Роджер Федерер-Рафаэль Надаль 7:6, 4:6, 7:6, 2:6, 6:2. УРА!!!

Ненавижу местное телевиденье. Просто на дух не переношу, когда в эфир врубается Липецк. То ли это, оттого что они врубаются в самое неподходящее время. В субботу, например, как только на «России» начинается «Формула власти», так аккурат в этот момент здравствуйте, я ваша тетя – «В эфире ГТРК «Липецк». И это неизбежно. Причем раздражает еще и то, сто они и местную рекламу всовывают куда только не лень. А им ВЕЗДЕ не лень!!! Около полугода назад добрались даже до «Культуры». Пока там с утра вещает “Euronews”, так даже там теперь рекламируют всякие «Липецкие окна» и прочее. А теперь добрались и до MTV. Не могу сказать, что фанатею от этого канала, но временами смотрю. Даже такую дрянь, как «Звездная жизнь». Идиотизм полный, но оторваться не могу. В общем, щелкаю я каналами и попадаю на логотип “News-блок ЛИПЕЦК”. Меня это заинтересовало. А там еще как раз показывают Максима – продавца из «Сингла», который радостно объявил, что диск “Tokio Hotel” “Scream” официально признан самой продаваемой пластинкой в Липецке. Искренне порадовалась за ребят. Чтобы про низ ни говорили, но это моя музыка. И мне она нравится.  Может, Билл и выглядит странно (мама вчера очень долго всматривалась в обложку диска, пытаясь понять, это лохматое существо – мальчик или девочка ;-) ), но тексты офигенные. Да и вообще, у всех свои тараканы в головах, у кого-то больше, у кого-то меньше. Вот только меня все не покидает одна мысль: я постонно сравниваю «Токи» и битлов. Просто так получилось сейчас, что в МР3 у меня сейчас установлен на папку “Tokio Hotel”, а вечером я отвожу душу и подтягиваю свой Бритиш на битловских фильмах. Вчера пересмотрела “A hard day’s night” и поняла, что пора заканчивать с просмотром голливудской продукции, потому что с NamE проблем в понимании уже давно нет, а вот с BE проблемы. Леона понять можно только с субтитрами. Джон все произносит практически на одной ноте, о-о-очень быстро и со всеми возможными linking. И каждый раз, когда показывают орущих, точнее дико визжащих фанаток битлов, мне вспоминается выступление “Tokio Hotel” на премии МузТВ. Ну слишком одно напоминает другое. Интересно, а если Билла умыть, причесать, стереть черный лак, одеть в битловку и всучить в гитару, он будет похож на молодого Маккартни?.. Мда, давненько европейские группы не наделывали такого шума. А если учесть, что у «Токов» идут очень успешные выступления на Альбионе, то через полгодика под их натиском могут лечь и Штаты. Не факт, конечно, но кто знает. Была же beatlomania, может, нас ждет и всемирная tokiohotelomania (наверно, это так будет называться). По крайней мере, Европу ( сначала континентальная, а теперь и ее островная часть) и Россию она уже охватила.  С каждым днем все меньше тех, кто равнодушен к магденбургскому квартету. Сегодня шла по улице и встретила двух каких-то девчушек лет 13-14. Одной из них из телефона звучала “Rette Mich”. Улыбнулись друг другу, и прямо в этот момент мой МР3 сдох на “Űbers Ende Der Welt”. Про рунет вообще молчу. На любом форуме обязательно есть тема, посвященная токам, где их либо обожают, либо поливают грязью. Кстати, об антифанах. Не понимаю, в чем смысл антифанатства. Это же АБСУРД по своей природе!!! Не нравится, не слушайте. И все проблемы исчезнуть сами собой. Я, к примеру, не люблю Максим. И я ее просто не слушаю. И все. Но зачем же стегаться???  Или я слишком хорошо воспитана, что для меня все это дико?.. Не знаю, может… Но мне безумно интересно, чем все закончится. За два года Билли и К˚ достигли каких-то нереальных высот. А что такое два года? Всего лишь два года мир ждет выхода последней части эпопеи о Гарри Потере. (Когда же 21-е июля? Руки уже так и чешутся от желания узнать, убьет Роулинг бедного Гарика или нет.) А для мира музыки – это обще ничто. Хотя деже сейчас временами кажется, что “Tokio Hotel” были всегда. Или это только мое ощущение… Причем лично я их слушаю месяц с небольшим.

Олимпийскому Сочи быть!!!!

