-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сумасбродная

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2007
Записей: 73
Комментариев: 83
Написано: 547

СЧАСТЬЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИДЕТ!!! ВЕДЬ ЕМУ ТОЖЕ ИНТЕРЕСНО!


Мафия

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 21:55 + в цитатник
Он сидел с компанией в парке, они предлагали прохожим поиграть в Мафию, игру, где мирные жители должны распознать мафию и уничтожить ее. Я как раз гуляла с братом и его девушкой, и на предложение сыграть мы согласились, т.к. сами давно хотели попробовать.
Среди десятка конов, что мы сыграли, я лишь однажды сама была мафией (надо заметить, удачно: всех мирных жителей выбила).
Вечерело. Многие расползлись по домам, и только одна пара почему-то решила, что пора всех друзей звать на свадьбу. На свадьбу меня и Его. Поженили нас. Я стыдливо опустила глазки в пол (асфальт), а Он улыбнулся и ринулся меня провожать.
Спустя какое-то время мы стали жить. Вместе.
Три месяца пролетело. Три месяца счастья, семейного уюта и ласки.
А потом я сделала ошибку...
Мне не хватало Его внимания, комплиментов, тепла, постели... И я подумала, что если вдруг исчезну, он побежит за мной, вернет... И все наладится.
Я собрала вещи. И ушла.
А он не побежал.
Он даже не расстроился, вернувшись домой и не обнаружив там меня. Он только удивился (как потом сказал, когда я ему ключи возвращала. Ключи от моего счастья).
Он не побежал за мной. Он только в последнюю нашу встречу (при возврате ключей) сказал, что у нас все равно не было будущего.
Почему?
У нас разные интересы. Мы такие разные.
Можно подумать, сильно похожие друг на друга люди никогда не надоедают ни себе, ни другому. Мне кажется, поначалу им очень, слишком интересно, а потом они просто устают от одинаковости.
А мы вот, разные, не сошлись.
Так закончился опыт семьи. Моей семьи.
И я преодолела еще одну ступеньку моей жизни...

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 17:58 + в цитатник

Лестница

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 17:36 + в цитатник

Как-то подумалось мне на днях, что... 

Каждые новые отношения - это ступенька, и, таким образом, мы с Вами идем по лестнице. Конечно же, вверх, потому что отношения - это развитие. Другое дело, что кто-то останавливается, пройдя пару степенек, найдя уже свою половинку. А кто-то должен двигаться дальше, не подобрав для себя на данной ступени никого. И там, выше, его будет кто-то ждать. Обязательно. Только никто не знает, на какой по счету это будет ступеньке.

На какой ступени стоите Вы?


О добродетели

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 19:03 + в цитатник

Время способно на многое, но я, как оказалось, на еще большее. Суть не важна, важен факт: надо бороться за то, что ты хочешь. Даже если другие против.

Ложиться спать, помня ЕГО запах, чувствуя ЕГО руки, понимая ЕГО нужность - не это ли добродетель, подаренная Богом нам? "Женское счастье - был бы милый рядом", - нетленка от Т.Овсиенко, как в точку!

Отношения, особенно позитивные, несущие в себе счастье, являются даром неба. Заслужили ли мы его, этот дар? Да, если такие отношения у тебя есть, потому что было время, когда страницы дневников были залиты слезами и разочарованиями.

И, выдержав ТУ боль, ты заслуживаешь это счастье. Только очень хочется, чтобы будущие черные полосы не были столь разочаровывающими, ради чего можно пойти на капельку меньшее счастье. А с другой стороны, будет ли тогда боль столь чудодейственной. если счастье будет не столь очаровательным?

В общем, написать чо-то путное не получилось, но дневник меня понял. Главное, я себя поняла. Да. кстати, все упирается в одно: пойми себя, и жизнь пойдет навстречу!!!

