А еще нельзя признаваться людям в любви. Если признаешься, то человек тебя ни во что не будет ставить. Это уж я проверил на себе. Однажды написал Виктору смс, мол, люблю и уважаю, а он не ответил ничего. И не звонил с тех пор. Я себя очень хуево почувствовал. А даже не помню к чему я это и написал. Вообще, смс- хуйня. Нужно отказываться от них, они нечестные, сообщения эти. Выкидывать их, как телевизор, как и все то, что разрушает отношения. Это уж я так решил все сваливать на них, иначе не знаю на что. Иначе придется на себя убогого, а так и удавиться недолго. Да, во всем виноваты смс, ну их нахуй, друзья.

Сейчас больше всего хочется излить в аналы Лиру пару абзацев о своем отце. Накипело. Начну с того, что сегодня я в который раз убедился в бесполезности людей, в их никчемности. Помощи ждать не от кого- помоги себе сам. Постараюсь написать в форме письма, вот.

Дорогой папочка! Извини, конечно, но ты гондон. Безответственный, неблагодарный, тупейший деградат. Можно сказать тебе спасибо только за одну вещь, а именно за то, что тебе, по- видимому, было лень идти за презервативами, которых и было не достать. Но тут, скорее, нужно спасибо сказать ебучей совдепии, а не тебе. Все равно, спасибо. Ты потомственный колдырь и нихуя не помнишь. Сколько раз я приходил к тебе и помогал выйти из запоя, сколько раз я покупал тебе продукты и сигареты блоками на те гроши, что мог накопить в то время, на свои, заработанные детским трудом деньги? Сколько раз ты извинялся и рыдал, как побитая шлюха? А помнишь, когда я пришел к тебе, а ты смог узнать меня лишь через двадцать минут? Конечно же не помнишь. Я никогда не смел просить у тебя денег, всегда входил в твое положение, понимал, ждал твоего звонка. А ты никогда не звонил первым. А твой последний запой? Кто вызывал скорую помощь, эту специальную бригаду для алкашей, берущую нехуевые деньги? Я всегда шел к тебе по первому зову, предлагал помощь, плевал на то, что ты любишь больше моего брата, этого сраного малолетнего уродца... А теперь, когда я попросил помочь тебя при переезде? Правильно, ты был на рыбалке. Мне нужно просверлить несколько дырок под гардины- ты на даче у этой припизднутой суки, бывшей жены. Она тебя гнала на улицу десятки раз, без копейки. Унижала, вытирала ноги, плевала на тебя, наебывала... Я переехал неделю назад, но ты не можешь найти время и помочь. Приходится просить чужих людей, платить им деньги за вещи, которые сделать тебе ничего не стоит. И хочется, чтобы ты знал: в следующий раз, когда ты, непременно, войдешь в очередной запой, я не приду к тебе. Я не буду звонить. А здоровье твое плохо, я знаю. Пару месяцев питья и ампутация ног, повторишь судьбу моей бабушки и дяди, твоей матери и родного брата. И когда ты станешь ебучим калекой я плюну. Плюну на тебя, как все они. Может ты тогда меня полюбишь?

Дня два назад отжимался, сиськи теперь болят ужасно, надулись даже немного. Все- таки нашел щипчики, потерявшиеся при переезде, буду себе брови выщипывать и эту... зону бикини блядскую. Так, на всякий случай. А еще я понял очень важную вещь, даже две, когда с мамой в Икею ездили. Я, кстати, вчера очень плохим мальчиком был. До блевоты плохим. Такие магазины- это просто издевательство над человеком, даже над женщиной, как мне кажется. А понял я, что мне не нужна девушка и никто не нужен. Буду один. Там меня ударило, в магазине. Представлю себя импотентом и буду жить спокойно и мозги ебать не буду. Может обрубить себе хуйца, как эти идиоты в интернете на видео? Вот это жизнь потом, должно быть... Но тогда я уже буду неполноценным членом. А так, ущербной ячейкой. Лучше обхитрить всех и остаться с ним. Но никого не подпускать. И буду ржать над всеми этими идиотиками, ага.

Обязательно нальют, если не хочешь и не ждешь. Это закон, вроде, ага, ага... Не убий. Ок, не буду. У меня в гостях Ткач и Кристина. Курим и пьем. В лучших традициях. А я мальчиш кибальчиш, мать его. Впрочем, все равно пью. Дешевое вино. Меня от него эээ. Плохо от него, Алексей знает. Дорогого не приходилось пока. Сидят на кухне, пиздят, спорят. Вечер между прочим принял обороты неожиданные мною. О музыке. Леди Га Га или как ее там. Не понимаю. Мне рокоблюзик нравится, ага. Я заскучал и улизнул. Даже не дрочил давеча совсем. Представляете?