         И все-таки это случилось! Закончились месяцы волнений и надежд. Сегодня ночью президент Международного олимпийского комитета Жак Роге произнес такие заветные слова: право на проведение 22-х зимних Олимпийских игр предоставляется российскому Сочи. После этого, кажется, вся Россия сошла с ума. Серьезные члены российской делегации в Гватемале,  еще мгновение назад неестественно бледные и со сжатыми на удачу кулаками, повскакивали со своих мест и стали прыгать, кричать и обниматься, совсем как маленькие дети, получившие заветную игрушку на день рождения. Члены МОК снисходительно улыбались, и только южнокорейская делегация плакала, не скрывая слез… Сочи всего на каких-то 4 голоса обошел Пхенчхан…  Но эти 4 голоса в одночасье осчастливили всю Россию. Сочи, как и вся страна, замерев в ожидании слов Роге, взорвался радостными криками и утонул в своей победе. Напряженные два года увенчались успехом.  И вместе с черноморским городом его делили 148 миллионов русских.  Кто-то специально приехал в Сочи, чтобы на месте ощутить воистину исторический момент и вместе с жителями Сочи победно вскинуть вверх руки и кричать от переполнявших счастья и гордости. Те же, кто приехать не смог, несмотря на позднее время (когда объявили результаты голосования, в Москве уже был четвертый час ночи), не отрываясь, следили за происходящим в Гватемале по телевизору. И точно так же на удачу держали кулаки, точно так же замирали в ожидании исхода голосования и так же кричали и поздравляли друг друга с победой. И засыпали счастливыми. А Сочи ликовал всю ночь, утопая в фейерверках. На центральных площадях города взрослые и дети танцевали и распевали гимн России, который эхом отдавался в далекой-далекой Гватемале, где его подхватывали другие русские: прославленные спортсмены и чиновники, актеры и музыканты – словом, все те, кто представлял Сочи на 119-й сессии МОК.

         Через несколько часов, когда первые эмоции уже поутихли и постепенно начали приходить осознание случившегося, кто-то увидел в решении членов исполкома МОК магию чисел: в 1980-м СССР проводил 22-е летние Олимпийские игры, 27 лет спустя Россия получила право вновь провести 22-е Олимпийские игры, но на сей раз зимние. Эх, заметь это совпадение кто-нибудь раньше, наверное, было бы меньше сомнений в победе. С другой же стороны, победа потому так и сладка, потому что до последнего все, даже искренне надеясь, все-таки нет-нет да и задумывались, а что ели нет… Но нам сказали: «ДА!» И сегодня неважно еще, что олимпийские объекты существуют только виртуально, неважно, что впереди еще 7 лет тяжелых приготовлений. Это все будет после. А сегодня Россия ликует, потому что это игры, «котрые мы заслужили целой страной!»

Они улетели и обещали вернуться…

Поразительно хорошо помню то страшное утро 2-го июля 2002, хотя мне было всего 13. Только что закончился футбольный чемпионат в Японии и Южной Корее, у школьников начинался второй месяц каникул, а меня вместе с моей одноклассницей и ее младшей сестрой отправили на дачу под присмотр бабушке подышать свежим воздухом. Было тихое раннее утро вторника, из окна доносилось пение лягушек в соседнем болотце, над букетами цветов в доме лениво летали немногочисленные мухи, а в девятичасовом выпуске новостей на ОРТ показывали ночное зарево горящих Боинга и ТУ-154…

Те кадры врезались мне в память, наверное, на всю жизнь. Слишком невероятно и дико было осознавать тринадцатилетней девочке, что там, над Боденским озером, погибли такие же дети, как и она сама, дети, которые всего два дня назад могли так же , как и она, болеть за бразильцев в финале чемпионата мира, дети, которые еще накануне смеялись и ожидали испанские каникулы… Помню еще не пожилого мужчину, едва сдерживавшего слезы и рассказывающего, как он буквально заставил сесть в самолет свою внучку, а девочка не хотела, плакала и просила остаться с ним и бабушкой в Уфе… Но несчастный дедушка ведь так обещал поездку в Испанию… «Мало слов, а горя реченька, горя реченька бездонная…» - как писал Н.А. Некрасов.

0.35 по Москве, непростительная ошибка швейцарского диспетчера, столкновение двух самолетов, и все было решено… И казалось, весь мир содрогнулся от произошедшего и никак не мог понять, как такое вообще могло случится. Скорбела Россия, скорбела Германия. Уже в первые часы после трагедии потрясенные немцы принесли зажженные свечи на берег Боденского озера в память о русских детях… И соболезнования, соболезнования, соболезнования… И только швейцарская “Sky Guide” отказывалась признать, что это ее сотрудники виноваты в произошедшем… А нужно было всего лишь сказать: «Простите…» Вместо этого посыпались обвинения в адрес башкирских пилотов, которые, работая на международных рейсах, якобы очень плохо знали английский. Но мир скорбел и без “Sky Guide”. Были организованы самолеты из Уфы в Германию, родители привезли с собой любимые игрушки, а увезли бездыханные тела своих маленьких детей…

Пройдет время, и немцы посадят на месте катастрофы деревья и кусты роз, потом появится мемориал из рассыпанных бусин… Пройдет время, и обезумевший от горя Виталий Калоев убьет Петера Нельсона, того самого, который в роковую ночь не развел американский Боинг и наш ТУ-154… Пройдет пять лет, а швейцарский суд все по-прежнему будет решать, кто и в какой степени виноват в случившемся…

