Мыши рокеры с Марса.
Мы же рокеры с Марса.
Мы же дрочеры с Марса.

Вот хожу же я к бабушке в гости, а не люблю ее. И деда не люблю. Люблю только дядю, а он меня. Мы с ним одной крови, только я без бороды. Бабушка дает мне деньги, я ее целую в старую щеку, испытывая глубочайшее отвращение, дед мне дает деньги, спросив предварительно нарочитым тоном: "Санька, у тебя бабло- то есть, м? Нет? И у меня нет. На тебе, на сигареты. И до восемнадцатого не приходи, больше не дам". И я его не люблю. Но прихожу, за деньгами прихожу, жму его огромную, вялую руку с татуировкой, изображающей воровскую звезду. Потом смотрю на него, на старого и жалкого с этими звездами по всему телу и с этой странной картинкой на ноге. В детстве я думал, что это могила, сейчас мне кажется, что это такая стрелка, но спросить не решаюсь. А с дядей мы всегда дружны. Я не отговариваю его от пьянства, а он не читает мне лекций- ума хватает. Глупо же учить другого, если у самого жизнь полное дерьмо. И деньги он мне дает редко, у самого нихуя нет. Бывало, спросит: "Есть чО?" и посмеемся вместе тихонько от бабушки. И вот я все думаю, что я тоже проститутка, если хожу к ним за деньгами?

" - Счастливая вы, Лори... - вздыхали гостьи, любуясь. - Помнишь, как ты, бывало, с нами на рынке... А теперь...
Мрамор миссис Лори розовел: это так нужно- извне получить подтверждение, что ты- счастливая..."

Евгений Замятин.

Я снова что- то не понимаю! Вот праздник, пусть даже такой, выходной. Но почему выходной? Нужно в праздник работать, а выходной делать следующим днем. Алкоголики же народ честный, они в канун ни- ни, вот и приходят все на работу с опухшими рожами. В итоге получается, что и не работают толком и не отдыхают. Как всегда сделаем вид, что можно отмечать по- другому. Да и как такой праздник отмечать можно?

Люди так смешны и ничтожны в своем счастье. Меня иногда смех берет! У меня есть то, чего нет у тебя, я счастлив! Заебись. А подумать, что у другого нет того, что есть у тебя только потому, что ему оно нахуй не нужно, это мы не будем. А я счастлив. И не потому, что у меня что- то есть, а чего- то нет. И не затем, чтобы вы на говно тут изошли. Просто я знаю, я понял все эту хуйню, всю эту гнилую показуху, все это квазироскошное говно. Трусы от Кляйна, джинсы от Армани и куртка от Дольче. Залупа, залупа это. Гнилые тряпки, идут на повязки прокаженным. Отношения? Какие отношения? Тебя ебут, почесывая за головой в перекурах и глядя в окно? Нет? Неудачник. Счастье целовать затхлый рот по утрам? Увольте. Удовлетворение животного в себе процентов восемьдесят из здесь сидящих почтут за счастие... А на утро увидят кого- то с более роскошной задницей, загрустят, купят себе кусок жирного торта и вот оно, счастье!

От пизды не убежишь.

Всем известно, что женщины любят ушами. Это знает даже ребенок. Как говорил Моруа: "Верная мысль, если её слишком часто повторять, теряет силу". Это верно, это да... Теперь я усвоил эту истину в полной мере. Можно говорить им прекрасные слова, а потом каааак уебать с вертушки по безмозглой башке. И она вас будет любить. Можно насрать ей на голову (простите, снова Де Сад), сказать, что это было любя, мол, ты лучше всех на свете белом- полюбит еще сильнее. Но этот вариант не для меня. Я не люблю лесть, не трачу слов попросту. Я хорошо отношусь, если уж отношусь. Обычное человеческое отношение. Без лжи, лести, лицемерия- всего того, что так свойственно женской части населения. И что же? Парадокс. За хорошее отношение- плевок в глаз. Я терпеть не могу этих разговоров о превосходстве того или иного пола. Но кем надо быть, чтобы ценить пустословие выше хорошего отношения? Или я как всегда ебанутый и чего- то не понимаю?

Я джентльменом был
И барышня меня ебала.

