Я устал от того, что ни в чем нет смысла, ничто не приносит удовлетворения, порно скучно и банально, волосатые япошки не радуют глаз. День за днем ничего не происходит, а если и происходит, то какая- нибудь хуйня. Начинаю читать- неинтересно. Пишут неинтересно,- мысли повторяются, сюжет изъездили до безобразия (я еще написал много- много в этом же стиле, но стал проверять какое- то слово на "Грамоте" и закрыл на хуй вкладку с Лиру. Это все, что сохранилось, блядство). Жизнь какая- то невкусная и еще безвкусная иногда. Везде одно и то же. С людьми говорить не о чем, все вдруг разучились разговаривать и требуют смешных видеороликов в сети. Я сижу дома безвылазно уже который день подряд. Чем больше сижу, тем больше не хочу выходить. Соседи новые появились, которые ебались, держась за батарею, - съехали. Теперь эти новые просто ебутся. Всегда в пять утра. И, знаете, для меня это загадка, почему именно в пять? Все женское мне стало противно, уж не обижайтесь: еще глупее, еще эмоциональнее. Сам секс противен, его мерзкий осадок надолго отбивает желание. Невозможность отдать долги угнетает. Все начало болеть, слабость, вечная усталость и апатия, хочется алкоголя, но от него обычно еще хуже. Видимо, так уж устроен Мир и я в нем, что всегда все хуже и хуже.

Вот и настала классическая ночь - я у себя на кухне курю десятую сигарету под депрессивные мотивы Boards Of Canada, обновляю страничку в ВК, зная, что на ней ничего, собственно, измениться не могло. Хочется придумать что- то умное, но откуда же ему взяться, даже глупое не особо идет. Выдумать чепуху тоже не так уж и просто, как кажется, получается так себе, полубанальность, печально. Так и не могу понять, рад я или в печали глубокой нахожусь, зажирел. Улыбку ничто не вызывает, кроме слова "Кунилингоскоп", о нем я часто размышляю, повторяя и прокручивая. Волшебство, не правда ли? Пошла одиннадцатая сигарета... Четыре часа утра - любимое время, полуночники уже спят, а работяги, измученные суровыми буднями, еще не проснулись, отпугивают звонок будильника раскатистым храпом. Я в это тихое время пялюсь на фотографии скучных красоток, наслаждаюсь просмотром порно, как рекламной паузой, тщетно пытаюсь найти что- то уродливое и омерзительное, качнул кино "Вагина-убийца: Сексуальный паразит", неубедительно, хоть и люблю япошек. В комнате стоит новый диван, точнее, его запчасти. Изготовители решили, что я слишком умный и инструкция по сборке не пригодится. Все это напоминает больше машину времени, чем мебель, нет, я не инженер, я другой, хе- хе. Я дома, может быть в этом заключается сермяжная правда?!!

Наконец- то настал тот интимный момент, когда я могу сесть один и хоть что- нибудь написать в свой многострадальный блог. Да, я успешно был возвращен на свою маленькую родину. Спасибо лирушникам, которые помогли мне набрать нужную сумму на билет и отдельно Mikvarxar.
Судьба моя сложилась в Омске уже не так удачно, на второй же день самочувствие было мое незавидное. Сначала я как- то сваливал все это дело на акклиматизацию, другую пищу, воздух... После третьей бессонной ночи стало понятно, что мне необходимы услуги нашей бесплатной медицины, обратился. Диагноз не то чтобы смертельно плох, но и ничего хорошего не сулит. Я перенес несколько мерзких походов к врачам, пару обследований и был направлен на лечение, впрочем, домашнее. Чувствовал же себя скверно, не говоря об общей моей слабости. Тут же, как это обычно и бывает, нашлось много мелких и бесполезных поручений для меня от родственников, так что и отлежаться тяжело. Так прошли еще две недели, в легком лечении и изнуряющей беготне. Сейчас самочувствие улучшилось, ничего не болит, но слабость осталась. Вес мой снизился до пятидесяти шести кило, знакомые пугаются, это забавляет. Вообще, в городе ничего не поменялось абсолютно. Все хотел я описать мои первые впечатления о России, но как- то даже и забыл о них почти. Помню только, что бранятся все страшно, как- то чересчур белы и наглы. Уже в самолете мужик нашептывал своей подруге: "А что, может, в бизнес класс попросимся". Вот сел человек уже, купил билет, летим. Но за каким тебе хуем бизнес класс сейчас? Ну, ладно, хер с ними. Просто дальше было что- то в этом же духе и везде. На улицах очень чисто (или это после Мумбая?), люди тоже как будто бы чистые. На вид. Но кругом хамство, злость, уродство. И я даже не знаю, лучше ли это, не знаю. Я дома.

