У меня совсем шиза и мания прелседования... показалось, что встретила одного знакомого. Уж больно похожи были стили, манеры, какие-то общие выражния. Удивительно, что бывают столь похожие люди... я испугалась, я совершенно серьёзно испугалась. Но всё обошлось, просто оказалось, что у меня в очередной раз едет крыша... но, в любом случае, так лучше) и не спрашивайте что и почему именно, просто мне лучше, мне хорошо пока я могу практиковаться в своём любимом занятии... уже почти два часа ночи, время летит так быстро, незаметно... а я забыла подготовиться к географии, английскому и всем остальным урокам... а ну и пох...

чёрт возьми, жизнь продолжается, я практически до слёз и соплей счастлива. мой браузер прекратил выкаблучиваться! я снова могу писать! сегодня я забыла про всё и вся, не важно, что из-за переживаний все мои хронические заболевания обострились. зато теперь всё отлино, я снова пишу и мне насрать на всё остальное!

Плииин... что творится с миром? Скоро конец света? Я искренне надеюсь на енто...
Кстати, никто не знает как бороться с браузером, что бы он снова поддерживал перенаправления и переадресацию?

Я не люблю говорить о таком, не люблю даже намекать, но уже просто нет сил...
для одних сегодня был замечательный день, а для меня... для меня, наверное самый ужасный за всю мою жизнь... я поругалась с любимой девушкой, поссорилась с хорошим другом к которому планировала съездить в Россию. повидаться, теперь я и его потеряла, точнее её... человека, которому я не боялась говорить, что мне плохо, который всегда нахождил на меня время, пусть мы и находимся так далеко друг от друга...
И именно в такое время, когда столько всего случилось, я поняла, что я всё же одна. Люди приодят и оходят, новые знакомые, друзья, так же и я ушла... и самое странное, что я никого не веню, ни на кого не злюсь... кроме себя. Я знала, что у меня тяжёлый характер, что я не умею быть искренней и чесной, даже с собой. Я просто тяжёлый человек, с которым не так-то легко быть рядом. И я случайно, не специально желая того, делаю больно самым близким людям... бляааа, но всё же... это же нечестно... много в этом мире неправильно, несправедливо... зло...
И в качетсве подведения итогов... что у меня осталось? Есть я сама) и это никогда не измениться... единственный человек, которыцй всегда будет рядом - это ты сам.
Я реалист... я не верю в любовь, я не верю в дружбу (хотя до сеодняшнего дня упорно себя тешила, обманывала, уверяла себя, что эта самая дружба для меня святое, что как бы я не была занята, сколько бы всего важного не нужно было делать, я всё равно вырвусь что бы увидеться с важными для меня людьми)  я не верю в этот мир, в его реальность... я верю только в себя саму. Неизменная, устаивающая саму себя, такая, как я хочу... а те, что вокруг всего лишь тени, которые  расстают, как только опустится солнце и наступит ночь.

Наконец-то во мне проснулась некогда безвозвратное, как мне тогда казалось, потерянное желание пофлудить. Но, как назло, как-то не знаю на какую тему нафлудиться, не хочется писать всякую ересь, хотя, именно енто я сейчас и делаю) хм.. может устроить пикспам маленький?) да всё равно нечего делать... ну да, вру, есть что делать, например сидеть и учить химию... завтра контрольная. А ещё по истории, по географии и зачёт по тригонометрии, а я тут сижу и страдаю фигнёй у компа, думая чем бы стоящим заняться))
А вообще, должна пожаловаться, моё вдохновение, которое пропало давно и надолго неожиданно вернулось, и что бы хорошенько оттянуться и подурачиться, при этом занимаясь любимым делом - писаниной, я решила зарегестрироваться на игровом форуме, уже придумала гениального персонажа, шикарную историю, подобрала аватар, доработала его... а мне облом) мой ненормальный браузер не поддерживает перенаправления, так что я могу только зарегестрироваться на форуме, а зайти под своим аккаунтом не могу! Мир не справедлив... и моё желание как-то поутихло...надо что-то с этим плоским электрическим другом делать, а то он совсем обнаглел. Я теперь даже когда печатаю использую меньше пальцев, чем раньше... вот что значит отвыкаю(

