АХ! В Москву наконец-то пришла золотая осень! Как часто последние несколько лет я страдала, что нужно в эту пору учиться, когда хочеться только гулять и наслаждаться погодой, последними по-настоящему теплыми деньками и золотом деревьев в парке. Я дождалась того момента, когда я могу просто взять и уйти на всю субботу гулять. Завтра с Надей идем в Кремль смотреть плац-парад в исполнении президентского полка и просто гулять по территори Кремля, Москвы... Гулять, есть мороженое, фотографироваться и ни о чем не волноваться. Мы заслужили:)

...а ведь временами я громко плачу, пока никого нет в общежитии, и мечтаю отмотать все назад, чтобы все было как прежде: Липецк, дом, иняз, оксфордский словарь и уроки до рассвета...

Действительно, что же еще делать в половине второго ночи... Ан нет, не спится... совсем... Весь вечер убила на логику, хотя ничего логического в этой науке и в помине нет... Ну да ладно с этими логиками и их видами понятий...

Уже октябрь... Позади остался целый месяц столичной жизни-учёбы. Хотя с последней я погоричилась. Нет ее!!! И наверное, не будет. Или только в сессию. Или это просто я ничего не делаю. Или я жду, что меня завалят, как год назад заваливала Елена Николаевна.

Я сбежала с иняза, но моё сердце там... В Москве одиноко. Ужасно. Не с кем даже поговорить нормально... Некому поплакаться в плечо, а глаза все время на мокром месте... Скучаю я. Дико просто. Как вспомню Анаит, Заришку, Леночку с Дашиком. Мои девочки... Мои любимые и дорогие... Они мёрзнут в 421, зубрят дефиниции, поедают на больших переменах сосиски в тесте...А я... А я иду одна по Москве, и никому я в ней не нужна. Все мои друзья в МГУ, в ДАСе... А я в Одинцово. Пусть я уже и очень полюбила этот маленький подмосковный городок. Тут красиво. Нашла недалеко от общежития маленький прудик или что-то такое с каким-то просто ужасно большим количеством уток... Туда так хоро приходить постоять у воды. Бвло бы лето, убегала бы читать книжки на берег. А мамаши с детьми кормят уток. Сегодня наблюдала трогательную сцену, как мальчик и девочка лет 4-5 бросали с берегами камушки... Такие они счастливые были... И впервые захотелось вернуться в детство... Чтобы сейчас бегать вместе с Вовкой (младший брат 4х лет от роду) по детской площадке, собирать кленовые листья в букеты, как я это всегда делала много-много лет назад...

Мда, хорошо бы снова было 5 лет... Никаких разочарований в жизни..Или постарше... Школа... и обязательно вторая смена... Художка... Высушенные кленовые листья на живописи и снайпер во дворе... Чтобы верить в чудеса и деда Мороза... Чтобы вечером мама выключала в комнате свет... Чтобы снова зачитываться детскими детективами... Решать уравнения и чтобы химия по-прежнему казалась загадочной наукой... Или снова ходить вечерами к Елене Алексеевне... Чтобы английский был еще не изучен, чтобы на стареньком касссетном плеере слушать на обратном пути "Альтависту" Сплина и шуршать листьями, купить себе мороженое и долго стоть на остановке... И никакого мобильного в кармане, а вот 20 рублей там - настоящее богатство!:) Как давно это было!!! Как недавно это все было...

...осень всегда наводит на меня депрессивное состояние... а еще заставляет мечтать, что дескать через год... что через год все обязательно будет по-другому, лучше, обязательно лучше... Год прошел... Жизнь перевернулась с ног на голову... И я потерялась в этом хаосе... И найтись пока не могу...

Как говорил Бернард Шоу: "Есть две трагедии в жизни человека: одна - когда его мечта не осуществляется, другая - когда она уже осуществилась".

В Москве я ровно месяц.
Ровно месяц назад (день в день) я приехала ранним утром на Павелецкий, уставшая, разбитая и несчастная. Москва в первый раз встретила как-то невесело.