Индия. Я никогда не видел столько бомжей в одном месте. Я никогда не ездил в джипе бок о бок с еще тринадцатью людьми и, наконец, я еще никогда не спал на перроне прямо на полу! Вы, должно быть скажете, что это небезопасно, мерзко, низко, грязно... Но у меня есть железный аргумент: я ехал 15 часов на убитом автобусе марки "Тата" со скорость 30 км/ч, затем несколько часов на джипе, о котором уже упоминал. Первый город с ЖД на пути - Горакпур. Официанты, моющие посуду в луже, дети, цепляющиеся за твои руки, тетки ссущие на дороге. Давно я не получал столько впечатлений! Отдельной миссией была покупка билета на поезд. Горакпур - Мумбай 37 часов. Удивило качество индийских поездов, спасибо англичанам. Что- то вроде нашей плацкарты, но в три этажа, окна не открываются, но вентиляция отличная, каким- то образом всегда поддерживалась температура +19.
Мумбай. На вокзале совершили телефонный звонок, где были посланы нахуй одним товарищем, сразу встал вопрос: "Куда, собственно, ехать?" Дозвонились знакомым еще по Непалу девушкам, чудом выяснили примерное местоположение, взяли такси за 400 рупий. Блять, почти десять долларов в Индии за такси, меня уже начал веселить этот сумасшедший город. Приезжаем к месту, достаю 500 рупий, даю таксисту. Бац, хуяк, фокус и это уже 100 рупий а не пятьсот. Я стою в ахуе, таксист говорит: "Это сотка, парень, мне нужно еще триста". Проверяю карман - все верно, я дал ему пятьсот. Или нет... Ебучие цыгане. Мы уставшие, голова не работает, он орет. Короче говоря, так нас встретил город. Замечу, это был уже поздний вечер. С этого момента начинаются поиски жилья. Вокруг одни замки, дворцы с пальмовыми садами, огромные стадионы с зелеными газонами, католические соборы невероятных размеров. Асфальт черный и ровный. У меня открывается рот, такого я не ожидал, это явно не похоже на трущобы. Чуть дальше стоит Биг Бэн. Блять, мы в Англии что ли? Невероятно. Погода за окном так же жжет. 35-36 и влажность с океана, глаза щипет от пота, одежда мокрая насквозь. Часа через три находим гестхаус за 440 рупий, полнейшая клоака, на этаже стоят три клетки с псами: немецкая овчарка, какая- то странная разновидность дога (уебищная порода), и еще что- то черное и большое. На ночь их выпускают из клеток по неизвестной мне причине. Наверное, чтобы люди ссать не ходили. Такой вот Мумбай, да.

Когда посмотришь какой- нибудь качественный фильм, например, как я сегодня, переживешь его реальность, погрузишься в этот Мир красивых женщин, мужчин в костюмах, небоскребов, событий. Где все так чисто- чисто, что даже как- то и неудобно. А потом, бац, пиздец, кончилось кино: на полу валяются бычки, сантехника в самом настоящем говне, часть которого еще плавает на поверхности, за окном отвратительно орут бабы, похожие на загорелых поросят, всюду мусор и блядство неприкрытое. Азия. Тоже кино, но страшное,- новый вид ужасов для способных бояться по- настоящему жутких вещей. И смокинг твой не весит в шкафу платяном, у тебя вообще нет смокинга, блять, даже шкафа нет. И дома нет, только там, далеко, где так же страшно и убого. Нет, нет, туда вернуться будет совсем глупо, там тоже нет шкафа. Забавно получается. Охуенно забавно. Зато у меня есть рюкзак, в углу стоит, пасть разинул, ждет, только зубов ему не хватает. И у меня есть время, много времени... Так живу теперь, все думают: "Счастливый", жизнь полная приключений. Блять, это вам не Джека Лондона книжка,полная романтики, тут люди не моются, и срут, сидя у дороги. Путешествие - это не только красоты и интересные знакомства. Это еще и уродства и невероятное количество долбоебов вокруг. Все эти старые хиппи, прошедшие полсвета, на которых ровняются молодые, это то же, что и сорокалетний панк в компании пьяных малолеток, их непоколебимый кумир с татуированным предплечьем, по сути, неудачник, ебучий слабак, нахуй никому он не нужен. И кто же все эти люди, живущие в гестхаусах, кочующие от одной границы до другой, собирающие визы в своем загранпаспорте? На хуй они никому ненужные, оборванные, фрустрировавшиеся. У них тоже нет смокинга, потому что они даже в смокинге бы не пригодились. Зато можно орать на каждом углу о свободе. А где она? Пожалуйста. Потерянные люди, жрущие рис в дешевых рыгальнях из грязной посуды, свободные. Я не верю в эту свободу, она не нужна никому, это оправдание своей слабости. Ездить туда- сюда, это не писать книги, не делать чего- то выдающегося, не нобелевские премии получать. Это может каждый, потерявший надежду стать кем- то в этой жизни, но все еще имеющий амбиции. "Нет, я не говно, нет, нет, я путешественник, я аскет, постигающий мудрость..." Да хуй вам в нос. Вы догадываетесь о правде, я ее знаю и не собираюсь всю свою жизнь тешить себя этой сладкой мыслью, разжигая больное самолюбие. Да, сейчас я в жопе, и будущее мое тоже жопа, хули поделать. Зато есть много времени, которое я не трачу на выкуривание косяков и ковыряние в заднице. Я, может быть, учусь потихоньку чему- то по- настоящему интересному. Увидим.

Познакомился с очередным фриком из Швейцарии пятидесяти лет - косматый хиппи, бомж, очень худой, манерный, все время трогал руками наркодилера, с которым сидел рядом, кривил странные мины. Пили они дешевое пойло, чуточку разбавляя свое горе пепси колой, разве что ради приличия. Наркодилер не переставал говорить о вреде алкоголя в дневное время, говорил, мол, только по вечерам и весьма редко. Типичный прием алкашей, привычка вечно оправдываться и извиняться непонятно перед кем и зачем. Швейцарец с интервалами в несколько минут бил себя по голове руками, вздымал их в небо, куда- то далеко- далеко в космос, а затем подносил указательный палец ко рту, будто бы что- то знает и ни за что не проговорится. Уже закрывались ларьки, собаки выходили на свои улицы охранять территорию прилегающую к мясным лавкам, а наши друзья все пили. Оправдательная речь непальца то и дело прерывалась, когда мимо проходил запоздалый прохожий- турист, "Бизнес",- кратко комментировал его товарищ, хватаясь за свою голову в грязной шапке, вздымая руки к небу, поднося палец к губам... Еще одна прекрасная партия, полная гармонии, вечно говорящий местный и в такт жестикулирующий турист, наш Мир небезнадежен. Из телефона хрипло играла музыка, точно тоже оправдываясь за свое отвратительное качество, владельцы закрытых палаток подталкивали мусор в пластиковый костер: город устал от грязи и шума, пора спать.

