Столько прекрасного в мире, столько вещей, захватывающих дух своей красотой. Я сейчас о музыке говорю. Каким бы там дерьмом не был ресурс вконтакте, но в плане поиска аудио ему едва ли можно найти замену. За какую- то неделю столько открытий! Живешь и не подозреваешь, что есть вещи достойные внимания, даже немного стыдно за себя. Провинциал остается им даже в интернете, никуда от этого не деться.

Будь все трижды проклято. А если в общих чертах, у меня все хорошо, я сейчас жизнью вполне доволен. Ничто не напрягает, кроме переизбытка общения человеческого. Я ненавижу телефон- ебучее средство связи, его придумали не для того, чтобы дышать в трубку. Эти разговоры ни о чем, не понимаю. Этот праздник, эти нелепые поздравления, эти звонки, нахуй ненужные ни тому, ни другому, но надо, надо. Родственники, которых не видел годами, чему рад. "Поздравляем тебя, защитник отечества",- говорят они. Какой же я защитник? Я свою жопу не смог защитить в "Меге", под прицелом камер и охраны. Всем смешно, но поздравить нужно- праздник. Мне радостно в душе от того, что я работал сегодня, наплевав в это паскудство. А что, собственно, делать?

Бывают же неудачные дни, ей- богу. Сначала об удачных, начнем с приятностей: вчера я выиграл 11 $ во фриролле. Сегодня я спустил восемь из них за час, нарушив правила ведения банкролла. Ну, это вам не интересно, я думаю. Голова у меня занята добычей пищи и денег, на работу ходить не хочется, когда вспоминаю об этих копейках, руки опускаются. Подумываю найти что- нибудь более подходящее, но уходить с этой просто так не планирую, нужно сделать хоть бы и мелочь приятную, на хуй послать покупателя или еще как- нибудь фишкануть. Глупо уходить молча, это бессмысленно, как самоубийство. В конце концов, когда уже нечего терять можно позволить себе многое. Слушаю Грига сейчас, хочу поделиться с вами, но не умею. Может быть получится.

Представляете, сегодня негр назвал меня братаном. Стою я на работе, застегиваю ширинки на ненавистных китайских джинсах, подходит ко мне чернокожий парень и спрашивает о моих делах, видимо, американец. Весь день через жопу, как и всегда: мечтал приехать домой, поиграть в покер... Хуй! Мой ПК послал меня- все из- за вчерашней экскурсии по порносайтам в шесть утра. Антивирусник не запускается, покер не работает, все глючит и тупит жестоко. Спасибо, подрочил. Вообще, все меня послали нахуй. Когда долго не берешь трубку, не перезваниваешь знакомым, то и они перестают звонить и забывают. Может и к лучшему. Зато у меня есть бесполезная работа, где меня наебали. Я был слишком занят, зарабатывая миллионы, как я думал. Итог печален. Неужели новогоднее желание сбывается? Хе- хе. Загадал назло- сбылось. Уебищный мир, жаль нет ада. Я бы влетел в него на "Сахарной слойке".

Вот, собственно, я. Вернулся. Читал френдленту- грустно. Все болит, хуй отваливается, у дяди Пети из Саргатки день рождения, мама сказала, папа дал пизды, купили ягу, купили хлеб за 14.9 и т.д. А я теперь стал рядовым человеком: без мозгов, с идиотской работой, без денег (это, кажется, уже было), без образования... Учеба она местами совсем проста, доказывает безошибочно только одно, как я думаю- способность довести хоть что- то в этой жизни до конца. Это тебе, блять, не трахать какую- нибудь девку десять минут и не пройти Диабло на трех сложностях, нет, нет. Это все- таки пять лет хуйни, пять лет вставаний в шесть утра, пять лет по шесть дней да по четыре бестолковых пары, где каждый ебанутый колхозник считает себя вторым Фрейдом, а некоторые и вовсе первым. Пять долгих лет ты говно, а после ты говно с дипломом, показывающим, что ты терпеливое говно. Кто не сделал, не закончил, тот никчемный отброс жизни, способный производить и убирать другие отбросы. Университет- армия для гражданских, я променял его на еще большее унижение. "Не хотел золотом шить, умей камни молотом бить". Везде хуйня одна и та же, тут и там те же рожи, те же жополизы, те же истерички и долбоебы действительные. Но где- то я поумнел, не спорю. Я понимаю теперь, что мне не уготовлена особенная участь героя из книги Хемингуэя, я просто дерьмо в бесплатном автобусе, не лучше и не хуже, не меньше и не больше. Мне дали пизды и я ее стойко получил, свалившись на ступеньки, болела челюсть, подбородок стал желтым. Слиток золота я не высрал, как ожидалось. Такай же, как и ты, не знающий русского языка и нихуя в принципе. Я знаю, что пятилетние дрочат, а девочки срут. Вот и все. Детство кончилось.

