Зашла на страничку Gibberish и увидела интересный пост и интересной ссылкой))
Вот тоже решила попробовать поучавствовать. А вдруг повезет?)

Поздравляю всех студентов с Днем СТУДЕНТА и ВСЕХ ТАТЬЯН С ТАТЬЯНИНЫМ ДНЕМ!!!!!!!
Он между прочим международный и отмечают его, аж с 1755 года)
Студенческая дивная, веселая пора
Не позабудется тобою никогда.
Свободный гражданин, еще не взрослый,
Еще не мучают житейские вопросы.
Не очень далеко уплыть успело детство,
А зрелость мудрая уж ходит по соседству.
Прощайся с играми, встречай большую жизнь
И в ней, пожалуйста, смотри, не оступись.

Как пережить День студента
У настоящих студентов накануне их главного праздника вовсю чешутся носы… Старая студенческая примета гласит: "С чего бы День студента ни начался, он все равно закончится так же, как и в прошлый раз".
Самое тяжелое испытание предстоит первокурсникам. Наивно полагать, что получение в деканате студенческого билета автоматически включает вчерашнего абитуриента в ряды мирового студенческого братства. "Студент" – это звание, которое нужно заслужить,
1) сдав первую сессию,
2) отметив День студента в кругу собратьев.
По всем законам логики, после бешеных сессионных недель (а к Дню студента сессия обычно уже подходит к концу) надо как следует отдохнуть. На этот пункт следует направить основные силы, ведь придется пить сильно- и слабоалкогольные напитки. Петь, танцевать, писать всякие рифмованные и нерифмованные сочинения на вольную тему студенчество всегда любило. 25 января – именно тот день, когда Ваши нераскрытые таланты увидят не только окружающие, но и Вы сами. Даже если по Вашему уху в детстве прошел не один табун медведей, не беспокойтесь: в этот день любое неразборчивое мычание гармонично наложится на безупречный вокал собрата из консерватории. Главное правило, которого следует придерживаться весь праздничный вечер, звучит как заповедь: "Да не смешай". Вот что очень нежелательно смешивать: пиво с водкой, водку с кофе, вино с пивом или даже разные сорта пива.
Если Вы все же не уберегли свой организм от "ёршика" и пошли на понижение градуса, то утро следующего дня Вам запомнится надолго. Чтобы уменьшить свои страдания, воспользуйтесь дельными советами. Методом проб и ошибок человечество выработало несколько способов борьбы с похмельным синдромом:
1) не пейте (способ оригинальный, но очень эффективный);
2) примите с утра пару таблеток аспирина на сытый желудок;
3) поставьте у кровати трехлитровую банку с водой (она вам очень понадобиться), чтобы не утруждать свое неподъемное тело походами на кухню;
4) выпейте кружку куриного бульона;
5) пожуйте листьев петрушки, закусите "Диролом" – и Вы уже немного стали похожи на себя.

Вот вроде наконец-то решила начать писать еще один рассказ. Хочу, чтобы он был реальный, ну чтобы некоторые эпизоды были основаны на реальных событиях, надеюсь это у меня получиться.

Потом ложь...
Зачем что-то говорить когда и так все ясно?

Я вернулась. Надеюсь на этот раз надолго. Январь подходит к концу, погода пугает своей изменчивостью. Настроение... а что оно? Ничего. Зелечиваем раны... Ну а так, в принципе все хорошо.
Думала когда интернет появиться, я сюда столько всего напишу, а оказывается, дае писать нечего. Совсем...
Даже мое вдохновение куда-то пропало

Всем привет, Я вернулась, жаль ненадолго.Хочу поздравить вас с уже Наступившим Новым Годом и Рождеством. Запаздало, но все же. Я совсем не виновата в том, что мой копмпьютер нагло отказывется подключат интернет. Теперь я буду появляться тут не чаще чем раз в месяц. Я по вам всем очень соскучилась и очень рада что все же добралась до вас. Вот сижу у подруги и пишу вам. Надеюсь в скором времени сделать свой интернет, а вообще планирую купить себе ноутбук и вообще целыми днями пропадать в интернете))))За этот месяц много что произошло, не хочу расказывать, слишком долго и нудно, но подчеркну только одну важную деталь. За этот месяц произошла серьзная и даже очень болезненная переоценка ценностей. Спасибо за это двум очень хоррошим людям, моей подруге, которая вытерпела это и простила меня и парню который подтолкнул на это. Без них бы я еще очень долго бы не знала что и как. Теперь я твердо знаю, чего хочу и как этого добиться. В новом году этим и займусь. Вот вообщем то и все...Кстати хотела давно еще написать пост о своих длинных отношениях с парнем, с моим очень хорошим другом, и как нибудь выложу, а еще немного о своем характере. К тому же за этот месяц я научилась в принципе жить без интернета. Его мне заменял мой телефон, а точнее заметки в нем, много написала))) Надеюсь что их тоже выложу, под рубриков "Жизнь он-лайн". Вот вообщем наверно и все. Всем удачи, веселого времяпрепровождения и всего самого хорошего

"Все это - правда. И я дождусь тебя на выходе из небытия"
Марк Леви

Она сидела просто в шоке. Ее надменное спокойствие поразило ее до глубины души и она уже сама не понимала, чему больше удивлена- такому повороту событий или полному спокойствию. Она молча положила трубку и посмотрела в окно. Ее не мигающии взгляд был устремлен в небо. Шел снег, шел хлопьями, большими, белыми и пушистыми. Ей захотелось тепла и любви. А ее вот так обманули. Ей казалось это непримиримым, впервые в жизни ее интуиция подкачала. Она не предупредила об опасности, ее усыпили. От этого хотелось плакать, но спокойствие ее не отпускало. Она продолжала стоять у окна и смотреть в одну точку. В ее мыслях медленно, как в режиме замедленного действия текли предательские воспоминания. Одно за другим они подбирались все ближе и ближе. Эшли почувствовала как противный ком подполз к горлу, а она все стояла и смотрела. Мысли как стена возникли перед ней и тишину нарушил грохот вазы, а затем дом наполнился рыданиями. Наконец то это противное спокойствие отступило и дало ей волю эмоциям. Она чувствовала как гнев наполняет ее изнутри и хочется кричать, бить кулаками об стену, делать все то, что может заглушить эту душевную боль.