Суббота, вечер, лето...
В асе глухо- веселятся ребята.
Веселитесь, радуйтесь. Недолго вам осталось,
Ебучие козлята.

Блять, какой же я все- таки долбоеб! Не сидится мне спокойно, нужно хуйней заниматься обязательно. Теперь знаю точно одно: никогда, ни при каких обстоятельствах, можете мне башку дурную оторвать- не зайду в контакт! Можете меня пытать: жечь пятки, сажать на кол, иголки под ногти засовывать, хоть хуй мне отрубите совсем, если я туда зайду. Лучше я все серии дома 2 посмотрю и комедия клуб. Сжечь хиппи, сжечь! Пусть горят сволочи на газовых горелках голубых, кострами пионерскими в небо взвиваясь! Да будет гнев вам праведный, я поверю в бога, если он вас разорвет на месте к хуям, молнией быстро летящей. Ох, боже, сукины дети...

40 лет полета на Луну, а у меня дома нет горячей воды. Парадокс.

Глупо готовить пищу, если живешь в одиночестве, а если живешь с кем-то, тоже глупо- пусть он готовит, гад этот. Теперь я живу- поживаю один, решил приготовить все- таки макароны. Приготовить, конечно, это грубо сказано. Сварить. Но тут я забыл главное правило кулинара- не выходи из кухни во время процесса, чревато. А сам читаю этого дядечку мента и ГУВХа на ЖЖ, ножками дрыгаю. Естественно, все пригорело, прикипело, завоняло... Сожрал, чего уж там. И нахуя только варил все это, спрашивается. Только голова разболелась. Вообще, частенько болит в последнее время. Это меня настораживает. Мигрени бывают у тупых девок из- за отсутствия ебли, что за дела? Я вчера дрочил трижды! Стойко переношу все невзгоды, не пью таблетки, которых, кстати, тоже нет вовсе. Тут нихуя нет, деньги нужны. И их нет. Только я, лежащий на диване. Нужно Захара завести личного.

Вчера вечерком застелил черное постельное белье, улегся спать, естественно сразу вырубился. На новом месте приснись жених невесте, да? Снится мне сон, порно, как и писал давеча- с сюжетом. Точно не помню, но были там две женщины: одна такая вся из себя- сука, но красивая, вторая по- своему красивая, необычная, скромная девушка. И должен был я с ними спать по очереди. Легла ко мне первая, выебывается пыхтит, а я думаю: "Эмма, что- то не хочу тебя, понтов много. Потом будешь всем говорить, что у меня член маленький". Лежу, значит, просто на ней и думаю в этом направлении. Она решает, что я занемог, матерясь уходит вон. Тут ложится ко мне вторая, которая хорошая, я в предвкушении и... Яростные звонки в домофон: "Ты чО, сука, охуел?". "Мама пришла"- догадался я. На телефоне шестнадцать непринятых вызовов, все от нее. У меня дикая эрекция, глаза слипаются. Бегаю по квартире, как дурак. Мама поднялась, покричала- поворчала, успокоилась. А я такой говорю: "Мам, смотри какое белье постелил черное!" Сам смотрю, а там мазня белая посредине... Ебааать, позор. И когда успел? С первой не стал, до второй дело не дошло. Потом оказалось, что это не органика ни разу- это известка. Дом- то новый, все в белом говне. Но объяснять маме уже не стал ничего, похуй.

Было часов одиннадцать утра, пришел отец помогать. Весь день я на ногах, заебался, запыхался. Вещи раскладывали из коробок и мешков, долбили стены, пилили деревяшки в подъезде, готовили жратву, скурили пачки по две сигарет каждый. Ушли они с мамой вместе где- то в десять, а я еще мешки таскал с тем, что раньше было стеной. С седьмого этажа без лифта. Лифт не включают, чтобы не сломался. А если я сломаюсь- это нормально, на это всем похуй. Потом перемыл гору посуды в холодной воде, непонятно зачем помыл пол- завтра будет продолжение долбежки стен. Просто мне приятно мыть пол у себя дома, чтоб чисто все. Потом сам мылся в тазике, накипятив чайников шесть- семь воды. Сейчас отрываюсь на Лирушечке.