 


Стих о любви, постороенный на антитезе

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 23:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Marina_Kisser [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне хочется своим тебя назвать



 

Мне хочется своим тебя назвать
За то, что бесконечны дни разлуки,
За то, что никогда мне не узнать,
Как ласковы бывают твои руки...
За то, что, уходя поспешно прочь,
Ты честно не поделишься любовью,
За то, что сон в измученную ночь
Тебя ко мне приводит в изголовье...
Как будто нет долгов и нет границ
У времени, что нам дано судьбою,
И только из-под сомкнутых ресниц
Скользнёт слеза, слегка грозя бедою...
Мне этим счастьем не переболеть...
И даже горем вдоволь не напиться...
В своём огне самой же и сгореть,
Упав на землю опалённой птицей.
Неначатый роман не дописать...
Со временем и тему позабудешь...
Но хочется тебя своим назвать
За то, что ты им никогда не будешь...

имя автора неизвестно


Позы сна

Суббота, 13 Декабря 2008 г. 17:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Гек-атА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Позы для сна



А как вы с любимым спите?
1-group021 (700x525, 49Kb)
Фото с сайта Питомника британских кошек SunRay. Лично я обожаю этих кошечек. :)
Читать о том, что означают позы во сне

67 правил для мужчин

Пятница, 12 Декабря 2008 г. 22:49 + в цитатник

 

Милый!!!! Ты это должен знать!!!
 
