Интересно, это только у меня такое ощущение, что после употребления еды из микроволновки она еще остается горячей минут пятнадцать внутри желудка, излучая странное тепло? Чувствую себя что- то очень хуево, все болит: от мышц и до головы, такое ощущение, что в меня гадят с такой периодичностью и завидной частотой, что смывать все это дело не успеваю и превращаюсь в большой кусок раскисшего говна. Как деревенский сортир, отживший свое. Вчера почему- то было даже желание повеситься и ебись все, вот так вот просто, но как всегда мы не ищем легких путей и зачем- то оттягиваем. Реально, моя психика не вечна, сейчас особо остро это ощущается, куда не сунься - хуйня, отовсюду получаю мощной такой пизды, бывает же, даже уже не удивляюсь. Недели две назад был силой отведен к гадалке, хотя вот я заранее же знал, чем все это кончится, но как всегда уступил, надеясь, что получу удовлетворение от своей правоты, которое, кстати, оказалось намного менее значительным, чем ебучие последствия. Как же я ненавижу всю эту экстрасенсорную поебень, блядские карты таро, кофейные бобы и прочую чушь. Люди, вы ебанулись, вам так не живется, обязательно нужно еще одно подтверждение, что будущее полно дерьма и чернухи? Это был поступок из разряда "Сделай это для меня", как съесть томленный на медленном огне поросячий хуй - знаешь, что это тебе точно не понравится, но все же пробуешь, чтобы не обидеть. Такой ценой приобретается право быть правым наперед, но только кого это уже ебет? Или это наказание за что- то? Я уже не знаю, во что верить, все что ни делается - плохо, так что буду делать свое любимое ничего, что тоже плохо.

Вообще, воспользуюсь правом писать долго и неинтересно в своем дневнике, душа требует. Такая ситуация не так уж и плоха, может быть. Ведь некоторые только на смертном одре понимают, что одиноки, а у меня вроде бы даже есть время что- то исправить. То ли начать кривить душой и быть кем- то другим, то ли оставаться таким же ленивым на дружбу и ноющим, в минуты ее необходимости. Есть люди, но вас единицы и вы все буквы в чате (это, конечно, тоже охуенно), но хочется друга сюда. На практике же получается, что если перенести его сюда или меня туда, что одно и то же, то говорить не о чем и молчать скучно и хочется опять к блядским пикселям и буковкам в чате и это замкнутый круг или как там - loop. Но так заебался я кидаться туда- сюда, не получая желаемого, да... что тут говорить. Вы понимаете меня, должно быть.

Есть еще родители в скайпе, но там вообще после разговора хочется схватиться за голову, а другой рукой долго креститься, читая мантры. С одной стороны получается, что я всех как бы кинул, но с другой, что там вообще уже можно сделать? Когда людям полтинник и, насколько я помню, проблемы не меняются уже последние лет десять. При деликатной подсказке решения я подвергаюсь жутким обвинениям во всем и приравниванию себя к самому злейшему врагу и мозоебателю, а когда ничего не говорю, то вроде как я мудак опять, которому все безразлично, который "наслаждается жизнью на белых пляжах в белых штанах, солнцезащитных очках, попивая кокосовое молоко прямо из блядского ореха". Именно такое впечатление о моей жизни складывается у родителей и юзернэймов, хотя первые в этом не признаются - смешно. Папа говорит со мной и в то же самое время играет в покер, получается как с тинэйджером- задротом: он что- то отвечает, но мозг где- то между push & fold. Я когда- то так же делал, неприятно это. Еще один популярный вид общения - это написать "приветкакдела" и, получив ответ с обратным вопросом, проебаться куда- то надолго до следующего "приветкакдела". Не отвечать - вроде бы как напрашиваться на прекращение всего, а отвечать, ну, если только так, на автомате. Откровенно говоря, я уже столько раз бывал один и уже думал, что вроде бы и научился переносить это, если не с пользой, то хотя бы без душевных мучений, но практика показывает, что всякий раз - он как первый. Вокруг меня какая- то ебучая непробиваемая стена глупости, мир ебонатства, где просто "нет" толкуется как "да" с тысячами вариаций и подвариаций и я уже близок к еще большей фрустрации, зачем же все так усложнять? Мельчайший по значимости ответ в нашей матрице должен сопровождаться подробными инструкциями и толкованиями к каждому слову, в противном случае же будет понят со страшными подоплеками, блять, я реально не знаю что уже предпринять - это по всем пунктам моей жизни, я не знаю как мне говорить, я не знаю с кем мне говорить, я не знаю когда мне говорить (вариант "молчать"). Я уже пробовал различные комбинации, правда- правда. Блять, ебись все, вот, честно, ебись.

На днях ел сырое мясо. Вообще, заказал средней зажаренности, а принесли здоровый кусок сырой свинины, который кровоточил всякий раз, когда я пилил его ножом. Странное чувство: с одной стороны вкусно, если честно, но когда я проглатывал эти кусочки, начинались рвотные позывы, я не на шутку боялся блевануть прямо посреди этого блядского ресторана. А после ощущал себя каким- то мясником, обожравшимся человеческих зародышей, не подвергшихся даже малейшей кулинарной обработке. Интересный опыт. Помню, мама как- то рассказывала, как они на спор ели сырой фарш, что гораздо сложнее.
Ну а в жизни у меня такая же непонятная хуйня, как обычно. Она у меня сырая, как тот кусок мяса и где только не тронь - там сразу же начинает течь. Еле отошел от Мьянмы, но уж через пару недель ехать во Вьентьян. Будет четвертая поездка с нехуевым шансом отказа в визе, но делать нечего. Что- то меня такое положение вещей не радует и Лаос я определенно не люблю, что было понятно еще во второй мой приезд. Хотя, всегда там знакомлюсь с кем- нибудь интересным. А потом перебираюсь в Бангкок, если все пойдет хорошо, а я искренне на это надеюсь, там будет кухня, попробую посолить капусту и наварить щей. Кстати, "Щи" по- тайски - это мочиться. Ссать. Но на желание съесть что- нибудь родное это никак не влияет. Короче говоря, нового ровно ноль, по крайней мере из того, что я могу тут написать. Так что будем ждать событий.

Вчера ездил в Бирму и это был один из самых неудачных дней за последнее время. Все шло через жопу еще с самого утра, хотел сэкономить немного денег и отказался продлить визу на месте, решил съездить за границу, недалеко же. Ага, блять. Вокзалы, автобусы, ебучие провинциальные городишки, вонючая жратва и рожи, рожи. рожи на границе. Видимо, государство такое же ебанутое, как у нас. Сбор за пересечение границы 10 $, которые должны быть новыми и одной бумажкой, сразу куда- то подевались все назойливые помощники, пришлось бегать по закоулкам в поисках валюты, в итоге, когда я их купил по совершенно нагло- завышенному курсу, оказалось, что батами нужно платить, да еще и пятьсот. Забавно, что в бумажке, выданной мне на границе, в графе "гражданство" было написано USSR, охуеть. Я пересек мост, закурил, тут же сбежались толпы грязных, как у Толстого, где он писал что- то вроде: кажется, поймай такого, отмой, а он тут же и помрет от чистоты. Короче, это пиздец, стояли, ебали мне мозги, размахивая блоками "американского" мальборо за тридцать рублей, втюхивали мне виагру. Конечно, а чего бы и не купить виагры у какого- то ни разу немытого уебка в приграничном городе? Блять, это хуже Индии, господа, реально хуже. Тут же река Меконг - мойся хоть весь день, жара стоит. Я туда не за какие деньги больше не сунусь, вообще, что там можно искать? Еще один субъект активно вычесывал мандавошек, даже не желая этого скрывать. Третий ковырял здоровенной деревянной палкой годовые залежи белого налета на желтых зубах, продукты белковых разложений, отличная реклама бы была о профилактике гигиены полости рта. Скурил я сигарету и побежал, значит, в Тайланд, стараясь не оглядываться, ибо страшно и дети босоногие бежали за мной, распространяя шлейфы зловония, разрушая наш слой озоновый. Быстро поставил штамп, вэлкам. На автобус опоздал и пришлось ночевать в еще одном уебищном городе, пожирая скудный ужин на остатки того, что хотел сэкономить. В пизду. Не ходите, люди, в Бирму погулять.

