незачем
не с кем
некогда
не о чем

не надолго
не для себя

я умираю.

почитав некоторые посты некоторых знакомых, в голове мелькнула мысль : "спасибо, поблевала" :)

еще я никак не возьму в толк, с чего вдруг выйти замуж стало так круто и почему кому-то это прибавляет уверенности в себе?) смешно, ей-Богу. как сказала моя близкая подружка на это: "по-моему чувствуешь себя круче, когда понимаешь, что у тебя есть любимый парень, да еще сверху 5, которые по тебе убиваются".

мне просто мерзко от того, что когда-то человек мне в жилетку плакался, какая у него никчемная жизнь, и я помогала ему. а теперь вот видишь ли как все стало замечательно и "до свидос, Тонечка!" ничего вообще, что возможно именно благодаря мне ты стала такой, какая есть? я не говорю, что это так на самом деле, но в какой-то степени это все же так. а сейчас ни благодарности, ничего. я думаю, это от зависти. неуверенные в себе люди всегда мстят тем, кто видел их "становление". ну что ж, гуд бай тебе. просто не понимаю, почему я так часто трачу время на неблагодарных людей.

ну кстати я ей уже как-то говорила, что дружить она не умеет. теперь круг "новых друзей". интересно, она так же их использует или они слишком посредственны для ее корыстных целей? видимо, посредственны.

мда.. ну и годик вышел. сплошные разочарования в людях. ну ладно, зато место расчищено, так сказать. да здравствуют перемены!

жить, чтобы ЖИТЬ
работать, чтобы жить
не жалеть себя
не думать много - бесполезно
делать много
вставать рано
превозмогать свою лень всюду и всячески

ведь время уходит

четыре недели назад я не могла не думать об этом, все смотрела, рвала себя на части
три недели назад я запретила себе смотреть и заставила думать о другом
две недели назад я поняла, что от меня как будто бы отрубили кусок меня, половину, но жить я все-таки могу
неделю назад я устала заставлять себя "не думать" и "не оглядываться", "не ждать"

сегодня я окончательно вычеркиваю человека из жизни. всему есть срок, даже надежде..

то, чего я хочу, на самом деле очень просто. я хочу хотеть. хотеть - всё. всё, что есть в жизни, я хочу хотеть.

как же хочется найти такого человека, с которым бы можно было ПРОСТО поговорить.. выговориться. просто сложить из слов предложения и озвучивать их долго-долго.. чтобы устать, чтобы не хотеть этого еще очень долго.

вот пришла я. сели за стол. и у меня есть только 15 минут - это тот максимум, который он способен воспринять. а с другими людьми - и того меньше. с другими - и не слушают, лишь хотят свое сказать, перебивают.

единственное мое спасение - лист бумаги и здесь. мне не нужно понимания, не нужно слов каких-то. я просто хочу, чтобы было немножечко внимания. чуть больше, чем обычно..да и то ненадолго.

срываюсь в одиночество.

..не проходит грусть. мне стало казаться, что это жалость к себе. что не я не могу ситуацию отпустить, а просто эта ситуация меня подтолкнула к такому отношению к себе сейчас.

с другой стороны проделана огромнейшая работа над собой, которая может и незаметна, но после нее - я другой человек. я правда верю в хорошее, верю в себя (больше, чем раньше), в свои силы, в нашу с ним любовь, в доброту людей.. только все это ведь не перечеркивает прошлого. и все это не мешает мне также нести тяжелую ношу (повторюсь в миллионный раз) ра-зо-ча-ро-ва-ния.

мне больно. да, мне чертовски больно, когда мне делают больно. и плевать я хотела - осознанно это человек сделал или нет. факт остается фактом, что я истязаю себя до потери пульса и буду расчесывать раны вновь и вновь. как бы включается режим "растерзай себя".

еще я знаю, что в последний раз позволяю себе выплакаться на ЭТУ тему. всё, хватит. есть другие. есть те, кто не отвернулись многие годы подряд. и значит нужно просто жить дальше, поддерживать с ними связь.

я никого не виню в том, что так случилось - мы больше не мы. я просто хотела написать сюда, что мне очень-очень больно видеть, слышать и читать все эти записи, фото и тд.

я устала. у меня есть семья, Леша и те самые верные старые друзья. и я люблю их и буду всегда любить. спасибо, что вы у меня были, есть и будете.

еще несколько фраз..

когда Леша увидел всю эту катастрофу, разыгравшуюся вчера в нашей маленькой квартире на его глазах, вместо того, чтобы как-то утешить меня, поддержать, он просто молча смотрел, как я страдаю, а потом выругал меня так, как никто никогда не ругал за такое.

ну почему? почему это плохо - говорить то, что думаешь? почему НЕЛЬЗЯ так делать, почему людям так нужна лесть и вранье. ну ладно - посторонним. но родным, своим, близким.. неужели было бы лучше, если бы я промолчала и не отреагировала?

он ругал меня. мол, я убиваю людей своей прямолинейностью. он говорил, что нельзя так делать, нельзя так писать и так говорить, делать так, как я делаю, потому что люди, читающие меня, воспринимают все слишком буквально. и что вообще - если я пишу дневник для себя, то и закрыла бы его ото всех, а в противном случае я играю на публику. я не нашлась что ответить. возможно, это и так. я давно поняла, что не смогу жить без толпы. мне всегда нужна сцена, на которой бы можно было что-то сыграть, а иногда и уйти за кулисы.

еще он мне сказал, что так и должно было случиться, что он с самого начала видел ее характер и что ничего удивительного в этом нет. что это не плохо то, как она сделала, это просто ее характер, а я пытаюсь сделать из нее другого человека и призвать к ответственности. что мне нужно уметь принимать людей такими, какие они есть..

я в ответ почти ничего не сказала, он был во многом прав. но единственное, что я ответила - было то, что я долго не видела такого отношения к себе, а видела его к другим. и что она долго вела себя со мной хорошо, то есть как бы выделяя меня. а раз уж теперь ко мне стали относиться как "ко всем", значит это уже не дружба, ведь так? и значит я права в своем новом принципе - ничего не ждать от людей? но ведь это совершенно не должно было относиться к моим близким людям.. я хотела применять это правило к посторонним.. а теперь получается, что мне нужно его применять ко всем. ну, а раз ко всем, значит и она мне должна стать просто "знакомой"? это ужасно... еще ужаснее то, что здесь Леша со мной согласился.

