Практически все мои последние записи освещают тему нелогичности тайцев и это уже становится скучно даже для меня. Так что расскажу вам последнюю историю, которая уже не требует комментариев.

Несколько дней назад монах захотел хотдогов - вполне себе обычное желание. Попросил некто Нына съездить за ними в магазин, это около десяти минут на машине от нашего места. Попросил на ТАЙСКОМ языке, являющимся для них родным. Теперь внимание: попытка номер один - он возвращается с четырьмя сэндвичами. Все смеются, мол, с кем не бывает? Ошибся парень, но хотдогов все- таки хочется. Он едет второй раз и (!!!) привозит четыре бургера. Как? Вот так. С божьей помощью на третий раз все же купил то что нужно. Примечательно, что его отец знаменитый писатель, а мама сенатор. Сам он тоже с претензией на писательство.

Теперь сегодняшняя ситуация со мной. Утром мы дружно едем в город, где я выхожу в туристическом районе, покупаю табак для себя, а все остальные посещают семинар на одной из окраин. Моя задача состоит в том, чтобы присоединиться к ним после двенадцати часов дня. Семинар проводится в арендованном конференц зале придорожной гостиницы за пределами Чиангмая. Теперь инструкции для ее поиска: название (оно никому ни о чем не говорит, это Тайланд, тут сотни гостиниц), и: "Поймай красную машину". Это все равно, что взять какого- нибудь аборигена из Конго, высадить его в центре Москвы и сказать: "Найди кафе у Ашота, добирайся туда на маршрутке белого цвета". Как я могу найти какую- то придорожную залупу среди сотен других, если даже направление не знаю? Это же просто пиздец. Один не может купить сосиску в булке, а я в незнакомой стране должен найти иголку в стоге сена. Тридцатиградусная жара, сумасшедший трафик, и я злой иду в неизвестном направлении. Около двух часов я ненавидел все вокруг, нескладно матерился, подобно юным комментаторам ВК и в конце концов поехал домой. Естественно, до самого места нужно добираться на личном транспорте, так что еще два часа пешком по трассе. И, о чудо! К концу пути все как рукой сняло: ни злости, ни ненависти, только дебильная улыбка. Изнуряющие физические нагрузки дают эффект, как ни крути. Думаю, моя главная задача здесь - научиться принимать людское безобразие без вреда собственному мозгу. На это уйдут годы, но навык полезный. От этой хуйни никуда не деться, ни укрыться, она как радиация - пробивает через противогазы и костюмы химической защиты.

Вот и настал новый этап моего существования в организации. Теперь я открыл, сам того не желая, способ, как можно забить на все. Не хочется денег, еды, ебли и всего того, что мы с вами так любим, господа. Теперь я реально боюсь джунглей, я просто безумно ссусь ходить здесь ночью, а темнеет в седьмом часу. Меня охватывает панический ужас и хуй его знает, что с этим делать. Воистину, некоторых вещей человеку лучше не знать.

Я тут понял, что доставляет мне удовольствие - это когда ты устаешь настолько, насколько это вообще возможно, когда становится плевать на все, это ментальное похмелье и пустота в голове, свобода от мыслей. Вероятно, многие из вас живут именно так, но мне как- то не повезло с этим. Короче, мне пиздец как хорошо, ушатываю организм бесчетным количеством растворимого кофе, табачком и голодом. Тело намекает, что я совсем уже охуел, а вот в голове полный порядок и комфорт. Там не то чтобы подмели, там генеральная уборка перед приездом президента, вроде как, судя по слухам, даже асфальт наскоро закатали и фасады покрасили. Жители от такой радости повыбрасывались к хуям из окон и теперь тут пусто- пусто, как в Чернобыле. Бывает, заглянет сталкер, спиздит остатки хлама и снова тишина. Ну, дед со старухой живут - поживают, им хоть бы хуй, но спят - старые уж больно.

Короче, ребзя, все идет по плану. Пятилетки там и прочее. Трехкопеечные наушники долбят во всю, хрепя и надрываясь от собственного убожества (кажется что- то подобное было у Мариенгофа, да простит). Завтра тут у нас полный пиздец - триста человек будут делать неведомо что, а мы создавать видимость работы, перетаскивая всякую хуйню с одного места на другое. Слава советской науке, господа.

Кстати, начал учить китайский! Все не так уж и сложно. Во боо хуэй!

После того, как тебе выебут все мозги без остатка, после всей этой космической тупости, противоречащей всем законам логики, начинаешь понимать смысл медитаций. Это реально нужная штука в таких условиях. И после всего это разъеба, который, кстати говоря, длится уже с 21 января, я уже просто рад хорошему треку вконтактике, спасибо plan-che.

Прибыл новый житель нашей веселой коммуны - малайзийский китаец по имени Стив. И вот что я вам скажу - это просто невероятно крутой парень. Нетипичный азиат, приятное исключение. Сказал, что большинство из них родились "грубо", живут "грубо" и делают все "грубо" соответственно. По- моему, это великолепно. Он убежал от гнета родителей под предлогом изучения и практики Буддизма. Папаня изверг пытает их всех дома и не дает продохнуть. Так что теперь мы тут угораем на пару.

Сегодня было очередное торжество тупости. Задача: расставить шесть скамеек одинаковой (ну, почти, сделали же через жопу, с погрешностями в плюс - минус сантиметр) длинны в два ряда вдоль стены. Стало очевидно, что они нихуя не подходят, так и сяк получается, что пару сантиметров нужно обрубить. Но (!) блять, людям неведомо, что от перестановки слагаемых сумма ни разу не меняется. Я и Стивен с улыбками на лице, а потом уже и откровенным смехом хуячили их туда- сюда добрый час под чутким руководством тайского босса. "А что, если вот эту туда поставить, а вот ту сюда", бляяяяять. Это песня. В итоге их начали просто вбивать молотком и ногами. Особенно порадовал комментарий одного из участников: "Это я их сделал". Заебись, пять с плюсом, шило в жопе не утаишь.