P.S. Отрывок из моего рассказа

Знаете как бывает, ты что-то делаешь, стараешься, пытаешься что-то доказать окружающим, что не просто так сидишь, а на тебя так косо смотрят и продолжают втаптывать в землю.
Получается, что все это просто так? Получается так. Разве что для себя стараешься.
Только вот этого что-то не легче. Учишься, работаешь - это все для себя, а мнения других? Хотя даже не других... а самых близких по идее. Родителей.
Вот о них я сегодня и напишу.
Когда я думаю что все хорошо, выясняется что все наоборот очень плохо. Надеяшься на поддержку родителей, а получается,что она только малса подливают. И еще больше больнее делают. Только я матери надумаю что нибдуь рассказать, знаете, как дочь матери, так она обязателньо перед этим устроит мне разбор полетов, добавит что-нибудь обидное, как это желание улетучивается. и так по кругу, а круг как известно замкнутый.
Таким образом я опять долго настроиваюсь на то чтобы поделиться с ней и опять. И говорить с ней не реально, у нее на все один ответ: учись, маленькая еще.
А отцу вообще по барабану. ОН ходит и какой нибудь вопрос задает по сто раз, это выводит.
Вот и получается, что я одна среди тех, кто должен в первую очередь поддерживать. Благодарна тем, кто все же еще со мной, но это не то. Парень, друзья это конечно хорошо, так сильно их люблю, но родители....
Нервы-нервы-нервы, напряжение, это не проходит бесследно. Начинает беспокоить желудок, сильно. Просыпаюсь ночью, очень больно и плохо. Надо бы к врачу, да времени нет. Может в пятницу дойду...
Вообщем.... )))

*Дом*
Чем больше времени проходит, чем больше я работаю и учусь, тем больше я понимаю, что я готова работать еще больше, учиться еще больше, лишь бы не находиться дома по вечерам. Я просто уже не могу быть дома начиная с 6 вечера. Я не отношусь к тем, кому можно гулять до полуночи, к сожалению, но и еще большему сожалению я не могу работать каждый день. Вот и опять, сегодня вечером разгарается скандал под названием "Кто кого?"
Эта постоянная перепалка кто будет сидеть за компьютером, кто виноват и кто начал драку выводят меня из состояния равновесия, которое и так не частый гость в последнее время. Куда лучше работать и разбирать товар, нежели терпеть такое отношение к себе, у себя же дома.
*Учеба*
С учебой слава Богу (тьфу-тьфу-тьфу) все хорошо. Единственное, что сейчас беспокоит больше всего это приближающиеся интернет-экзамены по математике и социальной политологии, а потом и сессия. Особенно эконмическая теория. Но я думаю, что и интернет-эказменами и сессией мы все справимся.
*Новый год*
Я вот смотрю на людей в магазине, все спешат купить подарки, продукты и так далее. Все уже знают или решают, как будут проводить этот праздник. Меня в этом году что-то совсем не радует перспектива Нового года. Я просто хочу, чтобы наступил новый, 2008 год, чтобы закончились передряги в конце-концов и самое важное. Наступит 2008 год, а значит до 18 лет останеться еще меньше, чем в 2007 году.
Итак, мой Новый год будет проходить таким образом. В Двеннадцать ночи, под бой курантов, в гостях или же у себя дома (искренне надеюсь, что все же в гостях, иначе никакого интернета и компьтера мне не видеть) все дружно (мама, папа, я, сестра и еще одна семья составом в три человека) встретим Новый Год. Далее, я забираю свою младшую сестру (за что "ОГРОМНОЕ" спасибо маме) и иду домой. Далее все проходит очень по домашнему. Я включаю ком и тупо сижу перед монитором, забавно, да? Если честно у меня нет совсем никакого желания встречать НГ ни с парнем, ни с друзьями, точнее подругой. Потому что им в этот замечательный праздник будет точно не до меня. Проверено на счет подруги точно.
*Итоги*
Итак, можно подвести таким образом итог. Я могла бы все же уехать к бабушке, но опять же без компа я там умру. Вообщем в любом случае Новый 2008 год будет не особо веселым. И кстати, самое важное. Я не верю в пословицу или поверье, как его там, что как новый год встретишь, так его и проведешь. Глупо по-моему. Вообщем я просто желаю себе удачи на интернет-тестированиях и сессии, а там, будь что будет.

Настроение хуже погоды. Вчера вообще невыносимо было. Я думала себя сама задушу. От малейшего не так - слезы текли просто рекой. Видно просто немного устала, неделя напреженная была. Но все же это не дает мне покоя. Есть еще вещи которые меня жутко волнуют, хотя волнуют не заслуженно. Я понимаю что, то что происходит это нормально, но продолжаю разводить панику.
Завтра новая неделя, больше дел, меньше времени. И самое главное скоро сессия.