Говорят, время лечит… Шумит около Боденского озера молодой сад, цветут розы… И каждый год приезжают несчастные русские и привозят игрушки и сладости… «Ей бы сегодня исполнилось 19…» - скажет один из прилетевших в Германию на пятую годовщину мужчин. Как возмужали посаженные деревья, так возмужали бы и башкирские дети… Кто-нибудь из них 2-го июля 2007 мог бы писать экзамен по математике на вступительных в МГУ… Но их жизни навсегда оборвались в Германии пять лет назад…Эти дети так навсегда и остались теми улыбчивыми мальчиками и девочками, улетевшими на отдых в Испанию, улетевшими и обещавшими вернуться… Но не вернувшимися… Время все лечит… Но как время может лечит, если оно навсегда застыло в 0.35 2 июля 2002?...

Да, жизнь продолжается, несмотря ни на что… Глотать таблетки или резать вены не буду… “It’s not right in one life too much rain...” – как поет Поля… Вчера получила от Сюзанки остатки стипендии и пошла тратить. Мне надо как-то занять неожиданно свалившуюся на меня кучу свободного времени… Накупила себе дисков. Зашла в «Сингл» посмотреть либо «Токов», либо новый альбом Маккартни. Там была куча народу, и к CD было не прорваться, поэтому я потопала  смотреть DVD и игрушки. И обнаружила огромный стеллаж с разными концертами. И как я его раньше не видела, не понимаю!!! Битлов там было до фига. И “Yellow submarine”, и “A hard day’s night”, и какие-то выступления Пола, и  “One night for John Lennon”. Но Алёнка запала на “Paul McCartney in Red Square”. Главное, он у меня дома лежит, только на кассете. Мне года три назад его дед с телика писал. Но с появление DVD видак убрали, и смотреть  любимую кассету стало негде.  И самое фиговое, что диск у меня не пошел!!! Точнее, идет все, кроме самого концерта. Посмотрела все дополнительные материалы. Насладилась маккартненским бритишем. После немецкого акцента Билла и кучи ошибок, которые он делает в ударениях и в артикуляции некоторых звуков, Sir Paul’s British English – это глоток чистого воздуха. (Иняз чувствуется. Становлюсь капризной в плане чистоты языка.) Посмотрела бонус – концерт в Питере. А московский стандартно глухнет на середине 6-й песни. Назад – пожалуйста, а вперед не идет. Обидно. Они же мне его не поменяют. В том смысле, что диск этот у них был в одном экземпляре, и придется либо брать деньги, либо менять на что-то еще. Помучилась я с часок и, поняв, что дело безнадежно, села смотреть “The Beatles: the first US visit”. Я кадры приезда ливерпульской четверки в Штаты тысячи раз (ну, может, конечно, поменьше немного) видела по телику, а тут полуторачасовой фильм. Моя битломанская сущность ликовала, всматриваясь в любимые лица молодых битлов и вслушиваясь в их знакомые голоса. Я вообще вчера устроила рейд по музыкальным магазинам. Помимо двух концертных DVD купила маккартненский альбом 2005-го года  “Chaos & Creation In The Backyard”. Лапа Поля… Музыка невероятная… Жаль в Липецке пока нет его последнего творения “Memory almost full”. Зато я наслаждаюсь студийными  “Jenny Wren” и “English tea” и еще 11-ю треками. Заодно я вчера накоец обнаружила в ЦУМе второй альбом «Токов» “Zimmer 483”. Воткнула в дисковод и немного пожалела потраченных на него 80 рублей. Дело, конечно, не в деньгах, просто 8 из 12 песен есть в англоязычном “Scream” и на немецком их слушать невозможно, так как мне в голову постоянно лезут английские слова. Такое чувство, что кто-то поиздевался над песнями. Честно. Тупое ощущение де жа вю.  Точно так же как у меня в MP3 сначала идет “Shrei”, а прямо следом “Scream”. Но там хотя бы у Билла голос отличается. А тут все один в один. Только почему-то я ни одного слова не понимаю!!! Ладно, может, еще и попривыкну. Хотя все равно Мак круче. Мак он позитивен. И это хороший знак. Битлов я слушаю, только когда все хорошо. Сейчас, может, и совсем не тот случай, но это определенно хороший признак. Пустоту в сердце заполнит сер Пол. И заполнит чем-то родным и невероятно красивым. Жизнь продолжается.

It’s alright in your life no more rain!

Хотя за окном проливной дождь. Это Камынины сегодня поехали на дачу. Как только они уезжают, определенно портится погода. Пока сестренки в городе, город изнывает от жары.