Я всегда любила приезжать в столицу. Москва заряжла меня энергией. Я носилась по эскалаторам, даже если никуда не опаздывала (особенно мне нравилось это делать на Дмитрвской). За 2-3 дня мне надо было встретиться с кучей народа, большинство из которого я не видела к тому моменту очень долго. Я знакомилась с новыми людьми, и они каким-то непостижимым образом становились хорошими приятелями и даже близкими друзьями. Но эти 2-3 дня заканчивались очень быстро. Меня провожали на вокзал, и я садилась в автобус до дома, чтобы последующие несколько недель жить этими ощущениями. ...теперь я домой не вернусь... Хотя я там и была неделю назад. Просто пропала понятие дома.И появилось его ощущение, чего не было раньше. Появилось чувство искренней и трогательной любви к бывшему вызу и факультету.

Иняз ЛГПУ
Я ненавидела его. Это был мой кошмарный сон в 11м классе, которому суждено было сбыться... Больше всего на свете я хотела сбежать оттуда в Москву. Сбежала, вот так легко и не задумываясь написав заявление об отчислении по собственному желанию. А теперь не знаю, сделала бы я то же самое, если бы было можно вернуться в то 22е июля. Весь месяц на меня накатывают воспоминания этих двух лет. Дебюты. Вводный фонетический курс. Культурология. Темные коридоры холодного иняза. Запугивания мифическим языкознанием.Много чего было хорошего. Плохое уже позабылось. И бессонные ночи прошлого года. И крики Елены Николаевны. Хорошо только там, где нас нет. Хорошо, что помнятся только счастливые моменты. Я люблю язык. До безумия. До небольшого сумасшествия.Всегда любила. Только все последние два года почему-то забывала об этом. Ведь была цель. Была мечта.

Мне казалось, что легко взять все и бросить. И начать все сначала. Бросить-то действительно легко. Начинать мучительно сложно. Две недели назад была готова все бросить и вернуться домой. Друзья отговорили. К счастью.

А сегодня я шла по осенней, такой необыкновенно красивой Москве, и поняла, что нет, не вернусь. Хватить только учиться и готовиться.
Пора жить.
Планов много.
Страхов много.
Но ведь мне всего 19. Дома есть мама, бабушка и любимые подружки, которые всегда ждут. Здесь есть большой город, жестокий и все-таки ласковый. В нем есть Серёжа, Петя, Настя, Надя, Вероника, Лена и Артур. Есть Игорь и Ира. Есть русская служба ВВС, "Новая газета", "ЭХО Москвы". И здесь теперь есть я. Наивная провинциальная барышня, излишне сентиментальная и все-таки очень сильная.

Москва слезам не верит, а жизнь любит сильных. =)

Закончилось лето... Холодное. Дождливое. Московское. Лето несбывшихся надежд...
Закончилось лето... Жаркое.. Душное... Липецкое...
"Осень пришла в Москву"... И снова верится в чудо... И очень хочется тепла... Прогулок в пушкинский после пар... Много творчества и безумных выходок... Новых окрытий и удивительных знакомств...

ДА ЗДРАСТВУЕТ ПЕРВЫЙ КУРС!!!!

Когда мне было 13, я начиталась Гарри Поттера и загорелась учиться в британской частной школе. Это было помешательство похлеще МГУ, потому что частичка моего мозга понимала, что этого никогда не будет, ведь таких денег у родителей не было и нет... Жаль, но моего папу зовут не Роман Абромович... а я все равно мечтала... и даже написала письмо в одну из них... как выяснилось в самую крутую и одну из самых старинных - Rugby School. И меня даже пригласили на вступительные:)) прислали кучу документов и буклетов...но.. Но родители вовремя сказали нет. Рагби долго так и оставалась мечтой, составленной из фотографий. В прошлом году мечта ожила. Нет, в Англию я не попала, но "Культура" показала экранизацию классики английской детской литературы "Школьные годы Тома Брауна", где действие проискходит как раз в моей Рагби Скул. Сегодня этот фильм показываю снова. Рекомендую:)

Школьные годы Тома Брауна

 

Художественный фильм (Великобритания, 2005).
Оригинальное название: Tom Brown's Schooldays.
Режиссер Дэвид Мур.
По одноименному роману Томаса Хьюза.
Сценарий Эшли Фэроу.
Оператор Рышард Ленчевский.
Композитор Джон Кин.

В ролях: Стивен Фрай, Алекс Петтифер, Джемма Редгрейв, Гарри Мичелл, Джозеф Битти, Стивен Боксер.

