В колонках играет - The Beatles "Things we said today"

Герой... Я!!! Сдала я и эту чертову индивидуалку, и зачет по грамматике!!! Вчера ночью выучила весь первый курс и прорешала всего Мерфи!!! Да, сессия - великая вещь!!! Всего за какую-то неделю я выучила 150 английских слов с дифенициями, прочитала 75 страниц офигенной книжки Робеота Асприна, повторила всю грамматику. Еще бы завтра выучить анатомию... На этом, кажется, я умру. Какого черта нам, инязовцам, нужна анатомия???? Да я скорее пулю пущу, чем выучу ввсе эти гармоны эндокринной системы... Но это завтра. А сегодня у меня литература... Ах, ручки так и чешутся... Как давно я ей не занималась... С понедельника.

Понедельник... грустный день... уехала моя любимая Татьяна Николаевна... уехала... бросил свою Аленку с ее страхами и ошибками... уехала, чтобы из Сочи переживать, верить, надеяться, чтобы любить и гордиться.... Что могла, она мне дала, теперь дело только за мной. Я должна написать сочинение на 5/4 и напишу!!!  А как мы с Татьяной Николаевной гуляли!.. За этот год она превратилась из репетитора в любимого и дорогого человека на земле, с которой можно разговаривать обо всем на свете... И которая понимала, когда я на чем свет кляла "Печорина", когда его показывали, потому что дома всем понравилось... А у меня отвращение возникло, как только я увидела Вернера, который у Лермонтова ровесник Печорину, а в фильме лет так на 30-ть старше... И Печорин не такой, про Грушницкого вообще молчу...Татьяна Николаевна поняла и радовалась... а теперь она на своей горе со своей внучатой племянницей, а я все так же в Липецке...и без нее...Чувствую себя осиротелой... Поставила на мобиле на заставку ее фотку, чтобы она хоть так была со мной.Мне повезло в этой жизни с учителями... правда, очень повезло.

В колонках играет - Tokio Hotel "Love is dead"
Настроение сейчас - Ужасное

Стоим вчера  дружной толпой в ожидании Андрея Рюриковича, чтобы тот нам выставил зачеты по Японии. Ломоносов задерживается уже на полчаса, что на него никак не похоже. Все нервные и все меня спрашивают, не знаю ли я, где он. Как будто я справочное бюро!!!!  Ну да. Ломоносова я знаю, сколько себя помню. Но я что виновата, что они вместе с моей мамой учились, что он лучший друг моей реперши по русскому и вообще что он меня ужасно любит???? Ну да ладно,  не о том. Стоим, базарем. Тут как-то разговор выплыл на Светика. И Артемка стал распрашивать, сколько тому швов наложили. Я ничего не понимаю. Артем говот, что Светозар попал в аварию ему зашили бровь и все. Весь остаток дня пытаюсь позвонить Светику. Трубку дома никто не берет, на смски он не отвечает. И только в половине десятого приходит сообщение с просьбой, чтобы я его перезвонила. Я быстрей :"Светик, давай рассказывай, что с тобой случилось!!!" Светик: "Слышала, что 11-го на трассе "Дон" авария была? (Разумеется, нет. Не люблю я местное телевидение. Оно раздражает!!!) Ну так там дорогу размыло, и одна машина вылетела на встречную полосу и врезалась в рейсовый автобус. Но иы не волнуйся, я отделался легким испугом., так там, царапина. 4 человек погибло, 45 в больнице..." Мне стало плохо.... Я как представила/, что там могло случится... Какая нафиг индивидуалка, какой зачет по грамматике.... Светик, светик...    Господи, он действительно отделался легким испугом... Все. Завтра сдаю грамматику и тащу народ к нему в гости, к этому мальчику, родившемуся в рубашке...

Вот сижу я щас и строчу, а мама пошла сейчас на супер-серьезный разговор к декану... Боюсь... Ой, как же все тяжело... Не могу.Как там все пройдет? Что скажет Лидия Михайловна? Она же еще та  штучка у нас. Так опустить может. Сижу, а у самой все внутри колотится. Как на зло завтра еще рабочий день, так что еще вполне возможно, что и мне завтра что-то подобное предстоит. Страшно. Бр-р-р... Но будем верить в лучшее. Будем верить. Выбора-то все равно нет.Тем более, я, вроде, хорошая студентка. Вот еще сдам оставшиеся сто слов индивидуалки(только не знаю, когда) и вообще буду замечательной!!! Так что все будет ХОРОШО!!! Надеюсь...

