так обидно.. ты к человеку со всей душой, со всем позитивом.. а он в ответ грубит и коротенькими фразочками отвечает. это я про Гошу. да плевать я уже хотела на твое личное мнение и на твое отношение ко мне! просто параллельно уже, как ты ко мне относишься - ты больше не важен для меня. но я не могу спокойно взять и сделать вид, что я тебя и наше прошлое забыла. я не умею быть такой подлой к памяти, и я буду до конца пытаться сохранить хорошие отношения... да хотя бы в знак уважения к нашему прошлому ты можешь ПРОСТО ответить приятной фразой на мою приятную фразу, а не пускать в ход свои амбиции и "понятия по жизни". подумаешь, назвала его ловеласом! разфуфырился, как петух - я не ловелас и никогда им не был. идиот. это же просто провокация на общение, неужели не включить мозги в своей тупой голове и не понять этого?... мда... тяжело....

в общем, я уже точно знаю, что его потеряла. я сама старалась изо всех сил, чтобы это произошло. моей целью приезда в Москву было прежнее чуткое общение, а получился какой-то полнейший бред - я читала все 3 дня женский журнал, а он сидел вконтакте. в жизни больше не приеду.

-я не приеду к тебе больше.
-я знаю. я к тебе тоже не приеду.
-дааа?? вот как? это почему же? я что не так сделала?
-я приеду в Питер, мы встретимся с тобой на улице и погуляем несколько часов. этого будет достаточно. а жить у тебя я больше не буду. в этом нет не обходимости. мы больше не влюблены друг в друга.

меня чуть не стошнило от последней фразы в той комнате на его диване. да ты что, правда?!?! ТАК ВЫСОКОПАРНО сказано!!!! "мы не влюблены"... да будто бы это цель поездки - улечься на один диван! я ответила грубо:

-ну да, раз нет вероятности спать вместе, значит и жить вместе необязательно. спасибо за прямоту.

он промолчал.

обидно.. обидно разочаровываться в людях. особенно в тех, которых ты считал идеалами.. а Гоша был для меня идеалом..

у меня в жизни такое дерьмо, что дерьмовей такого дерьма я еще не помню.

..меня воспринимают либо как тело, пустышку, с которой можно весело провести время, либо как девочку с ОЧЕНЬ большими заморочками в голове, с которой сложно и лучше не надо..

я подыхаю от одиночества.

ужасно тяжелый день.. пишу сюда только потому, что через час приедут родители и будут дергать каждую секунду - невозможно будет в тишине посидеть.

все по порядку.

позавчера на моей занавеске в 11 вечера кто-то устроил лазерное шоу.. мы всей семьей пытались разглядеть, кто, но ничего не вышло. Только в самом конце я увидела человека, который сидел у пруда на скамейке и светил мне в окно.. было ужасно больно и грустно. я знаю, что никто из моих знакомых не додумался бы до такого, кроме него.. утром следующего дня, то есть вчера утром, я встретила С. возле универа.. он удивленно и испуганно посмотрел на меня и махнул рукой. отвратительное, мерзкое лицо. он такой гадкий.. и что я могу сделать?

далее. (похоже, сейчас настал период "теряния людей"). Ваня. ни с того ни с сего стал снова писать.. и снова как-то непонятно, расплывчато и даже глупо. сообщения с одними смайликами и все в таком духе.. вчера вечером я выложила свою фотографию, которую сделал Селин: http://cs1669.vkontakte.ru/u240655/58308744/x_66fa0ae7.jpg Ваня на это ответил одной сплошной пошлостью.... все. это была точка кипения. я распсиховалась с полуборота.... ведь еще все эти дни Селин подливал масла в огонь.. каждый день одно и то же: "жопа" -"сиськи" - "жопа". Мне просто НАДОЕЛИ эти пошлятские грубые намеки... ну сколько можно со мной общаться как с мужланом?! ну неужели я произвожу впечатление подвальной потаскухи??.. неужели?.. если да, то почему они кроме этих "шуточек" больше ничего не делают? а если нет, то какого черта ТАК шутить???? я даю повод? чем? тем что улыбаюсь? или юбкой, которую одеваю раз в год? как меня все это достало! сил не хватает с этим бороться... не хватает терпения не обращать внимания.. мне сразу же хочется врезать, и я даже кого-то поливаю грязью потом, но легче от этого не становится... я не могу находится в обществе долго с такими грубыми людьми... я так устала от всей этой грязи, глупости.. мне так уже хочется простого человечекого тепла, понимания и тонкого юмора.. я не представляю, что со мной будет дальше, если в блиайшее время ничего не изменится.