  1. На все вопросы «зачем?..», «с какого перепугу?..» и «почему?..» лучшим ответом будет «потому что».
  2. На другие вопросы лучший ответ – мое молчание.
  3. Не спорь со мной – это бесполезно: если одержишь победу, придется просить прощение.
  4. Я всегда права.
  5. Если я не права, смотри п.4.
  6. Если ты не согласен с п.4, смотри п.3.
  7. Я умнее. Где ты видел женщину, сходящую с ума только от ног мужчины?!
  8. Я нежнее.
  9. Я для тебя как прочитанная книга. Написанная на непонятном тебе языке.
  10. Я умею молчать. Но ты этого не заслужил.
  11. Если я выхожу из парикмахерской, как тебе кажется, с непостриженными волосами, значит, я: а) ровняла «кончики» (тебе это никогда не понять); б) делала маникюр.
  12.  Стразы – это бриллианты в 0,0001 карат.
  13. Никогда не спрашивай, о чем я думаю, если не хочешь узнать о себе в очередной раз много нового (а новое еще не значит хорошее).
  14. Покупки – это спорт, а ты любишь спорт, не правда ли?!
  15. Если ты не любишь спорт, в таком случае даже на твой юбилей я запрещаю тебе просмотр футбола, баскетбола, хоккея или любого другого вида спорта. Исключение составляет фигурное катание, потому что мне оно нравится.
  16. Футбол, хоккей, рыбалку и баню оставь в ужасном прошлом. Вместо этого я могу тебя порадовать походом в театр, на худой конец в кино, небольшой пробежкой по бутикам и посещением солярия.
  17. Быть рядом со мной – это отличная перспектива дарить мне подарки. Делай это чаще.
  18. Что бы ты ни захотел в подарок себе, не говори об этом слишком откровенно, иначе все фразы будут восприниматься мной в извращенной форме и, например, вместо машины я подарю тебе машинку. Игрушечную. С пультом управления!
  19. Если же твои просьбы будут тонкими намеками, то я их пойму так, как мне выгодно их понимать.
  20. То, что ты не помнишь ни одной важной даты, является отличным поводом устраивать праздники каждый день.
  21. Головная боль в 17 месяцев – это серьезно. Сходи к врачу.
  22. Патологическое стремление оставаться поработать в офисе вечером уже не лечится.
  23. В доме должно еще что-то стоять, кроме твоих носков.
  24. Я хочу, чтобы ты меня любил два раза. В день.
  25. Если я говорю, что у меня болит голова (нет времени, устала и т.п.), значит, ты не умеешь доставлять удовольствие.
  26. Если ты не умеешь доставлять удовольствие, я найду любовника.
  27. Если ты умеешь доставлять удовольствие, я все равно найду любовника.
  28. Ты должен давать мне деньги на карманные расходы раз в неделю (не реже). В эти расходы не входит: покупка продуктов, пара баночек крема для лица, пена для ванн, посещение солярия и парикмахерской, две пары обуви и три блузки.
  29. Я всегда буду смотреть на попы других мужчин. И мечтательно улыбаться.
  30. Косметика мне нужна, чтобы подчеркнуть свою красоту, а не твои недостатки.
  31. Лапша на ушах тоже косметика, но я не люблю выглядеть как раскрашенный индеец.
  32. Все, что было мной сказано 7 месяцев назад, не имеет никакой силы. Мои слова действительны «здесь и сейчас», не дольше.
  33. Если ты не выглядишь как Том Круз или Брэд Пит, не требуй от меня одеваться как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала.
  34. Если ты приходишь домой с перевернутым к затылку козырьком бейсболки, что означает отвратительное настроение, но мои руки упираются в бока, то мне наплевать, куда смотрит твой козырек бейсболки.
  35. Ты должен ценить и беречь мои руки и безупречный маникюр (хотя бы потому, что за них я плачу твои деньги), потому должен мне готовить.
  36. Не реже раза в месяц меня надо приглашать на ужин в ресторане, чтобы я не забыла вкус пищи, приготовленной отличным поваром.
  37. На 23 февраля я обязуюсь готовить сама: растворимый кофе, яичница, размороженная пицца и покупной салат Оливье.
  38. Я имею право на маленький женский секрет (в том числе и тот, что я умею готовить наваристый борщ, мясо по-французски, плов и отличный пирог с осетриной).
  39. Я не буду стирать – для этого есть стиральная машина.
  40. Я не буду стирать даже в стиральной машине, потому что это техника, а я, по твоим же словам, не сильна в технике.
  41. Автомобиль – это не техника, а средство передвижения.
  42. Гладить я не буду, потому что боюсь утюгов с того самого момента, когда узнала, что один мужчина случайно обжег себе оба уха, отвечая на телефонный звонок.
  43. Я не болтаю по телефону часами, я выясняю важную информацию. Минутами. Никто не виноват в том, что они суммируются в часы.
  44. Палатке и свежему воздуху я предпочитаю море и теплое солнце. Если ты не выносишь моих предпочтений, отправь меня на Канары с моей лучшей подругой, чтобы мне было кому плакаться в жилетку о твоем непонимании моих предпочтений.
  45. Я прагматична и рассудительна, потому на твои дни Рождения могу подарить себе шубу (естественно, купленную на твои деньги), чтобы ты радовался в свой прекрасный праздник тому, какая я у тебя красавица.
  46. Научись, наконец, поднимать крышку унитаза, когда бываешь в туалете.
  47. Как только тебя посетила мысль выйти из туалета, опусти крышку на место.
  48. Туалет не место читать газету, думать о предстоящем совещании, мечтать и разглядывать потолок. Если ты с этим не согласен, тебе придется купить мне небольшую виллу в Каннах. Если возникает вопрос «почему», смотри п.1.
  49. Если ты будешь храпеть во сне, тебе придется купить мне небольшую виллу в Каннах. Если возникают вопрос «почему», смотри п.1.
  50. Ты обязан приходить на все встречи со мной на пять минут (как минимум) раньше.
  51. Я не опаздываю, я задерживаюсь. На вопрос «почему» смотри п.1.
  52. Во всех моих слезах виновен ты, что бы ни случилось. (Даже если в бутике не было платья моего размера или Евгений Плющенко споткнулся и не выполнил тройной тулуп).
  53. Не считай мои слезы шантажом, потому что они искренни, от души.
  54. Я не поправляюсь, я принимаю причудливые очертания. Я не толстею, я принимаю округлые формы. И вообще я фигуристая, как бы ни выглядела.
  55. Если мне нечего надеть, но шкаф завален одеждой, значит, настроение испорчено на весь день.
  56. Если мне нечего надеть, а в шкафу практически пусто, я вечером пройдусь по бутикам.
  57. Если мне есть, что одеть, я найду повод испортить тебе настроение. (И заодно пройдусь по бутикам.)
  58. Если что-нибудь из сказанного мною можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит, значит, я имела в виду именно его. (Не все коту масленица).
  59. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
  60. Твои друзья - отличные парни – до нашей свадьбы.
  61. Мои друзья – отличные парни – до и после нашей свадьбы.
  62. Твои подруги – стервы.
  63. Мои подруги – отличные девчонки.
  64. Твоя теща – это моя мама.
  65. Мои дети – это результат твоих сперматозоидов.
  66. Если бы не ты, мы были бы отличной парой.
  67. Если ты расстроен, вызови настройщика.
 
