больше всего на свете я боюсь одиночества. это как раз та самая история про то, что чем больше мы чего-либо избегаем, тем яростнее это нас преследует. мне кажется, я рассказываю эту историю уже очень-очень давно и все мои друзья уже просто не понимают о чем вообще речь.. они слушают или не слушают, поддакивают и кивают, но почему же я никак не могу все это дорассказать наконец. почему все время ощущение, что не договорила.

все как-то коряво сложилось, вот правда. в этом году я осознала, что никогда и не управляла толком своей жизнью, она складывается сама собой, то лучше, то хуже. я просто в этом течении, не сопротивляясь, и не держась на плаву. это ужасно.

сегодня показалось, что может быть на этот раз смогурассказать все, что думаю.

черт побери, да что же это за ересь такая.. столько людей вокруг, такой город большой и красивый наверное.. его любят, многие, а я снова со своей апатией. или бесчувственностью, или равнодушием..или просто говоря душевной болью, которую никак никогда никому не вылить, не показать и не рассказать и что самое мерзкое - не узнать из-за чего же она, милая, пришла.. быть может это бред какой-то, пустые мысли пустого человека в пустой квартире..и навеяно песнями. да только не может же так быть уже 6-5-4 лет.. подряд.

годы идут. они летят. мне уже сейчас хочется наложить на себя руки, чтобы не разочаровываться в собственной жизни дальше. да, вообще если по-черьезному, я никогда так не была близка к такому шагу, как в этот раз. тогда, в глупые года, я думала, что такое решение уйти по собственному желанию из жизни люди принимают вместе с адской болью, истериками, слезами и веществами. сейчас же все больше прихожу к мысли, что вполне логично прийти к такому состоянию вот так - мелкими шажками, осознавая мелочность своего существования. абсолютно спокойно, здраво и сухо принять тот факт, что ты не будешь отличаться от тысяч миллионов людей. будешь такой же марионеткой имущих власть, человеком в сером пальто, продуктовым пакетом ашан, номером инн 56748349**. и у тебя тоже будут жены, мужья, дети, собаки, квартиры. пустые квартиры.

я не знаю, почему все так выходит. мне очень страшно быть одной. но нет ни одного человека рядом, с кем мне было бы сейчас легко. все те, кого я любила, разбросаны по городам. и рядом только один, тот, кого я уже не вижу.

господи, чем старше становлюсь, тем мне страшнее жить. тем тяжелее вставать по утрам и творить. творить??....

так хочется чувствовать нужность. так хочется снова сердце бьющееся в себе греть.

я не жду уже никакой помощи, просто должно быть что-то, что добьет меня окончательно и начнется новый этап

Стремится к самоутверждению, к отстаиванию своих позиций. Присуща некоторая агрессивность, которая, возможно, носит защитный характер. Хочет завоевать признание и занять лидирующее положение. Для самостоятельного преодоления трудностей необходимо волевое напряжение. При принятии решений опирается на собственное мнение и на имеющийся жизненный опыт.
Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку и внимательно контролирует свои действия и реакции. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.

Склонен ограничивать эмоциональную вовлеченность в общение для того, чтобы избежать напряжения при конфликтных ситуациях. Цвета, стоящие сразу за х0, определяют потребности, которые из-за конфликтного напряжения остаются неудовлетворенными. Цвета, которые стоят перед х0, указывают на то, к чему стремятся как к компенсации.
Неспособен на какие-либо усилия для достижения своих целей. Считает, что им пренебрегают, жаждет ощущения большей безопасности и теплой привязанности и хочет, чтобы перед ним вставало поменьше проблем (предшествующая группа характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Считает, что на его пути стоят препятствия, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий.
Настаивает на том, что его цели реальны, и упрямо к ним стремится, несмотря на то, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы. При выборе партнера пользуется очень строгими критериями.