Будильник прозвенел в 5.50 утра. Я вскочила и поспешила его выключить.Очень-очень-очень хотелось спать.
Я пересилила себя и начала одеваться.Вышла на кухню, включила чайник. Все как обычно. Только в окнах домов везде выключен свет и только в окнах таких же ранних птичек, как и я. Позавтракала, накрасилась и оделась потеплее. На часах 6.40. Решила рискнуть и попытаться успеть на автобус на 7 часов. На Тпелом Стане я вышла в 6.56. Вот он. Автобус. Успела, а значит на работу приду на 15 минут раньше положенного времени. Это хорошо, сейчас суббота, а значит магазин открывается в 7.40 и народу с самого утра очень много. Наш отел на акции, работы много, зато оформлено все отлично. Я быстро прошлась по аллеям, заметив большие перестаноки. теперь аллеи не две, а две с половиной плюс зона А с игрушками. Началось самое интересное. Разбираем палеты. Перчатки на руки, в руки нож и разрезаю палетную пленку. Для полного счастья не хватает Юльки, она работала со мной летом. Работы ОЧЕНЬ много. Все палеты разобрали только в 10.45. Народу уже просто пипец как много. Очереди уже начали заходить на аллею. Это жутко тормозит работу. Пообедала. Снова пришла. Очень душно, вся мокрая. Надо рабирать крыши. Беру лестницу и начинаю ее разбирать. В итоге за 2 часа я освободила ровно два эллемента, это очень много. Много ненужного хлама.
В 15.00 уже очень хорошо чувствуется усталось, ноги гудят, а народу все больше. Тут и начинается самое веселое. Полный бардак, не успеваешь все убирать. По аллеи передвигаться невозможно, народ стоит уже в начале. И все с колясками битком набитыми продуктами и игрушками к Новому году.. Все толкаются, пихаются.
Никто не кому не уступает. А к нам привезли еще два палета, и их надо разобраться. А значит надо снова ставить лестницу и потеснить народ. Естесственно это им не нравиься. И в этот момент очень трудно и опазно работать на стремянке. Просто напросто взбесившийся народ может не заметить стремянку до потолка вместе с человеком на ней и задеть коляской. Сами понимаете к чему это может привести. Поэтому в такое время надо работать вдвоем, а то и по трое.
Вообще очень трудно работать в конце августа и в конце нобря и весь декабрь. Для Ашана это считается самыми трудными месяцами. За день через кассы проходят 25.000 человек. И это только за ОДИН ДЕНЬ. Но мне нравиться.

Разговаривала с дедушкой. Как же тяжело. Слезы сами собой на глаза наворачиваются. Я даже по голосу его не узнала. Совсем другой. Охрипший. Ему сделали операцию. Не знаю какую, знаю одну. Операция тяжелая и прошла хорошо. Сейчас он восстанавливается... Как представлю его там, одного, больного... Сразу в истерику готова впасть. Хорошо, что крестный рядом, навещает его.

Принимаю поздравления.
Меня устроили на работу. День был тяжелым, много заполненных документов и забавных моментов.
Во-первых я узнала, а точнее увидела явные изменения в компании. Сделали ремонт на втором этаже. Расширили столовую, на стены повесили клевые картины, теперь там еще уютнее.
Во-вторых сегодня нас встречал не наш менеджер, а руководитель сектора "Товары для отдыха" - Турканов Олег. Все же он клевый дядька.
В-третьих сегодня мой отдел становиться ночью на акцию и с завтрашнего дня будет очень много работы, так что скучать не придется.
В-четвертых я не одна устраивалась в отдел. Со мной еще одна моя ровесница, по совместительтву дочь менеджера отдела "Канцтовары" и еще какая-то странныя тетка. Ромашка будет "очень довольны". Очень надеюсь, что она не разорвет эту тетку в клочья :).
В-пятых когда заполняли документы, рядом со мной посадили глухо-немого парня. Двоих даже. Я одному из них помогала. Клевый паренек. Забавный такой.
Ну и самое интересное.
МКАД СУКА СТОИТ.
И меня это жутко бесит. Я стояла в пробке 50 минут, прежде чем автобус свернул на пост ГАИ. Оттуда уже рукой до дома подать. Вообщем день насыщенный, лчень устала и пошла спать.
Всем удачи.

Вчера была встреча с бышими одноклассниками. Вот сколько на самом деле радости когда встречаешь тех с кем училась в 3,5,6,7, 8 и 9 классе. Вы просто представить себе не можете. Встретились около ТЦ Калужского, пошли в ресторанный дворик. Сели, дружно сдвинули два соседних стола иии...... ох) Давно так не веселилась. (Колледж не в счет)
Вспоминали все. Все наши ссоры, приколы и вообще школьную жизнь. Увидела всех, даже тех кого не знаю (я про тех, с кем не училась в началке)
аль что некоторые не смогли прийти. Но я думаю, что это наша не первая и не последняя встреча. По крайней мере я на это надеюсь. Вообщем вчера были супер положительные эмоции

Ох черт... Началось. Как вечер так я начинаю нести полный бред...
так вот сейчас я отправила почти половине списка контактов в аське одно сообщение:
о да ДЕТКА!

Фотографии Апрельская_мечта : просто я

На улице пошел снег. Мокрый, холодный. Он больно бьет по щекам, глазам. Холодный ветер задувает под куртку, пробивается под свитер. Эшли начала замерзать. Через пятнадцать минут ее уже начало трясти мелкой дрожью, но она все продолжала стоять недалеко от дома матери. Она не знала, что и думать. Все так быстро произошло. Целый год она занималась с лучшими тренерами по различным боевым искусствам, и все время ходила в синяках. Ей занимались учитель иностранных языков, какие то люди с непонятными приборами и теперь она работает вместе с матерью в какой то тайной организации, которая создана по специальному плану государства. Ее не ввели в курс дела, но уже дали задание. Сказали встретиться с ней, и она все расскажет. Но никто не думал что это одно из самых трудных заданий в ее жизни. После того как мать бросила ее после смерти отца и больше не появлялась, она не заслуживала прощения.
Но те люди с приборами говорили ей, что на работе должна забывать обо всех обидах, иначе ей это может стоить не только проваленного задания, но и ее же жизни. Поэтому она здесь стоит и ждет ее. Прошло еще десять минут, после чего к ней подошла женщина лет сорока и передала ей пакет. Белый, с черной надписью "ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БАНК". Эшли взяла пакет, но даже не заглянула туда. Она знала, что посмотреть его можно только дома. Женщина заговорила:- Эшли. Доченька, как я рада тебя видеть. Эшли грубо оборвала мать:- Я тебе не дочь. Для вас я агент Тернер. Эшли Тернер. На глазах ее матери показались слезы и Эшли заметила, сколько сил стоило затратить ей чтобы не заплакать. Она сразу вспомнила тот вечер, когда узнала что ее отец погиб, как она рыдала и ей стало не по себе от такой грубости. "Давайте перейдем к делу"-собравшись с силами произнесла Эшли и заглянула матери в глаза.
"Хорошо"-Милинда пришла в себя и продолжила уже холодным тоном-"Твоя задача состоит в том чтобы проникнуть в секретную часть Техасского университета, и изъять там образцы некого вируса А50. Завтра у тебя собрание в Центральном Банке, ты получишь там более конкретную информацию, снаряжение для себя и для безопасного перемещения вируса, а так же в помощь напарника. Но об этом завтра. Не забудь про пакет. Там более подробное описание того, как пройти в секретную часть банка завтра и так далее. Будь осторожна»