Шесть ебанных утра, ебанный тусклый свет, трек ебанный играет на ебанном репите, а потом ебанный сон до шести ебанных вечера. И все это без доли ебанной надежды на ебанное светлое будущее. Ибо, как я говорил в предыдущем посте, можно себя мотивировать как угодно, рвать жопу зубилом, киянкой и растачивать щель рашпилем - один хуй я уже дохуя сформировавшаяся блядская личность, безвольный характер и это даже не огорчает на самую мельчайшую долю, но и не может тепло греть ебанные внутренности, сердце, что ли? А за неимением сучьих целей, за треклятым неимением средств к их воображаемому осуществлению и, вообще, хоть какого- то воображения, я решил, ну как сказать решил, больше даже понял, что все идет в пизду. Блядский поезд "СР" катится прямо в адскую пизду, а я его ебанный пассажир в вагоне- ресторане заказываю какую- то хуйню, сбиваю ебанных пешеходов, а машиниста жизни давным давно выебали ломом и жопорукий художник малюет всю эту поебень своим кривым хуем, а картина называется уебищным именем "Дневник Эдуард - барсик". Наслаждайтесь, чмаффке.

Бывает, хочу прокомментировать чью- нибудь запись, но потом думаю, а кому это нужно, только обижу человека зря. Но, порой, чужие высеры до такой степени читаемы, что даже становится страшно за свои собственные. Где же проблема? Да нет ее, получается. Нет ни у меня, ни у вас. И я не призываю приплясывать и корчить рожу перед зеркалом от осознания этой данности, совсем нет, ибо это так же будет неверным пониманием происходящего вокруг. Впрочем, вообще ни к чему не хочу призывать. Ну, чаю там попейте после приема особо жирной пищи, что еще? Про сырые помидоры где- то слышал, но уже не помню что. Все как- то само идет, да еще и в правильном направлении, хоть трижды обосрись. Лжец оказывается лжецом, дурак дураком и ты так же останешься собой.

У одного моего друга закончились отношения, у другого только начинаются, но ни тот и ни другой не хочет со мной поделиться событиями текущей жизни, печально. Не хочу сейчас тут плакаться, мол, я такой всеми заброшенный, нет, но факт на лицо - некому чиркануть пару строк. Я сижу в комнате, не имею возможности выйти погулять - потому что место находится прямо посреди трассы и без машины хуй куда выберешься, естественно, выгуливать меня ни у кого нет желания и времени. Казалось бы интернет в помощь, но хуй там. Мало того что медленный, мало того что работает, когда ему вздумается, так еще и предательски пуст. От меня бегут американцы в чате Omegle, какие же ебанутые люди, это что- то. На любой более менее серьезный вопрос отвечают дисконнектом, я не понимаю, где та граница за которой заканчивается круг дозволенного, она где- то между вотс ап и погодой. Так и сижу ночами, переписываясь с индусами, слава советской науке. Еще пришел счет за комнату и мне было не на шутку стыдно, каким- то образом я выработал электричества на круглую сумму, которой у меня и нет. Дальнейшая жизнь будет протекать без кондиционера, ибо лучше уж жарко, чем жгуче- позорно. Позорно так жить, господа, за счет других людей, позорно выпрашивать деньги, ужасно неприятно быть на содержании и не иметь своего. Я превращаюсь в ничтожество в своих же собственных глазах, временами просто закрываю дамбу в разделе "Кто я", но ее непременно рвет поток простейших вопросов, наводящих на одни и те же ответы. Хочется выпить, но это уж такая слабость и такая предсказуемая линия, что я не пью. А вот так вот сижу днями и ночами в тупой переписке с индусами.

Ужасно скучно, господа, по- тайски будет "быыа". Но жаловаться боюсь, иначе жизнь тут же подкинет дохуя экшена, что тоже лень и излишне, как сладкий сироп на креветках. Я опять вспомнил унылые дни дома, когда никто не пишет и самому писать некому, а только так, пыль в мониторе, чьи- то плохо замаскированные понты в сети и опять же от них становится дико скучно. Когда есть дела, бытовые моменты, беспрерывно требующие внимания, но на них так давно забит хуй, что хуже уже не становится, а входит в привычное состояние вещей. а я не сплю и не бодрствую - просто клюю носом над клавиатурой, курю без всякого удовольствия, выбрасывая жирные бычки. Звук воды в бочке противен, в парадной уборщица гремит бутылками, у кого- то беспрерывно звонит телефон и... Все идет в пизду. Попробую заснуть.

Под животные крики из треков Boards of Canada я не спеша делаю ничто. Соединение разрывается, желтый восклицательный знак мозолит глаза в трее, в словаре открыто слово pebble, я его уже всяко пересмотрел и произнес с придыханием, кажется, запомню. Толкование же его почему- то меня просто сразило своей простотой "a small stone made smooth and round by the action of water or sand". Это настолько гениально, что никак не выходит из головы. "...by the action...", блять, это круто. Ничего в этом нет, да? И слово- то бесполезное, но почему- то нравится.

А еще, знаете, вот когда вы уже почти заснули и все тело резко так содрогается? Я выяснил, что каждый видит свое. Я, например, падаю на льду, один мой друг проваливается в яму, а подругу кто- то хватает за плечо. Что же у вас? Этот вопрос мне покоя не дает, как же так, ведь каждый раз одно и то же, удивительно, да?

Между тем у меня осталось всего четыре сигареты и та, что я курю прямо сейчас. Очень не люблю я такие расклады, очень. Как в наркоманских кинофильмах (ассоциативный ряд: авторучка, автомобиль, железобетонный, жизнедеятельный, СИНЕМАТОГРАФ...) буду искать в шкафах и на полках, под кроватью и в дырявых карманах, за телевизором и в микроволновой печи, в сумке для ноутбука и за мусорным ведром, на балконе, в тумбочке и нихуя не найду, конечно же. Плохая ситуация, плохая. А потом блаженно вспомню пятирублевый самосад с бумажками, пропитанными ментолом; как в четырнадцать лет стрелял беломориной, резко выдыхая воздух и прожигая спортивные штаны своих друзей; как спустил в унитаз почти целую лишнюю сигаретку; как потерял пачку красного Винстона в девятнадцать, добираясь на работу рано утром; все - все отданные гопникам на улице сигареты, так необходимые мне сегодня, но так безнадежно проебанные когда- то. А после, часов в пять, волшебник в голубом вертолете привезет мне пару пачек, я буду смаковать, вспоминая себя в шестнадцать, в той старой квартире, рано утром перед школой, под солнечные лучи майского утра, курящего. Но до этого всего четыре, четыре сигареты на восемь часов, значит, что одна штука в два часа, одна в сто двадцать минут за минусом пяти, уходящих на выкуривание. Остается только лечь спать и облегчить страдания или страдать- страдать, плакать, лезть на стены, выебать матрас, подушку, снова матрас, включать и выключать телевизор, переключать скорости у вентилятора и быстро- быстро дышать, потом задерживать дыхание и приседать, кривляясь перед зеркалом в припадке агонии и ненависти к табачным компаниям и супермркетам, что так далеко от дома, и кто же плел о шаговой доступности, что- то о вытянутой руке, впрочем, это уже мои фантазии, никто мне ничего не плел, это я сейчас сочиняю космическую хуйню. Вышлите мне блок черного Данхила. Бандеролью.


Хотел опубликовать, но доступ в сеть опять пропал, сочинил следующее:


О Windows 7, ебучая залупа!
О ебаный позор, систем операционных ты!
Проклятая хуйня, когда ж ты обнаружишь
Сеть?!