В чем заключен весь ужас сегодняшних дней? В нашем поколении. Смесь максимализма и примитивного мышления. Мы хотим взять все то, что было накоплено годами, упростить, исковеркать и уничтожить, радуясь при этом, восхищаясь собой. Суть вещей сдвинута на задний план, нас интересует только внешняя атрибутика. Религию превратили в клоунаду, она и без того была смешна, бедная религия. Мне все равно, я атеист, вашему Богу тоже, думается. Перекрестился и зарубил друга топором, как у Достоевского. Наркоманы стали буддистами, непереставая трещат о карме, о мудрости, вмазавшись. Насмотрелись сказок, этих совершенно ебанутых фильмов о всеобщем заговоре, как же я устал. Я устал от бытовой философии, от этой непроходимой тупости, от кичливости. Смотрите же, у меня на шее весит хуйня, а на лбу красная точка, теперь я индуист! Из восточной культуры наши сограждане взяли курение травки и грязь. Выбор очевиден. Настолько все убого, настолько невыносимо уродливо, что становится страшно. Это не то многогранное уродство, о котором писал Де Сад, это однобокое уебанство, плосколобое подражание героям сказок. Я вам скажу, что такое кали юга, что такое темный век. Это когда люди варятся во всем этом круговороте информации, думая, что они такие умные, раскрывают заговор за заговором, находят ответ за ответом. Я боюсь их, боюсь тех, кто говорит: "я знаю". Башни близнецы, войны, террор... А они чешут голову, разгадывают ребусы, составляют себе задачи, что бы их потом решить. Да хуй с ним со всем, мне поебать на башни, мне все равно кто скинул атомную бомбу на Херасиму и с какой целью, мне похуй. Это было и прошло, раскрывать заговоры не в моей компетенции. И не в вашей. Меня там не было, как не было и вас, так что перестаньте ебать мозги себе и таким же несчастным, съешьте сдобную булку, расслабьтесь, все равно этим и закончится. Выкурить косяк - как опция, вам же по вере положено, бляди. Вместо всей этой хуйни записались бы лучше в библиотеку, Гончарова бы прочли, например, он о вечном писал, нет, блять, это же скучно, слишком сложно для юных умов, лучше будем противоречить себе весь вечер, называя всю это поебень философией. А спроси тебя, что такое эта самая философия? А хуй ее знает. Нет, это не строительство тупых догадок и не поиск совпадений, типа, я поковырял в жопе пальцем, а на другом конце планеты помер папуас. Вот почему, а? Почему он помер именно в этот момент? Я не знаю, но точно не потому, что ты в жопе ковыряешь, причем на людях. Пошлятина, мерзость, скука. Скука смертная. У меня мозги плавятся, меня так не бесили колхозники на парах педагогической психологии, меня так никто еще не выводил из себя. Что я могу сделать? Ничего. Вот это и есть настоящий пиздец, не телевизор со своими новостями и рекламой зомбирует людей, их зомбируют "правильные" документальные фильмы в интернете. Один ебанутый снял это, тысяча дебилов посмотрела, теперь они вооружены истинным знанием и силой, пиздец, теперь они философы, осторожно. Осторожно люди, среди нас мудрецы нового поколения.

Катманду десять недель спустя показался мне родным до боли. Те же полузнакомые улицы, тот же запах дерьма, прохожие, которые не понимают по- английски. Грязнейшая комната в копеечном гестхаусе пахнет мазью Вишневского, кажется, постельное белье переживает свою тысячную реинкарнацию, подобно лучшим из наших душ. В небольшом помещении обслуживающего и, должно быть, вечно пьяного персонала живая музыка: двое непальцев играют на гитарах, один - поет. Откуда- то взялся англичанин с саксофоном, затем немка с флейтой и босыми ногами. Саксофонист и флейтистка. Отличная партия. Смеются, курят, девушка отсчитывает сильные доли ступней. А на улице дождик, там бездомные укрываются под крышами многовековых храмов, обнимая таких же бездомных как и они собак. Вода тщетно пытается смыть бесконечную грязь и сдается в конце концов. Летучие мыши кричат, по стене бежит маленькая ящерица, извиваясь,- мы не одни. Страшная усталость с дороги, жжение где- то внутри от чрезмерно острой пищи и шумная компания опьяняют нас - развязываются языки, отчего- то вспоминается давно ушедшее прошлое. Да... Такая у нас была компания, мудаки, конечно, но смешно. Теперь все серьезные или неизвестно где, а ты тут, в Непале, далеко- далеко от них. Может быть, они тоже вспоминают, может, нет. Я погружаюсь в вереницу мечтаний и фантазий, улыбаюсь. Удивительно засыпать.

