодотворного сотрудничества не получится, даже если тебе кажется, что это не так.
14. Отдавай себе отчет в том, что не каждый проект перспективен.
15. У каждого есть слабые и сильные стороны. Работай над тем, чтобы первые постепеннно превратились в последние.
16. Если понимаешь, что делаешь что-то плохо займись чем нибудь другим.
17. Избегай накопительства. Старайся сохранять материальное равновесие - покупая одну новую вещь, избавляйся от одной старой.
18. Если тебе не нравится твоя работа, увольняйся.
19. Храни в гарберобе тридцать одинаковых комплектов нижнего белья и тридцать одинаковых пар носков v и у тебя никогда не будет проблем с подбором пары. Раз в месяц устраивай стирку.
20. Всегда имей при себе только кредитную карточку. Не носи с собой денег.
21. Помни: лень есть Антихрист.
22. Потребляй в пищу как можно меньше углеводов. Старайся не заходить в пиццерии и булочные - кондитерские.
23. Не прибегай я помощи шопинга в борьбе с депрессией. Не занимайся с той же целью и обжорством. Знай - это удел домохозяек.
24. Приобретай опыт, а не предметы.
25. Ставь перед собой самые разные задачи и делай шесть вещей одновременно. Только в этом случае тебе никогда не будет скучно.
26. Старайся избегать как в устной,так и в письменной речи следующих выражений: "вкус", "класс", "скука", "уродливый", "массы".
27. Пойми наконец, что понятие "удовольствие" и то, что оно означает, относится скорее к области психологии, нежели физиологии.
28. Минимализм скучен, а вот чувственный минимализм - то, что надо.
29. Постарайся осознать: больше значит больше.
30. Попытайся быть честен с самим собой: нормально не значит хорошо.
31. Знай, что форма следует за предметом так же, как предмет следует за своим предназначением.
32. Вместо того чтобы мечтать о чем-то, претвори это в жизнь.
33. Относись к новым технологиям с уважением, даже если не можешь использовать их в повседневной жизни.
34. Никогда не довольствуйся тем, что сделал.
35. Помни: настойчивость, последовательность и упорство - вот три главные составляющие успеха.
36. Не думай о славе, думай о работе.
37. Всегда плати по своим счетам - учись этому у других.
38. Есть всего три категории людей: одни культуру производят, другие ее покупают, третьим на нее наплевать. Всегда держись первых двух.
39. Даже не сомневайся: работа - это и есть жизнь.
40. Мысли широко, а не глубоко.
41. Мысли расслабленно, а не напряженно.
42. Знай: omnia vincit amor. (Любовь побеждает все. - лат.)
43. Если хочешь, чтобы мир менялся, меняй его сам. (Ганди)
44. Прежде чем принять окончательное решение, все тщательно обдумав, обдумай все еще один разок.
45. Постоянно работай над своей жизнью.
46. Дополняй сложение вычитанием.
47. Опыт - самая важная составляющая жизни. Обмен идеями и человеческое общение - в этом суть существования.
48. Не бренд создает продукцию, а продукция создает бренд.
49. Прошлое лишено смысла.
50. Здесь и сейчас - это все, что у нас есть.

I spending my time.

Суббота, 27 Февраля 2010 г. 10:28 + в цитатник
невероятные приключения..

что за год такой.. чудесно-невероятный. я в первый раз в жизни делаю что хочу и с кем хочу. я наконец освобождаюсь от груза глупых правил и чьих-то страхов. только вчера вечером в разговоре с К. я поняла, что я и вправду теперь свободна. это ли не счастье?

но никто не отменял депрессивные настроения и самокопание, которому я в последнее время уделяю все большее время. К. сказал бы: "куда уж больше". еще он говорит, что я "слишком много думаю". что я всегда слишком много думала. хм.