Что вам сказать, господа, пиздец. Самый натуральный. Не буду засорять вашу френдленту подробностями с НГ- ничего для вас интересного не было. В домашней обстановке, по- дружески, все свои. Мы загадали желания, написали их на бумажных снежинках и выкинули с балкона, видимо, на этаж ниже. Я зачем- то загадал полное одиночество и отсутствие интернета- сбылось тут же, правда, пока только второе. Далее по списку замечательных праздников, мой, собственно, день рождения. Сюрприз меня настиг ровно в полночь по- омскому. Позвонила мама, которая не хочет к бабушке (я всегда к ней хожу, чтобы она не приходила сама) из- за дедушки и дяди, ко мне она не хочет из- за отца и брата и, вообще, на улице холодно, я пидарас, говно, не умеющее все это устраивать. "Счастливого дня рождения",- сказала она и повесила трубку. Я допил остатки хорошего коньяка, греющего душу, налил ледяной водки в стакан и, сморщив лицо, замахнул палёной. Утром проснулся по будильнику, прочел ряд смс в телефоне, долго курил, соображал. Сходил к старикам, выслушал "учись хорошо" и "покажи дневник" и домой. Опять все как всегда, только теперь мне 22 и мама поздравляет СМСкой. День рождения- это геморрой всегда. Вот сколько себя помню. Каждый год одно и то же, эти ссоры, истерики, ненависть. Все обостряется в один день, обиды, ревность к родственникам, как же вы заебали, ей- богу. Эти "давай подарим тебе шторы из Икеи". Нахуй мне эти шторы, скатерти, полотенца за тринадцать рублей, уебищные пластиковые плечики и прочее. Мне это все не нужно. Мне хорошо так, без этих прелестей в желтой рисовой сумке. Да, мне ничего уже не надо, я хочу настоящее полотенце, я боюсь, что если будет это, то оно уже навсегда, как моя сраная жизнь.

Прошла череда огорчений,
Сменившись простым похуизмом.
Но, бывает, дрочу перед сном
На вопли чужих организмов.

Одиночество кругом. Был у бабки с дедом- одиночество. Дед дал ей пиздюлей, у бабушки синяк, она с ним больше не разговаривает. Ел карасей деда с хлебом бабушки, запивал чаем дяди. Раздельное питание, бля. Приехал к маме- одна. Ненавидит отчима, ненавидит моего отца, ненавидит деда, ненавидит родственников и всех. Мы курили в сортире, я выдавил ей прыщ, она испекла свой фирменный пирог с рыбой, который я забрал домой. Стоит тут красивый и в полотенце. Сексуален. Звонил отец, он тоже один, работает, злой, читает книгу про Семушкина- коммунистический бред о ниндзя- социалистах. Меня сегодня добро одолело, не понимаю нихуя. Не сопротивляюсь. Такое обычно бывает перед чем- то эмоционально страшным, посмотрим. Отупел еще чуть- чуть.

Меня накрыло с двух банок пива, мне стыдно, да. Но суть не в том. Суть совсем в другом: я теперь сраный- ебаный работяга и, что самое страшное, мне это нравится. Я отупел до невозможности. Я пещерно отупел. Ничего не читал с момента устройства на работу, не считая Ремарка. А попалась книга "Жизнь взаймы", подозрительно напоминающая Хемингуэя- унылое говно, где только и делают, что напиваются в говно за завтраком. Читать о том, что пьют, когда нет возможности- просто убийство, согласитесь. Короче говоря, теперь я думаю о тех других, что совершенствуют свой ум, когда я работаю по- скотски. Они где- то там, куда мне и не попасть, а я на прежнем ебучем уровне и ниже. Хуево. Это деградация, скажи что- нибудь. Что- нибудь, деградация.

Тест «Какое у тебя настроение?»: Александр Вы выбрали цвета Вам сейчас нужен только покой и больше ничего. Похоже, у вас депрессия или что-то вроде этого. На вас давят какие-то проблемы, за решение которых вы не хотите браться. Но ведь однажды это придется делать! Нужно расставить все точки над i и начинать строить новую жизнь. Ну, скорее вытаскивайте из-за вороха переживаний глубоко спрятанную мысль, что все будет хорошо вопреки всему. Пройти исследование «Какое у тебя настроение?».