Так пусто в душе, ужасно… я не знаю, что делать… Была цель, которая направляла всю мою жизнь, а теперь ее не стало… у меня каникулы, но лучше бы их не было… просто мне сейчас нечего делать… сессия сдана, а учить литру уже нет смысла…С самого утра ушла к подружке и так домой еще и не возвращалась… и совсем не хочется… там все напоминает о рухнувшем мире… вчера после универа пошла гулять с Сережкой… шла в любимый парк, как зомби.. ничего не видела перед глазами… и Серенького не увидела… в ушах плеер, в руках банка колы, над головой синее без облачное небо, вокруг – резвящиеся дети… Сережка подошел, а я уткнулась ему в плечо и слезы потекли нескончаемым потоком… они вообще вчера казалось, что не кончатся никогда… он обнял меня, и сколько мы так стояли, не знаю.. и Сережа не знал, что ему со мной делать…Потом пошли гулять по городу… Встречали кучу знакомых… приходилось натянуто улыбаться и говорить, что все замечательно на вопрос «Как делишки?» А у меня в душе рушился мир… А Липецк готовился к выпускному… долго мы гуляли и далеко… По дворам… Сережка старался меня как-то отвлечь… и не мог… и советовать ничего не мог… хотя я и просила… это мое решение…. Мне некого в нем обвинять… Сдалась я… А могла этого не сделать…. А может, прав Юрий Рост, когда писал в одной из своих статей, что пусть мечта будет недостижимой хотя бы еще один день, хотя бы еще один год… Это так про меня… Абсолютно про меня… Впервые за много месяцев легла рано спать… Впервые за много месяцев ничего не учу, ничего не читаю… Желанный отдых… У меня каникулы… мне все завидуют… однокурсники что-то учат, трясутся перед историей и языкознанием… а я…  а я…. Все в прошлом…

”Dream is over… What can I say? Dream is over… yesterday…”- как пел John Lennon…

Алена плачет  в надрыв...

                И задыхается от слез...

                                        Она сдалась...

                                                Мечта кончилась...

                                                             Я никуда не еду...

Всего каких-то 24 часа назад она была самым счастливым человеком на земле, она парила в облаках, окрыленная сдачей сессии и предстоящим покорением журфака... Но... Но в Липецке влил дождь и смыл мою мечту, как смыл пыль с дорог родного города... Я проплакала весь вечер, потратила все деньги на мобильнике на смски Женьке... решила идти до последнего... Но наступило утро, когда надо было идти подписывать заявление об отчислении по собственному желанию, и я не смогла... Не смогла... Я стояла вместе с мамой и плакала, пытаясь понять, что делать... и так и не поняла... Мама вчера звонила папе, папа сказал нет журфаку, нет МГУ, нет моей мечте... Он, конечно, всегда это говорил, но теперь без апелляционно: денег я от него не получу...А мама... А я понимаю, что мама не протянет меня одна в Москве... да  я не и могу допустить этого... Она и так все эти долгие годы отдавала мне последнее... лучшая школа, лучшие репетиторы... лучший вуз страны... Когда она пришла вчера от бабушки и рассказала о разговоре с папой, я разревелась... Воткнула в уши mp3, обняла своего медведя и тупо лежала, смотря в стенку... Смотрела, потому что понимала, что слезы задушат меня, начни я говорить... а мама сидела рядом, и гладила меня по голове, и говорила, что пойдет со мной до последнего, какое бы решение я не приму...Женька смсила, что надо ехать и поступать, что все образумиться... И я села читать Толстого... просидела до пяти утра, снова встретила рассвет... прочитала весь первый том Толстого... И сдалась... Я не боец... Мы долго ходили между этажами... и я думала, думала, думала...Французы досдавали языкознание, кто не сдал его вчера, и орали мне, что мне, дуре такой, не спиться... Да, действительно, что мне, ДУРЕ, не сидится на месте????????? Горе от ума... Я до сих пор не могу решить, чего я хочу: журналистике или журфака??? Журналистике через журфак!!!! Но этого не будет... Я сдалась... я остаюсь... мои мечты не сбываются... Они нереальны... И все из-за денег!!! Как это и не обидно... Елена Алексеевна (замдекана, курирующий первый курс) уговаривала остаться, что факультет хороший и что у меня так все хорошо, что, может, стоит потерпеть годик, а там... А что там??? Я уже годик потерпела... И я хочу... Да и что изменится через год??? Мне лишь исполнится 19.. вот и все... Я понимаю, что буду рваться, буду мечтать и надеяться... еще год потерпеть.. еще подготовиться... третий год... не знаю... ничего не знаю... В ушах: "Her first time on the edge, scars will stay forever, side to side with death, the moment that feels better... " Почему  "Tokio Hotel" так все не любят??? Гениальный текст... или мне под настроение... Вторые сутки плеер стоит на воспроиведении всего одной песни... "Eyes close and fall"...

SHE'S NOT COMING BACK....

Я не вернусь... мечта кончилась... снова..снова... и сегодня даже не 12 июля...

Голова раскалывается...