А завтра начнут приезжать какие- то люди, ожидается порядка трехсот человек. Так что мы будет втроем ночевать в одной комнате с еще одним парнем, даже ночью одному не побыть. Надеюсь, вся эта суета кончится к понедельнику и можно будет спокойно нихуя не делать в компании старого доброго интернет браузера пару добрых дней. Всем совадикап, ага.

Прочитал ленту друзей и сделал вывод - всем нужно в срочном порядке встретиться и долго- долго ебаться.

Хотя вас уже сложно чем- то удивить, я все же расскажу историю, произошедшую сегодня со мной, ну и предысторию для полного понимания происходящей хуйни вокруг. Итак, пару дней назад от монаха по имени Тим поступило предложение посетить доктора, специализирующегося на традиционной китайской медицине, почему бы и нет? Лишний повод выбраться в город и не работать. Мол, дядька этот определяет состояние организма по давлению в двух пальцах руки.

Сегодня мы блуждали по закоулкам Чиангмая, какие- то лабиринты узких улиц Чайна Тауна, рынок, вонь непонятного варива, наконец, скромная вывеска: на посеревшей от времени доске что- то наспех написано белой краской. Что- то на китайском. Разуваемся, проходим, кланяемся: "Совади кааап", значит, здравствуйте. Помещение - просто пиздец - как в сказке про ебучего Гарри Поттера, адская смесь библиотеки и аптеки: книги, книги, банки, склянки, свертки, какая- то мерзкая поебень в жидкости... Нужно отметить еще уголок с техникой: от VHS плеера до спутникового передатчика, несколько мониторов и прочие навороты. После непродолжительной беседы начать решили почему- то с меня, Тим выступал в роли переводчика, хуевого, надо сказать. Хоть бы и английский его был близок к совершенству, папа как- никак профессор экономики в Беркли. В общем, маленький и умеренно жизнерадостный дедушка усаживает меня на стул и берет в руки мое запястье:

- Итак, - переводит Тим, - тебе двадцать четыре года (нихуя себе какой старт), ты все еще ищешь в жизни занятие, но ничто тебя не трогает. Ты боишься очень многого, - дед уже больно- больно сжимает мне плечо (какого хера, как же байка про два пальца?), - Ты ленив, но учишься очень быстро. В своей жизни ты ничего не сделал от начала и до конца (сжимает шею, словно тисками, я пищу, как шлюха), в месте, где ты родился сейчас - 30 С (ебааать), ты слишком много думаешь, думаешь постоянно, ты критически эмоционален. Ты слишком откровенный человек, не можешь скрывать своих мыслей (дед, я уже тебя боюсь).

Тут, надо сказать, он предложил мне прилечь на живот и начал неебически больно давить локтями на разные точки: от шеи и до задницы, ей, кстати говоря, было почему- то больнее всего. Он говорил очень много, я кусал свою руку от боли, но орать не отважился. Судя по лицу Тима, говорил он вещи обо мне плохие. Очень плохие. У монаха было что- то вроде шока, на все мои "Транслейт плиииз", он кидал взгляды ненависти. Там даже была какая- то смесь эмоций удивления и разочарования. Я лежал и думал: "Нахуя я это терплю, если не знаю результат?" Постепенно дед добрался до моих ног. Нужно напомнить, что в сентябре месяце мне сделали операцию, срезав часть лишней кости, сейчас нога выглядит абсолютно нормально, если не считать шва, который я не люблю демонстрировать. Тут он выдает: "Там было что- то СРЕЗАНО полгода назад". Но я был в носках! Это невозможно видеть! Блять, блять, блять!

После всего Тим сказал, что знает обо всех моих мыслях, но рассказывать отказался категорически. Он не перевел мне и трети. После прощупывания каждой из множества точек дед давал комментарии. Я чувствовал себя голым, это отвратительно. Я не против поведать все это врачу, но не Тиму. Он же нихуя о медицинской этике не слышал, да и вообще, какая этика в Азии? Я уверен, что уже завтра меня вышвырнут отсюда подальше. Съездили, блять, к доктору.

Сегодня я просто дзен. Проснулся около двенадцати и ебись все. Вообще нихуя не сделал и даже не чувствую угрызений совести. Пожарил картоху на беконе, все это съел, запил черным кофе, выкурил две самокрутки из остатков табака "Golden Virginia" и начал учить английский на одном сайте. Спокойно так, в удовольствие. Потом наступил вечер, все съебались с периферии, чем доставили мне волну ментальных оргазмов. В низкопробных наушниках играет Морис Равель, листья кружат над бетонированными тропинками, Пушкин переворачивается в гробу... Хочется так вот сидеть и не сдвигаться, периодически лишь потягиваясь за кружкой жасминового чая. Этим и займусь.

Какой же уебищный день, это невероятно. Ничего конкретного, а все из каких- то маленьких и мерзких долбоебизмов переросло в небоскреб ужасной хуйни. С самого утра, с шести его часов и до позднего вечера, осталось только получить пизды. Итак, со стройки (почему- то ужасно хочется употребить слово "расквартирован", мое право) расквартирован. Стена непонимания прочна, как азиатская нелогичность. Ибо стоять и создавать вид бурной деятельности как минимум скучно, я взял метлу и начал подметать лес в компании еще двух рабочих. Не то чтобы это тяжело, но как- то странно, не находите? Я мел и думал, что не так уж и плохо быть дворником, может, лучше, чем старшим дворником даже. А в подсознании сидела обида, мое детство все еще дает о себе знать. Обида на всех и ни за что. Я стал сердитым, возможно, злым. На перекурах каждый англоговорящий спрашивал о самочувствии, чем выводили еще больше. Естественно, ведь причины были неизвестны даже мне. Возможно, все дело в том, что я спал всего пару часов, спасаясь от москитов под очень теплым спальником; может, во всем виноват кот, который тряс ебучим колокольчиком возле моего дома, а потом пришел спать. В любом случае, было хуево. Грустно и хуево. Далее я решил стирать все, что было, затем сушить в чудо-машине. Тут происходит загадочная и нелепая хуйня: через третьих лиц мне сообщают, что ей я пользоваться не могу, я злостный нарушитель порядков и педераст. С какого такого хуя? Я пользовался ей уже несколько раз, мне объяснили, как это все работает, чего и где переключать, а тут, хуяк, нельзя. На вопрос о причинах столь ебанутого решения был дан ответ: "Сушить можно только подушки, постельное и одеяла". А я, блять, что там сушил? Дело даже не в том, что мне так необходима сушка, я о ее существовании десять дней назад узнал и жил в принципе отлично, если сравнивать меня с аборигеном в Конго. Дело в том, что это УЕБАНСТВО, которое в моей ординарной голове никак не хочет быть отсортированным.