В колонках играет - Tokio Hotel " Schwarz"
Настроение сейчас - Задумчиво-меланхолическое, временами с приступами паники...

Чем дальше летит июнь, тем страшнее мне становится... Не знаю, почему... Боюсь не поступить. БОЮСЬ!!! А, может, в жизни действительно есть предопределение, и, что бы я ни делала, все равно ничего не изменить?.. Вон, Печорин как ни пытался, а от своего скепсиса никуда так и не убежал... Не знаю.. Сложно все это. Оправдано все вот так бросать... Ведь уже за этот год сложился какой-то круг общения, приятели... Особенно это чувствуется сейчас, после викторины, когда на Ленку с Дашкой вся 11-я группа гнала бочку. что они ни фига ничего не готовят. А ведь готовили!!! Я как не заходила в библиотеку, они там. Мне тож не нравилась эта ситуация. Ну да, я тоже хотела составлять эту викторину (кому охота сдавать языкознание?), но все решил жребий. Так зачем капать на мозги так, как это делали Иринки, Дианка и особенно Танька. Я,как могла, Леночка с Дашунькой поддерживала и помогала. Они это оценили. Мы бесподобно общаемся. Настька, Сюзанка, Светик(он же Светозар), Юрка с Сашкой, Данила... А ведь всех их я собираюсь променять на неизвестность. Если бы это хоть кто-то мог решить за меня... Но это моя жизнь и только я принимаю в ней решения. Увы, но ни мама, ни папа, ни друзья тут не помогут... Увы... Только я. И так хочется, чтобы это решение было правильным. Что мне делать??? ЧТО??? Так мало времени на решение. С одной стороны, я его уже приняла, когда стояла и плакала на порожках журфака, решая, говорить в приемке, что я учусь уже в универе, или нет. Звонила маме, проболтала все деньги. И она сказала, что мне все-таки 18 и пора брать ответственность на себя. Оно, конечно так. Тяжело быть взрослой. Как я завидую своему мелкому братцу. Все прблемы -  в разбитых коленках.  С другой, все же все решится щас, когда ректор подпишет указ о моем отчислении. Опять я буду уникальной девочкой: почти отличница, с великолепными отзывами преподавателей, без конфликтов с одногрупниками отчисляется с бюджета по собственному желанию. Да, я такая. И вот тогда пути назад не будет. Но пока еще все можно изенить. Точнее, ничего не менять. Просто распрощаться с безумной мечтой и жить, как придется. Только, кажется, я так не смогу. Будет скучно... Или наоборот, наконец заживу по-настоящему, а уже второй год в книжках и учебе с головой. Когда у людей клубы, кино, пьянки каждые выходные, у меня русская классика, вечные сочинения, английский. Хотя что из этого НАСТОЯЩАЯ жизнь? Или она где-то по середине. Где найти ответы на все эти вопросы. "Победу одержит лишь тот, кто сражается!!!" - поет "Дискотека Авария". Нарисовала себе эти слова на альбомном листе и повесила над столом. Иногда помогает, иногда не очень. Во вторник в Сочи уезжает Татьяна Николаевна (моя реперша по литре). На кого она меня кидает??? Это словно знак, что остался последний, самый сложный рывок, что сейчас не до сомнений, но они как раз именно сейчас, как никогда, сильнее переполняют меня. Быть или не быть... Ехать или не ехать... Рисковать или нет... Покориться судьбе или бороться... не знаю... не знаю... и ни в чем не уверена... Ни в чем.

