Забавные фрагменты из ДНД
Давайте вышибем двери!
DM: Дверь приоткрыта.
- Давайте закроем их, а потом вышибем.
* * *
DM (Гербу): Ночью, часов в 12, ты слышишь, как кто-то тяжело дышит тебе в морду.
Фрогерт: Dart Wader! Dart Wader!
* * *
Герб: Я прикидываюсь живым.
* * *
- На стене камеры я выцарапываю кинжалом +2 слово "жуй".
DM: Слово "жуй" светится в темноте.
* * *
Герб: Волк сторожит задний проход. В смысле, выход.
* * *
Лука нашел катапульту.
DM: Что ты с ней делаешь?
Лука: Ну... я...
DM (с надеждой): ...сажусь в катапульту?
* * *
Мерлин (Гербу): Ты - этот... зоофил!
DM: В AD&D это друид называется.
* * *
Кейн (читая PHB): Paladin can smite evil once per day.
Дз'арен: Вот пэрдэй ты и будешь.
* * *
Кейн (Фрогерту): А ты вообще сидишь на колокольне и смотришь вокруг из своего мушкета!
* * *
летающие ежики-вампиры
* * *
Фрогерт: Стадо бешеных барсуков решило, что они бобры, и грызут твой дуб.
* * *
Партия возмущается количеством орков.
DM: Будете **, они еще и с неба с парашютами прыгать начнут.
Дз'арен: Как? Откуда?
DM: С драконов, откуда еще с парашютами прыгают!?
* * *
Орки украли телегу.
Дз'арен: Что за груз был в телеге?
DM: Магические предметы по мелочи - приворотные зелья, лекарства, и всякое пойло
Фрогерт: Орки сейчас обопьются и пере**********
* * *
Дз'арен: Складываешь крылья, и, как ястреб, копытами его!
* * *
контрабуддисты
* * *
Герб: О! Теперь я хожу, не оставляя следов!
Фрогерт: А ты ходишь по-большому или по-маленькому?
* * *
Герб: Я тихонько ему кричу
* * *
DM: За стеной круглая комната.
Мерлин: Насколько круглого радиуса?
* * *
DM: Камешки, сориентированные по сторонам солнца.
* * *
Герб: Весь потыканный разными дырками.
* * *
Кейн: Волк типа "дельфин"
* * *
Грумлок: Нарисуйте, кто где спрятался, чтобы я видел.
* * *
Шэдоуспаун: У тебя на шее плотненько лежит струна.
Грумлок: Я под нее аккуратненько топорик подсовываю.
* * *
Бой с мимиком. Паладин стоит в стороне. Его просят помочь.
Кейн: Если вы пожертвуете половину всех своих денег церкви, то я вам помогу.
Шэдоуспаун: Тааак! Забыли о мимике, поворачиваемся к паладину!
* * *
Грумлок: И тут я со всем умом, со всей мудростью и интеллектом бью его!
DM: Хм... Ты взял не тот кубик.
* * *
Хамер: Конницу смыло. Ветром.
* * *
Редгар: Кто умеет управляться с легкой баллистой?
Герр Тыр: Я, как вор, не умею.
Хамер: А я, как клерик, думаю.
* * *
Хамер: Я между ног просачиваюсь.
* * *
Хамер: Я к нему подхожу... Тык-тык... Спасибо!
* * *
Хамер: Что я, идиот, что ли?
Все остальные: Это риторический вопрос?
* * *
Хамер: Могу я кинуть на то, реально ли я думаю?
* * *
Хамер: Сейчас я тебе дам, в смысле, сейчас я себе возьму.
* * *
Шэдоуспаун вырыл яму и замаскировал ее.
Редгар: Ого, какая яма!
Шэдоуспаун (удивленно-обиженно): Я ее замаскировал.
Редгар: Ого, какая замаскированная яма!
* * *
Хамер: Я забегаю на лошадь.
* * *
Хамер: И тут я вспоминаю, что где-то внизу есть эти... И резко про них...