Далее опять проблемы с квартирой, мало того, что квартиранты съехали, так еще пришли непонятные какие- то счета неожиданно. Естественно, все вычитается из того что имелось. За три месяца от аренды квартиры я едва ли получил пять тысяч рублей: сначала она никак не сдавалась, потом сломался холодильник, съехали жильцы, теперь еще блядский счет. Это пиздец. Почему- то когда речь заходит о квартире, которая вроде бы как моя, то сдается она недели. Если же хм... другие, скажем, это делается за несколько дней.

Мама в скайпе несет какую- то чушь: задает вопросы, а на ответы реагируют дословно: "Мне вообще похуй, свойх дел хватает". Короче говоря, пиздец, да. Надо идти спать пока не дали пизды. Или не сожрали животные из Джунглей.

Сегодня я сидел на унитазе и дрочил. Неожиданно, сам по себе включился проточный водонагреватель, я подумал: "Кто- то манипулирует им снаружи, возможно, это манерный гомосексуалист - строитель по имени Юн. С таким именем, вероятно, у человека не остается выбора. Он подсаживается вечерами и что- то лепечет, стойкий запах перегара и языковой барьер между нами ничем не разрушить. А ему бы в столице в розовых туфлях быть, тут сомнений никаких, а он зачем- то строитель". С этими мыслями я уже стоял под душем, пытаясь вспомнить, на чем я, собственно, закончил или начал с чего. "А зачем я теперь строитель",- мелькнула следующая мысль. Холодная вода душила остатки эрекции, кто- то подметал листья вокруг ванной комнаты, делая это то ли слишком тщательно, то ли намеренно громко. Я протянул руку за серым полотенцем, вытерся насухо и вышел на улицу, насвистывая мотив из песни "Я свободен".

Валерон прилетел в Гоа пару дней назад. Для тех, кто не в курсе - это мой попутчик по Непалу. А там все собрались, ну, прямо без пизды: все, кого мы в Непале встретили, все те, кого я вроде бы возненавидел и те немногие, к которым проникся симпатией глубокой, между прочим. Там у них гашиш (пакость), ЛСД и прочие прелести. Они пьют, веселятся, возможно, трахаются. А я тут курить хожу хуй знает куда. Теперь понимаю австралийца, рассказавшего мне историю своей неприязни к цивилизованным странам, если в общих чертах, то: "Ты не можешь курить за пределами этой ебучей желтой линии". Согласитесь, коротко и ясно предельно. В этом предложении все, вся мудрость востока вывозит. Короче, я работаю уже девять дней и это все круто. Но работяги должны бухать, как минимум по вечерам, а мне нельзя. И когда я представляю себе весь масштаб блядства, происходящего в Индии сейчас, то невольно слеза, вот прямо- таки мужская что ни на есть, наворачивается. Мне то ли кажется, то ли это на самом деле, но комплексы уходят. Во всяком случае, я себя комфортно ощущать стал, чувствую силу прямо. От физ. нагрузки мышцы обозначились моментально, чего я никак не ждал в такой короткий срок. Я ощущаю себя сильным, хочется делать большой дистрой вокруг, выкорчевывать столетние дубы голыми руками, хе- хе. На самом деле этого со стороны не видно, но внутри все крепнет, ура.

Короче говоря, настроение такое, что хоть в индийское посольство иди за визой. Но денег как всегда хуй, в Индии плохо и я это знаю, людишки заебут часа через три и потрахаться хоть с кем- то более менее качественным не удастся. Потому что это Гоа, хотя бы. Буду работать тут дальше за жилье и еду, укрепляясь физически и морально. Выпущусь как тюремщик - здоровый и в татуировках))) Шучу, не люблю я это дело. На своем теле, по крайней мере.

Я тут прямо герой тупорылого фильма ужасов, когда все в зрительном зале орут: "Куда ты идешь, долбоеб, тебя же съедят". В джунглях что- то шуршит, неистово скребется и издает странные звуки. Может, работяги ебутся, не знаю. Я все порываюсь туда заглянуть с фонариком, но мощности не хватает. У фонарика. В уборную ходить страшно, но я хожу. Со странного дерева без листьев падают не менее странные плоды, похожие на лайм, сквозь который прорастают красные цветы. В раковине для умывания спит ящерица, по кухне летучая мышь нарезает круги, пиздец. А днем выходят самые страшные животные - дети. Плодятся, блять, крестьяне, демографию, значит, поднимают в стране и подданных приумножают королю. А король уже не тот, что на купюрах, картинах и фотографиях, король старый, в инвалидном кресле, с открытым ртом. Ему уже не до того. Не до чего. Хорошо бы уже не плодится, а они продолжают, понимаете? А при чем же тут я? Да при том что вот рядом со мной это все, практически на глазах происходит. Кормление тощей сиськой, сопли, блять, до земли и крики. А у мамаши пальцы короткие и толстые, на губе прогрессирует герпес, по ней древних людей нужно изучать. И плодится всем назло! А папаня так вообще, гиббон, блять. На низкой посадке.

Короче говоря, я не высыпаюсь хронически, соображаю плохо и всячески устал, чего и вам желаю от всего сердца. Потому как депрессии перетекают в похуистические состояния, для ментального здоровья полезные более чем. Пойду сворачивать папироску, смаковать табак и спать уже наконец, хватит страничку ВК обновлять. Тем более, что они ее автоматически обновляющейся сделали, варвары.

