Поехал сегодня электричкой на рынок, хотел купить насекомых, а по телевизору все наводнение показывали. А я и думаю: "Блять, что такое, где оно уже, это какая- то массовая наебка". Ан нет! На конечной станции вышел и увидел его. Военные, вертолеты, грузовики, люди в резиновых сапогах... Как по Мариенгофу возникло непреодолимое желание плюнуть с моста в воду, удержался. Покурил, постоял, снял кроссовки и пошел в воду! Не знаю почему, но радости было много. Как у пятилетнего. Тут же туристы с камерами, голые дети плавают, мужики рыбачат на проезжей части! На рынке практически все было закрыто и насекомых я не нашел, может, к лучшему, после вчерашней ночной посиделки с соседями меня то и дело подташнивало. Зато купил себе шлепанцы для комфортного погружения. А еще сколопендру видел у американца на плече. Он что- то улыбался, а я ему так показал рукой, смахнул вроде как. Дядька аж подпрыгнул и даже спасибо не сказал, ну и Бог с ним.

После того как в одном из торговых центров я увидел салоны: "Lotus", "Lamborghini", "Porsche" и еще несколько мне неизвестных, то я окончательно убедился в том, что скоро азиаты дадут нам пизды. Теперь в каждом встречном бродяге я вижу владельца одного из этих замечательных автомобилей. Вспоминается Омск, где люди до сих пор радуются бесплатной коле в Ikea, разбавленной настолько, что пить ее даже как- то неприлично. Имел я несчастье работать в этом злополучном месте, лицезрел людишек надменных, гордых, приехавших тратить ползарплаты на джинсы. Хе- хе. Что там Северная Корея? Ох, недалеко мы ушли. Их еще понять можно, им телевизор смотреть нельзя и из компьютеров доступны только калькуляторы, а нам вроде бы все дороги открыты, а ходим в лаптях. Через годик - два и значки носить будем с вождем. Добровольно. Радует мысль, что я не патриот, иначе бы сошел с ума.

Забавно, но от недостатка общения на русском языке я начал думать на английском. А мой английский оставляет желать лучшего, получается, что я начал мыслить какими- то простейшими категориями: "This is a dog", "I want to eat" и т.д. В голове так спокойно- спокойно стало, почему- то рисуется картина осени, опавшие листья кружатся вокруг фонарных столбов, скамейка окрашена прозрачным лаком... Что- то в этом роде. С годик назад мне стоило огромных усилий ни о чем не думать, получалось редко, заканчивалось быстро. А тут прямо благодать. Сижу сейчас во дворике, музычка тайская играет, сигаретка дымит, местные попивают напитки, эх...

После нескольких дней в Тайланде я сделал вывод: это место в котором я смог бы жить всегда и с удовольствием. Разнообразие пищи не перестает меня удивлять, есть все, начиная от овощей и заканчивая здоровыми жуками во фритюре. Бангкок живет ночью, как и я. Люди чистые, не гадят, не рисуют в вагонах метро, не порываются оторвать или открутить сидения и пр. На улице никто не пристает с куплей- продажей всякой хуйни. Где- то должен быть подвох, определенно.
В городе реально жарко, не как в Мумбае, конечно, но без кондиционера тяжело. Перед сном приходится стоять под струей холодной воды и засыпать сразу же, иначе придется процедуру повторят, но это минусы бюджетной жизни и никуда от них не уйти. Еще я не успел попробовать местных сигарет, говорят, дерьмо. При нашем гестхаусе есть библиотека! Завтра планирую заняться самообразованием, благо, переводчик закачал, понеслась)

Даже не знаю, с чего начать. Пожалуй, с этого - я в Тайланде. Вчера прилетел в Бангкок из Новосибирска около двенадцати часов дня по местному времени. Всю дорогу мне не везло с попутчиками, везде вокруг было скопище детей, причем, ебанутых: сначала в поезде, где, кстати говоря, были мною потеряны все предметы личной гигиены, потом в самолете. Слава Богу, наши с вами соотечественники разъехались по пляжам. Жилье оказалось найти труднее, чем я думал, искал почти до вечера, если будите в Таиланде, то вот вам совет: никогда не спрашивайте у местных, как пройти куда- либо. Это пиздец, они сразу начинают советоваться друг с другом, нихуя не знают о городе, но не признаются. Каждый такой вопрос это где- то минут десять потерянного времени. В итоге я подсел к какому- то местному мужику, который и довез меня на мотоцикле до гестхауса "Artists place". Жопка, конечно, но ничего. Уже вчера со мной знакомилась очень красивая местная девушка, а потом я посмотрел на ее выдающийся кадык, Боже- Боже. Сегодня буду проводить вторжение в близлежащие места и закупать проебанные вещи.

Во всем ощущается то напряжение, которое я больше всего ненавижу. Тому не угодил, этому не то сказал, на третьего не так посмотрел, это пиздец. Одно неверное движение, неосторожное слово, которое, может быть, ничего и не значит и понеслась. Это утомляет, хочется расслабиться, уединиться, выключить телефон, закрыть двери на амбарный замок, завесить шторами ебучие окна. Всё требует невероятного понимания, доходящего до фантастических пределов, а потом обиды, но за что? Массовая истерия моего ближайшего окружения. Человек успевает обидеться, помириться, снова обидеться, простить, при том, что я даже ничего не успел понять. Или это просто деградация моего мозга в связи с нечеловеческим распорядком дня и излишним зависанием в сети? Но это тема известная. Опять я не удовлетворяю требования своих изможденных родственников, как единственный продолжатель блядского рода, не работаю на заводах, не завожу детишек и по списку. Если кому- то будет легче, то скажу, что и собственным требованиям не соответствую, ага. Производственный брак.