Потом вот это:


Это не я пишу, это музыка управляет моей головой, бич Буддизма, любовь миллиардов, живых и мертвых, рожденных с ней и погребенных с оркестром, могильщиком, насвистывающим имперский марш, музыка червей, кишащих в паху зеленого уже не совсем тела, бряцанье костей есть адский гимн, что райской арфе в унисон звучит, а мы тем временем лишь содрогаемся с тобой от резонанса между небом и небом более высоким, куда на лифте не доедешь, не добежишь по лестнице пожарной, даже если хоз постройки все к хуям снести, открыть все двери, все шприцы убрать и наркоманов, покупавших шоколад лишь из- за фольги, а ложкой они борщ едят едва ли, и не бренчат же ей в оркестре народном, а варят, варят, прекрасную хуйню зажигалкой с пламенем раскаленным, вжих - пфщщ - а - а - аххх,- теперь и шоколадка пригодится, забившаяся стыдливо в уголок.

Осталось три сигареты.

Утро, плюс сорок три, я механически впиваюсь в половинку ледяного арбуза столовой ложкой, находясь еще в состоянии легкого сна. И этот день мне ничего не принесет, без каких- либо новостей и происшествий, как и вереница предыдущих. Осознание такой данности делает арбуз еще вкуснее, сонное состояние еще более приятным и общая картина лени в тщательно зашторенной комнате прекрасна. Пыц - пыц - пыц, - летят косточки в глубокую тарелку, Пффф, - гудит кондиционер... Блять, какое же пиздатое утро!

Шестой час утра - единственное время суток, когда интернет работает более менее гуманно. Я пью молоко из тетрапака, которое обезжирили просто до безобразия, в джунглях снова неспокойно - крики животных мешают спать. На воскресной ярмарке видел отвратительных европейцев, пожирающих мякоть кокоса и прочую экзотную хуйню, толпы стройных проституток пили морсики возле входов в свои бордели. Я бы не решился пройтись мимо в одиночку. Кого- то, должно быть, схватили, развели и отпустили. Будет рассказывать байки на родине о том, зачем не стоило ехать так далеко. Вообще, я остыл, забил хуй и успокоился окончательно. Дзен воцарился в душе моей, снова читаю Анну Каренину, предвкушая трагическую развязку, поезд запаздывает.

Что- то эта тупорылая гнида Варламов мне покоя совсем не дает. Он, сука, предвестник заката рабочего мозга, символ общественной деградации, в которой мои друзья принимают непосредственное участие. Не нужно быть гением, что бы понять насколько он убогий даже для политикана, достаточно просто прочитать любое интервью с его участием, если уж совсем никак читать, то можно и посмотреть. Как же все безнадежно глупо, наступила эра интернета, когда уже и видосы посмотреть в тягость.

Вот, например, его цитата из википедии, где он рассказывает о бизнесе:

"Сначала мне было лень делать диплом. И я собрал архитектурную студию, чтобы она его делала. Похоже, у меня есть организаторские способности (...) в 2000 году появилась другая компания, которая занялась компьютерной визуализацией. И она стала крупнейшей в России. А потом мне вообще стало лень работать. И я построил такую вертикаль власти, чтобы тратить на работу не больше 20% времени. Так сейчас и живу. Путешествия, спорт — это в основном, работа — по минимуму".

По- моему, веет хуйней. Пафосной хуйней. Я такой иду, значит, по улице, хуяк, бизнес решил сделать, раз, блять, бизнес, ага. Все сам, времени вообще не трачу на это - меньше двадцати процентов. Ебать- ебать, Остап Бендер воскресе! Тот, кто имеет бизнес в России, думаю, поймет. Ну или мозг.

Еще один немаловажный пункт - его продажность, о которой так же всем стало известно, причем, подтверждено все железно, там даже сомнений никаких нет. И тут все те, кто поливал нашего президента говном (и продолжающие делать это сейчас) начинают пиарить эту крысу и противопоставлять его существующему режиму. ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ. Не, не так эТо Же ПиЗдЕц (для доходчивости). Он проститутка, лжец, и самый наиблядский клоун. Надеюсь, ему пропишут жесткой пизды его же фанатики и лизаблюды. Илюша, скоростной трамвай тебе в очко, дрочило. Веселой предвыборной компании.

Сделал то, что давно хотел - удалил друзьяшек из ВК. Часть из- за персонажа, о котором рассказал в предыдущем посте, а остальные уже давно вызывали отвращение одними своими именами, так что оставил только интересных для себя. И сразу полегчало, отпустило. Действо осуществлялось под песню "Я люблю людей", она тормозила и запиналась, но и в таком виде была весьма символична, может, даже чуть более чем. Да здравствует свобода в интернет пространстве!

Сейчас сижу на балконе, курю последнюю одну за одной и наслаждаюсь дождем, не несущим с собой даже доли прохлады. Тропические виды доставляют, ряды одинаковых домов с синими крышами уходят в джунгли и все теперь прекрасно. Я предвкушаю ужин, любимую японскую содовую и холодный душ перед сном под толстым одеялом.

В ленте ВК каждый день наблюдаю противное ебало нового кандидата в мэры, которого активно пытаются распиарить там же. Даже не знаю, что конкретно меня в нем так раздражает: его внешность, как кто- то правильно подметил, электроника, или же сама эта убогая идея - сделать из малолетнего уебана, с которым вы когда- то вместе пили паленую водку в подъезде, мэра. Вообще, вера в то, что это возможно уже определяет его сторонников, как людей недалеких, потуги же даже не вызывают смеха. Понимаю, если бы это было забавно, а это просто вот так, что я не знаю слова подходящего в русском языке. А когда вижу информацию о нем у очередного друга, то невольно хочу написать: "Ебанись", неужели все сериалы закончились, неужели делать решительно нехуй? Особенно порадовала одна, видимо, случайно найденная старая фотография, где сидит ныне модный омский журналист (бугагага), а где- то на заднем плане лежит это тело. В кадре так же был замечен совершенно случайно туда попавший макбук. Блядь, очнитесь, вы совсем уже с катушек съехали, это пиздец! Все долбоебы дружно сделали вид, что они не подозревают о своем долбоебизме и долбоебизме своих товарищей и по негласной договоренности надели очки, закурили трубки, увлеклись политикой. ЕБАЛ Я.


UPD: оказывается, никто с ним водку не пил в подъезде, он постит фоточки на ЖЖ и владеет чем- то там. Но один хуй.

UPD 2: "Если меня все же выдвинут, у нас будет самая веселая и шумная избирательная компания за всю историю выборов мэров в России", — заявлял блогер.
Вот же охуенно, правда?

Вообще, хочу в Иран. Пешком.

На днях ел суп из говяжьих хвостов, не думая ни о чем. Потому что я в последнее время перестал думать, чувствую, что надо решить несколько острых вопросов, но глушу мысли, получается успешно. Страшно мне об этом думать да и толку ровным счетом никакого. Да еще и кондиционер не работал целых два дня, что- то там выдувалось, но разве этим будешь доволен в плюс сорок? Мозги кипели, вода в душе включалась и выключалась каждые двадцать минут и было ни до чего. В тарелке плавали неопознанные части чего- то, суп отдавал уксусом и противно жег глотку. Арабская харчевня, мусульмане недоверчиво смотрели на мое белое лицо с острым носом, а я ковырял эту хрень ложкой, отгоняя мух свободной рукой. Потом приятный холод машины, сигаретка, сигаретка... Дома Анна Каренина ебет мозги свету и никак не дочитывается до конца. Хочу ее закончить и начать что- нибудь на английском, времени свободного очень много и девать его некуда. С интернетом, опять же, какие- то адские проблемы, он вообще отказывается прогружать музыку и даже картинки и фотокарточки друзьяшек я смотрю с большим трудом и тренирую выдержку. Что еще? Не знаю даже, все вроде бы.