ну потом я получила несколько колючих сообщений от нее. больше всего удивило заявление, что я нисколько не интересуюсь ее жизнью. тут же в памяти всплыла наша первая встреча после лета, где за все два часа разговора и разговору-то было только о ней, а моем отдыхе вопросов не поступало. тогда я не обиделась, я никогда не обижаюсь на такое, потому что знаю, какие все люди эгоисты и что по большей части всем наплевать, что там у других происходит. это относится абсолютно ко всем, в той или иной степени (в том числе и ко мне, естественно!) затем вспоминаю нашу встречу с другой девушкой, ее рассказы о дальних странах и полное отсутствие вопросов обо мне. это все настолько банально, Господи!, что мне даже писать об этом как-то тяжело..

ну, в общем, когда получила вчера незаслуженное обвинение в незаинтересованности ее жизнью, меня это еще глубже кольнуло и опять навело на эту устаканившуюся ЕЩЕ одну мысль в моей голове - что всем людям лишь бы поговорить о себе. возможно, поэтому я и пишу сюда это всё. пишу потому, что в реальной жизни я стараюсь делать людям приятно - пусть говорят, а я буду их слушать. свои же мысли и свою жизнь я могу представить в удобном для себя свете здесь. и читать о ней или не читать - дело каждого. это как бы моя единственная возможность высказаться, никого при этом не утруждая. очень удобный способ общения, так сказать, " в одни ворота". не нужно отводить взгляд от слишком каверзных вопросов или врать что-то напропалую, если не хочется говорить о чем-то. здесь все проще - о чем захотела, о том и написала. что захотела скрыть - скрыла.

ведь читают-то этот дневник только те, кому действительно интересно знать о моей жизни и моих мыслях.

а сейчас я должна написать то, что творится у меня в голове вот уже несколько недель. я должна написать это.

ума не приложу, как можно быть такой дурой. как можно настолько мимолетно тратить свою жизнь, свое время, лететь куда-то вдаль, не замечая настоящего и НАСТОЯЩИХ. в этот раз я не буду задаваться глупыми вопросами : "как же так можно-то?". хватит. теперь только факты и ничего кроме фактов.

на самом деле я не уверена, что у меня получится написать сюда все, что я хотела. но я чувствую, что сейчас именно такой момент, когда я схватила череду своих мыслей за хвост и могу удержать их некоторое время силой, успеть записать и отпустить бежать своим чередом.

писать о том, что мне кое-кто постоянно на протяжении вот уже месяцев двух, снится - не хочу. вренее уже написала. но описывать эти пустые плоды моего больного воображения не хочу. я где-то вычитала, что сны рождаются лишь из того, что есть у нас в голове. то есть это просто комбинации - удачные или не очень, ужасные и приятные - комбинации наших мыслей, увиденных людей, их образов.

что же я такого кокнретного хотела сюда написать? ах, да. по порядку.

про ЛЮДЕЙ. я как всегда без имен, так оно лучше. главное тут другое. когда вернулась она и зашла в комнату, полную людей, я была очень-очень рада ее видеть. что удивительно в нашей с ней связи - мы не друзья. так, приятельницы. но я очень давно хочу заполучить ее как друга. когда после я подошла поздороваться и от долгой разлуки с радостью ее обняла, последовало довольно-таки холодное объятие и псевдо-поцелуй-касание моего лица ее щекой. мы мило прощебетали друг другу стандартные любезности и договорились встретиться потом. меня ошарашило в тот момент ощущение. (да, кстати тут на днях выяснилось, что я "кинестетик", и весь мир воспринимаю через канал ощущений, внутренних ощущений) мне стало страшно, как будто бы передо мной открылась какая-то бездна. я просто опешила от такого холодного приема. и в тот именно момент я задумалась - почему существует так много людей, чье внимание мне очень-очень дорого, и чьей дружбой (если можно ее таковой назвать) я так сильно дорожу, стараюсь всячески завоевать их доверие... а в ответ получаю только формальные объятия и незначительные поцелуи? меня настолько ошарашило это понимание, что я так много раз в жизни была отвергнута, что вопрос этот, на который мне, видимо, не суждено найти ответ, несколько дней блуждает в моем мозгу.

потом, так и не найдя никакого удовлетворившего бы меня ответа на этот вопрос, я позволила все же дать волю эмоциям, заглянуть в себя. в последнее время все чаще себе это запрещаю, потому и пишу редко и говорю о себе мало. я заглянула, ожидала почувствовать боль, боль ту, которую вызывает неуверенность в себе и в том, что ты чем-то не такой, как нужно большинству, не такой, чтобы люди тянулись к тебе.. я заглянула в самые глубины своей души и с облегчением заметила, что я все же взрастила в себе иммунитет к душевному одиночеству. первый раз в жизни мне не страшно остаться одной. честное слово, я радуюсь, я смакую это ощущение самодостаточности. Господи, сколько лет мне нужна была сильная рука, которая бы вела меня в светлое будущее, учила бы жить меня и получать радость от жизни. сколько лет мне нужно было общество другого, отличного от меня человека - неважно кого. и вот НАКОНЕЦ-ТО я нашла в себе силы встать и идти самостоятельно. заглянув в себя, я обнаружила грусть от того, что меня не принимают в свой круг люди, чьи жизни мне так нравятся. но я не обнаружила рабского желания служить им, подстраиваться под них и быть для них своей. да, мне грустно от того, что я не могу стать их хранительницей сердечных тайн, или быть просто легкой веселой знакомой, к которой бы они хотели приходить в гости и угощать вкусными конфетами. я знаю, я грубая и угрюмая. но теперь я могу отпустить этих людей идти своей дорогой со спокойной душой. в самом деле - я счастлива от произошедшей перемены. да, мы не можем быть друзьями. это очень жаль. но все равно я счастлива иногда хотя быть для нее (да и для некоторых еще людей) приятной собеседницей, болтушкой, знакомой. меня радует тот факт, что я больше не привязываюсь к людям и не пытаюсь построить мостик между нами. я просто общаюсь, делюсь информацией, некоторыми мыслями, и НИ НА ЧТО не надеюсь. я не строю планов - поговорили и ладно, встретимся еще или нет - как получится! я больше не жду от людей душевной привязанности ко мне, не жду, что они увидят во мне нечто необычайное, не пытаюсь произвести на них впечатление "получше". мимо - так мимо, в цель - так в цель. хорошо, если человеку со мной хорошо. если же завтра она выберет себе в подруги более подходящую девушку - пускай. главное это то, что именно в тот момент нашего общения мне было комфортно, мне было о чем поговорить и я не утруждала себя игрой в кого-то другого, а оставалась сама собой.