Я охуеваю от этих людей в интернете. Смеются над всякой чушью, над банальностями... Вот хули вы ржете? Вот ты, да, ты? Аха- ха, аха- ха, блять, над каждым словом. Эти цитаты хуйни, этих высказываний, которые уже все с молоком знают наизусть. И все равно "я подцталом". Суки. Оттуда и не выбрались ни разу. Все, блять, смешно, все хорошо, все веселимся. По ебалу с ноги- аха- ха, в морду кривую плюют тебе, а ты смеешься- аха- ха. Аншлаги, КВНчики, юморинки, анекдотики, башорги, комедия клубы. В аду горите, нет, лучше в раю, чтоб хоть там ваших радостных и ликующих ебальников не было. Эти бесконечные видео, где котик смешно пьет водичку, засовывая башку под струю воды- аха- ха. Да ему, бля, укол всадили в жопу, чтоб он такой хуйней начал заниматься. А я бы тебя с удовольствие шваркнул бы чем- нибудь, чтоб из унитаза засранного в Ростиксе воды пивнул и видео бы смонтировал. Вот это уже смешно. "Ах, как ужасно", да? Ужасно, что вы над этим смеетесь. Ну, кот пьет и что? Все хуево.Будет еще хуевее. И виноваты в этом вы, ебанутые истерички. Буду танцевать тектоник, как велит Симона, смейтесь.

Слишком мало сообщений в ленте и я даже знаю почему. Никто не умер, все скучают, ждут. Блять, да убейте же кого- нибудь, сделайте милость. Миллионы блогеров не знают о чем писать, как можно? Это несерьезно, несерьезно, господа, чтоб несколько дней и все живы.

Сегодня я в очередной раз понял, что я одинокое говно, но это было не в кайф совсем. Потом я подумал, что есть еще более одинокие и их очень много, просто они делают вид, что кому- то нужны, называя их друзьями. А потом я подумал, что хочу женщину, а потом просто подрочил и стало похуй на женщину, на одиночество и на все остальное. Мне даже нравится такая способность прояснять ситуацию, спасает и не лжет.

У меня есть одно ужаснейшее качество, которое приносит массу страданий, но за которое, опять же, меня и ценят некоторые личности, весьма мне небезразличные. Если вдруг так случилось, что человек неприятен мне, сделал плохое, просто говно- я буду его гнобить, ненавидеть, всем расскажу, что он хуйня и никогда не успокоюсь больше. Тут я себя контролировать не в силе. А теперь представьте: работа, коллектив! И каждый раз я зарекаюсь молчать, каждый раз начинаю пиздеть. Невероятно трудно сдерживаться, невероятно. Я терплю уже, как могу, но чувствую, сука, копится. Нет мочи терпеть этих грязных жополизов, лицемеров, охуевших сук. Перед лицемерием все слабы, все ведутся на это дерьмо. Вот и не знаю, как быть, не смолчать мне. Напоследок немного Губермана:

По ветвям! К бананам! Где успех!
И престиж! Еще один прыжок!
Сотни обезьян стремятся вверх,
И ужасен вид их голых жоп.

Блять, мой мозг просто охуел. Он охуел от такого количества и качества гения. Сегодня с помощью умытая_слезами я увидел самый гениальный блог на этой планете. Самый оригинальный, самый похуистичный, самый лучший, самый пиздец. Я не могу поверить, что такой человек есть, что он живет где- то рядом (ага, Владивосток). Это не укладывается в голове. Каждая вторая запись просится в цитатник. Я в шоке, я в ахуе. Есть матрица или еще что, высшие, блять, силы. Раз они такое сотворили. Вот она Симона_К, созданная на 8 день, видимо.

Какого хера меня все пугают? Почему я должен делать вот так, а не по- своему. Я делаю то, что велят и получается хуйня. Я должен всего бояться: инфекций, дефолтов, отчисления, голода, холода, машин, охранников в супермаркете. Почему я должен чувствовать себя вором? Почему вы, суки такие, меня сделали вором? Почему я должен идти в армию, кого мне нужно убивать? Мне кавказцы плохого сделали в сотни раз меньше, чем русские. Может быть, мне к ним в армию пойти? Почему я должен ненавидеть Америку? За что мне ненавидеть Билла Гейтса? Это же смешно. Все пользуются и проклинают. Почему мое государство, которое я должен так любить, отключает электричество в моей бетонной коробке в любое время? Почему из моего душа льется в месте с водой песок? Почему я не могу просто зайти куда- нибудь и выпить стакан ебучего кофе? Почему еда имеет отвратительный вкус: мясо не пахнет мясом, колбаса напоминает гнилую тряпку, а помидор- просто безвкусная хуйня? Почему я должен ходить в поликлинику именно в семь утра, а не тогда, когда мне удобно. Почему я должен отстаивать очереди, выслушивать трамвайное хамство и, наконец, платить за это? Почему вкус моих сигарет каждый раз меняется, делаясь все хуже и хуже? Почему у нас такое пиво, после которого чувствуешь себя отпизженным? Почему у меня в подъезде пять месяцев не работает лифт? Почему меня наебывает сотовый оператор? Почему машины не пропускают на пешеходном переходе? Почему общественный транспорт не ходит по расписанию? Почему в автобусе холоднее, чем на улице? ПОЧЕМУ, БЛЯТЬ, этот список бесконечен?