Пробуждение в семь утра, за бортом туман- ничего не видно. Я последний человек на земле, может быть, первый. А может и единственный. Тридцатое число октября. Сегодня выступает группа Nazareth, я, конечно же, не иду. У меня свой утренний концерт. Представляете, я заставил их петь одну и ту же песню- поют. И кто я после этого? Президент. Не меньше. Сам себе президент, со своим собственным Назаретом. Удивительно, блять. И все рядом.

Сидел, сидел, ждал, ждал вдохновения- нихуя не пришло. Ненависть не бушует, вы же ее любите? Чтоб побольше мизантропии, пара- тройка матерков. Но я больше для себя пишу. Можно перечитать через год, вспомнить этот день, посмеяться в голос. Вчера, например, ехал в универ, наушники качали мозг. С ужасом подумал, что забыл правильное написание слова "патологоанатомия"- когда- то я его заучил. Весь день не мог успокоиться. Приехал домой, сразу на грамоту полез. А от мамы ехал, не мог отчество Достоевского вспомнить. Пиздец какой- то с памятью. Однажды я забыл слово "кладбище". В детстве оно у меня почему- то ассоциировалось с металлической коробкой от датского печенья, в таких еще бабушки нитки хранят. Еще вычитал недавно, что поговорка "Не поваляешь- не поешь" ничего общего с едой не имеет. Такие дела.

Голова у меня болит. Жутко раскалывается. Хочется вопить, как тот псих из романа Кизи: "Я устал, я устал, я устал..." Отчего устал? Хуй его знает. Мое тело из свинца. И непонятно, что дальше делать.

Что это, блять? Неужели очередная выходка, которая продолжается из года в год? Пинок от государства. Это же время перевели! Теперь будет темно в пять вечера- отлично. Как нам сказали- это экономия миллиардов. Взять и поделить даже у коммуняк не получилось. Гордо поднимем носики в небо и желтые потолки, сделаем вид, что экономим. Моя главная задача в этой жизни- делать виды. Выполняю. Но немного залупаюсь, хоть и тут. Наш преподаватель, очень веселый человек, сказал однажды на эту тему: "А почему нельзя просто на час раньше приходить на работу, зачем время- то переводить?" Вот и я подумал тогда, что это гениально. Но сделал вид, что спал.

Побулькало- побулькало в батарее, трубы стали горячие- не прикоснуться. Снаружи пахнет северным ветром и свежестью. Мерно трещит советский холодильник, соседки все так же громко мочатся по ночам... Или это батареи?.. "Включайте воду, суки"- кричу я всякий раз, когда слышу это. В ответ молчание. Включается вода. Но, блять, как же хороша ложка к обеду. "А сейчас мы начнем вырабатывать у вас вкус к музыке, дорогие мои колхозницы". Пара согласных ударов по полу- потолку, есть контакт! Несколько кликов мышью, звуки льются из динамиков, у соседок выключается свет на кухне. Неужели опять мочиться пошли? Спасительная, спасительная музыка!

Снова четыре, уже второй день я читаю Де Сада. Честно говоря, я в ахуе. У меня просто не найдется слов, чтобы это описать и представить тем, кто не читал. Просмотрев гору порно, перечитав в юности кучу рассказов и прочее, казалось, что меня уже невозможно чем- то удивить, но, блять, такое... После нескольких часов чтения о поедании говна, которое, как в фильме "Джей и Молчаливый Боб", осталось после поедания говна, которое осталось после поедания блевотины, уже мало соображаешь и с ужасом ждешь "приятных снов". Тем не менее, интересно, какой будет концовка. Еще я нашел мысль, которая долго терзала мое сознание, о которой хотелось несколько раз написать, но она не находила выхода из моего изможденного мозга. Вот этот отрывок:

"Осталось выбрать четырех служанок, и это было, без сомнения, весьма возбуждающее занятие. Извращенным вкусом обладал отнюдь не один Председатель. Три его друга, в том числе Дюрсе, имели большое пристрастие к проклятой мании порока и распутства, которая заставляет находить особую пикантность в старых, отвратительных и грязных женщинах, предпочитая их божественным созданиям природы.