На досуге думал о том, что, как известно, лучшие уходят первыми, но это не совсем так. Просто- напросто, когда уходят худшие и ничем непримечательные, мы не придаем этому значения. Обычно под словом "уходят" подразумевают кончину человека, думаю, это слово будет справедливо так же в ином значении. Хотя, если твой Мир умирает вместе с тобой, то и отсутствие кого- либо можно воспринимать, как смерть, но с надеждой на встречу. Опять же религиозные люди думают, что встреча будет возможна в аду. Ибо религиозных в рай не впускают- они, как правило, корыстны и прагматичны. Христиане не столько любят Бога, сколько боятся, точь в точь, как дед Пешкова. Они молятся, каются, постятся... Они пытаются купить любовь, заработать очки на билет в рай, который вовсе не продается. Мне почему- то кажется, что там фэйсконтроль. И единственное, что им останется- это нажраться в сопли у входа, сделав неправильные выводы, на которые, впрочем, всем похую.
Я уж не хочу думать о таком далеком будущем, как минимум, это бесполезно. То ли от нехватки баллов, то ли от того, что я не из тех, кто способен накапливать, может быть, я все еще живу в каменном веке, которому чужды такого рода отношения с Богом. Говорю я о сегодня, говорю о том, что уехал второй прекрасный человек, встреченный мною на пути. Яркий ум и проницательный взгляд, бесстрашие и светлая печаль, сливаясь в одно целое, дают невероятную комбинацию. Все низкое бежит вон. Необыкновенный человек. Ради таких людей хочется верить в рай, ад, Бога и его не подкупность.

"Циники" не хуйня, хуйней можно назвать мое больное восприятие и привычку делать поспешные выводы. Более того, это один из лучших романов, я думаю. Сегодня прочел и нахожусь под впечатлением, советую.

Добрый день. Только он нихуя не добрый. Все идет по пизде, планы рушатся, на улице жара, хозяйка гестхауса утверждает, что я ей деньги не платил, а я платил. Сначала пытался напомнить, доказать, но потом стало противно от ее лжи или плохой памяти и я просто пошел попить чай.
Позавчера состоялась поездка в деревню Панчасси на крыше автобуса, как обычно. Встретил на местности забавного француза, который уже восемь месяцев живет на горе, дважды проезжал по транссибирской и где только он не успел побывать. Хороший дядька. От русских я устал, за некоторым исключением. Вид на горы был испорчен туманом и назад я шел пешком: четыре часа по каменным ступенькам и еще шестнадцать километров по более менее ровной дороге. Заебали местные дети- каждый хочет десять рупий и шоколадку. Я тоже хотел шоколадку, о чем им повсеместно и сообщал. Позже я ее все- таки купил, только вот ноги от этого меньше болеть не стали.
Еще не так давно был праздник Холли, когда все вокруг кидаются, брызгаются и обмазывают прохожих краской. Этот день был пережит с особым трудом. Кажется, я понял отчего так хуево бывает в праздники людям вроде меня, хотя тут большого ума не нужно. Просто- напросто проявление зависти, тьфу, блять. Пишу этот пост и совершенно не понимаю, где и какие знаки препинания нужно ставить, давно не читал. За три месяца: два томика Кастанеды, "Золотой теленок", "Машенька" Набокова и сейчас какя- то революционная хуйня "Циники". Не густо. Короче говоря, хуйня это все, да.

У меня тут новый этап мозгоебства, здравствуйте! Опытным путем выяснено, что кружится лучше, чем бханг ласси, но речь пойдет не об этом. Оказывается, есть люди. Странно, конечно, но они есть: интересные, настоящие и в высшей степени человечные. Мне нравится находится в их обществе, мне нравится солнце и тепло, мне нравится ритм жизни в Непале. Можно сказать, что мне просто нравится нихуя не делать и целыми днями слоняться из одного питейного заведения в другое - это утверждение тоже будет весьма верным. Я не хочу возвращаться в злую Россию, я не люблю ее. Наверное, так и буду жить. Но остро встает финансовый вопрос, потому как денег мне явно не хватает и нужно бы освоить какую- нибудь профессию в интернете. В Июне собираюсь в Кашмир, есть идея наладить поставку этих невероятных платков и шалей с ручными вышивками в Омск. Но опять же, кому их, собственно, реализовывать.
Успел съездить в деревню на несколько дней, пожить в дерьме, проникнутся бытом. Компания собралась необычная: японцы, датчане, немцы, французы, австралиец, девушка из Португалии... Странное ощущение возникает, когда ты сидишь с такой толпой у костра, да. Обратно ехали на крыше автобуса по бездорожью, пригибаясь и крича: "Be care full", всякий раз, завидя провода и ветки бамбука. Пока так и живу, ага.

Сегодня я окончательно осознал необходимость изучения английского языка. Дело в том, что меня просто- напросто обсмеяли, а быть шутом я всегда не любил. Присоединившись к компани подвыпивших непальцев в одном из долгоиграющих кафе, я подвергся расспросам. И говорили они отнюдь неплохо, это я тоже признаю. Но нихуя я не понимал. Меня засыпали вопросами, разжевывали каждое слово и дружно смеялись, глядя на мое тупое лицо. Что же это делается- то? Почему в школе учат какой- то хуйне, а не разговорному английскому? Три года уделяют артиклям, которые не так страшно забыть, если кроме них знаешь только Hello. Это позор, позор. С завтрашнего утра начинаю занятия.

Вчера был в гостях у настоящей непальской семьи, ел настоящую домашнюю пищу и пил какую- то местную чачу. Еда была невероятно вкусной: все тот же рис, гороховая штука, заменяющая соус, куски курицы, свежая морковь, тушенная капуста. Не пил я уже давненько, кажется, со времен потопа и одного раза летом, когда я еще обиделся на всех в лесу и пошел домой. Или это на даче было? Но рисовый самогон сделал свое дело, пошел на удивление легко и гладко, приятно расслаблял, хоть и пакостью был ужаснейшей- водка и вода на вкус. После состоялся поход к знакомым русским, где меня уже угощали ромом. Короче говоря, было хорошо, ни о чем не думалось, размазывало по плоскости. Уснул я с приятным теплом в конечностях, снилось что- то сладкое, возможно, ебля,- не помню. Утром было суровое возвращение в реальность. А все это я к чему, собственно? А к тому, что впервые я почувствовал кайф от принятия спиртного напитка, открытие было поразительным, в голове звучал голос блядской Лары Крофт из второй части, говорящей: "Агааа", при нахождении маленького дракончика.