Сегодня попали в аварию, пиздец, господа. Я уже начинаю подозревать, что у меня злой глаз: сначала под моим пристольным надзором строитель расхуячил в мясо свой палец шуруповертом, а потом, вот, другой сбил нахуй мотоциклиста. Картина веселая была, надо сказать. На пикап бы я повесил табличку "Занос два метра". Вообще, услышали странный звук, я думал, что наехали на бордюр или что- то вроде. Выходим из машины, а там валяются два парня и мопед убитый. Тут нужно было снимать происходящее, потому что такого в кино не показывали еще - водитель подходит к более пострадавшему, который, кстати говоря, получил аж царапину на запястье, и кладет ему руку то на плечо, то на ногу. Все остальные стоят вокруг, мертвая тишина. Т.е вообще ничего не говорят. Мотоциклист сделал обиженное такое лицо, а наш дядько типично - придурковатое. Ну, типа, "Хули ракета взлетела ядерная, я же только кнопочку нажал?"
А я прямо перед этим купил огромный кусок свинины, молоко, картошечку, огурчики, маслице сливочное и помышлял лишь о нормальном ужине. А вот хуй, едем в больницу лечить царапинку на руке. Все молитвы были направлены на то, что бы оно не протухло там в кузове, пока мы ебемся по округам, я раскошелился сегодня на все это дело. Короче, история забавная. И больницы тут как космические станции. Все стерильно и сияет. Паренька с рукой на инвалидном кресле катали, так вот.

В шесть утра просыпаюсь от того, что мне в глаза светят фонарем два мальчика - монаха. Я пытаюсь прийти в себя, они ждут молча и никуда не уходят. За окном предрассветные сумерки, природа еще спит. Хуй с ним - одеваюсь, иду за ними. И тут мне в руки дают (!) метлу и указывают на дорогу - это большая ржака, не знаю, почему, но мне стало смешно, будто бы я в конабиотическом припадке. Подмел вроде бы, как получилось. Какой- то мужик выкатил тележку с здоровенным пластиковым контейнером, мол, кати эту хрень. Тем временем монахи (мальчики и один взрослый) взяли большие такие миски с крышками и пошли по деревне, я с тележкой за ними. Тут мы начали заходить во дворы и брать у людей еду - что Бог послал, видимо, все это сначала помещается в миски, а затем в тележку, когда они уже переполнены. Таким образом, после часового обхода телега была чуть ли не с горкой.
Как я понял, рис сажать мне не грозит, а вербуют тут меня в монахи, рассказывая о Буддизме. Даже не знаю, хорошо ли, плохо ли. Но место мне нравится - тишина, природа, рисовые поля, бамбуковые леса, реки, каналы, дымка, холмы... При этом дома и коммуникации цивилизованные. На кухне чисто, как и везде.
Тут мне предстоит жить в ближайшее время, да.

Даже не знаю, что сейчас предпринять: опять лечь спать или пойти в неизвестном направлении. Второй вариант предусматривает надежду на более веселое времяпрепровождение, вероятность которого близка к ебучему нулю. Давить надежду, давить надежду десятитонным прессом здравого смысла! Давить ее на хуй, как барачники давят клопов, как в Италии масло оливковое, как в косметическом салоне давят прыщи на ебале подростка. И когда уж совсем точно и определенно буду знать, что это полный и бесповоротный пиздец, когда душить уже будет нечего - наступит мир в моей голове.

Ебись все в рот, ебись, ебись!
И он ебись и ты ебись
А может, даже я тогда
Хоть и чуть- чуть, но поебусь.

Как же меня вчера крыло! Ходил по воскресному рынку и вообще не мог понять, где я. Потом немного выпил, но это ровным счетом ничего не дало, как говорил Юра, выкурив пять - десять косяков: "Ну что, блять, лучше не становится". Люди, люди, люди... Вечно жрущие. Потом снова смотрел сны с говорящими кошками. Это у меня такое новое явление - снятся блядские кошки, которые со мной говорят стройными голосами молодых женщин. По- русски. Вообще, сны вижу каждую ночь и день, если удается поспать.
Джерри уехал, но пишет развернутые письма каждый день, на которые мне дико лень отвечать, но я это делаю. Написание одного такого письма со всеми проверками и коррекциями занимает около двух часов, думаю, это полезно для моего английского. Я не могу ответить ему двумя словами на красивое письмо с исправлениями ошибок, ведь это тоже требует времени.
Решил пока пожить несколько дней в Чиангмае, а потом поеду в деревню сажать рис и овощи в компании ебнутых на органически чистых продуктах людей. Место там красивое, живописное даже, надеюсь, мне не будут выносить мозг.

Уже который раз делаю пост, а потом все стираю. Потому что это ни в какие рамки, ни за их пределы, это какая- то ахинея. Список желаний, противоречащих друг другу через одно. То мне подавай, это... Вот было время около года назад, когда я дошел до совершенно точного и правильного понимания ненужности партнера по жизни, когда, насмотревшись на все эти сиськи в магазине, я их возненавидел. Было так легко и приятно, и не хотелось доказывать что- то себе, иметь что- то свыше надобности и вообще жизнь казалась легкой и приятной, какой она, безусловно, является. Я к тому, что все движения ради поиска секса, а когда ты каким- то образом осознаешь, что он не нужен, становится на порядок легче и приятнее. Как будто бы несешь огромный холодильник производства СССР на плечах, а потом выкидываешь его к ебеням и несешь лишь стакан виски со льдом - единственно полезное его содержимое. Но куда ушло это понимание, в какой момент все проебывается? Мне бы снова поймать это ощущение, я так устал от желаний, душащих меня, так устал от бесконечного самоанализа, он как реакция на атомной станции - начался и остановит его только взрыв. Один мой друг, которого я по неблагодарности и собственному эгоизму послал на хуй, сказал: "Лечить тебя надо, Саня, долго лечить". Ведь секс - это тот же голод. Когда обожрешься им, то кажется будто бы это навсегда. И всякий раз ты знаешь, что это только кажется. Блять, как же все невыполнимо просто. Это все из разряда психологических тестов, что без труда выполняют первоклассники, а взрослый разберется едва ли.