даже не знаю, смогу ли я еще когда-либо с ним встретиться. я хочу снова быть жутко принципиальной. ДА, ИМЕННО ЭТО СЛОВО, КАСПЕР! ПРИНЦИПИАЛЬНОЙ. а я... какая-то безвольная, равнодушная в последнее время. меня мало что интересует, еще меньше - тревожит. откуда столько бесчувственности взялось только?..

так. надо срочно ехать в Мск к Гоше. чтобы уж точно всякий бред из бошки повыбило. странно, но пообщавшись с ним, мне становится по-настоящему спокойно за себя и свою жизнь. кажется, ни один человек, как он, не уверен в том, что я живу правильно.

а пока...

!!!

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 00:34 + в цитатник
о черт......... ЧЕРТ!!!!!!!!......... черт.....

я только что узнала, что ты все это время следишь за мной..... за моей жизнью.... все еще...... черт.......... о черт!........

я думала, что все уже давно в прошлом, что ты уже успел забыться..... как же так получается, что я уже в новом космосе, а ты живешь теми днями?...


о... только не это.... только не это....


я держу себя в руках.. правда же.. все под контролем... все под контролем....

..to be contnued

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 14:33 + в цитатник
вот черт, перечитала, и поняла, ЧТО я упустила.
суть.

а суть в том, что все гораздо ужаснее и проще. что бывают проблемы похуже внешности и ненайденной работы. бывает смерть, представляете? близких людей. и черт возьми, она рядом. а вы тут про свои колготки трепетесь..

так.

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 00:18 + в цитатник
ну всё, приехали. девушка на мосту уже на перилах. уже протянула ножки, чтобы сделать последнее судорожное движение и оказаться в ледяной воде.

слишком-слишком... слишком уж надолго в этот раз затянулось мое молчание. уж слишком затянула я себя. итак, по полочкам.

во-первых, хочу "вас" разуверить, мои дорогие - все ваши эти мелочные инфантильные мировые "проблемки", о которых вы так яро орете вокруг, сокрушаетесь и соболезнуете... все эти юбки-помады-лица, ноги-воспитание-секс и привычки-принципы-логичность - такая хуйня, такая МЕЛОЧНОСТЬ, что меня ну просто тошнит от вас всех. мне даже смотреть противно в ваши нехоленые неухоженные затхлые лица, в ваши тусклые заплаканные крокодильими слезами глаза - я просто молчу и протестую. Господи, слава Тебе! у меня НЕТ вашей ограниченности и приземленности.

фух, устала.

мне до отвращения противны ваши мелочные радости - "он побрился и теперь я счастлива", у меня подруга охуенный фотограф и она сделала мне портфолио. да ЧЕРТ ПОБЕРИ!!! где, ГДЕЕЕ ваше ТВОРЧЕСТВО? где ТВОЕ видение? где ТЫ, где суть, где искренность??? сколько можно закапываться и меня тащить в ваше эквилиброванное царство мертвых? Боже-Боже... да вы даже свечку в церкви за то, что день прожили, просто тупо ПРОЖИЛИ за кого-то целый ДЕНЬ жизни, даже за это - поставить не умеете. тьфу, блин. гадостыне постные рожи.

это было об окружении. о будничном, так сказать.

второе парадоксально - у меня теперь куча навязчивых идей. идей таких, какие вам и не снились. и не приснятся, будьте равнодушны дальше

хватит кривляться. я тупо хочу свободы и зависимости одновременно. это ужас, что в моей голове в последнее время. меня жуть как достали все эти обреченные сгореть на домашней комфорке курочки-наседки, жаждущие надежности и власти. я знаю, что не стоит говорить и что стоит скрывать.

и скрываю.

знаю, чего точно не хочу.

самое прекрасное время. спасибо.