А, чуть не забыл сказать, вчера увидел совдеповские аудиозаписи речи душевнобольных людей, которые и опубликовал на своей стене вконтактике, прослушайте, реально интересно. Кажется, у меня есть знакомые из каждого пункта и сам я из раздела "Двух фобий", где говорится про закрывание двери, совершенно четко дядька описал ситуацию.

Наткнулся вконтактике на группку с убогими картинками родного города и стало как- то даже не противно, даже не плохо. Стало просто уныло. Это как прокаженный, тычущий паршивыми культями в ебало прохожим, это как обосравшийся и напевающий: "Я насрал в себе штаны, я крутой", это как сифилитик с огромной лупой у провалившегося носа, как импотент в полнометражном порнофильме... Этот фанатизм назло непонятно кому, техника, блять, сладкого лимона, кичливость своим убожеством, смотрите же, какое я чмо и даже не стыжусь! И не надо стыдиться или гордиться, почему бы просто не помолчать, но желание повыебываться все- таки сильнее всего, его не утаишь. Пусть у вас чисто, нет морозов зимой, нет песчаных бурь летом, свежий воздух, добрые люди, качественная жизнь, НО зато мы в полной жопе. И чем все хуже, тем больше мы охуенные, вы карлики, а мы вообще пиздец - еще ниже на голову, у вас мэр долбоеб, а у нас долбоеб- долбоеб, вы трояр пьете, а мы ясон! Какой же это пиздец.

Капитан с недоумением поглядывал на экипаж, спасающийся бегством верхом на палубных крысах, вычерпывал говно веслами из сусеков черепной коробки, утирал пот рукавом парадного бушлата. "А морозно нынче", - думал он. Дерьмо неравномерно налипло на стенки, крышу снесло, кажется, еще в прошлом году, это он уж помнил смутно, но факт был очевиден: через дыру сверху кто- то без всякой тени стеснения ссал на остатки мозга. Поправить бы, да хули уж теперь. "Остается только плюнуть и растереть", снова подумал он, ловко втыкая весло в жопу пробегающему юнге. Хм, а у парня теперь деревянная нога. Или просто что- то торчит из задницы, это же талант! Доброй ночи, трехногие братья!)

Страшная, страшная бессонница. Невыносимая жара: кондиционер на полной мощности и вентилятор никак не могут охладить мое горячее тело, дышащее молодостью, хе- хе. А за окном ливень так противно стучит по пластиковому откосу, ветер теребит какую- то металлическую хуйню, как подросток свой член на уроках литературы в седьмом классе. Тени деревьев танцуют тектоник (ух, какие) на потолке и в моей памяти всплывает точно такая же картина из детства, когда никак уснуть не получается и ты смотришь часами на эту игру света.

И вот я уже курю, оставив идею сна, она никак не состоится без помощи сторонних порноресурсов. И вконтактик угробили, там теперь не отыскать заветные ролики по запросам на сексуальную тему, что за люди? Шагаем в новую эру без онанизма, ага. Зато теперь всегда можно видеть кто и когда был в сети в последний раз, не нравится мне это, что же хорошего в том, что все будут знать о моем задротстве? Не, не, я не такой, я там музыку слушаю, хе- хе. А хули еще делать, вы порнуху стерли! Или я плохо искал, может, нужно выполнять поиск по запросу "реферат"?

Забавно. Последние дни Дельфин нагло вторгся в мои уши, а вчера обнаружил на его страничке информацию о концертах: пятого апреля выступал в Омске. Хм, бывает же. Впрочем, мне нет дела.

Сейчас смотрел фотографии однокурсников, оказалось, что они уже сдали государственные экзамены. Вспомнил все эти лица и, пиздец, как? Как человек, который даже не может разговаривать может закончить университет? Не о чем- то там высоком, а вот даже просто, у нас же таких половина потока. И стоят, сдали, значит, экзамен, в ожидании корочки. Честно говоря, я недоумеваю по этому поводу. Грош цена этому злосчастному университету, хуй амбициозным преподавателям и бабке в гардеробной пинка под сраку.

Сегодня приснилось, что кто- то разъебал мой ноут, оторвав крышку с экраном от корпуса. Но он все равно каким- то чудом работал, это вам не блядский планшет! Хоть и выглядел чудовищно жалко, а потом я проснулся и не мог понять который час и где, собственно, все. Уже потом я осознал, что похуй который там час и даже число. До одиннадцатого мая я совершенно независим от каких- либо дат, а там нужно будет принести денежку и паспорт, в который ловкой рукой служащего будет поставлен очередной штамп рядом с зелененькой визой Kingdom of Thailand. И будто бы кто- то улыбается с блестящей наклейки, намекая, что дома холодно и неприветливо. Но все же хочется в зиму, хоть на пару дней. Или в осень с ее грязью и темнотой ночи, с вечной борьбой между капюшоном и холодным ветром, пробирающимся между каждым волоском. А в кармане лишь пачка сигарет, зажигалка, какая- то мелочь и айпод тянется к голове своим белым проводом. Любовники мерзнут на лавочке, на соседней добрый бомж допивает почти уже заледеневшие остатки чьего- то пива в алюминиевой банке. Без радости и совершенно автоматически прессует ее ногой, скрежет, которого я не слышу, но ощущаю, как глухонемой в концертном зале ощущает симфонии Бетховена. Унылые люди подсвечены яркими светом последнего автобуса изнутри, едут, как на витрине. Последние булочки пекарни, никому ненужные некондиционные продукты, замешанные из остатков любовного теста. Завтра пойдут на посыпку и кляр, а вы и не догадаетесь. Вот и я держусь за грязный поручень, забирающий тепло рук в никуда. Безразличная кондукторша вцепится в свою сумку с лентами несчастливых билетов, ей нет дела до их невостребованности - они лишь ненужное свидетельство очевидного, подобие дипломов юридического колледжа на забытой окраине. Остановка, реклама внутри жидкокристаллического монитора: без вкуса, без расчета, без пользы. Остановка за остановкой - я вышел, не дожидаясь последней.

"Не оставайся одна. Мы обязательно встретимся..." - пиздит Дельфин. А звучит неплохо, как песня. Помню, ходил в гости пешком. Зима - минус двадцать, замерзшие руки в обрезанных перчатках, сигарета раскуривается без какого- либо их участия, красные огоньки пепла летят прямо на куртку и ботинки, взгляд лежит у ног, перемешивающих снег. На часах около пяти часов утра, второе или третье января, все уже наелись выходными и покинули холодные улицы. Быстрым шагом приближаешься к супермаркету, где кассирша спит прямо на рабочем месте, подложив под голову красную подушку. Ей снится дом, она мечтает о тепле и отдыхе, а перед ней тинэйджер с бутылкой водки, двумя тетрапаками томатного сока, в капюшоне из- под короткого пуховика и отпечатком депрессии на обветренном ебале. Она возвращается в реальность, подавая две пачки так необходимых сигарет и пакет- майку с покупками, даже ничего не говоря, а я ничего не хочу слышать, кроме: "Там, куда я ухожу..." в наушниках. Я даже не иду теперь - плыву под музыку по широким рекам пустых улиц, абсолютно без мыслей, автоматически нажимаю кнопку с номером нужной мне квартиры зажигалкой, из динамика раздается нарочито грубый голос, пи-и-и-ип -- бляц! - хлопает железная дверь. На стенах подъезда чьи- то примерзшие харчки, желтый лед в лифте, и непонятно на какой этаж нужно подняться, мне всегда везло на четверки... Не в этот раз. Дверь открывает Глеб, в комнате кто- то сонно тупит в телевизор без звука, лежа вокруг разбросанных по полу бутылок, создающих атмосферу притона. И ты валишься на пол, словно очередная бутылка - такой же пустой и нужный лишь для общей картины одному только художнику. Пьешь первую, затем уже вторую против желания, по какой- то безумно глупой инерции. И говорить не о чем, лишь Дельфин шепчет в одно ухо: "Знаю, ты сможешь меня найти...".