Глупость людей меня просто потрясает! Заслышав о ВИЧ-инфекцие, а точнее даже о человеке из своего окружения, который инфецирован, отношение к нему сразу же меняется... словно только стоя рядом с ним можно заразиться!
И ни до кого не дохид, что ВИЧ-инфекция это не обязательно СПИД.
СПИД - это последняя стадия инфекции.
Но разговаривая с человком, просто находясь с ним рядом можно поддержать его, подбодрить.
И нужно опасаться секса без призервативов с любым партнёром, а не общения с ВИЧ-инфецированными..
Предугадывая какие-либо высказывания в мой адрес я только могу поблагодарить всех известных погов, что у меня всё хорошо.
Но у меня есть друзья, которые были неаккуратны...

После жутких кошмаров и впоследствии бессонной ночи, ранним утром, когда маленькая стрелка лениво приближается к отметке 7, словно само время не желает двигаться и продолжать это странное, противоречивое существование. Пусть так всё и останется, хотя бы на этой точке… Всегда есть куда стремиться, подниматься, но так же всегда будет яма глубже и грязнее, чем предыдущая. Может, идея о конце света не так уж плоха.
Людям свойственно желать того, чего у них нет, и эта страсть увеличивается в несколько десяток или сот раз, если они не могут этого получить… никогда. Свобода – одно это слово заставляет исступленно биться сердца, каждый понимает его по-своему, видит со своей уникальной стороны, при определённом освящении, зависящем от обстоятельств и окружения. С сумасшедшим рвением люди пытаются поймать хотя бы отголосок этого мифического создания, известного под именем «Свобода», пусть даже он будет нереален или эфемерен. И всё это вполне нормально, ведь в современном обществе присутствует большое количество ограничений, так же у каждого из нас есть определённые обязательства, ответственность, причём не только за себя. Так что одно это слово, кажется ярким солнечным лучом, нагло прорвавшим пелену серых, пасмурных будней. Печально то, что всё больше и больше людей верят в то, что ближе всего подобраться к этому нереальному лучу – это деньги. И чем их больше, тем ты ближе… Из-за это сумасшедшей погони забывается, что вседозволенность и свобода совершенно разные вещи, я бы даже назвала их антитезами.

Люди определённого социального слоя всё не устают задавать себе один вопрос, пусть и в разных формах его изложения. «Почему эти буржуи бросают деньги на ветер? Устраивают сумасшедшие вечеринки, покупают десятки машин, организую свадьбу для собак с костюмами для своих четвероногих друзей от известнейших модельеров?»

Но, не стоит забывать, что все мы люди, что у нас есть разум, который часто играет с нами злую шутку. Стрессы, переживания, волнения – это есть у всех людей, насколько бы богатыми и могущественными они не были, или же наоборот. Психологическое состояние любого человека нельзя назвать абсолютно стабильным, поэтому происходят всевозможные нервные срывы. Но у этих людей есть возможность выкинуть какой-то сомнительный номер, показать в первую очередь самому себе, что он находится выше, что у него больше свободы. Из-за груза того, что окружает нас с одной стороны, и в противовес всему этому находятся деньги, как символ определённых привилегий, начинает, грубо говоря, сносить крышу. Вместо того, что бы вкладывать как можно больше средств во что-то, приличная сумма испаряется…

Многие, представляя себя на месте очередного богача, думают, что если бы у него были такие деньги, то они бы не стали ими так бросаться, они бы поступили с этими средствами разумно…

Я не могу и не хочу никого осуждать или наоборот оправдывать, я просто скажу, что не хочу быть обеспеченной. И я не романтик, как могло показаться вначале по определённым рассуждениям о свободе, по неким намёкам на гуманность, я реалист, и, наверное, в последнее время становлюсь слишком жестоким реалистом.

Только животные могут быть свободны, потому, что у них нет разума...
интересно, поэтому столько людей ведут себя дико, уподобляясь животным и делая вид, что они свободны?