P/S. Если еще что вспомню – обязательно напишу.
 
                                                                                          Твоя.

Примерное заполение анкет.

Среда, 10 Декабря 2008 г. 22:08 + в цитатник

Не секрет, что везде и всюду нас ожидают анкеты, будь то поступление на работу, социологический опрос, новый сайт в интернете, почта и т.п.

Предлагаю примерный план заполения подобных анкет.

 

ФИО: Козявкина Марихуана Гашишевна

Возраст: лет через 20 мне будет 30

Пол: Ламинат. На кухне - миллениум, тьфу ты, линолеум

Адрес: Мой адрес не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз. Ныне - РФ

Семейное положение: Чаще снизу, иногда сверху, периодически раком (в простонароде - по-собачьи)

Откуда о нас узнали: От верблюда (реально - прозвище друга)

Номер ICQ: У меня QIP. Номер состоит из 9 цифр

Адрес электронной почты: Ой, это долго: сначала надо войти в интернет, особенно удачно, если он не виснет; потом стартовой страницей чаще является Яндекс, потому придется набрать в поисковой строке Мэйл. Вот когда появится мэйл, сразу можно нажать на кнопочку "Почта", это и будет моя электронная почта. В общем, проще связываться по телефону.

Телефон: Nokia 7373 (планирую сменить в будущем году. На какой, еще не решила. Если сменю - сообщу дополнительно).

Ваши интересы: гетеросексуальные.

Ваше социальное положение: не замужем (не беременна), мила и сексуальна

Знание английского языка, в какой степени: Знаю в степени 3 в девятой степени, это чуть больше, чем дохренище, но много меньше, чем дох@я.

Ваш пароль: Фиг ли я его скажу, ага, видали лохов...

Повторите пароль: С первого раза не понимаете?!

Оставьте свой отзыв о нашей компании: Мой отзыв.

:) :) :) :) :) :) :)

 

 

 

 

 


Примеры из МОИХ НАБЛЮДЕНИЙ

Среда, 26 Ноября 2008 г. 15:21 + в цитатник

 

 

Если ты утром проснулся, а за окном темно - раздвинь шторы.

Если ты напортачил в работе - жди пи"ды от начальника.

Если пи"ды не получил от начальника - значит, еще все впереди.

Если ты проснулся не в своей кровати - значит, уснул ты тоже не в
своей.

Если споткнулся - значит, каблук надо отпилить на пару см.

Если не можешь наесться (насытиться)- ты беременна.

Если не можешь сесть в маршрутку - значит, либо ты очень толстый, либо
она просто не приехала.

Если на улице солнце - это еще не значит, что день чудесный (ты можешь
напортачить в работе и получить пи"ды от начальника).

Кто как работает - тот так и ест. Но как бы быстро ты ни ел, 8-часовой
рабочий день короче не станет.

Если ты плачешь - скоро станет легче, и жизнь наладится, потому что ты
способен чувствовать!

Если лыжи не едут - возможно, настало лето.
Если санки не едут - возможно, оборвалась веревка.
Если машина не едет – нажми на педаль газа. Если продолжает не ехать - ты
на лыжах.

Если мужчина твой, но не твой - значит, он женат.

Если мужчина хороший (а не сволочь) - значит, он женат.
Если мужчина женат - значит, он дурак, что не выбрал тебя.
Если мужчина дурак - значит, он тебе не нужен.

Если ты видишь, что все гоняются за одной вещью - значит, это футбол,
а вещь - это мяч.

Если тебе дали задание по работе - отложи его на два дня, потому что
80% заданий даются для того, чтобы тебя занять, а не для результата.

Если ты устал работать - значит, сегодня понедельник.
Если ты очень устал работать - сегодня четверг.
Если работа пошла хорошо - сегодня пятница.
Если ваще не работается - сегодня суббота.
Если ты не работаешь, но периодически думаешь о работе - сегодня
воскресенье, и завтра на работу.

Если денег куры не клюют - значит, их нет (денег) и клевать попросту
нечего.

Если финансы поют романсы - значит, твои деньги завидуют не твоим
деньгам.