Заебала тенденция к идеализации незнакомых мне людей, это какой- то бред. Самое смешное, я полностью осознаю всю невежественность этих мыслей, я знаю, что в сети - это всего лишь красивые картинки, ничего общего с действительностью не имеющие. Блог - всего лишь одна сторона жизни, один элемент, и не факт, что происходящее на его страницах когда- либо было или будет. Но ничего не поделать. Все это от недостатка внимания, запрос на которое ничем не обоснован. Все кажется, что где- то лучше, красивее, приятнее. По опыту же знаем, что везде одинаково, одно и то же добро, но в разной посуде. И я никак не пойму: то ли это помогает, то ли мешает жить. Уже давно пора бы прекратить это детство и переходить от сказок к более серьезным вещам, но как- то не созрел.

Эх, до чего же все- таки пиздато! Джез ушел шататься по улицам и доводить шлюх своими расспросами, а я тут Boards of Canada включил, бложики читаю, обновляю страничку ВК, курю малайзийский L&M, ем любимое печенье... Все прямо как в старь! Естественно, хуевое почти забылось, это я сейчас про мое лето в прокуренной кухне. Вспоминаются только приятное: музыка, рассветы, двухдневный марафон с девятого по одиннадцатое мая с Никитой. Даже недельный отходняк рисуется только с положительных сторон. Удивительная это вещь - память. Она такая избирательная, вроде бы и было говно, было его много - точно помню, а что конкретно? Хуй его знает. Да и Бог с ним. Сейчас почему- то даже будущее кажется радужным и уже как- то плевать на отсутствие денег, ведь жить я буду бесплатно, похуй, что одежда на мне разваливается, все это мелочи. Главное, хм.. Не знаю, что главное. Свобода, наверное. Мне ее хватает.

P.S. Джерри вернулся и рассказывает про шлюх, хихихих)

Полковнику никто не пишет, а между тем я создал блог на каком- то портале, что- то вроде блондинка. ру, забил короткий пост и меня забанили уже минут через десять, но резонанс был колоссальный! За эти минуты набралось порядка пятнадцати комментариев, где я был отправлен заочно на принудительное лечение, хотя вещи писал банальные, почти то же, что и тут, но от женского лица. Ебанутый ресурс какой- то, в суд подать только осталось на меня.
Все это от того, что болею и скучаю, ходить на прогулки тяжело, читать на английском более двух часов в день тоже тяжело. Делать нечего, буду дочитывать "Марию Антуанетту" на родном и спать. Никаких более сторонних порталов.

Я что- то совсем расклеился физически. После поездки в холодильнике на колесах зачем- то выпил ледяной коктейль, купил пачку сигарет за пятьдесят центов, которые меня и добили. Сейчас чувствую себя паршиво, но пытаюсь как- то реабилитироваться. Благо, нет изнуряющей жары. Пью имбирный чай, планирую встать на ноги. Джерральд, видимо, совсем ко мне охладел и даже ходит на прогулки в одиночестве, теперь у меня есть маленькая свобода и музыка.
Странно, но в душе появился покой, все воспринимается легко и безэмоционально, безразлично. Мне нравится такой подход, во всяком случае, это лучше, чем замозадротство. Опять вернулся к чтению "Молчания ягнят", ответил на письма, которые уже давно ждали ответа, записываю новые слова в блокнот и все даже доволен, кроме ломоты в груди. Нужно бы еще выложить фотографии, но интернет оставляет желать лучше, да и не умею я этого делать на Лиру.

Пока весь мир отмечал праздники я перемещался в пространстве и добрался- таки до Вьентьяна уже второй раз. Основных причин было две: мне не хотелось платить за продление визы и Джерри еще не был в Лаосе. По этому поводу хочется сказать, что хуй я больше куда поеду на так называемом VIP автобусе, это просто пиздец, господа. Сидения, якобы раскладывающиеся почти до кровати, зажимали меня, ноги затекали, в уборной не работал смывной механизм и плавало европейское говно, распространяя запах на весь этот ебучий виикл. Двигались мы со средней скоростью 40 км/ч. Позади сидела "ливерпульская четверка", как я узнал позже. Это самый уебищный акцент из всех, сначала я думал, что говорят по- немецки, периодически вставляя "fuck" и его производные. Это настолько мозгодробительные звуки, вы себе не представляете. Курить хотелось до жути, но остановки делались крайне редко, конечно, все удобства же были предусмотрены. Удовольствие продолжалось с 18 вечера и до 10 утра. Свой день рождения я отметил на убитом автовокзале, жадно поедая лапшу быстрого приготовления, но это мелочи жизни. Лаос прекрасен, прекрасен индийский ресторан на набережной, погода шепчет, держась на отметке +22, вокруг тишина, природа, коммунистические флаги. По телевизору показывают парад в Москве от девятого мая 2010 года с комментариями на русском языке. Идет так же канал РТР - очень убогое зрелище. Сегодня показывали ток шоу о чудесных исцелениях, приглашали простых людей и псевдозвезды высказывались по поводу и без, зал ликовал. Пошлые речевые штампы, ведущий делал бездарные комплименты уже помятой временем тетке, короче говоря, все в стиле нашего ТВ. Я еще раз порадовался, что нахожусь далеко от всего этого убожества и с благодарностью посмотрел на Джерри.

Я наконец- то вернулся в любимый Бангкок! Остановились на Каосан Роуд, в самом центре Содома. Блять, тысячи непрерывно жрущих, пьющих, перемещающихся туда- сюда людей из всех концов света, всех цветов кожи. Проститутки, фокусники, мимы, танцоры, жонглеры, сутенеры, сутенеры, проститутки, сутенеры... В отеле меня уже успел достать какой- то подозрительный работник, предлагал компанию своей сестры (с охуенным кадыком). Всякий раз интересуется, куда я иду и откуда пришел. Радует непосредственная близость монастырей. Кстати, я понял, почему в Тайланде распространен именно буддизм - никакая другая религия не потерпит такого выдающегося блядства вокруг. Меня пробивает какая- то странная дрожь при звуках монашеского пения, что- то гипнотизирующее, очень нравится их слушать. Короче говоря, не все так плохо.