В колонках играет - Tokio Hotel "Through the mooson"

 Она еще не началась, а у меня уже сдано два с половиной экзамена(а, мож, и три, если я уговорю Бобровскую поставить мне автоматом, так как от теории она меня освободила, а уж без сдачи практикума, думаю, обойтись можно). Но самое неожиданное - это то, что мне вчера историк поставил автомат. Главное, одной из группы!!!!!!!!! Он когда вчера сказал, я аж не поверила и как заорала на всю аудиторию:"Борис Васильевич!!! Это правда?!!" Я, главное, к нему пр этому поводу еще в самом начале семестре, и историк сказал, что это невозможно, потому что учебный год я начала с двух пропусков и двойки. А все-таки поставил. Я собой горжусь. Эх, если бы я сегодня еще выиграла викторину по языкознанию... Лоханулась на 5-м вопросе... И зачем я к Калининой пошла помощь зала. Надо было, как и договаривались, к Сюэаннке. Она, кстати, так легко и блестяще получила свою пятерку!!! Завидую... Но сама виновата... В пять утра что-либо учить - безнадега. И все равно, этот семестр определенно удался. Теперь только бы поступить. Так же блестяще написать сочинение и сдать английский. Прогресс, вроде, наметился. Татьяна Николаевна очень хвалила мои последние сочинения. И орфографии стало намного меньше. Только теперь полетела пунктуация, но с этим легче. 28 дней... Всего 28 дней...

Да, о футболе. наши вчера сделали Андорру. Хотела написать "раскатали", но они просто обыграли. Хотя начало первого тайма с двумя потрясающими голами Кержакова обещало разгром. Не вышло. Но было красиво. Рада за Сашу. В "Севилье" он расцвел. Теперь бы так же  обыграть хорватов в среду. Буду держать кулачки. А завтра ровно пять лет моей футболомании. Ровно пять лет назад я в 10.20 включила РТР и как сумасшедшая просмотрела Японию-Бельгию, а потом и весь чемпионат мира-2002. Неужели уже пять лет?... Как быстро летит время...

В колонках играет - Дискотека Авария "Зло"

     Ровно через месяц сочинение... Днем раньше или позже, ничего не поменяет... А у меня практичеки ничего не готова. Да еще это идиотская сессия приближается... И почему я так бесцельно потратила год??? Обидно. Сдругой стороны, студенту(абитуриенту) всегда не хватает дня, недели, месяца... Конечно, права мама, что нельзя объять необъятное... Мне только интересно, ну кто-нибудь из нынешней абитуры журфака считает себя готовым хотя бы на половину??? Наверно, только Саша Солнцева. По-моему, эта девочка - гений... Она как-то умудряется готовить сразу два века, когда я даже с 19-м справиться не могу... Я хочу в МГУ!!!!!  Но можно всю жизнь хотеть!.. а не поступить...Черт. Сегодня смотрела КВН. Играл "Проспект". В зале показали Виктора Антоновича. Я мысленно авопила:"Ждите!!! Я ваша будущая студенка!!!" Но так ли оно??????? Увы, ждать осталось недолго. Не,в этом году я по-любому готова лучше, чем в прошлом. И если уж в том написала сочинение на 4/3(причем если бы не Разумихин) было бы 4/4. Так сказали на консультации!!! Все, верю, надеюсь и поступаю. Это не безумная мечта, как ее называет Елена Алексеевна. Не, я поступлю. Как говорит Сережка, "должно же хорошим людям повезти!!!" Эх, чтобы я делала без его слов поддержки. Люблю своего журфаковского друга!!!

В колонках играет - Tokio Hotel "Durch den Monsun"