моя Юлька.. такая душевная

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 10:53 + в цитатник
Это цитата сообщения катастрофа-любовь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

будет, и не сомневайся



но я ни за что, ни за что не дам себе забыть, что всего через каких-то 17 дней настанет долгожданная, любимая, вольная и оглушающая, прекрасная весна.
что уже совсем скоро волосы будет развевать именно весенний ветер, и я напялю наконец свой какой-нибудь очередной экставагантный костюм, и буду гулять,гулять,гулять по этим оттаявшим улицам, восполняя недостаток гуляния за все прошедшие месяцы. и что, возможно, я наконец куплю-таки себе мольберт и те неверояные краски, и что сигарета в пальцах перестанет смотреться так по-зимнему удручающе, и на лицах людей все чаще начнут появляться улыбки, а глаза будут сверкать оттаявшим теплом и облегчением.
и что этот легкий порыв пахнущего весной воздуха выметет из головы остатки ненужных залежалых листьев далекого 2008 и уже далекого 2009.
ты же пообещала себе, что во втором десятке этого тысячелетия все будет просто зашибенно.

 


 


разбитое.

Среда, 20 Января 2010 г. 23:49 + в цитатник
состояние.

души.

вызвано чем? не поверите.. царапинами на керамической плите. серьезно. я чистила скребком плиту и случайно ее поцарапала.

старший К. просит монополию. это удручает.... удручает, когда ПРИНЦИПИАЛЬНО не хочется ничем, даже вещью, связываться с этой компанией. все внутри аж содрогается при мысли об этом. нет-нет-нет... я не хочу.. не хочу ничего давать, отдавать, принимать.. что-то мне кажется, со старшим я тоже прекращу общаться... все-таки он постоянно мне напоминает о случившемся..

и еще эти сны опять. теперь в любви признается уже он, старший. пф.

а еще очень раздражает недоверие людей. особенно друзей. вопросы типа: "а это точно твоя фотка, а не из интернета?".. - да, моя. я ела этот орех и он был в виде сердечка. "а мои друзья такую же фотку недавно выложили......" - и многозначительное многоточие.... ооооо после такого НАМЕКА я взрываюсь.

все. кончилось спокойствие. кончилась сессия, началось свободное время, в котором я просто сдохну от тоски и безысходности.


какой кошмар..

еще один.

Понедельник, 18 Января 2010 г. 18:00 + в цитатник
я совсем спятила. наслушалась Дашиных рассказов о ее снах..... и.... у меня стало происходить тоже самое. хотя, конечно, не так уж часто такие вещи снятся..

прилегла отдохнуть на часик - вырубилась на 4 часа... приснился телефонный разговор с Катей Бугровой (к чему вообще она здесь?!), в котором я ей краааатенько так рассказала, чем закончился наш несостоявшийся роман. ужас... и все так ясно, все так четко, как будто бы я и впрямь ей это рассказывала. вот, мол, я позвонила ему и он просто сказал мне, что никогда и не любил, собственно. так "ррраз - и всё". и в этом своем рассказе ей я была настолько спокойна, настолько гармонична и уверенна, что....... мне кажется, я еще только расту до такого состояния.

похоже, организм сам мне пишет сценарий поведения на два шага вперед.. Господи, какое счастье же оставить всю шваль этих лет в прошлом! СПАСИБО.. спасибо..

---

будни: сессия закончилась уже, а я еще к ней и не приступала. какой кошмар!! я действительно НЕ У ДЕЛ, не на своем пути.. кажется, снова просыпается это чувство, и кажется, на этот раз я буду тщательнее раздумывать - продолжить мне обучение или свернуть на свою дорожку. правда, она тернистее.. но может быть, мне так и надо. нет-нет, это не банальное пасование перед сложностями. я уверена, я сдам эту сессию рано или поздно :) просто как-то надоело все время тащиться позади всех.... когда и потенциал есть, и ум.... гуманитарный...