Так, мой комп медленно, но верно умирает... неужели винда снова решила совершить самоубийство. Ну да ладно, это мелочи... самое страшное, что я не могу играть на своих любимых и дорогих форумах потому, что у этого дурака глюки всякие и он просто отказывается заходить на них( в общем, я на него обиделась, и он, судя по всему, тоже обиделся на меня, так как с каждым днём всё хуже и хуже работает. Хочу сказать нечто хорошее... не могу пока что придумать что именно) наверное, самая большая хорошая новость для такого анимешника мелкого как я, енто то, что на этой неделе я посмотрела пять новых серий одного великого аниме. Наконец-то вышел второй сезон, которого я ждала довольно долго и вот наконец-то есть возможность узнать что же случилось и что будет дальше. Не могу сказать ничего тодлкового, одни приметивные эмоции, что мне не свойственно... хочется с сумасшедше-восорженным взглядом махать руками и давясь слюньками быстро лопотать как я люблю енто аниме и насколько классное и захватывающее продолжение. Но так как подобная картина не особо приятна, я, пожалуй, всё же воздержусь от таких сомнительных действий и просто посоветую посмотреть Code Geass. А ещё... не думала, что скажу это, но я безумно завидую Ватикану... кто-то там из них видел сколько-то там лет назад найденные письмена, которые не вошли в Библию, но явно к ней относятся. И Ватикан наложил запрет на чтение и печать этих документов... блин... что же там такое написано! И теперь я дооолго буду мучаться... нет, не в беполезной попытке предположить что же там написано, а просто мучаться от бессилия, от того, что нам говорят "учитесь", но заставляют учиться тому и учить то, что хочется ИМ... кому точно не знаю... просто ИМ... мы не учим различные трактовки каких-либо значительных событий...многие документы вообще нереальо достать. Аууу, демократияаааа, ты хдее?
В общем... я в очередной раз разочарована в этом мире и в сильных этого мира тоже... просто потому, что они хотят что бы мы были слабыми, что бы у нас не было определённых знаний... только те штампы... только то, что нам позволяют изучать и читать...
И ещё... кто-нибудь из обественного места, заходя в интернет, пробовал читать статьи в интернет-газетах(достоверных, а не простой жёлтой прессе) какие-нибудь статьи, где другие страны нелестно отзываются о Латвии, где есть критика, особенно со стороны России? Нет? Не пробовали, ну так я объясню что бывает... на эту страницу просто не пускает) потому, что она неугодна)
Интересно... если я упомяну о националистах и скажу ещё несколько не очень приятных слов в адрес верхушки одной небольшой страны... ну да ладно) мы люди интелигентные, так что оставим подобные рассуждения для себя, не вынося их на публику) 

Я явно что-то упустила в этой жизни. Общаясь с матерью я никак не могу понять кто над кем стебётся больше. Ситуация:
Прихожу домой где-то часов в 11 вечера, как всегда запираю все двери. Мать готовится ко сну, отец уже дрыхнет без затних лап.
Мама: Маш, ты закрыла двери?(она каждый день это спрашивает, когда я с прогулки возвращаюсь)
Я: Конечно дне, я их оставила открытыми нараспашку "заходи не хочу" (совершенно обыденным голосом)
Мама: А, понятно, ну тогда закрой их... (совершенно спокойно, без всяки эмоций и с серьёзной миной на лице)
Я так и не могу врубиться, кто же над кем издевается, а...

Пысы. а у меня клава перестаёт нормально работать. Ежедненвые упорные стучания по ней дают о себе знать.
Пыпысы. школа надоела... наконец-то я до неё дошла и меня обрадовали тем, что по немецкому у нас годовая на два урока  по русскому административная тоже на два урока...
Пыпыпысы. а я купила диск Айрона Мейдена)) всего за пятёрку и тем куууча их альбомов, начина где-то с 80-ых. Больше чем 21 час беспрерывной любимой музыки) Рынки всё же енто классно, там целая куча полезных вещиц есть, те же диски)
(думали это всё, ан нет) Пыпыпыпысы. а я иду на рокконцерт леетом, наконеец-то, да ещё и билеты полухалявные.
Пыпыпыпыпысы. (фуф, устала уже) мои дорогим постоянным читателям и избранным(друзьям), я читаю ваши дневники, просто мысли в голове бывают редко... так что не обижайтесь, что не коменчу, но я читаю и слежу за вами))