Файоли: ...забываю!
Хамер (почему-то соглашаясь): Забываю!
* * *
Мерлин: Резко открываю шкаф и читаю туда Fireball.
* * *
Хамер: Я буду кататься, как маятник.
Файоли: Ура, мы будем вычислять по нему время!
* * *
Мерлин сделал ядовитые стрелы, и оставил их на полу у окна.
Хамер: Беру с пола это...
Все: Что?
Хамер: Ну... Там Мерлин наделал...
* * *
Лука с диким воплем пытается что-то сделать с кольцом.
DM: Что ты делаешь?
Лука: Может, оно начнет светиться и... ослепнет?
* * *
Роджер: Мародеры! (к Гербу, угрожающе) Отойди от моего трупа!
* * *
Сандро (Мерлину): Ты кто такой?
Мерлин: Та, есть тут один...
* * *
Хамер: Человеческая кожа у меня на конях.
* * *
Хамер: Я сажусь на две свои лошади
* * *
Хамер: Подхожу к Файоли... сзади... и пытаюсь... ну, ударить, в смысле!
* * *
Герр Тыр: А ну, блин, не топчитесь по моей могиле!
* * *
Сандро (Петру): И как же Вас зовут?
Петр: Петр.
Сандро: Ваш пол?
Петр: Человек.
* * *
Сандро (Неопольду): Чем занимаешься?
Неопольд: Дроу!
* * *
нифигасебезначная цифра
* * *
Петр: Человек пришел и лег в свой труп.
* * *
Неопольд: Я забираю алебарду и меч.
Петр: Нет! Я забираю меч!
5 минут споров. Неопольд забирает только алебарду. Проходит еще 5 минут.
Петр (к себе): А зачем мне меч? (Неопольду) Я забираю у тебя алебарду!
* * *
В одну комнату телепортируются Баэлрык и Файоли.
Баэлрык: О! Файоли! (DM'у) Лезу к Файоли обниматься. Мои лошади тоже хотят.
* * *
Файоли: Evil Evil'у - друг, товарищ, и корм.
* * *
Об обезвреживании врагов Evil'ами:
- Пальцы связаны... во рту.
* * *
Петр: Я - Петр, с виду fighter, типа человек.
* * *
Баэлрык: Давайте сядем посреди дороги в кружок и начнем водить хоровод.
* * *
Петр: Я на корточках подбегаю
* * *
Мерлин: Давайте поставим флаг "Здесь был мы".
* * *
Петр: Я натягиваю стрелу.
* * *
Петр: Я натягиваю стрелу.
Все: Опять?
Петр: Ладно, просто стреляю.
* * *
Петр: Рычу во все стороны. Нет, хрюкаю. Обиженно.
* * *
Мерлин: Заклинание "волшебный сосут".
* * *
Петр: Руки, обнаженные до пояса.
* * *
Петр: Давайте пойдем со скоростью search'a.
* * *
DM выдал головоломку.
Баэлрык: Давайте задействуем мультипроцессорную систему.
DM: То есть?
Баэлрык: Будем думать втроем.
* * *
- А ну-ка быстренько на клонирование!
- А кого мы будем наклонировать?
* * *
фэнтезийная газовая камера - "скунс-камера"
* * *
Петр: Я нюхом никого не учуял?
DM: Почему не учуял? Меня учуял, Файоли учуял.
Неопольд: И я рядышком воняю.
* * *
Файоли выбирает, какие заучивать заклинания, Мерлин ей мешает уже минут 15 реального времени. Очередной вопрос:
Мерлин: Файоли, а какое ты заклинание заучиваешь?
Файоли: Иди в жопу!
Мерлин: Интересное заклинание...
* * *
- Сколько у тебя Hide?
- Много.
- И у меня 25.
* * *
Петр: Бросок 11, плюс... плюс...
DM: Плюс что?
Петр: Плюс отталкиваю.
* * *
DM: Ты видишь, что следы тут ходят.