Если ты чего-то хочешь - ты жив.
Если ты ничего не хочешь - ты жив. Но хреново.

Если у тебя есть много чужих денег - ты брал в долг.

Обещанного ждут три года. Если приходится ждать дольше, значит, либо
обещали не от души, либо вообще не обещали.

Если у вас много исключений в жизни - вы исключительный человек.

Если в конце полового акта вы кричите "не в меня!" - значит, вы
невменяемый человек.

Если вы посмотрели в зеркало и никого там не обнаружили - вы
неотразимы.
Если вы неотразимы - вас легко не заметить.
Если вас легко не заметить - значит, вы неинтересны.
Если вы неинтересны - с вами не захотят общаться.
Если с вами не захотят общаться - у вас будет больше свободного
времени.
Если у вас будет больше свободного времени - значит, вы сможете
заняться собой.
Если вы займетесь собой - вы рано или поздно станете неотразимы.

Если у вас появились деньги - значит, скоро появятся женщины.
Если у вас появились женщины, то скоро деньги пропадут.
Если у вас пропали деньги, то пропадут и женщины.
Когда пропадут женщины - появятся деньги.

На многие вопросы часто можно услышать ответ "фиг знает". Но никто не
знает, ни где живет этот Фиг, ни его номера телефона.
 
Если вы оказались в нужное время в нужном месте, но при этом вам не повезло, значит, либо место и время были заданы неверно, либо не вам там нужно было оказаться.

Если вы читаете всю эту фигню, значит, вам нечем заняться.
Если вам нечем заняться - почитайте всякую фигню.

Про мужчин (аналогично апофеозу "Про женщин")

Среда, 26 Ноября 2008 г. 15:13 + в цитатник

 

В споре с мужчиной последнее слово может сказать только женщина.
 
Если девушка смотрит на вас, будто у нее родители уехали на дачу, это не повод сразу расстегивать ширинку.
 
Если мужчина вышел из себя, необходимо напомнить ему, чтобы постучал, как вернется, иначе рискует вас застать не одну.
 
Если вы нашли мужчину своей мечты, значит, это бывшая женщина.
 
Женщина бесценна, а мужчина обесценен.
 
Если мужчина хранит тайну, значит, это уже не тайна. Если женщина хранит тайну, то тайна становится секретом.
 
Если мужчина сердится, значит, у него либо маленький член, либо нет денег.
 
Мужчина уверен в собственной неотразимости тогда, когда его таковым сделала женщина.
 
Мужчины полигамны, полилживы, полинетактичны и т.п., и т.д.
 
Мужчина на помнит ни одной важной даты, кроме своего ДР.
 
Настоящий мужчина должен подарить девушке автомобиль, родить ребенка и построить виллу.
 
Мужчина может поклясться во всем, чего не понимает, положа руку на сердце женщины. И во всем, что знает, положа руку на свой член.
 
Не правда, что мужчины не умеют ничего делать. Потому нужно их заставлять стирать, готовить, убираться, ходить по магазинам и читать сыну сказки на ночь.
 
Нет ничего более неустойчивого, чем монолог мужчины, поскольку он тут же приобретает форму диалога (тихо сам с собою я веду беседу).
 
Мужчина может быть способен быть мечтой девушки, если девушка пьяна. Иначе – никак.
 
Бог создал Еву первой, но об этом никто не говорит, потому что мужчины из-за этого способны начать войну.
 
Все влюбленные были бы отличной парой, если бы не мужская составляющая.
 
Сделать мужчину счастливым нетрудно; трудно при этом оставаться женщиной.
 
У мужчин две главные проблемы: «нет денег» и «Аргентина-Ямайка 5-0».
 
Что может сделать мужчина из ничего? Кучу дерьма.
 
И все-таки, размер члена имеет значение!
 