Сегодня, стоя перед зеркалом в ванной, я обнаружил у себя группу морщин выше переносицы. Сначала я вглядывался в отражение несколько минут, никак не мог понять, что произошло с моим лицом, кто это? Лишь после детального изучения я понял - пиздец. Это не просто черта над переносицей, типичная для людей среднего и старшего возраста, это горизонтальная черта и две кривых: одна под углом, вторая идет практически вертикально куда- то в лоб. Такого, кажется, я ни у кого не видел. Эта адская разметка сделала лицо безнадежно злым, страшно злым. Понимаю, что для тех, кто видел меня в живую и на фотографиях это кажется смешным, ведь мне досталась внешность вечного мальчика, но это надо видеть. Нужно будет послать фотографию Дэвиду Линчу, я прекрасно впишусь в одну из его картин. Если кто- нибудь осилил "Внутреннюю империю", то он поймет, о чем я говорю, помните бабку, говорящую полнейшую хуйню? Она вызывает отвращение, наводит ужас, хочется кинуть в экран молотком и скорее ее забыть. А теперь и я счастливый обладатель такого ебала. Пиздец, нужно что- то менять, уже все равно что.
А я все не мог понять, почему же мне не дали пизды пару дней назад. Дело было так: сижу на остановке, жду рейсовый автобус, на часах около десяти вечера. Остановка из разряда очень длинных и неудобных с целым рядом скамеек. Сижу, вытянул ноги, курю не спеша. Вокруг практически никого нет, метрах в пяти ходит девочка странного вида, ходит из стороны в сторону, смотрит в стенку закрытого ларька. Мимо проходят три гопника спортивного вида, каждому лет по девятнадцать- двадцать, один из них просит сигарету, я достаю почти полную пачку, сдавливая ее по бокам, чтобы удобнее было вытянуть сигаретку, а гопник говорит: "Дай парочку". Хочу заметить, что такая наглость меня всегда выводит из себя. "Одну бери", - отрезал я. Он как- то не ожидал такого ответа, сделал пару нелепых движений рукой: протянул, убрал, снова протянул. Через несколько секунд подошел его приятель и начал откровенно залупаться, говоря стандартным набором фраз, вроде, "чо ты из- за сигареты ведешься" и т.д. Честно говоря, мне казалось, что огребу по полной, не помню, как уж и отвечал. А потом что- то вдруг произошло, так все заебало, злость взяла, видимо, это и отразилось на моем лице. Гопник тут же отошел, приговаривая про себя матерные слова, ну а мой внутренний голос шептал: "Уеби ему, подбеги и уеби", к счастью, сработал инстинкт самосохранения, я сидел, курил дальше, смотрел по сторонам, недоумевал. Теперь я понимаю, что он увидел. Наверно, побоялся джихада с моей стороны. Такая вот история.

Я все вспоминал и не мог вспомнить, а что же все- таки вынудило меня уехать в Азию. Не мог до сегодняшнего дня. Это была усталость. Что я имею сегодня? Все ту же усталость, плюс глобальное разочарование. Почему я вернулся - снова устал и испугался одиночества. Нужно записать себе памятку на случай, если я опять уеду и захочу вернуться: никто тебя, блять, не ждет, всем похуй. Никого нет ни там, ни тут и вообще нигде. Потому что мне точно так же никто не нужен. Если здесь мозги ебут родственники, то там, например, наркоманы. В другом месте найдется еще кто- то и так до бесконечности. Нет покоя и не будет. После смерти стану комаром, одолеют лягушки; стану лягушкой - заебут змеи; превращусь в камень - задрочат на каменоломне... Это пиздец, пиздец, пиздец! Человек создан чтобы быть в одиночестве, ебля - грязная ошибка, предлагаю размножаться на манер рыб, я готов спускать на чью- нибудь икру, прилепленную к салфеткам. Мне омерзительны другие, их вонь, сознание, проблемы, а самое страшное, что я такой же, блять, я сам себе омерзителен. Что за ебнутый аттракцион, комната кривых зеркал? Это самая жопа, когда ты что- то ненавидишь всей душой, а потом, бац, блять, понимание, я такой же, Боже, это я сам. А все вокруг еще и заставляют делать то, что ненавистно, что морали противоречит моей. Я иду по улице с каким- нибудь грязным пакетом, в полном осознании, что пакет это ужасно, ходить с пакетом плохо, меня выводят из себя другие с пакетами, а тут я сам, какой пиздец, я пустослов, пиздабол, политикан... Понимаете? Меня уничтожает это! Ежедневно я балансирую между подобным дерьмом и тем, чтобы кого- нибудь не обидеть, оставаясь дерьмом в любом случае. Это мука и никуда не денешься. В аду достанут.