В основу книги английского классика легла реальная история человека оказавшего значительное влияние на британскую систему образования в XIX веке. История школьного директора Томаса Арнольда, в школе которого с 1834 года учился сам автор.
Провожая юного Тома в привелигированную школу Рагби, отец напутствует сына: "Если встретишься с проявлениями жестокости и подлости, не бойся! Учись у сильного, защищай слабого, давай отпор хулиганам и мерзавцам, и тогда ты станешь человеком чести".
Стать человеком чести Тому Брауну поможет только что назначенный директор Томас Арнольд, решивший остановить процветавший произвол и бесчеловечность, которые с годами установились в этом закрытом учебном заведении.

В эфире:
18 августа 2007 года,
24 августа 2008 года.

В колонках играет - The Beatles "Run For You Life"
Настроение сейчас - тоскливое

Я матаюсь по магазинам. Покупаю тысячи нужных вещей.
 Разрываюсь между друзьями, пытаясь увидеть всех перед отъездом.
Прикидываю, что брать собой, а что оставить. А все такое нужное... И именно без этой вещи я не проживу, хотя на ней маленький слой пыли...

Последний день дома. В понедельник я уезжаю. Никогда не думала, что это будет ТАК трудно... Слёзы текут не останавливаясь...
...взрослая жизнь все-таки застигла врасплох....

Неделю +38... А на солнышке и все +45... Август в Липецке... Август медленно докатился до своего экватара... Олимпиада... Пруст... сайт ВВС... Бесконечный контакт... И так и не начатые сборы... ДО ОТЪЕЗДА НЕДЕЛЯ

Действующие лица: Нарина и Саша - девочки-студенки, в комнате которых я жила в ДАСе.

Я типа сплю...
Нарина: Саш, а когда Алёна уезжает?
Саша: Как и вся абитура - 29го.
Нарина: Ачто так нескоро?
Саша: У нее общежитие так проплачено. А что такое?
Нарина: Да она же ЛУЗЕР! Она в МГУ НЕ поступила!

...немая сцена.
ЗАНАВЕС

Целый учебный год я жаловалась на чудесную женщину, которая отчаянно пыталась в долбить в мою голову познания английского языка.
Сегодня у подруги нашла ее фотку в контакте:)

Ей пугают первоков и ее страшным предметом языкознанием. К ней боятся попасть на 2м курсе. А я выжила. И  языкознание автоматом, и 2й курс как-нибудь.

А вообще она великолепный педагог. Лучший на факультете и отделении. Жаль,это понимается намного позже....

Ушел из жизни Александр Солженицын... Ум, честь и совесть России... Его многие не любят, его сложно и иногда почти невозможно читать, но он гордость нашей страны. Возможно, один из ее поседних гениев и пророков...

Я вернулась. Я дома. Я на ли.ру. Поступление-2008 осталось в прошлом. Последнии слёзы были выплаканны вчера вечером на плече у мамы... Жизнь продолжается! И все только начинается, несмотря на статус контакта "Самое страшное - это невыплаканные слёзы и разбитые мечты..." Поступление, зачисление, пустота  - это уже перевернутая страница, которая мне подарила все-таки много счастливых минут и нескольких великолепных друзей. А еще был великолепный поход в Лужники на 85-летие Москомспорта, обгорелое лицо, 4 часа живой музыки и 40 минут Сплина. И мой восторг. и мое счастье, когда на сцену вышел Васильев когда зазвучали первые аккорды "Скажи" и "Выхода нет", когда огромная толпа пела хором "Мы сидели и курили"... Так получилось, что в свои 19 я никогда до этого не была на концертах.  Мечты сбываются. А на следующий день мы с Вероникой ходили в кино на "Мародону" и "Роулингов: да будет свет!" Рекомендую. Фильмы с субтитрами, первый - испано-английский (но какие там песенки про Марадону! но какие там сцены из жизни церкви имени Марадоны!), второй - фильм-концерт. Джагер жжег так, как многие 20-летние не могут.

Спасибо всем за поддержку! Большое! Человеческое!!! Это важно!

У Солнцевой в ЖЖ нашла "...студак МГУ - тонкий намек на твое превосходство (с) Игорь Сайфуллин..."

Возможно... а возможно, и нет...

Меня ждет совсем скоро Москва, новые цели и новая жизнь. И все будет теперь хорошо. непременно.