          Настроение паршивейшее...

                                    Ща лягу и усну...

                                                    И желательно мне бы уже не просыпаться...

Слезы душат...

Connection lost...Так называлась одна из российских инстоляций(хотя она до сих пор так называется) на Венецианской биеналле... Да, мы правда все больше времени просиживаем в сети.. В обнимку со своими  родными и любимыми  mp3 (ах ты мой хороший, не представляю свою жизнь без тебя!!!) Вчера была в поликлинике, оформляла эту идиотскую справку 086-у. Первый раз во взрослой порликлинике... Этот поход вообще отдельный разговор!!! НЕНАВИЖУ РОССИЙСКУЮ МЕДИЦИНУ!!!! Даже платная она не предоставляет никакого сервиса!!! Ладно, не о том... Там таких, как я, абитуриентов, было человек пять что ли... Практически все вместе ходили из кабинета у в кабинет, вот только никто и слова друг другу не сказал... У всех в ушах свои плееры, вынуть которые можно только в двух случаях: либо твоя очередь,  либо надо на мобилу ответить. И все. А вокруг нас сидели старички и старушки, которые хоть и возмушались, что мы лезим без очереди(просто для медкомиссии каждый день выделябт ровно час с 12 до 13), но в то же время тепло поддерживали, мол, им бедным и так тяжело, попробуй поступи, а эти все репетиторы и т.д. Ну и дальше о своем... Как старые знакомые, хотя большинство не знает, как кого зовут...А мы... А мы... А у меня в ушах мои любимые немцы, в руках "Обломов"... Но с другой сторон,может, наше просиживание в сети, с мобилами - это просто другой способ общения... Не знаю... Ща читала коментарии... Абсолютно незнакомые люди, которых я никогда не видела, желают удачи... Просто так... А ведь самое обидное, что мы с ними соперники... Это так больно понимать... Ужасно больно...Но это лишь с 1-го июля. а пока все мы поддерживаем друг другаа... Читаешь, и получаешь какой-то просто нереальный запас энергии. Я горы готова свернуть!!! Даже Воробьевы!! Точнее, тем более Воробьевы!!! Как написал мне Сережка, "Фортуна, по словам Макиавелли, любит молодых и деятельных." Да, это так. И вообще, все то, что студент не сделал за семестр,очень легко и делается, и выучивается за одну ночь. Офигенно легко!!! Все, что я собиралась сделать за год, делаю сейчас.. Как обычно, все в последний момент.А, может, оно и лучше??? Последний месяц-полтора чувствую себя книжным червем. Только читаю и учусь.А если бы весь год??? Не, так было бы неправильно. Я бы опять выкинула в пустую целый год...Как сделала это с 11-м классом. А так... Наши дебюты, Католическое Рождество, походы к Данилке в больницу, киношки-кафешки, милые однокласснички... Я помню все это!!! Поступлю!!! Верю!!! Я ж барашек!!!! Такой упертый-прейпертый, у которого все получается!!! Через падения, через слезы и неудачи, с поддержкой родных и друзей или всему вопряки!!! Я же это Я!!! Девочка-одувнчик, как меня вчера назвал неврапотолог, у которой есть и зубки и силенки и самое главное ЖЕЛАНИЕ!!!!! Москва слезам не верит!!! И я больше не буду плакать! Я буду смеяться!!!

Я ПОКОРЮ ВОРОБЬЕВЫ ГОРЫ!!!!

Через каких-то десять дней я уже буду в Москве... Всего десять дней...да и то их уже не осталось... Год пробежал так быстро...Время, время...И чем ближе июль, тем все больше атакуют мысли: а, может, плюнуть на все, а? и не дергаться? Жить как живется... ходить с нашими на речку, бояться языкознания, спать по 8, а не по 2 часа в сутки...Все может быть так просто... так просто... Или это лишь попытка найти причину, чтобы сдаться...Я же сильная... в меня же так все верят... А у меня почему-то опускаются руки... и настроени, как говорится, ниже плинтуса... Вчера начала перечитывать "Обломова"... может, это хорошая позиция - мечтать?.. В мечтах все всегда хорошо... Хотя я этим тоже многие годы занимаюсь... Сколько я мечтаю о журфаке?.. и что? Все говорят, что у меня в этот раз есть одно большущее преимущество - опыт. Но вот опыт чего?!!! НЕПОСТУПЛЕНИЯ!!! непоступления... Конечно, самое страшное я уже проходила, через эти жуткие слезы, через упреки мамы и слова утешения папы, мол, что переживаю, армия ведь мне не грозит... Слава богу, эмоций уже не осталось...так, какие-то смутные воспоминания... Все слезы выплакала, когда писала свою статью о непоступлении...