Уже третий день мой желудок ослаблен - недуг трусливых; накопившиеся неврозы достигли странного равновесия, я еду на воображаемом велосипеде по параноидальным дорогам. Этот город не для меня, продолжаем терпеть друг друга, мне причины неизвестны, а он лишь бранит меня устами случайных встречных. Погожая осень лишь подливает масла в огонь, дождь совсем мелкий, капли большие и теплые, людишки по домам, курят в своих жалких квартирах. И я курю. Днем листья такие желтые, закручиваются южным ветром, я проверяю щеки на наличие бакенбардов. Блядские листья. А где- то вечные снега, где- то тропики. Я плюшевая игрушка в кругосветном путешествии, присутствую везде с одинаковым выражением лица, хоть даже лапу мне оторвите. Так долго пытался разобраться в своих желаниях, что лишился их вовсе. Может быть, стоит выпить? Вижу себя в одноцветной футболке со стаканом напитка недвусмысленного содержания, мне сорок - сорок пять, я на веранде, смотрю в пространство, пространство равнодушно, как и следует. Сначала идет смена времени суток, потом сезонов, потом у меня кончается выпивка, я говорю: "Ой", и помираю. Ну, а дальше ничего. Потому что нет смысла ни в чем и все это ужасная хуйня. Не хочется суетится, торопиться, думать, прогибаться, улыбаться, быть кем- то, хотеть чего- то... Определенно, стоит выпить, настал триумф абсурда.

ГУВХ учил писать без мягкого знака!=)

Сегодняшний день был как- то необычайно весел, в один миг даже появилось навязчивое желание высказывать мысли вслух, забавно бы было, наверно. Я смотрю по сторонам и снова смеюсь, пиздец, вся эта тупость из разряда выводящей из себя почему- то перешла в разряд потехи. Помнится, такое же настроение было в Москве, когда на улице подходили различные личности с неадекватнейшими фразами, а я диву давался, где же тот хваленый похуизм по отношению к ближнему, когда вот он и он, та тетка еще - все приветливы и по- доброму ебануты. Хорошо меня все- таки приняла столица, как- нибудь можно повторить вторжение, тем более, что с некоторыми личностями мы бок о бок выпили ни одну сотню чашек чая в Непале. Естественно, я не питаю иллюзий на счет уж слишком теплых встреч, слова - одно, а провинциал, свалившийся на голову,- другое. Ну, это все так, под впечатлениями прекрасного дня.

Погляньте, что нашел в альбоме у своей бывшей одногруппницы еще днем. Уаааа! Народ не перестает меня удивлять, я даже немного завидую. Что, блять, движет людьми, а? Зачем это убожество? Не, я не злюсь, просто недоумеваю. Я бы не смог там трахаться, я бы от смеха помер в такой обстановке. Мне кажется, что лучше бы все на хуй выкинуть оттуда и газетку на пол постелить. Еще бы можно тут пир копрофагов устроить, насрать на лицо друг другу за ужином. Черт, скверная привычка все представлять в красках.


UPD: я все никак не могу успокоиться, смеюсь истерически, а тут еще и натыкаюсь повсюду на эти стишки, короче говоря, не удержался и тоже сочинил один маленький.

на славу постаралась анна
все подготовила к процессу
ее ебал могучий дмитрий
вот только хуй все не вставал

Это опять я, снова переехал к маме, все вроде бы хорошо. Наконец- то перенес операцию, теперь являюсь счастливым обладателем ноги Франкинштейна, плюс один шрам в коллекцию моего тела, блять, если доживу, скажем, до пятидесяти с такой же тенденцией к хирургическим вмешательствам, то можно будет смело ходить на парады вместе с этими татуированными мутантами, забавно. Вообще, не так уж и плохо полежать в больнице, знаете ли, бодрит, как маленькое путешествие. На соседней койке лечился шестидесятилетний зэк, лет пятнадцать назад он поверил в Бога в христианском его виде. Короче говоря, дядька провел двадцать три года своей жизни в тюрьме, рецидивист, по его же словам нихуя в жизни не знал. Потом наступило озарение, начал книжки читать, кажется, все подряд. Если отбросить его излишний фанатизм, свойственный всем баптистам, то он один из лучших ораторов, что я встречал.
Но самое главное и приятное изменение, произошедшее за это время - мое отстранение от привычного круга общения, когда- то уже нужно было прекратить это блядство, по сути, я вообще ни с кем теперь не общаюсь, но как- то не страдаю от одиночества. Зато безделье мое достигло той критической точки, когда изможденное тело требует. Появилось совершенно странное желание кататься на роликовых коньках, но не в центре нашего города, сбивая несчастных гуляк единственной улицы, по которой не стыдно пройтись, а в другом месте с ровным асфальтовым покрытием, подальше от чужих глаз. Еще я начал потихоньку писать себе в блокнот что- то неопределенное. Не ради какой- то цели, а потому что я хочу писать. Думаю, мне повезло, я делаю все что хочу.

Вчера был в МСЧ, где лечусь амбулаторно, увидел чудесное излечение деда, произошедшее у всех на глазах. Нога его искривлена, будто от другого человека, а костыли уже стали частью собственного тела - так ловко бегал дедуля на них. И тут врач посреди коридора ему крикнул:
- А ты чего на костылях ходишь?
- Я без них не могу!
- Ты почему на костылях, я тебя спрашиваю?
Через десять минут дед уже весело шагал по больничным переходам на кривой ноге, без костылей. На лице было дикое удивление. Может, все не так хуево?