Люди- тупые невежды,
Трави их, чем можешь, поверь!
И только тогда лишь откроют,
Когда ты насрешь им под дверь.

Мой сюзерен, я заебался бить драконов.
Устал спасать принцесс и гнать врагов.
Вы согласитесь, нет таких законов,
Что б вечно быть героем. Видит Бог
Мне комом в горле все заданья ваши.
Походы все за тридевять земель.
Я не хочу уже ходить дальше параши,
Ложиться спать хочу в свою постель.
Я много лет спасал принцесс для вас,
Что б царственное ложе не остыло.
А для себя так никого я и не спас.
Я до сих пор один. Мне всё постыло.
О, мой король, за вас ходя в походы
Я юность с красотою растерял.
Когда-то был красавцем - стал уродом.
Я искалечен, стар. И я устал.
На всех врагов давно нагнал я страху
Вот только, что-то всё друзей не заведу.
И я решил. Мой лорд, идите на хуй!
А я, пожалуй, спать сейчас пойду.

Сегодня был ужаснейший день. Все через жопу, сейчас буду рассказывать. Началось все с того, что по пути на работу, когда я громко крикнул: "На остановке, будьте добры!", мы сразу же въехали в черную волгу, даже ручной тормоз не спас. Выхожу, решаю идти пешком, опаздываю на первый автобус, что в 8:30. На работу каким- то чудом успел вовремя, по пути был обсмеян гастарбайтерами, уж не знаю почему. Работалось из рук вон хуево, но это мы опустим, как ненужные подробности. ShtrOo, весь день рвался в "Media Markt" поиграть в Вий. Пошли, блять, поиграть. Поиграли в Вий, потом в Х бокс, потом еще во что- то и, наконец, в Нинтендо ДС. А там такая фишка есть, что можно играть по сети, если имеется всего одна игра. Полчаса рубимся в Марио, смотрим Монстербитовские наушники за пятнадцать штук, идем на выход. Только вышли, бежит за нами охранник, нежно хватает за плечи: "Ребята, подождите минутку". Хуй с тобой, ждем. Ведут нас в комнату шмона, выворачивают карманы, достают все из сумки, обыскивают металлоискателем. Естественно, нихуя нет, ибо не может. Просят еще подождать в этой самой комнате, один куда- то уходит. Возвращается с радостной вестью: то что мы спиздили металлоискатель обнаружить не может, поэтому опять раздевайтесь и доставайте все нахуй из сумки. Обыскали все, как еще в жопу не заглянули, удивляюсь. Одеваемся. Тут все происходит, как в сказке "Солнце скрылось в облачках, появился хуй в очках". Заваливает, значит, этот кент- начальник, видимо, с козырным вопросом: "Вы что пили сегодня?" Пиздец, господа. Воду, блять, из святого источника, кулера, короче. Смысл его слов был один: чтоб вас тут больше не было, уроды хитрожопые, т.е. мы все- таки спиздили игру для Нинтендо, понимаете? Полчаса обыска, даже ботинки снимали и все равно мы! Вышли на улицу, а ощущение такое, будто бы я правда что- то украл, настроение и без того плохое упало в ноль. Я решаю добить себя и еду к старикам в гости. Тут фишка №2. Отгадайте почему я опять хуевый? Хе- хе. Из -за того, что я теперь много работаю, ага. Раньше не работал- плохо, а теперь просто пиздец! Что я делаю, как можно, как же учеба! Боже, какие же они все- таки ебанутые. Получи я нобелевскую премию, буду хуевый. Хоть президентом всея Руси. И денег не дали, только хуями покрыли. Скорее пойду спать, чтоб завтра уже настало.
Не ходите в этот ебучий Медиа Маркет.

Гора кровавых залуп,
Вагину отрезали, закинули в угол,
Общество штампует из нас
Армии резиновых кукол.