Эшли даже не подумала попрощаться, она развернулась и поспешила уйти. Внезапно ее охватило отчаяние и желание простить матери все. Видно уроки самоанализа дали о себе знать. Ведь все 8 лет, которые она прожила без матери, были для нее такими трудными. И вот сейчас она здесь, совсем рядом и в то же время так далеко от нее, как только можно. Эшли еще сильнее сжала пакет и не заметила, как дошла до дома

"Rfrfz nj 'nj ytltkz yt ///"
Именно так начинаю я писать всем... Блин.. Эта неделя не несет с собой удачу. Все не так как надо. С работой обломали, чертова документация... я ненавижу Еб.
С сестрой я третий день собачусь по страшному.
На улице холодно. Все достают теплые куртки а пальто. )))) А я себе купила шапоку, с пумпончиком)))

На самом деле ничего интересного не происходит. Жду недождусь сессия. Хочется немного отдохнуть. Надеюсь учебу разбавить работой. А завтра наверно поеду на встречу с бывшими одноклассниками. Повеселимся)))

то-то как то скучно в самом деле. Села недавно написать рассказ, написала вообще середину и все.... ))) Куда то исчезло вдохновение, но ничего надеюсь оно скоро вернеться. А сейчас пойду делать английский)

а я вот думаю, может я слишком большие надежды возложила на гипермаркет ООО"Ашан"???
Ведь там работают просто чисто неувязки, по крайней мере, в отделе персонала точно.
Прихожу, вся такая довльная, всех так рада видеть, практически прикасаюсь рукой к мечте. Подходи Эльвира (для тех кто еще не в курсе, поясняю, это менеджер отдела, в котором я работала.) и говорит, ты пока жди, а я сейчас отнесу в отдел персонала твои документы. Отлично. За нами приходит работник персонала, начинается проверка паспортов и трудовых. Доходит очередь до меня. Она недовольным видом поднимает на меня глаза и спрашивает:
-Сколько тебе лет?
-16
- У нас с 16 можно работать только летом.
-А на счет меня менеджер договаривалась с директором и начальником отдела.
- Хорошо, я посмотрю документы.
Через энное количество времени она приходит и говорит, что на меня документов никаких нет. Так что все вопросы к менеджеру и до встречи в следующий вторник.
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Я выхожу из кабинета и звоню маме (она как раз в офисе). рассказываю ей всю ситуацию. Через 15 минут ввыясняется, что мое личное дело и все документы милые работницы отдела персонала просто потеряли. Я в шоке. Правда еще через 30 минут документы находят, но только возвращаться в кабинет поздно.
Обидно просто до слез. Честное слово. Весь день просто в никуда считай

***
Ну вот наконец то все решилось. Ура. Эльвира договорилась с руководителем отдела персонала и мне разрешили работатть по графику совершеннолетних .И правильно, я ведь ничем не хуже))) Даже лучше. За меня, как говорит мама, там чуть ли не весь мой отдел просил. Здорово. Так что завтра не еду в колледж, еду в Ашан и устраиваюсь на работу.И с четверга (ура!!!) начинаю работать. Вообщем я довольна.

***
Сегодня ко мне все же кое-кто соизволил зайти, правда снова не один и поэтому решила отложить разоговр еще раз на потом, к тому же я до сих пор на него злюсь.
***
А праздники то закончились. Впереди еще немного времени и первая за этот год промежуточная аттестация а там и сессия и НОВЫЙ ГОД не за горами))))

Ну вот и тут. Снова. Успела переустановить винду и не оплатить интернет. Я так и не понимаю почему он работает. Ну да ладно. Есть вещи и поважнее. От которых при одной мысли начинают трястись руки и мысли разбегаются в стороны.
Мне трудно об этом думать, а говорить тем более. Какое-то дежа вю. Опять голова кругом, мысли каламбуром, отношения в тупик. Чем больше пытаюсь разобраться, тем меньше понимаю. опять допустила ту же ошибку, что и в прошлом. кто-то говорит, что на ошибках учатся, а я поспорю. Я на них не учусь, я склонна их повторять. А всему вина моя любопытность, любознательность и полной не знание и не понимания границ и неких черт, через которые переступать свершенно нельзя. И вот сейчас я поняла, что снова переступила ту черту. Исправить что-то поздно и от этого больнее и не только мне но и... От этого возникает нечто... такое...

Я чувствую себя полной сукой и настоящей стервой, хоть я и знаю, что это не так, но оно не отступает и даже наоборот становиться сильнее. Те, кто общался в подобный период меня поймет и даже знаю, что примерно напишет. И от этого мне не легче.
Вообщем кто-то когда давно говорил, что со мной не ужится и все на что я способна это доставлять боль и неприятности окружающим. из-за моего противного характера парни разбегаются, а подруги предают. Возможно меня окружают не те люди, но круг друзей поменять не в силах. Все же среди них есть те, кто дорог мне понастоящему.