перемена на самом деле потрясающая. мне кажется, это очень радостное событие.

второе, что я хотела написать.. это о другом человеке. о том, с которым, как я уже писала, мне не о чем теперь говорить. даа.. так вот теперь не то что не о чем говорить, теперь даже некогда и не с кем говорить! потому как все обернулось против меня. поразительно, как люди любят ругать других и совершать те же самые ошибки. я думаю, что еще скажу все это в лицо своей подруге, но раз уж решилась писать сегодня всё, так напишу уж всё. сейчас я пишу о своем друге, который был со мной в лучшие моменты прошедшего лета и который теперь куда-то внезапно исчез. что меня поражает, так это то, с какой силой можно проклинать человека, предавшего вас, перед новым человеком, изливать душу и тратить душевные силы этого нового человека, хвалить и восхищаться преданностью и добротой этого нового человека.... а потом поступать в точности также, как поступил тот, предавший - бросать этого нового человека. ну не могу я просто так поверить в то, что можно не слышать телефон весь день. ну или хотя бы не видеть мои 20 пропущенных звонков. или что можно не видеть сообщений, которые я отсылаю, задавая вопросы.. почему я так не делаю? потому что я другая, это ясно... но просто до чего обидно, когда твой друг говорит тебе: "я не умею быть другом на замену. я так не умею, и все. либо я один, либо никак". а я как глупая маленькая девочка слушала все это.. и теперь уже сама стала другом "на замену". звонят мне редко, пишут также, общаться тет-а-тет у человека желания нет, только в компании... ну то есть действительно получается, что я была хорошей подругой только за неимением той, которая предала. но теперь предавшая вернулась, раскаялась, и мое общество стало не необходимым. да уж, это не то, что все летние ночи напролет вместе проводить..
ну, в общем, этот весь сумбур - мое отношение к происходящему. эти события с подругой начались намного раньше, чем случился мой душевный переворот, я даже думаю, что они поспособствовали ему. ну теперь я, конечно, все выводы сделала, и ничего ни от кого не требую.

еще один удивительный факт в голове моей.. это то, что я опять вспомнила его. ну, я уже смирилась с тем, что его образ всю жизнь меня сопровождает и видимо, всегда будет, поэтому не удивилась. начав читать новую книгу, снова поймала себя на мысли, что ищу схожести. это неправильно, знаю, но ничего поделать не могу. после Скарлетт, меня перевернувшей и перевернувшей вверх дном всю мою упорядоченность в голове, хуже быть не может. когда я вспоминаю, что ей говорил Ретт, я сразу же вспоминаю эпизод в мае 2006 перед школьной столовой, когда он пытался из меня выжать хотя бы крупицу чувств, а я была холодна как стена. сразу же за этим эпизодом - следующий день и его блуждающие глаза в поиске ответа, а затем - мои нелепые признания полгода спустя и его леденящий душу смех. я так ничего и не поняла ни тогда, ни теперь. но прочитав Скарлетт, я стала смутно догадываться обо всем том, что он мне писал когда-то давно. обо всем том, что он мне недоговорил и недопоказал. я помню всё также, как будто это было вчера. самое ужасное - я жду продолжения. отчего?почему?на каком основании? у меня нет никаких оснований, все разрушено тысячу лет назад и жизнь разве нас по разным дорогам, но я все-таки инстинктивно чувствую, что это еще не конец. знаю точно - встречу его и снова окаменею на дни. встречу - и все потускнеет, отнимется речь и ноги не будут меня слушаться. вот честное слово, встретить бы уж! чтобы проверить, так ли еще жив этот дурман во мне. я так хочу знать, когда же все это кончится или начнется заново.

PS я люблю Лешу.

Наконец-то пишу. У меня только-только закончилось чудесное лето.. мне кажется,я только сейчас вступила в осень. В городе необыкновенно сыро и холодно для меня. Когда я уезжала, видела его еще теплым и летним.

Вот конкретно сейчас я хочу написать о том, что за это лето я нашла себе очень близкого друга и теперь, вернувшись в осень, с ужасом поняла, что это было только «на лето».отвратительное ощущение предательства.. хотя никто ничего подлого не сделал, все равно мне не по себе рядом с ней, не по себе от того, что она говорит и что делает. Может быть я очень требовательна просто к людям, поэтому и обжигаюсь каждый раз..ведь у людей тоже есть жизнь и они не стоят на месте. Ну, в любом случае я очень не люблю, когда что-то, чем я восхищалась, жила этим, через время становится предметом шуток да и вообще – «ерунда это всё».

Второе, что дало мне понят это лето – я все еще пребываю в ДИЧАЙШЕЙ депрессии. Это было до анекдота смешно, когда я прилетела на берег прекрасного моря, вдохнула терпкий аромат его соли и прибрежной хвои, ступила в белый песок, прошла по берегу…и с ужасом обнаружила, что не чувствую ничего. Ну да, море. Да, красиво. Безумно красиво! Такого моря я еще в жизни не видела.. небесная лазурь, бирюза! Но…и все. Море не вылечило меня. Не вылечило меня и то, что рядом был самый добрый, любящий, заботливый человек на свете. В один из дней, сидя на балконе номера и глядя на ночное море, я просто разрыдалась от бессилия. Я без понятия, что должно произойти, чтобы я наконец-таки начала снова радоваться жизни. Я только переживаю, нервничаю.. не знаю, быть может моя радость жизни – это преодоление препятствий, а их сейчас попросту нет, мою жизнь сильно облегчает Леша. Может быть поэтому мне так плохо? Ну мне даже не плохо, нет, мне просто никак. Мне ничего и никого не хочется. ВООБЩЕ НИ-ЧЕ-ГО. Даже писать сюда сейчас мне не хочется, но я это делаю специально, потому что мне кажется, что мне может это помочь. Меня ничего не вдохновляет.. господи, сколько раз я уже писала в этот дневник эту фразу?? Миллионы… и вот опять. Повторюсь, но все же: я точно помню, как в апреле, кажется 2010 года, во дворе своего дома в Колпино я резко остановилась и начала плакать, глядя на небо. Странно очень, но в тот момент я точно почувствовала именно это – вдохновение покинуло меня. И плакала я из-за этого.
Ну, собственно, оно так и не соизволило вернуться.