У меня завтра экзамен по психодиагностике- это такие тестирования. В сентябре нужно было избрать жертву и проводить на ней эти самые методики. Естественно, я жертву не нашел и не искал, было решено проводить на себе. Один из самых жестоких тестов "mmpi", который показал, что я либо пиздобол, либо конченный человек, пациент смирительного дома. Но врать мне нет резона- остается второе, хотя, нет, есть еще вариант. Хуйня эти тесты полная. Конечно, они не из Лирушных "Узнай какой ты был шлюхой в прошлой жизни". Кому интересно, можете себя протестировать, всего каких- то 377 вопросов. Правда, не знаю на кого падет задача интерпретации, лишь бы не на меня.

Отдельно хочется затронуть тему Нового 2010 Года, ибо меня уже заебали вопросы "Где ты будешь встречать" и "Что ты будешь делать". Не знаю. Мне похую. Работать буду. Бесплатно. Сантапорной. Люди сами себя накручивают за два месяца, придумывая что- то нереальное. А не все ли равно, где вы стрельнёте шампанским? И где наблюете лужу. Решу в последний момент, как всегда.

Жизнь медленно меня ебет,
Как черенком лопаты
Ебут призывника весной
Уже бывалые солдаты.

Пиздец, очередной плевок в ебало: смачный, холодный, неожиданный. Ну и хуй. Мы не ищем легких путей. Нас не догонят, блять. Все, что не убивает меня, делает сильнее. Чем больше разочарований, чем больше невзгод и неудач, тем я выше и лучше. И, вообще, нахуй. У меня самооценка поднялась. Я Нео, а Тринити- говно. Матрица сломалась, лапки мертвых кошечек на прилавках всех супермаркетов города, долбоебы орут на других долбоебов, а мне похуй. Что я, в танке не горел?

Разъебали мечту о колено,
Вера оказалась наёбкой.
Что там еще? Любовь?
Ах, да, она была. Ёбкой.

А я впечатлительный, мне Дельфина нельзя слушать совсем. И Земфиру. У меня настроение в говно, тревожность повышается, дрочить не хочется, есть не хочется совсем. Привык уже не жрать, а тут мама приносила еду, кашу я варил рисовую- не могу, все пропадает. Мама сказала, что я свинья, починила мне смеситель в ванной, который капал. Мне- то похую, пусть бы капал, ан нет. Блять, кручу головой, правда срач. Руки не поднимаются все это дело мыть, я себя еле как сейчас помыл мылом. И брился я. Теперь щетина пошла, обычно у людей в девятом классе такая. Мне постоянно снится, что у меня густая и черная борода. Фрейд толкует это так: "Красивая, ухоженная борода символизирует нормальное функционирование половых органов". Ну и слава тебе. Вообще, я не понимаю что- то. Нихуя не понимаю.

Ты ожидаешь чего- то другого,
Требуешь от Мира перемен,
Проклинаешь мертвого Бога,
Кровавой блевотиной метишь стены.
Безысходность ест тебя,
Отскребаешь сперму засохшую,
Мерзко, но умирать не хочется,
Вспоминаешь дерзкое цыганское пророчество.
И не веришь, совсем не веришь,
Что в 2012-ом это кончится, кончится.

Нет, я правда ебанутый. Когда все плохо я ною и пускаю сопли в дневнике. Теперь же, когда все начало потихоньку налаживаться, я боюсь. И так всегда. Непонятно чего. Ответственности боюсь, быть может. Или боюсь, что не будет повода для нытья. И кажется уже всякое, мол, нахуй бы мне оно с этой ответственностью, проще не иметь и желать. А взять смелости не хватает. Какой же я после этого мужчина?