Я понимаю, что это ОЧЕНЬ глупо, что это совсем по-детски..... Я подсела на эту эмо-группу окончательно и бесповоротно. А всего неделю назад не было никаких признаков того, что такое в принципе возможно. Чем больше я в себе копаюсь, тем больше я понимаю, что я - ребенок рационального мира: то, что я не понимаю, то, что я не могу объяснить, я не люблю и не могу полюбить. Так было и с Tokio Hotel. Пока они пели чисто на немецком, они были для меня непонятны, а следовательно и неинтересны. Но все изменилось, как только я в понедельник наткнулась на MTV на их клип с англоязычной версией  "Durch den  Monsun. Я влюбилась в них... То ли эта музыка попала мне под настроение, то ли еще что... Не, эмо я становиться не собираюсь. Слава богу, что это чисто московское увлечение. Это тупо, ходить толпами, пить пиво и говорить, что ты эмо. Идиотизм. Хотя в одном суб-культура эмо-кидов мне близка: я тоже не хочу взрослеть. НЕ ХОЧУ!!! Я, несмотря на свои 18, живу в своем сказочном мире.... Сегодня мне всю ночь снилось, как я беру интервью у Билла, а поом мы с ним стояли и целовались... Разыгравшееся воображение слишком впечатлительной барышни. Самой даже смешно... Тем более все это мы уже проходили!! ! Так было в 13 с японским футболистом Инамото, потом с принцем Уильямом (хотя кто в него не влюблялся?!!). А в какой-то момент все та же четырнадцатилетняя я поймала себя на мысли, что очень хотела бы перенестись из 2003 в 1964, в то время, когда молод и до чертиков красив был Пол Маккартни... Но сейчас же мне не 14!... но я действительно влюбилась ( или это слишком сильно сказано???) в этого накрашенного немецкого эмо-боя. И сама на себя за это злюсь. Конечно, пройдет неделя и все пройдет (так всегда бывает, когда я чем-то увлекаюсь), и останется только музыка, которую я буду слушать с большим удовольствием. Просто эти дни или недели надо пережить... Но как???

 Хочу каникулы!!!!!!!!!!!!!!   СИЛЬНО!!!!!!!!!!!!  ОЧЕНЬ!!!!!!!!! Надоело все время что-то делать. То ли это жара так действует, то ли я уже просто устала.... Днем сплю, ночью сижу до 4-5 утра, потом с трудом встаю и все занова. Какого черта я седня поперлась в универ. Ну, получила зачет по физре и могла бы уже просто вернуться домой. Информатики не было, педагогичка прибежала на пять минут, дала задание и улетела. А потом и Ломоносов отменил Японистику. Лучше бы я сочинение по Лермонтову дописала, а так, два часа потерянного времени!!!! Жалко. Ну когда же настанет тот благословенный день, когда все заботы будут в прошлом, когда все экзамены будут сданы, когда я наконец поступлю и бубу наслаждаться ЛЕТОМ!!!!!!!!!!!!  КОГДА?????????

                                 

                             Лето, каникулы, вы где???!!!!!!!!

Вот, сижу в интернет-кафе, а могла бы трепать нервы на языкознании...Не, от меня этого не дождетесь!!! Я и так последние две недели ходила на семминары к Бобровской, как примерная девочка. Пора сделать передышку. Хотя, сегодня есть хорошие новости относитель этого ужасного предмета - я выиграла конкурс кроссвордов, за что освобождаюсь от одного теоретического вопроса на экзамене (который, правда, скорее всего сдавать не буду). А еще у меня автомат по психологии!!!!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!! Не зря я потратила вчера два с половиной часа на написание сообщений. От руки. Ух, одним экзаменом меньше. С историком договорюсь, чтобы сдать пораньше. Англиский - лажа. На четыре по-любому сдам. Тока бы эссе хорошо написать, а то как в том семестре, когда мы всей группой написали диктант на 2. Все упирается только в языкознание. Если выиграю викторину, значит сессию я сдала. Если нет - то забиваю на все и только готовлюсь.

Да, кстати. ЛОКОМОТИВ вчера выиграл Кубок России и тут же разбил его!!!!!!!! Меньше шампанского надо было наливать!!!!!!!!!! Но я рада!!!!!!!!! Но меня почему-то никто не поздравил.... Вот что бывает, когда все друзья болеют за ЦСКА.... А я их с победами армейцев всегда поздравляю... плохие.........

Уже две недели она убивает...Дома духота страшная... Ни кондиционеры, ни вентилятора не спасают... На улицу даже нос высовывать не хочется....и делать ничего не хочется... тем более в универ...завтра прогуляю это идиотское языкознание. НЕ ХОЧУ БЫТЬ НИ ЛИНГВИСТОМ, НИ ПЕРЕВОДЧИКОМ!!!!!!!!!! НЕ ХОЧУ!!!!!!! Вчера вечером засела переводить те 8 страниц, кот. принесла Татьяна Федоровна. Думала, что повешусь. Инструкция к аппарату для фотографирования зубов или что-то в этом роде....75% слов не знаю. У всех пометки в словаре либо "тех.", либо "мед". Нервы не выдерживали. Убила на это больше четырех часов драгоценного времени, кот. собиралась потратить на литру. Перевела шесть и потопала к бабушке в горячую ванну. Уже три недели добрая половина города живет без горячей воды... А у бабушки есть чудо современной техники - колонка. В такую погоду это действительно чудо. А завтра еще физра по такой жаре, а потом еще три(точнее, для меня две) пары. И никакой встречи с Бобровской... Ладно, переживем. Тем более, чует мое сердце, что похолодает 4-го июня. В этот день дают горячую воду... Ведь, как говорил Лис в "Маленьком принце", нет в мире совершенства.