Трудно объяснить эту фантазию, но она встречается у многих мужчин. Вероятно, дисгармония в природе несет в себе нечто такое, что воздействует на нервы даже с большей силой, чем красота. Впрочем, даже доказано, что ужас и омерзение оказывают сильное воздействие на момент эрекции. А в ком еще все это в изобилии, как не в порочном объекте? Конечно, если во время полового акта возбуждающе действует именно безобразие, то вполне естественно: чем объект грязнее и порочнее, тем больше он должен нравиться. И именно его предпочтут существу безупречному и совершенному – в этом нет никакого сомнения! Впрочем, красота – явление простое и понятное, а уродство – нечто чрезвычайное, и извращенное воображение всегда предпочтет немыслимое и чрезвычайное, а не простое и обычное. Красота и свежесть поражают только в простом смысле, уродство и деградация гораздо более сильное потрясение – и результат бывает живым и активным.

Поэтому не надо удивляться, что многие мужчины выбирают для наслаждения женщину старую и безобразную, а не свежую и красивую. Не надо удивляться тому, говорю я, если мужчина предпочитает для прогулок ухабистую землю гор монотонным тропинкам равнины. Все эти тонкости зависят от нашего устройства и наших органов, от того, как все это в нас проявляется; мы подчас не властны изменить свои вкусы, как не можем, например, измерить строение своего тела."

Такие дела, да. Красота не в почете, друзья.

Я сделал открытие. Не уверен, что первый, но сделал. Знаете, как узнать, что вы в списке невидящих в чьей- нибудь асе? Нужно войти в статусе "Невидимый для всех", внимательно посмотреть на тех, кто в сети и стать видимым. Если вы кусок говна (как я, например), то тут же исчезнут несколько человек. Такие дела.

Вечер, темно, сижу на остановке ДК Малунцева, что на Проспекте Мира. Сижу я, значит, курю, жду какого- то черта, кручу башкой... Подходит ко мне женщина. Знаете, того возраста, когда вроде бы еще и не бабушка, но уже и не девушка. Садится рядом и задает мне вопрос. Честно говоря, я ожидал чего угодно, если бы она заговорила со мной на кантонском диалекте- я бы удивился меньше. "Парень, выпить хочешь?"- спросила она, блаженно улыбаясь. У меня легкий шок. "Не, спасибо". Дальше вопрос еще круче. "А я отсюда в центр уеду?"- и пошла во дворы, запинаясь и ковыляя. Сижу дальше на остановке, люди ходят злые, сыро, уныло. Охуеваю потихоньку. Блять, надо было соглашаться... Когда еще с бабулей выдастся случай припить?

А у меня в кухне под раковиной кто- то сдох. Судя по запаху- челюсть старой бабушки, а то и весь пищевод. Общественный транспорт прямо- таки. А дело вот в чем: пришел Перин в гости, я полез под раковину в поисках мусорного пакета, а там... Матерь Божья! Воняет, блять, как в кабинете у пародонтолога. Может это и картошка, живущая там. Что- то не припомню, чтоб она так пахла. Гниет у меня все. Нужно вызывать санитарную службу. А ведь ее еще и жрать потом.

Я, кажется, отсосал у высшего образования. Все, господа, мне было хорошо с вами, но пора прощаться. Я реально устал, я не могу, я не справился, да. Можете меня отпиздить, только это ничего не изменит. Не могу. Может позволят взять академ, подумать, сходить в армейку меня заставит наше ебучее государство. Потом карьера строителя. Кто- то же должен вам дома строить, да? Затем жирная жена, тупые дети, пиво, телевизор по вечерам, больная печень, ковыряние в заднице, внуки и мучительная смерть... Все то, что я так люто ненавижу. Меня блевать тянет от семеек типа "Мама, папа, я". Папа весь такой глава семьи, пиздит стол кулаком, работает в шахте и воняет потом. Мамаша- послушная кухарка, робот, в тайне ненавидящий секс. И дети, ах, ах... Как я ненавижу их, ненавижу до боли, до спазмов в желудке. Хочется переебать с вертушки по этой радостной роже. Меня блевать от них тянет. Вечно орущие, вонючие пресмыкающиеся. Я бы вас собрал и нахуй отправил... Хоть на Марс. Предвкушаю комментарии "А ты не был ребенком"? Вот это меня вымораживает больше всего. И что теперь, блять? Был, был. А вы когда- нибудь обсерались жидко? Да? Ну, обосритесь теперь, вы должны, обсерались же когда- то.