А самые невероятные вещи происходят именно тогда, когда их совсем не ждешь. Ну, предположим, планировали вы попить чайку, съесть пару бутербродов с сыром, подрочить перед сном, чтоб ни дай бог чего там не приснилось. А получается знаете что? (это я интригую) Сначала звонит сосед, просит кастрюлю и нож, потом зовет выпить в шумной компании. Не согласиться- обидеть человека зря. Мы же не такие, нет, нет. А потом звонят подруги или не подруги даже, а так "было пару раз и я об этом горько жалею". А жалею из- за того, что ебанутый. Представьте себе, такое бывает. Вы сейчас читаете блог этого мутанта. Но воспоминания стерлись частично, уже не прочь повторить бы. Так вот, приезжают они с напитком, поднимаясь в моих глазах выше, выше, ага. А тут соседские гости думают: "Нихуя себе!" пытаются склонить их безуспешно, раскрывают рты, тихонько уходят. Я в компании двух девушек приятной наружности думаю о бутербродах и онанизме, поглядывая в окно. Идиллию разрушает предложение поиграть в карты на раздевание. Нет, вы не подумайте, что я тут такой впечатлительный увидел две пары сисек и охуел- дело совсем не в этом. Дело- то все в том, что мне чертовски везло. Пизжу, дело даже не в везении. Просто- напросто соседский гость имел неосторожность войти за спичками в самый приятный момент, я с гордостью открыл дверь. А вот теперь картина: две барышни держат сиськи руками, я открываю в полосатых семейных трусах и иронически улыбаюсь. Вот что бы вы подумали на месте того паренька? Знаете, даже в "2012" не было такой длинной цепочки удачных совпадений! Женщины содрогаются от дикого, я бы даже сказал, демонического смеха, я бью рукой о стену, тщетно пытаясь подавить истерический припадок. Приглашаю парня войти и покурить по- человечески, девушки одеваются, переглядываясь, прощаются и уходят. А что в итоге? Десять незнакомых мужиков, которым явно все передали в подробностях, ломают головы над вопросом "почему смазливому идиоту достаются самые сливки". А ответ прост: НИХУЯ.

Я расслабился, друзья, что очень даже хуево. Расслабляться вредно для здоровья, мозг загнивает, его остатки отхаркиваются вместе со смолами от очередной сигареты. Так просто, орально. Но есть, есть, говорю я вам, такие песни, слушая которые понимаешь, что все это хуйня. Проходящие моменты. Вся жизнь впереди, а если и суждено подохнуть в ближайшие годы и дни, что очень даже маловероятно, то и это хуйня. Все еще успеется, все будет, а сейчас тебе отлично. Здесь и сейчас. С этой сигаретой и со стаканом ебаного хенд мэйд коктейля из водки и колы. И как тут не расслабиться, когда такие радужные перспективы и все в твоих руках? Еще нет щетины, но вроде бы уже так много понятного в жизни, такого, чего другие и во весь век не поняли. А если и не так, то это еще интереснее. Сколько сюрпризов и открытий. Ну, спрашивается, как тут можно грустить?

Все неудачи и невзгоды можно перенести. Можно жить без еды, можно потерять любимого- все можно пережить. "Все, что не убивает меня, делает меня сильнее". Но нельзя допустить смерти чувства собственного достоинства. Тогда ты умираешь, остается просто заебанная оболочка, трусливое говно. Говно без надежды, без всего. Я стал часто вспоминать преподавательницу из музыкальной школы- вся яркая, куча бижутерии, помада "вырви глаз" на губах, шоковый цвет ногтей... Бывало, смотришь на нее, как на жар- птицу или на цветочек аленький, оторвать взгляд не можешь. Была она в возрасте: несколько лет, как разменяла шестой десяток.

***
Зима. Дети, учащиеся во вторую смену в общеобразовательной школе, в девять утра начали свой день в музыкальной. Сидят тихо- тихо, сонные, ждут начала занятий, свою неповторимую Елену Ивановну, которая своим видом, казалось бы, и мертвого может разбудить. Отворяется дверь, гробовая тишина, мертвые все же проснулись, но уже не от эпатажной женщины. Вошла старушка в платочке, без следа косметики... На ногах "Прощай молодость". Наша Елена Ивановна в "Прощай молодости". У меня слезы навернулись, я не преувеличиваю. Если бы внесли жалкий обрубок без рук и ног и сказали: "Это она, дети, произошел печальный случай", я бы, думаю, был меньше шокирован. Примечательно и то, что это уловили даже самые маленькие. Так ее нестало. Осталось лишь дряхлое тело в валенках.

***
В одном французском фильме я выхватил мысль, с которой, как мне кажется, многие могут поспорить, но процитировать возможности не имею. Скажу так: в детстве мы думаем, что взрослеешь постепенно, но это происходит в один миг, как серпом по яйцам. И я в этом убедился. То же можно сказать по отношению к старости. Стоит только чуть- чуть расслабиться. Лучше застрелитесь.