Несколько недель сбора справок, годы мозгоебательств и переживаний, и в понедельник я наконец- то должен уже лечь в больницу. Надеюсь, ни к чему не приебутся. С одной стороны - хорошо, все уже решится, я перестану стесняться своей ноги. Но опять всплывают проблемы с армией, моим нежелательным трудоустройством. Нужно будет куда- то ехать, искать какие- то средства уже непонятно где и что- то сделать со своей жизнью, это обидно. Потому что я думал, что с жизнью ничего делать не надо, нужно просто жить и все. Сейчас вяло читаю Ницше, заметил такой вот отрывок: "Но ты глубокий, и страдаешь слишком глубоко даже от маленьких ран; и прежде чем ты успевал вылечиться, такой же ядовитый червяк уже полз по твоей руке. Ты слишком горд, чтобы убивать этих лакомок. Но берегись, как бы не стало твоею судьбою переносить их ядовитую несправедливость!" Кажется, это обо мне, хоть и нескромно (кому какое дело, черт возьми!). Так что буду беречься. В запасе около одного месяца на планирование ближайших пяти лет жизни, но уж если я с мая месяца ничего не смог исправить, то вряд ли смогу и сейчас. Может, волонтером поехать в Северную Африку? Не знаю, как всегда не знаю.

UPD: не поеду я в Африку волонтером, пизданутые они все какие- то.

На заборе увидел надпись "Зло вернется. Карма". Ни есть ли отрицание собственной природы еще большим злом, чем его свершение? В конце концов, должно же быть добрым за чей- то счет. Будь собой и нихуя не произойдет. Ебнутый мир. И безумно красивый.

Все вроде бы и ничего, как- то так произошло, что я снова поплыл по течению, забив на все внешние неурядицы, стало легко дышаться. Вчера получил целую кипу направлений на анализы зачем- то нужные перед госпитализацией, блять, они же их там все равно будут брать заново, но это мелочи жизни. А сегодня еще наконец- то отвалилась часть зуба, которая болталась в пасти уже не один месяц, теперь у меня дыра, по ощущениям - полный пиздец и жопа, но на вид все не так плохо, где- то 1/5 отсутствует. Все проблемы появлялись у меня из- за арахиса, не ешьте эту пакость, господа, пожалейте эти маленькие блядские камни в своем рту, впрочем, хуй с ним, "И Мона Лиза разрушается". Короче говоря, происходит хуйня, хуйня, а я веселюсь, странно. Сейчас пойду гулять по нашему славному району с не менее славным приятелем, есть вариант зайти в гости к дяде. До вечера!


Александр: Давай ко мне!
Beezy: неееее я в постеле! только поел! лучше ты ко мне!
Александр: У меня трусы еще не высохли)
Beezy: ну блять без трусов приходи ахах

Несколько месяцев назад я видел у кого- то пост - вопрос, что- то на тему трех букв "е" подряд, нужно было придумать и найти слова. Помнится, еще составили слово "фееёб") Сейчас совершено случайно наткнулся вконтакте на такое вот сообщение: "В русском языке есть несколько слов с тремя буквами «е» подряд — это длинношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и слово змееед. Также есть одно слово с тремя «о» подряд — зоообъединение". Разгадка пришла внезапно.

Наткнулся вконтактике на страницу одногруппницы, потом посмотрел ее друзей, большинство из которых учились с нами вместе в училище. Забавно получилось, порой, смеялся в голос. Все неудачники родили детей - интересная закономерность, колхозники стали чем- то вроде гламурных баб с загорелой рожей и в адидасе; многие уже успели развестись. Интересно, а кем стал я? Глядя на такие тенденции, да и вообще на них, хочется куда- то бежать, уж все равно в каком направлении. На фотографиях они друг с другом, т.е. училище - это все, что случилось, на этом знакомства закончились. После этого я успел поучиться в университете, поработать, поиграть в группе, съездить в маленькое путешествие, Бог знает, что еще! Сотни людей встретил, отовсюду остались добрые знакомые, разные, интересные по- своему. А они просто родили и осели, это пиздец, в голове не укладывается, как такое возможно? Ничего не видим, ничего не слышим, смотрим комедия клуб, ненавидим своих детей, тихонько доживая свой век. Злые языки скажут, что я, возможно, циничен, не понимаю каких- то чужих ценностей, но я смотрю на этих бедолаг и вижу биомассу. Задумываются ли они о чем- либо? Вряд ли. Единственные заботы - это ужин, как дожить до зарплаты, бытовой шпионаж, прочесть под окном "Зайка я тебя люблю", получить на восьмое марта уебищный букет, демонстрирующий отсутствие вкуса у покупателя, и бездарность флориста. Они живут и мрут в своем большим гетто под названием "Россия", в своих барачных домах, где до сих пор не перевелись клопы, во дворах тридцатое поколение рубится в домино, тридцать первое пьет пиво на лавке, мешая спать двадцать девятому. И никакого просвета в этой непролазной грязище нет. От рождения и до проводов в армию, от свадьбы и до пенсии. На каждого найдется страшно- красный гроб и последние гвоздики, наконец- то без уебищного оформления.

Положить жизнь ради того, чтобы понравиться кому- то? Легко. На что ее еще тратить? С одной стороны глупо, амбиции просто душат, а потом понимаешь, что больше и нет вариантов. На что потратить это дерьмо? Не на что. Ни единой стоящей вещи, и кто сказал "наркотики - зло"? Трус, не иначе. На самом деле, это такой пустяк, это как выбор напитка в меню дешевого бара, понимаете? Все то, над чем мы думаем, ежедневно, забивая нашу голову, не стоит и щелчка двух пальцев. Самое разумное, что можно сделать - насрать. Большую и ничем непримечательную кучу. Настоящий воин боится только до принятия решения, что это самое "до"? Наше рождение. Не ссать, гардемарины, это плюсово на дистанции. А вообще, я пьян и смел, дружно делаем переводы.