вообще-то, конечно, все объясняется очень просто - я учусь в университете, где 70% составляют парни. но я так устала от парней... я так устала.. от таких, как они.. где же мне найти самого доброго, чистого человека, который не будет смущать меня грязными намеками и ранить плоскими шутками? я устала защищаться, устала сопротивляться, устала корчить из себя "сильную", "смелую".. знаю, если дам хоть чуть-чуть слабину, тут же сожрут, что-нибудь припишут... какой кошмар. может быть, конечно, я преувеличиваю.... но я подыхаю от одиночества.

Юля сегодня сказала, что нужно научиться "унижать людей с первого слова". я очень мягкий и добрый человек, какой бы ни казалась с поверхностного взгляда. я жалостливая. мне жалко Селина. мне жалко Петра. мне жалко Максима, Каспера, Сережу.. мне всех жалко! а уж как я умею сидеть ночью на окне и жалеть себя... ооо.. это целая наука - сидеть и выжимать слезы из себя, чтобы хоть немножко стало легче. да что говорить, даже этот дневник - от жалости к своей пустой никчемной жизни. место, куда можно слить все и потом еще поиграть роль униженной и оскрбленной..и плюс ко всему послушать утешительные комментарии людей. пиздец. что за каша в голове.. все бесит, все плохо, а изменить ничего не могу..

теперь Селин. я не знаю, что там произошло в столовой сегодня.. но такое ощущение, что Юля ему мозги прочистила хорошо. он был растерянный на философии и дерганый. вот сейчас я зашла в интернет, и под все той же фоткой, которую и Ваня отметил, написал мне: "а ты ТАКАЯ ЗАНУДА, вообще... я не ожидал от тебя! не хочешь шуток - не подходи, не понимаю в чем проблема!" - классно..... сегодня видимо и правда "день понижения самооценки".... каково это, сказать такую фразу девчонке, которая с ума сходит от одиночества, крохи общения собирает с оставшихся друзей и клянет себя на чем свет стоит, сказать именно в тот момент, когда она понимает, что у нее ВООБЩЕ ничего не осталось от былой хорошей счастливой жизни.. когда знаешь, что телефон молчит сутками и пытаешься каждый день понять "почему".. эта его фраза спустила меня опять на землю. я-то думала, у меня все хорошо, а я оказывается теперь не только шлюха, я еще и зануда... интересно, у меня вообще есть еще шансы выжить?

вовсе не значит, что нужно посадить меня в вакуум... но мне правда..правда очень тяжело.. неужели я действительно кажусь такой вот успешной, веселой... да наверное все дело в чуткости, в интуиции. ведь я копия своей мамы.. а я вижу ее все время с холодными глазами и кричащим голосом. она не показывает никаких своих слабсотей.. но я еще не научилась так, и я не могу.. и не хочу стать такой..

Господи, помоги мне дожить этот день спокойно...

даже сестра сегодня, разозлившись на мой редкий вопрос, выдала: "да у тебя потому и нет парня, что ты никак с прошлым попрощаться не можешь!". я конечно начала оправдываться и зло бросать фразочки типа "да мне просто никого не хочется..". а было, черт подери, больно. реально больно.. потому что опять поняла - мне абсолютно негде расслабиться.. везде-везде при всех я должна улыбаться и делать вид, что забыла, что все прошло, и вообще сейчас новая жизнь.. обрастаю новыми шмотками.. в них пытаюсь немножко осчастливить себя.. получается на пару минут, и все. "добрых" дел делать так и не научилась, потому как не вижу надобности - без моего вмешательства и так все идет своим чередом.. особенно вспоминая твою фразу "все что ни делается, все к лучшему" - я это подтверждаю. завтра вновь понедельник.. опять не сделан матан, не доделан сопромат и висит теормех.. все как-то старо и не ново. у людей вокруг какие-то свои заморочки, все закрываются, молчат, никто никуда не зовут... нет, в этом есть плюс - больше нет суеты в жизни, но и замены этой суете нет.