...осталось только найти сеье молодого человека, который умеет хорошо готовить:)))

 

 

Я снова НЕ поступила в МГУ... После двух лет иняза всего 60 по английскому... После двух лет иняза на апелляции мне сказали: "Девушка! О чем мы с вами тут разговариваем! 60 - это более чем щедрый балл за вашу работу. Вы НЕ ЗНАЕТЕ язык!.."

Я вышла с Моховой, дошла до центрального телеграфа, кинула очередные за вчерашний день 100 рублей на телефон, позвонила маме и разревелась в трубку, хоть и обещала всем, что при любом раскладе не буду плакать, ибо журфак и Москва вообще не стоят моих слез... и я почувствовала себя такой одинокой и несчастной, потому что рядом не было никого, кто мог остановить мои слезы.... И я впервые пожалела, что со мной не поехала мама...

Мне не хотелось возвращаться в ДАС, куда я не вернусь в сентябре...

А сегодня с утра я узнала, что на сочинении в вышке получила 9 баллов за тему "Служить бы рад - прислуживаться тошно" по Грибоедову. Было ясно, что я поступила, что собеседование станет формальностью... Так и получилось... 5 минут и все... Но я не рада... Это пирова победа... Я не хочу ее.... Хотя так намного лучше, чем возвращаться на иняз... Я как представила это, когда проснулось, мне сделалось дурно...

Я хотела журфака, я его получила. Но я хочу в МГУ... Идиотизм? Нет! Просто желание доказать себе, что я способна подняться на ту максимальную высоту, которую поставила себе много лет назад... Но видимо, я не способна... За меня радуется сейчас куча народа. ТАК в вузы не поступают, как я поступила в вышку... Без напрягов, нервов, экзаменнационного мандража... Когда ты пишешь классическое сочинение в болезненнном состоянии, когда хочется только спать, пишешь 5 страниц за 3 часа, и эти 3 часа кажутся вечностью... И тебе ставят 19 из 20 за раскрытие темы и 10 (максимальные) за граммотность... Хоть кто-то оценил мой литературный талант:(

Мне грустно... И хочется плакать. А ведб вышка - это круто. А ведь моя Любашкка хотела в прошлом году поступить в вышку и не поступила. А я уже сейчас знаю, что через год вернусь на Моховую... Просто чтобы себе доказать. Я ведь уже сейчас знаю, что разочаруюсь журфаком МГУ, потому что я девочка взрослая и четко знаю, ЧЕГО я хочу от высшего образования....

Наверное, Изадорка права: однажды, когда я стану великим журналистом или еще кем-то, в моей биографии напишут: она 3 года подряд пыталась поступить в МГУ, но ее упорно не брали. Главный вуз страны не смог оценить ее гений, но время все расставило по своим местам.

Вот и все... В МГУ закончились вступительные... Теперь ждать до 17го оценок инглиша и в районе 26го рейтинга...

По литре получила всего 61... Написали (в частности г-н Славкин), что тема раскрыта в целом верно, но не до конца, ибо я забыла 2 программных стихотворения). Мы еще только подходили к метро, как мне позвонил Петя. Было непонятно, хорошо это или нет, но идти сразу стало легче, потому что появилась хоть какая-то определенность. У самого Петьки 42. Сыграл на грани фола с 24-мя ошибками по русскому.:) У Надюшки 48... У Сашеньки 2...

Про английский даже вспоминать не хочется. Эссе написала здоровое. Темка, благо, была чудненькой - проблемы тинов. Воткнула еще кусочек о месте женщины в современном мире. В общем, было ощущение, что это очередная письменная работа на инязе. И только звуки формулы-1 напоминали, что я на Моховой, в самом центре Москвы. Мама права: что если везет, так везет. И что верить в себя надо.

Теперь несколько дней приходить в себя. Гулять (хотя по такой жару этого не хочется), бродить по музеям и выставкам, читать, смотреть. И здравствуй, ТК в вышке! Но это все потом!

А пока я сдала вступительные в МГУ и я СЧАСТЛИВА!

В колонках играет - Високосный год "Лучшая песня о любви"
Настроение сейчас - Мури бегуют марафон по спине...ашк

Страшно... Через пару часов я уже буду на Моховой или самым счастливым, или самым несчастным человечком.... Ожидание выматывает, но порой неизвестность лучше... лучше, чем отрицательный результат... Хотя все должно быть хорошо!!! Я же столько к этому шла! Уж если будет везти, то во всем и всегда! Просто вчерашние ночные разговоры с Ромой истрепали все нервы, а ведь Ромку заткнуть бесполезно:)

Кстати, а я вчера подала документы на отделение деловой и политической журналитики ГУ ВШЭ. Так что мое поступление-2008 идет полным ходом. И в вышке мне понравилось. По крайней мере, такой идиотской системы подачи доков, как на дюбимом журе, нет. 16го творческое сочинение.