Заебали, заебали, заебали родственнички! Меня довели до крайностей, пиздец, господа. У всех нет денег и что теперь? Я ничего не прошу, ничего не требую. А они оправдываются и пиздят друг на друга. Мало того, что я каждый день слушаю от мамы речи одна похожая на другую, мол, как же мы хуево живем... Сегодня состоялся звонок к отцу с наездом. Говорилось, что я голодаю. Зачем? Знаете, чем кончилось? Он позвонил мне, сказал, что нужно серьезно поговорить. Я у него, слушаю двухчасовую исповедь, которую знаю наизусть, как честный священник получаю за это стопятьдесят рублей (!). Она, естественно, о нищете. Они меня долбят каждый день, долбят бесцельно. Хочу одного- покоя. Готов уже уехать хоть куда. Позвоните мне прямо сейчас, скажите: "У меня есть билет в один конец, вылет через час"- я даже не задумаюсь. Захотел в армию. Пусть меня отправят хоть на Сахалин, может даже on_extasy будет носить мне пирожки раз в месяц, я буду морским пехотинцем, хоть кем уже, блять, только бы не ебали мне мозги. "И никакого просвета из этой непролазной грязище нет".

От шоколадного рулета отваливался эрзац- шоколад и падал на пол. Крошки батона и кокосы из "Баунти", пепел от сигарет, ногтевая пыль и волосы из расчески. Все это и даже еще что- то, уж не знаю что, покрывало линолеум. А я сидел дальше, жрал батоны с пирогами, шоколадки и рулеты, сыпал пастью. Убраться бы надо, пол помыть, посуду. А, в пизду. Отрежу- ка себе кусочек пирога...

Сегодня случилось ужасное. Нет, не так. Хуевое, во! День не задался с самого начала. Дело все в том, что у меня была назначена стрижка на два часа. В полвторого я подумал: "Блять!..", выбежал кое- как в подъезд и... наебнулся с лестницы, раскорячив руки. Известки теперь в подъезде нет, господа, она теперь вся на рукаве моей многострадальной куртки. Бегу назад, отмываю, матерюсь, ничего не выходит, плюю. Доехал каким- то чудом вовремя, захожу такой довольный, а в моем кресле сидит дяденька, беседы ведет с моей любимой парикмахершей. Та-а-а-к, думаю, отлично, не зря торопился. Подходит моя очередь, сажусь и допускаю ошибку тотального характера. "Помните, как вы меня замечательно подстригли,- говорю, глядя ей в глаза,- так вот точно так же меня". Сразу показалось мне подозрительным ее лицо. Меня точно помнит, а стрижку не совсем. Следует отметить отдельно, что женщина она сказочная, вся стрижка моя выполняется какой- то бритвочкой без участия ножниц совсем. Следить за процессом не получается, я ничего не смыслю. В итоге у меня теперь прическа "Под горшок", грубо говоря. Блять, я теперь похожу на тринадцатилетнюю девочку из приюта. Получилось отвратительно. Иду на остановку, смотрю на свое отражение в подземном переходе, слезки наворачиваются. А я хотел на работу устраиваться, на собеседование хотел пойти... Куда меня теперь возьмут? (Мама, что там гороскоп говорит о стрижке сегодня? Меня разразит громом?)

Господа, можете меня смело поздравить. Повод есть, поверьте, серьезный. Я больше не ICQ зависим. Теперь я не задрот. Чувствую себя лучше, нет отдышки, рушатся иллюзии. Полное такое одиночество. А это благотворно влияет на меня. Купил пиратский диск с фильмами Китано. Качество ужаснейшее, что тут говорить- одиннадцать фильмов на одной стороне. Среди них "Затойчи", который я и смотрел уже раз пять за сегодня и вчера. Не видели? Очень даже зря. Подумываю стать самураем или ронином. Если после фильма ты хочешь стать похожим на героя, сделать то же, значит фильм удачный, я считаю. Вот я и начал изнутри. А вот "2012" хуевый фильм. Сегодня посетил. Почему- то ассоциации у меня возникли с игрой "Герои", когда метеоритный дождь делаешь, хе- хе. Строили, строили ковчег, строили, строили, а тут хуяк! Сосулька упала, лобовое стекло треснуло. Наверное, намек на китайцев. Из русских спаслись только два малолетних жирдяя- близнеца и президент сомнительной внешности. Зато взяли слона и жирафа. Американский президент стал героем. Мало того, что черный- черный, да еще и остался с народом до последнего. Билеты на ковчег же дорогие, черным нынче не платят столько. Опять же возникает вопрос: за каким хуем, простите, продавать билеты? Зачем нужны деньги, когда товарам пиздец? Это как инвайт в пустыне- просто добавь воды. Кстати, там был русский самолет! Правда, у него во время полета отказали четыре двигателя из шести, но это хуйня. Кто давно не чувствовал себя идиотом, желаю приятного просмотра! А я, пожалуй, "Затойчи" еще разок посмотрю.