была в меге, купила тебе в подарок две очень красивые игрушки.. вот на днях подарю. не знаю, может и не стоит, но я купила их специально для тебя..ведь ты всегда жаловался, что я не делаю тебе сюрпризов. я забуду.. забуду.. - обещаю себе это каждое утро, и все равно продолжаю помнить. с каждым днем ощущаю, что забываются самые милые, самые нежные детали... и тем яростнее я копаю память. вот сегодня я, например, поняла, что забыла как ты смеешься.. как удивляешься и пахнешь. это ужасно...

"он ничего не делает для того, чтобы вы были снова вместе". именно, не делает. я и сама прекрасно об этом знаю.. не пишу ему больше и не звоню, все реже захожу на его страничку... а если и захожу, то волосы на себе рву - до чего же она моя копия!!! во всем. пишет также по-дебильному коротко и песни МОИ шлет на стену... ужас. да-да, она твоя подруга и не больше, но я всегда ее терпеть не могла. и теперь вот поняла - ты с ней дружишь только потому, что мы очень похожи. ничего не делает для того... так хорошо сидит в голове эта мысль, аж тошно, и злюсь на себя - ну какая же я негордая стала.. но я все равно все смогу. я сдохну, но я все смогу.

в окошке желтеет пара деревьев.. они как-то смешно выстроены в ряд параллельно моим окнам. наверное, лет через -цать они будут могучими и от них в окна будет падать густая тень.. сегодня вспоминала твои руки. и твое пальто.. твой запах и как ты смотришь на меня. и как щекотишь волосами,когда обнимаешь.. ужасно! - но не было грусти при этом. т.е. это означает, что всё...срослось. перестало болеть, перестало пытаться что-то изменить.. то есть руки опущены уже точно, уже без намека на действие, на порыв. но даже от ЭТОЙ мысли не грустно.. да вообще ни от чего не грустно! ровно..

ела жареные кабачки.... последний раз я их ела в Керчи, вкусные, зеленые... в 5 утра на ее кухне. она странная, но она меня спасла этим летом. спасибо ей огромное.. какая бы она ни была, она была ближе, чем все вы... мы сидели уставшие, чумазые от керосинной копоти, накуренные и немножко пьяные.. было холодно в ту ночь и одиноко. я в слезах рассказывала о М., о себе.. она расставляла в моей голове все по полочкам. и вышло тогда, что люблю я его безумно...

это нечестно - вернуть тебя, С., когда в моем сердце все места заняты. но хуже всего - оно никогда и не будет до конца свободно. оно как поезд... в нем разные купе, и все разного класса. и кто в первом - это вопрос. может быть и ты, а может быть, уже никого..


но мне все-таки снятся твои руки.... и ты мне снишься... как ты приходишь, ловишь меня на остановке, мы заходим в маршрутку и ты платишь за меня. к чему бы? хочется тепла.. ужасно хочется тепла. и конечно же, твоего тепла. искреннего, чистого, доброго.

а я не жду больше тебя. и не смотрю на телефон каждые 10 минут в ожидании весточки от тебя. я живу как-то... да, знаешь, я как-то привыкла к этому болезненно-острому состоянию души, и мне уже нормально. хочешь потеребить меня, потрогать, поколоться словечками? не выйдет. я в коконе. закрыто. я еще плету его, свой домик, но он уже почти готов. и чем дальше - тем тяжелее дверь и уже щель. просто не пролезешь. не успеешь.

не мстила тебе. не мщу. если и было в ЭТОМ что-то от мести, то не тебе, а М. я знаю, какие у него были в тот момент глаза и мысли. вот пускай и живет с этой тяжестью дальше.

ненавижу черные праворульные ниссаны.

и хватит уже дергаться - или туда, или сюда. определись наконец.

Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет. Андре де Миссон

Она вышла за него, чтобы всегда быть с ним вместе. Он женился на ней, чтобы о ней забыть. Элиас Канетти

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале. Жюль Ренар

Если держишь собаку на привязи, не ожидай от нее привязанности. Андре Вильметр

Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные. Станислав Вапняк

Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина - от отсутствия к ней любопытства своего мужа. В.Брусков

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить. Юзеф Булатович

Тот, что верен неизменно, знает лишь легкомысленные стороны любви; только те, кто изменяют, познают ее трагедии. Оскар Уайльд

Господи, КАКОЕ СЧАСТЬЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! он мне ответил. уффффф.... ну ХОТЬ одна смска за неделю... и то хорошо. УЖЕ какое-то изменение, хоть и временное...