«Арсенал» не выиграл – я не поступила…

         Неделю назад я волновалась ни капельки не меньше. Неделю назад я долго ворочалась перед тем как заснуть, все пытаясь представить, каким же будет он – мой выпускной… В тот день все было почти так же, вот только ворочалась я не дома, а на верхней полке вагона поезда, который мчался на запад, с каждой секундой приближая меня к исполнению многолетней мечты. Я ехала поступать в МГУ.

         Послушайте совет закаленного в боях воина: никогда никому не говорите, что вы собираетесь поступать в МГУ, потому что большинство не поймет вас… Как не понимали весь год меня… Я видела в глазах окружающих усмешку, мол, посмотрим, что у тебя наивной девочки из провинции, получится. И мне так хотелось доказать всем, что я покорю Воробьевы горы, что у меня все получится. Хотя в то же время я прекрасно знала, что таких желающих каждый год набирается до десяти тысяч. Но ведь я так старалась весь год!

         Журфак – самый суматошный, самый неорганизованный факультет МГУ. Никто ничего толком не знает, получить внятное объяснение по любому вопросу практически невозможно. (Видимо, нельзя собирать столько творческих людей под одной крышей!!!) Оттого-то процедура подачи документов растянулась на несколько часов. Пока я с коллегами пыталась пробиться в официальные ряды абитуриентов МГУ, все перезнакомились. У маленького столика приемной комиссии собралась вся география России: Калининград и Владивосток, Воркута и Иркутск, а еще украинцы, белорусы, вьетнамцы… Кто-то всего неделю назад закончил школу, кто-то перепоступал после после прошлогодней неудачи, было и несколько ребят, только что вернувшихся с армии, но так и не расставшихся с мечтой о журфаке; был и почти сумасшедший молодой человек, который уже шестое лето подряд приезжал поступать в МГУ, как кто-то приезжает отдыхать в лагеря. Но тогда, 30-го июня, все это было неважно. До 3-го июля, дня сочинения, оставалось еще двое суток, а потому все мы были равны между собой: наши экзаменационные листы были одинаково пусты и так же одинаково пахли типографской краской…

         Первого июля экзаменаторы впервые увидели всех 893-х претендентов в лицо. Это была консультация перед сочинением. Огромная лекционная аудитория, почти до отказа наполненная абитуриентами, минимальное количество свободных мест, шутки, смех, беззаботная болтовня… И в этом бескрайнем людском море на меня смотрел молодой человек в красной футболке. «Как похож на Сережу», - мелькнуло на миг в голове, как вдруг этот молодой человек улыбнулся. Он действительно был Сережей Коростелевым. Таким знакомым, таким родным, таким любимым… Сейчас даже трудно себе представить, что бы я делала без него, потому что рядом с Сережей даже огромная аудитория 01 главного здания МГУ сразу же стала такой уютной и теплой. Присутствие всего одного знакомого человека заставили вырасти за спиной крылья. Казалось, что не было ничего невозможного, а предстоящие экзамены вдруг перестали казаться такими уж устрашающими.

         В день сочинения я смогла заставить войти в главное здание МГУ только после того, как дождалась Сережку. Меня била дрожь, а из рук постоянно падали то паспорт, то экзаменационный лист. День, которого я так ждала все последние два года и которого я также все это время и боялась, настал. Меня обнюхали две овчарки, охранники с металлоискателями убедились, что никаких посторонних предметов я на экзамен не принесла, дежурный студент сверил фотографию на пропуске с ней же из паспорта. После этого я вошла в аудиторию и села за парту. Я оказалась в самом центре. Где-то вдалеке стояла статуя задумавшегося  Пушкина, а откуда-то очень слева мне лукаво подмигивал Гоголь. Пока нам объясняли, как правильно заполнить титульный лист, вошла женщина. В руках у нее был запечатанный конверт с темами сочинений. Наступила оглушительная тишина. Звук рвущейся бумаги вывел всех из оцепенения. Девушка с первой парты дрожащим голосом зачла темы. Вздоха облегчения не последовало.

         Четыре часа, отведенных на сочинение, пролетели как один миг. Я благодарила Бога, что накануне в два часа ночи все-таки перечитала Чехова: мне было из чего выбирать, ведь большая часть абитуриентов (в том числе и Сережа) остались из-за Антона Павловича, точнее из-за незнания его, с одной не самой приятной темой по гоголевскому «Ревизору». Эх, неслучайно он лукаво улыбался…Маме, ожидавшей меня на ступеньках МГУ, те же самые четыре часа показались вечностью. Она вместе со своею «коллегой» исходила весь огромный университетский городок. Их задувало холодными ветрами, заливало дождем, пока их дочери строчили аккуратными почерками, пожалуй, самые важные четыре страницы в жизни.

         Я вышла на улицу, но мыслями я еще была там - в сочинении. Времени хватило только на то, чтобы переписать и ровно один раз перечитать свой труд. Солнце ласково улыбалось. А сердце все по-прежнему бешено билось. Я как-то очень смутно осознавала, что теперь половина пути пройдено. Я  обняла маму, помахала рукой Ломоносову, и вдруг мне безумно захотелось домой. Я так устала от Москвы, где мне все напоминало, что в эти дни, по сути, решалась моя судьба. И мы уехали. Уехали, чтобы вернуться всего через коротких пять дней.