сон

Пятница, 15 Января 2010 г. 11:22 + в цитатник
какой кошмар..
ты снился мне всю ночь.. кажется, я перетаскиваю во сны свои чувства - все больше убеждая себя, что ничего уже не чувствую к тебе, не люблю тебя больше. ты умер для меня, М. ... и тебя больше нет. есть только лицо человека, которое я любила. и вот оно-то мне и приснилось. причем (!!!) я почему-то якобы должна тебе денег за то, что поцарапала своей машиной твою. и ты такой весь из себя грубый и мерзкий требуешь с меня эти деньги. а я твержу тебе, что у меня есть твоя расписка в моей невиновности.. короче, даже во сне у меня какие-то разборки с вашей компанией.

дальше. пока все это происходит, мы приезжаем на русско-финско-турецкую границу (как такое возможно?!?!?). там жара, там лето. и мы приехали сюда отдыхать.. куча людей, отелей, пляжей.. я якобы здесь так часто отдыхаю! снится С. ... держит меня за руки, кидается на меня, как ребенок, смеется... белый песок и солнце. мне неприятна вся компания, все происходит как будто бы после этих новогодних событий, я хочу убежать, отвязаться от всех.. потом заходим в какое-то темное здание (университет) и в коридоре я случайно встречаю Мягкова. смотрю, узнаю, и с отвращением отворачиваюсь. он, передразнивая меня, подбегаетк двери, в которую хочу выйти, и закрывает ее. бегу в другую, а другую держит М. какая-то суматоха.. какие-то гадости.. я молчу и ничего не отвечаю, не разговариваю. в итоге убегаю на пляж..

а потом то ли я, то ли моя сестра, садится в машину с каким-то парнем и уезжает по серпантинной горной дороге... и в каком-то тоннеле на них обрушиваются горы.. но я успеваю спасти девушку, она жива. а парень погибает..

и что только за сны?

чувствую всё.

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 01:03 + в цитатник
я прямо чувствую, как ты испытываешь отвращение и неприязнь к каждому моему слову, действию, СТАТУСУ (ооооо великий контакт!!!!). но спрашиватся: какого черта каждый день следить за всем этим? зачем? я же чувствую, что ты и дня не проживешь, чтобы не узнать, не разочароваться, не подтвердить свои какие-то темные подозрения насчет моей скрытой от постороннних личной жизни.. что знаешь ты о моей жизни, обо мне? я всего лишь обломок твоей мечты, недосказанное слово.. а ты пытаешься судить меня и еще чему-то там учить. противно, Максим. противно.

хотя... чего это я тут раскудахталась. как обычно может быть, что я себе все придумала.

красиво жить пока что не запретили.

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 02:04 + в цитатник
пока еще горят глаза и сердце бьется.. буду счастливой, буду бороться!


как отгрустить свое прошлое? как же его отодвинуть назад, не тащить за собой и не оглядываться.. я под поездом недавно снова загадала желание увидеть тебя и стать твоей, но только не встречаю тебя и не верю в НАС. сигаретное эхо раздавит мечты, польются капли разочарования. я не уйду и не забуду.. я всегда буду только Твоя..

думаешь, забыла.. нет.

я уже на последнем, на выдохе. в памяти не осталось неистретых мест - все тобой одним было занято, все одним тобой заполнено. ты воздух, ты смысл. но ты мечта, и мечта должна остаться вдалеке, должна быть горизонтом, ориентиром.. ты камень преткновения, который мне никак не переступить.

это новая фаза.. новая волна, она пройдет, как и все остальные.. но в голове молоточками: "дом у моря, ты моя.. а я твой"

усталость навалилась на глаза..

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 22:17 + в цитатник
я ужасно устала.. я еле сижу за компьютером. я очень сильно хочу спать..

ужасно. но я стала той самой Тоней, которой больше всего на свете боялась стать - бытовуха и учеба... какие-то непонятные люди вокруг.. часто скучные и некрасивые.. это ужас, что произошло со мной за последние несколько лет. отвратительная мерзкая апатия ко всему. мне ничего не хочется менять, принимать или отвергать - я просто плыву по течению. я говно.