Утро, дождь, дымка, заебись... На столе лежит только что початый блок сигарет, в холодильнике мерзнут шоколадки, с нетерпением ожидая своей очереди. Я лениво читаю, неторопливо переписываюсь под спокойную джазовую музыку. И все идет так мерно из стороны в сторону, как два пьяных приятеля летней ночью, когда дышится приятно и в душе мир с собой, благодарность всему на свете. А дома чисто- чисто, постель принимает в свежие объятия и щедро одаривает добрыми снами, оставляющими лишь сонную улыбку при пробуждении. А потом первая сигаретка на балконе, ласкающие теплые лучи еще не агрессивного молодого солнца, прохлада воды в душевой и снова ленное существование, не обязывающие ни на что, потому как и я его ни к чему не склоняю.

А вечером мы поедем куда- нибудь недалеко, где вечно ищущие туристы покупают один и те же футболки с штампованными шутками, чтобы привезти их своему другу на другом конце света. А водители такси будут улыбаться нам без всякой причины, как это было вчера или два дня назад, мы, конечно же, улыбнемся им в ответ и рассмеемся чему- то уже после. Все вокруг не более чем просто смешно, господа, но почему- то это только после.

Жить - это неожиданно. Сидишь, например, в одной точке, проклиная все на свете, схаркиваешь смачно на асфальт, материшься на родном языке грязно и нескладно. И друг у тебя самый настоящий китаец, который еще и понимает смутно все это дело. А на другой день уже сидишь за столиком с убитым валиумом американцем из Сан Франциско и его еще почему- то зовут Маркус, он глушит второе пиво и называет тебя dude. А той же ночью, уже в совсем другом месте, а-а-а-х и о-о-х и жизнь удалась, наверное. Голова кружится, хочется спать и курить, в итоге и не спишь и не куришь, потому что тяжело выбрать между. Так проходит время до утра, ты уже с трудом помещаешь бычки в жестяную банку от Нескафе. А в России у кого- то сегодня день рождения, но поздравлять совсем не актуально и как- то даже неудобно, просто есть такая мысль. Все это далеко, там другие заботы, они если и вспоминают тебя, то очень смутно и между делом, мол, он где- то шараебится по Азии, а и похуй, передай пиво, включи хоккей, нет, покер, ах, как все сказочно заебло, должно быть, у него там все интересно. Блять, и в самом деле, у меня тут неебически интересно, друзья, приятного вам досуга!

Джунгли все еще актуальны, господа, благо, лишь до завтра. От города меня отделяет всего одна ночь, скелет рюкзака тщательно протерт влажной тряпочкой, вещи предусмотрительно постираны, лежат в пакете стопкой, аривидерчи. Но немного неудобно оставлять Стива, пусть ему даже и двадцать восемь лет. Дружеское участие не позволяет рассказать все тяготы его положения - это будет просто - напросто нехорошо с моей стороны. Скажу лишь, что у него шизофрения, причем в острой ее форме с неебическими галлюцинациями. Сначала все эти истории о призраках казались мне чем- то не более шутки, все- таки некоторые люди любят тему экстраординарного, но когда он уже в открытую начал объявлять: "Они среди нас, всегда, даже сейчас, смотрят кино через наши спины", я понял - пиздец. И главное, это все не шутки с его стороны, видели бы вы его лицо в ночное время. Мне все это представляется чем- то вроде фильма про математика, которому давали секретные гос. задания, "Игры разума", что ли? Вот и Стив их так же игнорирует, но, блять, живет в постоянном страхе, волосы седые и это нагнетает. Я даже сам уже почти поверил во все это, потому как видел его вечно напуганную мину. Что поделать, у каждого своя жизнь, я не могу сидеть подле него год и ждать дембеля. В любом случае, буду на связи.

А самому уже видится кондиционированная комната (бля, может, я тоже схожу с ума?), много спокойствия и интернета, прочтение чего- нибудь классического и неспешная прогулка в темное время суток. А главное - никаких рож со снисходительной улыбкой, показывающей какое я ничтожество, и какие они, господа, да еще так помогают мне. Но единственная помощь - это комната, подразумевалась еда, но все это уже забыто и хуй забит, так что готовим и выживаем сами. Думаю, комнату я отработал месяца на два еще вперед. Фальшь этой семейки выдающаяся. Виден неописуемый восторг перед друзьями, мол, посмотрите, дорогие, как у нас белый человек въебывает, правда же круто мы его приручили и выдрессировали? Хуй вам в нос! Доктора пригласили на несколько месяцев - молодой парень, изучавший нетрадиционную медицину в Тибете несколько лет. Пригласили, чтобы устроить здесь приемную для людей, помочь. Ага, блять, не прошло и нескольких дней, как доктор уже стал их личным массажистом, а людей, которых он должен был принимать уж и дух простыл. В глазах врача читается недоумение, но пока держится дядька. И при этом нас переполняет добродетель и филантропия, какие мы охуенные, все для народа! И бесплатно! Это даже не фальшь, это наглость за гранью наглости, это восприятие всех окружающих, как неспособных к элементарной мысли людей. Это отношение ко всем, как к детям, тогда как такие методы вредны даже им. Улыбочка, участливый вопрос, без намека на ожидание ответа и тут же приказ в форме просьбы через третье лицо. И как бы они тебя ни о чем не просят, а только лишь улыбаются и отдают. Но что? Что, что, что? И люди устали, они хотят бежать, но не бегут. Все чувствуют - это плохо, а конкретно и сами не знают где оно, это плохое.
Это очень хитрые ходы, азиатские методы современного рабовладения. А причем же здесь я? Я уже сыт и получил такой вот опыт, время открывать новое говно.

Странная штука - настроение. Вроде бы все не очень складно, ну под откос идет, что ли. А если и не под откос, то уж точно не вверх: столько вокруг непонятных вещей, я даже не знаю с какой стороны к ним подойти, может, просто убежать далеко, как я обычно и делаю. Или молчать и терпеть, потому что смысла нет никакого объяснять уже давным - давно сформировавшимся людям прописные истины, которые являются таковыми, возможно, лишь с моей скромной точки зрения. Опять же, нельзя сказать, что я молчу, я просто не ору об этом на всю страну, но если спросят,- всегда пожалуйста, насколько вообще позволит мой английский, да и в словарь заглядывать не лень. На душе тепло от этого самоупоения и приятного осознания чистоты и прямоты собственных мыслей, но не ради идеи и без всяческого над тем насилия. Т.е. сначала появилась откровенность, а уже потом шлейфом идет удовлетворение с точным попаданием в сверх я. Что же может быть лучше ненасильственного соответствия собственным идеалам?

И вот я звоню маман, завожу длинный рассказ с мельчайшими подробностями, не стесняясь ничего, она слушает внимательно, умело вставляя матерные слова, смеемся. Порой, мы лучшая команда, взгляды наши идентичны, как близнецы. С той лишь разницей, что близнецы с годами теряют сходство, обрастая индивидуальными чертами, мы же всегда идем в ногу в целом ряде вопросов. Опять понимание и хуй с ними, пусть живут, как хотят, думают, что пожелают, я вообще против насилия над чужими телами, а головами и подавно. Это мой мир, а это ваш, от которого хочется блевать чем- то непременно зеленым, хотя больше даже похоже на рефлекс. Это ваш патологоанатомический кабинет, мне нет нужды присутствовать на вскрытии чьей- то толстой кишки, а значит и нет нужды опорожнять свой желудок. Да, я могу огорчиться, но вас это прямо не затронет, всего лишь что- то, что разыгралось в моей голове. Сегодня есть, а завтра уже нет. Знаете, просто наиприятнейшее чувство, настроение отличное, сижу в этом блядском шалаше, в комнате 30 +, в джунглях все так же орут неведомые твари, Вы пишете на Лиру новые заметки, которые мне так приятно читать. Доброй ночи, друзья!