я не умею по-другому. мне всегда нужно быть не с кем-то. мне все время нужно чуть-чуть больше воздуха, чуть больше пространства, свободы.

я думала, я наконец освободилась от оков.. но оказалось, я попала в новые. они держат меня еще крепче..

да уж, давно такого не было..

вообще, это странно спустя столько времени не писать сюда ничего, а потом написать об этом. но все же.

мне сегодня всю ночь.. ВСЮ НОЧЬ! снился один огромный длиннющий сон. с одними и теми же лицами, одной и той же обстановкой. и ооочень длинным сюжетом.

снилась мне, как ни парадоксально, Керчь. что мы - я, моя мама и сестра - жили у К. в доме. там уже не было их бабушки, она же умерла, но была их мама. она наконец-то привела в порядок тот захолустный дом, двор. везде было убрано, чисто, много цветов, зелени. даже собачка (кажется, его звали Барсик?) стала очень ухоженной и чистой. я не знаю по каким причинам, но мы остановились у них. приехали мы туда на машине маминой. наша мама с их мамой, оказывается, была хорошо знакома и они даже дружили. ни старшего ни младшего в этом доме, дворе не наблюдалось вообще. они знали, что мы приехали, но жили в соседнем дворе, который тоже принадлежал им, и ни разу не появились, чтобы хотя бы поздороваться и спросить ради вежливости как дела. ну это в их манере. я не была расстроена этим, собственно, меня нисколько не огорчил этот факт, ведь это всё было как будто бы уже этим летом, а значит я уже сто лет как порвала все связи с этим кругом, к тому же у меня в Питере остался Леша, ну то есть как бы причин общаться не было. пару раз я сама раскатывала по Керчи вместе с Олей в маминой машине, в то время как мама что-то делала в доме с их мамой. я точно знаю, что катались мы именно там, тк меня на протяжении всего времени не покидали мысли об этой компании. кстати еще я знала точно, что у них гостит Ф. это меня напрягало еще больше, я не хотела опять каких-то разговоров и вообще делать ему больно, ну или просто ворошить прошлое. однако же все равно все было разворошено и у меня и у них, тк мы же все-таки жили в их доме, и они об этом знали! вот катаемся мы значит с Олей как-то по Керчи, едем-едем.. причем Оля почему-то за рулем, и вдруг на обочине резко видим огромный деревянный заколоченный гроб. Оля со страху выскочила на встречку и чуть ли в этот самый гроб не въехала. я выхватила руль, выровняла машину и мы поехали дальше. но очень испуганные. через пару дней мама К. просит меня сделать одолжение.. мол, в соседний двор, туда, где живут ОНИ, надо отнести тарелку с пирожками, конфетами и еще чем-то. мол, приехала какая-то девушка с детьми к ним, детей надо угостить. я стала отнекиваться, говорить, что Вам это было бы уместнее сделать, чем мне, но мама К. стояла на своем. в итоге я пошла туда все же. пейзаж Керчи был абсолютно идентичен Никополю. то есть дворы, деревья, все слишком было на него похоже. и вот иду я к голубым воротам соседнего двора, открываю их.. а там полным-полно народу. и дети на качельках качаются, а возле них девушка брюнетка короткостриженая сидит. ну, подхожу я к ней значит, и отдаю ей эту тарелку. сама же пялюсь на заднюю часть двора, где стоит большой стол, сидит Ф. с онемевшим лицом на меня глядя, К. страший стоит спиной и всем своим видом показывает, что он не желает меня заметить, М., который заметил, но сделал вид, что никого нет и остальные, которые смотрят на меня в упор и болтают о своем. девушка взяла тарелку, всё поняла, от кого она и тд и пригласила выпить чаю. я отказалась. она недоуменно повторно пригласила, уже более настойчиво, что мол так некрасиво и "у нас не принято так..". я все же отказалась и пошла к калитке, лицемерно пообещав, что как-нибудь в другой раз. когда я выходила из двора, было ощущение, что те трое с облегчением вздохнули. к дому я по улице плелась..
потом была встреча во дворе с их мамой опять, она меня спросила, как все прошло, я наврала, что замечательно. она стала плакать потом по своей усопшей матери, я - хвалить ее труды в саду и доме, и тут вдруг я увидела огромный портрет М. на стене. блеклый, потертый, видавший виды. он был на нем такой еще беззаботный, красивый и молодой, я аж удивилась. смотрела на него долго.. там еще было написано почему-то "Максим-война". его мама замолчала, а я сказала: "знаете, а я его таким и помню.."

с нами кстати приехала собачка. милый маленький йорик, откуда он и как давно у нас - было непонятно, но мы его очень люблили, а он был очень шустрый. и вот пошли мы с Олей как-то по Никополю-Керчи гулять с ним. ну йорик возьми и убеги черт знает куда! нашли мы его на рыбзаводе, в проходной. там были какие-то мужики, женщины, они все меня знали, тк моя бабушка когда-то была большим человеком в Никополе (так и было). и вдруг один из них меня спрашивает: "а в чем измеряется жесткость?" - и я ему в ответ какую-то кучу строительных эпитетов наговорила, с научными включениями и всяческими оборотами))) (это наверное близость сентября сказывается)

потом начался какой-то абсурд. мы все вместе, вся компания, работали в Скорой помощи. и единственное, что я запомнила из этой части сна, что К. старший был очень серьезный, очень мужественный. и что я смотрела на него с грустью и даже тоской. а М. был как всегда какой-то очень отдаленный, где-то не здесь, но очень загадочный.