Хожу по дому в голом виде. Может припалит меня какая- нибудь пизда, хотя тут вряд ли... Напротив только стройка, а на стройках только собаки и строители. Не те, ни другие меня не возбуждают. Что же я за человек такой? Как у Фоменко: "Кого хочу не знаю, кого знаю- не хочу". Пиздец. Сегодня встретил Вано с двумя страшенными девками, ох... Лучше уж порно смотреть всю жизнь, желательно 60х годов, хе- хе. Нравится мне эта пакость, ничего не поделать. Игра актеров, а какой сюжет! Волосатые подмышки, маленькие пиписьки... Хочу в шестидесятые.

Сериалы, как вы уже успели догадаться, я не смотрю, да и этого блядского ящика у меня нет совсем. С ним я все детство провел, чудом выкарабкавшись. А я эту тему начал к тому, что нашел сейчас блог прекрасный- читал с самого начала. Это ни на что не похоже! Ну, немного на фильм многосерийный, только он настоящий, не как вся эта телепоебень. Все жизненно и без лишних прикрас, как есть. Прочел только первые две страницы, буду четко дозировать, если уж пошли у меня такие ассоциации. Лиру не перестает удивлять! Это радует.

Друзья, враги и незнакомые мне люди, отгадайте откуда я вам пишу? Из своей квартиры! Блять, свершилось еще одно чудо. Процесс переселения был жутко сложным, сопровождался различной хуйней, не обошлось без божественного вмешательства, природных катаклизмов, охуенной аварии на перекрестке Химиков и Магистральной, чудесной встречи бравого тимуровца, так ведь называют этих пидарасиков? Видимо, карма существует на самом деле. Теперь включите воображение и представьте мое изможденное тело, лежащее на диване, вокруг кучи коробок и мешков с пожитками, кружка- пепельница- подарок от Proskater, в зубах сигарета с желтым фильтром. Сигарета дымится, отчаянно пытаясь спастись от моих натренированных легких, отправляется в небытие. Мое ебало тонет в улыбке... Это ненадолго, я знаю точно, но все хорошо.

Все опять однообразно, снова эти мелкие хлопоты с государственными учреждениями вроде паспортных столов и военкоматов. Сплю днем, а ночью занимаюсь отвратительной хуйней в ICQ, пытая счастье с малолетними девочками. Очень все это прискорбно, надо сказать. В последнее время стал писать некое подобие стихов, сами понимаете, что выходит... А что может выйти из жопы? Я жопа.

Эх, время позднее, пойду дочитывать "Антологию звонка", иначе я никогда не дочитаю эту хуйню... А дочитать обязательно нужно, вдруг не хуйня, а мне просто так кажется. Это вечная засада книг, мне всегда нужно добить их, даже если они полное дерьмо. Кстати, с фильмами то же. Бедный я, бедный...

Сейчас жрал у компа и думал! (!) Интересная вещь: ненавижу, когда мне приятного аппетита желают. Хоть убей. Сразу появляется отвращение ко всему и вся. Вообще, у нас в семье (в банке с пауками, как Володя писал когда- то) не желают этого никогда- все просто жрут, громко чавкая и прихлебывая жидкую пищу. Реально жрут! Это надо видеть! А ведь я с аристократическими, можно даже сказать, голубыми корнями! Звучит по- пидорски, черт. Мой прадед помещиком был, сохранились даже те поместия в количестве трех штук. В одном музей, в другом ДК, в третьем сам не знаю что... А теперь? А теперь этот ужас. Ебучие красножопые раскулачили и дали пиздюлей. Даже документ у меня есть, где написано: "За жестокое обращение с батраками..." Эх, молодец дедуля был! Так их, крестьян заебаных! Теперь, вот, смешались, скучились с моими нормальными предками и плачевный итог предстал вашему взору. Разделили имущество- золото фамильное бабушка в войну продала, серебро уже дядя пропил в 80х... Только и осталась светлая память, десяток фотографий, документы, да дома, принадлежащие государству.

Что- то уж очень хуево. Приглушу свет, закрою двери на замок и буду дрочить всю ночь вялого. В детстве всегда помогал этот способ от тоски избавиться, да и потом... Ох, ох, ох. Можно, конечно, выпить. Я бы выпил. Но денег нет на такие развлечения. Хорошо, что мальчиком родился.