Джеральд мне выебал весь мозг без остатка, я чувствую себя целлофановым пакетиком времени СССР, который стирали столько раз, что вся краска отвалилась на хуй. Я понял, почему он в меня так вцепился, потому что все остальные убегали в ужасе. Который раз я наблюдаю его знакомство с кем- либо, везде сценарий абсолютно одинаков: он представляется, начинает перечислять места в Тайланде, которые посетил в хронологическом порядке, начиная, блять, с 1988 года. Как опция - страны. Потом он резко переводит тему на Росса, Мориса, Киару, Мирру, Майку... Кто эти люди, спросите вы, если успеете вставить слово, это совершенно типичная реакция любого человека, но тут он уже достает свой айфончик и показывает фотографии правнучат своей троюродной тетки и Бог еще знает кого. Первая часть (до фотографий) занимает около двух минут, слова вылетают с невероятной скорость, плюс отступления в разные стороны, всегда без начала и конца. Вторая часть с фотографиями - это зависит от вашей удачи, никто еще не успевал отделаться быстрее, чем за пять минут. После этого нехуевого монолога у людей в глазах полнейшая пустота, я так и жду появления кругов Битлджуса. Это пиздец! Он энергетический вампир. Бедные официантки! Каждый раз, когда они проходят мимо, он зацепляется и начинает повторят без конца: "Yes, good, It was good, yes, (тут история употребления им этого блюда, рецепты, пожелания), yes, it's good". Причем, это не вариации, а сплошной поток, который выдается на одном дыхании. Люди за соседними столами подыхают от голода, официантка стоит и слушает истории, потому что она не может просто взять и уйти, хотя это единственный рабочий способ. Можно еще отвернуться и перестать кивать. Он хоть и не остановится, но можно просто уже о своем думать. Или еще лучше: найти местного, который по- английски нихуя вообще не понимает, даже приветствий он не знает, и начать ему, блять, объяснять неразрешенные вопросы истории и колонизации Африканского континента Великой Британией. Ну он же не понимает ничего, хули его дрочить полтора часа, человек не знает, как ему себя вести. Но я уже даже радуюсь, если кто- то оказывается в неправильном месте в неправильное время и принимает весь огонь пламенных речей на себя, я тупо хихикаю себе в кулак и наслаждаюсь спокойствием. При всех плюсах Джерри он все же невозможный пиздун. Как будто бы он был немым последние семьдесят три года и дар речи появился только вчера. Воистину, ничего не бывает бесплатно. С другой стороны он адекватно рассуждает, если это слушать, но всему есть предел.

Ночь, пора спать, а я пишу письмо. И безумно трудно выбрать корректные формы, что бы это было все так двусмысленно и ненавязчиво, хотя с последним проблемы - предыдущее мое письмо осталось без ответа. Но мой хороший друг Николай предал мне уверенности прямо в ICQ, рассудил, привел примеры. Да, не все так плохо. Во всяком случае я свободен и не обременен отношениями, тем более такими, которых я сейчас желаю.
Сегодня мне посчастливилось выехать за город без всяких средств связи и только потом я понял, что кроме названия города больше ничего не знаю и спросить не у кого. Я просто помню путь от рынка, название которого я тоже забыл, до дома. Но автобусы ходить перестали уж слишком рано и я оказался хуй знает где в темное время суток и ехать мне тоже нужно хуй знает куда. Купил себе миндаль в шоколаде и пошел в сторону Чиангмая. Километров через пять увидел парня на огромном мотоцикле, спустя минуту мы уже мчались на приличной скорости в неизвестность. Из глаз текли слезы от ветра и всего остального, а в ушах звучал ее смех.

Не хочу я больше ничем делиться здесь. Как будто меня кто- то постоянно застает за онанизмом и отчитывает, а мне так стыдно - стыдно, как будто бы это ненормально.

Я катастрофически нуждаюсь если не в плеере, то уж в наушниках точно. Потому что переживать весь этот ужас вдвойне тяжело без музыки. Меня как- то резко потянуло на сочинение стихов и я снова начал думать по- русски. Крайне не хватает одиночества и моей унылой квартирки, но это мы переживем. Тьфу, тьфу, нужно быть осторожны с желаниями, будь я дома, то ебнулся бы наверняка от одиночества, как бы пафосно это ни звучало. Вообще, все эти трехдневные знакомые в пути начинают заебывать: одни и те же темы, те же истории, был тут, там и сям, каждый пытается оригинальничать, а выходит то же, треккинги, учительство, шатание по храмам. Сборище неудачников, таких же как я, которым дома делать нехуй абсолютно и в хуй они там не впились никому. Мне тут один хороший знакомый сказал, что завидует моему образу жизни. Даже забавно так. Это как завидовать сбежавшему из тюрьмы, вроде бы свободен, а делать нехуй))) Настроение безысходно- веселое, я преодолеваю несколько сотен километров каждую неделю, живу в разных местах и ничто меня не удивляет, блять, Лолита Набокова, ахахах. Хорошо, что не ебут. Ладно, не все так паршиво, хватит ныть, пожалуй.

Я тут думал позавчера ночью о том, что крайняя степень вежливости перерастает в ужасную и нелепую ложь. Это к слову о европейцах. Человек стремится быть милым и удобным, а получается сплошное пиздабольство и наебательство. Кому от этого хорошо? А вообще, я, кажется, первый русский человек в этой богом забытой деревне, где местные жители быстро смекнули, что Эко туризм звучит нынче привлекательно. Потому как идея озеленения, защиты джунглей и животных плотно засела в головах людей, начисто лишенных насущных проблем. Они думают, что спасают планету, справляя нужду в темноте и смывая через раз. И еще, например, лечат собачек и щенков, которых после отъезда туристов с удовольствием съедают сельчане. Эту тайну мне открыл деревенский парень, поняв, что со мной не все так плохо. А вчера к нам приехал Уильям Болдуин! Ну, не совсем он, конечно, а его копия довольно- таки точная и усатая из славного города Нью- Йорка. Говорит быстро- быстро, в остальное время плотно приклеен к своему Маку. На ходу использует айфончик, засыпает, должно быть с айподом. Еще есть забавный персонаж из штата Пенсильвания, шестидесятилетний ветеран войны во Вьетнаме, утверждает, что в Тайланде нет звезд, потому как уж больно он к экватору близок. Голову поднять он не удосуживается, либо был контужен и ослеплен пожизненно: "...и вообще, в СыШиА небо круче..."
Да. Джунгли, в которые я не рискну сунуться ночью, совершенно невозможная еда: сладкое мясо и соленые десерты, тетки в смешной одежде... Все по столичным прайсам (тетки тоже, наверное). Отличная вещь эко туризм!