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Подавляемое возбуждение, которое вызвано попыткой сопротивляться внешнему давлению. Неспособен к релаксации. Нетерпелив, раздражителен. Возможны гипертония или иное нарушение сердечной деятельности. Психологическая интерпретация. Страдает из-за неуспеха в личных отношениях. Считает себя неспособным сделать что-либо, что могло бы вернуть близость и взаимное доверие. Чувствует, что он запутался в этой злосчастной ситуации, и никак не может разрешить ее. Чувствует себя нервно истощенным. Коротко. Страдание, вызванное нарушением взаимоотношений (первая группа цветов нужна как компенсация).

Эмоциональная неудовлетворенность и недовольство сложившимися обстоятельствами могут вызвать стресс. Пытается избавиться от стресса, отрицая его существование и скрывая свою неудовлетворенность за гордым, но неадекватным утверждением своей независимости и самостоятельности.

по моему личному календарю "ощущений" для меня началось лето! я потрясно погуляла с москвичами, хохотала до упаду над их смешными и не очень шутками, шлялась по любимому городу, смотрела на развод мостов впервые за лет 5 и попала домой только в 5 утра из-за того, что их развели!) в общем, хорошее такое начало моего лета! ну еще конечно зацепило что-то призрачное, неуловимое... но я свято верю в то, что мне ПОКАЗАЛОСЬ и это просто дань романтическим прогулкам по прекрасному Петербургу! в любом случае я сейчас немножко влюбленная и рассеянная.

я думаю, что самое жуткое между двумя людьми происходит тогда, когда им совершенно нечего сказать друг другу.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Пытается уклониться от каких-либо проблем, сложностей и напряженностей, принимая неожиданные, своевольные и необдуманные решения или изменяя линию поведения.

Вторая выборка
Жаждет найти убежище от конфликтов, где он был бы в безопасности и где бы чувствовал себя легко в физическом отношении. Hуждается во внимательном отношении и любовной заботе. Боится пустоты и одиночества, разлуки.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.

Вторая выборка
Hепостоянен и устремлен вовне. Ему необходимо чувствовать, что события развиваются в желаемом направлении, в противном случае раздражение может вызвать непостоянство или поверхностность в действиях.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Испытывает апатию и тревогу, ему кажется, что он "попал в окружение", полагает, что обстоятельства вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Вторая выборка
Обстоятельства таковы, что он не позволит себе интимной вовлеченности без каких-либо мысленных оговорок.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный чрезмерным самоконтролем, направленным на завоевание расположения и уважения других (особенно в 7/8 позиции, значительно меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация
Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделиться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако он остается верен своим позициям, несмотря на недостаток признания. Hаходит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней, не отказывается ради компромиссов жертвовать своими убеждениями. Hе способен найти выход из этой ситуации, т.к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнений, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое вызывает это решение. Hуждается в признании со стороны других, в их согласии с его желаниями и уважении к его взглядам - без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно.

Коротко
Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Способность сопротивляться давлению исчерпала себя, что привело к стрессу и фрустрации, нетерпеливости и раздражительности (особенно, в 7/8 поз., но также в меньшей степени в 6/7).

Психологическая интерпретация
Утратил жизнестойкость и силу воли, необходимые для борьбы с существующими трудностями. Чувствует, что силы истратил, а ни к чему не пришел - но продолжает отстаивать свои позиции и все еще преследует свои цели с неистовой энергией. Из-за этого ему приходится терпеть невыносимое давление, от которого он хочет избавиться, но не может заставить себя принять необходимое решение. В результате он оказывается настолько глубоко "вовлеченным" в проблему, что не может ни посмотреть на нее объективно, ни избавиться от нее - он не может оставить ее в покое и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет цели.

Коротко
Hеразрешенная вовлеченность (первая группа цветов нужна для компенсации).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Чувствует себя недостаточно оцененным в существующей ситуации и ищет условий, в которых он имел бы больше возможности показать, чего он стоит.

Вторая выборка
Hеобходимо достичь устойчивого и спокойного состояния, в котором он мог бы освободиться от тревоги, что ему могут поме-шать достичь всего, чего он хочет.