А-а-а-а, господа! Гости нашего уебищного сообщества засерают туалет со скоростью света и мы не в силах это остановить. Утром отломили вешалку для полотенец и одежды, в обед сломали нахуй систему смыва. Стив только и сказал по- русски: "Они блять". И я с ним полностью солидарен. Все, нахуй, валю отсюда, уже реально не лезет ни в какие ворота. Ебучий ребенок серит каждые пятнадцать минут, захламляя грязными подгузниками приятную ауру нашего гостеприимного нужника.На кухне вообще полный беспредел и хаос: засалили каждую тарелку и каждую чашку, везде ошметки от манго и ананасов, прикоснуться страшно к чему- либо. Ебучие пещерные обезьяны. В кастрюлях плавает неведомая поебень, пованивая. Стаи бирюзовых мух откладывают яйца и шумно разлетаются, чтобы снова прилететь.

Кстати, фишка с майкой, о которой я давеча писал! Она теперь валяется посреди всего это пиздеца мокрая. Она, может быть, была сильна, сильнее многих из нас, но вешалка почила. Подумываю тоже помародерствовать напоследок - раз уж все тут приходит в упадок, надо подлить масла, так сказать. Короче, надеюсь, что завтра уже буду в каком- нибудь вшивом гестхаусе попивать содовую через трубочку и пусть разъебываются дальше сами. Великие помощники и филантропы, ага, блять. Стива загнали в долги и уже нихуево так эксплуатируют. Вот такая вот человеколюбивая методика: мы тебе поможем, возьми денежку, а потом ху-у-у-якс и ты уже у них в кармане. Нашли долбоеба. Я все еще свободен и это радует! Кстати говоря, у большинства рабочих нет выхоных вообще. Сисястая тетка, что была личным рабом нашей мамани, вставала в пять утра и ложилась спать в полночь. Прошло два месяца без выходных с самого первого дня ее трудоустройства и она, оцените дерзость! Попросилась домой, повидать малолетнего ребенка. Естественно, это уж слишком - выходной день, тем более причины практически и нет. Ведь платили ей целых четыре тысячи рублей в месяц! И ушла же, уволилась, дура.

А теперь, если у вас хватило сил дочитать до этого момента, то вам приз и самая прекрасная фишечка, которая лично мне доставляет. Муж этой самой нашей главной тетки до пенсии защищал человеческие права в международной комиссии! Ездил там по Европам с докладами, Окинаву любит, Бразилию... Работал на совесть, командировочные, вероятно, тратил на хлеб страждущим, летал экономом, естественно, трудов написал много и прекрасно преподавал в университете, благо опыт богатый.

И как после такого я могу оставаться в подобном месте, пусть они даже меня озолотят? Лучше сдохну на обочине, отсасывая вшивым дальнобойщикам.

Отгадайте, кто приготовил самую вкусную в мире картоху пюре? А между тем у нас тут мини восстание против всего, назад в четырнадцать лет. Потому что реально заебали, а мелкие пакости доставляют. Вчера, например, я понял кайф выполнения работы некачественно. Они там думают, что такие охуенные и все знают, а ты лепишь через жопу кафель, швы промазываешь с пробелами и это маленькая месть. Да - низко, но я тут не работаю, я просто помогаю, хе- хе. А самая фишка в том, что рабочие поняли, что я понял. Мы делали это вместе и смеялись, хотя ни слова не можем друг другу сказать на одном языке, просто сплочение, блять. Ан, нет, они говорили: "Гуд, вери гуд, Саша". И ржали. Я тоже смеялся и курил. Руки стягивало замазкой, но все равно было приятно и хорошо, вот оно - понимааание.

Был тут у нас в сообществе замечательном с недельки три назад мужичишко хлипенький, хотел погрузиться в медитативный курс вместе со своими круглыми очками. Но по причинам неведомым становился он на стульчак прямо грязными ботинками своими, чем и вызывал с нашей стороны порывы гнева и ненависти лютой, я даже, честно сказать, не понимал его абсолютно. А погружение никак у него не выходило - больно уж падок был на пол противоположный, представители сего прибыли в тот же самый день и для целей тех же. Но суть даже не в этом, суть сей истории в том, что оставил он в нашей общей душевой свою белую майку и уехал. Поначалу она меня раздражала, казалось, подглядывает и тихонечко себе смердит на вешалке. Остальные пользователи умывальной, коих у нас двое, ничего не говорили, подозреваю, они просто не принимают душ (прости, Стив). И вот вопрос: сколько еще световых лет пройдет прежде, чем майка исчезнет? Я представляю себе землетрясение, ядерные зимы, а она, сука, так и весит там. Вымрут даже тараканы, она все там же и белая, блять. Ну почему, почему всем настолько похуй? И кто вообще додумался до понятия "общественного"? Это крупнейшая ошибка человечества. Все что переходит в категорию общего тут же начинает умирать и загрязняться, чем бы оно ни было.

Я хочу шоб ты читал меня! Полностью.

Ну и состояние у меня, будто бы несколько дней к ряду получал ментальных пизды. Вернулся в лагерь строгого режима, который, кстати, ослаблен отсутствием многих персон. Потому я сижу в данный момент на крыльце своего ебучего жилища и курю, топча бычки прямо у входа. Да пошло оно все нахуй. Не, по- доброму, вот ни капли негатива не испытываю, просто ебись оно. Что делает настроение? Истинная загадка. А между тем на тайском сайте знакомств двадцать сообщений от тупых бабищ - я удалил аккаунт, больше не нужно, ага. Но все же небрежно их посмотрел, все они ужасны, кроме одного транса, тот ничего, но с хуем и в Паттайе, а значит, дорого и, опять же, с хуем. Да не надо мне этого добра. В скайпе пишет девочка из БКК, отвечать совсем не тянет, она совсем расслабилась и сообщения не поддаются никакой расшифровке, блять, это просто пиздец. Мой английский не блещет, но (тут поток мыслей прекратился, я вроде бы выебнулся, нет?)

Когда же уже появятся деньги, не, понятно, что сами они не появляются, но когда же уже мною будет достигнута та черта, после которой что- то делается и они все же появляются. Вот так чтобы снять комнатку с кондиционером, хуячить картошечку в мундире по вечерам и втыкать в голубой экран монитора. Читать что- то даже захотелось, в этом году ничего мною прочитано не было от начала и до конца, все какие- то обрывки статусов вконтактике. Они откровенно кричащие и претендующие на цитирование и миллионы лайков, отсутствие которых дико огорчает владельцев, заставляя глубже и глубже тонуть в говне и банальности. Руки никто не подаст, потому что какой же смысл топить ближнего? А я опять же открываю эту поебень и даже ничему не удивляюсь.

Создать себе аккаунт на дибильном вопроснике что ли? И орать: спросиииииии, ну спросииииииии, сука! Серьезно, я вообще не понимаю смысл этого всего. Показать другим как я умею отвечать и придумывать ответы, которые вроде бы очевидны и лежат на поверхности. Что там можно изобрести? Вы же меня и без того знаете, да? Так все апатично и бесполезно, даже без душевных драм. Ну, просто все безэмоционально безнадежно, видимо, месячный или декадный лимит счастья и удовольствия исчерпан. Был бы дома, наверное бы начал постить хуйню про грядущее лето, сколько дней там, ночей, лунных циклов. А потом, что там было у нас в прошлом сезоне в топе цитаток? Я просрал лето? Похуй, скоро Новый Год. Кстати, что- то какой- то дискомфорт в паху и хуй не то чтобы болит, а как- то я его ощущаю недобро. Все, блять, спать пора. Добрых снов и... Пожалуй, все.

Читать других и не писать самому - это как постоянно ходить в гости и тушить свет в своей квартире, когда раздается дверной звонок. И вроде бы делать у тебя дома нечего, всем же это очевидно, но все- таки плохо. И я уже вижу, как вы открываете френдленту в надежде найти там что- то, не потому что ожидаете увидеть новое или до боли интересное, просто чтение друзей это уже как бесконечный сериал, который дико заебал, но все же магические процессы заставляют смотреть его снова и снова. Такое объяснить невозможно непосвященным, зато вы меня должны понимать. И вот я уже вижу запотевшую бутылку водки на вашем столе, ну или тарелку с какой- нибудь дрянью, называемую ужином, долгожданное нажатие кнопки "Power" на ноутбуке, хуууй - я - як, а тут мой пост, ну круто же, правда? У меня, например, все именно так. Что- то люблю я всех сегодня чрезмерно, пишите почаще, Друзья.