спасибо спасибо спасибо!!!!!!!!!!
люблю люблю люблю! :*** :** :***

Господи, как мне его не хватает!! накрывает волнами и с перерывами, но все реже и сильнее.. как с этой ношей справляться? как нести ее, как облегчить, забыть это все? бесконечная цепочка вопросов, которая постоянно у меня в голове.. тысячу раз пересматриваю старые фотографии, вспоминаю каждый моментик до мелочи, копаюсь в памяти и интернете в поисках ХОТЬ какой-то новой информации о тебе.... но все безуспешно. во-первых, твое самолюбие все еще кровоточит и сильно. во-вторых, ты поставил себе какую-то цель и идешь к ней. в-третьих, ты игноришь меня. и в-четвертых, живешь какой-то новой жизнью. в общем, все против того, чтобы мне ну хоть на капельку сделалось легче.

ладно-ладно... я стерплю.. я смогу наверное с этим справиться, пережить, забыть... только пожалуйста, возвращайся скорее. я боюсь, что не дождусь тебя.


-----

ммм... клевый смайлик: - он так смешно смеется!)

..ох... как же тяжело было нажать на эту кнопку сегодня... раньше, когда мы часто ругались, я не задумываясь удаляла тебя из своих контактов. это было нормальной частью ссоры. теперь же... терпела до последнего. но НЕ МОГУ я тебя видеть он-лайн с веселыми статусами... зачем, зачем ты делаешь больнее? кому и за что ты мстишь? за что??? я чиста, я не виновата ни в чем, а мне все равно мстят. просто так, обязательный завершающий аккорд?... зачем ты улыбаешься мне и весь фосфорически светишься счастьем? для чего весь этот маскарад? мне же больно, ты не понимаешь?..

delete..

у меня меняется сознание, я прямо чувствую... когда я не думаю о тебе и о ТОМ, мне легче, пустее.. но все-таки, я растение.. внутри как будто бы нет чувств, нервов.. я никого не замечаю, ничего не замечаю. нет, я не живу в себе, в своем горе.. просто я могу чувствовать только боль ОТ ТЕБЯ, а больше и ничего.

знаю, эта рана затянется со временем. но надо бы ее как-то не замечать что ли... я радуюсь каждому прожитому дню - ведь каждый из них для меня как бинт, который заживляет..

хотела бы я, чтобы ты вернулся? да. ужасно хотела бы. но ты вернешься только в одному случае : если я разлюблю тебя. или ты вернешься на своих условиях... хотя нет, ты не вернешься.. ты больше не любишь меня. больше нет причины возвращаться. у тебя внутри не разгорится больше этот огонь, который тлеет-тлеет после минуты расставания. ты его давно затушил. у тебя остались одни только воспоминания и обвинения. и одна четко выраженная мысль.


ты никогда ко мне не вернешься..... я знаю это.....

Любовь - это медленный танец.

Когда в танце больше двух - это уже странность.

В танце вести может только один.; если ведут двое, то танец не удастся. Он может продолжаться, пока играет музыка или пока кто-то посторонний не захочет прекратить его.

Когда танец красивый, то танцующим завидуют. Чтобы во время танца много получать, надо много отдавать. Импровизация во время танца приветствуется.

Если кто-то из танцующих танцует не откровенно к партнеру, но хорошо, то эта фальшь заметна только окружающим.

Хорошо танцевать может каждый, и этому не обязательно учиться - достаточно быть чистым сердцем и доверять партнеру.

..а потом наступает момент, когда ужасно хочется тепла.. хочется греться в чужой ласке и дышать.. еще сразу же понимаешь, что любишь кино и мороженое... и аттракционы... и строишь кучу планов на будущий день и вечер, которым не суждено сбыться. смотришь по сторонам на парочки влюбленных, думаешь о том, как они друг друга любят и как любили мы. часами стоишь у цветочного магазина.. покупаешь на 5 тысяч косметики, одеваешься в ужасные тряпки... изнашиваешь последние джинсы... - только чтобы движений поменьше и не думать, не напоминать о том. я не страдаю, я уже говорила. мне просто действительно очень-очень обидно... мне жаль, я хочу обратно.. я теперь совсем по-другому бы строила эти отношения... и даже там, в Керчи, я уже знала, что мы вышли с тобой на новый уровень и что все будет хорошо...