вообщем проснулась я сегодня утром от того, что Леша громко-громко чмокал во сне и лез обниматься. я была потрясена контрастом того, что снилось и настоящего момента. долго не могла уснуть после этого, смотрела в окно. потом все-таки вырубилась еще на час, а потом все же проснулась окончательно.

этот сон совершенно не имеет значения и отношения к моему настоящему, просто я удивлена, что он оказался таким длинным. еще я слышала где-то фразу, что человеку приснится может только то, что есть у него в сознании.
и все-таки я хочу сказать и чувствую, что мне очень не хватает К. старшего. его резкости, озлобленности, даже угнетения в какой-то степени.. его особенного взгляда на мою жизнь. так странно всегда получалось - он никогда толком не знал, что происходит в моей жизни, да и я ему не особо рассказывала, но почему-то он всегда все это чувстовал, как мне казалось, и мог своим ужасным спокойным голосом сказать мне какие-то совершенно раздражающие фразы, которые я сначала ненавидела, а потом уже, спустя время, понимала. короче, мне очень надо встретиться с ним и просто поболтать о ерунде, он наверняка мне часика через пол кинет какую-нибудь острую фразочку, которая поставит мне мозг на место.

а вообще, у меня ДИКО радостное время. я наконец-то СЧАСТЛИВА! счастлива, как никогда в жизни, и мне даже страшно от этого. мы наконец-то живем вместе с Лешей. и это самое главное событие моей жизни!

как часто в нашей жизни случается разочарование! не знаю как для большинства людей, а для меня разочарование - самая болезненная штука, которая вообще в принципе может случиться со мной.. каждый раз - как в первый. больно, мерзко, гадко, и не забыть.

бывает, оно случается сразу. внезапно даже.. а бывает наоборот - копится долго, набирает вес со временем..

не могу сказать, что это окончательно или что то, что случилось, сильно повлияет на наше общение.. но просто я почувствовала сегодня, когда в тысячный раз меня обдало ледяной волной его голоса из трубки, я почувствовала, как что-то внутри ёкнуло. никаких видимых перемен, все те же фразы, те же разговоры.. но что-то уже не то. и это на самом деле давно уже так - где-то с полтора месяца.

наверное, приедаются люди, пресыщаются быстро..а уж когда так близко, так часто вместе, видимо, это нормально.

не знаю, что будет дальше. не вовремя всё это, безусловно. впереди такие ответственные дни.. а у нас бред какой-то в голове. ощущаю себя пустой - ничего не могу делать и не хочу ничего делать. такое ощущение, что меня выжали.

и тут поняла, как я буду скучать..

..по этому дому. по своему дому.. по комнате с белыми стенами в перламутре. по своим птицам.. как же я их люблю все-таки! по уютной кухне, по балкону, где окна настежь.. по синему небу, которое светлеет где-то там справа.. по тишине в летней ночи. по пению соловьев в роще за рекой.. по этому чудесному дереву за окном, которое всё слышало, и всё знает.. оно качает грустно мне ветвями, как будто бы УЖЕ прощается. по огромному зеленому двору.

как же я буду скучать по нашей дурацкой гостиной комнате.. где столько всего было.. грусти, радости, боли и любви. я очень буду скучать.. по родителям и сестре с ее разговорами по душам. мне уже не хватает всего этого родного..

я действительно не умею ценить настоящее..

всё кончилось.. детство кончилось. теперь уже точно.

за окном поют соловьи..

если хочешь полнеба,
я отдам, чтобы вновь
разгадать, что же люди
называют любовь

если хочешь полсолнца -
для тебя для одной
лишь бы ты была со мной

единственное, что мне сейчас хочется по-настоящему сильно - это выйти на балкон и закурить. всё. эта весна прошла даром для меня. я не меняюсь. ничего не меняется. всё плохо и пошло всё к черту.

май проносится молниеносно, незаметно. он всегда такой - мой любимый месяц - изменчивый, теплый, с дождями, бывает даже с грозами... с непередаваемым ожиданием настоящего тепла, жары.. малого количества одежды и большего количества запахов, ветра, прогулок, бывает даже ночных, романтики. так уж завелось, что каждый май я ощущаю себя непреодолимо одинокой. жуть берет, когда все родные уезжают на выходные на дачу, а я одна остаюсь на два-три дня в пустой квартире.. и ведь остаюсь добровольно - мол, учиться надо. в этот май я поняла, что мое так сказать "одиночество" - было нормой для меня, и как же тяжело мне теперь принять, что практически ни одни выходные я не могу провести одна! мои на дачу как-то неохотно в этом году ездят, а я, если и остаюсь одна, то ко мне все равно приезжает Леша.

ничего супер-пупер интересного в моей жизни не происходит, и это меня пугает. застойное время, вот уже полтора года. ну да, у меня в личной жизни все изменилось, но нигде больше. а мне больше всего хотелось выйти поскорее из этого тянущегося апатийного состояния.

единственно что - недавно вот встретилась с Калинниковой и как-то так вышло, что я вдруг поняла, насколько я НЕ живу. я действительно ни с кем не вижусь и никуда, совершенно никуда не хожу. да, появился Леша, хороший очень человек, но он не смог меня вытащить из моей депрессии, тянущейся годами. он не смог раскрасить мою жизнь, заставить радоваться простым вещам. я всё тот же скептик, везде один сплошной расчет.

я знаю, что мне нужно для счастья - собственная реализация. она возможна только при совокупности нескольких условий:

- своя территория, где я могу иногда побыть одна (этого не было и нет)
- больше творчества жизни
- время на творчество

последние два зависят от желания. ну да, возможно. но не могу я творить, когда надо мной вечно мамин следящий взгляд с указаниями и непонятными наставлениями ; когда всё время нужно делать так, как удобно моей семье, и не важно, что ты тоже ее часть.. в общем, перечислять опять всё это нет сил, и так ясно - просто нужно уходить. хотя мне и жаль эту квартиру, эту комнату, своих птиц и свой стол..