Ебучее общество учит и всегда учило меня быть откровенным. Но за каждую откровенность ты получаешь плевок в лицо. Любая пропаганда действует на меня обратным образом, но, вот беда, только не эта. Тренинги, тренинги, тренинги... Очень популярно нынче это дерьмо. "Как стать открытым". А за каким хуем тебе становиться открытым? Об этом кто- нибудь думает, когда идет на них? Это грабли, на которые я, видимо, не устану наступать. Вот. Завел блог. Сначала просто завел, от скуки завел. Потом написал пару тупых фраз, появились первые люди, читающее это. Забросил. Минул год или полтора, появилась потребность безопасно сливать свое дерьмо, минул еще год. Это стало не безопасно, но теперь уже похуй, назад не пойдешь. Пусть все видят: ты, ты и даже Ты. Иначе зачем он нужен? И тут, блять, насрут. "А рыбка- то была с душком...", помните? То- то же.

Столько времени прошло, а я до сих пор надеюсь, что неизвестный читатель- это Ты. Это же навсегда. Я и Ты.

Вот насмотришься этих комедий с хеппи эндами и все так хорошо и прекрасно. Люди в них делают невероятные вещи, им всегда везет, они все переживают, суды принимают невероятные решения. А в жизни что? В жизни такого не бывает. Тут суровая правда после полуторачасового просмотра. Смотришь, радуешься, твой мозг где- то там- летает в придуманной реальности. И все забывается, реальности нет. Хорошо ли это? Этот театр теней на зоне, смешная сказка для взрослых и, может быть, быль для детей. Сам плохо понимаю к чему веду. Просто мне сейчас хорошо, я в фильме побывал.

Попал на ресурс http://omegle.com/. Общение с иностранцами, веселая штука. С английским у меня очень хуво, но вот, что получилось:

Stranger: IM A HORNY TEEN AGER WILLING TO HAVE A DIRTY TALK
You: Ooo
You: Fuck me bay
You: be
Stranger: lets play games
Stranger: guess what im wearing
You: Ohh... you so hot
Stranger: lets beguin then
You: Lets up baby
Stranger: guess itt
You: ok///
Stranger: im getting bored you know...
You: i hope u r naked)
Stranger: not quite im wearing a VERY VERY little bra that shows ooff my nipples
Stranger: and a bunny thong
You: Oh... You so sexy
Stranger: talk to me dirty
You: BITCH!
Stranger: why
Stranger: your such an asshole im being very nice to you and you just bored me and call me a bitch
Stranger: BYE.

Языковой барьер)

Опять начался период ебанутых снов. На этот раз мне приснилось, что мы живем в чем- то похожем на барак, но он весь наш. Одна его сторона полностью состояла из стекла и проходила вдоль железной дороги, отделялась забором с редкой решеткой. По другую сторону железнодорожного полотна- насыпь из земли, поросшая травой. Наш барак очень длинный, как и всякий барак, а я хожу вдоль прозрачной стены и смотрю на холм. Из земли торчит змеиная голова растаманской расцветки, исчезает в норе и ползет под землей, оставляя борозду... Тут же сидит еж, ничего не боится, оглядывается. Вдоль холма начинают бегать маленькие человечки. "Смотрите, смотри- и- и- те! Человечки!", кричу я. "Ты ебанулся? Какие нахуй человечки? Мы ничего не видим." Дальше я кому- то объясняю очень долго, что они есть, вот же они (маленькие существа продолжают бегать). Я пытаюсь доказать, бьюсь головой о стену, мне никто не верит, никто их больше не видит. Человечки бегают, дразнят меня, показывают непристойные жесты. Мне плохо, я обессилен, тошнит... Пробуждаюсь. Дома холодно, одиноко и ебано.

Если сегодня вечером, в самом центре города Омска вы видели урода с грязными волосами и красными глазами- не стоило вам пугаться. Это был всего лишь я, который возвращался домой. Гостить не менее суток- вот это моя жизненная позиция! Давно я не общался с моим хорошим другом, состоялось. И как же так случилось, что теперь он целыми днями сидит подле монитора, просматривая тупейшие видео в интернете? Одно за другим, все несмешные, а он громко ржет и включает следующее. Им нет конца, нет, нет и нет... "Я не хочу грузиться, Саня, мне так легко",- все, что он говорил в перекурах на этот счет. Так же, как и я, находясь в ожидании хуй знает чего, он лежит на печи. Двадцать один год. Осталось еще двенадцать до богатырского возраста. Чем дальше, тем страшнее. И в этот раз мы даже не поговорили по- человечески.