PS удачи мне

итак, какие плюсы можно выжать из моего сегодняшнего положения? я в лежачем положении уже три недели и неизвестно сколько еще буду. пора делать выводы, а то Вселенная что-то не спешит мне помочь в этом и последующем выздоровлении.

ПЛЮСЫ:

+ я лежу. да, я весь день лежу! в чем-то это здорово. давно я столько не валялась
+ могу много спать. но на самом деле я уже устала спать.
+ есть возможность пересмотреть все сериалы мира! но есть куча других дел ведь)
+ могу наконец поболтать с теми друзьями, СО ВСЕМИ друзьями, на которых давно не было времени
+ могу встречать гостей хоть круглые сутки! одной дома скучно и неудобно.. (правда вот само "встречать" - трудноосуществимо)
+ могу делать всякие маски для волос\лица\тела. ну это конечно можно делать, но довольно тяжело в плане передвижения в ванную
+ могу смотреть всевозможные фильмы!
+ уже пересмотрела куууууууучу новых блогов о дизайне и снова нашла чем вдохновиться) это самое приятное!
+ могу не делать ничего по дому - все делает Леша. уррраа!!! но мне его жалко...ему же тяжело
+ готовка - до свидания! не могла не отметить отдельный этот плюс. готовить все также не очень люблю.
+ мне покупают кучу всяких вкусняшек :) ГОРЫ я бы сказала! но это чревато - тк не двигаюсь, боюсь располнеть
+ могу читать книжки! любимейшие залежи любимых книг! но пока что на это как ни странно - нет времени!
+ наконец привела чуть-чуть в порядок свою голову
+ пришло четкое осознание того, кто друг, а кто так - пустяк. спасибо лестнице за это.

да. тема друзей для меня как всегда самая актуальная. я еще раз убедилась в том, что не надо верить пустым обещаниям пустых людей. и на этот раз я окончательно говорю ДО СВИДАНИЯ.

как там было?.. "вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент сможешь найти ластик". и это действительно правда.

на тебя уже никаких карандашей и ластиков не хватит. в ходу одни маркеры.

я никогда не думала, что мне будет интересно общаться с Сережей.. или например с Гошей, или с К. (обеими). но это так. как никогда в жизни мне хочется наладить связи, которые я так безжалостно разрывала, о которых жалела и пр. я чувствую, что мне не хватает гармонии с самой собой, а почувствовать ее я смогу только лишь в случае примирения с теми, с кем раньше вела войну.

в любом случае я не надеюсь, конечно, на положительный результат. просто было бы неплохо. но... нет так нет, я теперь никого не насилую.

я поняла - главное, это уметь вовремя остановиться.

ну, здравствуй. опять я. вернулась.. не написать невозможно.

весь март я сижу дома. это парадоксально...как только даешь себе зарок жить активно, жить быстрее, сильнее..чувствовать больше, делать больше, вставать раньше - жизнь меня берет и останавливает. что-то вроде "нет-нет, еще минуточку. вы, милочка, еще не совсем созрели." НЕ СОВСЕМ! Господи, а когда же будет совсем?! я злюсь на это дурацкое совпадение, злюсь на себя, но быстрее от этого не выздоравливаю. это так элементарно глупо - я просто упала с лестницы. ну не то чтобы прям очень больно было, просто упала. и вот уже третью неделю буду сидеть дома..

я очень много хотела сюда написать, а получается как-то глупо и ни о чем(

в общем, пока я сидела дома, я нашла некоторые вещи, которые заставили меня посмотреть на себя другими глазами. только сейчас я кажется понимаю, зачем веду дневники. помню как всегда меня ругала мама: "да это же просто пустая трата времени!!" - для меня это не так. для меня это прежде всего самоанализ, самовыражение. приведение путанных мыслей в форму, осознание поступков (не всегда сразу). бывают такие моменты, когда до невозможности остро чувствуешь - скорее, ручка, карандаш, листок...хоть что-нибудь, скорее, я же сейчас забуду это!!! - и как правило, забываю. так и сейчас - этот пост созрел во мне еще неделю назад, а все не было времени\настроения взяться за него.