4 возраста мужчины

Среда, 26 Ноября 2008 г. 15:07 + в цитатник

16 ЛЕТ: СОПЛИВЧИК

ПЛЮСЫ: Он у вас первый.
МИНУСЫ: Он у вас первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Оранжевые волосы, татуировка на всю спину с изображением дракона, серьга в левом ухе. Жуткая бородка и на половину сбритая бровь. В руке банка пива типа «Оболонь» - на лучшее не хватает денег. Все на свете повидавшие кроссовки. Рубашка навыпуск. Джинсы потерты так, будто в них выросла действительно вся Америка. Много металла. Много прыщей. И при этом он чем-то вас зацепил.
ПРИСТРАСТИЯ: Любит шумные тусовки, где много пива и девчонок, каждой из которых он будет петь про отличную аркаду из компьютерных игр, лучший плеер и замечательных друзей, к которым можно пойти попить пива. И потрахаться.
СЕКС: Что? Где? Куда?
ПРОГНОЗ: Прыщи пройдут, пиво закончится, и он вполне вам может понравиться. Если забудет про компьютерные игры.
РЕЗЮМЕ: Надо чаще мыться. Надо чаще ходить в парикмахерскую. И обязательно стричь ногти, а не грызть.
 
20 ЛЕТ: ВСЕ ЗНАЮ, ВСЕ МОГУ
ПЛЮСЫ: Он действительно все знает.
МИНУСЫ: Но не все может.
ВНЕШНИЙ ВИД: Черные бесформенные штаны, футболка на пять размеров больше нужного. Красные носки. И при этом отличного качества кроссовки. Правда, грязные от пыли и луж. На голове прическа с названием «Антральный вихрь». В руке бутылка пива, в зубах сигарета. В кармане сотовый последней модели. Правда, баланс нулевой. Для понта!
ПРИСТРАСТИЯ: Тусить, тусить и еще раз тусить, как кто-то там завещал. Еще хочется все попробовать из того, что еще не успел попробовать. И обязательно собрать компанию из большого количества друзей, с ними можно скинуться, купить пиво «Балтика 1» и пойти к кому-то на хату, а по пути познакомиться с девчонками. Вам они будут рассказывать про крутую тачку, которую вчера видели по телику, и вашу классную грудь. При этом руки будут находиться под юбкой. Вашей.
СЕКС: Очень быстро. Но не так, как раньше. Очень часто. Так, как раньше. Движения умелые, руки сильные, губы жгучие. Но с постоянным запахом пива.
ПРОГНОЗ: Завтра он купит вам мороженое, а себе лимонад. Сегодня хочется пива.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм проходит. Рано или поздно. И вам скоро будет хорошо. А он забудет про пиво.
 
25 ЛЕТ: ПАРНИША
ПЛЮСЫ: Он высок, строен, красив. Сильные руки манят. Голос завораживает. Машина сводит с ума.
МИНУСЫ: Он женат.
ВНЕШНИЙ ВИД: Ухожен. Белоснежная улыбка. Приятный аромат. Чистая белая рубашка. Черный пиджак. Брюки идеально сидят. В кармане КПК. Передвигается исключительно на своем БМВ, быстро и в шахматном порядке. На руке швейцарские часы. На щеке губная помада. Ваша. Вот бы жена увидела!
ПРИСТРАСТИЯ: Машины и недвижимость. Не та, что в штанах – там как раз все двигается как нужно.
СЕКС: Он великолепен. Он знает ваше тело даже лучше своего – вам так кажется. Но кончает раньше вас. Зато после оргазма внимание уделяет только вам и только там, где вы этого хотите.
ПРОГНОЗ: Если накормить ужином, приласкать и уложить в постель, а самой погладить ночью его рубашку, возможно, утром он задумается о том, чтобы поменять жену.
РЕЗЮМЕ: Парень стоящий. Толк в сексе знает, в жизни тоже, работу имеет хорошую, машину отличную, деньги порядочные… И жену-стерву (раз отхапала такого кадра), увы. Говорят, это лечится.
 