* * *
DM: Комната квадратная, 50х30 футов.
* * *
DM: Где-то сзади раздаются стрелы.
* * *
- До таверны долго идти?
DM: Два дня пути вниз.
- В смысле? Мы что, копать будем?
* * *
DM (отыгрывая орка): О! Жалкие людишки! Вы пришли спасать своих... спасать свое... (надоело) В общем, что я хочу сказать - вам всем капец!
* * *
Герб: А мой волк может меня на себя...
Кейн: ...натянуть!
* * *
Да не вытяните ноги, а заткните уши.
* * *
Герб: Мне бы такое любовное зелье, чтобы полюбить, а не поиметь.
* * *
Ябер: Да, кстати, я отрубил себе голову ради трофея.
* * *
Бутчер: Мы тут оставим череп своего друга...
* * *
Бутчер (ссыпая шелуху от семечек на чаршит): Чаршит, вообще, полезная вещь.
* * *
Герб: Надо сделать что-то такое, которе от удара будет вставляться.
* * *
Шэдоуспаун: Хамер, какой у тебя Jump?
Хамер: +7
Редгар: Ого, я вяжу узлы так же хорошо, как ты прыгаешь!
Шэдоуспаун: А я точно так же слушаю.
Файоли: А я так концентрируюсь.
Хамер: Какие же мы все все-таки одинаковые!
* * *
Хамер: Лошадей пришвартовываем в кабак.
* * *
Партия стучится в дверь к городскому магу
Маг (из-за приоткрытой двери): Вы кто?
Бутчер: Мы - эти... крысоеды... т.е. крысоебы... т.е. убийцы крыс!
* * *
Филя (халфлинг с арбалетом): Раздвигай ноги, я выстрелю.
* * *
Борис: Варпальный вантуз.
* * *
DM: У каждого было по 2 кинжала, а у остальных по 2 топора.
* * *
Луке, как элитной проститутке, нужен артефакт "член харизмы".
P.S. И пояс ревности.
* * *
Лука: Ну и как там у вас в племени?
Джа: Розовые слоны залетают к нам иногда.
Файоли: А кто чаще залетает?
Петр: Чаще женщины.
* * *
DM: Монстр на расстоянии 10 м... Нет, меньше - 15 м.
* * *
Петр: Подхожу к остаткам кустика и смотрю - там дупел нет?
* * *
- А что с Джа?
- Он обкурился и у него случился передох.
* * *
DM: У коменданта становится такой вид, как будто его об стену ударило.
Петр: Откуда - сверху, снизу?
* * *
Петр (про китонов): У них 4 лапы. Они на них ходят? И ими же бъются?
Ингер ле Ста: Ну, они похожи на огурцы, которые в банке согнуты.
Петр: А где у огурцов лапы?
Мерлин: А их отрезают, чтобы больше в банку влезало.
* * *
Появляется квазит.
- Кто это?
- Что это?
- Я говорю "фас", и показываю ему огурцы.
* * *
Петр: Окно без стекол, без дверей.
* * *
Петр (Фрогерту): Сзади у тебя появилось 7 HP. Это не хвост.
* * *
Бодя: Я занимаю левую позицию от двери.
DM: Ты занял какую-то "левую" позицию.
Бодя: Зато стратегическую!
* * *
Петр: На нюх что-то слышно? Ну, в смысле, чую ли я что-то... похожее?
* * *
Файоли: Заклинание "золото в камень".
Петр: В гранит!
Файоли: В драгоценный камень!
Петр: Ну, значит, драгоценный гранит...
* * *
Джа: Какой запах?
DM: Ну, там через 3 м дверь видна...
* * *
Гесер: надеюсь, мы не целый день по пещере лазим? А то мой огренок там играется...
Джа: А огренок - мальчик?
Гесер: Да.
Джа: Ну, тогда я не буду уточнять, чем он играется...
* * *
Бодя: О! Серебряные шахты! В них добывают серебряную руду и вплавляют в серебро!