итак, ко мне пришло осознание. да.. это очень пафосно. и это так. я хочу кричать о том, как я рада этому "я осознала".

передо мной за 2 дня промелькнули почти 5 лет моей жизни. это были самые безумные мои годы, хотя не уверена, что дальше будет тише.. с 15 до 20 лет. хочется половину вычеркнуть, переделать, пережить заново.. а некоторые моменты хочется растянуть на годы. их так немного..

я осознала свой характер. то есть я хочу сказать "приняла". я приняла свою комплексность, несовершенность и слабость. как далеко нас могут завести наши желания "казаться" кем-то или чем-то, кем мы не являемся. с каким остервенением человек может перелопачивать себя ради идеальной картинки со стороны окружающих.. у меня были странные идеалы. кто-то прочно вдолбил мне, что нужно быть сильной. зачем нужно? кому нужно? КОГДА нужно? непонятно. вся эта боль, эти страхи ее получить, ее ПРИЧИНИТЬ... все это выливалось в какие-то невероятные бездумные поступки, последствия которых и до сих пор еще свежи. во-вторых, конечно, страх быть разоблаченной. эти всевозможные ужимки, деланные лица и пр. - лишь бы никто не догадался о том, что же на самом деле я чувствую. ну это просто какой-то кошмар, ей-Богу! это до жути смешно. Господи, спасибо тебе, что у меня ХВАТИЛО умения сыграть качественно. хотя кто знает, быть может и были умельцы, которые видели всю эту фальшь...

пишу рывками, ведь я хоть и выносила вроде бы идею этого поста, а мысли все как-то путаются.

я хочу сказать - нельзя быть такой бездушной. нельзя быть такой резкой!..непрощающей, карающей, мстящей. все это чушь, все это возвращается к нам бумерангом, это никогда не заживает, всегда оставляет шрамы в сердцах людей. если у меня когда-нибудь будут дети, я понятия не имею, как донести им все то, что я поняла. я не понимаю, как доходчиво им объяснить - любите искренно, говорите то, что думаете, но не убивайте этим человека, не будьте святыми и никому ничего не доказывайте.. БУДЬТЕ сами собой - оооо с этим у меня были самые большие проблемы. что это значит?! для меня в 16 быть самой собой - значило перечить всем и каждому, поддевать слабых, смеяться над влюбленными в меня, бороться с устоями и воевать с родителями. вот зачем это все было, скажите? для чего? для чего причиняем мы столько боли тем, кто нас любит? я ни на грамм богаче от этого не стала. я только теперь понимаю, какое это горе быть любимой и не любить самой.

еще этот противовес вообще конечно выбивал из колеи иногда - "я не хочу никому делать больно". Господи...как же это смешно))))) я думаю все те, кому от меня досталось, просто с ухмылкой слушали мои подобные признания.. особенно тогда! да, я не хочу делать никому больно, но вот через секунду ты получишь от меня нож в спину. видимо, где-то внутри все-таки был какой-то мааааленький блик света, который призывал к моей совести.

но самым поразительным фактом было мое открытие - вернее мой подсчет. просто начав читать дневники, в этот раз я решила посчитать, сколько же их у меня было - парней. всяких, разных. и это ужасно. это действительно СТРАННО - зачем столько? я и половины из них не помню, некоторых даже в лицо бы сейчас не узнала.. зачем были эти совершенно ненужные Штанько, Никитин, парень из Рыбацкого, парень из Рыбацкого №2, которого я кстати бросила из-за того, что он слишком долго мне рассказывал какие клевые джинсы ему купила мама... пипец)))))))) и это ВСЕГО за одну весну 2006!!!!!!! а потом!.. потом было хуже! потому что потом я параллельно расставалась с одним, начинала с другим.. ну это просто Санта-Барбара какая-то сплошная. сейчас я конечно понимаю, что может и хорошо, что я вляпалась в непроходимый квадрат двух братьев К. и Сережи так рано - неизвестно что было бы без них!.. они меня даже как-то притормозили в моих масштабах. но все равно, даже встречаясь попеременно с ними, у меня были и еще какие-то сильные и не очень романы (Гоша, парень в Турции, парень со Штандарта...) - где я только время и силы на них находила?.. и главное меня удивляет увлеченность этих молодых людей, всех. что же такого было, что они держались за общение со мной, выбивали встречи, время.. ведь я совершенно, абсолютно никем из них не была увлечена всерьез. сейчас я полностью отдаю себе отчет в том, что это была просто моя борьба с внутренними комплексами, о наличии которых естественно никому знать не надо было. это просто такой банальный примитивный способ показать всем - утритесь, я крута. ужас........