в последнее время много разговоров с мамиными подругами было.. и что же выяснилось? во-первых то, что разговоры всех людей за 50 - это сплошное "кто кого". в 50 люди не радуются друг за друга, не учатся чему-то новому и интересному. в 50 люди просто демонстрируют кто кого в чем перещеголял в молодости. они рассказывают о своих делах, достижениях, деньгах, о том, что они смогли на эти деньги, куда съездили, сколько заработали.. еще они постоянно перебивают друг друга, как будто бы боятся не успеть похвастаться.. о любви разговоров не было слышно вообще. а если и слышно - то со вздохами: "ой Ленка, да, тебе так не повезло с мужем!". во-вторых, я выяснила, что все мамины подруги очень гордятся своими дочками. какие бы они ни были. часто приписывают им то, чего у дочек и в помине нет, ну короче любят потрещать о дочках. наша мама сказала только одну ВЕСЧЬ(!) : "дочери - это ответственность". и вот тогда я поняла, насколько все у нас в семье безнадежно. мама никогда не признает ни во мне, ни в Оле какого-то там человека, личность, который может что-то там. она всю свою жизнь будет чувствовать за нас "ответственность", будет указывать, наставлять, учить. нет, это не плохо, у нее таким образом проявляется любовь, видимо (по крайней мере я хочу так думать). но это же всякому понятно, что с такой маминой любовью никогда не добьешься того, чего хочется именно тебе, а ей не хочется.

всю свою сознательную жизнь я помню, что вокруг мамы всегда были какие-то ну супер одаренные дети. и всю свою жизнь она давила на нас с сестрой их авторитетом. отвратительное чувство.. я только недавно поняла, насколько важно ценить то, что у тебя есть, а не стремиться к неведомым далям. нужно действительно уметь радоваться тем людям, которые поддерживают тебя, и неважно 7 у них звезд во лбу или ни одной.

скоро лето. перемены, вы грядете или нет?

P.S. это наверное у всех ПГС-ников так - мне сегодня приснился сон, что я успешно сдаю какие-то тяжелые предметы. паранойя :)

это не смешно. нет, ну правда.. утром покупаю билет на электричку, поворачиваюсь - и БАБАХ! - кого я вижу? стоит передо мной М.

и вот "за столько-то лет мы наконец случайно встретились".

ну да, был холодок. правда был. да и всё. в следующую секунду я опустила голову и прошла мимо. надеюсь, он это заметил.

жизнь опять со мной играется. я полдня не мола выбросить из головы всё это взбаламутившееся в тысячу раз прошлое.. вспомнила, как всю половину позапрошлого апреля я его ждала с Камчатки. ну пипец.. что ж это за херня такая, которая из моей жизни никак уйти не может? причем ну не чувствую я совершенно ничего к данному конкретному человеку, а мысли всё лезут и лезут.. напирают и разрывают.. бредятина какая-то!

Гоша - придурок!! и стоило же мне начать с ним "разговор". если это вообще можно так назвать.. его тупые оправдания по поводу того, что он ни на что не намекал, а признаться, что он разговаривает, как мудила - он не может. ну он реально как мудак разговаривает, если все его фразы какие-то "двузначные". и его нахрен.

вообще мужики задрали! что им всем надо?! когда они блин уже перебесятся? каждую весну одно и то же - мне просто тупо надо побыть одной, прийти в себя после зимы... но тут вдруг начинаааааааааетсяяяя... и до осени. а осенью, когда мне пипец как нужно их общение, они резко куда-то ВСЕ и СРАЗУ пропадают.

иногда я просто не перевариваю мужиков. они такие... скользкие, эгоистичные, закрытые. это кошмар просто какой-то. и еще они как дети. вечно с ними нужно "играть" и "убегать", чтобы им, любименьким малышам, было с нами ИНТЕРЕСНО! да, им должно быть ИНТЕРЕСНО. не дай Бог ты, обычная девчушка, вдруг ПРИВЫКНЕШЬ к нему! или вдруг проявишь привязанность... или например просто станешь обычной, простой, короче говоря - собой... ВСЁ! тут же можешь поймать его взгляд на чужой юбке. хрень какая-то. задолбали, честное слово. мы, девушки, вам, мужикам, не аттракционы! когда вы уже начнете видеть то, что есть, а не грезить где-то там в облаках!

я никогда и ни перед кем не собираюсь унижаться, чтобы завладеть чьим-то вниманием. чужая юбка? - адьйос. наскучила? не хочешь разговаривать? - дважды адьйос. устал от меня? хочется помолчать? - адьйос на неделю.

нет, Леша безусловно идеальный. но черт возьми, это адьйос на две недели!!!

и еще мужики совершенно не умеют болеть. АБСОЛЮТНО. девочки, как хорошо, что у нас есть месячные! это делает нас такими
выносливыми..

что-то странное. сначала мне на днях снится во всех красках М., что мы с ним за столько-то лет вдруг резко так сталкиваемся в каком-то людном месте.. и у меня этот противный мерзкий холодок по телу.. тот, который отработан уже годами, появления которого я жду при встрече с ним. уверена - так и будет. это не испуг, не удивление, не страх... просто холодок по спине, и всё. так вот, приснился он мне значит. что там было - уже не помню.

через день снится, что я занимаюсь любовью на своей детской кровати (!!!), чего я собственно не принимаю.

вчера вдруг объявляется Гоша. ну ясное дело, с поздравлениями Пасхи. ну да, он наверное теперь в сто раз круче, чем был, ведь он теперь купил себе КАБРИОЛЕТ. ё-моё..... он купил себе девчачью пафосную машину малинового цвета без крыши... ну пипец. я наверное должна была сразу же купить билет на ближайший сапсан и лететь к нему с распростертыми от счастья объятиями. но не купила я билет на сапсан... я просто в очередной раз умилилась его этому забавному поведению. эх.. жаль его даже. потому что ну не верю я в то, что сможет он по-настоящему кого-то полюбить и что кто-то его по-настоящему полюбит.. он весь живет - для себя одного. для своей музыки, своего "стиля", как он это называет, для успешности, престижности и всяких других крутанских словечек мужских.