У меня все вроде бы хорошо, если кому- то это интересно. Путешествую с адекватным дедушкой из Лондона семидесяти четырех лет. Оказывается, старики могут не вонять. Учу английский потихоньку, узнал много интересного из раздела "Сленг". Буквально через пару часов мы отправимся в деревню к длинношеем людям, должно быть познавательно. Вообще, все как- то вяло - приятно. Ленивые дни, прогулки по вечерам... В английском есть замечательное слово stroll, отлично подходящее. Были уже в Паттайе, Чиангмае, Мисае, сейчас вот в Чианграе. Север интересен, качественно другие туристы, нет русских. Вчера меня укусил огромный шершень, с какого- то перепуга оказавшийся в носке, ощущения сказочные, будто бы ранили осколком в кислоте. Мне почему- то кажется, что именно такие ощущения от химического ожога. Прошли уже сутки, а палец все еще заметно больше остальных. Шершня я казнил. Конечно, негуманно, но кто из нас способен сохранить рассудок в подобные минуты?

Кажется, это моя карма встречать людей за шестьдесят. Через тридцать минут после въезда во Вьентьян я уже сидел в каком- то уютном ресторане с канадцем по имени Пол. Черт, Лаос меня поразил, я ожидал чего угодно, но только не этого. Большая деревня, где половина строений - древние храмы, а другая половина всевозможные кафе, маленькие гостиницы и рестораны. Все как- то чисто, своеобразно, дорого. На купюрах изображен, вы не поверите, Ельцин! Только немного глаза узковаты. Может, он как Элвис, нихуя не умер, а президентствует теперь тут, в Лаосе?
Номер у меня хороший, в нем есть кондиционер, белое белье и полотенце, правда, с чьей- то зеленой соплей, которую, видимо, невозможно отстирать. Здесь я отдыхаю и отсыпаюсь за весь прошлый месяц в приятной прохладе, за визой ходить совсем лень, пойду завтра. А сегодня купил футболку с маленьким изображением Будды на белом фоне и надписью "Lao" за 17000 Кип. Это меньше 3$. И в два раза дешевле, чем скромный завтрак. Еще они тут везде суют свои ебучие багеты, сразу же вспоминается строчка из песни группы Ленинград: "Я не люблю тебя, твоих французских булок..." Короче говоря, приятная страна, уезжать не хочется, но нужно через пару дней.

Ночной Бангкок. Стрелка спидометра старенького мотоцикла Honda крутится, как компас в бермудском треугольнике, я в синем шлеме, надетом кое- как, курю на скорости около 80 км/ч. Каосан, толпы туристов, продавцы всего на свете, зазывалы к портным и невесть каким проституткам. Особенно глупо смотрятся вновь прибывшие: американцы с вечно открытыми ртами, скуластые немцы, белокурые шведки. Идут с большими и чистыми рюкзаками, от которых еще ощутимо веет европейским духом, а белые ленточки из аэропорта выдают их неопытность в путешествиях. Я нахожу туристическое агентство, долго подбираю слова, объясняю ситуацию, невольно вдаваясь в совсем ненужные подробности, тучная женщина куда- то звонит, чувствую - пошел развод. Не сопротивляясь соглашаюсь на первое предложение, широким размахом руки ставится красный штамп "Paid", брызги разлетаются каплями крови по всему билету и столу. Выхожу, снова толпа, блинчики с бананами, трансвиститы с охуенными фигурами и большими кадыками, я двигаюсь в общем потоке. Откуда- то раздается нетипичное приветствие на странном английском, поворачиваю голову - дедушка в очках, говорит быстро, но раскатисто. Точно, англичанин, зовут Джеральд, для меня просто - Джерри. Слово за слово, он ненавидит Индию, любит Непал, был в Бангкоке уже в восьмидесятых, учился в Малайзии четыре года, сейчас живет в Лондоне, работал учителем английского, знает больше языков, чем я стран. Еще примерно столько же он забыл. Короче говоря, случайная встреча обернулась продолжительной прогулкой и ужином, к концу которого я уже вообще потерял нить и совсем нихуя не понимал из сказанного. Но понял, что по неведомым причинам понравился ему и хорошо бы нам прогуляться еще, кто знает, возможно, путешествовать вместе. На обратном пути я был счастлив. Неужели встретил человека? Настолько счастлив, что шел в противоположном направлении от своего дома и лениво пытался найти мототакси, водители которых, как я выяснил позже, уже окончили свой рабочий день. Прошло около часа, я наслаждался ночным Бангкоком, по другой стороне дороги проехал таец на мотоцикле и подмигнул, я улыбнулся в ответ. Через несколько минут он уже ехал по моей стороне, остановился, пытался говорить. На этот случай у меня всегда с собой маленькая карта местности, куда можно ткнуть пальцем, договариваемся на пятьдесят бат. Дядька явно не любит быстрой езды, плетемся еле- еле, на обочине вижу следующую картину: мальчик, вокруг него несколько гопников, в момент, когда мы с ними поравнялись раздается мощнейший удар по мальчику и очкам, рука парня была похожа на метровое весло, широкое и тяжелое, линзы с лязгом вываливаются на асфальт, мальчик пытается бежать, его пиздят безжалостно. Мы останавливаемся в метрах пятидесяти, смотрим назад и мой водитель изрекает сакральное: "Not good". Блять, Азия. Начинаем приближаться к дому, замечаю у парня на коленях сумку с пожитками, будто бы его только что выгнали из дома. Он все время пытается что- то объяснить, до меня доходит, он хочет переночевать в комнате со мной, пиздец. Я ссылаюсь на то, что в комнате всего одна кровать и это невозможно, что нужно поговорить с хозяином и т.д. Добрались. Парень почему- то не захотел говорить с хозяином, а просто стрельнул у меня сигарету, немного зарядил телефон и скрылся в неизвестности. Вот такой денек. Послезавтра уезжаю в Лаос, кажется, веселье начинается.