Сегодня в России звучат последние звонки....и это снова не мой праздник.... Вот уже на год дальше я стала от школы... Это так грустно... Я ХОЧУ В ШКОЛУ!!!!!!!!!! Эта мысль показалась бы мне дикой еще года два назад, а с августа 2006 я постоянно ловлю себя на этой мысли.... Мне было хорошо в школе... Хотя порой я ее и ненавидела.... Год пробежал так быстро... Ужас!!!! А я ведь в мельчайших подробностях помню 25 мая 2006... Когда проснувшись рано утром, я услышала за окном шум дождя.... Злая ирония погоды: 24 - жара, 26- жара, 25 - ДОЖДЬ....Помню, как огромная толпа выпускниц оттирала в туалете белые колготки... Помню нашу церемонию вручения медалей любимым учителям.... как мы пели нашу прощальную песню... Год прошел... а смириться, что школа закончена, я так и не смогла... Наверное, это оттого, что я в том году не поступила на журфак... Единственная из класса, кто поступил не туда, куда хотела... А ведь все говорили, что поступлю, что ведь я так стараюсь, что, если не я, то кто... но не поступила.... И опять боюсь... Точнее временами я уверена, что в этом году все будет ПО-ДРУГОМУ, что я покорю Воробьевы горы..... Но иногда на сердце нападает какая-то дикая тревога... Чего я хочу? к чему стремлюсь? Ведь так многим надо рисковать.... или не многим??? Ведь мне не нравится иняз. Точнее, нравится, но я не хочу там учится пять лет... Он убивает меня... Наверно, прав Бротский, который говорил:"Думай не о том, что потеряешь, а о том, что можешь выиграть". наверно, да... я не буду счастлива, учась на инязе... просто это не мое... и я не хочу лет так через тридцать ругать себя, что могла бы поступить и учится в МГУ, но побоялась...

Уж много дней она томится,

Сама  не зная почему.

Святым захочет ли молиться,

А сердце молится ему...

                                                        (М.Ю. Лермонтов "Демон")

 Вот так и я... Мне его не хватает.... Он там,  далеко и близко. В своей Москве. У него началась сесия. Я его достаю своими страхами, он пишет в смсах, чтобы я не сдавалась, что он в меня верит... А я засыпаю с мыслей о нем... И скучаю .. скучаю.. скучаю... Готовлюсь, вспоминаю про него, жду смски... ее нет... самой писать уже надоело... Вчера был день рождения его любимого поэта... Иосифа Брогского.. В ночах по "культуре" смотрела программу о нем, пытаясь понять ЕГО... как же мне хочется, чтобы ты приехал.... чтобы снова, как зимой, пошли гулять в парк, чтобы ты опять что-то увлеченно рассказывал про футбол, а я бы снова тебя подкалывала, что ЦСКА не станет чемпионом... Но до этого ой как не скоро...Он приедет, а я уеду... и между двумя этими моментами случится так много...будет поступление, которое так много изменит...И он нужен мне СЕЙЧАС, а не через месяц или два.... СЕЙЧАС........... Сейчас.......

 

Она так далеко... Хотя. в масштабах России не очень... Всего-навсего в Питере... Мы знакомы только два года, а кажется, что всю жизнь... Мы никогда много не общались, могли месяцами не созваниваться, а ближе друг друга у нас нет... И вот ей сегодня 18... Моей красавице, моей умнице, моей любимой подружке.... Как же мне хочется сейчас быть в городе на Неве... как же хочется обнять ее и расцеловать... а пришлось ограничиться одним коротким телефонным звонком... и казалось, что она за стенкой, такая связь была!!!!!!!!! Она за тысячи километров, но знает обо мне больше, чем люди, с которыми я общаюсь каждый день... Без ее бы поддержки и дружбы мне бы было бы так тяжело в этом безумном мире... Спасибо, родная, что ты есть. С Днем Варенья, зайка!!!!!!!!!!