я устала, я хочу плакать и спать. я хочу ныть, но мне противно слушать саму себя. я не хочу никого встречать в электричках и 40 минут делать вид, будто бы мне очень интересно знать, чем же занимается в данный период жизни моя старая знакомая одношкольница.. да плевать мне. видеть никого не хочу.

я ем много сладкого, у меня скоро начнется диабет, лицо обрастет прыщами и выпадут зубы.. но мне на это наплевать. мне вообще всё всё равно..

единственно что - меня тянет домой... я даже не думала, что собственные друзья станут чужими.. но в кои-то веки меня тянет домой.. я люблю теперь побыть дома.. съесть дома очередное пирожное и залечь спать.. проснуться от Риткиного покаркивания и Олиной суматохи..


о Боже мой.... неужели я больше никогда не буду прежней....

будни

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 18:55 + в цитатник
скользкие серые дороги, мокрый ветер по лицу. все стабильно, все хорошо. я наконец утихомирилась, или "адаптировалась" к смертельной скуке. в любом случае это то, чего я добивалась 2 месяца.

перестаю быть выдумщицей и грезить о несбыточном. да и слава Богу! все равно никому это уже не нужно.

7 ноября маме исполнилось 50 лет. вообще-то, это очень страшная цифра для меня оказалась... я все еще ощущаю себя самым настоящим ребенком.. беспомощным и слабым. а мне уже 18 лет! а маме - 50... но она не выглядит на 50, и я не хочу верить, что годы промчались так быстро... мне очень-очень больно становится, когда я начинаю обо всем этом думать...:( отмечали в Лесном ресторане. по мне так там было шикарно! может, конечно, гости иногда скучали, но все равно было весело. (фотки потом).

с С. что-то отношения подпортились.. какая-то апатия наступила, нам неинтересно друг с другом и не о чем разговаривать. каждый пытается изменить другого, задавить чужие желания... какой-то кошмар. я как-то даже не успела заметить этот момент переходный - настолько он был резкий. эх... не знаю что там будет дальше, но ничего хорошего это не предвещает..

завтра уезжает т. Лариса, и мне грустно.... она столько позитива привносит мне в жизнь! в выходные Галя хорошо потрепала нам нервы историей с пудрой.. я, конечно, все понимаю, но чаша моего терпения переполнилась. в понедельник приехала Саша.. все в том же виде, все с теми же проблемами. короче, это ужас, что творится в нашей семье.. а кто-то жалуется на отсутствие хорошей погоды и денег на лишнюю пироженку.... :((

инкогнито. часть 2.

Суббота, 31 Октября 2009 г. 23:38 + в цитатник
в данный момент мои чувства, эмоции и мысли находятся глубоко в заднице.


все рухнуло в один момент. ИМ оказался какой-то непонятный неведомый юноша со стороны, видимо таким оригинальным способом желающий познакомиться.. "поэт". дешевые стихи, дешевые рифмы, слишком сложный прием, который меня чуть до инфаркта не довел. в общем, это никакая не сказка, чудес нет и не будет. все как всегда - я повелась на очередную дебильнейшую разводку , которую мне поставила жизнь.. мне будет очень сложно стать счастливой, ведь я все время буду искать поблизости ЕГО, а вместо НЕГО будут другие люди.

вторым ударом было то, что я узнала вечером. ладно, то, что я три года встречаюсь с его когда-то лучшим другом, отбросим в сторону. будем считать, что его это нисколько не задевает и больно не делает. но то, что он из Керчи привез какую-то шлюху, с которой встречается до сих пор и именно С НЕЙ он спит.........................................это я спокойно принять не могу. вот в чем фиха-то вся была... в том, что я "помехой" была. хорошо же ты от меня отделался....... сижу сейчас разбитая вдребезги.... нет, ну я конечно же предполагала в принципе, что у него когда-нибудь все-таки кто-нибудь появится.... и что может быть он даже женится... но черт возьми, все равно для меня это большая неожиданность....