Хочу фасоли стручковой,
Но не совсем понимаю зачем.
Она же на член не похожа,
Да и зачем мне член?

Большой и резиновый член в голове. Батарейки медленно подсаживались, как в кассетном плеере, жуя пленку и превращая ее в измятую мишуру. Мозг разжижался, надеялся единственно на плохое качество аккумуляторов китайского производства. Но производство было отечественное. С вкраплениями татаро- монгольских вкладов. Мозг больше не мог думать о происхождении батареек в такое опасное для него время, тем более, что и мысли эти даже в мирный период ровно ни к чему не приводили. Но он думал, понимаете? Он не мог по- другому. "Это погубит меня, погубит", не переставая твердил внутренний голос. Когда же это закончится? О, проклятые китайцы! "Да не китайские они, говорю же тебе". Еще этот блядский голос... Мать твою! По сути получается, что внутренний голос говорит с внутренним голосом. Ребята, это нормально? Блять, да к кому же я обращаюсь, если один? Еще и "Ребята"! Этот член меня уже достал... Ошибка, ошибка этот фаллоцентрический мир...

В маршрутках красуется надпись "Перевозка стоящих пассажиров запрещена". А мне все думается, что стОящих. Не возят их маршрутки. Продолжаю ездить.

Блять, и почему никто не пишет, когда так скучно и ебано? Хочется активности сегодня Лирушной. Как назло читаю "Униженные и оскорбленные". Может вызвать ее на дуэль? А, хуй с ней.... Буду сам писать.

А сейчас суперистория для избранных, т.е. для всех, кто внимательно следил за моим проживанием у бабушки. Или "Приключение мальчика в бомжатнике". Когда я оттуда съехал два месяца назад, обстановка осталась прежней. Меня не стало, но все продолжается. Так вот. В эти выходные приехал дед с дачи- он живет там в летний сезон. Дед, как и всякий крутой чувак, возит с собой оружие автомобилиста. У всех- бита, а у моего деда это цепь! Да, да. Я сам впервые это узнал только вчера. Выходит, значит, от моего дяди бомж, возле подъезда дед. На машине. Достает цепь и начинает пиздить бомжа по голове. Бомжу, естественно, пиздец, у бомжа мясо на месте мозга, череп раскололся, как орех. Но выжил. Живучий народ бомжи эти... Его друзья жаждут мести, но никто не знает о причастии моего деда к делу, т.е. у пострадавшего отшибло память к хуям. Бабушка распиздела своим знакомым, подключились даже мусора. Теперь вся тонкость ситуации в одном- чтоб менты и бомжи не узнали, что злодеяние дед совершил. Теперь тут у меня: "Этому не говори то, другому это". Заебали уже. Мне насрать глубоко. Эти разборки кончатся хуево, я это чувствую. Кончатся одним. Дед или дядя убьют друг друга. И все. Пиздец. Один на погост, другой в тюрячку. Или в дурдом. Такие дела семейные.

Меня отчитали публично ни за что. Вот пиздец. Сегодня. На семинаре по социальной педагогике. Явка моя на данный вид учебной деятельности произошла впервые, естественно- не готовился. Тетка- педагог начала обходить всех по рядам, заглядывая в тетрадь к каждому, проверяла наличие записей. Дошло дело до меня, показываю крест руками (я всегда употребляю этот жест, например, показывая таксистам, что денег нет).

- Молодой человек, встаньте, когда с вами учитель говорит,- я- таки охуеваю, подачи этой никак не ждал, встаю,- почему у вас на руках сумка, вы к ней приросли?
- На самом деле, эээ... Тут просто- напросто нет для нее места. Куда же ее деть- то, м?
- Я же нашла место для своей- указывает на свою сумку, висящую на спинке стула. Я тут же вешаю свою- ремень слишком длинный и она падает на пол. - И для чего это у вас наушники, вы собрались на моем занятии слушать музыку?
- Нет, они у меня всегда висят тут. Ближе к сердцу.