Мне так повезло,

Что ты есть у меня:

Не всем достаются

Такие друзья!!!!!!!!!

9 Мая

Кто убит — убит навсегда.

Парады, монументы, приемы в честь Дня Победы — атрибуты сегодняшнего приобщения к торжеству победителей. Скорбь по погибшим и увечным формальна. Мертвые не голосуют, раненых и уцелевших солдат войны немного. Немного. Мало совсем. Они стары и немощны. Их память стерла невостребованное обществом горе. У нас иной путь. Он ведет по целине истории, а не вдоль безымянных кладбищ и пирамидок, крашенных серебрянкой, с красными звездами на вершинке, не мимо фашистских печей, не мимо наших концлагерей, где томились и умирали солдаты, попавшие в плен из-за бездарности полководцев Сталина и его самого, он не ведет мимо городов и сел, полных вдов и сирот, он не идет вдоль нашей памяти. Он пересекает ее. Память — это не слова и награды, это участие. Одно из самых богатых государств мира и безусловно самая богатая власть не хотят взять на полное обеспечение и достойное доживание несколько десятков тысяч людей из тех, кто сохранил эту страну. Из оставшихся… Дуйте в фанфары, играйте марши, говорите слова, славьте. Славьте, славьте! Один день в году. День весеннего токования. А этот мужик с медалью «За отвагу», Красной Звездой на пиджаке, с деревянной ногой и внуком пришел из соседней деревни на давнее открытие памятника ополченцам Бауманского района Москвы на 242-м километре Минского шоссе. 6 (шесть) тысяч горожан одного района полегли под Вязьмой. Не солдат даже, а гражданских защитников Родины: из троллейбусного парка, МВТУ, с завода духовых музыкальных инструментов «Лира», от ЦАГИ и еще от 95 организаций. От нас живых… Всех. Он постоял молча, сняв картуз, и ушел в свою жизнь, оставляя на земле два следа: один человеческий, а другой глубокий круглый след войны, который быстро заполнялся весенней водой. Юрий Рост 07.05.2007

 

Великий  праздник.... По-настоящему великий и святой... Какой год подряд ловлю себя на мысле, что не могу без слез смотреть на ветеранов... не могу без слез смотреть фильмы о войне... Но  в то же время, почему-то этот праздник у нас мне кажется таким наигранным... Парад, торжественные речи, вручение наград и подарков... присвоение очередных воинских званий ветеранам... Но только все в канун 9 Мая... А весь год до этого???????? Мы предпочитаем про них не вспоминать. Мы родились и выросли под мирным голубым небом, мы не знаем цену войне... 25 млн убитых - холодные цифры войны... Хотя, нам еще повезло: мы застали в живых участников... А вот те, кто придет после нас.... Мой маленький двухлетний братик уже будет узнавать о Великой Отечественной скорее всего только из учебников, тогда как мы - из рассказов участников... Но прав Рост, рассказы эти нам уже не нужны... Жизнь такая быстрая, такая короткая, что просто некогда даже на миг остановиться и улыбунться этим таким одиноким старикам, жизнь которых оказалась покалечена войной да и в сущности в ней и осталась... Парад, цветы, встречи - все красиво, но настоящее ли оно??? Или это просто дань традиции... Грустный праздник. Особенно последние пять лет, когда умер прадедушка... Это раньше я всегда бросала все дела(да и не только, я все семейство) и ехали к дедушке Саше, поздравляли, слушали, плакали, опять поздравляя, желали дожить до столетней годовщины Победы... А теперь... Сегодня с утра собиралась сходить на парад, но не пошла... Еще накануне придумала себе отговорку, что с утра будет дождь(это традиция, потому что из года в год Москва разгоняет тучи, которые выливаются на нас), а в дождь ничего не будет. А дождя с утра не было... Но я мирно спала и проснулась лишь к трансляции парада на Красной площаде... и морщилась, слушая речь Путина, с надеждой вздыхая, что это его последний парад... А сейчас мне грустно и стыдно... Я помню, я ношу с 25-го апреля георгеиовскую ленточку, но я не нашла сил, чтобы проснуться рано утром и пойти посмотреть и поздравить тех, кто сделал возможным мой мирный сон 9 Мая 2007... Простите меня... И спасибо.