         Анапский поезд приехал в Москву в половине шестого утра, а ночью я опять долго не могла заснуть. Оттого-то, оказавшись у тети Оли, которая приютила нас с мамой на время экзаменов, я буквально рухнула на кровать и заснула. Через три часа меня разбудил приход SMS –ки на мобильник. Это был Сережа. Только что были вывешены результаты сочинения. Еще через несколько минут я узнала, что получила всего лишь 4/3, а ведь я так рассчитывала на восьмерку!.. Мне не верилось, что мне поставили три по литературе… Я бы меньше удивилась если бы получила два по русскому, но три за содержание… Это был удар ниже пояса. «Девушка, вы бы вполне могли получить четверку, у вас очень хорошее сочинение, но вы при раскрытии образов студентов в «Преступлении и наказании» забыли о Разумихине, а это автоматически три. Извините, но тут даже апелляцию подавать бессмысленно…» - сказали мне на показе работ. Все, что мне оставалось теперь, писать на пять английский. Шансы были: слишком много было на сочинении двоек и слишком мало четверок. Иначе… Но об этом даже не хотелось думать.

         И снова консультация. Только вот присутствующих заметно поубавилось. Пока мы засыпали экзаменаторов вопросами об экзамене по иностранному языку, несколько десятков человек пытались выиграть апелляцию. Безнадёжное это дело, но что терять, если у тебя и так два? Ещё вчера однородная толпа абитуриентов разделилась на тех, кто уезжал домой и кто оставался… После консультации началась выдача экзаменационных листов. Шутки, беззаботный смех под пристальным взглядом Михайло Ломоносова сотрясали старое здание МГУ на Моховой. Как ни странно, всех больше волновал отнюдь не завтрашний экзамен, а с каким счётом выиграют немцы в матче за третье место и кто всё-таки станет чемпионом мира: Франция или Италия.

         Четыре экзаменационных часа вновь  пробежали, только мы их и видели. Я так старалась! Когда переписывала эссе, дрожали руки. Самое обидное, что на тему, предложенную для написания сочинения, я десятки раз наталкивалась во время учебного года (видимо, проблема, где лучше жить: в городе или деревне - как нельзя актуальна)… И всё равно мне было легко и весело. Вот не люблю я такое состояние после экзаменов, это всегда не к добру… Но июльское солнышко припекало, Александровский сад утопал в брызгах фонтанов и иностранцах. Теперь уже всё было позади. Я сдала вступительные в МГУ! От этой мысли было так чудесно… и было даже неважно, что будет потом. Я сдала экзамены и была счастлива.

         Увы, всего через каких-то семьдесят часов я уже горько плакала. Хоть я весь день накануне объявления результатов и пыталась убедить себя, что получу два, в глубине души я всё же надеялась на пятёрку… Оттого, увидев три напротив своего номера, я разревелась. Как будто целый мир рухнул внутри меня, как будто что-то вынули оттуда… Я потерялась… Все последние два года шпиль на высотке МГУ был моей путеводной звездой, а теперь она потухла. Мечта кончилась, а реальность была чудовищно жестокой. Мне хотелось куда-нибудь убежать, а надо было ждать два часа, чтобы посмотреть работу, а потом ещё два, чтобы забрать документы. И кто придумал такую пытку! Ещё обиднее было слушать слова утешения от мамы мальчика, который набрал то же количество баллов, но он был зачислен, а я нет. И всё из-за того, что он поступал на международное отделение, куда девочек на первый курс не берут…

         А мир продолжал жить своей совершенно обыденной жизнью. В нём ничего, ничегошеньки не изменилось. И оттого было ещё больней. По-прежнему куда-то спешили машины, американцы скупали чизбургеры в «Макдонольсе», москвичи пытались укрыться под деревьями в Александровском саду…Люди на вокзале беззаботно покупали билеты на юг, встречали и провожали друзей и родственников… А я…А я смотрела на всё это как через какое-то стекло. Надо было продолжать жить, но сил не было. Они остались там… в МГУ.

         Я уезжала из Москвы… Между станциями Коломенская и Автозаводская поезд вынырнул из тёмного туннеля метро на поверхность. Столица утопала в лучах заходящего июльского солнца, отражаясь в Москве-реке… А в голове всё вертелось и вертелось: «Бесславный конец совсем невеликой команды…». Сказанная четыре года назад кем-то из спортивных журналистов фраза в связи с вылетом нашей футбольной сборной с чемпионата мира-2002 как нельзя лучше подходила ко мне. Я смотрела на это солнце, а на глаза наворачивались слёзы. Я уезжала из Москвы... Уезжала, чтобы уже не вернуться в сентябре. От этой мысли было чертовски грустно и до ужаса хотелось плакать. И именно тогда мне вспомнился один апрельский вечер – день финала футбольной Лиги чемпионов между «Арсеналом» и «Барселоной». Пока камера поочерёдно выхватывала то игроков, то тренеров за несколько минут до начала игры, я глупо загадала: если «Арсенал» выиграет, я поступлю в МГУ… И подопечные Арсена Венгера даже вели в счёте до середины второго тайма… Но «Арсенал» не выиграл – я не поступила…   

Раньше, когда читала, всегда плакала, а теперь... Все в прошлом... 9 июля круг замкнется и теперь уже навсегда...