новость: у мамы обнаружили диабет. эта новость еще больше пошатнула меня... когда она сказала это за ужином, повисла убийственная тишина и я молча вышла из-за стола. кажется, все сразу стало рушиться, как будто бы ты был опорой всего, что у меня было... везде все плохо - давненько не было таких состояний. я не знаю как мы это переживем....как справимся... но я уже сейчас чувствую, что мы сможем. да сколько бы их не было этих слез, все равно! все равно я сильная. и я смогу.


-------
-все перемелется, родная.. появится другой человек, и с ним ты будешь счастливой..

твой первый день рождения, в который я тебя не видела.. да, теперь ты взрослый, двадцатилетний... холостой. сплю и вижу, как вокруг тебя толпятся твои новоявленные друзья и подруги.. все кричат, пенится пиво или вино.. поздравления, смешные подарки. и ты улыбаешься им, смотришь на всех сияющими глазами. ты наверное счастлив. тысячи сообщений, десятки звонков, нелепые слова... все это сыпется водопадом на тебя, и все дальше мы друг от друга. ни одной песни, ни одного слова..звука! от меня. ты даже не думаешь обо мне - так научился управлять собой. да, ты опытный, ты настоящий мужик.. тебя ценят, может быть даже любят... а ты их всех обожаешь. я знаю, что ТО чувство ты перенес на всех. разделили на каждого. всем - поровну. уважение, дружба. святые слова теперь. нет ничего святее этого и не будет. ты забудешь меня уже совсем скоро, я прямо чувствую этот момент.... что будет у тебя? главное будь счастлив, пожалуйста. будь счастлив и на столько, чтобы всем этим людям вокруг тебя хватало твоего тепла. я так много хотела сделать на твои 20 лет! но так и не решилась. подумала: "он просил оставить его. исполню". ненавижу Дни Рождения. вечно приходится закрывать глаза на недостатки людей в этот день... хочешь-не хочешь, становишься льстецом. ну да в общем-то... когда еще тебе столько простят..

закричать, затоптать, залюбить... не хочется. у меня все ровно. больно бывает, когда думаю о тебе. а думаю каждую секундочку. но я все-таки смогу это пережить, как смогла пережить и другие свои потери. ты не захотел понять меня и услышать. ты не понимаешь слова "прощать", хотя кричишь повсюду, будто это основа основ. никогда.. никогда больше мы не будем с тобой вместе. с каждой минутой наше сознание все дальше разводит нас. на этот раз нет этого ужасного всепоглощающего отчаяния, этой адской боли... есть спокойное понимание факта: мы расстались. именно по этому спокойствию я поняла, что это конец. мне хочется сыграть роль, обмануть судьбу - зачувствовать как и всегда - сильно, безумно. но не получается! я опускаю руки, смотрю прямо в зеркало : "все.. это все".

Оля встретила сегодня М. и он показался ей грустным. новость не вызвала никаких эмоций.. все эти люди ушли в прошлое для меня, умерли. я не слышу ваших душ, я не чувствую больше в вас людей. вы изверги.. вы испили меня до донышка. у меня для вас, дорогие мои, ничего не осталось. вы тени.. вы духи. я вас боюсь и презираю.

для вас - да. а для тебя у меня еще вагон терпения и силы в запасе. я не буду ждать.. я просто верю и знаю, что жизнь сама все расставит на места. и знаешь.. может быть не так уж и плохо, что ты мне не поверил. может быть так нужно кому-то там, на верху. ты ведь знаешь, я фаталистка, а значит, как будет, так и должно быть.

счастье - это ощущать себя нужным тому человеку, которого ты очень ценишь и любишь.

Читать далее...