В колонках играет - Paul McCartney "Janny Wren"

Неделя какая-то непонятная выдалась.......... Всего неделя прошла, а кажется, что целая жизнь. Всего неделю назад я сидела в это же самое время на Моховой и писала сочинение, потом с Никиткой пошли гулять в Александровский сад.  И было жутко холодно. А потом по пути к Игорю и Ирине я узнала, что умер Ельцин. .. К этому человеку можно относится по-разному, но все-таки он человек. Наш дорогой старый маразматик, который позорил Россию на весь мир, но так много для нее сделал. Помню, то самое 31-е декабря 1999, когда весь день крутили новогоднее обращение Бориса Николаевича к "дорогим россиянам" и его знаменитое "Я устал. Я ухожу". Мне казалось, что с приходом молодого, свежего, энергичного Путина у нас наконец-то улучшится жизнь, что мы в одночасье достигнем светлого будущего, которое обещели еще в 1917-м большивики. Но на самом деле все стало только хуже. Процветание последних семи лет только кажущееся. У нас отняли самое главное. Нашу свободу. Мы ,сами того не заметя, стали жить в полицейском государстве, где любое слово против - угроза режиму. Больше нет свободы слова, свободы печати. И чем ближе выборы, тем все заметнее это становится. Взять хотя бы очень оппозиционную "Неделю с Марианной Максимовской". Медленно, но верно у нее забирают эфирное время. И представляю, каких усилий стоит авторам выпуск каждой новой программы. Мы ругали Ельцина, но он был намного лучшим президентом, чем стал его приемник. А потом в один день сразу две смерти. Мстислава Ростроповича и Кирилла Лаврова. Так неожиданно и одновременно... Россия осиротела за эту неделю.... Лучшие потихоньку покидают нас... И на фоне этих потерь так мелочно смотрится все другое... Мышинная возня в Талине... Свои собственные проблеммы с учебой и вообще... Все пустое... Вчера в недельном обозрении "Новой газеты" прочитала статью, что в скором времени наши любимые МР3-плейеры загворят. Заговорят, потому что человек одинок в этом мире. Мы рождаемся одинокими и точно так же одиноки перед лицом смерти... Наверное, был прав князь Андрей, когда говорил, что все пустое, кроме бездомонного синего неба над головой...

Все........ Жизнь опять возвращается в привычные рамки........ Я сдала творческий конкурс!!!!!!!!! можно выдохнуть и снова спокойно готовиться ко вступительным. Все, теперь ничего не угрожает. Пожалуй, забью я на языкознание и все прочие ненужные университетские вещи. Мама права, надо раз и навсегда определиться, что для меня важнее. Если рспыляться, ни фига опять не выйдет, а не хочу. Вчера на прощанье съездила на Воробьевы горы, погуляла по территории городка, надышалась мгушным воздухом........ Да, я хочу там учиться!!!!!!!! Больше жизни хочу........ Я бродила около главного здания и понимала, как стремно после всего этого мне будет возвращаться в свой пед........ не, я не буду в любом случае учиться там в следующем году........ Если МГУ впечатляет, завораживает, то пед - это так, пылинка......... Не люблю я его...... он не стал родным. Знакомым, да, но не родным.......... Я поступлю!!!!!! Я верю. Пусть не все будет получаться в эти два оставшихся месяца, но я получу свои 13 баллов и уеду в сентябре!!!!!! Я выросла.... Мне пора....... Меня заждался старенький университет, который манит уже долгих семь лет........ Ну, ждать осталось недолго.........