В плеере надрываются "Tokio Hotel", настроение от заунывных песен Билла еще хуже... Да, я камикадзе, а что делать... Идти и учить литературу, идти и сражаться, и сражаться, и сражаться...

Сегодня написали эссе - моя генеральная репетиция перед сдачей в МГУ... Вроде неплохо... Пока... Пока мое эссе такое аккуратное и без красной ручки...

Все опять повторяется с экзаменами... Надеюсь, кроме одного - 12 июля я буду визжать в трубку: "Мамочка!!!! Я ПОСТУПИЛА!!!!"

У сера Пола сегодня ДР. Как-то с трудом верится, что легендарному битлу аж целых 65...Для всех битломанов он навсегла останется тем молодым двадцатилетним Полом Маккртни, вместе с Ленноном, Харисоном и Старом покорившем сердца и души всего мира. Обожаю. Ничто не сравнится с ними. Ничто и никто. Битлы вечны. Все остально проходяще. Наврядли мой папа будет слушать со мной "Tokio Hotel" или "Green Day". Не, не слушает. А вот концерт Маккартни, а еще лучше битлов(увы, записей битлов немного), за милу душу. Блин, Маккартни 65. Как Станиславский, хочется закричать:"НЕ ВЕРЮ!!!" Но эта правда. Увы.

HAPPY BIRTHDAY, SIR PAUL!!!

HAPPY BIRTHDAY!!!

Хорошо, когда они есть... правда... Иногда они нужны, как воздух и даже больше...

Вечер поздний вечер сражаюсь с временами, а мыслями в МГУ... какая-то непонятная внутренняя дрожь, ни черта ничего не учится, спать охота... Пишу Женьке в Питер... Та успокаивает... говорит, что все у меня получится, что все будет хорошо, что вступительные - это не супермиссия, а всего лишь экзамены, которых я за этот год уже насдавала, как никто другой...(Это верно: два раза вступительные и уже почти две сессии), что надо быть проще и относиться ко всему легче...Сказала, что сделает для меня что угодно, стоит только попросить... Люблю!!!

Сережка... Сережка сам в экзаменационном мандраже... На журфаке в понедельник весь первый курс сдает зачет по зарубежке. В панике все. Сережа стал суеверным... Видимо там правда жесть... Причем сессию он уже сдал и остался  только этот страшный зачет. Сдаст. Знаю, уверена. Шлю каждый день открытки на мыло, чтобы заставить его улыбнуться. Он же весь год меня поддерживает. тоже люблю...

Аленка... Бывают же такие совпадения... вы когда-нибудь встречались с самими собой??? А я вот почти это сделала... Моя полная тезка по имени и фамилии... Познакомились через мыло всего три месяца назад, а такое ощущение, что знакомы всю жизнь...Поддерживает, зажимает кулаки... Сегодня сама сдает экзамены ... На первый оксфордский сертификат... Сегодня я ее ругаю и переживаю за свою золотую девочку..

Любка... Как начались выпускные, куда-то пропала.. Пропала, чтобы  позвонить однажды вечером и вытащить гулять. Интересно, сколько у нее за математику... Молчит что-то. Но видимо ейдостаточно, иначе бы давно позвонила. Надо к ней съездитьь, посмотреть выпускное платье.

Лосенок... Скоро приедет, чтобы проводить меня на поезд, чтобы еще раз сказать, что в этот раз все будет хорошо, что чтобы писала, если что... Приедет, просто чтобы напомнить, что жизнь продолжается... Что мы уже столько всего пережили, что вступительные в МГУ - это не самая страшная вещь, ведь она когда обещала водить меня к стоматологу, потому что я их все-таки боюсь больше, чем сочинения...

 Лерочка... Куда-то пропала... Ни мыла, ни смсок... Волнуюсь... И почему у меня аську глючит, а у нее нет майл-агента???

Это самые близкие и родные люди!!!! И они все(кроме Любашки) далеко. И я ужасно скучаю... Но они в то же время со мной.. в мыслях, на фотографиях, в письмах и смсках... Это они заставляют идти дальше, подниматься и снова бороться... Без них мне бы было намного труднее в этом большом и временами таком жестоком и холодном мире... Спасибо вам, мои хорошие, что вы просто есть, за вашу любовь и дружбу....