* * *
Вейдер: Ты че, Мендельсон, что тут под окнами маршируешь?
* * *
Битва на пристани.
Бодя: Можно вызвать осьминога, кальмара...
Тал: Ага, "octopus" - это осьминог.
Лэйн: Автобус?
Тал: Ага, икарус.
Рекон: Лучше вызывай катер береговой охраны.
* * *
На партию напала ожившая куча компоста. Решили бросить в нее алхимический огонь и разбить еще одной такой же бутылкой.
Бодя: Кидаю в кучу алх. огонь. (бросок кубика) Есть, попал в мягкое место!
Тал: Офигеть, куча говна с жопой!
* * *
Тал (в гильдии магов): Так, быстро, быстро, у вас есть масло Файерболлов?
Маг: Нет
Тал: Жопа! ... Что у вас есть разрывного?
Маг: Разрывная жопа.
* * *
Мы разводим овец. Одну зовут Ильнара.
* * *
Нанимается стеклодув для уборки навоза.
* * *
Бодя: Калитка состоит из решетки.
* * *
Рус: Мы сажаем вас на 15 суток за нарушение должностных лиц при исполнении обязанностей.
* * *
Над тобой появляется вода. Куча воды.
* * *
Вы ищите где, а я поищу мало ли что.
* * *
DM: На площади среди толпы лежит куча дров и столб с привязанным человеком.
Рекон: На столбе что-то написано?
Тал: Ага, "Не влезай, убъет..."
Шан: "...администрация"
* * *
DM: Есть 2 кузнеца, которые занимаются конкуренцией.
Тал: Лучше бы они торговлей занимались...
* * *
DM: Можно, я пищать больше не буду? Это я как DM говорю.
* * *
Мерлин: Прислоняю посох к столу.
DM: Не получается приСЛОНить, слона рядом нет.
Мерлин: Ладно, приставляю посох к столу.
Дз'арен: Тогда что такое СТАВЛО?
Мерлин: Просто убираю посох и _накладываю стрелу_!
* * *
Дз'арен - дроу.
Герб: Я умею разговаривать с пещерными животными.
DM (Дз'арену): Ооо! Он умеет с тобой разговаривать!
* * *
Бодя (рассматривая план боя): А где этот... толстый? Тот, что ли, который жирный?
* * *
- А свитки одноразовые?
- Да.
- А многоразовых не бывает?
- Бывают. Свиток туалетной бумаги.
* * *
Чтобы не просыпаться - нужно не ложиться.
* * *
- Идентифицирй ту фигню, которую мы подобрали с драконида.
Провал броска.
- Так и запишем: "неидентифицированная фигня".
* * *
- Нанимательница кто по расе?
- Баба.
* * *
- Мы тебе дадим паранормальный плюх.
* * *
Блэйз: у меня на лице написано что хочу секса!
Айси: бью Блэйза промеж ног (прокидиывают- КРИТ!)
DM: Блэйз больше не хочет секса ближайшие пол года...
* * *
Айси: (ельфийка по рассе), а что будет если скрестить какого нидь Вольфганга(орк) с Ельфийкой?
ДМ: Сечас Вольфганг докурит и узнаем...
* * *
Блэйз: отвешиваю Вольфгангу подсрачник! (прокидывает) промах
ДМ: Мда..... Вольфганг что делаешь?
Вольфганг: ну а что с ним делать?
ДМ: да хоть раком поставь...ну... и сам знаеш.
Вольганг: ну ладно......
Блэйз: не надо, ну плиз....
ДМ: ГЫ ГЫ (прокидывают, получилось)
Блэйз: Блин.... а дальше что будеш делать?
Вольфганг: а ниче так и стой...
ДМ: ну ладно, на сегодня все.... Блэйз будеш стоять раком всю ночь.
* * *
DM: У тебя есть амулет "змея" от дедушки
Цынк(удивленно) : Он защищает меня от дедушки???
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички. 
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени. 