Это просто цирк. Получила от матеи разрешение раздолбайничать остальные годы в школе, если вообще в ней останусь.  Можно:
-делать только те уроки, которые хочу
-делать их когда хочу
-на учителей забить
И ещё много много всего хорошего... в принципе, я раньше всё так и делала, но намного приятнее, когда мама сама сказала, что я могу так себя вести, и она будет меня поддерживать.
Только оно маленькое условие, я должна заниматься чем-то ещё полезным) С июля думаю пойти на курсы парикмахера, потом как-нить на вечерние курсы по психологии... в общем, на школу разрешили забить окончательно) Свобода, ё-маё) осталось только от отца конспериоваться, что бы он не узнал о нашем маленьком соглашении с матерью)

И так, короткий отчёт по двум дням-выходным.
На удивление они прошли просто отлично, было безумно весело. Начнём, как полоджено, с субботы. Мы решили, пользуясь хорошей погодой, посидеть в лесу. Даже жарка сосисок над костром планировалась. Только вот костра так и не получилось, но это всё мелочи, так как мы забили на это неблагодарное тело и принялись активно дурачиться и страдать фигнёй, и сосиски не пропали. В общем, всё описывать очень долго... скажу только, что день прошёл не зря и действительно забавно, с кучей моментов, которые ещё какое-то время буду вспоминать с улыбкой.
Дальше у нас идёт воскресенье, то есть сегодняшний день. Я всё же решилась поехать с друзьями в бильярдную, хотя долго ломалась и отнекивалась. Но, в конце концов, всё же доехали мы до нашего пункта назначения. Ну что я могу сказать, поначалу я просто смотрела... скорее всего боялась играть, потому, что не умею... а потом меня заставили взять в руки кий и принялись учить. Конечно не получалось, то криву ударю, то вообще не попаду. Две игры я дооолго мучилась... а потооом) я таак оторвалась) всех выйграла, кроме Руслика. А Серёжку и Веталя аж по два раза и никакие матчи реванши им не могли помочь. В общем, я могу собой гордиться. И теперь жду не дождусь следующего раза, когда смогу в жестокой схватке одолеть ещё и Руслана...
Надеюсь, что следующие выходные тоже окажутся такими продуктивными и весёлыми)

Так, я наконец-то посмотрела первый сезон "Баффи, истребительница вампиров". Как-то вот захотелось в понастольгитничать) довольно старый сериал и когда была лет на 5-6 младше мне он очень нравился... тогда он казался таким страаашным) а теперь, пересматривая, я постоянно смеюсь) хотя, есть моменты, когда немного увлекаешся происходящим. В целом картина слабая, но мне нравится её непринуждённость... расслабляет и веселит) сделала для себя несколько пометок на будущее.
1. школа - источник всех зол, самое большое колличество убийств произошло именно там.
2.никогда не бродить по школе поздно вечером, когда в ней никого нету, в том числе освещения
3.не позволять миловидной блондинке стоять за моей спиной, когда в школе никого нету
4.если после засоса кружится голова и теряется сознание, то стоит задуматься, был ли это на самом деле засос
5.люди, разговаривающие сами с собой или с куклами совершенно нормальные и на нашей стороне.
6.горячий парень в кожанной куртке = животное.

пока что всё... может ещё что дельное вспомню...

Чорд... я безумно хочу куда-нибудь... пусть даже в музей, не говоря уже о родном и любимом суши-баре... только вот остальные люди не такие бездельники как я и у всех дела, личные проблемы и так далее)) а я раздолбайко и я хочу в музей! В тот же музейн дизайна и декоративного исскуства... там есть работы женщины, которые меня заинтересовали... нечто вроде "Цветки пламени"... мои любимые цвета, близкие сюжеты... или в госсударственный художественный музей сходить... в общем... пора забывать обо всём, отвлекаться на что-то... может заставлю себя в субботу пойти в Саламандру, а там уже разойдусь под музыку... и пох, если все друзья будут заняты или не будут хотеть пойти. Я не боюсь идти одной, так как знаю, что таковой долго не останусь... но всё же со знакомыми было бы легче... решено, на днях иду в музей...