Недалеко от города Покхара, в самом сердце Непала, находится место Нуакот. По непроверенным данным когда- то там жил король со своей семьей, сейчас же ничего не осталось, кроме древних руин и деревьев, которым уже, наверное, тысяча лет. Именно тут и решил построить коммуну наш знакомый швед Бима. Дело в том, что он верит в конец света 2012, но немного по- другому его представляет. "На Земле исчезнет электричество",- говорит швед. Но нам с Вами похуй, для многих он уже наступил. А все это я к тому, что место на самом деле нереальное: обзор на триста шестьдесят градусов вокруг, ночное небо на растоянии вытянутой руки и Анапурна, залитая оранжевым светом в утренние часы! Люди ведут натуральное хозяйство, делают все сами, работают и едят бесплатно пищу, неизвестно откуда появляющуюся. Я был бы не против поработать руками, научится чему- то. Но есть одна проблема- источник воды находится в часе ходьбы от места дислокации. Ну и детей я ненавижу, как Вы уже знаете, а там их двое, причем, оба шведы. Когда сидишь у костра, трое говорят на непали, четверо на шведском, то понимаешь, что это пиздец. Да и работать на земле, когда нет воды - извращение. Я, конечно, извращенец знатный, но немного в другом направлении.
Самое крутое в этой поездке - это сама поездка. Незабываемые ощущения от езды на мотоцикле по серпантину, на спидометре новенькой Ямахи около семидесяти, встречная полоса и безумные виды на рисовые поля! Кое- где валяются автобусы прямо в обрывах, разграбленные местными жителями. Но в эти моменты я понимал, свобода существует и я ее ощущаю физически каждой клеткой своего тела, я чувствовал жизнь, а смерть она была где- то за поворотом, но это уже совсем другая история.

Я все еще в Непале, наслаждаюсь жизнью, чего и Вам желаю! Разленились мы тут до безобразия и решили исследовать окрестность на предмет интересных мест, коих оказалось великое множество. Проснувшись около восьми утра и плотно позавтракав, отправились на маленький полуостров. Немного поторговались с дядькой - гребцом и успешно переправились на другой берег. Ребята дули прямо в лодке! Нужно заметить, что небо было сегодня необыкновенно чистым, открывая нам прекрасный вид на Анапурну, кажется, так называется эта гора с заснеженными вершинами. Дело в том, что на полуострове находится "World Peace Stupa", можно найти ее на карте, если будет не лень! Этот объект и был нашим квестом. Высота около тысячи ста метров над уровнем моря.
Дяденька высадил нас где- то посреди джунглей, которые мы и преодолевали около двух часов, иногда встречая ступени из камня, неизвестно кем и когда установленные. Природа удивляет своим разнообразием в этих местах: начиная от банановых деревьев и заканчивая какими- то вековыми соснами. Повсюду папоротник, лианы, даже что- то вроде малины нашли, но без плодов. Я несколько раз чуть было не сорвался в пропасть, но друзья были на чеку! Так мы и ловили друг друга всю дорогу. Встретили местную бабушку, она говорила без конца: "Hello!", и, напоследок, спела красивую песню на непали. В руках что- то напоминающее серп, за спиной огромная корзина с травами- тяжело приходится местным женщинам, весь быт держится на них.
После долгого пути мы оказались на вершине! Несколько дорогих ресторанов, гестхаусов и... Вот она, Ступа. Честно сказать, я ожидал большего, но вся суть была в пути, результат не так важен! Обошли вокруг нее пару раз строго по часовой, сделали несколько снимков и домой! Один из них я прилагаю.

Господа, в данный момент я сижу в комнате с тремя совершенно обдолбанными людьми, которые подобно веселым пьяницам не бывают трезвыми никогда, но в то же самое время не пьяны вдрызг. Мы с вами привыкли курить сигареты, а тут они курят гашиш и говорят, что это хорошо для Бога и для твоего собственного тела. Опытным путем я выяснил одно интересное обстоятельство- для моего тела нихуя хорошего тут нет: внутри все горит, мозги вытекают из ушей и далее по списку. Не курю. Еще есть вариант попробовать ЛСД, уж не знаю, обрадуется ли Бог, но людям вроде бы все кажется красивым и поющим, прекрасное прямо- таки влетает в черепную коробку через открывшуюся крышку. У некоторых она никогда больше не закрывается. Я тут живу, как мой приятель Гена на кондитерской фабрике- вокруг много тортов, но тебя от них тошнит. Культура, ага. Еще я читаю Кастанеду, объевшегося грибов галлюциногенных, заебали они, хе- хе. Но у Кастанеды вроде бы даже философию можно какую- то проследить, он войном становится, вообще, интересная книга, более менее оригинальный взгляд на вещи, я такого не припомню. В планах читать его дальше, но уже в электронном виде, с книгами тут проблемы, есть только на английском языке и, вы мне не поверите, Дарья Донцова, блять, в Непале! Не Достоевский и не Пушкин, да. Кстати говоря, я начал учить непали, знаю несколько фраз и слов, но это пока мой третий день обучения. Фери бэтола, господа, see you!