я шла и думала.. по улицам, по холодным и мокрым. в общем, я думала о девчачьей нашей судьбе... вот почему боль покинутой девушки унизительна? ни один парень в мире не посочувствует покинутой девушке.. почему ей нельзя кричать о своей боли, плакать и ругаться? почему она должна молча стиснув зубы доказывать окружающим свою силу духа, когда на самом деле этой силы и в помине не осталось?.. брошенная девушка - это клеймо, это штамп. "значит есть за что" - думают вокруг... и презирают, равнодушничают.. быть одинокой нужно молча, без эмоций. девушки только повздыхают в ответ, а парни... наверное, ответ на этот вопрос очень прост... я ни разу в жизни не видела парня, который бы плакал и убивался по девушке, которая его бросила. это слишком низко для них, для сильного пола.. они слишком горды, чтобы показать эту боль.. но я. Я. я узнала этим летом цену собственной гордости... я наконец убила в себе эту несносную гордыню. люди, убивайте гордость! она - источник многих наших несчастий... пожалуйста, не надо носить маски... не будьте каменными, не будьте равнодушными. как много я поняла! как будто бы на жизнь стала старше.. я не жалею девушек и не разделяю мир на М и Ж. но просто... я - покинутая девушка. и мне ужасно больно. и я не буду молчать.

------

"мобилизоваться", "держать себя в руках"... невыносимо сложно.. я не знаю как это.. стараюсь меньше сидеть за компом и больше делать полезных вещей.. а на большее я не способна сейчас - я даже мысли в порядок привести не могу, не то что взяться за что-то. у меня висит экзамен по теормеху.. каждый раз, когда-то хоть на секундочку что-то где-то не получается, внутри разрастается огромная буря, кажется, все сразу рухнуло, и из слез - реки слез. закрываю рот, чтобы не кричать, а так хочется... так хочется тепла!! я превращаюсь в лед.. в бесчувственный холодный лед... я надеюсь... я знаю, настанет такое время, когда я буду спокойно реагировать на черные ниссаны с правым рулем и без страха смотреть в лица мужчинам.


-----

-мне так одиноко..
-я знаю.. по тебе видно

да что ж это такое происходит-то с людьми вокруг..... что?
что-то изменилось. все вокруг резко и одновременно отвернулись. раньше как-то никто из них не задумывался о "вредном" моем влиянии на их жизнь... и тут вдруг, на-те... я очень-очень в недоумении... да. я подавлена..

так наверное бывает... анализирую прошлые 3-4 года. я была плохой... везде и со всеми. зачем? что-то себе доказать... силу. ну и вот она, твоя сила - ну не заплачешь ты при всех, молодец... зато в подушку рыдать дома ночью очень даже умеешь..
как так получилось, что я разочаровала всех и сразу?? ну кто остался еще жив после тебя, Тоня? Юля, Оля.... всё. просто это родные. потому и не уходят.

что же я наделала-то.... что же такое..... ну разве так уж сильно я всем нужна была? куда катится эта дорожка.... на какой путь я ступила... где свернула невовремя... я ничего не понимаю... все завернулось в тугой-претугой узел, и я не в силах его распутывать. - мне становится очень больно.

кого любила\ненавидела? с кем отжигала и грустила?... где же вы, люди... куда же вы уходите... почему?

ну хоть кто-нибудь, объясните мне...

Сережа. мне очень тяжело без него... такое ощущение, что он стал концом всего, что у меня было. и у меня уже столько отчаяния внутри... что я никогда не смогу в себе разбудить добро.. я ниичего не хочу..... я хочу хотя бы маленькую капельку тепла.... родного чистого тепла... как мне тяжело.. как мне больно. за что мне все это? почему так? голова разрывается от вопросов... я не вижу больше свое будущее. я больше ничего не знаю и не умею..все, опустились рученьки.......

В колонках играет - Океан Эльзы "Видпусти.."
Настроение сейчас - фальшивое

Ну вот и наступило оно - вчерашнее ЗАВТРА. То есть..натупило "сегодня", но вчера оно было "завтра"..
Итак..что же делать..хотя, ничего делать и не надо. Я рассталась с любимым человеком.. или нет, вру. Нелюбимым. Странно, когда позавчера я его еще обнимала в голове как-то промелькнула песня
"нелюбимая..
ждет меня у окна..
вечерами темными..
как всегда..
у окна..
ждет меня..",

а спела как про него.. грустно..тяжело... очень тяжело, невыносимо..корю себя беспамятно.. как же я могла? Это же всё я.. всё Я!! Я ВИНОВАТА, что ему так плохо.. что с ним теперь будет? что же..

в жизни как-то больше мыслей по этому поводу..сейчас же и написать нечего..всё одно и то же - скучно и непонятно. Тоска.. "Прости меня моя любовь.."

просто я..