Бывал сегодня на концерте. Пошел развеяться и Мирона поддержать. Впечатлений, я вам скажу, тьма. Что с людьми- то происходит? Зачем столько убогих уродов? Увидел то, что в определенных кругах называют "слэм". Это когда здоровенные акселераты прыгают и толкают всех вокруг- получается что- то вроде массовой драки. Почувствовал себя умным человеком. Музыка, понятно, далеко не моего формата звучала. Несколько групп исполняли свои хиты- все одно, пепельницы переполнены бычками, подростки говном и алкоголем. А я сидел такой в сторонке, нихуя не понимая... Гена угостил стопкой горькой водки и домой.

Ходил в свою новостроечку, где пока нихуя нет, смотрел на установку дверей, знакомился с соседями... Житие обещает быть веселым. В квартире рядом будет проживать активная бабка с внуком, его женой и двухлетним пиздёнышем. Бабка уже успела поведать мне о своих заболеваниях- диабет, хронический метеоризм и маразм. Тоже хронический, как я подозреваю. Самое интересное, что у нас успели сложиться с ней дружеские отношения, пугающие меня до безобразия. Не к добру хуйня такая. Я уже привык люто ненавидеть соседей, делать им падлы, злить их, не здороваться- так удобней! А тут на тебе! Бабка друг человека! Думаю, что она охуеет от волны новоселий у меня дома. Я, конечно, не любитель массовых пьянок у себя дома, но, если и случались таковые, то весь подъезд вспоминает о них с содроганием. Помнится, приходил однажды ко мне Ткач в гости, мы слушали Deep Purple и решили спеть в унисон песню Strange Kind of woman! Прибежала соседка со второго этажа (я жил на восьмом), громко покрикивая. Так это мы вдвоем были! Таких историй бесконечное множество. А тут хорошие отношения, требующие взаимного уважения, ох... Тут и напрашивается вопрос: а не лучше ли ненавидеть друг друга? Так удобней, как думаете?

Часто думаю о том, что мне делать со своей жизнью. Дорог слишком много. Уверен, можно выбрать любую. Но как это сделать, чтобы потом не было мучительно больно за прожитое? Что выбрать в конце концов? Один вариант- мало. Вот и лежу, нихуя не делаю, просто думаю и плыву по течению. Неужели кризис среднего возраста в двадцать один? Нонсенс, мать вашу. Лежать и нихуя не делать- это тоже вариант, но не очень- то привлекательный. Обломовщина. Быть на месте и всегда думать, мучиться. "Твоя главная ошибка в том, что ты боишься ошибиться"- гласил один из мужских журналов, цитируя очередного умника. Коплю силы на что- то, сам пока не знаю на что.

Вчера приходил Мирон со своим волшебным переносным винтом. Мирон ушел, а винт остался у меня. Волшебный он потому, что когда- то он был на 80 Гб, а потом вдруг неожиданно для всех стал на 120 Гб! А на винте том, вы не поверите, игра "Штырлиц"- лучший квест всех времен и народов! После запуска игры у меня начались радостные конвульсии и пощелкивало ебало... Ностальгия, мать ее. Создатели игры, видимо, и сами не поняли, что произвели на свет шедевр- им потом об этом сообщили. Было решено выпустить еще три части, но это уже не играбельно. Так что, если кто- то проникся, то играем в первую часть!

Наступило какое- то пресыщение. Пресыщение всем. Всего стало слишком уж много. Чувствую себя кастрюлей с горячим говном, которое уже лезет через край. Знаете, на плите электрической, на медленном огне. Все тело затянуто ленью, как будто жгутами от такой добротной рогатки. Сижу на табуретке- одно из самых уёбищных изобретений человечества, в неудобной для себя позе, а подвинуть ее не могу. Заставить себя никак. Это пиздец. И настроение странное. Никакое совсем. Бешусь с жиру, да?

Начал было писать о домашних разборках, но потом выделил текст и нажал клавишу "Del". Заебало меня об этом писать, хочется донести что- то новое и свежее, а получается только эта блевотная хуйня. Попробовать написать на популярные темы? Умерла Людмила Зыкина, умер Майкл Джексон... Мы так охуенно любим, когда кто- то умирает, мы так любим соболезновать, что просто пиздец. Но больше всего мне нравится делать из этого повод нажраться и сплотиться. Жил, жил Майкл, вроде бы нахуй не нужен никому, а тут бац! И все теперь сразу стали его фанатами, ярыми поклонниками. Нужно обязательно сказать что- нибудь типа "Земля тебе пухом", или "Ты нам еще споешь там!" Кому это адресовано? Устроим массовые истерики, вдруг по телевизору покажут! На самом деле, где- то в глубине души, вы, блядь, просто радуетесь, что именно он, а не вы, лежит в этом гробу весь такой бело- синий и окоченевший. Именно из- за этого я ненавижу похоронные процессии разных уровней. Эти хихикающие ебала, пришедшие попить компот и попялиться на трупак. Интересно же, как его зашили, напудрили... Мерзко все у нас.