На часах третий час ночи, я упорно борюсь со своим сном, пытаясь записывать данные в таблицу с прилежанием первоклассника. Читать уже не получается: взгляд скользит и падает в конце одной и той же злополучной строки, смысл прячется где- то далеко- далеко за каскадом черных символов и аркадой пробелов. Последняя пачка сигарет раскуривается с умом, жадно смакуется: в воображении всплывает модель розоватого мозга, по каналам которого плавно перетекают эндорфины. Оно и к лучшему, - пресыщение еще никому не шло на пользу, если только как способ сознательного избавления от пристрастия. В бессонном состоянии нет ни злобы, ни ненависти, даже стеснительность куда- то исчезает. Я как идиот могу запросто зависать на одной точке, расплываясь в тупой улыбке. Сейчас так просто ни о чем не думать! Но в памяти все же всплывают времена моих университетов, репетиция музыкантов в каком- то огромном ангаре, переросшая в бесконечную импровизацию на всю ночь. Утром лекции, что- то о кишке , о переработке продуктов человеком, тошнит. Стоит только на несколько секунд закрыть глаза, как тут же выключается громкость, голоса и тихий шум таких же людей превращается в ровный гул, ползунок сознания спешно спускается, теряясь внизу живота. -"Да и хуй бы с нми...

Представляете, этот текст я обнаружил сейчас, проснувшись! Как я оказался на диване - не знаю, смутно помню, что писал, но когда же и как я пошел спать? Интересный опыт! Что ж, первая попытка не удалась. На днях попробую еще раз)

С сегодняшнего дня принято решения попробовать спать по системе Вейна, естественно, сам не знаю зачем - времени у меня свободного хоть отбавляй. Думаю, это должно что- то изменить. Сейчас составил примерный план действий на ближайшую неделю, где обязательным пунктом идет выполнение тех дел, которые уже давно откладывались на потом. Писал ли я сюда, что уже чуть более месяца живу не один? Со мной теперь проживает приятель по имени Иван, очень интересный человек, лингвист с незаконченным высшим. Будем стараться дома практиковать английский язык, тем самым прокачивая меня. Ему, думается, на пользу это пойдет вряд ли. Так же в планах создавать не менее одного поста в день для развития способности хоть как- то излагать свои мысли. Причиной всех этих изменений является полнейшая усталость от лени, пагубно влияющая на мое самочувствие.

Решил все равно писать, а все обращения и высказывания, которые мне не нравятся игнорировать. ЖЖ мне совсем не дается, какие- то глюки, заморочки - не знаю.
Сегодня поведаю вам об одном отвратительном происшествии настолько неприятном, что хочется удавиться. Дело все в том, что я, видимо, трепло и глупо делать вид, что это не так. "Будь открытым ко всем и всему", - твердят отовсюду, ага. Тут такая охуенно тонкая грань между "я открыт" и "я пизжу, не переставая", что лично я не могу ее уловить. Естественно, открыт я не из- за тупых тренингов в дешевых конференцзалах, а так, по доброте душевной. Но суть вот в чем: одна девушка, с которой я по какому- то недоразумению имел несчастье познакомиться во всеми ненавистном контактике, оказалась дальней родственницей важного для меня приятеля. Чувствуете, как все запутано? И я что- то там рассказал, убейте - не помню, о нем. Она пересказала это своей маме, ее мама - его маме. Все были очень недовольны. Указали при этом даже мою фамилию! Теперь он со мной совсем не хочет контактировать, при том, что я еще и деньги ему должен (300$), плюс все наши общие друзья, практически единственные, проявляют глубокое недоверие. Теперь вопрос: в чем моя вина? Если уже нельзя довериться хуй знает кому из интернета, кто же остается? Остается тупо молчать обо всем, это уже на будущее. Такая вот уебищная история.

Меня тотально заебало это жуткое непонимание со стороны читателей, когда я пытаюсь выразить свои соображения по поводу чего- либо, уж неважно верные они или нет, может, как считает наша юная колдунья НочнаяТень, это мои философские потуги, но они хотя бы мои. Я что назвал этот блог "Гениальные мысли с оригинальной подачей" или "Мне больше всего в жизни нужен совет и нотации"? Нет, нет, нет! Не нуждаюсь я в советах и советчиках, когда я захочу услышать литературную критику, обязательно дам вам знать. И если вы мне тут так охотно раздаете советы, то я, пожалуй, тоже дам всего один единственный вам: разберитесь уже, блять, со своими жизнями. Что за одержимость везде и всюду лезть, это арена для психотерапевтической практики? Тогда хорошо бы было сначала заглянуть в раздел профессиональной этики, спросите Играющая, уверен, она не прогуляла эту лекцию. Здесь явно нужно что- то менять, потому что уже наступил пиздец. Закрывать дневник или удалять его совсем. Я пытался сделать что- то интересное для себя и остальных, говорить и не стесняться хотя бы в интернете, но идея провалилась с треском, меня заставляют краснеть и оправдываться. Зачем же это все нужно? Я не знаю.