А еще занимаясь самоанализом, я раскопала в себе очень плохую вещь. Очень ужасную. Такую что от самой себя прямо наизнанку выворачивает.
Оказывается я могу предавать ради достижени цели. Это понимание пришло ко мне среди ночи, я даже проснулась. Да. Я МОГУ ПРЕДАТЬ ЧЕЛОВЕКА ради наживы. Или как там по другому. Правда могу только если еловек мне не настолько близок. Это зависит от цели, от человека, но это не меняет сути. О боже.... Я хоть и не пью, но сейчас чуть ли не первый раз просто мечтаю напиться , как говориться до поросячьего визга. Так что бы себя не помнить и вообще ничего не помнить..

Ну вот поздравляю себя с очереной черной полосой в жизни. Хех... И откуда у меня желиние горы свернуть?....

Она убивает меня изнутри. И только я об этом знаю. Знаю и чувствую.

Или ДОУ и как с этим бороться

Итак.В домашние задание по ДОУ входит:
Создать собственное виртуальное предприятие
- эмблема
-наименование организации
-справосные данные
и составить 5 документов с использование этой организации
1) общий бланк с продольным расположением
2) общий бланк с угловым расположением
3) бланк конкретного вида документа (приказ)
4) блнак письма с угловым расположением
5) бланк письма с продольным расположением
Я справилась только с созданием организации, созданием эмблемы, и то она не доделана.Вчера еле -еле придумала название. Теперь самое муторное. Это создание документов. Ох.
Ну ничего.
Кстати сбылась "мечта идиота". Я снова выхожу на работу. Немного формальностей с мед.книжкой и контракт на три месяца с графиком два дня по 4 часа и один по 8, готов! А потом, если все нормально будет переведусь на постоянную с таким же графиком. Ура!

Она лежала на спине и слезы ручьем стекали по шекам, далее по шее. Вся подушка была мокрой. Все так разом навалилось, что она просто не сдержалась. Отсутствующий взгляд был направлен в потолок и со стороны она была похожа на мертвеца. Не было сил даже пошевелиться. полностью эмоциально убита, не было даже ни малейшего желание улыбнуться. Она не могла справиться со слезами, поэтому просто лежала и не двигалась.
Всего совсем недавно она была счастлива, а сейчас лежит в полутемной комнате, на диване, без малейшего движения. Как изменчив мир, как он жесток.
Вот наконец она собралась с силами и встала. Медленно дошла до ванной, умылась и подошла к зеркалу. На нее смотрела совершенно незнакомое лицо. Она достала тушь и карандашь, накрасилась. Теперь уже лучше. Сделала хвост, включила компьютер и музыку. стало легче. Немного отпустило и было уже не так паршиво на душе. Скоро выходить. Университет не терпит прогулов. Надо улыбаться и не показывать, что тебе плохо. Она сможет. Пора. Она одела куртку и сапоги, взяла сумку, закрыла дверь и вышла на улицу. Все будет хорошо.

*Вроде все хорошо, даже просто замечательно*
Но видно малое количество света портит мое настроение. Хотя с другой стороны, уже прошло почти два месяца с того момента, как мы сели за парту на втором курсе. Уже хочется побыстрее сессии Нового Года.

*Еще одна новость очень хорошая для меня*
:)
Это даже не новость, а предложение. Мен снова зовут на работу, на акцию. Вот это будет круто. Начинаю работать примерно с 14-16 ноября. Жду недождусь.

*Теперь немного о городе и о состоянии души*
Кажется кто-то( не буду показывать пальцем :)) привил мне чуть ли не привычку гулять по Москве. До привычке правда еще далековато, но все же желание бродить по улицам столицы у меня уже есть.

К тому же, чем больше я провожу времени с тобй, тем меньше я могу провести времени без тебя. Давно не было такого равновесия в душе. Даже успела по нему соскучиться. Спасибо тебе за это и не только)))

--Swen-- все записи автора Итак, что я могу сказать?

Редко когда на просторах родного Liveinternet'a встретишь настолько открытых, искренних, понимающих людей.
Таких людей, как автор этого дневника.

Безумно интересный и разносторонний человечек, очень чувствительный, очень мечтательный и романтичный.
Пользователь, умеющий точно и ярко выразить свои мысли, с отлично поставленной речью, формами выражения чувств и эмоций.

Достоинства автора можно перебирать и перебирать, и на это нужно много и много времени... Поэтому, назвав, по моему мнению, самое основное, именно то, что сподвигает меня к постоянному чтению этого дневника, я предпочту удалиться. =)

А в самом конце хочу пожелать автору счастья, удачи, а главное, жизненного везения!
Пусть сложится всё так, как хочешь ты!

И спасибо за бесконечную поддержку.

Vacuousness_ все записи автора

хм)прветик)даже не знаю что написать=)

мне очень нравиться читать этот дневник)он интересный,здесь можно найти много полезного)

читаю всегда внимательно всё что ты пишешь)и делаю выводы для себя)

у тебя много умных изречений)

сейчас на улице светит солнышко,хочу чтобы оно всегда светило у тебя в душе)

продолжай также вести днев=)

получился такой воть правельный постик=)

Красота выше гения, потому что не требует понимания.

Оскар Уайльд

Вот начитавшись сообщества Жёсткая-критика-лиру, решила устроить тоже самое))) Я открываю дневник для всех, делаю на день его сообществом и вы можете писать тут все что думаете обо мне, моем дневнике и так далее. Но оставлю в кjнце дня я только самые забавные и понравившиеся мне записи.
Вношу в жизнь немного разнообразия.

Итак День открытых дверей в мой дневник считается открытым.