О, боги! Чудо свершилось, случилось, приключилось! Завтра, нет, даже уже сегодня! Сдается мой дом! Я снова буду жить один. Никаких бомжей, бабушек и прочей хуйни, все. Конец мучениям и страданиям, наступит долгожданное одиночество! Слишком много восклицательных знаков, но я ждал этого события (!) год! Конечно, проблем будет много: отсутствие еды и денег на нее, вечные ремонты соседей и переезд. Но сколько плюсов, ммм... Можете смело приезжать в гости, буду рад!

Я- таки вернулся в сеть. Вернулся после недолгой ебли с мультикассой, съевшей мои последние пожитки. Злонравный автомат выплевывал пожеванные соточки, привереда... Признаться вам, я и сам не хотел расставаться с деньгами, но в последние дни чувствовал острейшую необходимость излить очередную порцию испражнений в электронном варианте. А что я, собственно, без этого? Это привычка, наркотик, если угодно. А за наркотик нужно платить. Есть три варианта оплаты: деньгами, мозгами и жопой. С деньгами у меня всегда туго- не секрет, мозги погребены под доброй коркой плесени, а жопа никуда не годится. Когда- то существовало мнение, что она "ничё такая", а теперь вот не могу припомнить комплиментов такого плана... А все беды знаете из- за чего? Из- за ваших картинок. Да, да, виновны они. Жрут мой трафик безбожно. Вот теперь ковыряюсь в настройках, заднице и носу, отключить пытаюсь гадость эту, иначе хватит меня ненадолго.

С сегодняшнего дня могу нихуя не делать, теперь уже официально. Никакой принудительной хуйни! Свобода есть отсутствие принуждений, как сказал я однажды на семинаре по методологии. Но тут же получил пиздюлей от Нелюбина! Мол, это чушь несусветная, ты тогда объект хренов. А что, не объект? Больше никаких подъемов в семь утра, никакой суеты. Все что мог сдал, остальное на осень. А осень еще не скоро. В ближайших планах продать альбом с почтовыми марками. Кстати, может у меня найдутся ПЧ или просто люди, которые в них разбираются, помогите! Нужна помощь. Боюсь продешевить... Жду филателистов и не очень.

Отгадайте, что я ненавижу больше всего? Правильно! Это ковры. Эти ебучие отголоски советской роскоши. Узоры на красном фоне меня угнетают, хочется на них блевать, харкать и насрать. Раньше, по всей видимости, они считались признаком богатства, сейчас признаком упадка, убогости, признаком того, что интерьер нихуя не претерпевал изменений лет эдак двадцать- тридцать. В детстве я еще мог мириться с их наличием, но к подростковому возрасту уже очистил помещение от ненужного хлама. Сначала от напольного, потом от настенного. Вообще, стараюсь выкидывать весь хлам, патологически боясь старушечьей атмосферы в доме. Лучше уж обклеить стены газетой "Красный путь", что угодно, только не эти пылесборники...

Всегда ненавидел семечки, точнее сам процесс. Мне он еще с детсва опротивел. Помнится, в каждой из комнат бабушкиной квартиры, где в давние времена собиралось неимоверное количество народа, стоял телевизор, вещающий "Богатые тоже плачут". Просмотр интриг Луиса Альберто и мамы Чолли сопровождался треском черных скорлупок. Весь пол в шелухе, слюнях, на кухне воняет горелым. Позже, когда уже жили с мамой отдельно, аналогичное происходило с ней и отчимом. Только уже под "Итоги" с Киселевым и "Намедни" с Парфеновым. А сегодня, читая Толстого Алексея, я напоролся на очень красочный отрывок:

"Изредка брел прохожий, грызя семечки, плюя в грязь разъезженной улицы, где валялись ржавые листы и ощеренная кошачья падаль. Семечки, семечки... Досуг человека заполнялся движением челюстей, мозг дремал в сумерках. В семечках был возврат к бытию до каменного топора. Ольга Вячеславовна сжимала кулачки- она не могла мириться с тишиной, семечками, банными вениками и огромными пустырями захолустья..."