САМОЕ странное, чего я до сих пор не могу понять - как мне удалось избежать хоть какого-нибудь одного мало-мальски интересного романчика в УНИВЕРЕ???.. здесь же просто пруд пруди этих парней. и хоть бы один..зацепил. это действительно удивляет.

идея фикс всей моей жизни - я не умела сказать "нет" и мое вечное стремление к свободе. абсолютное желание НЕ зависеть и в то же время зависеть..вот что больше всего раздваивало мою личность. я не могу сказать точно, закончился ли этот период насовсем или мне опять станет скучно и я ринусь покорять неизведанные сердца..одно могу сказать точно - сейчас мне жить скучнее, чем тогда. но зная к чему ведут все эти истории, и таща за собой воз непрощенных обид и разбитых сердец, я не хочу больше повторять своих ошибок.

быть может и хорошо, что я упала с лестницы. это меня встряхнуло морально, мне открылась та дверца, за которую я никогда не могла заглянуть.

я не знаю, что будет дальше. я ни в чем не уверена. я просто хочу, чтобы все, кому я сделала больно, простили меня.

поселилась на твиттере. не знаю, надолго ли меня хватит, но пока что нравится.

если бы наши сны хоть иногда сбывались.. хотя бы наполовину..

В колонках играет - Adele – Set Fire to the Rain
все мое сердце в этой песне

мне действительно нужна собака. она меня спасет, я знаю!.. не придется больше бродить в нашем парке вдоль речки и делать вид, что просто идешь. а самой глазеть-глазеть-вглядываться в людей с поводками и колясками..

жалость - это не то, что должна испытывать женщина к мужчине.. совершенно не то. все, что угодно позволено - но только не эта жалкая жалость..

все ко мне возвращаются. я что, стою на месте? почему мне так не кажется?.. я сошла с ума?

ко мне все возвращаются. кто удивленным, кто растерянным, кто очень скоро, а кто - годами..

и я же прощаю. и прощу еще тысячу раз. а им...лишь бы вернуться. им насрано - они делают это ДЛЯ СЕБЯ.

да все мы - для себя. и как же это осточертело..

я в тысячу раз кричу - "каждый сам за себя!!!!!!!!" - и захлебываюсь в собственной боли

какая жестокая штука память..

"в тебе достаточно сил и шарма,
чтобы отсеивать жизнь от хлама.."

стоял прохладный августовский вечер, и было довольно тоскливо..но как-то по умиротворенному, по-летнему. небо уже немного порозовело, готовясь ко сну. и веселое щебетанье птиц уже стало смолкать.. запахло топлеными банями и разогревающимися углями. где-то готовили шашлык и запах тянулся через все дачные участки прямо к шезлонгу. изредка доносился гул проезжавшей машины, и воздух был наполнен последними каплями уходящего тепла. я вся обратилась в слух.. где-то очень далеко ехал поезд. он ехал не торопясь и явно не в его интересах было ехать быстрее. пассажиров было мало, в воскресенье не так-то уж много отдыхающих едет за город.. но все-таки кое-кто был. я сидела спиной к заходящему солнцу и смотрела на красные черепицы окружавших участок домов, и думала о нашем лете. о том, что такого теплого лета у меня не было очень-очень давно, может быть никогда.. я думала о легкости и всегда при этом слове в голове всплывала ее фраза "ты моя птичка. легкая" и было действительно по-птичьему легко и беззаботно. солнце уже почти село, небо побагровело еще сильнее, было в этом что-то устрашающее.. я даже стала прикидывать, успеем ли мы дотемна добраться от станции в дом. и в этот момент я услышала еле слышный скрип колес, свисток электрички. быстро оделась и побежала на станцию. она вышла очень довольная, ослепительно яркая, и замерзшая. мы радостно пошли в сторону дома. и было уже неважно, сядет солнце до нашего прихода или нет. я помню, как отпечаталась в моей голове ее фраза: "я к тебе уже - как в дом родной! дойду хоть с закрытыми глазами: один поворот направо, через два переулка налево." мы посмеялись и вечером маялись опять какой-то дачной ерундой..