Сижу на форуме, вижу новую тему - веселые картинки. Захожу в предкушении чего то веселого, читаю и ... вижу совю фотку, которую я фотошопила год назад, делая себе рыжие волосы. Да, действительно весело, тогда смеялась, но в этот момент во мне взорвалось тысячи и больше питард. Давно так не злилась, даже в глаза потемнело. Я зашла в аську и посмотрела на список контактов, ни одного админа не было. Кстати эту фотку выставил мой знакомый, он же один из админов. Олег. Я начала удалять свои сообщения, точнее удалить я их не могу, начала редактировать и вместо того, что писала ставила три точки. И о, счастье, пришле как раз Олег. Я сказала чтобы он удалил. А он не понимает, что привело меня в такую ярость,но через 10 минут он все же покорно удалил меня с форума и из контактов, по моей же просьбе. Теперь буду ждать реакции второго админа, точнее первого и главного.
Все же не правильн обыло, можно было спросить разрешения, все же как ни как это нарушение авторского права, это моя фотка, тем более, я не разрешала ее никуда выставлять. До сих пор успокоиться. К тому же видно, опять что-то там внутри меня ломается. Опять поругалась с подругой из-за ерунды, но поругались оч сильно, боюсь как бы еще с кем не поругаться. И вчера опять же из-за форума ругалась, надоели хамить, и я еще вчера сказала, что если подобное повториться я уйду оттуда. Вот и пожалуйста.

Она выглянула на улицу. Холодно и промзгло, а из-за тумана не видно даже соседнего дома. Весь двор усыпан желтыми листьями деревьев и никого на улице. Субботний день. Она лениво зашла в комнату ио ткрыла шкаф с одеждой. Неторопясь выбрала джинсы и свитер. Оделась. Надела сапоги, шарф, куртку и не спеша вышла на улицу. Холодный ветер не замедлил забраться под короткую куртку. Девушка невольно поежилась и зашагала в противоположную от дома сторону. столько планов, а времени мало. Не помешало бы постараться исполнить половину. Ей очень хотелось уехать с друзьями куда-нибудь подальше от столицы...

http://funforum.ws/
Заходим, регистрируемся, общаемся)))

Теперь из-за неких порыров души, в моей голове появляются редкие предложения, котрые к моей жизни впринципе не относяться. Вы их читаете часто в самом начле моих постов. Теперь у них будет отдельная рубрика, под названием "Порывы души".

*И снова противный ком слез подкатил к горлу. Она медленно закрыла глаза и попыталась отвлечья. Но даже с закрытыми глазами она не сможет совладать с эмоциями, которые так стремительно на нее нахлынули. Она сжала кулаки и подумала о том, что же произошло. Ком накатил с новой силой и она не стала сдерживать слезы. Они текли по ее щекам, а она все пыталась прийти в себя.*

Как же все таки иногда трудно бывает во всем. Главное не сдаваться и стараться не заморачиваться мелкими проблемами, которые ростут, как снежный ком, превращаясь в большой ком. Разрешать их надо с легкостью. Но иногда срываешься и падаешь. Снова вставешь и снова падаешь. Главное не сдаваться. И вот сейчас я тоже не собираюсь отпускать то к чему иду

Ну вот опять.

Чертова погода. Мое настроение меняется так же быстро, как и ветер на улице. Одно слово, движение и я тут же превращаюсь в бестию, или тупо сижу и ни с кем не разговариваю, потому что знаю, чем это может закончиться. Пытаюсь сдерживать эмоции, но пока не очень получается. Хотя мне даже не очень то хочется их сдерживать.

Вот и сегодня мое настроение точно флюгер на море. Туда сюда. То хорошее, то плохое. Хорошо, что рядом есть люди, которые всегда поддержат. Устала от этой смены настроения.

Кстати, благодаря прошлому уроку психологии я узнала, что настроение меняется не от погоды, как мы считаем, а от количества света. Вот отрезок из того журнала по которому мы работали:
"...Чаще всего непонятные перепады настроения случаются в осенние и зимние дни. Но апатия, чувство подавленности связаны не с погодой, а вызваны... недостатком света. Работа нашего организма, в том числе нервной системы, определяется стабильностью цикла «день–ночь». Чем лучше освещенность, тем больше вырабатывается серотонина – гормона, регулирующего наше настроение. Когда его не хватает, снижается либидо и способность к концентрации..."

Специально выбирала эту тему, чтобы узнать, что к чему.

*Она стояла посреди поля и смотрела в небо. На ресницы, губы, щеки, с необычайной легкостью, падали снежинки. Как же хорошо, что в конце зимнего месяца она выбралась за город. Будет время подумать, все разобрать и решить что к чему. Любовь странное чувство. Хотя она и сама понимает, что это не любовь. Точнее любовь, но не настоящаяя. А ей так хочется настоящей, теплой, искренней любви. Именно поэтому она собрала вещи, сняла коттедж и уехала на неделю, подольше от московской суеты. Этот Новый год она проведет одна, наедине с интересной книжкой, камином, пледом и своими мыслями.

Но ведь если так подумать, она не любит его, своего молодого человека, с которым встречается не так давно, но и не мало. А ее друг... Ей с ним весело и хочется проводить времени, даже больше чем с парнем. Бросить все и уехать не лучший вариант, ноона предпочла его. Может именно эта неделя подскажет ей, как быть и жить дальше. Кого любить настоящей любовью, а с кем просто встречаться.*

А ведь чаще всего так и бывает. Девушка встречается с одним, а чувства питает к другому и рука не поднимается что-то менять. Кого держит насиженное место, кого неизвестность в дальнейшем, а если опаздать. то можно и то и друге просто потерять.

Мне иногда и самой кажется что я в точно таком же положении. И с этим трудно что-то сделать. Сейчас у меня вообще такое чувство, что я влюбилась в того, в кого не стоило бы... Но я и сама еще не разобралась как следует.

Как же бысто меняется погода. Ложишься спать - дождь, просыпаешься - снег. А к вечеру все замело прям как зимой. Вот она погода России. А обещали потепление.
Ну да ладно. Сегодня клево день провела :) Гуляла, хоть и погода просто гадость.

Что-бы еще такого интересного рассказать. Прямо не знаю. День за днем течет размеренно. Ничего нового и супер интересного. Скучно. Опять хочется встряски, супер позитива.