Метро, кольцевая линия, спят ещё-не-совсем-бомжи, мужчина и женщина; как всегда, в конце вагона; она ему на колени склонила голову, и светлые волосы свисают и колышутся водорослями; он тоже загнулся над нею, лёг лицом ей на спину, и, будто защищая, левой рукой её обнял за талию, а правой иногда теребит ей волосы; тоже спит, но тревожно -- полупросыпается, чуть вздёргивается, когда вагон кидает из стороны в сторону, успокаивающе теребит ей волосы, хоть она и не замечает, потом его голова всё равно, всё ниже, мелкими рывками, нагибается, и во сне инстинктивно подергиваются пальцы его рук -- то снова потреплет ей волосы, которые и так болтаются у него между колен, то кисть руки дёргается легонко, приласкать пустоту, то ещё нежнее обнимет другой рукой за талию; так и едут -- она спит, он охраняет, или думает, что охраняет, -- ... -- кто бы их сохранил...

Куда- то исчезла моя мизантропия, нет, я не полюбил людей- теперь я поймал себя на том, что просто их не замечаю. Приснился интересный сон, после чего я начал усиленно вспоминать! А когда я в последний раз смотрел на девушку на улице? О чем я тогда думаю? Кстати, о сне: я лежу в международной (!) психбольнице, где вместе со мной пребывают еще некоторые люди из универа. Не обошлось там и без Маши, той самой, дарящей бальзам. Когда- то... Она просила прощения, я простил (блять, добрая душа), мы бежали, прыгали по каким- то грязно- серым переходам, сирены скорой помощи гудят, мигают. Подозреваю, что нас и не догонял никто... Потом просыпаюсь, вспоминаю ее, пытаюсь понять, расфасовать сон и реальность по разным коробкам, отсекам заплесневелого мозга. Странная штука эти сны. К чему это было? Не думаю о сексе, что тут плохого? Это нормально, нормально...

Снова не оправдал надежд, еп твою мать, что ж ты будешь делать! А зачем вы, суки такие, на меня это все взвалили спрашивается? Можете дружно поебать мне мозг рассказами о том, что кому- то там, где- то там живется еще хуже, мне на это решительно насрать и плевать. Хуево мне! Сейчас и всегда. Нахуя меня все время дергать? Каждый день дела, поездки по ебанутейшим инстанциям, к маме за этими сраными грошами. Не могу себя паршивую сосиску позволить. Что это за пиздец? Каждый день вынужден клянчить деньги и говорить, мол, это на сигареты, а это на литр колы. Почему? Кого как, а меня это унижает. Раз уж я учусь на очной форме, будьте добры. Если нет, то мне поебать- на вечерку переведусь. Реально охуелые родственники. А работать в шаражке типа "Ростикс", увольте. За эти копейки жарить тухлятину, ебучка в прыщах, руки в ожогах. Пытаются из меня сделать хуй знаешь что. Сверхчеловек Ницше отдыхает. Если у вас есть дети, может быть в планах- никогда не требуйте от них невозможного. Это удручает, наводя на мысли суицидального характера.

Это было давно. Мы встретились среди шума и криков. Я не смог разглядеть твоей красоты, увидев лишь ум, которого и не оказалось на самом деле. Удивительная вещь! Можно назвать ее сверхспособностью- видеть то, чего нет и совершенно не замечать очевидного. Шло время... И теперь уже были одни лишь плюсы, предательски заслонив действительность. Я метался из стороны в сторону, избегал тебя, находил дурацкие предлоги для встреч, не смотрел в глаза, прожигал тебя взглядом, плакал во сне... И ты позвонила. Позвонила сама. Говорила совершенно спокойно, как и не было ничего! Вот они, вот эти прекрасные дни, длящиеся бесконечно. Я и сейчас живу в них.

Странный сон, сижу в ебанутом состоянии, ничего не могу понять. Люди, совершенно несовместимые, знакомые разных этапов жизни, дальние родственники- все вместе встречают Новый год. Еды мало и это грузит. Она и на еду- то мало похожа, просто коричневая субстанция. Сигареты вроде как те, но тонкие, опять же. Я резво начинаю осознавать, что я совершенно не там, где должен быть. Приходит мысль о том, что и некуда мне больше идти. И вот так я слоняюсь...

Пару лет назад, еще до того, как в универе стал учиться, имел я несчастье работать на нефтезаводе грузчиком. Был у меня там даже свой рабочий инвентарь- крюк металлический. Работа была непыльная, сутки через трое, в заводском молокопункте. Привозят молоко и кефир, а я цепляю крюком этим его, тащу по полу в комнату- холодильник и часов пять нихуя не делаю, просто сижу и курю. Согласитесь, не так уж и сложно. Но был один минус, гигантский минус! Это мой коллектив! Хочется сказать, как некое предисловие, что завод этот имеет размер невероятный. Это отдельный городок, со своими автобусами, остановками, прачечными и т.д. И в городке этом коммунизм, перестройка его не коснулась, там своя жизнь. Знаю, в это поверить трудно, но так оно и есть. Естественно, что работают там одни мутанты, а нормальные люди, им это молоко нахуй не нужно, они туда не ходили. И представьте, пожалуйста, меня, сидящего на эстакаде с сигареткой, рядом техничка Таня лет пятидесяти, Валентина Васильевна буфетчица и Ольга Владимировна старшая буфетчица. Я неспроста перечислил их именно в таком порядке, от лучшего к худшему. Да, Таня была человеком добрым, может даже хорошим, но те две никуда не годились. А теперь подумайте, о чем могут говорить люди, которых культура не коснулась, она просто пролетела где- то мимо. В ходу были такие слова: шкарлупа, лисапед, транвай, колидор... Но и это не самое удручающее! А самое удручающие это темы! "Кто взял сухую тряпку с батареи", "Куда делись пустые банки", "Почему сметаны снова меньше на двести грамм привезли", "Какие мудаки работают в соседнем кондитерском цехе"... Ебучая бытовуха. Я возненавидел завод, возненавидел этих людей, возненавидел эти разговоры, за то, что такая хуйня даже не стоит того, чтобы ее обсуждали. А теперь барабанная дробь! Мой дневник превратился в бытовуху, в то, что не нужно обсуждать,в мерзость... Это деградация?

Проснулся с более или менее нормальным настроением, но несколько звонков и лента читателей его убило. У Мирона ностальгическая депрессия, а это значит, что гулять мне будет не с кем. Знаете, забавно получается, со мной общаются люди, которые живут рядом. Как только я переселяюсь в другой район- пиздец! Круг общения резко меняется, люди уходят в резерв, ожидая моего появления снова. Моя мама всегда говорит: "Прежде чем говорить, что ты никому не нужен, подумай, а кто нужен тебе". Это у меня такая модель поведения выработалась- не подпускать к себе близко. Да, она ужасна, пропитана трусостью, но что поделать? Условный рефлекс. Есть целая категория людей, которые одиноки, им хорошо в одиночестве. Я не говорю, что они сидят одни, они со всеми и, в то же время, одни. Тут уже ничего не поделать, нужно только смириться и принять. Принятие, кстати, тоже очень сложная вещь, безумно сложная, приходящая не сразу. Большинство так и не научились ей. Только не надо думать, что сейчас речь идет о какой- нибудь хуйне, где все зависит только от тебя и т.д. Речь идет о глобальном. Нельзя вернуть прошлое, нельзя. Оно будет уже другим...

Ровно год назад, когда все было еще не так вопиюще хуево, мне сказали: "Поживешь пару месяцев у бабушки" и переселили из моей квартирки на окраине в эту ебучую, проклятую дыру номер тринадцать. Под предлогом мелкой наживы и улучшения жилищно- коммунальных условий, хотя по сути, меня никто особо и не спрашивал- я был переселен к бабушке. Естественно, сразу догадался, что меня наебали, вопрос был только в широте размаха. А широта размаха оказалась таковой: год скитаний по разным родственникам, не имение ничего своего, полное вторжение в личную жизнь, отсутствие нормальной сексуальной жизни. А получил я за это только один iPod на гиг, пару джинсов, четыре пары носков, несколько футболок, которые теперь один хер неизвестно где.
Основное время я прожил у бабушки. В тесном соседстве с ней, дедом и шизофреником, болеющим алкоголизмом, дядей. Расклад жизни тут простой- деду поебать на все движения, он просто мочится в раковину, иногда пиздит что- то и отвратительно готовит. У бабушки круглосуточно не закрывается рот, обладает безудержным стремлением учить всех и всегда, лезет, орет... Но на самом деле, она пещерно тупа, просто до ужаса тупа. С дедом патологически ненавидят друг друга, состоят в разводе, раздельно питаются, делают маленькие житейские пакости. Дядя- хроник, по- другому не скажешь. За плечами несколько лет, проведенных в принудительном лечении, но! Тут я поднимаю указательный палец вверх, он единственный адекватный член моей семьи, когда трезв. Социальная среда дома неспокойная. С бабушкой никто не разговаривает, но это ей не мешает пиздеть, пиздеть, пиздеть... Шлется нахуй прямым текстом всеми, переживает за каждого, питается отбросами и объедками, рассуждая о ресторанах и рассказывая небылицы. В летнее время имеет одну слабинку, дачу! Живет там по нескольку дней, оставляя меня наедине с дядей, который и приводит в дом всякую хуйню и заразу. Это я пишу специально для тех, кому могут быть совершенно не понятны прошлые посты о бомжах, дабы развеять догадки. Помнится, до того, как я тут стал жить, для меня было невозможной мукой провести тут даже 30 минут. Я удивляюсь возможностям своей психики, ее устойчивости, ибо жить в доме для умалишенных и самому не стать таковым, думается, сложно. А может быть я уже такой же, вам виднее.

А у нас в ночлежке, что дома у меня, стая из семи бомжей картошку ложками ест. Дом живет- таки своей жизнью. А они, суки, бродят по нему, гитару мою просят. Для песен грязных своих и аккордов несвязных. Сигареты просят, Винстон мой любимый, красненький... Там, кстати, и тот чувак (оцените познания в географии), что на подлодке в Афганистане служил, по его словам! Представляете? Буравил на желтой субмарине бурные воды колодца в задроченном ауле, видимо. Черт, черт, Кристина зовет гулять и пост закончить возможности нет... Допишу позже.

Был в гостях и сделал, на мой взгляд, очень интересное наблюдение. Знаете как определить, кто в доме хозяин? Матриархат или патриархат? Нужно просто посмотреть на крышку унитаза. Гениально, не правда ли?

Закинул колесо "Пантокальцин"- это такой препарат, который мозги прочищает. Блять, может кажется, но голова такая чистая- чистая стала, без левых мыслей. Смог даже настроить себя на учение, кстати, один из вопросов билета! Один хуй не вывожу, слишком много всего. А таблеточку было страшновато пить, у меня ведь аллергия на некоторые препараты- отек внутренних дыхательных органов и пиздец. Например, на аспирин. Представляете, я могу подохнуть от простой таблетки аспирина! Это просто мечта самоубийцы, нет? Так что, кто хочет меня ебнуть, может учесть и намотать на хуй столь ценную информацию. Но я жив, дышу, сердцебиение в пределах нормы, давление, как всегда пониженное, стоит отменно. Вот только мой растущий организм требует пива и воблы, такой сухой, что можно проломить десяток тупорылых голов. Ничего, завтра все будет- при любом исходе, кроме летального. А, знаете, мне почему- то кажется, что я буду жить очень долго. Некоторые говорят, что умрут молодыми- они это знают. Я точно так же знаю, что проживу долго. Однажды, гуляя с одним очень интересным в интеллектуальном плане парнем, которого видел в первый и последний раз, я был шокирован, шокирован его уверенностью в свое долгожительство! Никогда не угадаете сколько он хочет прожить. Пять тысяч лет! Он почти уверен в неизбежности своего прогноза! Дела... Что касается меня, тут все гораздо скромнее- девяносто лет, думается. Если, конечно, никто не воспользуется этим постом. Дерзайте.

Начнем с того, что в Нефтяниках, районе лакомом для террористов, отключили горячую воду! Результат себя ждать не заставил. В общественном транспорте пиздец- воняют, протухают и разлагаются. А включат ее только через две недели, ну, вы меня понимаете. Пенсионеров, этих живых мертвецов простить еще можно- они никогда не моются, но остальные... Люди, одумайтесь! Рядом со мной стоял паренек, лет пятнадцати, в ушах ядерная зима, под ногтями неподнятая целина, о, сучий отрок! Но несмотря на все происшествия, настроение бьет фонтаном! Залил Моби в ipod и тихо прусь. В универе голяк- не ставят зачеты, к экзамену пока не допущен, курсовой работы нет, но вам это точно не интересно. Тема учебы глубоко заебала, знаю. Вчера стал жертвой слухов и сплетен! Если честно, задело. Больше даже удивило. Если кому интересно, то можете у Мирона посмотреть, он отписал. Такие дела.