У меня снова появилось предчувствие чего- то грандиозного впереди, кто знает, что день грядущий нам готовит? Но со мной такое бывает, тут я еще, кажется, не ошибался. Жизнь интересна новыми происшествиями, даже в смерти есть таинство и какой- то утешительный приз у финиша. Вопрос в том, как мы проводим время в ее ожидании: сладко спим, читаем книгу, ходим из стороны в сторону? А любые усилия прилагаются только для более комфортного ожидания. Я часто замечаю парочки, курящие вместе на балконах, очевидно, что люди живут вдвоем. Вид у них какой- то обреченный, ощущение, будто бы кто- то дал установку: "Живите вместе", а им деваться некуда. Каждый (я никак не хочу обидеть женскую половину) ухватил себе по пизде, какая уж досталась, лишь бы была, и уныло раскуривает сигаретку, глядя на мокрый асфальт безжизненно. Картина рисуется в моем извращенном сознании так: рядом с мужчиной стоит вагина в человеческий рост, все мысли ее спутника направлены на горькие думы о заботе, содержании и защите. Вагина просто стоит рядом и тихонько икает, когда- то она была, теперь незачем - жизненный план выполнен - Done, подруги завидуют, можно ревновать и устраивать сцены по пятницам. Вот оно женское счастье, вот оно сладкое ожидание конца. А зачем? Наверное, не мне расставлять чужие приоритеты, но люди несчастны, они не могут понять что им нужно и боятся себе в этом признаваться. А что нужно вам?

Салфетки кончились - перестал дрочить. Так и живем.

Мне нравится наблюдать за угасанием надежды: вот ты переполнен ею, теперь закрадывается маленькое сомнение, волнение, а, может, нет? Боже, нет, пойду проверю. Ты идешь, осматриваешь мерзкие закоулки, пялишься в окна, - и тут ее нет. Лавочки, стеночки, деревья... Где же она прячется? Неужели конец? "Дружок, конец пришел уже давно, окстись!" Идешь домой раздавленный - умерла надежда, поднимаешься медленно- медленно, оглядываешься зачем- то. Умерла ли? А в душе огонь горит пламенем ярким, знаешь, еще не конец. Тишина, бесшумно двигается ключ в замочной скважине, все спят, надежда - нет. Закрываешь дверь с обратной стороны, голова поверженного опустилась. Методично, как будто бы сами собой, развязываются шнурки, хочется осмотреться, но гордость не позволяет, оказалось, она не вся еще растрачена. На хуй гордость, в пизду методичность, разбей тишину, посмотри в глазок!

Эти чувства невозможно описать, полное непонимание вокруг происходящего. В чем удовольствие? Его нет. Если я брошу курить, то придется застрелиться. Из рогатки. Онанизм не приносит ровным счетом никаких эмоций. Пища отвратительна и нежеланна. Эстетическая красота приелась ретушью фотографий, идеальные сиськи и бритые пезды - хочется блевать. От алкоголя тянет в неминуемый тяжелый сон, сковывающий тело поганым свинцом. Я не принимал MDMA, но чувствую на себе все последствия его приема. Может, следует обратиться за помощью, не знаю. Но куда, к кому? Единственное, что получается - это смотреть в стену и перебирать в голове все свои страхи под надоевшую музыку. Может, антидепрессантов купить, не знаю. Мне приходится сдерживать себя и публиковаться через раз, заботясь о своих читателях, это хуево, пропадает сам смысл ведения блога, Бог с ними, кто останется, тот останется. Знаю, что пишу одно и то же из раза в раз, но что же поделать? Старался придумать, что сделает меня счастливым - нет вариантов. Я не знаю, что должно произойти, что бы я был счастлив. Хоть на короткий промежуток времени. Это пиздец. Умирать не хочется, страшно. А жить вроде бы тоже смысла нет. Должно быть, я просто избалован судьбой, наподобие детишек богатеньких родителей, вызываю резкое осуждение тех, кому открываюсь, да и хуй с ним. Кому я обязан? Никому. Когда- то меня заботил собственный внешний вид, сейчас все равно: стригся в последний раз в Непале, одежда вся порвалась и затерлась, похуй. Мне надоело притворяться, что все хорошо. Я плохо себя чувствую изо дня в день, где моя вина, в чем? Виноват не более, чем слепой в своей слепоте, а идиот в идиотизме. Я никогда не видел слепого, претворяющегося зрячим, так почему же должен притворяться я? Очевидно, чтобы не слушать советов и утешений. Ведь всякий считает долгом утешить, думая, видимо, что от него требуется это. Нет, скорее, требуется слушать. Или не спрашивать вовсе. Теперь мне не обидно быть в арьергарде, друзья не зовут с собой на встречи? Их можно понять. На самом деле будет лучше им без меня, а мне без них, можно не строить иллюзий на этот счет. Блять, сколько можно себя обманывать? Я не создан для сборищ, для общественных деяний. Всякий выход - мука. Ай, в пизду.

Челюсть свело от злобы,
Планы пошли по пизде...
Уж если мы не здоровы,
То вы не здоровы вдвойне.