В последний год я постоянно думаю о своём образе жизни, точнее о том, что хочу сменть его, но что бы сделать это, нужно отказаться от слишком многого. Раньше я считала, что слишком мала касательно таких серьёзных и жизненных решений, но теперь я понимаю, что не в этом дело. Если буду продолжать в том же духе, то окончательно опозорюсь, упаду... В общем, зря я пошла в 10-ый класс... не знаю, что я тут искала и что забыла... в общем, я окончательно потеряла желание заниматься тем, что мне казалось получается у меня лучше всего... писать... а в таком случае, получение высшего образования как-то не кажется таким важным... я сама виновата, сама утянула себя в эту пропасть и правильно ты сказал, я никогда не смогу добиться того, чего так желаю, но не обязательно было это мне говорить, не обязательно было заканчивать всё вот так вот... я понимаю, что и рядом с тобой не стою, безумно талантлив, умён, целеустремлёнен, старателен, усидчив... одним словом идеал... ну, могу надеятся, что хоть у тебя всё получится, а мне придётся изменять планы на лето... ну и на следующий учебный год, наверное... вечерние школы всё ещё пользуются популярностью)

Ностальгия... я не люблю это слово, не люблю те чувства, что приходят вместе с ним. Наверное, потому, что слишком много оплошностей допустила, слишком многое упустила и ничего с этим не сделала, не попыталась исправить. Это нормально, нормально для людей, если колличество вещей, о которых мы жалеем, которые приносят неприятные воспоминания на самом деле больше, чем счастливых воспоминаний... почему-то, эти хорошие мгновения стираются под неумолимым потоком времени, а плохие наоборот приобретают чёткость, ясность, разукрашиваются новыми красками... О чём это я... а, ну да. Раньше я честно пыталась сделать так, что бы настольгия приносила не сожаление, а наоборот вздох облегчения - было, ну и хорошо, что именно было и уже прошло... Теперь настраивать себя становится всё сложнее... я вообще человек не склонный к депрессиям и считаю их пустой тратой времени и сил...  В голову постоянно приходит только одна мысль "Ну и куда я двигаюсь... к чему иду?" То, что раньше казалось безумно важным, сейчас как-то потеряло свой блеск, былую яркость. Я не виню друзей ни в чём... я сама виновата в этом) точнее, все мы виновата... главное, что бы это нас хоть чему-то научило, и что бы в будущем мы больше не повторяли таких ошибок. "Мы тебя никуда не отпустим". Приятно, было слышать эти слова, даже зная, что они не настоящие и за ними ничего нет, это просто пафосные изречения, что бы сделать вид, будто они действительно что-то предпримут в случае чего. На самом деле отпустят, поначалу даже не заметят, не обратят внимания) И это нормально, я бы наверное тоже так сделала... "Я люблю тебя". Никогда не любила подобные слова, ни говорить ни слышать. Просто потому, что для меня это чувство всегда ассоциировалась с чем-то непостоянным, пусть пылким и эмоционально насыщенным, но временным. Вполне достаточно на неделю, на две, пропасть с глаз того человека, который говорил тебе это... Люди удивительные создания, настолько быстро приспосабливаются к чему-то новому или отсутствии чего-то... "Мы обязательно навестим". Впринципе, вполне достаточно было бы одного звонка, редко... я не из тех, кому нужно постоянное внимание и что бы кто-то был рядом, будь то друзья или другие близкие люди. Я просто не люблю громкие слова, пустые обещания, ненавижу пафос. Жаль конечно терять таких людей, но нам больше нечего делать вместе, в любом случае никто из нас один не останется) Просто выучен очередной жизненный урок...

Пысы: а меня сегодня пригласили в суши-бар, мне там безумно понравилось. Наелись, напились чая) поучила девочку пользоваться палочками. Нужно будет сводить туда Вику. Относительно дорого, но иногда можно, тем более, что там атмосфера потрясающая, и такой внимательный, улыбчивый персонал.

Пыпысы: я волнуюсь, отец уехал в Германию за машиной... ещё утром. До сих пор не звонил, а когда я попыталась дозвониться мобильник оказался отключон. Это немного смущает и раздражает... я конечно ничего плохого о своём отце сказать не могу, но плин... кредит-то мать типо брала и как бы официально ей выплачивать... всё, не думать об этом.                                                              

* слово на другом языке, так что не волнуйтесь за мою грамотность и адекватность, не перепутала и не очепяталась.