Очень долго пытался написать пост о Непале и, знаете ли, сдался! Много всего и совершенно отсутствует навык хоть как- то изложить это, получается пресное говно. Я нашел тут немного не то, что искал, но в любом случае это лучшее из возможного, как мне кажется. Много новых людей, много разных впечатлений и никаких забот. Но я не меняюсь, что дико радует. Я не стал укуриваться каждый день, не поддался многим соблазнам- я все такой же распиздяй, только без депрессии! С одной стороны огромное озеро, с друго стороны горы, люди никуда не спешат, им похуй на все: на кризисы, на политику и на телевидение. Они тут просто живут и вдыхают воздух полной грудью. Есть, конечно, мудаки, но и они больше выступают в роли шутов. Посмотрим, что будет дальше!

Господа, спешу к Вам с отличной новостью! Сегодня исполняется мое давнее желание- я улетаю в страну- шамбалу на неопределенные сроки! Трудно сказать, что меня там ждет, какие открытия принесет мне это дикое путешествие, но одно можно утверждать уверенно: я нашел в себе силы сделать этот отчаянный прыжок, а это уже кое- чего стоит, думаю, Вы со мной согласитесь. Еще в августе этого года, когда моя близкая подруга вернулась из путешествия автостопом по Алтаю, в моей голове начал созревать этот безумный план, приходили приятные мысли, казалось, я понял свои желания и причины страданий. В то время идея казалась мне невероятной, невыполнимой. Я прошел через огромные трудности, получая загранпаспорт, бился с военкоматом, отстаивал очереди, бегал по поликлиникам... Знаете, все получилось. Я нашел такого же человека, с такими же потребностями, со схожим характером и близким мировоззрением! В это трудно поверить, но он плевал на мои материальные затруднения и помог- купил билеты на самолет. Более того, все это время в Москве я жил у него в семье, где ко мне относились с уважением, проявляли терпение, которое я старался не испытывать. Есть еще один человек, которого хочется поблагодарить отдельно Mikvarxar помогал мне еще в Омске, нашел время для прогулок по столице и всячески пытался скрасить мой досуг. Я уже не говорю о той моральной помощи, оказанной мне в минуты отчаянья, когда хотелось просто- напросто удавиться. Этот человек брал телефон и звонил. Можно долго рассуждать о дружбе, о том, кто есть друг, а кто приятель, может ли незнакомый человек из интернета им быть, но в данном случае комментарии будут лишними. Спасибо Вам, Николай, большое спасибо. Если честно, у меня сейчас наворачиваются слезы и стоит комок в горле. Этот человек дал мне большой урок, показал, что в жизни есть не только говно и обман, после общения с ним хочется бескорыстно творить добро. Так же хочу сказать спасибо Слава_Волков, который, к моему сожалению, находится в другом городе, но дистанционно предлагал свою помощь и всяческое содействие. Благодаря этому человеку я и появился на Лиру. Спасибо тебе, Володя!
Думаю, у меня будет возможность выходить в Интернет, делиться впечатлениями и фотографиями со своими читателями, может быть, крайне редко. Если у кого- то возникнет желание помочь мне деньгами, сделать это очень просто: в салонах "Связной" через мультикассу пополняется счет банковской карты №2989207580271. Надеюсь, следующий пост будут уже из Непала.

Господа, я в Москве. Уже одиннадцать дней живу в Химках у своего попутчика, с которым мы должны были вылететь в Непал, но как- то еще нет. Каждый день у меня насыщен событиями: новые знакомства, поездки, прогулки по лесу, встречи разные... Люди вроде бы добрые и не выебываются, как принято считать. На улице все подходят и спрашивают какую- нибудь хуйню, больше даже утвердительного характера, интересно. Удачи желают и прочих благ. В метро бомжи играют с йо- йо, или как его там называют. Это такая хуйня на веревочке. Собаки все жирные и косматые, что тоже немного дико для провинциального взора.
Доступ в интернет у меня был все эти дни, но как- то писать не тянуло совсем- настроение не то, хоть и бывало грустно. Хочется уже скорее в горы, где тихо и безлюдно. В Омске сдана моя квартира, вещи перевезены к отчиму и возвращаться, можно сказать, некуда. Да и не хочется особо. Мечты сбываются, кажется. Я все- таки сделал это: взял билет на поезд, приехал к человеку, которого никогда не встречал, бросил все, порвал и сжег к хуям собачьим. Я теперь смелый парень и все такое. Если у кого возникнет желание прогуляться, познакомиться, буду рад, пишите.

Меня не перестает удивлять одна способность моих родственников: портить все, что только возможно и самый радостный миг превратить во всеобщий траур. Казалось бы, с неприятными моментами должно происходить все с точностью наоборот, ага, хуй там. Пишу я эти строки, укоряю их, а самому всегда стыдно. Такой парадокс. У меня был крайне тяжелый день, но я все- таки на шаг ближе, получил загранпаспорт и в ближайшее время отправляюсь в нашу пугающую столицу. С деньгами меня опрокинули сразу с нескольких сторон, что тоже я записываю в графу "Уроки жизни". Вроде бы доверяешь человеку, общаетесь, не то чтобы друзья, но и не последние люди. А как доходит до возвращения долгов, начинается вся эта поебень, тьфу, блять. Ну и мама тук как тут со своими претензиями долговыми, эх!

У меня тут это... того. Башню рвет- пиздец. Я уже периодически поглядываю себе в штаны с проверкой, знаете, мало ли, может, менструации начнутся. Другого объяснения пока найти не удается. Десять минут депрессии, десять минут счастья, еще через десять хочется выть, потом в гневе пиздить все подряд и бить посуду, истерически рыдая. Сейчас опять блажь напала. Наверное, обожрался.