Идет военкомат на хуй! Пусть сами наебывают по замызганным коридорам босиком, то и дело показывая свои залупы и раздвигая жопы в присутствии таких же пизданутых ( Боже, они это и так делали добровольно). Семь лет уже продолжается эта поебень, для чего? Вроде бы уже все ясно, вроде бы отлежал я в больнице, где целую неделю у меня брали кровь, заметьте, каково обследование! Нет, блять, областная призывная комиссия уебанов признала меня все- таки годным, обвинив своих коллег нижестоящих в некомпетентности. Теперь я получил очередную отсрочку, что бы через полгода снова бегать и ездить в восемь утра, предварительно собирая различные анализы и делая рентгены на неработающих, блять, аппаратах, потом снова их переделывать и выяснить, что ничего по ним не скажешь, потому как рентген вообще в моем случае показывает плохо, на него полагаться нельзя. Затем нужно лечь в больницу на неделю, а лучше две, чтобы сдать там мочу. А когда будет уже все ясно, кто- то просто вырвет половину листов из личного дела, спиздит бесполезный снимок и продлит еще на полгодика отсрочку. Да лучше я в Индии у бомжа пососу, чем снова туда отправлюсь, лучше жить буду на даче до пятидесяти лет, я даже из принципа в военкомат теперь не сунусь. Это ебанатство, это триумф окружающего меня дебилизма, как у Коэна: нужно просто брать топор и хуярить всех на своем пути в щепки, с криками: "Сейчас вы у меня послужите родине, суки". Или уебывать скорее и подальше. Желательно навсегда. Растите патриотов, ага, уже, блять, бегу и падаю.

Еще было разочарование дня, может, месяца, сначала не хотел писать, пытался завязать с нытьем, но удержаться не могу! Встретился со старым приятелем - театралом, не виделись уже больше года, он поступил в университет Профсоюзов, где и продолжает учиться. Это в Петербурге, если кто не знает. Вот для чего встречаются люди? Рассказать друг другу новости, обсудить что- то. В последний год у меня произошло только одно значимое событие - путешествие, он же поступил на факультет режиссуры, вроде бы все ясно. Он знает, я не любитель театров, возможно, он не любитель путешествий, но если человек предлагает увидеться, то я всегда буду только за. Блять, в течение двух часов он ни разу не закрыл свой рот, ебал мне мозги своим прекрасным Питером и не менее прекрасным театром. После чего прозвучала фраза, добившая меня окончательно: "Ну что, какие у вас будут ко мне вопросы?" Получается, я записался на мастер класс к великому хую с горы, режиссеру - первокурснику, выскочке - недоучке. Это пиздец, пиздец, пиздец. "А у нас в Питере"!!! У вас, блять, в Питере! Я хуею. Всю жизнь тут репу жрал, сидел молча, дрочить боялся. Спросить о моих делах не догадался, слишком был увлечен автобиографией, вытекающей в дешевые театральные этюды, от которых я то и дело краснел. Потом, видимо, заметил, что что- то не так по моей грустно- уставшей мине, рассказал анекдот, предварительно предупредив, что он не смешной. Должно быть, презентовать свои постановки их там тоже учат на пять с плюсом. Но что самое интересное, и я в этом уверен, после встречи он решил, что я ему завидую, судя по моему настроению. Теперь будет думать и рассуждать, какие же люди у них в Омске гнилые, чужому счастью радоваться совсем не умеют.

Пару дней назад наткнулся на одну девушку вконтакте, заворожила меня фотографией своей жопы в белом белье и песке. Вроде бы и все равно, а к фотографии я возвращался и возвращался, что- то в ней магически - магнетическое и в глазах круги Битлджуса черно- белые появлялись. Никогда я не знакомился на улице, в сети - безразлично, не хватает смелости и желания, скорее, желания даже, а тут решил написать. Сначала думал, напишу про жопу сразу, чего уж там. Но на вопрос в такой форме не ответят "да", даже если и хотят всей... сердцем, написал культурно, с ноткой романтизма, все- таки мне присущего, получил настолько идиотский ответ, никак не ожидал. Впредь буду говорить прямо, должно быть, если уж буду.
Одна неудача не убила во мне ярого желания налаживать и восстанавливать связи, вспомнил об интересном персонаже, с которым когда- то находили язык без труда, беседовали с жаром, да и шутили с душой, как мне кажется. По совершенно идиотской причине все забылось, руки он мне не подавал, я не навязывал. Написал ему письмо, на которое получил ответ положительный, договорились встретиться и погулять под предлогом отсутствия кандидатов для, кто бы мог подумать, простого разговора. Настроение поднялось, жопа ушла на периферию, Бог с ней. Куда лучше вновь обрести старого друга.

Очередная ночь легких воспоминаний, "Жюстина" Де Сада не хочет читаться в электронном виде, поучительная, должно быть, книга. Я тут давеча понял, почему я люблю ночь, все вышло много проще, чем может показаться - ночью тихо! За тишину. И горе ее нарушителям, вся эта хуйня о биологических часах и черно- белом оказалась не по мне. Мне нравится спокойствие, отсутствие назойливых сует и шума пыльных дорог; можно слушать свое дыхание, мерный стук кнопок клавиатуры, тихое дребезжание холодильника. Ночью, как утверждают, сам Сатана сеет в человека немного адского семени, становишься развязанным, как раз то, чего мне не хватает критично. "Сделай хоть что- нибудь", - говорил мне Юра из Москвы, встреченный в Покхаре. Зачем же? У ситуации есть как минимум два исхода: хороший и плохой. Меня не удовлетворит ни тот, ни другой, получаем ноль. Вычитаем затраченные усилия, получаем глубокий минус, плюс шанс невероятного исхода или успеха (блять, про успех в голову пришло только сейчас, я облажался, но стирать не буду, для честности). Так зачем же делать что- то, если это только растрачивает энергию, которую, кстати говоря, нечем восполнять? Или тратить ради восполнения. Но кто восполнит затраченное время? Никто. Получается, что делать нехуй все равно - жаль времени, но и оно куда- то уходит: на бесполезные социальные ресурсы, на какие- то совершенно ебанутые сетевые игры, приносящие одно лишь раздражение, покер, после которого хочется застрелиться, встречи с бывшими одногруппниками/одноклассниками/коллегами на которых откровенно скучно и где обсуждаются все те же игры, сети, покер... Пора бы уже давно выбрать что- то одно, пусть и лишенное смысла и направить все старания в это русло. Но что (я не прошу совета)? Хуйня какая- то выходит в конечном итоге. Может, все это большая ошибка, что нужно заниматься, может, нужно тихо сидеть в ночной тишине, наслаждаясь своим скромным покоем?