И дальше в том же духе минут десять. Все дело в том, что она похожа, как две капли воды на мою учительницу младших классов. Похожа страшно и абсолютно всем: внешне, манерами, тоном... Стою я напротив нее, а у меня жесткий флешбэк. Мне снова восемь лет, у меня сердце колотится, мне стыдно! Вы представляете такое? Мне стыдно! Это был удар по печени, против правил и всего, что так дорого воспитанному человеку и квалифицированному педагогу. Я охуел. Как говорит мой отчим: "О-- ХУ-- ЕЛ". Такого со мной давно не было. Вот это сходил в универ! Нужно быть готовым ко всему, чувствую, это была всего лишь разминка, второй раунд за мной. Кстати, двенадцать семинаров. Как символично, неправда ли?)

А сегодня я делал нечто новое для себя. Сегодня я был с отцом. Мы поехали на дачу его второй жены строить баню. Мы ехали вместе- я и мой папа. Мы вместе курили, мы вместе матерились, мы вместе строили. Можно ли такое представить? Отец и сын делают общее дело. Отец и сын, у которых спорится дело. Я чувствую себя настоящим мужчиной, сегодня я не просто пидарасик, бороздящий просторы Лиру. Сегодня я мужчина. Да, самый настоящий. И пусть, пусть вы скажите, что все это хуйня, что мужчиной нельзя стать вот так запросто... Но друзья такого не скажут, а что касается остальных- счастья вам! Да.

А у меня дома полтергейст, друзья, я не шучу! Вчера еще задумался над вопросом: откуда у меня, блять, в пепельнице бычки от Кента? Гостей не было, что за хрень. Сейчас жрал булки с маслом, смотрел по сторонам. У меня чуть батон из пасти не выпал. В пепельнице лежит переломанная на четыре части зубочистка. Я ими сроду не пользовался. Откуда? Внимательно начал смотреть везде. На стекле какая- то хуйня, что- то вроде краски, причем с внутренней стороны. Такой небольшой подтек. Сразу проверил количество ключей- все верно. Один у меня, один у мамы, три в тумбочке. Может у меня домовой, который курит Кент четверку? Говорят, что они заводятся именно там, где грязно. А я посуду не мыл уже недели три. В кастрюле что- то варилось очень давно, а теперь там развивается внеземная жизнь- водная, как минимум. Сначала жидкость была прозрачной, потом с зелеными вкраплениями, а теперь уже красные штучки какие- то! Через месяцок выращу мозг и вставлю его себе, может курсовую напишу, если не поздно будет. А если серьезно говорить, то странно это, странно. Может эти пидараски по балкону лазят и бобрят мне тут все. А я жру и нахваливаю. Или плюют мне в карманы. Надо посмотреть под диваном, может там уже говна их кусок лежит, а я и не заметил. Тьфу, пакость.

Лег на кровати, поставил пепельницу себе на грудь, закурил. В колонках любимая песня Led Zeppelin. А ведь стало так хуево и хуй кто позвонит, развея страшные настроения. Конечно, они же все не знают, что хуево. А я знаю. "Ваше жизненное кредо? - Всегда!" Скрывать свою сущность бесполезно.

Заебал университет. Хоть я туда и не хожу почти, но заебал все равно. Какой- то вечный напряг. Мне- то вроде бы и похуй, но все суетятся, спрашивают, лезут... Сдавай то, сдавай се... Курсовая эта. Я даже в теории не представляю себе, как ее писать, сплошная головная боль. А еще денег нет и не понятно кто и как будет платить за обучение, заплатить за которое уже нужно было две недели назад. Денег нет даже на это. Представляю, если меня отчислят. Хочется покоя и качественного отдыха. Сниму дом тогда где- нибудь в Муромцево, куплю огромный контейнер старых книг и исчезну годика на два. Затем явлюсь уже в новой ипостаси в универ. Там и посмотрим кто супергений, а кто чмошник. Хотя, пизжу, конечно. Никуда я не уеду и не куплю никакой контейнер. Да и до гения далеко. Не знаю, что буду делать. Побираться не буду точно. Уеду автостопом. Блять, и автостопом не уеду. Лягу и пиздец. Буду лежать, пока не прозрею. Лет двадцать.