30 ЛЕТ: МУЖИК
ПЛЮСЫ: Состоявшийся.
МИНУСЫ: Машиной он интересуется больше, чем вами.
ВНЕШНИЙ ВИД: На 50 % зависит от жены – как оденет, что купит, что погладит. Но при этом красных носок уже не носит. Чисто выбрит, как правило, если нет аллергии на бритву. На вас смотрит с вожделением, иногда с тихо скрываемым сомнением – а нужно ли?! Ночью уходит. К жене.
ПРИСТРАСТИЯ: Сауна. Рыбалка для некоторых видов. Футбол. Секс, когда он хочет. Но иногда он просто не хочет. Работа его порядком достала, но при этом он там задерживается периодически. Хорошее вино. Мясо. Отличный черный кофе. Крепкий чай. В общем, чем стол разнообразнее, тем лучше. Для него. Вечерами иногда читает газету.
СЕКС: Он все знает, и это уже чистая правда. Он отлично чувствует, что вам надо, и дает вам это. Он не эгоист и уважает ваши желания (исключительные особи встречаются, но редко). Он способен дать вам то, чего вы ждете. И практически всегда дает. Если сам хочет.
ПРОГНОЗ: Он был бы отличным папой. Он мог бы помочь вам сделать ремонт в ванной. Он уважительно относится к вашей кошке. Но он женат. По-прежнему. Не на вас.
РЕЗЮМЕ: Если этот мужчина до сих пор не в силах понять, что вы лучшая и готовы ради него на все, значит, он мужик. Когда остается на работе – скотина. Когда уходит к жене – козел. Никакой перспективы. Но при этом бросить его у вас нет ни сил, ни желания. По причине того, что вы – женщина.

О любви глазами детей

Среда, 26 Ноября 2008 г. 15:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Гек-атА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дети о любви



«Когда моя бабушка заболела артритом, она уже больше не смогла нагибаться и делать себе педикюр. Поэтому мой дедушка теперь всегда делает ей педикюр, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь». - Ребекка, 8 лет

«Когда кто-то вас любит, этот человек по-особому произносит ваше имя. Вы чувствуете, что в его устах ваше имя в безопасности». - Билли, 4 года
Читать далее...

Задачки с ответами

Среда, 26 Ноября 2008 г. 02:02 + в цитатник

Как-то ниженаписанные задачки я получала несколько раз и потому решила, что от меня хотят получить ответы. Так вот мои ответы.

 
1.
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200кг. А правой -
250кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если
известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита?
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ответ очень прост: 200 кг с левой ноги Василия умножаем на рост Коли, чтоб
понять, скока ему надо для счастья. Итого получаем 200Х, где Х-рост
Коли. 250 кг с правой ноги Васи умнажаем на вес Коли, чтоб понять,
сколько Коле НЕ хватало для полного счастья, таким образом, получаем
250У, где У - вес Коли. Итого: 200Х+250У = ДО ХУ@ было ударов))))
После этих ударов уместно спросить, адекватен ли Коля. Таким образом, вопрос 2 задан некорректно.

2.
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей, Иван дал 70, Федор дал 60.
Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограмм
докторской колбасы, нарезанной браунгшвейской, майонез, два батона хлеба,
огурцов, помидор и пол-литровую бутылку водки.
Вопрос: Слава, что, жрать сюда пришел?

Ответ: судя по вышеперечисленным продуктам, жрать пришел не Слава, а
Сергей, Иван и Федор, потому что ОНИ скидывались на жрачку. Но Слава -
УМНЫЙ ПАРЕНЬ, потому и прихватил помимо продуктов пол-литровую бутылку
водки.))

3.
Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза приглашала в
кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой
посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза
давала посмотреть фотографии в альбоме <Я в сауне>. Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

Ответ: Вася не тормоз, он медленный газ. Ну как таким можно быть?
Аккуратно, молча, скрипя зубами.
Ответ 2: Наде надо обратиться к Василию из первой задачки, он ей
быстро расскажет (а может, покажет), как рассказать о своих чувствах)

4.
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на
автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из
пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней
панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Ответ: Два придурка забыли включить габаритные огни, потому машин друг
друга не заметили (а дело, кстати, было ночью), это во-первых.
Во-вторых, они ехали по разным дорогам (как известно, от пункта А до
пункта Б можно проехать двумя путями). Ну и в-третьих, на двух
придурков стало меньше))) Ведь они все-таки нашли друг друга темной
ночью на разных дорогах с выключенными габаритами)

5.
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр, то есть этот, афроамериканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос: Кто из них негр?

Ответ: Негр - тот, кто есть афроамериканец. По всем дальнейшим
вопросам обращаться к Василию из первой задачки))))


Поиск сообщений в Сумасбродная
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь