Ко мне тут давеча друг заходил, захотел воды испить, хвать кружку со стола, а она прилипла. Или приросла, может быть. Это я к чему говорю, нет, не к тому, что я свинья. Дело- то все в том, что у меня воды горячей нет уже с двадцать первого ебучего мая. Как животное моюсь в тазиках. Сижу в этой бетонной коробке без воды. На что уходит львиная доля моей зарплаты? Беспредел. Лифт, блять, едет только со второго этажа, как это? Нарочно же не сделать, если даже захотеть. "Омский лифтерный завод",- гласит маркировка. Казалось бы, просто лифт: четыре металлических стены, пара канатов, простейший автомат... Сука, вы как ракеты- то делаете, как? Неудивительно, что они взрываются в пусковых отсеках.

Сейчас стало модным говорить о различного рода заговорах, о том, что все нас наебывают, государство нас зомбирует, кто- то травит алкоголем, табаком семейства пасленышей и наркотиками. Человек- говно, хитрый, коварный. И Хукер хорошо писал о недоверии. Так, может, забьем уже на все это хуй и будем просто дружить?

Смысл ищешь бытия,
В голове бардак творится.
Лишь струится из хуя
Людям жизнь на лица.

Думы о смысле жизни посещают только ебучих бездельников. Человека, занятого делом, ничего не волнует. Вот и думай, что лучше: бессмысленные думы или бессмысленное дело.

Нет, блять, я сейчас буду рыдать. Мало того, что все вопиюще заебло, так еще и каждый считает своим долгом принять меры, добив меня окончательно. Ницше, конечно, хорошо, слабого подтолкни и все дела, я понимаю, но, блять, не всем же аулом. Успокоители и утешители, знатоки жизни, когда же вы, суки, свои наладите? Жизни свои. Если еще раз до моих ушей долетит призыв улыбаться всему миру, себе в зеркале и хуй его знает еще кому, то я буду пинать ногой в лоб. Специально для этого начну заниматься растяжкой. А после того, как въебу, уже начну улыбаться во все свои ебучие желтые зубы. Во все двадцать восемь. Жизнелюбцы и самонаебщики, я не прошу помощи, я не скромничаю, поймите же! Кажется, начинаю выходить на новый уровень. Теперь всем и каждому буду говорить, что дела мои хороши, все отлично. Потому как сил больше нет. Останется Лиру и слава Богу, даже если его и нет вовсе.

Опять началась эта хуйня, снова каждый день все то же самое: проснулся, работа, интернет, очередной фильм и порно в пятом часу утра. В выходные слово "работа" заменяем на слово "порно". Пиздец. А ночью так смелеешь, я заметил. Утром все такое страшное, а ночью просыпается смелость, хочется признаваться в любви, бить морды прохожим и так далее. Нет, человек точно хищное существо, во всяком случае, я. По ночам так легко строятся планы на завтра, которые так же легко забываются до следующей ночи. Работа теперь перешла в разряд чего- то само собой разумеющегося, что- то вроде сна. Она даже не напрягает, она вообще ничего значит. Ты просто идешь на нее, потом обед, а потом ты привычно садишься и едешь домой, понимаете? И иначе даже и быть не может. Вот я и иду к тому, чего больше всего боялся, к однообразию. Четкий режим, хоть и не совсем нормальный для многих, но режим, самая заурядная работа. Вместо телевизора, правда, интернет, но это одна хуйня. Телевизор для моего поколения, хе- хе. Не хватает банки пива, но от алкоголя воротит, а пиво ненавижу всем нутром. И не хочу собираться у меня дома, меня раздражает, когда люди идут ссать в мой туалет, когда они моют руки и вытираются моим полотенцем, когда пьют из моих кружек. Я начинаю чувствовать себя в гостях, а эти вещи становятся на время чужими. Появилось новое чувство, о котором я не хотел рассказывать вам, слишком уж это прозвучит ординарно, с претензией на психическое помешательство. Это как одна моя знакомая призналась, что хочет стать фотографом, но стесняется об этом даже говорить. Дело в том, что теперь мне кажется, что люди читают мои мысли. И все это началось неспроста. Месяца полтора назад я шел рядом с управляющей одного из магазинов, довольно привлекательной женщиной. Мы шли рядом молча около пяти минут. Мне в голову лезли мысли о ее заднице, как это ни банально. И тут она остановилась и говорит: "Ты слишком громко думаешь". Я растерялся и сказал что- то вроде: "Эээ... Я же молчал". А она показала рукой очень странный жест, знаете, как военные отдают честь, только руку она повела вверх от виска. С этих самых пор я начал думать, что думаю. Это мучительно, когда думать как- то даже и неудобно.

Заебали, тысячу раз заебали! Ох, все эти ваши мечты об идеальной паре. Он все должен делать: звонить, писать, минеты по вторникам и четвергам, рестораны и кинушечки... Если ты говоришь "да", то он должен понимать как "нет", но только не во всех случаях, а в особенных, представьте себе. Он должен любить до безумия, но не подавать вид, а только иногда как- то особенно ухмыляться и подмигивать своими неповторимыми глазами. Он должен прощать все. Даже если я насру ему на затылок, но не будь же тряпкой, сукин ты сын! Я не прошу многого, не прошу быть идеальным, нужно всего- то лишь иметь доброе сердце... и жестоко пиздить всех, кто осмелится спросить мое имя. Терпеть не могу подкаблучников, но ты же не променяешь горстку жалких алкашей, зовущихся твоими друзьями, на меня, правда, милый? Ты должен три года и три дня дарить мне по цветку, не обращая внимания на мое к тебе пренебрежение, ты должен разглядеть мои истинные чувства в горстке плевков. Я не выдвигаю особых требований к твоей внешности, но ты просто не можешь быть хилым брюнетом, в наши- то дни, да без мускулистого тела, сам понимаешь... Брюнет- так скучно, терпеть не могу скучать, меня всегда нужно рассмешить в подходящий момент, нет, только не молчун. Главное, не будь балаболом. Не по- мужски. Неужели я много прошу???

А ты, блять, что можешь дать, кроме своих инфантильных капризов? Ебал я такую любовь, у меня тут три порно стоит на закачке.

Мне этой ночью было виденье:
Ко мне залетела вагина в окно.
И показала, побрызгав слюною,
Что есть мироздания дно.

Интересно получается: подключал новый компьютер, думал, мороки будет чрезмерно... А взял со старого всего гигабайт фотографий и несколько текстовых файлов своей дорогой бездарности. Стоял с отверткой в руках, откручивал звуковую плату и, знаете, взгрустнулось мне. Ненавидел я старую машину, пинал иногда, кнопку Power сломал в свое время, а он мне служил такой- сякой почти девять лет и никогда не подводил. Внутри тонна пыли, весь забрызган колой и бог знает еще чем, но рабочий. Столько железа разного в нем перебывало, жаль его, жаль... Теперь чувствую себя предателем. Так и с людьми происходит, наверное. Пинаешь их, пинаешь в бок, ну, вы меня поняли. Паршиво, блять, хоть назад его подключай.

Подкат убирать не умею, оставлю так.

Я вернулся к вам. Очищенный и охуенный. Все прошло, я нахожусь в сегодняшнем дне, не задумываюсь о плохом завтра и пиздатом вчера. Кажется, получается. И без насилия себя, заметьте. Вчера ко мне неожиданно заехал старый приятель и подарил компьютер, представляете? Новый системник. "На, это тебе". И пиздец. Уж не знаю, за что. Дальше путь мой лежал в военкомат, где я пару раз показал письку, походил босиком по грязным коридорам, а потом взял и спиздил личное дело, хе- хе! Понятно, толку в этом ровно ноль, а даже более вреда. Но, как красиво, как вкусно! И все идет и идет вот так: непринужденно, как я и хотел. Мне ничего теперь совсем не нужно, я со стороны как будто наблюдаю, оно все само ко мне приходит, остается только принимать с улыбкой. Равнодушие- великая сила.

Вновь наступило уныние и желание высказаться, вновь полное отсутствие кандидатов, которым бы хотелось все излить- отпугивают советами. Да, знаю я эти все советы наизусть, увольте. "Подайте шляпу и пальто..." Хе- хе. На этот раз никакой особой причины нет, просто хуево и все тут. Когда не можешь с кем- то и не можешь совсем один. Когда не находишь музыку под настроение, она вся раздражает, но в то же время невозможно сидеть в тишине. Не хочется читать, есть и спать. Ничего. Нельзя находиться дома и не тянет на улицу, понимаете? От интернета тошнит, от контакта рвет, ваши посты заканчиваются на первом предложении. Возле раковины армия грязных кружек и бокалов, не хочу их видеть, просто отворачиваю голову. Полнейшая хуйня, полнейшая. И обвинить- то некого из- за отсутствия состава преступления. Вот это настоящая меланхолия.

А я думал, только сейчас придумали все эти примочки! Наивный.

Сегодня пересматривал "Изображая жертву". Хороший фильм, не без хуйни, конечно, но весьма. Для русского- шедевр. А пишу я о нем к тому, что в самом начале там присутствует такой персонаж, работница кафе, которая до смешного напомнила мне бабок нефтезаводских. Я там каторжничал, если кто забыл, они мне еще мозги ебали сутки через трое. Вот те же бытовые мелочи являются главным предметом их разговоров: кто нассал на круг, кто переложил тряпку. В фильме это гениально смогли передать, шик! Кстати, на этой работе то же самое. Ебучая бытовуха захлестнула даже молодых людей, чего уж там про каких- то бабок говорить. Нагнетает. Работа уже не служит местом отрешенности от проблем. Нужно искать более подходящую, где людей меньше. Все сильнее хочу в деревню, дальше от всего этого ротожопства. Сколько можно меряться хуями? Эта гонка родителей, у чьего сынка машина круче и т.д. Живешь тут, крутишься во всем этом, забывая подумать о самом главном: за каким хуем мне все это нужно, зачем мне тратить свою жизнь на ненужные вещи и, самое главное,- что есть удовольствие. Я, конечно, не силен в философии, но это, кажется, целая категория и не мне об этом рассуждать. Я просто чувствую, что не мое и все.

Добро пожаловать в мою обитель-
Два оборота против часовой.
Я сладкий подарю тебе покой,
Красивой жизни заменитель.

И еще мне страшно. Я боюсь этих блядей в облегающих штанах, все как одна. С загорелыми еблами, с красными ногтями на ногах, с тонированной кожей. Меня уже тошнит от этих жоп, от этих ног, от одинаковых физиономий. Хочу в девятнадцатый век, чтоб все было закрыто. Хватит уже этой дряни. Сколько можно? Эти выпученные сиськи, эти куски мяса, трясущиеся на ходу. У аборигенов африканских, даже у тех сиськи лианами перевязаны или хуй его знает чем. Я не могу на это смотреть больше. Сиськи вызывают во мне желание по ним ебнуть, это ли нормально? Вот и удивляйтесь потом почему все пидорасы.

Все идет через жопу, сука, все. Налаживается одно- сразу же приходит другое. Получил на два вшивых косаря больше- ломается зуб, весело отдохнул- затопил соседей. Это пиздец. Разрешилось с соседями, сразу же случается какая- нибудь хуйня на работе. И никакого просвета из этой непролазной грязищи нет. Все к одному. Начнешь думать, так это вообще пиздец, голова лопается. Сейчас сижу, стараюсь не спать, на работу утром нужно, а будильник (телефон) уплыл. И хуй я встану с утра. А говоришь же: "Катя, ты, пожалуйста, не ставь меня утром, я не могу". Кате похуй, Катя улыбается и спрашивает о делах на американский манер. Это когда человек интересуется, но ему глубоко поебать, создается впечатление приятное, правда, на время. Теперь я сижу, как сыч, пью десятую кружку кофе, чтоб утром зомбировать своим видом окружающих. А она спросит: "Как дела, Саша?" Заебись дела, Катя, заебись. Ты похуярь- ка весь день, потом поебись ночку в интернете, а потом опять похуярь на работе. Уже даже дрочить нет желания. "Уважаемые покупатели, будем рады вас НЕНАВИДЕТЬ ежедневно с девяти до двадцати двух часов, спасибо за внимание". Остоебали эти тупицы, покупающие хуйню. Блять, какое унижение ежедневно, кто бы только знал. Я ненавижу статистов в числе прочих людей, но они правы, черт возьми. Я понял почему самое большое количество самоубийств среди продавцов- консультантов. Ежеминутное унижение: потные майки, штаны в менструальных выделениях, ссаные шорты... Всем нужно залезть в жопу, делая участливый вид. Да мне похуй! Нас наебали с зарплатой, нас наебали с премией, нас наебали с деньгами на проезд, нас наебали с формой одежды, мы даже сотрудничаем с банком, который нас наебывает. И после этого я должен бегать и стараться? Неужели трудно понять, что человек не станет хорошо работать, когда его обманывают. В каждой мелочи, во всем. Я ничему уже не удивляюсь. Я научился спокойно не жрать по два дня, не спать, блять, не срать, наконец. Я могу жить на 42 рубля в день, где 31- пачка сигарет и 11 на маршрутку. Дома ждет интернет, где уже так же похуй всем и на все, порнуха, покер. И кофе без сахара. Я не могу понять КАК, как что- то изменить? Скажите мне, что делать, пожалуйста. Мне не нужны золотые горы, мне не нужны бабы, мне просто хочется нормально жрать, комфортно спать и не думать о такой хуйне, как деньги. Все дорогое, блять: электричество, вода, мыло, шампунь... Все кончается, нужно покупать. Батарейки ебучие садятся в мышке, у кого- нибудь обязательно будет день рождения. Невозможно, нереально. Хули делать? Учиться? Еще много лет в общественном транспорте, чтобы иметь то, что есть сейчас? И как теперь? Чему учиться- то? Что в этом универе дают такого, чего я не могу сам взять? По тем же самым книгам, в том же интернете. Слишком много информации, если раньше ее просто искали, то теперь ее нужно фильтровать, фильтровать и фильтровать. Я обессилен, хочется лечь, закрыть глаза и лежать. Это все. Подыхать не хочу, да.

История с потопом никак не хочет подходить к концу и имеет весьма интересное продолжение. Мое состояние потихоньку стабилизируется, я уже не хватаюсь за голову- жизнь продолжается. Так вот, собственно, продолжение: за эти дни я не встретил соседей, дверь никому не открывал (как велел отчим), вел себя тихо. На работе все было ровно до сегодняшнего вечера. Подходит ко мне старший смены по охране и говорит: "Санек, а тебя тут какой- то браток ищет в очках и кожане, коренастый такой и респектабельного вида". Сначала я думал, что это шутка, вообразите сами. Зачем кому- то меня искать еще и хуй знает где. Это же надо как- то пробить мое имя (квартира на маме), место работы, приехать. Проще ждать меня у подъезда, как мне кажется. В голове сама собой нарисовалась картина эдакого бугая и рэкетира из девяностых, который пришел забрать мою бренную душу в ад. Тут же в магазине начался наплыв лысых мужиков, захотелось жидко гадить. Сам себе не могу объяснить этих страхов, получить пизды я не боюсь, тем более, что заслужил. Мне бы отчасти даже было приятно, чувство вины уже заебало. Короче говоря, ощущал я себя паршиво, бегал на взводе со страшной мордой, отвечая на все вопросы "нет". Об увеличении продаж совсем не думалось. Почему- то хотелось молиться, но в голову лезли одни грязные матерки. Вопреки всем ожиданиям возле дома меня никто не караулил, записок в двери я не обнаружил... Так что же это за мужик был и какого хуя ему от меня надо? Вопрос вопросов.

Начитавшись Играющей, решил выбраться на культурное мероприятие. Господа, это было красиво. Первую часть рассказа, думаю, можно опустить. В двух словах: поехал после работы отмечать день рождения Мирона в клуб. Нахуярился я очень даже, как никогда раньше, не помню нихуя. Смутно помню, как меня тащили, как блевал в уебищном клубном сортире, как блевал в раковину этого же клуба... Итог охуенно печален. Меня доставили домой, что- то со мной сделали и уехали- подробности еще нужно выяснить. Короче говоря, проснулся я в восемь утра в не совсем обычной обстановке. Теперь представляем картину: противный звонок в дверь, я продираю глаза, ничего не понимаю. Лежу я при этом в ванной, душ хуярит вверх, воды на полу по колено. Я весь измазан в говне самом настоящем. Лежу в ванной и в говне, по двери бешено хуярят, звонят в нее же и в домофон, а я такой красивый в ванной с говном. Соскакиваю, выхожу в коридор, а там... Пиздец. Все затоплено, понимаете, все. В подъезде крики, я пьяный, кстати, до сих пор. На автомате начинаю зачерпывать воду ведром, воображаете глубину, я думаю, в голове абсолютный пиздец и матрица. Каким- то чудом пришла в голову мысль здравая- позвонить отчиму. Это единственный человек, который разбирается в этих вопросах. Приехал он через десять минут, не понимаю, как это вообще возможно, напиздел управдому, что у меня оторвался шланг от унитаза, помог выгрести кубометров пять воды. Я затопил всех, все шесть этажей. У людей текло из розеток. Я уже не говорю о том, что утонул телефон, некоторые документы, деньги. В ванной я лежал в часах своего прадеда, которые берегу пуще своей собственной жопы- им, должно быть, тоже пизда. Порадовал вопрос отчима: "Ты обжог спину?" А спина была всего- навсего в говне.

На руки налипли обрывки салфеток,
Трек Земфиры неспешно играет,
Я сижу на своей табуретке,
Из трех порно одно выбирая.

"Лучшая компания- это бутылка хорошего вина". Я опять читаю Хемингуэя, этого мудака. Не идет он никак. Алкаш. А у меня бутылка средней водки, тоже ничего. Вот вы мне объясните, какого хуя они там ничего не делают, только пьют. В книгах никогда не работают, там делают все, что угодно, только не работают. Кто не работает, тот ест. Вот это точно. Я, кажется, нашел виноватого в своем низком развитии- Хемингуэй. Сука.

Сейчас в просторах сети наткнулся на сайт Wrangler (это не ебанутая реклама). Боже! Как же постарались создатели, настолько все красиво сделали, можно собственноручно раздевать мужиков под прикольную музычку! Красотищщща! Делюсь: http://eu.wrangler.com/bluebell/#/collection/0

Дождались. Наконец- то кто- то умер! Активность блогеров возрасла, есть о чем писать.

Почему- то когда начинаю слушать Агузарову, сразу хочется дрочить.

Э-э-эти желтые ботинки...

Я хочу водки. Хочу нажраться в сопли, забыть кто я, кто ты и где я нахожусь. А находиться я хочу на улице, на остановке общественного транспорта в ночное время. Пусть будет лето, поздняя весна. Мне будет тепло, алкоголь хорошо пойдет и кто- то тихонько будет пиздеть мне о своих проблемах. Я сделаю вид, что они меня касаются, смачно проблююсь, улыбаясь. А потом буду пить дальше. Я хочу, чтобы это была бесконечная теплая ночь, без мыслей о завтра, без спешки и суеты... Я оставлю телефон дома, ему тоже нужен отдых. Нужно будет обязательно сделать.

Оля сейчас написала: "...Ну ладно,спокойной ночи.глупо и холодно...". Действительно, все глупо и холодно. И хуй ты чего добавишь.

Все оригинальничают и получается банальность, ставшая рядовой. Это уже скучно, в самом- то деле. Человек усвоил, что нужно отличаться. Изначально идея была неплохая. Думается, что подразумевалось отсутствие конформизма. А получилась другая крайность- нонконформизм. Отрицается все без разбора и всеми, отрицается ради отрицания, ты такой, а я по- другому. И все теперь по- другому, таких не осталось, беда. Опять одинаковые. Хуй кому это объяснишь. Я сейчас тоже банальность написал, да? Но я и не претендую.