увидев фотографии этого кабриолета, не прокомментив их естесственно, через несколько дней обнаруживаю у него на стене многозначительную немецкую пословицу: "Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить". под этой фразой было написано другое: "меня ненавидит одна единственная женщина, самая близкая". это я как раз в Пасху увидела. ну ответила, что мол "странная пословица..". в ответ на это Гоша приглашает меня вмеcте с Лешей приехать в Москву ПОЗНАКОМИТЬСЯ с ним и (цитирую) : "..я бы вас покатал на своем кабриолете". я чуть со стула не упала, когда это увидела. мда... нечего сказать.... ответила, что это навряд ли возможно. в ответ он: "а что, Леша меня тоже ненавидит?" тут я прочла ясный его намек. и подумала. что если я считаюсь для него "самой близкой", то что же такое для него обычные люди? у нас не было ничего такого супер-пупер романтичного. не было влюбленности и прочих чувств. просто было скучно обоим и однажды он предложил мне выйти "как-нибудь после твоих 20-ти" замуж. короче, от Гоши я как всегда немного в ахуе...

а так.. учеба-учеба-учеба у меня..ничего интересного. папу вот уже три месяца не видела. с друзьями совсем не вижусь, долги еле-еле сдаю. самая посредственная жизнь.

ну и денек сегодня.. давно такого не припомню. я сегодня столько эмоций испытала, сколько бывает за месяц не испытываю и со столькими людьми пообщалась, скольких за месяц ни разу не слышу и не вижу.. всё было - радость, злость, обида, разочарование, умиление, любовь, сладость, зависть, усталость, опустошение, флирт, равнодушие.

итак, мой день.

встала я довольно рано, учитывая, что последние два дня жутко не высыпалась.. без будильника, раньше будильника на целых 40 минут! ну потом я подумала, что сейчас вот быстренько соберусь и поеду в универ на флюорографию. вместо этого я с ужасом, сидя на кровати, обнаруживаю комнату в полнейшем бардаке, оставленном моей любимейшей обожаемой сестрой. я отправляюсь в душ, зависаю там надолго почему-то (никак не растормошить себя), затем завтрак, крашу ресницы и уже через 15 минут я по идее могу выйти. но нет. бардак не дает мне покоя. плюс еще птенцы орут как сумасшедшие - а у них, конечно же, грязно и никто им корм не насыпал. убираю у них... хруст корма и песка под ногами, на ковре и в коридоре раздражает. хватаю пылесос, и пока иду с ним к себе в комнату, понимаю, что и остальную часть квартиры тоже придется убрать - грязь везде!! следующие 40 минут я посвящаю уборке.. неблагодарной вечной уборке. на часах уже критическое время - 11:50. я должна была выйти в 11! судорожно собираюсь. одетая в пальто, вспоминаю, что забыла подрамник! то, зачем собсно в универ-то и еду в основном - отдать подрамник архитектору. пока убиралась под столом у себя, обнаружила пакет с хлебом (?!?!), вернулась еще за ним. вышла на улицу - там высыпала этот хлеб уличным птичкам, поскакала на остановку. время уже 12:15, я опаздываю где-то на час обозначенного мною же приезда в универ.
на остановке как назло ни одной маршрутки.. вскоре подъехала 293, зашла в нее с двумя тетками. достала плеер. сижу злая, жду когда же скорее эта чертова маршрутка отъедет, а мы всё стоим на остановке. водила-хачик треплется с другим водилой.. у меня внутри всё медленно, но верно закипает. тут вдруг взглядом влево обнаруживаю какие-то неясные телодвижения тетки в мою сторону. снимаю наушник :"что простите?" - она в ответ начинает мне изливать свое негодование по поводу того, что мы всё еще не едем. я вежливо кивнула, попыталась изобразить подобие улыбки, вышло плохо, я отвернулась еще злее. проходит еще несколько минут..... на часы я уже не смотрю. тетка опять что-то мне говорит. я опять снимаю наушник, всем своим видом показывая, что лучше меня не трогать. когда тетка в третий раз мне че-то начала говорить, я уже не снимала наушник и в голове у меня капс-локом бежала красная строчка: "НЕУЖЕЛИ НЕ ПОНЯТНО, ЧТО Я НЕ РАСПОЛОЖЕНА НА БЕСЕДУ?!?! ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ .....!!! " короче, отъехали. мееедленно так. не спеша.. ну да, куда уж торопиться-то. по Колпино мы тащились 30 минут!!!!!! останаливались у каждого светофора. остановки. у каждого человека.. нет, ну мало ли он захочет сесть? всё уже, выезд из Колпино, меня стало немножко отпускать - через 30 минут буду у метро. но тут мы остановились на саааамой последней остановке г.Колпино, маршрутчик вылез и на его место сел другой хачик. оказывается, тот, первый водила, был просто мега-скорость!!! потому что так, как тащился ЭТОТ, новый - я бы быстрее дошла до этого Купчино, черт возьми! на выезде из Колпино меня ждал новый сюрприз - там была адская пробка, потому что какой-то фургон встал на аварийку и загородил полторы полосы!.. я снова вся кипела, времени было 12:45. ну слава Богу, потом мы более-менее быстро добрались до Московского шоссе, а потом уж и в Купчино я доехала.
еще этот подрамник.... ооох... в метро толкатня, всех им сшибаю.. пофиг. приехав на Техноложку, прорубила себе путь к эскалатору им. хоть тут я чуть-чуть стресс сняла.
поднимаюсь я из метро, тут вдруг звонит Салимова Ю. - так мол и так, флюорографию (на которую я так рвалась приехать вовремя) отменили. до пары еще два с половиной часа.. я чуть не психанула! 13:30. недолго подумав, поехала к Леше на работу, в Пик, тк иначе мы бы сегодня не увиделись.
опять метро, люди, толкотня...мой подрамник всех сшибающий.. приехала наконец к Леше.
13:50 звонок. Калинникова с Наташей в двух палках на техноложке. ну ок, пообщалась с Лешей до 14 и сразу рванула к ним. ОПЯТЬ метро-люди-толкотня-мой-подрамник-всех-сшибающий..... приперлась в две палки.... пообедала до 15 с девочками, пошла в универ.
в универе как всегда убила группа своим кислым видом. меня просто убивает это всё. я прекрасно понимаю, что неправильно отношусь к группе, универу и процессу обучения. всё равно я ясно чувствую, что это всё не мое и моим никогда не будет... поэтому хоть бы уже закончить скорее этот гребаный универ!!!