Все как- то поразительно пиздато и писать не знаю о чем. Я вернулся в CH с новенькой визой в паспорте, минус одна страничка. Нужно что- то придумывать, если получать стикеры каждые два месяца, он кончится через пару лет. Ай, похуй. Вообще, я целыми днями сплю и ем в прохладной комнате за плотными шторами, жара меня не волнует, она там, за окном. Музычка в наушниках, малайзийский L&M и походы в душ каждые несколько часов. Уяснил для себя, что одно из самых прекрасных чувств - чувство чистоты, хотя это уже переходит в наваждение, что тоже плохо и попахивает каким- то нарциссизмом и самоонанизмом. Да, нечего писать, пока помолчу немного.

Я снова в Бангкоке, приехал на неделю отдохнуть от всего, что меня дико заебало. Никак не ожидал, что город и сам район Wong Wiang Yai покажется таким родным. Я вышел из электрички рано утром, теплый ветер, пустые улицы, запах мочи и свободы: все так близко до боли. А в моем гестхаусе соседи как будто бы были рады старому собутыльнику, приветствовали и выказывали удовольствие созерцать. Та же комната, те же бабушки в магазине, тот же вкус у еды.

В самом городе уже сейчас могу видеть отличия от провинциальной дыры, это как другая страна, люди в своем большинстве красивые и приятные, в чистой одежде. Их прямо хочется потрогать. Девушки стройные и ухоженные. Европейки на их фоне выглядят толстоногими коротышками с вечно красным ебалом - этого я тоже не примечал в мой первый приезд. Нет вопиющей тупости и убожества, все как- то так, что хочется быть тут.

Вчера сходил в пару магазинов, подстригся, курил на каждом шагу, чему рад несказанно! Позавчера употреблял напитки и почему- то никак не пьянел, но какой кайф! Сначала виски, потом полный стакан льда и содовая с пузырьками! Рядом адекватный канадец, речь которого я полностью мог понять. Очень чисто говорят канадцы. Неизвестная еда, но сомнений не вызывает, у этих людей я могу есть все. Короче, отдыхаю душой и телом)

Да, мне пиздец, вот прямо так, без лишней драматизации. Это капитуляция, я раздеваюсь, ложусь лицом вниз и пускаю сопли на грязное постельное белье. Не потому, что я рыдаю, а потому что не вижу смысла их вытирать, впрочем, как и во всем остальном. Тусклый свет в дверном проеме не вызывает ровно никаких эмоций, звук вечно включенного вентилятора не напрягает слух, штекер от наушников болтается в воздухе туда- сюда, отчитывая мое неровное сердцебиение. И я даже не хочу знать, что это всего лишь очередная неправильная реакция в их бесконечной череде. Все есть разочарование и блядская грязь: от рождения и до смерти, пожалуйста, не надо этих опровержений, вы же сами в них не верите, верно? Ебучее принуждение себя каждый день, режимы, безвкусная пища, растворимый кофе с порошковыми сливками, следы чьего- то дерьма на фаянсе. Вот, жрите свободу грязными руками, у нее такой вкус.

Дома бесконечные звонки, претензии и неоправдавшиеся надежды родителей, - двух из меня не вышло. Холод, страх, бедные люди, поиск чего- то. Сначала кофе, потом чай, затем и вовсе кипяток. Холодная квартира, ебанутые соседи, лужи мочи в лифте, блевотина на первом этаже и капли крови на площадке. Ночью унылая ебля этажом выше, днем попса по радио. Проснулся, покурил, обулся, пошел в магазин, вернулся с тем, чего не хотел, поел с отвращением, закурил низкопробным табаком. Посуда смердит в раковине, людишки в интернете, убогий быт в квартирах дома напротив - я все это вижу, как сейчас. Один и тот же трек повторяется, один и тот же день, одна и та же жизнь. Те же люди, те же проблемы, те же чувства. Ебал я все это.

Что касается кино? Да, фильмы прекрасны, но лживы. Таких людей не бывает, безупречная кожа, идеальный макияж и красивые истории. В жизни же все наоборот: отвратительные истории, прыщи и давно положенный хуй на уход за собой. Холодный ветер в вентиляционной трубе, огонек сигареты в темноте, пепел, вечно падающий на пол. Может, в этом вся фишка?

Комментарии отключены.

Все мои старые комплексы и фрустрации еще со школьных времен, вышли мне боком. Я якобы был не в теме и считался кем- то необычным, на самом же деле я просто боялся быть с моими одноклассниками, а потому и сидел дома в соплях и слезах на почве одиночества. Далее тенденция продолжилась в шараге и университете: мне было страшно ходить на студенческие пьянки, я боялся трахаться с одногруппницами, хотя некоторые были очень даже не против. И сейчас у меня такое ощущение, что я что- то проебал. Даже не что- то, а всё. Со стороны, может быть, моя жизнь и выглядит интересно для непосвященных, но на самом деле это просто череда отказов и выборов, которые я не хотел делать. Понятно, что виновных здесь нет, да и быть не может, просто все так получилось. Кто знает, может это не так уж плохо - жить с родителями, исправно посещать занятия в университете, встречаться с девушками, смотреть ТВ и эти блядские шоу... Словом, быть в массе. Что же было у меня? Хуй его знает, чем я вообще занимался все это время и чем занимаюсь сейчас.

Тут у каждого монаха за плечами учение в штатах или Австралии, наркотики, криминал, череда ошибок и разврата. Естественно, после таких событий приходит время, когда нужно попуститься и жить в гармонии с природой (хе- хе). Но как же я могу присоединиться к ним, если ничего этого еще не пережил? Мне нужна вся человеческая деятельность, может, работа даже регулярная, пиво по выходным, ординарная тетка, которая будет меня пилить. Вместо этого я сам себя загнал в образ умудренного бытовым опытом человека и, кажется, поверил в такую сказку. Всех послал раньше, чем должно, выебнулся. Мол, не нужен мне никто. Чушь собачья, мне нужно ровно то же, что и остальным. Теперь уже двадцать четыре года и я словно зэк, топтавший зону лет десять. Вышел на волю и нихуя не могу понять, куда податься, куда прислонить жопку? В школу идти поздно, за мое образование хуй кто заплатит теперь, даже не важно, где я его буду получать. Для подростковых истерик в отношениях тоже поздновато. Думается, после двадцати пяти лет большинство хочет уже чего- то большего от партнера, чем просто ебли моральной и физической. Такое ощущение, что я впервые посмотрел на себя настоящего, что я проснулся после долгого сна, увидел свою жизненную импотенцию и ужаснулся. Все проебал, а личность уже дохуя сформированная и глупо надеяться на изменения, так что придется жить дальше эмоциональным калекой и принять это дело, принять себя.

Блять, сколько же всякой поебени вокруг - это я про количество информации, взрывающей мозг. Вроде бы смотрю все эти новости, читаю чужие записи, а в голове одно и то же: "Чтозапиздец, чтозапиздец". Мне напомнило это один сон, случившийся лет пять назад, знаете, из разряда, когда ты полуспишь в пьяном состоянии: все кружится, тошнит, хочется проснуться и в то же время спать дальше. Тогда почему- то звучал ненавистный трек Земфиры, где она поет что- то вроде: "Странно, трамваи не ходят кругами, а только от края до края". И вот эта хуйня проигрывалась в башке сотни раз, я был словно заключенный в иракской тюрьме экстремист, которого пытают громкой музыкой. Вот точно такие же ощущения вызывает практически весь интернет. Откуда взялись эти треклятые комиксы, эти ебанутые комментарии под ними, эти цитаты. Тысячи долбоебов ломают голову над новой пизданутой фразой, которую будет цитировать другая тысяча долбоебов и так до бесконечности, это блядская аркада и нет конца и края. Казалось бы, хуй с ними, но я открываю новости и вижу это у своих друзей. А после возникает закономерный вопрос: что меня вообще может связывать с этими людьми в таком случае? Все ебанулись, все ебанулись в конец. Слава всевышнему, что я в индокитайских джунглях. Если это и не выход, то где же он в таком случае?