Когда ехала домой, было столько мыслей для поста, а сейчас как дура сижу перед монитором и пытаюсь выловит хотя бы что-нибудь из того что было. Но видно мне не дано сейчас вспомнить, снег замел все мысли.
Кстати, с первый настоящим снегом вас))) Хоть и ранним. Но нам не привыкать :)

Всем удачи

Утро, опять дождь и холодно. Еще и туман.
Встала нехотя, позавтракала и поехала за джинсами. Перемерила оч много и нашла то что надо. Купила.
Смотрю на телефон (включена аська) с неизвесного номера пишет кто-то, открываю сообщение, читаю, офигеваю. Ахххаа.. Очнулась блин. Пишет мне девушка одного моего бывшего( в стром дневе о нем много говориться). Ну попереписывались. Удивляюсь ее тупости в ее 20 лет. блндинка одним словом. Причем натуральная(приходилось с ней встречаться) Под конец она меня достала. С ним все покончено и что она от меня хочет не знаю. Вообщем постебались надо с однокурсницей(еще одна бывшая этого парня, тем кому надо - поймет) Закончили разговор.
До чего же иногда смешно такое поведение. Гоняться за призраками прошлого глупо. Нас с этим парнем ничего не связывает, да побольшему счету и не связывало, так игра, а она. Эх...
Но все же. Я повторяю что это глупо, а сама бегу за этими призракми. А вокруг одиночество. Только ты и все. А потом просыпаюсь в поту и понимаю, что я не одна, но сердце сжимается. Иногда такое бывает. Но проходит.

Холодно. Ужасный холод на улице. А на душе тоже не всегда тепло. Какая-то тревога, непонятное чувство чего-то. Вообще как-то странно.

Хочется купить себе дом.. Двухэтажный, с хорошим современным ремонтом, но обязательно с камином и мягким ковром перед ним, обязательно два мягких кресла и диван. Теплые пледы, мягкие подушки и большая библиотека с очень интересными книгам и конечно человек, с которым можно посидеть на ковре или диване, почитать книжжки или побеситься. А дом обязательно с видом на сосновый лес, можже озеро или пруд, может речка. Не важно. Природа. Классно. Совсем замечталась. А тут город, машины, холодные грозные дома, толпа людей, метро. Иногда все же хочется покинуть москву, на день, на два. Особенно когда холодно и противная погода.

Скажите, а вы верите в судьбу, рок, мистику и тд?
Я вот верю (хотя как помниться на культурологии, когда выступала эта мымра, я кричала громче всех, что месть мумии, призраки и тд, эта полный бред). А в самом деле верю я и в призраков, и в месть мумии, и в рок, и в судьбу. Что заставляет меня верить в судьбу, так это последнии собития этих дней. Вдаваться в подробности я не буду, но все же . . .

Говорят, что от судьбы не убежишь и что каждый при этом кузнец своего счастья. Возможно кто-то поймет о чем я тут пишу, хотя это отдаленно от того, что я пытаюсь донести тут для самой себя. Развитие темы издалека.

Верить -не верить. Вот в чем вопрос. Не поверить, значит потерять, а поверить, возможно снова быть обманутой.

Все же решила поверить. Ещщще одна попытка. На этот раз, специаьно пишу, последняя. В случае чего, обрезаю концы. А сейчас опять....

Вообщем я надеюсь, что все будет супер.

Темнота, противный дождь, улыбка, недосказанности, головная боль.
Когда ты приходишь, мне становиться только хуже. Начинает болеть голова от всех этих секретов и недосказанностей.

Тебе не кажется это глупым? А твое поведение, что ты скажешь на это?
Нет, ответишь ты. А я вот счиатю это просто бредом. По твоему это нормально, прийти после расставания и морочить мне голову таким вот поведением. Кто-то скажет ну нравишься ты ему, ан нет. Так не поступают. Тем более когда нравишься.

Когда мы расстаемся, допускаем какую-нибудь ошибки или даже просто врем, мы очень редко задумываемся над тем, что можем потерять того, кто дорог для нас больше всех. И только потеряв мы начинаем делать то, что надо было делаь раньше. Что имеем не храним, а потерявши - плачем.
Вот так и в жизни.

Даже если и нравлюсь... Ряд твоих ошибок сломил мою веру в тебя и тебе. Я больше не верю и вряд ли уже поверю... тебе

*Супер замечательное настроение, супер погода, все просто супер.*

Приятно хотя бы один день побыть в таком настроении. Встретилась с подругой детства. Еще наши мамы за одной партой сидели, теперь мы дружим и наши маленькие сестры. Поболтали, парней пообсуждали, прогулялись. Потом поехали к ней во двор, познакомилась с ее компанией, забавные ребята. Потом зашли к ней домой, посидела у нее Теть Марина( ее мама) была оч рада меня видеть. Вообщем настроение поднялось сразу.

Утром немного посидела в сообществе, изменила его тематику. Сменила баннер. Прадва до меня так пока и не дошло как сделать так чтобы код отдельно показывал, но пока выставлю просто баннер.



Ну вот вроде бы пока все)

*Кухня. Горячий чай. Дождь за окном. Грустный взгляд. Круговорот мыслей.*

Она сидела на краешке стула и смотрела в окно. одинокие прохожие спешат к дому. Мелкий и противный дождь. Дети сидят дома, улицы пусты. А в голове тысячи мыслей и все на счет него.

Вчера он опять пришел. Пришел, а она его совсем не ждала. Медленно вышла на встречу, посмотрела на него, улыбнулась. Начался разговор. Вроде ни о чем, но подсознательно она понимала. Опять круговорот. Опять тоже самое. Она должна дать отпор или это никогда не закончиться...