Моя жизнь, знаете, она как в фильме "Матрица", я за каким- то хуем выбрал красную таблетку и смотрю теперь на все через жопу, везде мне не так, все не эдак. Вроде бы и хочется принадлежать к какому- то кругу, но как- то не срослось. Музыкант из меня не вышел, боксер не вышел- чем же я только не занимался, все хуйня получается. Везде я полусвой, если даже и в одиночестве. По- моему, нет ничего хуже, чем уметь делать что- либо наполовину. Лучше совсем не уметь и не иметь. Это точно будет звучать пафосно, кому- то покажется смешным, но все же, я чувствую себя стариком. Столетним хреном, которого ничто не удивляет, который все же цепляется за свою жалкую жизнь. Я до ужаса боюсь подохнуть, просто до дрожи в коленях. Это все потому, что теплится надежда увидеть другой Мир, существующий в нашей реальности. И я его увижу очень скоро, черт возьми.

Если этот Мир так прекрасен, то почему же мне бывает так хуево?

Друзья, Вы не поверите насколько я люблю жизнь, я так благодарен ее легким и тяжелым урокам, их своевременности! Она снова легко меня подтолкнула к очередному озарению. Мало было мне поучительной поездки в Екатеринбург, кто- нибудь другой едва ли бы дал мне второй шанс, но только не жизнь! Она опять вправляет мне мозги на место, говоря: "Ну, ты и долбоеб, а я тебя люблю, никуда ты не денешься от мечты". Действительно, нужно бояться собственных желаний. Я сижу с квадратной башкой, мне зуб мудрости удалили сегодня, кровища льется, щека распухла, отличный денек для урока! Кстати говоря, спасибо Mikvarxar за любезно и бескорыстно предоставленные средства на лечение, без его помощи я бы так и мучился, мир не без добрых людей! Все будет заебись: есть Вы, есть я, а остальное неважно. Все нужное появляется само, а ненужное мы теряем в дороге.

В голове почему- то крутится слово "коллапс", я даже посмотрел все его значения на всякий, знаете ли. Побывал в гостях у бабушки с дедом, милая встреча. Бабушка плакала, говорила, что я дурак, кормила картошкой и красной рыбой сомнительного оттенка. Сомнения были не напрасны. Дед был прекрасен, ему похуй на всех, у него "Вести" начинались с хохлом. На прощание я получил три пакетика сектантского чая и шестьдесят один рубль наличными: одиннадцать на обратный проезд и пятьдесят на шлюх, чем был очень даже доволен. Приехал в милый дом, где тихо, чисто, тепло и спокойно, начал читать какую- то приключенческую хуйню, поменял аватарочку в контакте, собрал комментарии. Заебись денек!

Я ничего не знаю, ничего. Сегодня мне ебут мозги одними идеями, завтра третьими, конца и края этой хуйне нет. Сначала я пытался твердо стоять на своем понимании жизни, но очень скоро осознал, что это уж точно не то. Я киваю головой, принимаю абсолютно все и через час- полтора выблевываю эту дрянь. У меня есть мечта, я все похерил ради нее, хотя, ничего и не было, если честно. Но я наплевал на отсутствие денег, на отсутствие опыта, на свою слабость и лень. Я совершенно не имею представления о том, что будет со мной через месяц и только это приводит в дикий восторг. Может, я отношусь к категории непримиримых людей, которым везде совершенно хуево, но надо же проверить. Я не хочу быть пожарным или банкиром, не хочу кататься на новеньком Бэнтли- в пизду Бэнтли. Не хочу трахать фотомоделей и покупать кокаин на Беверли Хилз, не хочу зеленый газон, жирного мопса и примерную жену, не хочу роскоши, мне не нужно кому- то и что- то доказывать с пеной у рта. Наверное, создаю впечатление несчастного, которого хочется пристрелить из жалости, но хуй там! Жалости не хочу тем более. Постепенно избавляюсь от всего старого, выкидывая ненужное за борт, с каждым днем все дальше от материального и все ближе к неведомому, непонятному. А можно ли жить по- другому, иначе? На первом курсе университета я делал доклад, что- то о воображении, кажется. Много было в нем непонятного мне, но одну идею я прочно усвоил: человек не видит вещи, находящиеся за пределами его воображения. Даже если они очевидны. А я взял на себя рискованную роль, я хочу понять, попытаться увидеть что- то другое. Не для того, чтобы тут перед вами повыебываться, просто иначе не получается, иначе петля, много Дельфина и депрессия, понимаете? Я должен увидеть другой Мир, даже если он убьет меня.

Что за хуйня? У меня все друзья удалились, но я никого не удалял.

Высказанная мысль, если даже она правдива на все сто и отражает максимально взгляды, имеет охуенно уязвимое место. В будущем она остается с тобой, как признак несостоятельного ума. Меняется отношение Тут даже трудно сказать, что с ней поделать. Ты просто ходишь с этим клеймом в голове и не находишь оправдания собственным словам. Фильтруйте правду.

Сегодняшняя ночь хороша для двух вещей: рождения и смерти, как мне кажется. Очень дождливая и холодная, так прекрасно гармонирующая с душой. Моя голова абсолютно чиста, я четко вижу. Вот это предмет, он не стоит ничего. Вот это эмоция и она прекрасна, я растворяюсь в ней. Отрицательное и положительное, красивое и безобразное, субъективное и объективное- нет этого. Отрицательное всего лишь крайняя степень положительного, банально, наверное. Но одно дело думать об этом, а другое ощущать. Когда- то книга "120 Содома" разрушила рамки в моей голове, довольно- таки странный эффект, спасибо Де Саду. Сейчас новый этап переосмысления, новый уровень принятия жизни, может, просто всего лишь одна ночь, она будет забыта следующим утром, трудно будет разглядеть все это среди солнечных лучей. Но важно именно то, что происходит здесь и сейчас. Прошлого уже нет, будущего еще нет, но я реален, если не верите, могу коснуться кончика своего носа.