Как же смертельно скучно. Интересно, есть ли такое место на земле, где учат веселиться и получать удовольствие. Может, взрастить в себе нонконформизм и делать все назло окружающим и во вред собственным интересам? Кому- то это помогает. Схватить, скажем, третьего прохожего за жопу и не убегать. Или убегать медленно, оглядываясь. Поджечь мусор у дороги, съесть живого таракана, откусить лысый хвост дохлой крысы, наблевать в карман собственной олимпийки, угнать мотоцикл? Есть же такие люди и несмотря на свой сказочный долбоебизм, на всю эту хуйню, они веселятся. Я все как- то не мог понять раньше, зачем бьют бутылки, царапают машины ржавым гвоздем, толкают прохожих в толпе... А это просто разновидность развлечения, какой- то непостижимый мне способ скрасить свое существование.

Какое- то совершенно ебанутое ощущение, что я сделал что- то не так по отношению к целому ряду знакомых мне людей и они, словно по какому- то негласному соглашению, либо отвечают очень холодно, либо не отвечают совсем. То же самое относится к местным жителям и моим друзьям из настоящего времени, что- то не то, но я нихуя не понимаю! Это ужасно трудно делать все правильно, когда живешь в другой культурной среде и даже не имеешь возможности перекинуться парой слов, сидишь и тупо хлещешь виски с содовой. Тут даже собаки не понимают "ца- ца- ца", а кошки "брысь". А я стараюсь быть культурным, складываю руки вместе при приветствии, оказалось, это не Непал и такой жест уместен лишь по отношению к старикам. Но они тут тоже хороши. Как- то меня спросили, чем питаются люди в России. Я сразу же выдал: "Картошкой". Сегодня проснулся, на столе стоит тарелка, в тарелке картофелина в мундире, разрезанная на три части и перечница. Мило, конечно, но как- то даже и неудобно.
Вообще, тяжело одному, хоть и гордо. Я гуляю, вижу интересные вещи, местами даже чертовски красивые. Но обсудить их не с кем, поделиться тоже. Становится грустно, все это огорчает ровно настолько, насколько должно приносить эстетическое удовольствие и удовлетворение. Я понимаю старых алкашей, стремящихся выебать мозги случайным собеседникам поневоле , наверное, теперь буду к ним снисходительнее. Нужно учиться сдерживать в себе эти эмоциональные порывы, люди начинают зазнаваться, если слишком нуждаешься в них, во всяком случае, русские.

Сегодня проснулся, а мне приготовили отличный обед: рис, креветки, свинина, овощи и большой кусок бисквитного пирога. Я без задней мысли все съел, походил, покурил, через полчаса подзывают в одну из комнат нашего большого дома, говорят, мол, помоги немного, нужно сделать перегородку. Часа четыре я забивал гвозди, напиливал бруски, держал всякую хуйню... Ударил себе даже молотком по пальцу! Пиздец, эксплуатация моего детского труда, чисто азиатский стиль - работа за еду. Но есть и плюсы, если зовут помогать, значит я уже свой здесь и относятся ко мне хорошо, пытаются, во всяком случае. Сейчас посмотрим, позовут ли пить виски с содовой.

Подходящая музыка, подходящее порно... Как хорошо, когда все на своих местах. Может, и я на своем месте, а может, нет, но мне приятно и спокойно. Это в пользу первого. Даже моя ленивая усталость сегодня кстати, только она позволяет почувствовать это легкое безразличие. Кто- то советует жить сегодняшним днем, другой - завтрашним, есть любители жить настоящим моментом. Я об этом ничего не знаю, ну, каким моментом живу или днем, например. Все это хуйня. Я просто живу, бью комаров, курю... Да мало ли, что еще? Еще в душ пойду перед сном, потому что несу какую- то чушь. Добрых снов.

Все говорят мне, что нужно что- то делать, я почти поверил в это. Но есть одна проблема - что? Это извечный вопрос. Медленно и верно начинается одна из самых жесточайший депрессий. Плюс ко всему какая- то непонятная ситуация с квартирой в Омске, она не сдается, деньги не идут и это напрягает. Вчера пытался скрасить свое существование покупкой новой пары обуви, выбирал дотошно, мерил тщательно, но по какой- то неведомой причине обувь все же натерла мне ноги безбожно и я тут же ее возненавидел. Вернуть получится вряд ли, я еле их купил, что там говорить о возврате, да и правила торговли здешние мне неизвестны. Так что еще одним крупным минусом в моем скромном бюджете стала эта покупка блядских тапок. Что еще? Еще посетил местный Содом "Каосан роуд". Тут как у Гончарова "Петербург тебе описывать не буду, его уж много раз описали, а что не описали, то самому видеть надо". Хотя, сама дорога доставила мне изрядное удовольствия, пользовался услугой мототакси. Все бы ничего, да у водителя на обратном пути было что- то вроде болезни Паркинсона: он то и дело дергался и конвульсировал. Но мне повезло, вчера был праздник очистки кармы в Тайланде, повсюду фейерверки и взрывы хлопушек. При каждом таком звуке он отпускал руль, а так дядька добрый. В небе было как- то даже красиво, повсюду эта летающая хуйня из бумаги, работающая по принципу воздушного шара, когда она поднимается высоко, то видно желтое пятно в небе. За одну ночь до этого кто- то, видимо, не удержался и запустил такую штуку, я думал, НЛО. Ну а в гестхаусе никого нет - живу королем. Разговаривать решительно не с кем, все больше думаю и опять на русском. А спросить, о чем думаю, так не скажу. Думаю о земной жизни, наверное. Работа там, учеба, пенсия. Потому что грустно.

Новости из дома такие: в один день пришло приглашение на выборы, где меня почему- то величают Александрой Владимировной и участковый с повесткой из военкома. Мама почему- то не додумалась показать ему блядское приглашение, а что, было бы круто! Мол, какая армия, дядя, он у нас хм... девочка! Все ебанулись.