- Я не буду больше...
- Что?
- Не буду больше марионеткой в твоих руках.
- Зачем ты так? Ты же знаешь, что это не так, ты нужна мне.
Он шагнул ей на встречу, она осталась на месте.
- Я нужна тебе, только тогда, когда тебе это надо. В твоих руках я просто марионетка, не больше. Все. Хватит. Я устала.
Он сделал еще шаг и обнял ее. Но она оттолкнула его, посмотрела на него измученным взглядом, сказала твердым шепотом, который показался ей криком.
- Прекрати немедленно этот цирк! Тф бросил меня ради какой то шлюхи, чреез три дня после того, как предложил встречаться! Я не намерена продолжать это.
Хватит
Он отошел. Достал сигарету, начал нервно курить. Она стояла и смотрела на него.
- Послушай, - сказал он, - я такого не говрил. А если и говорил, то был не в себе.
Эти слова для нее послужили словно ударом. Шепот перешел на сорванный крик. Слова негодования. Ее трясло.
- Ты никогда не отвечал за свои слова. Запомни, я больше не буду марионеткой, слышишь?!
- Запомни ты, я не оставлю тебя.
- Уходи. Я устала от твой лжи.
Он докурил сигарету, вызвал лифт. Она стояла и смотрела ему вслед. Как только двери лифта закрылись, она обессилено оперлась на стенку. Закрыла руками лицо, села на корточки.

Телефонный звонок вернул ее к реальности из воспоминаний. Она сбросила звонок и снова посмотрела в окно. Дождь стал сильнее. Ком подкатил к горлу. Она сделала глоток чая и тихо прошептала
- Я не марионетка.Но все же хочу быть с тобой

All About The Money Sometimes I find another world inside my mind when I realise the crazy things we do It makes me feel ashamed to be alive It makes me wanna run away and hide It's all 'bout the money It's all 'bout the dum dum....... And I don't think It's funny to see us fade away It's all 'bout the money It's all 'bout the dum dum... and I think we got it all wrong anyway We find strange ways of showing them how much we really care when in fact we just don't seem to care at all This pretty world is getting out of hand So tell me how we fail to understand? It's all 'bout the money It's all 'bout the dum dum....... And I don?t think It?s funny to see us fade away It's all 'bout the money It's all 'bout the dum dum... and I think we got it all wrong anyway Anyway Cause it's all 'bout the money It's all 'bout the money It's all 'bout the dum dum... And I don't think it's funny to see us fade away It's all 'bout the money It's all 'bout the dum dum... and I think we got it all wrong Anyway It's all 'bout the money It's all 'bout the dum dum... And I don't think it's funny to see us fade away It's all 'bout the money It's all 'bout the dum dum... and I think we got it all wrong anyway Anyway

*Она шла по безлюдной улице, без зонта. Мелкие противные капли падали на лицо, смазывая ее тушь. Мысли веретеном носились в ее голове. Ее бросил парень, отвернулись родители и друзья, учеба ник черту, а она шла и улыбалась... Почему спросите вы? Ей же сейас должно быть так плохо, больно. Так и есть, но все это ни что по сравнени с тем, что твориться вокруг. Умирают дети, люди, войны... Она улыбается потому что она рада что не попала в число тех.. кому сейчас НАМНОГО ХУЖЕ, чем ЕЙ. *


Какое -то грустное вступление. Правда оно не про меня, но зато по настроению. Холодный ветер и тучки за окном не располагают к веселью. Пожалуй я расскажу вам одну небольшую историю из личного опытА, основана она на реальных собитиях сегодняшнего дня. А точнее перескажу вам сегодняшний день некой цепочкой. Дабы долго не рассписывать. Итак.

пронулась-оделась-привела себя в порядок-пошла к метро-поехала в колледж-опаздала-пришли-пообедали-посмеялись-пришли на английский-снова посемялись-культурология-смеялись-рассказали реферат-и ТУТ ТО И НАЧАЛОСЬ.
Меня просто переполняют эмоции. Пришла СТАНИСЛАВА, новенькая. точнее бездарный дизайнер с третьего курса. Решила стать менеджером. И понеслось. Я вообще удивляюсь как мы там все не передрались. ЖЕЕСТЬ!!!!!

Ну вот и все))) Вроде как.

Знаю что это некрасиво и просто... гм.. отвратительно с моей стороны, но я просто решила спустить парнят таким образом с небес на землю. Жестоко... Но мне блин это нравиться. Договорилась с подругой что в один день и практически в одно время предложить ему встречаться. А потом бросить. Кстати он ей тоже предлагал, вот и решили над ним хорошо стебануться. Ох, четсно я просто умираю от смеха. :)


ДА, я такая.. злая, стерва и сучка )) только не крашенная)

Бывает так что общение с человек тебе в тягость. Чувствуешь себя не уютнО, постоянно надо следить за тем, что говоришь, делаешь.

А бывают люди с которыми легко. Не надо что-то думать/продумывать. Просто такая какая есть. Это очень хорошо.
В моей жизни есть несколько таких людей. И я это очень рада. Ведь иногда так устаешь постоянно следить за словами и действиями, а среди людей можно вести себя таковой какая я есть, говорить то, что думаю и знаю что на меня не посмотрят, как на идиотку. Спасибо им за это.

Иногда ведь так хочется подурачиться, посмеяться, совершить что-нибудь глупое и детское. Друзья как раз для этого, но даже с ними иногда трудно с ними общаться. Хочется легкости

*Человеку свойственно меняться*
Это изветсно всем =) Иногда очень нужны эти изменения. Вот я сейчас именно в таком состоянии. Когда все не мило и это срочно надо исправить. Мне срочно надо что-то менять. Уже изменила графу "О себе" и это только начало. Следующее это дизайн, посты, все. Но и этого мне мало будет. Хочется какого то явного изменения, смены обстоновки, места жительства и чего-нибудь координального. Вот только чего?

*Теперь о просьбе*
Скиньте пожалуйста в комментарии красивые яркие или спокойные картинки, ваши любимые

* Ну и теперь просто мысли*
Вчера как с цепи соравалась, хотя в принципе и сегодня я не лучшее. Поэтому прошу прощенья у всех кого обидела или успею еще обидеть. В особенности у Сахарное_чудо и Hilfiger
Честное слово, не хотела с вами ругаться