Господа, я тут весь в сомнениях и непонимании ситуации. Дело в том, что в офисе работает китаянка, хоть и постарше меня лет на десять- пятнадцать, но все же невероятно интересная. И то ли она мне оказывает знаки внимания, то ли мне только кажется - я совсем понять не могу. Вот, например, сегодня я просто на все сто процентов уверен в первом: за ужином она активно жестикулировала и периодически касалась меня рукой. Или когда я курил она почему- то встала сбоку и невзначай прислонилась. С другой стороны, когда есть возможность остаться наедине, она ее не использует. Но от этих случайных прикосновений в моем организме происходят гормональные взрывы, а яички тяжелеют день ото дня, хе- хе. Опять же в Фэйсбуке получаю регулярные сообщения, но ее английски не поддается логической расшифровке и, снова, я понять не могу нихуя. Как- то это глупо, да? Я такой ситуации припомнить не могу, обычно все четко и ясно, видимо, сказывается принадлежность к разным культурам. А может, это ничего не значит и я все выдумал. С какой стати зрелой женщине понадобился хуй с горы с внешностью тинэйджера? В любом случае, я начал терять сон, а когда он все же приходит, я вижу качественную порнографию с собственным участием. Вот что значит жить в лесу.

Одна из последних моих вылазок в город, состоявшаяся около недели назад, показала, что женского внимания явно не хватает. Я просто был поражен до самой крайней степени - какие же все красивые! В глубине души, конечно, что- то кричало: "Ебанись, она же килограмм сто двадцать весит". Что- то наподобие полного опьянения, когда уже лишь бы захватить чье- то внимание. Я тут словно зэк или полярник. Одни и те же лица, поросшие щетиной, тьфу, блять. Ну, естественно, за некоторыми приятными исключениями. Так что посмотрим, чем все завершится, пока я еще тут.

(Думал, выкладывать фото девушки или нет. Решил, все же, нет необходимости)

Вроде бы пришло время съебывать, но мне почему- то сыкотно ехать в новую реальность неподготовленным, взрослею, что ли? И как- то надо бы решаться, а мысли все откладываются и откладываются, нужно уже сесть и обдумать все хорошенько, написать немногим знакомым, спросить что и как. Короче, появились заботы, а разложить все по местам нет смелости, так вот.

Хочется банальных вещей: завести (именно завести) себе пиздятку - глупенькую и симпатичную, денежку хорошую, напитки по вечерам, чуть крепче, чем кофе (ага, а укрываться буду медвежьей шкурой). Словом, все то, что есть у многих, но не ценится за отсутствием свободного времени. Скитание это круто, но, кажется, четыре месяца - критический срок, как семь лет совместной жизни. Большей независимости нужно, чтоб прямо еще подумать не успел, а неприятель, или просто тот, кто надоел, например, уже нахуй шел. И чувствую я, неправильно все идет, ну не то, понимаете, а вот решиться никак. Это тест на зрелость, может быть, своеобразный такой? Но пока я еще далек от вопиющей независимости (но невозможность лизнуть жопу самому себе уже обидна, как по Губерману) и надо бы как- то расшевелить знакомых, что по заграницам, спросить всех об обещанном, иначе зачем было столько пиздеть? Короче говоря, господа, вы меня поняли, надеюсь, хоть и хуй поверю в такое чудо. Мне край, ага. Уже предвижу тихие крики, мол, с чего это ты такое заслужил и пр. Ладно, посмотрим, всякое бывает.

Феерическое безделье и тотальное прогнивание всего прекрасного: только контактик, Лиру, Фэйсбук и прочая сетевая хуйня. Английский опустился до чисто необходимо- бытового. И как- то даже похуй, наверное. В лес не убежит. Сегодня утром застал Стива за разговором с нашим псом, а именно он сказал следующую фразу на русском: "Собака - сука". Я не столько даже был шокирован, сколько огорчился. Ведь меня это характеризует как бездарного педагога и вообще долбоеба в принципе. Я пытался его хорошему учить, но он подбирает все то, что я случайно уронил, да так быстро еще. Короче говоря, освоение языка идет с его основ, как ни старайся.

Проклинаю фильтры толщиной 5.3 мм, моих не было и я взял эти. Это ебучая тонкая хрень никак не претендует на звание полноценной сигареты и требует повторного скручивания и выкуривания. Естественно, в расход идет бумага ( хотел написать газ из зажигалки, но как- то не нужно, да). Просто не нравится мне это и все. Опять предлагают на три дня забыть о курении - отнекиваюсь всеми способами, хватит с меня, кажется, это был мой последний перерыв перед смертью, когда бы она не наступила. Это мое все. Мы специально приучаем себя к табаку, чтобы было чего хотеть. Тема старая.

А еще меня просто заебали эти поздравляшки сегодня. Какой, блять, защитник, какого такого отечества? Я ж в бегах! Или это тонкий сарказм? Здоровенные открытки ВК с глупым мультперсонажем удивляют своей никчемностью. Хотя, людей тоже понять можно - не поздравишь, так некоторые персоны и обидеться могут. В любом случае, я не любитель. Из военкомата активно приходят и звонят, это такие новости из дома. Спрашивают, вернусь ли к апрелю? А мне каждый день снятся сны, что я вернулся в Россию и думаю такой: "Блять, зачем я это сделал, это же такая глупость". В таком вот ключе. Ну, это помимо основной сюжетной линии. Сегодня, например, вернувшись на родину, мы сразу же поехали на огромной скорости в Китай. Поехали на белом BMW и разбили его нахуй. Где родился там и пригодился.

Чего- то все сегодня наебнулось: мой старый приятель передумал ехать в Бангкок, а значит, мне некого встречать. А так хотелось нажраться. Неделю.
В любом случае, виза у меня заканчивается тринадцатого марта и что- то нужно будет предпринимать, а в Лаосе бутылка местной барматухи 40% стоит меньше доллара. Я это попробовать не решился, а вот фин с именем, которое хуй поддастся любому логопеду, жрал это пойло прямо из горла. Последствий я не видел, может, и к лучшему.

Вообще, я забил здесь хуй на работу, на элементарные приличия и, грубо говоря, уже просто нагло жду пока меня попросят. Потому что не нравится мне тут больше, а куда податься - не имею понятия. Сегодня во сне видел землетрясение. Я жарил свинину на сковородке в уютной комнатке и то ли переписывался, то ли перезванивался в скайпе со своим одноклассником Грибовским. Тут началась какая- то хуйня, в открытый дверной проем я наблюдал быстро двигающиеся тропические пейзажи и никак не мог понять, собственно, в чем дело. Свинина горела (сковорода была явно тайская), картинка менялась, Грибовский в скайпе негодовал и все шло по пизде. Хм, как- то мне это напоминает реальность. В итоге я вышел из дома после окончания катаклизма, а он на боку лежал. Дом. И мяса не было вообще, даже горелого. Проснулся от будильника, сходил проверить кухню, в большой кастрюле стыдливо плавали три тощие сосиски -употребил с кетчупом. Не свинина, конечно, но хоть что- то.

Еще думаю над вариантом поехать в Пай к русским, но это уж самый крайняк. Они хорошие ребята, но что- то русские. Там точно не знакомств, ни языка, ни вообще чего- либо. Зато опиум, много опиума. Целые деревни восьмидесятилетних бабушек, чья жизнь прошла в его тумане. Все так непонятно. Вроде бы пути открыты, а деть себя некуда, так- то.