прошло столько времени, мне казалось, я уже переварила это и обезличила, обессмыслила эти воспоминания. но оказывается, что-то во мне помнит.. все дело в том, что она с закрытыми глазами выучила путь в мое сердце. и как я его ни защищала, как ни старалась одеть в броню.. она все равно знает - один поворот направо, через два переулка налево.

и все же как следует взвесив все свои ощущения, мысли и пост-реакции, я понимаю, что кое в чем не права. я отдаю себе отчет в том, что иногда совершенно осознанно забываюсь и начинаю гнать пургу, ненавидеть и долго-долго злиться.. не всегда это оправдание. не ко всякому человеку это справедливо.

все-таки не виноваты те люди, что они такие, какие есть. не виноваты они в том, что такими родились, выросли, стали, и не понравились мне.. они не виноваты в том, что у них своя система ценностей и они их придерживаются. их даже можно в какой-то степени уважать за этот выбор! это совершенно чужие, осмысленные жизни, с которыми я лишь ненадолго соприкоснулась и к которым не пожелала проникнуться. все это понятно.. понятно теперь, когда я посмотрела на ситуацию ИХ глазами.

мне не стыдно, мне не жалко их, мне просто как-то не по себе от того, что для меня вся эта ситуация стала обнародованием и уничижением личностей этих людей.. а ведь они здесь совершенно, абсолютно не при чем.

всё дело в другом, дело в других. мысленно прося прощение у тех, кого я незаслуженно оскорбила, я в то же время продолжаю не понимать и в каком-то смысле презирать тех, кто на самом деле поступил гадко, отвратительно, мерзко. причем насчет Даши я уже как-то иначе смотрю на ситуацию, а вот насчет .. навряд ли. единственное, что я чувствую, когда приходится быть с .. в одном помещении - это как бы не задохнуться одним воздухом, настолько мне неприятно. потому что я действительно думала, что человек ХОТЬ НЕМНОГО, но ценит меня. ценит хотя бы настолько, чтобы здороваться спустя три года тесного, душевного и искреннего (как мне казалось) общения. что я сделала плохого человеку, чем заслужила такое к себе отношение?? - я действительно не понимаю, и моим единственным плодом анализа этого всего стала догадка о неведомых мне потаённых чувствах .., которые она мне не высказывала. здесь может быть всё, что угодно - и обида, и злость, и зависть, и месть... мне не понять этого.

всё, что я знаю сейчас, это одно - те, близкие к ней люди, не заслуживают звания "неудачников" и "посредственностей". они не при чем, они не виноваты. просто это моя обида сама за себя говорит, но я уже на верном пути выздоровления от нее. в обиде могу обвинить всех близких-неблизких к обидчику людей, знаю, и поэтому теперь мне немного не по себе.. потому что вот именно с ними можно было не портить отношения, не заряжать воздух. мне неловко от того, что так получилось, но я надеюсь, что со временем это пройдет.

вот только обида на нее не пройдет сама по себе. одно наверняка - презрение именно к .. и таким поступкам навряд ли когда-то сменится уважением и пониманием. нет ненависти, злобы, тех, которые изначально были.. осталось только это - презирать и с грустью отводить глаза, встречаясь в коридорах.