Жутко хочется секса. Позвонить кому- нибудь, выебать что- нибудь или подрочить уже и успокоиться? С одной стороны будет опять противно, я буду себя ненавидеть, часами чистить рот и тело... Еще неминуемо придется слушать тупейшие истории и делать заинтересованный вид, но зависит от того, кому позвоню. В любом случае- будет мерзко и гадко. Ебанутый я, кажется. Такой, ага. А кто виноват, что у меня только такие кандидаты? Сам, блять, виноват. Искать человека на постоянку- не вариант. Только сегодня ехал в маршрутке и наблюдал картину: тетя зажлобила на дядю, а он к ней и так и сяк- нихуя не помогает. Потом он просто отвернулся к окну и чуть не пустил слезу. Мужик! Уверен, если бы его переехал каток, не дрогнула бы мышца. А он из- за мымры какой- то весь поник. Сразу вспомнил себя. Эти слезы, обиды... Пошло оно все к черту. Дрочить, определенно дрочить.

Ребята, лучше бы меня отхуярили в прошлую пятницу, ей- богу. Лучше бы мне расквасили морду боксерками от адидаса и поставили охуенные фингалы, ибо культуролог нас жестоко наебал- никаких супервзрослых красоток- первокурсниц иностранного профиля не было. Парней красавцев я тоже не наблюдал, что дико огорчило. Но больше всего огорчило то, что каждая малолетняя блядь считала своим долгом одарить меня вниманием. Все это из- за специфики моей внешности. Я нравлюсь двум типам людей: малолеткам и родителям, т.е. людям, возраст которых перевалил за четвертый десяток. Они вцеплялись в меня своими потными ручками, пинали мои ноги под столом, предлагали свой тухлый мускат, свои карамельки, хотели уложить меня с собой в комнате. Хуй. Хуй вам. Это, конечно, испортило всю поездку изрядно. Но, скажу я вам, было просто охуенно! Такая природа, такой воздух! Звездное небо. Это того стоило. Я даже готов забыть пятичасовую поездку в маршрутке до места назначения.

Сам поселок Окунево состоит из двух небольших улиц. Каждый дом- отдельная секта. Местных жителей практически нет, я встретил пару алкашей и штук пять бабок. Зато различных религиозных фанатиков хоть отбавляй: бабаджисты, староверы, язычники, христиане- всех не перечесть. Место это считается центром земли и последним прибежищем магического кристалла силы, который излучает энергию. Я, честно сказать, нихуя не ощутил абсолютно. Меня не колбасило, как обещали. Может и к лучшему. Ночью гуляли по тайге. Вы представляете себе, что такое тайга? Для городского обывателя вроде меня- просто шок. Ночь, вековые хвойные деревья, запах не передать словами! Посетили какую- то часовню на высоком холме, рядом с которой находится кришнаитский алтарь и здоровый фашистский знак. Экзотическое сочетание. Старались везде ходить поодаль от остальной группы, вдвоем зашли в эту часовню. Картина такая: полный мрак, мы с Алексеем закрываем дверь, она издает истошный скрип, я зажигаю спичку и на нас смотрят сотни две христианских идолов в кокошниках! Резко порадовало наличие запасных штанов. Там была и лестница, ведущая вверх, но я откровенно зассал подниматься. Дальше по программе "Космодром"- место, где различного рода укурыши и кислотники встречаются с внеземными расами. ЛСД с собой не прихватили, мухоморов не нашли, инопланетных тварей не встретили. Протопали пешком километров пятнадцать (если судить по времени прогулки). В избе, которую выдавали за Хостел произошла стандартная пьянка- ничего интересного. Уставшие, замерзшие, в жопу пьяные спали сном младенца, проебав утреннюю экскурсию. Встретили множество животных, нафотографировались (фото будут позже для читателей). Поездка превзошла все ожидания. Это был единственный качественный отдых за весь прошедший год. Назад тянет безумно. Только вот следующий раз уже будет без всяких назойливых тварей и прагматичных преподавателей.

Вчера гуляли с ребятами и у меня оформилась мысль, долго ебавшая сознание, ум, надеюсь, здравый. Как узнать, что вы вместе? Т.е. когда можно начинать считать, что ты вместе с другим человеком? Завязываются отношения. Звонки, встречи, прогулки, посиделки, секс. Потом все идет в обратном порядке, достигая наконец- то ноля. На мой взгляд, это все может пройти, но вместе вы так и не побываете. Настя говорит: "Если он мне позвонит вечером, значит мы вместе". Но это уже какой- то бред. Продолжаю ебать себе мозг.