ну что ж.... еще один виток в этой тупой-претупой истории... если постараться посчитать поточнее, то можно вспомнить, что познакомились мы в ноябре 2006. то есть в этом будущем месяце будет ровно три года. кстати до его начала осталось 20 минут

мне часто говорят, что я зря "тащу" их в свою жизнь, что пора бросить все эти игры, все равно от этих людей добра ждать бесполезно. я дура, я до конца в них верю. ненавижу себя за это.

может быть, хоть эта ночь что-нибудь изменит? ведь сегодня Хэллоуин..

нет-нет-нет.... выходи из моей головы. я не сумасшедшая, я хочу забыть тебя, я хочу любить других людей, сгинь из моей жизни навсегда.

инкогнито. часть 1.

Суббота, 31 Октября 2009 г. 20:57 + в цитатник
перебираю твои редкие сообщения, сухие строчки, скомканные фразы... отрывистые слова. поняла наконец - ты моя точная копия.. и ты слабый, и никогда, никогда не признаешься - ни в чем. кому-то ты будешь говорить теплые слова, но только не мне.. да и говорить-то ты их будешь только чтобы самому греться.. откуда я это знаю? но я же знаю..

заходила на ее страницу (К.П.). ужас. опять настроение минус 200. даааааааааа..... теперь ей еще и лабрадоры нравятся... ппц.... она ВСЁ с меня копирует или это цепь совпадений?? быть не может.

этот неизвестный человек все-таки мне ответил.. но не признается кто он.. похоже, он вообще кто-то со стороны... я разочарована.

одним-единственным действием во мне взболтнули ВСЁ, что я плотно уложила. я опять думаю о нем, хотя обещала себе забыть. мысли невозможно контролировать...

разговаривала с Димой К. насчет этого нового скандала с Артеком.. в общем, самое главное, что все это - журналистская сага, за счет которой кое-какие люди хотят решить свои проблемы. ужасно жаль Полюховича, конечно, но в общем-то, я искренне надеюсь, что правда окажется сильнее.. вот так вот связывать свою жизнь с Артеком... а насчет сплетен о "насилии детей в Артеке" или "секса в Артеке", я могу вам как честная артековка, отдыхающая в Артеке 3 года подряд, сказать прямо: ЭТО ПОЛНЫЙ БРЕД. в Артеке не то что сексом заняться, там даже наедине ни с кем надолго остаться невозможно. расписана буквально каждая минута каждого дня смены.. вожатые ни в коем случае не отпускают от себя (и от отряда) детей, а тем более на ночь. если это и происходит, то отпускают только близким родственникам и чуть ли не с разрешения старшего вожатого, под подпись того, с кем отпускают, с прописанием точного времени возврата ребенка в лагерь. проблемы ни одному вожатому не нужны, дисциплина там жесткая для детей, а как уж вожатых муштруют - это надо видеть! так что пускать бредни по поводу каик-то там "насилий" очень и очень глупо. обидно, что есть такие тупые люди.

грустные французские песни.

Пятница, 30 Октября 2009 г. 16:58 + в цитатник
ищу в Интернете хоть что-то близкое себе и не нахожу.. разве что опера. но это уже слишком. слишком накрывает с головой.

мне хочется верить в чудо.. верить в то, что на этот раз секрет раскроется до конца.. это письмо из ниоткуда меня сильно потрясло..

и хочу и не хочу писать сухо...

черт, сердце-то стучит оказывается..

7ого числа у мамы юбилей. приедут т.Лариса (сестра мамина) и подруга из Москвы с мужем - Гавриловы... мы с сестрой приготовили маме замечательный подарок! я думаю, она будет довольна... завтра буду с ним разбираться..

---

внутри все так и клокочет.... я как на иголках теперь.... наверняка это каким-то "чудесным" образом связано с тобой... ну или как всегда окажется полным бредом и ты здесь ВООБЩЕ ни причем.. хотя да, наверное тебе и правда плевать на меня и мои бредовые мечты.