Ах, как все сложно.... ах, как все надоело... Осталось совсем чуточку и все закончится... Осталось дожить до 12 часов 12го дня 7го месяца 8го года... и в этот момент набраться сил и подойти к заветному зданию на Моховой, найти 1610685 в списках и увидеть свой балл... Просто... Совсем... И нестрашно... на словах... Завтра надо поехать в центр и наконец-то падать документы в Вышку...

 А в Москву наконец-то пришло лето...:)
Только это совсем не радует...

Осталось всего два дня...

Меня страшили и пугали, что ДАС - это такое страшное место, где все целыми днями пьют, курят и вообще тут бедлам. ХА!!! В первые несколько дней казалось, что в больницах и то веселее. Народ незнакомый, абитуры мало, да и живем мы на разных этажах.  Чуточку повеселее стало к сочинению. Думала, что в понедельник вечером журфак будет упиваться от счастья, что сочинение написано, результатов еще нет, так что жизнь удалась. Ан нет опять. Ночью Сашка купил бутылку водки, которую быстро выпили и все. Вчера к вечеру собрались маленькой компанией типа съездить на квартиру к Булгакову. Вместо этого просидели больше часа у памятника на Моховой. Мечтали. Было хорошо. (Самый главный минус жизни в ДАСе - это то, что чувствуешь себя уже студентом, а оно не так, к сожалению). Потом приехал Фанкрис и мы потопали в Макдак есть гадкие гамбургеры и сидеть в бесплптном  wi-fi интернете. Андрей с Уткиным увлеченно лазили по сайтам известных фотографов. Короче, на нехорошей квартире мы были уже в десятом часу, и, разумеется, она уже не работала. Мы просто побродили в окрестностях, сели на метро и в любимый ДАС. Снова пошел дождь.
Сегодня же был совсем сонный день.Сначала до обеда все спали, и только счастливый Навич, который уже все сдал, неприкаянно ломился ко всем в двери. Зато вечером пили вино, ели шикарный ужин из трех блюд и трепались обо всем на свете. Готовиться к английскому лениво. Ждать результаты  сочинения страшно. Жить прекрасно. Липецк,пед кажутся другой жизнью... жизнью, которая случилась не со мной...

Я в Москве, в ДАСе, рядом с которым есть интернет-кафе. Фу. Выдыхаю. ТК сдан, сочинение написано... Лермонтов на сочинении - это фантастика! Притом что Михаил Юрьевич был в прошлом. Я думала, что разлечусь на маленькие искорки счастья, когда тетенька прочитала темы. "Мотивы мечты и сна в поэзии М.Ю. Лермонтова", "Эпизоды дуэлей в романах "Отцы и дети" и "Война и мир". И что-то по Горькому. Написала. Не проверила. Сдала. Счастье. Впервые за все эти московские деньки светит солнце и жизнь прекрасна. И никакой литературы!!!! Около калиточки в МГУ гора разодранных шуриков и цитатников... Прогулка по летней Москве... Кофе... Кольян... Простой сон, здоровый, спокойный... Снова засыпание с расветом... Но уже без обнимания  конспектов. В комнате дикий бардак. Шмотки вперемешку с учебниками и сочинениями.... Вторые сутки собираюсь разобрать. Больше слов нет. И эмоций нет. Написала. Счастлива. Результаты 12го в 12. Стараюсь не думать, иначе кажется, что  написала дикий бред....Все хорошо. Просто потому что все закончилось.

Все. Уехла. За мечтой. Надолго. В столицу. На Моховую. Держись, журфак. Держись, литра. Скоро обниму Наденьку, увижу Петьку.

Уехала. За мечтой...

Даже самые красивые сказки имеют обыкновение заканчиваться...

РОССИЯ - ИСПАНИЯ0:3

Это младшая сестра моей подружки... Я Надюшку знаю с ее 4х лет... И вот и она уже закончила школу... Вот и она уже уезжает покорять Москву..