В колонках играет - Paul McCartney "English tea"

У Лосяшки с Крыжиком снова днюха. Точнее днюха сегодня только у Крыжа, но по сложившейся традиции они ее снова отмечают вместе. Лось сегодня утром вернулась из Москвы. Я рада. Мне так в этом году не хватает моей подружки. Мрак. Хорошо хоть, в понедельник она вернется, я перееду к ней на время т.к. и мы наболтаемся. Но потом мне все равно покажется этого мало. Но это потом. А пока я вся в предкушении предстоящей вечеринки. Будут все мои родные и любимые однокласснички. Интересно, наши москвичи тоже приехали или они уже отхеппибёздили Лосяшку в стоице? Самое поразительное, я "москвичей" вижу чаще, чем тех, кто остлся в Липецке. Их всех, кроме Мороза, я не видела с самой встречи выпускников, а она была аж в феврале... Мда, давненько... И хороршо, что кроме Нового года и встречи у нас есть еще один повод собраться, причем только нашим 11"В". Хотя, наверное, нам не так много уже осталось собираться. Жизнь уже в этом году начала потихоньку разводить наш дружный класс. Год назад казалось. что мы всю жизнь будем друзьями, но в феврале я поняла, что даже те, кто учится в политехе, уже не очень близки. Это раньше у нас была одна жизнь, одни и те же проблемы и заботы, одни и те же учителя и приколы, а щас у каждого свое. Но пока мы еще собираемся. И это здорово!!! С днем варенья, ребятки!!! Дай боже, чтобы ваша офигенная вечиринка не была последней!!! Жаль лишь, погода испортилась: холодно и мерзкий ветер... И что мне сегодня уезжать, а потому я только заскочу на пару часиков. Но главное, что я вообще заскочу. И черт с ней с Ломоносовской олимпиадой. Все равно я бы ее не выиграла, зато теперь увижу родных людей, с которыми прошли 11 лет волшебной школьной жизни. И так обидно, что из не вернуть...

В колонках играет - СПЛИН "Романс"
Настроение сейчас - меланхолическое

Я запуталась в себе... Окончательно и безповоротно... Уже завтра уезжаю в Москву... Поступать... Год промчался чудовищно быстро, хотя не могу сказать, что воспоминания свежи... Нет. все в прошлом.... И одновременно в будущем... Но я боюсь. Всего. И самого главного - не поступить... Снова. Кажется, уже достала двух лучших друзей своими страхами. Вчера Женька прислала смсу из Питера со словами:"Лёлечка, у меня уже нет новых вариантов, как тебя подбодрить..." Сережка тоже,как может, поддерживает, только у него это не всегда получается... А когда мне временнами совсем тоскливо, я начинаю его ненавидеть... Потому что мы не поступили вместе, но он учится на контракте... Когда узнла это в июле, мне показалось, что он украл мо мечту... И он это, кажется, тогда понял. Потому всегда по минимуму рассказывает о своей студенческой жизни. Болтаем обо всем и одновременно ни о чем при встречах: о футболе, музыке, литературе да и куче всего, но почему-то каждый раз, когда он уезжает, мне кажется, что чего-то мы не договорили... И до тех пор, пока я ни поступлю, оно так и будет. Но вот только поступлю ли?... Порой я уверена в этом, а иногда не понимаю, на что надеюсь... Я катастрофически не успеваю с литературой, я по-прежнему делаю кучу глупейших орфографических ошибок в сочинениях, что сводит на нет все гениальные мысли... Я все так же туплю в спилинге на английском, хотя вчера досмотрела один обалденный мульт ("Лео - король джунглей"), и поняла, что впервые мне не нужно пересматривать его на русском, потому что я что-то в одном месте так и не поняла. Я все поняла. Но пишу с ошибками... опять на душе кошки скребутся... Когда я не прошла "Стань журналистом", Сережка написал, что надо воспринимать этот год как НЕповторение прошлого... И вроде све в этом гду наоборот. Я не прошла в радиотур, я не еду писать Ломоносовскую олимпиаду по английскому, я БУДУ сдавать творческий конкурс... Но мне страшно... Наверное, не только мне. Но что сейас остальные?!! Какое мне до них дело. Есть я и моя жизнь...И я очень хочу учиться в МГУ!!! как же я хочу этого...

Когда-то вела рукописный дневник. Надоело. Скучно. Трепалась с подружками и друзьями. Но они уехали. Пусть хоть так я соберу в едино "дней хороводы"...