Голова тяжелая- тяжелая, заболеваю. И устал я хронически. Мысли меня не посещают гениальные, доминируют только две: у кого бы занять на сигареты и проезд до работы, как бы сожрать чего. Знаете, заебло такое дело. Чем больше я работаю, тем меньше денег и больше проблем. Может уже бросить все, уехать в деревню глухую, где нет телефонов, интернетов и туалетов. А есть только ты и твоя жопа в дерьме, потому что воды тоже нет. А разницы ведь никакой. Тут я въебываю за рубль в минуту, обогащая хуй знает кого, а там буду выращивать кур и кроликов, питание как- никак. А перед смертью буду понимать, что жил для себя, думал для себя... Я пропадаю живьем. Еще немного и появятся новые заботы, которые меня уже точно не отпустят, кто- нибудь залетит и пиши пропало. Заботы, заботы, заботы. Нищета, унижения, кабала. Нужно что- то делать пока не поздно, что- то менять. Где выход не знает никто, опыт подсказывает, что слушать нужно исключительно самого себя. Так- то.

Пальцы в розетку,
Петля с потолка,
Бритвой по вене-
Здравствуй, Весна!

Слушаю сейчас группу "ТЧК", которая, кстати, является омской, что ничуть ее не портит и не красит вовсе. Естественно, связанные с ней воспоминания всплывают в голове: я у Мирона дома, ночь, на мне гигантские наушники исполняют "Настой из летних трав и настоящего", идет дождь... Мирона в соседней комнате пытается выебать какая- то девочка, а мне хорошо- хорошо, в тусклом свечении ноутбука, деревья отбрасывают тени на потолке, может быть, я это уже дофантазировал, кто знает. Теперь снова ночь, снова "ТЧК" и мне опять хорошо. И я не думаю о завтра.

А у вас есть эта реклама Билайна с идиотским лозунгом "Мир полон улыбок"? Предлагаю изменить на "Мир- полный уёбок".

Занимаясь психоанализом,
Фрейд, вероятно, забыл,
Что в жизни есть хоть и маленький,
Но все же вещественный смысл.

Ты удали дневник скорее,
Друзей давно уж заебал,
Появятся на электронном теле
Венки торжественных похвал.

Я очень долго читал "Дело Артамоновых". Дольше был только Хемингуэй. Дочитал прямо в маршрутке, по дороге на работу. Не проникся, не понял, но почему- то безумно разозлился. Финал меня тронул, будто бы это меня наебали в конце. Еще этот мужик в транспорте, воняющий кошачьим кормом, спросил что- то безумное, странное. Есть целая категория людей, по- ебанутому формулирующих вопросы. Чего спросил дядя, у кого и зачем? Вот, пожалуйста, классический пример долбоеба. Русский долбоеб. Спросил- забыл- смирился. Ненавижу. Злой я, говорят. Другие говорят, добрый. То ли от злости, то ли от переизбытка доброты я уебался в грязный снег, уставший, голодный, после пьянки. На работе забываешь все- это правда. Только вот одного не пойму- хули в этом хорошего? Дома контактик, подарочки в контактике, продолжение бесконечных поздравлений, фото своего ебла в удачных ракурсах, да освещении. Знаете, блевать тянет, на работу, к деградации.

Больше идиотских праздников просит душа, больше поводов для их искателей. Насколько же люди заврались- возьми и нахуярься так, без причины, просто, чтоб нажраться. Без подснежников, слюнявых стишков, банальных смс. Подари что- нибудь своей старой маме в обычный день, без повода, тем более, такого. А если нет желания, не дари вообще. Не врать себе- это невероятно легко, только никто еще не пытался.

Я захромал, погнавшись за деньгами,
Хуевый из меня атлет.
Осталось только свято верить,
Что счастье там, где денег нет.

Убейте моих соседей, я вас прошу. Можно даже гуманно- на кол. Или на хуй. Никогда бы не подумал, что совершенно незнакомые люди так сильно могут портить жизнь. Они меня смущают, стесняют, не дают дышать. Я словно нахожусь в гостях, куда не звали вовсе. Наши биоритмы нихуя не совпадают, создавая впечатление, что они и не спят совсем, а мочатся круглосуточно. Запретите пиво, ради Бога. Жили бы себе в деревне дальше, зачем им сюда? Сейчас, например, они истерично ржут и бьют кастрюлями о пол. Раньше я хотел попытаться ограбить банк перед самоубийством, теперь передумал. Убью их, если не подавятся прежде, суки такие.