Мои мучения продолжаются... вчера больница, а сегодня ЗУБНОЙ! Я детства боюсь этих строгих тётенек в белых халатиках, да ещё и в масках. Я навзала свою мать садисткой... я наврала, вот настоящие садисты - стоматологи. Медленно ковырясь у меня во рту они начали с медсестрой обсуждать какую-то еды... а это при том, что я уже больше суток не ела из-за процедур в больнице! Звери... без анастезии... целых пол часа...

Ровно через неделю снова... тот же кабинет, тот же страшный прибор и та же безжалостная женщина!

После того, как меня целый день промучали в больнице я наконец-то дома и даже живая, правда местами. Оказавшись на родном и любимом диванчике я поняла, что правильно сделала, отказавшись после всех процедур оставаться там. Немного о процедурах... мне вкололи мноого фигни... чорд, забыла, как называется правильно, в общем обезболивающее... ну и принялись совать большую и страшную трубку в рот. Я думала тихо мирно скончаюсь на этом пугающе белом столе, в этой ненормальной комнате, где кроме странных опаратов ничего больше нету... даже не смотря на енту фигню, что мне вкололи было довольно больно и даже не смотря на то, что я могу терпеть боль, причём совершенно спокойно, могу получать от неё удовольствие... но от трубки, котоую пихают в лёгкие кайфа мало... в общем, всё это закончилось, я оклемалась, позвонила отцу и меня забрали домой. Передвигаюсь до сих пор с трудом и всё тело болит, словно мне по самую ж... эээм... по самое место поиска приключений вставили это. Я, пожалуй, опущу некоторые мало аппетитные подробности, связанные с последствиями ентой процедуры... но пляаа... когда тошнит с кровью - это галимо. Всё... высказалась... спать.

А давай продолжим нашу сказку, наш чудесный сон, один на двоих, от которого не хочется просыпаться. Хотя бы на ночь, помоги мне уйти из этой жестокой реальности, заставь забыть о болезненных падениях и взлётах, во время которых крылья темнеют, а густые багровые капли срываются вниз, падая на безучастно глядящую вверх землю.

Обними меня, как всегда и как никто больше не сможет, тихо шепни на ушко то самое слово, которое я жду, в котором нуждаюсь… нет, не банальное «люблю», я знаю, что его ты мне никогда не скажешь напрямую, так же, как и я не скажу «и я тебя тоже». Пусть это дико, ненормально, немного болезненно, а мне всё равно, пока ты повторяешь одно слово, после которого я хочу закрыть глаза, позволяя себе медленно опускаться в эту придуманную нами реальность.

«Моя»… как бы мне хотелось, что бы это было правдой… только твоя, я одна, и больше никто, пусть даже в нашем чувственном рассказе. До тех пор, пока он не закончится, пока не рассыплется горсткой никому не нужного пепла, укоризненно разлетающегося на ветру.

А потом поцелуй… как всегда, мучительно неторопливый, вдумчивый и долгий, но я хочу, что бы эта пытка продолжалась ещё дольше, пока я окончательно не лишусь головы, остатков разума. Каждый раз, когда ты так целуешь, я хочу отбросить это томительно-медлительное изучение друг друга, променяв его на нечто пылкое, яростное, до крови на губах, что бы остался болезненный след, постоянно напоминающий о нашей близости.

Твои нежные руки… они почему-то кажутся холодными, но в тоже время обжигают, заставляют кожу краснеть, оставляя невидимые глазу, но столь ощутимые, приятно покалывающие ожоги. Как всегда дразнишь и делаешь это до тех пор, пока моя голова не начинает кружиться, а ноги перестают держать… почему чужие прикосновения не такие, почему только когда это делаешь ты я начинаю задыхаться от переполняющих чувств и эмоций? Почему я не могу не думать о тебе, когда меня обнимает другой? Зачем я постоянно сравниваю твои руки с чужими?

Это продолжается уже практически целый год, наша пытка, наше стремительное падение. Сколько мы ещё продержимся в этом сумасшедшем темпе, привязываясь с каждой ночью ещё сильнее друг к другу, когда же звенья той цепи, что так прочно связывает нас, наконец-то разойдутся… или же мы будем раздавлены ими?

А давай продолжим нашу сказку… и когда появятся первые лучи солнца, когда новый день постучится в окна, настойчиво напоминая о своих правах, я шепну тебе «спасибо за чудесную ночь».