НИКОГДА. НИКОГДА НЕ СЛУШАЙТЕ НИКОГО, когда принимаете решения в таких глобальных вещах, как ваша личная жизнь. ваша карьера, учеба, любовь, дружба и вы сами - это всё ВАША ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ. я не благодарна никому за то, что учусь тому, что мне не нравится, не получается и не интересно.

после встречи с Дашей и Наташей стало как-то поспокойнее.. ну плюс еще я покурила. вот спокойная такая я и сидела в кабинете и ждала прихода Юли и преподавателя по архитектуре, чтобы отдать ей подрамник. потом вдруг вспомнила, что мне нужно направление на сдачу зачета по теорверу, а значит надо за ним идти! побежала в деканат.. там столкнулась с шацким, Ксюшей и Кариной. странно так, мы с Ксюшей частенько одеваемся одинаково и в эти дни встречаемся как-то случайно. обе были сегодня в пиджаках с леопардовыми вставками.. и с одинаковыми часами Swatch на левых руках. пообщались с ней, радостные такие, что видим друг друга, а не по скайпу долбимся :) у нее завтра собеседование в американском консульстве, в конце мая уезжает. потом я зашла к зам.декану Тиунову. сто лет с ним не общалась тоже!)) он сказал подойти после пары.. и Ксюше тоже.
я вернулась на архитектуру, отдала подрамник наконец, закончилась пара, 16:30. попрощалась с теми, кто был, пошла одна на кафедру математики. там моя преподавательница сказала ждать ее в ауд. 314 с. я услышала 324с..... поднялась на 3ий. захожу в 324с, там сидит наш староста!! и сдает экзамен по СМЕХу на первой парте. перед ним сидит Кондратьева, наш препод по СМЕХу. я села прямо к Саше!) сидим болтаем, препод занята, тут вдруг я понимаю, что пара-то уже минут как 20 идет...... а моей Прокофьевой всё нет... опомнившись, побежала в 314 с. там всё под завязку было забито! ну я села на первую парту, исправила ошибки в домашках, Прокофьева меня немножко поспрашивала и поставила мне зачет. НАКОНЕЦ-ТО! ура-ура, прощай математика!))) не прошло и... сколько там? вот тут я почувствовала облегчение и опустошение одновременно..

17:50. радостная, написала Леше, пошла в столовую. в центре соловой на диване сидел шацкий и активно что-то поглощал. я купила себе чай и венскую булочку, села через один стол от него, напротив. мест кстати не было, потому что всё было загорожено стульями. я сидела, получается, боком к шацкому. я села, подвинулась, достала чай.. посмотрела, ответил ли мне Леша... и тут я почувствовала сильный такой взгляд на себе.. аж неприятно стало. такое ощущение, что на тебя не смотрят, а прям давят глазами. ну понятное дело, кто. я сделала вид, что не заметила, но ясно отдала себе отчет в том, что начать пить и есть, когда на меня так смотрят, не смогу. сижу я значит.. и совершаю возвратно-поступательные движения чайным пакетиком - из чашки в чашку..из чашки в чашку.. в воду и из воды.. через некоторое время мне это надоело делать, я подумала уже то, черт с ним, начну уже есть! тут вдруг я боковым зрением увидела как шацкий засобирался. и тут вдруг он оказался прямо перед моим носом. и так неловко.. как будто бы засек. Боже мой... я с ним НАСТОЛЬКО пафосно (видимо с испугу) поговорила, что мне аж самой противно от себя стало. самое тупое, что он спросил, почему я не "внизу, там, куда все пошли". а я-то понятия не имела, что он имел в виду!.. говорю ему: "я очень занята была.." он как-то усмехнулся и стоит дальше. я смотрю на него и со страху во все 32 зуба улыбаюсь прямо ему в глаза, и пакетиком - из воды в воду, из воды в воду.. он аж опешил. такая неловкая пауза повисла... он потом: "ну ладно, я побежал..." - и стоит на месте, вылупился. я улыбаясь: "ну давай.." - и он стоит дальше. а потом пошел. бред какой-то у нас с ним как всегда!

18:00. внизу встречаю Комилягину, она мне рассказывает, что было на лекции. и что их вот с середины пары повели по каким-то коридорам непонятным к какому-то странному дядьке.. и что этот дядька рассказывал им о том, почему в 2004 году разрушился аква-парк в Москве и показывал ошибку в расчетах. тут только меня осенило, о чем спрашивал шацкий и насколько тупо я выглядела со своим внезапным пафосом.. :

- а че булку на ночь-то?..
- да я еще не собираюсь спать.. (улыбочка)
- ну уже 6, а ты булку ешь..
- у меня хорошая фигура. мне не страшно ее испортить. (улыбочка)
- аа.. да..

я думаю, после фразы " у меня хорошая фигура" он подумал, что я какая-то неадекватная. на самом-то деле я хотела сказать что-то типа : "да я не особо слежу за фигурой, она у меня сама по себе такая, что бы я ни ела".

18:10 звонок Калинниковой. она на Дворцовой смотрела как марширует ее Тема, он же служит. наташа сидела в Эрмитаже, грелась бедняжка. я решила к ним не ехать, поехала на вокзал, домой. купила билет и на 18:32 уехала. в электричке смотрела фильм "искупление" с Кирой Найтли. хороший.. красивый..английский манер. чем закончится, не знаю еще.. ехала умиротворенная, спокойная.

дома поела и тут же пришли мама с Олей. с мамой по прежнему разговаривать не хочется. она оставила мне на столе сегодня деньги на покупки, но мне было реально противно их брать. но я взяла. потому что мне нужны туфли.

21:27 вот сейчас она изредка ВРЫВАЕТСЯ в комнату.. подходит зачем-то к моему столу, язвительно говорит, что я ни хрена не делаю и вообще я бездарь. плевать. у меня снова дерьмовое настроение.. удрученное, плохое. плевать. мне осталось где-то два месяца до самого радостного события за 20 лет - я уеду из дома.