что удивило и порадовало, не одна я заметила перемены, случившиеся с ней. как-то даже грустно стало, что все улыбаются, а на самом деле многим она уже не так нравится, как раньше. что могу сказать... сама виновата! только вот боюсь, она сейчас не совсем понимает, что происходит.

мои друзья - самые лучшие друзья на свете))

сегодня, когда общалась с подружкой и пришлось вновь вспомнить кое-что, связанное с моей обожаемой группой, была поражена, с какой легкостью я все же забываю ненужных людей и ненужные, тяжелые эмоции. в общем, я все такая же сильная, и это потрясающее чувство!)) теперь я даже рада, что все случилось именно так и от меня отвалились люди, совершенно мне не нужные.

действительно же - неудачники к неудачникам..

PS еще кстати хочется сказать конкретному человеку, что принцип "нехрен делать гадости" никто не отменял. аукнется. желаю оправиться.

я думаю, еще что-то грядет. точно-точно..

может быть, мы все-таки встретимся?

ну что, год подходит к концу. и пора бы уже делать итоги ему, уходящему.

этот год - был нелегкий год. но на самом деле бывали и потяжелее, так что вполне сносный год. эмоционально он меня как-то вроде и задел, а вроде и нет. или я уже не помню, быстро забываю. помню только, как первую половину года мы мечтали съехаться, во второй половине года, летом, мы это и сделали. да, пожалуй, самое яркое впечатление на меня в этом году произвело лето. для меня это было чудесное время! незабываем, конечно же, наш двухнедельный оттяг на даче :) столько теплых эмоций было!

из грустного - на моем "кладбище" прибавилось аж на 2 могилки. случайно ли или закономерно, для меня умерли два человека из моей жизни. нет, люди, слава Богу, живы, но единственное, что меня с ними теперь связывает - это воспоминания. это два тела, две оболочки, которые, когда я их вижу, только пугают меня. я совершенно не знаю, о чем мне с ними разговаривать.. всё, что я могу - это перебирать в памяти наши светлые теплые чувства к друг другу, которые безвозвратно ушли. так что да... цветы я иногда приношу на их могилы, и, стоя у них, вспоминаю наше светлое прошлое. пожалуй, это самая острая боль этого года.

мне не о чем больше сказать. в творческом плане я ненамного продвинулась вперед, зато появился вектор развития, и это большая радость. во всём остальном - мне еще нужно созреть.

вообще-то я очень отвыкла ночевать одна. это так...страшно, оказывается. гулко в тихой квартире, и заснуть пытаешься как можно скорее.. чтобы не думать. чтобы не бояться. очень жестоко вот так вот приростать к человеку.. а потом - раз! - и обрывать связь. пусть даже ненадолго.

в общем, пусть он завтра уже приедет и мне не будет так страшно тут одной.

мне одиноко. он спит, а я за компом. в делах, мечтаниях, поисках, книгах, интернете.. в себе. я одна. я привыкла уже. одиноко.

Гоподи, как же это смешно... ой, давно не смеялась над собой..
КАК же это ТУУУУУУУУПО : "ну добавь-добавь-добавь-добаааааавь еще одну заметочку "без названия" обо мне! ну пожалуйста, ну что тебе станется?.. а лучше с названием, а?.."

или: "да-да-да пусть это будет ОН! ну пожалуйста, пусть сейчас будет сообщение от НЕГО!.. только сегодня, никогда больше.... самый последний раз!..." достаю телефон - ПОКАЗАЛОСЬ, блять! показалось, что пришла смс.

короче, я шизоид. неее у меня никакого романа нет, если вы об этом подумали. это я просто сама себе ворошу в голове и в душе то, что уже было. так сказать, тренирую взгляд "со стороны" на происходящее. ну то есть я хочу прожить еще раз те сильные эмоции, только отреагировать уже с сегодняшней позиции.

хотя, чего уж там, я же совершенно не изменилась!

всё равно так хочется некоторых людей увидеть.. просто... даже не знаю точно зачем