Две бабки:
- Знаешь, я матом перестала ругаться.
- А я в бога верить!
- Пиздишь!
- Да вот тебе крест!

Разработчика Adobe Acrobat нужно очень долго ебать самыми изощренными способами, поглядывая за отсутствием удовольствия. Это же какими, сука, фашистами надо быть, что бы вот такое придумать. Сейчас скачал себе анкету для загранпаспорта в этом ебучем формате PDF, очень долго и внимательно заполнял, соблюдая ебанутейшие правила, регистр, точные даты и местоположения учебных, а так же рабочих мест. Потратил больше часа, нажал "Сохранить", вышел. Открываю, а там пусто! Нихуя нет, нихуя. Для чего тогда нужно это дерьмо, я не понимаю? Почему нужно подавать документы именно в этом формате? У меня нет принтера, что теперь делать? О, пидорасы! Это как же так? Главное, что там просто отсутствует такая функция, сохраняющая внесенный текст, как мне удалось выяснить. И нигде же не сказано было. Нет, это кошмар, пиздец.

Знаете, такое сборище тут несчастных, все хуйней занимаемся, рецепты булок выкладываем в фотографиях и ждем комментариев. Действительно, забавно, да? Душим в себе эти мысли, отгоняем, голову отворачиваем бестолковую, но только никуда не деться. Никуда.
Все- таки включил я Земфиру тихонько, а это значит, что пиздец. Посмотрел я в глаза правде, а там пусто. Нет ее, значит, правды. Есть фотографии, комментарии, и бесполезные рецепты выпечки.

Не поверите, но так мне хуево, какая- то ломка мефедроновая. Пытаюсь не грузить окружающих, пытаюсь не испытывать жалость к себе, но как- то не катит. Физически я измотан до предела, хоть и не делаю ничего абсолютно, из дома не выхожу уже несколько дней к ряду. Убрался. И вот сижу посреди своей кухни, темной, конечно, но мне она таковой не кажется, в обуви и широких черных штанах. Напротив меня стена, а за ней еще одна- Бог знает, сколько еще там стен... Что- то обновляю в интернете, ищу периодически что- то, ничего не нахожу, а если нахожу, то тут же забываю. Соседи топают, живут там, в душ ходят. И я намоюсь, сажусь на свое место и смотрю, слушаю. Иногда солнце выглянет- улыбнусь краем глаза, прищурюсь, радостно становится на мгновение. Весь дым становится видимым, плавает красиво. Закурю еще одну, пожалуй. Уходит солнце, приходит луна- полная и яркая не по- осеннему, это мне тоже радостно, сверкает фарфором пепельницы. Электрический свет кажется вовсе излишним, каким- то пакостно- желтым, грязным, портящим все. Ночь. Минуты радости переплетаются с бесконечной тоской. Она как песок в часах, медленно ползет внутри, давит, пытается одолеть. Я ищу успокоение во сне, в красивых фильмах, от которых становится еще тоскливее. Музыка тяжела, разговоры утомительны. Я долго к этому шел искусственно, я ждал этого состояния покоя, оно должно было мне дать что- то важное. Хотя, пизжу, я знал, что будет просто тоска.

Всегда считал, что суицид ужасно глупая вещь. Но иногда сомнения одолевали.

Я слабый человек, нужно это признать. Не знаю, зачем, но нужно, точнее, я просто признал свою слабость в общепринятых рамках. Ну, не приспособлен я к этой жизни, я тут как червяк в воде- вроде бы живой еще, только это временно. Либо рыба покусает, либо там и оставят подыхать. Есть такие люди, их много, но они выход находят в работе, в семье, в алкоголе... Я же ни туда ни сюда, родился стариком, как Бенжамин Баттон блядский. Ни во что не могу поверить, просто нигилист какой- то. Один мой знакомый сказал: "Лечить тебя нужно, долго лечить твою голову". Ему я тоже не верю. Кстати, я тут оценил все плюсы проживания в полной нищете, совсем без денег. Голова такая свободная, не нужно экономить, рассчитывать, трястись за это дерьмо. И при том, заметьте! Я же живу, т.е. я же жив физически. Нахуй я работал почти год? Отличное открытие. Некоторым, наверное, годы требуются на его свершение, да и то потом продолжают по привычке. Понял я кое- какие вещи, да. Еще немного и я отправлюсь в путь- дорогу, осталось только до конца все осознать. Счастье оно в бродяжничестве.

Спасите мою душу! Я второй день подряд зол, как сто чертей, может, все это от воздержаний? Я же тут почти не матерился с неделю, плохо о людях не говорил, даже не думать скверно старался. Вчера получился забавный срыв где- то часа в два- три ночи, что выглядело глупо, как мне кажется. Представьте: я один дома, резко соскакивающий с кресла, в руке кружка с восьмым Маккофе, ебло красное, брови кверху, из пасти вылетает долгожданное "бляяяядь". А потом все остальное, что так долго вертелось на языке. Я просто орал матом пару минут, некрасиво складывая слова в бессмысленные предложения. Кстати, легче мне не стало, но ощущение маленькой свободы было. От мата отказаться я никак не готов, скорее даже курить брошу. Начал не с того конца.