Сегодня из Омска уехал мой друг Mikvarxar, продолжив свое путешествие по России. Все- таки невероятный он человек, обладающий способностью развеять апатию и скуку и найти интересное там, где уже давно его перестали искать. Рядом с ним грустить не то чтобы неудобно, а просто невозможно! Сам я узнал много нового об Омске, впервые подошел так близко и изучил ряд памятников и строений с историей, которые всегда находились под носом, поразительно. Видимо, мироздание услышало мои просьбы и что- то привело достойнейшего собеседника прямо на мою малую Родину, жаль, всего на несколько дней. Большое Вам спасибо, Николай, за визит и удачного отдыха в Перми.

Весь ужас безысходности состоит не в том, что нет выхода, а в том, что его даже не хочется искать.

Ох, чувствую, огребу я скоро за свое ленное существование по полной программе от мироздания. Хреново это, когда потерян всякий интерес к происходящему вокруг дерьму, не хочется искать и находить, сидеть тоже не хочется, и лежать не хочется. Все одно. Я сам себе напоминаю жирную гусеницу зеленого цвета, ползущую то вверх, то вниз по бесконечным ступеням. Гусеница, я в этом абсолютно уверен, не знает зачем ей это нужно - лапки автоматически совершают движения. А если кто и нападет, то хуй с ним, let it be.

Вчера не спал всю ночь, а утром нужно было ехать по очередному ебанутому поручению к бабушке вплоть до двух часов дня. В который раз я убедился в одной странной вещи: после недостаточного количества сна становится так плавно похуй на события, даже не знаю, что, собственно, могло меня оживить, что должно было случиться, чтобы растрогать меня. Я обожаю это ощущение полного безразличия к окружающему, никакой паранойи - ничего. Чувствовал себя Буддой, не меньше.
Так же на днях узнал, что я не один боюсь выходить на улицу после продолжительно времяпрепровождения дома, оказывается, это распространено среди таких же задротов. Позавчера я был в шоке от количества людей и быдла на улицах, грязные, воняющие пивом, ржущие своими беззубыми ртами, просто пиздец. Мне все казалось, что на меня смотрят со всех сторон и смеются надо мной, хотелось уже скорее домой, к излучающему белый свет монитору и пыхтящему чайнику.
Все чаще и чаще вспоминаю свой четырехмесячный трип по Азии и спрашиваю себя: "А нахуя ты вернулся?". Лучше не стало явно, тут все более чем странно. Откуда- то пришла пошлая мысль, что меня кто- то ждал, а я по кому- то скучал ага. Типа, там я был один, а тут вместе. Блять, ошибка за ошибкой, ей- Богу. Когда я теперь вырвусь и, главное, как? Большой вопрос. Нужно выбирать из худшего.

Больное самолюбие прорвало,
Осталась клякса на обоях.
Остался я пустой,
А было вроде двое.

Почему пьяным хочется трахаться. Нет, дело не в том, что пьяный человек чего- то там перестает замечать, или, как многие говорят, приукрашивать, нет. Все дело в том, что, по моему мнению, пьяный хочет знать, что он кого- то привлекает, кому- то нужен. Это все злая шутка, человек в обычном состоянии на хуй не сдался другим, а в нетрезвом и уебищном - подавно. И вот ты лежишь рядом с совершенно непривлекательным телом, на которое все три года вашего знакомства смотрел без всякого интереса, порой даже с отвращением, и думаешь, как бы правильнее подлезть. Ну, слушайте, так это все уродливо, просто пиздец какой- то, так стыдно до безобразия. Мне эта мысль пришла в голову еще днем, я припомнил все такие случаи и густо покраснел. Слабость это.

Господа, я болен игроманией. Вот уже около двух недель подряд я играю в покер по десять- двенадцать часов в сутки и ничего не могу с собой поделать. Деньги, естественно, я не проигрываю, потому как у меня их совсем даже не имеется. Признавать зависимость не хотелось, пока я не прошел короткий тест, который и выявил все как есть. Вчера я впал в бешенство или "Тильт", как его называют на покерном языке, хотел все крушить вокруг, ебнуть по пизде ногой ебущейся соседке, разбить окно и т.д. После приступа ярости наступило отчаяние: снова тупое самоковыряние, поиск ответа на вопрос "Какого хуя все так?". После пришла мысль, от которой мне и самому стало очень стыдно, ведь совсем недавно я так боялся подохнуть, потому решил написать все здесь, кто знает, может, тут и обитают мои настоящие друзья. Ведь в офлайн жизни они в крайней степени "Лишнего не спросят". Короче говоря, просто хотелось высказаться и все. Откомментируйте какую- нибудь злобную хуйню, меня это иногда даже стимулирует и поднимает настроение. Нужно учиться самоконтролю и хоть немного сдвинуть свой режим (в Омске семь утра, а я еще не спал даже).