это последнее слово.

Среда, 28 Октября 2009 г. 21:42 + в цитатник
это последнее решение - я объединю себя в одно целое.

хочу орать. ОРАТЬ. орать о том, что мне снова не хватает воздуха... и чтобы его найти, приходится часами долбить по клавиатуре или дышать через фильтр.. мне снова не хватает мечты... но черт возьми, даже когда я проезжаю под мостом, по которому идет поезд, я не загадываю желание... я смотрю на мост, закрываю глаза, вспоминаю ТО старое желание, которому не суждено сбыться, открываю глаза и заставляю себя думать одну-единственную фразу: "нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет".

где ты?..

всегда появлялся в моей жизни именно в те моменты, когда я о тебе совсем забывала... переставала дышать тобой, мыслями и ожиданиями.
я сумасшедшая.... жить столько лет в каком-то тумане, брести в неизведанном направлении, падать, вставать, ждать, верить... я готова уже делать ставки - я когда-нибудь убью в себе эту наивность или нет? ну ДУРАКУ уже понятно, что НЕ БЫЛО, НЕТ и НЕ БУДЕТ НИЧЕГО. нет, ну я что, не могу себя в этом убедить? чего не хватает моему разуму, сердцу или чему там еще?? фактов? да пожалуйста - хоть заройся в них... неубедительно? доводов, мотивов?
это невообразимо... как можно так себя обмануть - на столько-то лет! когда же я тебя забуду?...

я даже не знаю, для кого я жила все эти годы. для тебя или для себя. для того, чтобы тебе что-то показать-доказать, или же себе доказать, что смогу БЕЗ тебя? боюсь отвечать на этот вопрос.. ты снишься мне с того самого дня, когда мы виделись последний раз. я начинаю действовать новым способом - внушать себе, что мне ПРОСТО близок твой образ и мужчины твоей внешности... но в каждом из них я все равно вижу только тебя и сравниваю только с тобой.

да ну что говорить... в реальности ты наверняка сухой, скупой, скучный тип... мне просто пора уже перестать обманываться и начать новую жизнь без воспоминаний о былом "страстном" времени. наверное, я и ты были просто детьми, которым хотелось чьего-то тепла... твое оказалось искусственным... моим до сих пор греется сережа.. и знаешь, он счастливее тебя все-таки.

на днях встретила бывшую одноклассницу и узнала еще одну "деталь" своего прошлого. оказывается, в тот далекий 9 класс я не увидела предательство целых 2 раза. ну неужели ты и с НЕЙ пытался что-то устроить.. прямо у меня под носом? это было так давно, но все равно внутри у меня что-то ёкнуло, когда мы с ней вспоминали наше общее прошлое и она упоминула о тебе. да, мне было больно даже сейчас. я все-таки не лед, хотя ты утверждал обратное.

о тебе слишком много мыслей и воспоминаний. ты их не стоишь. ты не стоишь даже того, чтобы просто мелькнуть у меня во сне. ты ужасный.. ужасный.. я так тебя ненавижу.. если бы не ты, у меня была бы самая настоящая сильная любовь.. ты излюбил все, что было у меня.. ну зачем все так..

не дай Бог нам встретиться. я боюсь себя в этот момент. конечно же, я убегу.. и конечно же, ты не станешь меня догонять. хах.. ты напоминаешь мне того глупого героя, из-за которого героиня в итоге разочаровывается во всех мужчинах.. да Боже мой, у тебя ничего нет и ты не можешь навести порядок в своей собственной жизни. за столько лет ты только два раза проявил себя как мужчина... да и то наверное с какой-то целью..

как же я тебя ненавижу.... когда же я тебя забуду....


Поиск сообщений в Туся-буся
Страницы: 6 5 4 3 [2] 1 Календарь