Я сегодня опять облажался. После бурной ночи, проведенной с призраками и членом в руке, я, конечно же, встать на учебу не смог. Забив на книгу и PSP, которые нужно было забрать в универе, на культурологию, которая мне очень нравится и на лозунги вождя, мол, учись- спал себе дальше, сны смотрел. Только одного не учел: мама обещала подойти с гостинцами, пока я на учебе. Ну, известно, какая у меня тут учеба... Сквозь сон понимаю, что кто- то вставил ключи в замочную скважину и вертит туда- сюда, тщетно пытаясь открыть (это невозможно, если ключи торчат в замке- как раз мой случай). Соскакиваю в сонном состоянии, пытаюсь штаны найти, дикая эрекция. Открыл дверь. Тут же мне прилетает пирогом с рыбой, который, кстати говоря, у мамы получается на ура, летят в квартиру два блока сигарет, "Баунти" и кусок казачей колбасы. Матерные слова не припомню, других не было, что- то про свинью еще... Хлопок дверью. Сигареты были очень даже к месту. Покурил, подобрал пирог- все в полной тишине. Хотел соблюсти минуты траура по своей совести. Как ей объяснить, что очень трудно совмещать неприятное с бесполезным, что толку нет от этого эрзац- образования? Никаких перспектив, никакой пользы, никакого знания. Залупа сплошная.

Друзья, а вот то, что сейчас случилось уже совсем не смешно, это страшно и немного пиздец. Я приготовился ко сну, время пятый час, не спится. Лежу, думаю, кручу волосы пальцем, смотрю в потолок. А там, блять, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ТЕНЬ проходит. Если бы у меня в этот момент была титановая трубка в жопе, я бы превратил ее в лепешку. Лежу дальше, шевелиться не могу, дышать не могу- нихуя совсем. Уж не знаю, сколько я так протусил. Встал с кровати, пошел на кухню, держа член рукой на всякий случай. Теперь сижу, пытаюсь рациональное объяснение дать такому феномену. Нет, я не пил. Уже неделю где- то. Только кока- колу. Что они туда кладут, сволочи такие?

Господа, это пиздец. Самый анреальный, который бывает. У меня истерика. Я нашел сайт, где все пишут идиотские сообщение, заканчивая их словами "Кил ми плиз". Вот пример сообщения:
"Мой МЧ называет мою вагину "Фёдор Петрович"... КМП..."

Часто бывало со мной, мол, хочу поделиться чем- то с другими. Вообще, лет до девятнадцати был страшным сплетником, даже не сплетником, а так, жоповодонедержанием страдал. Хотел поделиться новостями, чувствуя к этому горячую потребность, вы поняли меня. К этому привыкаешь, рассказать ближнему события последних дней- святая обязанность. У нас так с мамой было принято. Бывало, придет с работы, ужин на скорую руку и разговоры. Телевизор никогда не смотрели в это время, просто беседовали час- полтора. А потом все так сложилось, как это обычно складывается. У меня свои дела, у мамы подруги на проводе. Хочется рассказать, а некому. Заебывать друзей не хочется. И ходишь туда- сюда с кляпом во рту, злость, раздражение, тысячи мертвых ботов в Quake 3... А потом как- то все проходит, начинаешь смаковать одиночество, появляется это дебильное, ложное чувство, что ты знаешь что- то такое, чего другие не знают. Эта хитрая ухмылка. А потом и это проходит, становится похуй и все. Только иногда, покуривая в темноте и тупо глядя в холодильник, вспоминаешь теплый ужин и руки мамы.

Вчера лежал в воде горячей и водил станком "Жилет" по носу. У меня он простой станок, с двумя лезвиями, без всяких там наворотов. Водил, значит, водил, а потом подумал, нахуя я это делаю? Вот и сейчас думаю, нахуя я это пишу? Так забавно, когда все спешат на работы и учебы, торопятся жить, а ты валяешься в ванной и медленно- медленно занимаешься всякой хуйней. Та-а-а-к, набрал воды, заткнул сливное отверстие пяткой, закурил... Вода кап- кап, кап, блять, кап. Ебанешь ногой по смесителю- исконно русский способ чинить русские же вещи, а то Освенцим прям какой- то. Потом начинаешь педантично чистить зубы, как американец в кино. И лежишь себе дальше. Кожа на руках становится морщинистой, дыхание тяжелое, давит на грудь горячая вода, слышна пульсирующая кровь в висках... А кто- то бежит в это время, у кого- то разыгрывается семейная драма, кто- то что- то понимает, держа любимого за руку. Тебе похуй, ты в воде слушаешь биение своего же сердца. И провались оно все ваше прекрасное. Такой вот сладострастный эгоцентризм.